DZERASSA 🦅 Psycho

✨ Зависть ✨ сама по себе не делает вас плохим человеком. Вообще зависть, это обычное человеческое чувство. Неприятное, липкое, местами стыдное, но очень информативное. Она показывает, что где-то рядом есть то, чего мы тоже очень хотим Но есть разница между тем, что принято называть белой и чёрной завистью. Я бы это скорее назвала «зависть того, кто в себя верит и того, кто НЕ верит» Белая зависть звучит примерно так: «Я тоже так хочу». У другого есть отношения, красота, деньги, признание, свобода, лёгкость, профессиональный успех. И мне может быть грустно, что у меня этого пока нет. Может быть, даже больно. Но где-то внутри есть опора: я всё-таки верю, что тоже могу это иметь. Просто сейчас у меня этого нет. И тогда зависть больше похожа на грусть от нехватки желаемого, чем на желание разрушить чужое. Чужое счастье не отменяет моего шанса на счастье.( а может даже вдохновлять и мотивировать) Чёрная зависть звучит иначе: «Раз у меня этого нет, пусть и у тебя не будет». Или чуть тоньше: «Да там всё нечестно». «Да они просто делают вид, что счастливы». «Да ничего особенного, просто повезло». «Да все эти отношения всё равно закончатся плохо». Чёрную зависть бывает сложно распознать именно потому, что изнутри она редко переживается как «я завидую». Чаще кажется, что вы просто очень хорошо видите реальность: они правда фальшивые, он правда выскочка, у неё правда ничего особенного, этот успех правда незаслуженный. В этом её главная хитрость: зависть маскируется под объективность, хотя на самом деле может быть способом не встречаться с собственной болью и ощущением недостаточности. Чёрная зависть часто появляется там, где человек внутренне не верит, что желаемое для него возможно. Тогда чужая любовь, красота, успех, свобода или смелость переживаются не как ориентир, а как унижение. Не «я тоже хочу». А «если у тебя это есть, значит, со мной что-то не так». И тогда психика защищается не через движение к желаемому, а через разрушение его ценности. Если у меня не складываются отношения, я могу начать рассказывать, что «все пары несчастны» и «все мужики/женщины одинаковые». Если мне сложно зарабатывать, я могу убеждать себя, что все успешные просто продались. Если мне больно от чужой красоты, я могу искать, что с человеком «не так». Если я не решаюсь проявляться, я могу смеяться над теми, кто делает это смело. Когда человек постоянно стремится преподнести окружающих в негативном свете, это не всегда про его тонкое видение реальности. Иногда он просто воспроизводит вовне собственный внутренний конфликт. То, как человек смотрит на чужую красоту, любовь, успех или свободу, часто очень похоже на то, как внутри он ощущает самого себя: недостаточным, пустым, нелюбимым, недостойным.

Обесценивание другого иногда становится больной самооценкой, вынесенной наружу.

И тут можно задать себе неприятный, но полезный вопрос: есть ли категория людей, которых вам особенно легко считать плохими? Богатые. Красивые. Успешные. Сексуальные. Амбициозные. Публичные. Те, кто много проявляется. Те, кто любит деньги. Те, кто много внимания уделяет внешности. Те, кто легко занимает место. А может и те, кто попросту относятся к жизни непринужденно Возможно, дело не в том, что все эти люди действительно безусловно плохи. Иногда именно там лежит вытесненная потребность: хотеть большего, быть видимым, быть красивым, быть успешным, быть свободным, быть желающим, быть живым. И тогда зависть можно не только стыдить или прятать. В неё можно заглянуть как в тень. Понять, что именно во мне хочет жизни, но пока запрещено, обесценено или кажется невозможным. И, может быть, постепенно перестать разрушать это в других, чтобы однажды присвоить себе 🌊

И ведь часто очень многое из того, что мы называем «работой над собой», на самом деле оказывается попыткой перестать быть собой

