DZERASSA 🦅 Psycho

Давайте уже разберемся 👇🏻 Зависимость - это когда я не контролирую свои желания Созависимость - это когда я принимаю чужие желания за свои собственные Контрзависимость - это когда я отказываюсь от своих желаний, если они совпадают с чужими

А что, если я скажу, что сравнение - это инструмент самоуничижения? За годы работы я ни разу не видела, чтобы кто-то сравнивал себя с детьми, которые пьют воду из лужи в Гондурасе, и думал: «Боже, как же хорошо я живу». *Хотя вот конкретно такой вариант, пожалуй, мог бы быть полезным и помогал бы ценить то, что уже есть! Обычно мы выбираем человека, который по каким-то параметрам кажется лучше нас, и делаем его доказательством собственной недостаточности. Заодно забывая, что чужую жизнь мы никогда не видим целиком, а еще она нам может попросту не подходить. Мы сравниваем себя не с реальностью, а с красивой картинкой, похожей на сказку, будто существуют люди, которые никогда не плачут, не боятся и не сидят ночью в ванной с мыслями: «Что я вообще делаю со своей жизнью?» А вы как, склонны к таким сравнениям? 🙃

✨ Форма не равна содержанию ✨ Когда нам пять, мир устроен довольно понятно. Папа сильный, мама красивая, взрослый успешный, а любовь, кажется, выглядит как красивая пара, которая всё время счастлива и ни о чём не спорит. В пятнадцать мы часто входим в первые отношения через форму: слушаем одну музыку, любим одинаковые фильмы, носим похожую одежду, совпадаем по вайбу. И это нормально. Внешнее совпадение помогает нащупать близость, когда ещё мало опыта отличать её от симпатии, увлечения или желания быть выбранным. Но взросление постепенно учит: одинаковый плейлист не делает людей способными выдерживать конфликт. Красота не гарантирует тепла. Общие взгляды не заменяют уважение. Можно идеально смотреться вместе и всё равно быть очень одинокими в этих отношениях. Эрих Фромм писал, что люди часто воспринимают любовь как задачу найти «правильный объект», а не как способность любить. То есть ищут красивую картинку, подходящего человека, нужный набор качеств, но гораздо реже спрашивают себя: умею ли я быть рядом с другим, когда он не совпадает с моей фантазией? В зрелой близости начинают рулить другие вещи: можно ли рядом быть собой, говорить неудобное, не бояться ошибки, выдерживать отдельность другого, не превращать любовь в экзамен на соответствие. Форма может привлечь. Но содержание всё равно придётся строить.

Кста слышала от коллеги интересную гипотезу: к крупным группам друзей больше склонны нарциссы и мазохисты. Первые - для расширения, подбирают «крутой» круг. Вторые - чтобы обсуждать тяготы жизни в кругу единомышленников А вот уже по моим наблюдениям от мазохистов также часто «внезапно» отворачиваются друзья. Потому что устают быть эмоциональной обслугой чужого непрекращающегося страдания

