DZERASSA 🦅 Psycho

И кстати

Всегда есть большой шанс, что вы на самом деле живете хорошую жизнь, которая просто омрачена вашим невротизмом

До терапии и после

Когда обида не отпускает Вчера я говорила о том, что испытывать злость, обиду и даже неприязнь к человеку совершенно нормально. Иногда эти чувства помогают нам защищать себя, помнить о пережитом и сохранять необходимую дистанцию. Но есть и другая крайность, когда негативные чувства не просто остаются с нами, а начинают мешать жить. Замечали, как иногда обида буквально не отпускает? Мы снова и снова возвращаемся к произошедшему, мысленно прокручиваем диалоги, доказываем свою правоту, ждём извинений или наконец-то правильного поведения. Проходят месяцы, а иногда и годы, но эмоционально мы словно продолжаем находиться в той же ситуации. И здесь мне хочется предложить один интересный вопрос: а с чем именно мы продолжаем бороться? Нередко за такой обидой стоит внутреннее несогласие с реальностью. «Он не должен был так поступать». «Она должна была меня понять». «Он же знает, как мне больно, почему ничего не меняется?» Но человек уже поступил именно так. И, возможно, продолжит поступать подобным образом. Принятие реальности начинается там, где мы перестаём требовать от неё соответствия нашим ожиданиям. Это не значит, что чужой поступок становится приемлемым, а причинённая боль исчезает. Это значит, что мы постепенно перестаём бороться с тем, какой другой человек, и начинаем решать, что делать с этим нам самим. И знаете, что интересно? Нередко именно здесь приходит облегчение.

Пока мы пытаемся изменить другого, наше благополучие словно остаётся в его руках. А когда признаём реальность, появляется возможность действовать самостоятельно.

Но есть здесь и более глубокий слой. Иногда нам так трудно принять другого таким, какой он есть, потому что мы не можем принять себя в этой реальности. Свою уязвимость. Бессилие. Ошибку в выборе человека. То, что нас не выбрали, не поняли, не оценили. Что мы не смогли повлиять на происходящее. И тогда гораздо проще продолжать мысленный спор с другим, чем встретиться с собственными болезненными переживаниями. Получается любопытный парадокс: порой, чтобы перестать требовать изменений от другого, нам необходимо сначала разрешить себе быть теми, кто не смог изменить ситуацию. Конечно, не всякая длительная обида говорит об отрицании реальности. Иногда психике действительно требуется много времени, чтобы пережить болезненный опыт. Но если чувство годами удерживает нас в ожидании, что другой наконец изменится, признает свою неправоту или исправит прошлое, стоит задуматься, не продолжаем ли мы бороться с тем, что уже произошло. Ведь принять реальность не значит согласиться с чужим поступком. Это значит перестать отдавать ему власть над собственной жизнью. А вам знакомо состояние, когда головой уже всё понимаешь, а внутри продолжаешь спорить с реальностью?

Всех коллег кстати поздравляю к неделей чехарды в честь перехода части мира на зимнее время 🥳

Проработанный vs псевдопроработанный На мой взгляд, это видео неплохо иллюстрирует реакцию психологически проработанного человека. Хотя в массовом представлении ✨ проработанность ✨ часто выглядит совсем иначе. Как будто психологически зрелый человек должен всех простить, ни на кого не злиться, никого не осуждать и вообще излучать исключительно любовь и принятие. Но, вот вопрос - это психологическая зрелость или очередной фасад идеального человека? 🙃 Продолжая нашу тему знакомства с собственными негативными чувствами, хочу напомнить: они существуют не для того, чтобы мы от них поскорее избавлялись. Злость помогает замечать нарушение границ. Страх предупреждает об опасности. Отвращение побуждает дистанцироваться от того, что воспринимается как неприятное или потенциально вредное. Мы же почему-то не стоим рядом с мусорным баком, пытаясь проработать своё отвращение к его содержимому? Почему же в отношениях с людьми мы порой требуем от себя совершенно другого? Иногда неприязнь, злость и даже отвращение к конкретному человеку оказываются важной частью нашего опыта. Они напоминают о пережитом, помогают не обесценивать причинённый вред и сохранять необходимую дистанцию. И здесь важно различать несколько вещей. Перестать жить прошлой обидой не значит начать хорошо относиться к тому, кто её причинил. Простить не значит оправдать. А простить и принять обратно в свою жизнь вообще две совершенно разные истории (!!!) Более того, человек может прожить болезненный опыт, перестать быть эмоционально захваченным им и при этом сохранить вполне устойчивое нежелание иметь дело с обидчиком. И это не обязательно свидетельствует о недостаточной «проработке». Конечно, есть разница между чувством, которое помогает нам ориентироваться в реальности, и ненавистью, которая годами поглощает силы и определяет всю нашу жизнь. Но психологическая зрелость не предполагает обязательной любви ко всем окружающим. Она скорее о способности признавать свои настоящие чувства, понимать их причины и самостоятельно выбирать, как с ними поступать. И порой результатом глубокой психологической работы становится вовсе не всепрощение, а спокойное и уверенное: Я понимаю, что произошло. Я больше не хочу с этим бороться. Но и тебя в своей жизни видеть не хочу. И никакого противоречия здесь нет. А как вам такая мысль? Не кажется ли, что требование всех прощать порой становится ещё одним способом запретить себе чувствовать то, что мы действительно чувствуем?