Иногда главная сложность в близости, это выдержать, что другой человек не обязан жить по нашей внутренней инструкции. Партнёр может выбирать не так, как выбрали бы мы. Ребёнок может хотеть не того, что родителю кажется «правильным». Родитель может не становиться тем, кого ребёнку так хотелось бы в нём увидеть. Друг может идти своим путём, даже если нам кажется, что он ошибается. И это правда сложно. Потому что близкие нам не безразличны. Мы тревожимся, злимся, хотим уберечь, направить, иногда почти спасти. Но порой истинная любовь, это уважение и принятие выбора другого человека. Даже если мы в корне с этим выбором не согласны. Даже если нам кажется, что в этом выборе близкий человек себя разрушает. Это не значит молча одобрять, спасать или делать вид, что всё хорошо. Это значит признать: я могу говорить о своей тревоге, обозначать границы и оставаться рядом настолько, насколько мне это возможно. Но я не могу прожить за другого его жизнь. Любовь начинается не там, где мы лучше знаем, как другому жить. А там, где мы можем выдержать его отдельность.

Иногда чем сильнее человеку нужны перемены, тем сильнее он им сопротивляется. Не потому что он глупый, слабый или «сам не хочет счастья». А потому что страдать часто привычнее, чем меняться. В страдании уже понятная траектория: знакомая боль, знакомые реакции, знакомые способы выживать. Это требует меньше энергии, чем выход в неизвестность. Как-то уже писала о том, почему мозг сопротивляется. По схожим причинам часто поднимается и бессознательное сопротивление к терапии. Ведь терапия не только про облегчение. Иногда она про необходимость встретиться с тем, что давно просит изменений. А перемены требуют войти туда, где ещё нет готовой карты. Потому и страшно Новый способ говорить с близкими. Другая дистанция с родителями. Честность там, где раньше вместо неё было удобство. Границы там, где раньше было терпение. Способ не спасать, не доказывать, не проваливаться в вину, не возвращаться в старый формат контакта просто потому, что он привычен. Если говорить юнгианским языком, путь к себе редко выглядит как ровная дорога с красивым освещением. Чаще это путь героя: момент, когда человек оказывается у развилки, как в сказке. Направо пойдёшь, привычную безопасность потеряешь. Налево пойдёшь, старую роль оставить придётся. На месте останешься, вроде бы ничего не меняется, но постепенно исчезает ощущение собственной жизни. И именно это пугает сильнее всего: любой настоящий выбор требует с чем-то проститься. С иллюзией, с привычным способом выживать, с образом себя, с надеждой, что можно измениться и при этом вообще ничего не потерять. Потому что, если всё время избегать своих вызовов, не происходит расширения. Не появляется новое «я могу». Не растёт внутренняя опора. И тогда вместо спокойствия часто приходит чувство застоя, раздражение на себя, бессилие и ощущение, что жизнь как будто проходит мимо. А, как следствие бессознательных претензий к себе часто приходит и депрессия. Меняться страшно. Иногда очень. Но ещё страшнее в какой-то момент обнаружить, что ты не жил, а просто обслуживал знакомую боль, потому что она казалась безопаснее неизвестности. Поэтому всем нам иногда нужна сила пройти свой маленький путь героя. Не ради красивого подвига. А ради того, чтобы однажды почувствовать: я не просто существую, я участвую в собственной жизни. Всем сил и смелости на этом пути 🩵

