DZERASSA 🦅 Psycho

Всем отличного понедельника! Я, тем временем, хочу немного свериться с вами 👀 На какие темы вам интереснее читать мои посты в ближайшее время? Ниже делаю опрос И ещё у меня есть анонимный вопросник. Туда можно написать тему, вопрос или то, о чём вам давно хотелось меня спросить, но не хотелось делать это публично. https://forms.gle/oTJ4XV4PBZsKLykj6 А если есть тема, которую я почему-то совсем не затрагиваю, но вам очень хочется, пишите в комментариях 🩵

А как часто вам приходилось чувствовать, что вас будто не видят и не слышат в контакте? Что вы обычно делали в такие моменты? И насколько легко вам самим оставаться рядом с переживаниями другого, если услышанное задевает что-то болезненное уже внутри вас? Приглашаю поразмышлять 🙃

Способность видеть другого, пожалуй, одно из самых дорогих человеческих качеств. И оно требует довольно высокого уровня самосознания. Думаю, многие сталкивались с этим странным и очень болезненным опытом: вы говорите человеку о своих чувствах, пытаетесь объяснить, что вас задело, а в ответ будто не встречаете никого. Вас переубеждают в собственных чувствах. Объясняют, почему вы неправильно поняли. Оправдываются. Переводят разговор на ваши недостатки. Или вообще словно не замечают, что рядом находится отдельный человек со своим внутренним миром. Обычно в таких ситуациях мы говорим: «у него нет эмпатии». И именно это, кстати, во многом делает отношения с выраженно нарциссичными людьми такими болезненными. Не только эгоцентризм или потребность в восхищении, а само ощущение, что в контакте вас периодически перестают видеть как отдельного человека. Но почему так происходит? Потому что для того, чтобы действительно увидеть другого, недостаточно просто понять смысл его слов. Нужно ещё уметь выдержать то, что эти слова вызывают во мне. Чтобы услышать: «ты сделал мне больно», нужно суметь хотя бы ненадолго остаться рядом с мыслью, что я действительно мог причинить боль. Выдержать вину и не разрушиться от неё. Почувствовать стыд и не попытаться немедленно избавиться от него нападением. Допустить собственную неправоту, не переживая её как угрозу всей своей самооценке. И вот здесь становится важным самосознание. Если человек плохо различает собственные чувства, не знает своих уязвимых мест и автоматически защищается от всего, что вызывает внутренний дискомфорт, то между вашим переживанием и его восприятием мгновенно встаёт защита. «Ты всё неправильно понял» «Я вообще не это имел в виду» «А сама ты что делаешь?» «Ты слишком остро реагируешь» Причём человек не обязательно сознательно решает вас обесценить. Иногда он вообще искренне уверен, что просто «объясняет ситуацию». Но в этот момент его психика занята не встречей с вами. Она занята спасением себя от неприятного переживания. Поэтому эмпатия связана не только с добротой или хорошим характером. Вообще нет. Она требует способности замечать собственные процессы, выдерживать сложные чувства и не путать свой внутренний дискомфорт с необходимостью срочно изменить другого человека. И, наверное, поэтому способность видеть другого действительно такая дорогая. Мы можем встретиться с чужой сложностью примерно настолько, насколько научились встречаться со своей.

И ведь по фразам «у меня нет претензий к родителям» и «детство было безоблачным» легче всего понять, что работа будет долгой 🙃