А существуют ли вообще плохие качества? 🤔 Продолжая тему «хороших» мальчиков и девочек, хочется обратить внимание на одну любопытную вещь: насколько условно наше деление человеческих качеств на хорошие и плохие. Ведь зачастую вопрос не в самом качестве, а в его выраженности, уместности и том, насколько свободно мы можем им распоряжаться. Например, агрессивность может делать человека конфликтным, а может помогать защищать себя и других. Упрямство способно оборачиваться негибкостью, но оно же помогает оставаться верным своим ценностям. Эгоизм иногда оказывается необходимой способностью выбирать себя, а чувствительность становится не только источником уязвимости, но и основой глубины и эмпатии. Да и сколько прекрасных творческих идей родилось благодаря чьей-то непокорности, нежеланию соответствовать ожиданиям и стремлению делать по-своему! 🔥 Идеальный человек, состоящий исключительно из «хороших» качеств, не просто нежизнеспособная конструкция, а иллюзия. Идеальных людей не существует. Существуют разве что идеализированные образы и фасады, за которыми мы прячем всё то, что не готовы в себе признавать. И здесь есть ещё один интересный парадокс юнгианской психологии: чем идеальнее образ, который мы стремимся поддерживать, тем больше может становиться наша тень. Ведь отвергнутые качества никуда не исчезают. Они лишь перестают осознаваться как часть собственной личности. И тогда человек, который никогда не злится, может годами копить обиды и однажды взрываться из-за пустяка. Тот, кто считает себя исключительно бескорыстным, может болезненно переживать отсутствие благодарности. А тот, кто гордится своей добротой и терпимостью, порой оказывается удивительно жесток к людям, которые позволяют себе быть «плохими». Замечали, как иногда нас особенно сильно раздражают в других именно те качества, которые мы категорически запрещаем себе? Так может проявляться проекция собственной тени: мы не признаём какое-то качество в себе, зато прекрасно замечаем и осуждаем его в окружающих. И чем настойчивее мы пытаемся соответствовать безупречному образу, тем меньше у нас возможностей осознанно распоряжаться отвергнутыми частями своей личности. Здесь мне хочется вспомнить мысль Карла Юнга:

Просветления достигают не путём воображения светлых образов, а путём осознания собственной тьмы

И в этом, пожалуй, суть работы с собственной тенью: не пытаться стать исключительно хорошими, а учиться быть целостными. Ведь психологическая зрелость заключается не в отсутствии «плохих» качеств, а в способности осознавать разные стороны своей личности и ответственно ими распоряжаться. Ну что, удалось немного реабилитировать человеческие недостатки? :) Приглашаю поразмышлять. Возможно, задача вовсе не в том, чтобы стать лучше, а в том, чтобы стать ближе к себе.