Эмоции VS чувства Одно из свойств зрелой человеческой психики, это способность выдерживать амбивалентность. Эмоции чаще однозначны и ситуативны: злость, радость, страх, грусть, отвращение. Они возникают как быстрой ответ на происходящее. Животные тоже испытывают эмоции и могут злиться, радоваться, пугаться, скучать. Это живой эмоциональный отклик. А чувства сложнее. Они могут соединять в себе сразу несколько эмоций, иногда противоречивых. Например, любовь может включать нежность, злость, тревогу, благодарность, обиду и желание быть рядом. Ностальгия, это радость от воспоминаний и грусть от того, что прежнего уже нет. Так часто бывает в моменты перемен. Можно радоваться новому этапу и одновременно горевать по тому, что остаётся позади. Хотеть свободы и бояться одиночества. Простить человека, но не захотеть возвращать близость. Любить родителя и злиться на него. Выбрать себя и всё равно переживать вину. Я хорошо помню, как в детстве впервые начала спать отдельно от мамы. Мне этого очень хотелось: своя кровать, ощущение взрослости, отдельности. Но в первую ночь я плакала и просилась обратно. И это не было противоречием в смысле «я сама не знаю, чего хочу». Я правда хотела отделиться. И правда горевала по прежней близости. С возрастом психика становится сложнее. Мы уже не всегда можем опираться на одно чувство, как на абсолютную истину. Иногда внутри правда несколько голосов, и каждый говорит о чём-то важном. И тогда вопрос не в том, какое чувство «правильное». А в том, что сейчас для меня весомее. Тяга к новому или потребность в безопасности. Любовь к человеку или уважение к себе. Желание сохранить связь или понимание, что эта связь разрушает. Страх ошибиться или желание наконец выбрать свою жизнь. Зрелость, на мой взгляд, не в том, чтобы всё чувствовать ясно и однозначно. А в том, чтобы выдерживать внутреннюю сложность и принимать решения, опираясь на свои ценности, реальность и понимание, каким человеком вы хотите быть в этой ситуации, каких результатов желаете. Не нужно отменять одну часть себя ради другой. Иногда достаточно признать: во мне сейчас несколько чувств. Они противоречат друг другу, но каждое из них о чём-то важном. И часто любовь к себе, это не тёплая ванна, свечи и красивое «я выбираю себя». Иногда это очень сложное и болезненное решение, в котором одна часть вас любит, скучает, боится, надеется и хочет остаться. А другая уже понимает: сохранить себя сейчас важнее, чем сохранить прежнюю форму жизни.

Разница есть 🙃

Замечали, как иногда совершенно сторонняя ситуация или что-то по большому счёту малозначительное может стать главным внутренним событием дня? Неприятный разговор. Чужой конфликт. Новость. Сторис. Одна фраза, на которую вы почему-то продолжаете отвечать у себя в голове. И вроде бы ничего особенного не произошло, но энергия уже туда утекла. Вы спорите, объясняете, доказываете, злитесь, тревожитесь, прокручиваете варианты. А потом день заканчивается, и становится немного странно: сил больше нет, а в свою жизнь вы так и не вернулись. У Юнга есть точная мысль: человек готов заниматься чем угодно, даже самым абсурдным, лишь бы не встречаться с собственной душой. В этом смысле внешний шум часто становится не отдыхом и не анализом, а способом не возвращаться к себе. Иногда погружение в чужую жизнь и вовсе превращается в важный инструмент для того, чтобы не заглядывать в собственное чувство пустоты. Когда нет контакта со своими приоритетами, внимание легко похитить. Но когда внутренний вектор появляется, многое становится проще: не всё нужно обдумать, не на всё нужно отреагировать, не каждый раздражитель достоин вашей психической энергии. Иногда лучший вопрос для выхода из порочного круга бессмысленных размышлений не «что они имели в виду?», а: что сейчас действительно важно для меня?

Размышления о глубинных изменениях, навеянные тренировками по осанке ✨ У меня больше десяти лет стажа в зале. Я умею тренироваться, брать веса, терпеть нагрузку, прожимать себя через «ещё один подход». Да и вообще, без ложной скромности могу констатировать: форма у меня достойная. Но последние полгода я занимаюсь осанкой. И, честно говоря, переучивать тело двигаться иначе оказалось для меня сложнее, чем приседать с весом в два раза больше собственного. Казалось бы, упражнение простое. Чуть иначе поставить лопатки. Чуть иначе распределить опору. Не зажимать живот, не компенсировать поясницей, не проваливаться в привычный паттерн. А по факту тебя бросает в пот, тело дрожит, мозг возмущается: «Что вообще происходит? Почему так сложно просто иначе пошевелить плечом?» Для себя упражнения по разработке плечевых суставов я вообще назвала распятием, потому что примерно так я в них первое время себя и ощущала) Потому что меняется не одно движение. Меняется вся система опоры. И ведь работа с психической структурой очень похожа. Есть поведенческие изменения, они обычно заметнее. Уйти из отношений. Сменить работу. Ответить жёстче. Поставить границу. Сделать резкий вираж. И часто в терапию приходят именно в ожидании таких стремительных перемен. Но есть кое-что сложнее: структурные изменения. Когда человек учится не срываться в вину после любого «нет». Не проваливаться в панику от чужой дистанции. Не доказывать свою ценность через удобство. Не путать любовь с тревожным ожиданием. Выдерживать злость, стыд, зависть, разочарование, не разрушая себя и отношения. Со стороны это может выглядеть совершенно незначительно. Человек просто замолчал на две секунды перед привычным оправданием. Просто не написал десятое сообщение. Просто заметил: «Меня сейчас несёт в старую травму». Просто выдержал чужое недовольство и не побежал срочно возвращать любовь. Но внутри в этот момент работает вся опорная система психики. Именно поэтому глубокие изменения редко выглядят как красивый драматичный рывок. Чаще это потная, кропотливая, почти невидимая работа по переобучению себя. И ещё она не разовая. Ей нужно время на обучение и интеграцию, чтобы изменения прижились, а не просто разово блеснули. Непривычно. Неудобно. Иногда бесит. Иногда кажется, что ты делаешь какую-то мелочь, а устаёшь так, будто перестраиваешь весь скелет. И вообще мозг протестует, хочется взять и всё бросить Но потом вдруг становится легче. В теле появляется больше свободы, амплитуды и устойчивости. В психике, больше выбора и естественности, меньше натужности. И ты уже не просто реагируешь так, как привык. Ты начинаешь двигаться иначе. И самое главное, это результат. Не обязательно совершать кульбиты, чтобы со временем ощутить устойчивые изменения. Они приходят тише. Как дыхание, которое в какой-то момент становится глубоким и свободным, а главное, больше не требует усилий. Этим мы и занимаемся в терапии Для записи: @dzerapsycho 🩵