✨ Нарциссическое расширение ✨ Это ситуация, в которой другой человек становится особенно ценным не только сам по себе, а ещё и как носитель чего-то, чего нам не хватает или что хочется подтвердить в себе. Его успех, красота, статус, достижения или отдельные сильные качества начинают работать как доказательство собственной значимости, состоятельности или даже уникальности. Карикатурный пример, пожилой миллионер и двадцатилетняя красавица. Не потому, что любая такая пара обязательно строится на этом, а потому что в этой картинке легко увидеть механику: партнёрша может переживаться как демонстрация собственной сексуальности, власти и состоятельности. Но есть и менее очевидные проявления. Родитель, которому необходимо, чтобы ребёнок был лучшим. Партнёр, который требует определённой внешности, профессиональных достижений или «правильного» поведения. Не потому, что ему важен живой человек рядом, а потому, что этот человек должен поддерживать его образ самого себя. Хайнц Кохут писал о том, что другим людям иногда отводится функция поддерживать чувство собственной целостности и ценности. Через восхищение, признание, близость, статус, ощущение «мы похожи». В этом не обязательно есть злой умысел. Иногда другой становится способом не провалиться в стыд, пустоту или ощущение собственной незначительности. Изнутри такой контакт сначала может даже льстить. Вами гордятся, вас называют опорой, смыслом, идеальным партнёром или ребёнком. Но постепенно появляется ощущение, что любовь действует на условиях: пока вы удобны, красивы, успешны, лояльны, доступны и не слишком отделяетесь. И тогда приходит постоянное усилие. Нужно держать планку. Не ошибаться. Не разочаровывать. Не «выходить из строя». Часто это ощущается не как явное давление, а как фоновая тревога: будто любовь и принятие нужно постоянно заслуживать. Вы начинаете слишком внимательно следить за собой, боитесь разочаровать, чувствуете вину за отдельные желания, отдых, ошибки или несогласие. И постепенно всё реже спрашиваете себя: «Чего хочу я?», потому что важнее становится не потерять своё место в чужой жизни. Разница со здоровой близостью в том, что в близости вы можете быть настоящим человеком. Со своими желаниями, границами, ошибками, отдельностью. А в роли чужого нарциссического расширения вы обязаны выполнять конкретную функцию. И тогда вместо контакта получается комфортное потребление. Рационально это можно долго объяснять себе любовью, заботой или высокой значимостью. Но чувство использованности и холода обычно никуда не девается.

Клянусь, это я, когда попадаю на научпопы по психологии, где втирают, что теории фрейда «давно опровергли», психоанализ «во всем винит родителей» или «психолог никооооогдаааа не должен рассказывать о себе»

Иногда близость - это не грандиозные признания, не слияние и не «мы понимаем друг друга без слов». Иногда это несколько часов разговора, в которых не нужно быть интереснее, умнее, собраннее, удобнее. Можно говорить о сокровенном, не опасаясь, что тебя сейчас поправят, обесценят, испугаются или начнут срочно спасать. Карл Роджерс писал: когда человека действительно слышат - без осуждения, без попытки взять его жизнь под контроль или переделать, - что-то внутри начинает распутываться. Наверное, это и есть одна из самых взрослых форм любви: не захватывать другого собой, а создавать рядом пространство, в котором он может быть собой. Юнг говорил, что встреча двух личностей похожа на реакцию химических веществ: если контакт случился, оба оказываются немного изменены. Не обязательно драматично. Иногда — просто после разговора становится легче быть собой. И, кстати, способность быть в таком контакте редко возникает сама по себе. Чтобы рядом с другим не защищаться, не соревноваться, не обесценивать, не спасать без запроса и не делать разговор про себя — обычно нужно довольно много внутренней работы. Близость требует не только «своего человека». Она требует способности выдерживать чужую отдельность, чужую сложность и чужую правду, не пытаясь тут же подогнать её под себя. И это, пожалуй, тоже форма зрелости.

Каждый мой пост это важное напоминание о том, что вы забыли отписаться.

Частно мы осознаем ценность момента, лишь когда он становится воспоминанием

Напоминаю что завтра есть возможность попасть на тематический чайный вечер 🩵

Кста, есть время поразбирать ваши анонимные вопросы 🙃 https://forms.gle/oTJ4XV4PBZsKLykj6

Люди часто переживают: «Главное в конфликте — не наговорить лишнего». Корят себя, если махнули лишего и спрашивают, как этого избежать. Об этом и многом другом я когда-нибудь обязательно напишу в своей книге под названием: «НИКАК, БЛЯТЬ». В аффекте, когда внутри всё уже захвачено злостью, страхом, обидой или ощущением брошенности, проконтролировать себя практически невозможно. Аффект — не то место, где мы особенно рациональны и изящны. Самое полезное, что можно сделать, — научиться замечать приближение к нему раньше: когда голос становится громче, тело сжимается, хочется срочно доказать, уколоть, написать десятое сообщение или поставить точку в отношениях прямо сейчас. И всё же полностью исключить импульсивность из близости не получится. Именно в близких отношениях мы чаще всего вылетаем в старые травмы, детские способы защищаться и те части себя, которые в спокойной жизни удаётся держать под контролем. Но принимать себя живым и неидеальным — не то же самое, что не замечать последствий своих действий. Аффект может объяснить, почему вас сорвало. Но не отменяет необходимости потом вернуться, признать свою часть, извиниться там, где вы ранили, и понять: что именно так сильно задело. Вопрос не в том, чтобы никогда не «поехать кукухой» в конфликте. Вопрос в том, чтобы не делать из одного аффекта постоянный способ жить в отношениях🩵