Как стремление быть хорошим обрекает нас на одиночество? 💔 Вчера мы говорили о том, почему стремление всем нравиться порой приводит к обратному результату. А сегодня предлагаю разобраться, откуда вообще берётся потребность быть хорошим и чем ещё мы за неё расплачиваемся. Часто эта история начинается в детстве, когда ребёнка поощряют за соответствие ожиданиям значимых взрослых. Причём отвергаться могут не только злость, непослушание и другие условно негативные проявления, но и совершенно здоровые качества, которые просто оказываются неудобными. Например, лидерство воспринимается как наглость, любознательность как назойливость, чувствительность как слабость, самостоятельность как неблагодарность, а желание быть заметным как хвастовство. Но иногда дело даже не в прямых запретах, а в самих обстоятельствах жизни. Например, в дисфункциональной семье ребёнку нередко приходится быть удобным, самостоятельным не по возрасту, заботиться о взрослых или постоянно подстраиваться под их эмоциональное состояние, а порой и вовсе выполнять роль родителя. Когда столько сил уходит на поддержание безопасности и стабильности, на знакомство с собой, собственными желаниями и интересами попросту не остаётся пространства. Так ребёнок постепенно усваивает не столько то, каким он является, сколько то, каким ему необходимо быть, чтобы сохранять любовь, одобрение, а порой и ощущение безопасности. Ребёнок вырастает, а привычка остаётся. Только теперь место значимых взрослых занимают партнёры, друзья, коллеги и даже малознакомые люди. Мы продолжаем воспроизводить знакомую схему: быть понимающими, интересными, успешными, добрыми. Не злиться, не завидовать, не разочаровывать. Демонстрировать ту версию себя, которую, как кажется, невозможно не любить. Ведь у того чтобы быть любимым и принятым будто (!) есть условия И здесь парадокс: чем больше мы стараемся заслужить любовь, тем сложнее почувствовать себя по-настоящему любимыми. Ведь окружающие знакомятся не столько с нами, сколько с тщательно отобранной версией нашей личности. Нас могут ценить, выбирать, хвалить, но внутри остаётся сомнение: «А если бы они узнали, какой я на самом деле?» Но есть ещё одна, на мой взгляд, не менее печальная сторона этой истории. Стремясь понравиться другим, мы рискуем потерять контакт с самими собой. Замечали, как иногда даже собственные увлечения мы выбираем с оглядкой на окружающих? Какие интересы сделают меня привлекательнее? Какие достижения произведут впечатление? Что рассказать о себе, чтобы понравиться? И вот уже даже наедине с собой нам словно нужен воображаемый зритель, который оценит и подтвердит ценность нашего опыта. А за кадром остаётся всё то, что могло бы увлечь нас по-настоящему. Хотя удовольствию от собственной жизни вовсе не обязательно нужен зритель. В юнгианской психологии есть понятие золотой тени. В неё могут попадать наши прекрасные качества: яркость, спонтанность, сексуальность, амбициозность, творческие способности. Всё то, от чего когда-то пришлось отказаться ради принятия. Именно поэтому я так часто предлагаю знакомиться с собственными теневыми сторонами. Не чтобы стать хуже, а чтобы вернуть себе право быть разными, несовершенными, иногда неудобными, но зато настоящими Ведь подлинная близость, в том числе с самим собой, начинается там, где нам больше не нужно постоянно доказывать своё право быть любимыми. И напоследок предлагаю небольшой эксперимент. Попробуйте поразмышлять: а каким вам категорически нельзя быть, чтобы соответствовать образу хорошего человека? Какие свои качества, желания и проявления вы считаете недопустимыми? Кажется, именно там может скрываться колоссальный ресурс, который когда-то пришлось оставить за пределами представления о себе.

И ещё докину: дистанцироваться от «хорошего» человека можно разными способами. Порой окружающие начинают его провоцировать, намеренно злить, задевать и цеплять. Как будто бессознательно пытаются наконец вывести его на чистую воду: увидеть за безупречным образом живого человека, его настоящие чувства, характер и границы.