Есть разница между принятием реальности и адаптацией к негативу. Любая встреча с реальностью, особенно в отношениях, часто сопровождается какой-то дозой разочарования. Потому что сначала мы почти неизбежно пытаемся натянуть на другого человека свою идеальную картинку: каким он должен быть, как должен любить, как должен проявляться, что должен понимать без слов. А потом выясняется, что рядом не фантазия, а живой человек. Со своими ограничениями, ритмом, характером, травмами, привычками, способами любить и защищаться. И даже любое позитивное качество партнёра почти всегда имеет обратную сторону. Надёжность может идти рядом с тяжёлостью на подъём. Спокойствие, с недостатком спонтанности. Чувствительность, с ранимостью. Амбициозность, с нехваткой расслабленности. Свобода, с непредсказуемостью. И тогда мы можем встретиться с печалью: да, вот этого в этих отношениях не будет. Не так, как я фантазировал. Не в той форме, не в той дозе, не тем способом. Но при этом внутри может оставаться ощущение: я вижу реального человека, вижу цену своего выбора и могу с ней жить. Это принятие реальности ✨ А есть другая история, где человек адаптируется не к реальности, а к негативу. Как это понять? Например, по количеству усилия, которое приходится постоянно вкладывать, чтобы отношения вообще ощущались живыми. Если всё время нужно объяснять, подталкивать, оживлять, организовывать, вдохновлять, вытягивать разговоры, придумывать, как сделать вам хорошо, и быть главным двигателем близости, возникает важный вопрос: а что останется, если убрать это постоянное дорабатывание? Останутся тепло, желание, любопытство друг к другу, поддержка, спонтанность, ощущение «мы»? Пусть не в идеальной форме, не как в романтической фантазии, но достаточно, чтобы внутри было: да, мне здесь живо и хорошо. Или после снятия этого усилия обнаруживается в основном покой ценой обеднения? Да, нет драм. Но нет и многого из того, что для человека составляет саму ткань любви. ❤️‍🩹 Примирение обычно приносит печаль и облегчение одновременно: «Жаль, что этого не будет. Но я могу жить с тем, что есть». 💔 А адаптация к плохому чаще приносит другое: постоянную фоновую неудовлетворённость, раздражение, фантазии о другой жизни и необходимость снова и снова убеждать себя, что «я просто слишком многого хочу». Конечно, в любых отношениях приходится что-то объяснять, обсуждать, настраивать и иногда тащить на себе. Но, как всегда, вопрос в дозе. Потому что отказаться от фантазии, это взросление. А отказаться от себя, это уже совсем другая история.

«Сознание оказывается очень сложной структурой поведения». Л. С. Выготский Иными словами, сознание не развивается отдельно от жизни. Чем сложнее становится наша деятельность и способы взаимодействия с миром, тем сложнее становится и то, как мы этот мир воспринимаем и осмысляем. Мы часто ждём, что достаточно изменить отношение, и вслед за этим изменится всё вокруг. Но терапевтические изменения всегда затрагивают и способ взаимодействия с миром. Иначе это превращается в ожидание нового результата от прежних действий. А ведь это уже скорее похоже на безумие 🙃

22 сентября - равноденствие

«Чему я больше не хочу отдавать свою жизненную энергию?»

Господа, всех с осенним равноденствием 🩵 Я люблю рассматривать старые ритуалы и традиции, связанные со сменой времён года. В них есть что-то очень человеческое: остановиться на границе одного периода и другого, оглянуться назад, заметить, что уже созрело, что хочется оставить позади, а что взять с собой дальше. Сегодня как раз равноденствие, поэтому отличный повод для вполне современной психологической практики: подвести итоги, свериться с собой и чуть точнее настроиться на следующий этап. Можно начать с трёх простых вопросов: что за последнее время во мне выросло? что я больше не хочу нести дальше? чему я хочу дать больше места в своей жизни? Всем мягкого перехода в новую половину года. Пусть в ней будет чуть больше бережности к себе, ясности в желаниях и места для того, что действительно хочется растить дальше 🩵

Ну и короткое напутствие к предыдущему тексту: не всё, что не складывается, надо ещё лучше понять, объяснить, донастроить или спасти