Классика 🤌🏻

Как вы могли заметить, я порядочно активизировалась с постами! Почему так? А вот так! Вдохновение! И мой импульс ведет меня дальше 🙃 Завела отдельную профессиональную страницу там, где нельзя! Так что начинаю позориться в соцсетях по полной 🔥 Определенно первое время буду набивать руку и искать свой стиль, уж визуал я никогда не качала! Подписывайтесь, если вам интересен мой взгляд и в инсте будет так же видео-формат https://www.instagram.com/dzerassa_psyche?igsh=OHZrcWM4ZnQ0bjQz *кстати лайки и поддержка всегда бесплатные! Ни на что не намекаю, просто держу в курсе!)

Мода на open-minded Эта мысль родилась у меня из конкретных ситуаций. Ко мне не раз обращались знакомые с просьбой помочь найти психолога, но обязательно ✨ open-minded ✨ И я каждый раз немного спотыкаюсь об это слово. Потому что под open-minded часто имеют в виду не настоящую широту мышления, а вполне конкретный набор маркеров: молодой, современный, не осуждает полиаморию, квирность, БДСМ, нестандартные отношения, странные взгляды, одежду и прочие предпочтения Но психолог может быть семидесятилетним человеком, который спокойно выдерживает жизнь во всём её многообразии. А может быть очень модным, прогрессивным и «своим», но при этом впадать в тихий ужас от всего, что не совпадает уже с его картиной мира. Например работа с полиаморными-клиентами, сама по себе, не делает человека open-minded. Как и пирсинг, чёрная одежда, знание слова «поликула» и умение не падать в обморок от чужой сексуальности. Это может быть просто нишевая компетенция. В современном мире open-minded часто называют выход за привычные рамки: нестандартные отношения, необычные взгляды, странная одежда, нишевая музыка, отказ от конвенциональных сценариев. И вроде бы звучит красиво… Но по моему опыту, у многих open-minded заканчивается ровно там, где начинается человек с другим набором ценностей. Скажи такому «открытому» человеку, что ты ходишь в церковь, хочешь традиционную семью или просто не разделяешь его прогрессивную картину мира, и внезапно всё. Открытость схлопнулась 🪄 Оказалось, что это была не широта мышления, а просто эстетика своих нишевых интересов. И в этом месте получается забавное зеркальце. Если конвенциональная зашоренность часто отпугивает тем, что всё выходящее за скрепы воспринимается как угроза, то модная «открытость», принимающая только свои ценности, делает ровно то же самое. Просто с другой стороны. - Там нельзя быть слишком странным. - Здесь нельзя быть слишком традиционным. - Там тебя осудят за выход из нормы. - Здесь тебя осудят за то, что твоя норма недостаточно прогрессивная. И в обоих случаях это не встреча с живым человеком. Это встреча с идеологией, которая заранее решила, каким тебе разрешено быть. И ведь по большому счету тут пугает именно встреча с реальностью. Ведь реальность вообще-то многообразна. Не все люди будут жить, любить, верить, одеваться, выбирать, стареть, рожать, разводиться и строить семью так, как вам кажется правильным. И встреча с этой реальностью страшна ровно там, где страшна встреча с самим собой. Потому что в каждом из нас есть очень многое: Верующий и бунтарь. Свободный и зависимый. Телесный и духовный. Традиционный и дикий. Светлый и теневой. Тот, кто хочет правил. И тот, кто хочет всё разнести к чертям. И если человек в себе этого не выдерживает, он начинает ненавидеть это снаружи. У других людей. В других культурах. В других выборах. В чужой свободе. В чужой вере. В чужом браке. В чужом теле. Можно не соглашаться. Можно выбирать иначе. Можно держать свои границы. Но если любое отличие от твоей картины мира мгновенно превращает другого в дикаря, терпилу, отсталого, скучного или «непросвещённого», то это не open-minded. Это просто новая форма снобизма в красивой упаковке 💅🏻 Потому что настоящая открытость мышления проверяется не там, где тебе всё близко, стильно и сексуально. А там, где рядом с тобой стоит человек, который живёт совсем иначе. И ты всё ещё способен видеть в нём человека. А еще этого человека уважать и спокойно продолжать диалог даже там, где ваши взгляды могут быть противоположными На мой взгляд, именно в этом и заключается творческая красота жизни и ее многообразия 🥰