Почему «хороших» людей иногда не любят? Замечали, как иногда человек изо всех сил старается быть хорошим, понимающим, приятным, никого не обижать, всем помогать, а окружающие почему-то не спешат отвечать ему взаимностью? И вот здесь есть интересный психологический парадокс. Иногда именно стремление быть исключительно хорошим становится причиной отвержения. Во-первых, окружающие могут чувствовать определённую искусственность такого образа. Ведь за безупречной хорошестью бывает трудно разглядеть живого человека с собственными желаниями, характером и границами. Во-вторых, отчаянно стараясь понравиться, мы можем незаметно перекладывать на другого ответственность за собственное чувство ценности. Как будто своим одобрением он должен подтвердить, что мы достаточно хорошие, интересные и достойные любви. И тогда за внешней доброжелательностью возникает негласное требование: «Пожалуйста, люби меня, чтобы я мог чувствовать себя полноценным». Другой человек может даже не осознавать, почему ему становится некомфортно, но чувствовать это давление и стремиться дистанцироваться. Получается, чем сильнее мы стараемся заслужить любовь, тем больше рискуем превратить её в обязательство для другого. И, кстати, замечали, как часто нас притягивают неоднозначные, «теневые» персонажи? Те, кто позволяет себе быть неидеальными, неудобными, противоречивыми и совершенно не стремится заслужить всеобщее одобрение. Они могут злиться, ошибаться, проявлять амбиции, быть дерзкими, но при этом сохранять интерес и уважение к себе. И эта внутренняя свобода бывает удивительно притягательной. Конечно, речь не о том, что грубость или пренебрежение окружающими делают человека привлекательным (!) Но порой именно отказ от стремления всем нравиться делает нас по-настоящему интересными. Ведь близость начинается не там, где мы заслужили право быть любимыми, а там, где нам больше не нужно постоянно его доказывать. А вы замечали, что люди, которые совершенно не пытаются понравиться, порой вызывают гораздо больше симпатии, чем те, кто очень старается?

Эмпатия vs склонность к слиянию Эмпатичные люди, как правило, знают о своей способности тонко чувствовать других. И часто воспринимают её как безусловно положительное качество. Но у этой способности бывает и обратная сторона.

Эмпатия может превратиться в эмоциональный рефлекс, который ослабляет дух и лишает достоинства.

Причём порой не только нас, но и тех, кому мы сопереживаем. Есть важная разница между способностью понимать чувства другого человека и тенденцией сливаться с его переживаниями. Например, когда мне самому больно, я могу вместо предъявления собственных чувств начать понимать, оправдывать и жалеть другого. В итоге его переживания занимают всё пространство, а мои словно перестают существовать. Или когда родители, искренне сопереживая ребёнку, стремятся оградить его от любых трудностей, разочарований и неудач. Но вместе с болью они рискуют отнять у него возможность получить собственный опыт, научиться справляться и обнаружить свои силы. Кстати, взрослые дети нередко поступают точно так же со своими родителями. Начинают спасать, контролировать, принимать решения за них, исходя из убеждения «я лучше знаю, как тебе будет хорошо». И здесь важный момент: чувствовать другого не значит, что с его чувствами нужно немедленно что-то делать. Вообще стремление сразу избавиться от неприятных переживаний, своих или чужих, далеко не всегда полезная стратегия. Иногда именно попытки поскорее всё исправить лишают нас возможности понять, что происходит, а другого человека, возможности справиться самостоятельно. Более того, я могу прекрасно понимать, почему другой человек злится, обижается или страдает, и при этом твёрдо отстаивать собственную позицию. Могу сочувствовать близкому, которому больно от моего отказа, но всё равно сказать «нет». Могу понимать причины чужого поведения, не соглашаясь с ним и не позволяя нарушать мои границы. Понимание чужих чувств не обязывает нас отказываться от собственных. И, пожалуй, в этом заключается одна из важных сторон зрелой эмпатии: способность оставаться в контакте с другим, не теряя контакта с собой. Не обязательно спасать человека, чтобы быть к нему добрым. Не обязательно разделять его чувства, чтобы признавать их значимость. И не обязательно избавлять близких от каждой боли, чтобы любить их. Иногда самое уважительное, что мы можем сделать для другого, это признать его отдельность, право на собственные переживания, решения и опыт. И остаться рядом, не пытаясь прожить его жизнь вместо него. А как у вас с эмпатией? Получается чувствовать другого, сохраняя себя, или чужие переживания порой становятся важнее ваших собственных?