Скука высокого качества Наряду с людьми, которые страдают от недостатка каких-то аспектов жизни и с трудом меняют то, что их не устраивает, есть и другие. Такие работяги, которые зачастую из бессознательной тревоги довольно смело кидаются всё дорабатывать, исправлять, улучшать и оптимизировать. И это прекрасно. Но, как всегда, важен баланс. Чем опасно постоянное улучшение? Тем, что и жизнь, и отношения постепенно могут превратиться в бесконечный проект. Ещё одна инструкция. Ещё один разговор. Ещё одна доработка. Ещё одна попытка сделать лучше. И вместе с этим куда-то уходят непринуждённость, расслабленность, спонтанность и разделение ответственности. В итоге можно забраться на вершину очень высокого качества жизни и обнаружить там скуку, опустошённость и раздражение. И не потому, что достигнуто недостаточно. А потому, что в погоне за ролью человека, который всё может улучшить, мы теряем другую свою возможность: просто быть внутри жизни, а не всё время ею управлять. И иногда прекратить попытки постоянно что-то улучшать значит не сдаться, а примириться с реальностью. Перестать тратить чрезмерное количество сил на то, чтобы дотянуть жизнь до воображаемого идеала, и наконец заметить то, что уже есть. И именно из этого места часто приходят спокойствие, мягкость и настоящее удовлетворение своими результатами. Не потому, что больше не к чему стремиться. А потому, что я перестаю жить исключительно в зазоре между тем, что есть, и тем, как, по моему мнению, должно быть. Иногда полезно не улучшать. Не искать ещё одну формулировку. Не пытаться снова всё починить. Не тащить ситуацию на себе кровью и потом. А на время отпустить контроль и посмотреть, что останется, если перестать вмешиваться. И тогда можно соприкоснуться с гораздо более простой реальностью: Да, если не прилагать сверх усилий, то вот такой уровень здесь есть. И мне он либо подходит, либо нет. И порой именно это честнее и целительнее, чем бесконечная доработка🩵

Один из вопросов, который я часто задаю в работе с отношениями: это кризис в отношениях или это все отношения как кризис? Потому что кризисы бывают у всех. Люди устают, ссорятся, проходят сложные периоды, плохо слышат друг друга, теряют контакт и потом пробуют его восстанавливать. Но иногда кризис, это не отдельный период, а сама форма отношений. Когда напряжение, тревога, обида, одиночество, попытки достучаться и ощущение «со мной что-то не так» становятся не эпизодом, а постоянным фоном. И тогда важный вопрос не только «как нам это пережить?», а ещё и: что именно мы называем отношениями, если большую часть времени это похоже на выживание?

В прошлом посте писала про то, что сглаживание острых углов часто становится неочевидным убийцей близости. Теперь обещанный инструмент, трехчастное предложение: 1. Когда ты ... 2. я чувствую... 3. и я хочу, чтобы... Например: «Когда ты уходишь в телефон, пока я рассказываю что-то важное, я чувствую себя неинтересной и одинокой. Я хочу, чтобы в такие моменты ты откладывал телефон и был со мной в контакте». Или: «Когда ты резко отвечаешь, я чувствую напряжение и начинаю закрываться. Я хочу, чтобы мы могли говорить спокойнее, даже если злимся». Фокус в том, чтобы говорить не из обвинения «Ты вечно меня игнорируешь». «Ты всё портишь». «Тебе на меня плевать». А из попытки объяснить связь между действием другого, своим переживанием и желаемым изменением. Важно отметить, не факт, что человек сразу поймёт идеально. Не факт, что разговор получится как в учебнике для эмоционально зрелых эльфов. Но такая форма хотя бы даёт шанс не превратить уязвимость в нападение, а разговор, в эмоциональный погром. Попробуйте в следующий раз не сгладить, не взорваться и не исчезнуть в молчание, а собрать фразу: когда ты... я чувствую... я хочу, чтобы... Иногда близость начинается именно с таких неидеальных, но честных попыток🩵

Кстати, такой вот факт: люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта чаще склонны оценивать окружающих скорее позитивно. Что думаете?)