Ладно заливаю один и тот же пост в третий раз, потому что уже два раза он сам по себе удалился…

Какая-то дичь творится с телегой… Хочу отредактировать текст - он удаляется и не дает восстановить его Пишу сообщение в личке и не могу выделять абзацы Простите за перепосты одного и того же, я тут страдаю!

Мода на open-minded Эта мысль родилась у меня из конкретных ситуаций. Ко мне не раз обращались знакомые с просьбой помочь найти психолога, но обязательно ✨ open-minded ✨ И я каждый раз немного спотыкаюсь об это слово. Потому что под open-minded часто имеют в виду не настоящую широту мышления, а вполне конкретный набор маркеров: молодой, современный, не осуждает полиаморию, квирность, БДСМ, нестандартные отношения, странные взгляды, одежду и прочие предпочтения Но психолог может быть семидесятилетним человеком, который спокойно выдерживает жизнь во всём её многообразии. А может быть очень модным, прогрессивным и «своим», но при этом впадать в тихий ужас от всего, что не совпадает уже с его картиной мира. Например работа с полиаморными-клиентами, сама по себе, не делает человека open-minded. Как и пирсинг, чёрная одежда, знание слова «поликула» и умение не падать в обморок от чужой сексуальности. Это может быть просто нишевая компетенция. В современном мире open-minded часто называют выход за привычные рамки: нестандартные отношения, необычные взгляды, странная одежда, нишевая музыка, отказ от конвенциональных сценариев. И вроде бы звучит красиво… Но по моему опыту, у многих open-minded заканчивается ровно там, где начинается человек с другим набором ценностей. Скажи такому «открытому» человеку, что ты ходишь в церковь, хочешь традиционную семью или просто не разделяешь его прогрессивную картину мира, и внезапно всё. Открытость схлопнулась 🪄 Оказалось, что это была не широта мышления, а просто эстетика своих нишевых интересов. И в этом месте получается забавное зеркальце. Если конвенциональная зашоренность часто отпугивает тем, что всё выходящее за скрепы воспринимается как угроза, то модная «открытость», принимающая только свои ценности, делает ровно то же самое. Просто с другой стороны. - Там нельзя быть слишком странным. - Здесь нельзя быть слишком традиционным. - Там тебя осудят за выход из нормы. - Здесь тебя осудят за то, что твоя норма недостаточно прогрессивная. И в обоих случаях это не встреча с живым человеком. Это встреча с идеологией, которая заранее решила, каким тебе разрешено быть. И ведь по большому счету тут пугает именно встреча с реальностью. Ведь реальность вообще-то многообразна. Не все люди будут жить, любить, верить, одеваться, выбирать, стареть, рожать, разводиться и строить семью так, как вам кажется правильным. И встреча с этой реальностью страшна ровно там, где страшна встреча с самим собой. Потому что в каждом из нас есть очень многое: Верующий и бунтарь. Свободный и зависимый. Телесный и духовный. Традиционный и дикий. Светлый и теневой. Тот, кто хочет правил. И тот, кто хочет всё разнести к чертям. И если человек в себе этого не выдерживает, он начинает ненавидеть это снаружи. У других людей. В других культурах. В других выборах. В чужой свободе. В чужой вере. В чужом браке. В чужом теле. Можно не соглашаться. Можно выбирать иначе. Можно держать свои границы. Но если любое отличие от твоей картины мира мгновенно превращает другого в дикаря, терпилу, отсталого, скучного или «непросвещённого», то это не open-minded. Это просто новая форма снобизма в красивой упаковке 💅🏻 Потому что настоящая открытость мышления проверяется не там, где тебе всё близко, стильно и сексуально. А там, где рядом с тобой стоит человек, который живёт совсем иначе. И ты всё ещё способен видеть в нём человека. А еще этого человека уважать и спокойно продолжать диалог даже там, где ваши взгляды могут быть противоположными На мой взгляд, именно в этом и заключается творческая красота жизни и ее многообразия 🥰 Это тебе чтобы ты впитывала мой стиль