Оберегая себя от негатива, мы рискуем лишить себя возможности развиваться Продолжу разговор о негативных переживаниях. Сегодня хочу подсветить ещё одну их важную функцию: участие в формировании механизмов торможения и саморегуляции. Во время учёбы одна из моих преподавательниц рассказывала случай из практики. К ней обратились родители гиперактивного, тревожного ребёнка. Когда она пришла к ним домой, то обнаружила, что пространство было буквально «наглухо обезопашено» и именно это связала с тем, что ребенок стоит на ушах. Родители настолько стремились оградить ребёнка от любых неприятностей, что практически исключили возможность самостоятельно сталкиваться с естественными ограничениями и последствиями собственных действий. Разумеется, речь не о необходимости подвергать детей опасности. Но именно через посильные трудности, запреты, фрустрацию и обратную связь ребёнок постепенно учится регулировать своё поведение. И если постоянно устранять любые препятствия, возможностей для развития этой способности становится меньше. И ведь речь сейчас не о детях 🙃 Другой пример. Однажды я разговаривала с промышленным альпинистом, и он поделился интересным наблюдением: если высотник совсем перестал испытывать страх, это повод задуматься о профессиональной паузе. Потому что отсутствие страха может обернуться потерей необходимой осторожности. Вообще, страх является одним из важнейших механизмов, обеспечивающих наше самосохранение. Переживание, прямо скажем, не самое приятное. Но попробуйте представить, что было бы, если бы мы совершенно перестали его испытывать. Неприятное не обязательно означает вредное. И это касается не только физической безопасности. Разочарование помогает нам пересматривать ожидания. Вина может побуждать к переосмыслению собственных поступков. Страх заставляет оценивать риски. Фрустрация учит выдерживать ограничения, а столкновение с последствиями собственных решений позволяет корректировать поведение. Так постепенно формируются внутренние регуляторы, благодаря которым нам уже не всегда нужны внешние запреты и ограничения. И здесь возникает любопытный парадокс. Стремясь обезопасить себя от любых негативных переживаний, мы можем одновременно лишать себя важной обратной связи. Избегая ошибок, не учимся их исправлять. Избегая разочарований, не пересматриваем собственные ожидания. Избегая конфликтов, не учимся выдерживать различия и согласовывать интересы. Особенно интересно этот механизм проявляется в близких отношениях. Люди, чьё недовольство в детстве систематически игнорировалось родителями, нередко привыкают считать выражение негативных чувств бесполезным или даже опасным. Во взрослом возрасте они могут продолжать оберегать близких от собственного раздражения, обиды и разочарования. Но в результате проигрывают оба. Один человек вынужден подавлять собственные переживания, постепенно накапливая неудовлетворённость отношениями. Другой оказывается лишён важной обратной связи: он попросту не знает, какие его действия причиняют боль, где проходят границы партнёра и что хотелось бы изменить. А ведь невозможно учитывать то, о чём не имеешь представления Получается, что, стремясь защитить отношения от негативных эмоций, мы можем лишать их возможности развиваться. И себя заодно, ведь способность выражать недовольство и выдерживать реакцию другого тоже требует определённой психологической зрелости. Конечно, не всякое страдание развивает. Чрезмерный стресс, напротив, способен нарушать способность к саморегуляции. Важны посильность переживания, наличие ресурсов и возможность осмыслить полученный опыт. Но психологическая зрелость предполагает не отсутствие негативных эмоций, а способность выдерживать их, понимать и использовать содержащуюся в них информацию. Ведь развитие происходит не только благодаря тому, что мы приобретаем, но и благодаря тому, с какими ограничениями учимся считаться. И иногда попытка сделать свою жизнь исключительно комфортной оборачивается тем, что мы перестаём в полной мере с ней соприкасаться. А как у вас? Можете вспомнить важные уроки или открытия, которым вас научил негатив?👂

Прийти на конференцию и слушать о демонах в разрезе структуры человеческой личности, проходящей через кризис Примерно за это я всей душой кайфую о своей профессии

Право на чувства В работе с собой часто наступает интересный этап: человек начинает отстаивать свои интересы, но пока только там, где может найти достаточно убедительные аргументы в пользу своей позиции. Как будто для того, чтобы злиться, отказываться, чего-то хотеть или испытывать неприязнь, нужно сначала доказать, что у тебя есть на это веская причина. И это уже большой шаг. Но лишь этап на пути к более глубокому знакомству с собой. Ведь чувства, это в том числе информация о нашей уникальности. У всех нас есть тело, какие-то социальные роли, профессия, отношения с близкими. Но то, что делает нас отдельными личностями, во многом складывается из наших интересов, симпатий, антипатий, желаний и эмоциональных откликов. И иногда дорога к пониманию того, что мы любим, начинается с простого признания того, что нам не нравится. Например, можно не любить гречку. Не потому, что она вредная, неправильно приготовленная или кто-то убедительно доказал её недостатки. Просто не люблю, и всё тут. И вот это «не люблю, и всё тут» тоже имеет право на существование. Конечно, это не значит, что любое чувство автоматически делает нас правыми в споре или оправдывает наши поступки. Но чтобы признать собственное переживание, нам не обязательно доказывать его обоснованность.