После расставания людей часто мучает ощущение недосказанности, незавершённости, непонятости. Будто должен случиться последний разговор, в котором вы наконец всё поймёте, признаете, пожмёте друг другу руки и спокойно разойдётесь. Без боли, злости, обиды и ощущения, что внутри остался открытый файл. С пониманием и чувством точки. Но часто отношения заканчиваются именно потому, что такого общего понимания уже невозможно достичь. Не обязательно потому, что кто-то плохой или недостаточно старался. Иногда люди действительно оказываются слишком разными в важных местах: в ценностях, способах любить, близости, ответственности, честности, свободе. И тогда ждать идеального финального диалога, где второй человек наконец поймёт вашу боль и согласится с вашей правдой, это, по сути, продолжать отношения. Только уже не через любовь, а через ожидание признания. Иногда высокая потребность в этом «понимании» говорит о том, что собственной позиции пока недостаточно. Будто другой человек должен своим согласием разрешить вам поставить точку, разрешить вам иметь свою позицию Но завершение не всегда приходит через согласие двоих. Иногда точка ставится изнутри одного человека: «Я вижу, что мы не смогли встретиться. Я признаю, что мне больно. Я больше не жду, что другой человек подтвердит мою реальность, чтобы она стала реальной». Не все отношения заканчиваются взаимным пониманием. Иногда они заканчиваются именно там, где становится ясно: понимания между вами больше нет. И тут, как и во многом другом, помогает только опора на себя: уважение к собственной реальности, к своему субъективному выбору и праву поставить точку, даже если другой человек так и не согласился с вашей версией истории.

Да чего же всё-таки важно уважать себя. В том числе, уважать свой темп. Очень часто в терапию приходят с желанием стать другим человеком: собраннее, активнее, смелее, устойчивее. Двигаться дальше, больше, выше, быстрее. Да и по себе я прекрасно знаю это ощущение: будто где-то существует более правильная версия тебя, до которой просто нужно наконец дотянуться. Но чем дальше, тем больше мне кажется, что огромное количество ресурса появляется не тогда, когда мы в очередной раз пытаемся себя переделать. А тогда, когда начинаем относиться с уважением к тому, какие мы уже есть. К своей скорости. К своим ограничениям. К тому, сколько времени нам нужно, чтобы что-то прожить, понять, решить, изменить. Парадоксально, но именно из этого места часто и появляется движение. Не из: «Мне уже давно пора». А из: «Вот мой темп. Я могу на него опереться». И тогда жизнь перестаёт быть бесконечной гонкой к конкретному результату в конкретный срок. Можно быть собой и двигаться настолько быстро, насколько сейчас возможно именно тебе. Мне кажется, здесь вообще очень много про любовь. И к себе, и к другим. Потому что любовь во многом предполагает способность уважать процесс таким, какой он есть. Не торопить. Не переделывать. Не требовать немедленного результата, чтобы наконец стать довольным. Иначе вместо любви легко появляется довольно потребительское отношение: «Мне нравится то, что ты даёшь мне на выходе». А уважение звучит иначе: «Я вижу, какой ты. Вижу, как ты движешься. И не требую, чтобы ты становился кем-то другим быстрее, чем можешь». Кажется, иногда это одно из самых бережных отношений, которое мы вообще можем выстроить с собой. Всем желаю двигаться в своём темпе. И всё меньше тратить жизнь на попытки успеть стать собой.