По моим наблюдениям, один из неочевидных убийц близости - это сглаживание острых углов 💔 Звучит вроде бы мирно: не сказать лишнего, не обидеть, не расстроить, не начать сложный разговор, не трогать тему, которая «и так всех напряжёт». И кажется, будто так мы бережём отношения. Но накопленный негатив и нерешённые вопросы никуда не деваются. Они просто уходят в подполье. А дальше у этого подполья обычно не так много вариантов. Либо чувства постепенно подавляются, вымораживаются и умирают. И однажды человек обнаруживает, что вроде бы ничего страшного не происходило, но любви, желания и живого интереса больше нет. Либо душевный дискомфорт приходится чем-то компенсировать: зависимостями, работой, скроллингом, флиртом на стороне, уходом в фантазии или вечное «лишь бы не чувствовать, что между нами что-то не так». Здесь важно различать конфликт и конфронтацию. Конфликт, это место напряжения: наши чувства, желания или позиции не совпадают. А конфронтация, это попытка честно с этим напряжением встретиться. Не замолчать, не сгладить, не сделать вид, что всё нормально, а вынести происходящее в контакт. Поэтому здоровая конфронтация, это важная часть близких отношений. Не скандал. Не унижение. Не эмоциональный погром с молчанием на три дня. А способность сказать: «Мне это важно». «Мне больно». «Я злюсь». «Я хочу, чтобы было по-другому». «Давай попробуем понять, что между нами происходит». И я понимаю, почему это бывает страшно. Особенно если в детстве сложные разговоры выглядели как скандалы, наказания, обесценивание, холод или резкий разрыв контакта. Тогда во взрослом возрасте любая конфронтация может ощущаться не как диалог, а как угроза: сейчас меня бросят, сейчас всё разрушится, сейчас я стану плохим. Но это навык (!) Его можно нужно тренировать: медленно, неидеально, с откатами, с дрожащим голосом, с попытками не напасть и не сбежать. И ведь в длительных надёжных отношениях конфликты по большому счёту никуда не деваются. Они просто постепенно становятся не разрушительными: короче, спокойнее, точнее. Не каждый сложный разговор переживается как потенциальный разрыв. Иногда это просто эмоциональные издержки важных вещей между двумя людьми, которым не всё равно. Потому что близость, это не место, где никогда нет острых углов. Близость, это место, где мы постепенно учимся не делать из каждого острого угла оружие, а наоборот, способ развить отношения и углубить связь, прийти к договоренностям, которые и формируют уникальный стиль пары. А как вам даётся конфронтация в близких отношениях? Получается говорить о сложном или чаще хочется сгладить, замолчать и переждать? Накидайте под этим постом реакций и я поделюсь инструментом, который помогает выходить в такие разговоры без погрома🩵

Забавное наблюдение из практики: один из вопросов, который чаще всего ввергает клиентов в лёгкий ужас, звучит до смешного просто: А чего вы вообще хотите? Не что надо. Не что правильно. Не что сейчас разумно, удобно, безопасно, одобряемо, ожидаемо и «по-взрослому». А именно: чего хотите вы? Винникотт писал: «Только истинное Я может быть спонтанным, творческим и чувствовать себя реальным». И, кажется, желания, это один из самых коротких путей к этому истинному Я. Ведь аутентичное я - это мои чувства и мои желания Потому что человек, который совсем не знает, чего он хочет, часто пока ещё слабо знаком с собой. Он может быть хорошо знаком со своей функцией, ролью или списком обязанностей. А вот начать почаще задавать себе вопрос «а чего я хочу?», это уже отличное начало этого знакомства🩵

Иногда после хорошего становится грустно. После тёплого разговора. Близкой встречи. Хорошей сессии. Момента, где вас правда услышали, увидели, приняли. Казалось бы, должно быть только легче. Но иногда вместе с теплом поднимается грусть. Потому что психика вдруг касается не только того, что случилось сейчас, но и того, как давно этого не хватало. Как редко можно было быть собой. Как много приходилось объяснять. Как долго приходилось заслуживать простое человеческое тепло. Как непривычно, когда рядом не надо защищаться. И тогда грусть не отменяет хорошее. Она просто показывает глубину той нехватки, рядом с которой наконец появилось что-то живое. Иногда мы плачем не потому, что стало хуже. А потому что впервые за долгое время стало достаточно безопасно, чтобы почувствовать, как было одиноко раньше.