«Любопытный парадокс заключается в том, что, когда я принимаю себя таким, какой я есть, я могу измениться».

Карл Роджерс, «Становление личности» (On Becoming a Person) Иногда путь к себе начинается именно здесь: я могу чего-то не хотеть, с чем-то не соглашаться, что-то не любить. Не потому, что у меня есть безупречная аргументация, а потому, что это мой опыт. И, возможно, именно с этого начинается настоящее право быть собой

А сегодня хочу пару слов об агрессии 🔥 Мы привыкли воспринимать агрессию как что-то негативное. Скандалы, крики, конфликты, желание сделать больно. И да, действительно, в таких формах она может быть разрушительной. Но часто именно так мы и проявляем агрессию, когда не умеем замечать её вовремя и выражать экологично. Когда человек говорит: «Я вообще-то умею конфликтовать, если что, могу так накричать!», для меня это скорее повод задуматься. Возможно, он умеет проявлять агрессию, только когда уже доведён до предела. Когда раздражение накопилось, границы много раз нарушили, а все попытки потерпеть, промолчать и быть хорошим закончились. Но агрессия гораздо шире, чем открытая враждебность. В ней есть энергия, необходимая для того, чтобы отстаивать свои интересы, говорить «нет», защищать свои границы и менять то, что нас не устраивает. Если нам с детства объясняли, что злиться плохо, спорить нельзя, отказывать некрасиво, а хороший человек всегда понимает и уступает, агрессия никуда не исчезает. Она просто уходит в тень. Мы можем не замечать собственную злость, но испытывать постоянное раздражение. Не уметь отказывать, но обижаться, когда наши интересы не учитывают. Бояться конфликтов, но регулярно оказываться в отношениях, где нас не слышат. И здесь есть ещё один важный аспект, о котором я могу говорить и с позиции сексологии. Сексуальность тоже связана с агрессией. Не в смысле насилия или причинения боли, а в смысле способности хотеть, проявлять инициативу, чувствовать собственный импульс, выражать желания и позволять себе удовольствие. Когда человеку трудно присваивать себе право хотеть, проявлять активность и отпускать контроль, это иногда отражается и на сексуальной жизни. В определённых случаях работа с подавленной агрессией помогает восстановить контакт с желанием и телом, в том числе при снижении либидо и неспособности достичь оргазма. Разумеется, у сексуальных трудностей бывают разные причины, и сводить их только к агрессии было бы неверно, но это один из наиболее частых затыков, как минимум у женщин Интегрировать агрессию не значит научиться скандалить. Это значит признать за собой право злиться, хотеть, отказывать, конкурировать и занимать место в мире. И научиться обходиться со всем этим так, чтобы не разрушать ни себя, ни отношения с другими. А как у вас с собственной агрессией? Получается замечать её вовремя или чаще приходится терпеть до последнего, а потом взрываться? Или вы из тех кому кажется, что вы то добрый, а вот мир скорее злой? 😈