Мода на open-minded Эта мысль родилась у меня из конкретных ситуаций. Ко мне не раз обращались знакомые с просьбой помочь найти психолога, но обязательно ✨ open-minded ✨ И я каждый раз немного спотыкаюсь об это слово. Потому что под open-minded часто имеют в виду не настоящую широту мышления, а вполне конкретный набор маркеров: молодой, современный, не осуждает полиаморию, квирность, БДСМ, нестандартные отношения, странные взгляды, одежду и прочие предпочтения Но психолог может быть семидесятилетним человеком, который спокойно выдерживает жизнь во всём её многообразии. А может быть очень модным, прогрессивным и «своим», но при этом впадать в тихий ужас от всего, что не совпадает уже с его картиной мира. Например работа с полиаморными-клиентами, сама по себе, не делает человека open-minded. Как и пирсинг, чёрная одежда, знание слова «поликула» и умение не падать в обморок от чужой сексуальности. Это может быть просто нишевая компетенция. В современном мире open-minded часто называют выход за привычные рамки: нестандартные отношения, необычные взгляды, странная одежда, нишевая музыка, отказ от конвенциональных сценариев. И вроде бы звучит красиво… Но по моему опыту, у многих open-minded заканчивается ровно там, где начинается человек с другим набором ценностей. Скажи такому «открытому» человеку, что ты ходишь в церковь, хочешь традиционную семью или просто не разделяешь его прогрессивную картину мира, и внезапно всё. Открытость схлопнулась 🪄 Оказалось, что это была не широта мышления, а просто эстетика своих нишевых интересов. И в этом месте получается забавное зеркальце. Если конвенциональная зашоренность часто отпугивает тем, что всё выходящее за скрепы воспринимается как угроза, то модная «открытость», принимающая только свои ценности, делает ровно то же самое. Просто с другой стороны. - Там нельзя быть слишком странным. - Здесь нельзя быть слишком традиционным. - Там тебя осудят за выход из нормы. - Здесь тебя осудят за то, что твоя норма недостаточно прогрессивная. И в обоих случаях это не встреча с живым человеком. Это встреча с идеологией, которая заранее решила, каким тебе разрешено быть. И ведь по большому счету тут пугает именно встреча с реальностью. Ведь реальность вообще-то многообразна. Не все люди будут жить, любить, верить, одеваться, выбирать, стареть, рожать, разводиться и строить семью так, как вам кажется правильным. И встреча с этой реальностью страшна ровно там, где страшна встреча с самим собой. Потому что в каждом из нас есть очень многое: Верующий и бунтарь. Свободный и зависимый. Телесный и духовный. Традиционный и дикий. Светлый и теневой. Тот, кто хочет правил. И тот, кто хочет всё разнести к чертям. И если человек в себе этого не выдерживает, он начинает ненавидеть это снаружи. У других людей. В других культурах. В других выборах. В чужой свободе. В чужой вере. В чужом браке. В чужом теле. Можно не соглашаться. Можно выбирать иначе. Можно держать свои границы. Но если любое отличие от твоей картины мира мгновенно превращает другого в дикаря, терпилу, отсталого, скучного или «непросвещённого», то это не open-minded. Это просто новая форма снобизма в красивой упаковке 💅🏻 Потому что настоящая открытость мышления проверяется не там, где тебе всё близко, стильно и сексуально. А там, где рядом с тобой стоит человек, который живёт совсем иначе. И ты всё ещё способен видеть в нём человека. А еще этого человека уважать и спокойно продолжать диалог даже там, где ваши взгляды могут быть противоположными На мой взгляд, именно в этом и заключается творческая красота жизни и ее многообразия 🥰

Тем временем, мой муж настаивает, чтобы к посту о тени я прикрепила Шикамару А я и не против 🫶🏻