✨ Зависть ✨ сама по себе не делает вас плохим человеком. Вообще зависть, это обычное человеческое чувство. Неприятное, липкое, местами стыдное, но очень информативное. Она показывает, что где-то рядом есть то, чего мы тоже очень хотим Но есть разница между тем, что принято называть белой и чёрной завистью. Я бы это скорее назвала «зависть того, кто в себя верит и того, кто НЕ верит» Белая зависть звучит примерно так: «Я тоже так хочу». У другого есть отношения, красота, деньги, признание, свобода, лёгкость, профессиональный успех. И мне может быть грустно, что у меня этого пока нет. Может быть, даже больно. Но где-то внутри есть опора: я всё-таки верю, что тоже могу это иметь. Просто сейчас у меня этого нет. И тогда зависть больше похожа на грусть от нехватки желаемого, чем на желание разрушить чужое. Чужое счастье не отменяет моего шанса на счастье.( а может даже вдохновлять и мотивировать) Чёрная зависть звучит иначе: «Раз у меня этого нет, пусть и у тебя не будет». Или чуть тоньше: «Да там всё нечестно». «Да они просто делают вид, что счастливы». «Да ничего особенного, просто повезло». «Да все эти отношения всё равно закончатся плохо». Чёрную зависть бывает сложно распознать именно потому, что изнутри она редко переживается как «я завидую». Чаще кажется, что вы просто очень хорошо видите реальность: они правда фальшивые, он правда выскочка, у неё правда ничего особенного, этот успех правда незаслуженный. В этом её главная хитрость: зависть маскируется под объективность, хотя на самом деле может быть способом не встречаться с собственной болью и ощущением недостаточности. Чёрная зависть часто появляется там, где человек внутренне не верит, что желаемое для него возможно. Тогда чужая любовь, красота, успех, свобода или смелость переживаются не как ориентир, а как унижение. Не «я тоже хочу». А «если у тебя это есть, значит, со мной что-то не так». И тогда психика защищается не через движение к желаемому, а через разрушение его ценности. Если у меня не складываются отношения, я могу начать рассказывать, что «все пары несчастны» и «все мужики/женщины одинаковые». Если мне сложно зарабатывать, я могу убеждать себя, что все успешные просто продались. Если мне больно от чужой красоты, я могу искать, что с человеком «не так». Если я не решаюсь проявляться, я могу смеяться над теми, кто делает это смело. Когда человек постоянно стремится преподнести окружающих в негативном свете, это не всегда про его тонкое видение реальности. Иногда он просто воспроизводит вовне собственный внутренний конфликт. То, как человек смотрит на чужую красоту, любовь, успех или свободу, часто очень похоже на то, как внутри он ощущает самого себя: недостаточным, пустым, нелюбимым, недостойным.

Обесценивание другого иногда становится больной самооценкой, вынесенной наружу.

И тут можно задать себе неприятный, но полезный вопрос: есть ли категория людей, которых вам особенно легко считать плохими? Богатые. Красивые. Успешные. Сексуальные. Амбициозные. Публичные. Те, кто много проявляется. Те, кто любит деньги. Те, кто много внимания уделяет внешности. Те, кто легко занимает место. А может и те, кто попросту относятся к жизни непринужденно Возможно, дело не в том, что все эти люди действительно безусловно плохи. Иногда именно там лежит вытесненная потребность: хотеть большего, быть видимым, быть красивым, быть успешным, быть свободным, быть желающим, быть живым. И тогда зависть можно не только стыдить или прятать. В неё можно заглянуть как в тень. Понять, что именно во мне хочет жизни, но пока запрещено, обесценено или кажется невозможным. И, может быть, постепенно перестать разрушать это в других, чтобы однажды присвоить себе 🌊

И ведь часто очень многое из того, что мы называем «работой над собой», на самом деле оказывается попыткой перестать быть собой

Иногда главная сложность в близости, это выдержать, что другой человек не обязан жить по нашей внутренней инструкции. Партнёр может выбирать не так, как выбрали бы мы. Ребёнок может хотеть не того, что родителю кажется «правильным». Родитель может не становиться тем, кого ребёнку так хотелось бы в нём увидеть. Друг может идти своим путём, даже если нам кажется, что он ошибается. И это правда сложно. Потому что близкие нам не безразличны. Мы тревожимся, злимся, хотим уберечь, направить, иногда почти спасти. Но порой истинная любовь, это уважение и принятие выбора другого человека. Даже если мы в корне с этим выбором не согласны. Даже если нам кажется, что в этом выборе близкий человек себя разрушает. Это не значит молча одобрять, спасать или делать вид, что всё хорошо. Это значит признать: я могу говорить о своей тревоге, обозначать границы и оставаться рядом настолько, насколько мне это возможно. Но я не могу прожить за другого его жизнь. Любовь начинается не там, где мы лучше знаем, как другому жить. А там, где мы можем выдержать его отдельность.