А сегодня хочу пару слов об агрессии 🔥 Мы привыкли воспринимать агрессию как что-то негативное. Скандалы, крики, конфликты, желание сделать больно. И да, действительно, в таких формах она может быть разрушительной. Но часто именно так мы и проявляем агрессию, когда не умеем замечать её вовремя и выражать экологично. Когда человек говорит: «Я вообще-то умею конфликтовать, если что, могу так накричать!», для меня это скорее повод задуматься. Возможно, он умеет проявлять агрессию, только когда уже доведён до предела. Когда раздражение накопилось, границы много раз нарушили, а все попытки потерпеть, промолчать и быть хорошим закончились. Но агрессия гораздо шире, чем открытая враждебность. В ней есть энергия, необходимая для того, чтобы отстаивать свои интересы, говорить «нет», защищать свои границы и менять то, что нас не устраивает. Если нам с детства объясняли, что злиться плохо, спорить нельзя, отказывать некрасиво, а хороший человек всегда понимает и уступает, агрессия никуда не исчезает. Она просто уходит в тень. Мы можем не замечать собственную злость, но испытывать постоянное раздражение. Не уметь отказывать, но обижаться, когда наши интересы не учитывают. Бояться конфликтов, но регулярно оказываться в отношениях, где нас не слышат. И здесь есть ещё один важный аспект, о котором я могу говорить и с позиции сексологии. Сексуальность тоже связана с агрессией. Не в смысле насилия или причинения боли, а в смысле способности хотеть, проявлять инициативу, чувствовать собственный импульс, выражать желания и позволять себе удовольствие. Когда человеку трудно присваивать себе право хотеть, проявлять активность и отпускать контроль, это иногда отражается и на сексуальной жизни. В определённых случаях работа с подавленной агрессией помогает восстановить контакт с желанием и телом, в том числе при снижении либидо и неспособности достичь оргазма. Разумеется, у сексуальных трудностей бывают разные причины, и сводить их только к агрессии было бы неверно, но это один из наиболее частых затыков, как минимум у женщин Интегрировать агрессию не значит научиться скандалить. Это значит признать за собой право злиться, хотеть, отказывать, конкурировать и занимать место в мире. И научиться обходиться со всем этим так, чтобы не разрушать ни себя, ни отношения с другими. А как у вас с собственной агрессией? Получается замечать её вовремя или чаще приходится терпеть до последнего, а потом взрываться? Или вы из тех кому кажется, что вы то добрый, а вот мир скорее злой? 😈

Большинство, пусть и с небольшим отрывом, проголосовало за опору на себя и узнавание себя. Так что первое время будем двигаться в эту сторону 🪞 И начать хочу с темы, которая особенно актуальна осенью: хандра, меланхолия, упадок сил. Как это проживать и что вообще делать с негативными эмоциями? Есть интересный момент: если мы учимся не чувствовать негатив, то вместе с ним часто теряем и способность полноценно чувствовать позитив. ( а значит, теряем и способность чувствовать себя в целом) Чувства не работают по принципу «оставить только приятное». Если мы привыкли отрезать от себя боль, злость, печаль и разочарование, то вместе с ними может притупляться и радость. Жизнь становится какой-то безвкусной, а мы всё чаще существуем в рационализации, вместо того чтобы чувствовать. Так что же делать? Парадоксально, но пробовать признавать и проживать то, от чего мы привыкли отворачиваться. Если вы заметили, что апатия или потеря удовольствия появились в какой-то период жизни, можно спросить себя: что тогда произошло? С какими чувствами мне стало слишком трудно встретиться? От какой информации о себе я отвернулся? Негативные эмоции не обязательно затянут нас на дно, если дать им место, хотя именно эта фантазия и пугает, как правило. Пока мы делаем вид, что слона в комнате нет, он продолжает занимать пространство, а тревога растёт. Но когда мы наконец поворачиваемся к нему лицом, чувства могут рассказать нам о наших потребностях, боли и том, что нас не устраивает. Иногда осенняя хандра вполне заслуживает пледа, грустной музыки и вечера, когда можно просто погрустить, никуда себя не подгоняя. Есть популярная формула, которую связывают с буддийской философией: боль неизбежна, а страдание не обязательно. И порой дополнительное страдание мы создаём сами, когда требуем от себя немедленно перестать чувствовать то, что чувствуем. Конечно, длительная апатия и потеря удовольствия могут иметь разные причины, и не всё стоит объяснять подавленными эмоциями. Но способность замечать свои переживания и выдерживать их без немедленного избегания действительно помогает лучше узнавать себя. А как у вас сейчас с настроением? Получается встречаться с неприятными чувствами или скорее хочется поскорее от них отвлечься, всё объяснить логически и сделать вид, что ничего не происходит? Как обычно, приглашаю поразмышлять 🩵

Всем отличного понедельника! Я, тем временем, хочу немного свериться с вами 👀 На какие темы вам интереснее читать мои посты в ближайшее время? Ниже делаю опрос И ещё у меня есть анонимный вопросник. Туда можно написать тему, вопрос или то, о чём вам давно хотелось меня спросить, но не хотелось делать это публично. https://forms.gle/oTJ4XV4PBZsKLykj6 А если есть тема, которую я почему-то совсем не затрагиваю, но вам очень хочется, пишите в комментариях 🩵