❤️‍🔥 ТЕРАПИЯ СО МНОЙ ❤️‍🔥 С августа у меня есть 3 места для новых клиентов! Осенью я планирую повышение стоимости, поэтому сейчас ещё можно зайти в терапию по текущей цене. Я не работаю «с диагнозом» или «с ситуацией» в отрыве от человека. Я работаю с тем, как человек переживает свою жизнь, отношения, желания, страхи, повторяющиеся сценарии и внутренние конфликты. Чаще всего ко мне приходят с темами: • отношения и сложности в личной жизни • отсутствие удовольствия и удовлетворённости жизнью • самооценка, самовосприятие, личные границы • тревога, вина, стыд, внутренние конфликты • индивидуальная секс-терапия • парная и семейная терапия Стоимость на лето: • онлайн, 60 минут: 6000 • очно, 60 минут: 8000 • парная терапия, 60 минут: 8000 Первая встреча, как правило, получается очень объёмной. Иногда человеку хватает уже её, чтобы лучше понять, что с ним происходит и куда двигаться дальше. Но чаще на первой встрече мы вместе намечаем формат работы: будет ли это краткосрочная терапия под конкретный запрос или более глубокий долгосрочный процесс. Я искренне не верю в универсальные рецепты «правильной жизни». Но верю, что у каждого человека есть возможность постепенно собрать свою картину мира: честную, живую, подходящую именно ему. За годы в профессии я всё больше убеждаюсь: самые важные изменения происходят не тогда, когда человек становится «идеальной версией себя», а когда он начинает жить в большем согласии с собой. Со своими чувствами, желаниями, ограничениями, телом, историей и правом выбирать. И да, это не происходит по волшебству и в одночасье. Терапия, это работа. Иногда мягкая, иногда непростая. Но именно она помогает перестать просто обслуживать свои проблемы и начать действительно с ними разбираться. Для записи можно написать мне в личные сообщения @dzerapsycho

Ну и раз уж я снова тут, приглашаю на анонимные ответы/разборы https://forms.gle/oTJ4XV4PBZsKLykj6

Извиняюсь за паузу в Канале Я была занята!

Цирк это конечно весело, но вы нарциссическую ярость когда-нибудь видели? 🙃

Пройдемся по нормативным возрастным кризисам🙃 Размышления Ницше, это примерно 14-22: кризис отделения и “я сам создам ценности” Камю, это 18-30: кризис смысла и столкновение с абсурдом Сартр, это 25-40: кризис свободы, выбора и ответственности

Избегание негатива часто ведёт к ещё большему негативу. В психологии есть понятие экспериенциального избегания: когда человек пытается не встречаться с неприятными чувствами, мыслями, телесными ощущениями и воспоминаниями. Не злиться. Не расстраиваться. Не ревновать. Не завидовать. Не думать о болезненном. В моменте это может давать облегчение, но в долгую психика обычно не становится спокойнее. Она просто начинает тратить всё больше сил на удержание вытесненного. Дэниел Вегнер хорошо показал этот парадокс на знаменитом «белом медведе»: когда человеку говорят не думать о белом медведе, именно эта мысль начинает возвращаться снова и снова. С чувствами часто происходит похожее. Чем сильнее мы запрещаем себе тревогу, злость или боль, тем навязчивее они стучатся обратно. Непризнанная злость превращается в раздражительность. Непрожитая обида, в холод и дистанцию. Страх, в контроль. Усталость, в срывы. А желание «быть нормальным и не драматизировать» иногда заканчивается тем, что человек вообще перестаёт понимать, что с ним происходит. Негативные чувства не обязательно должны управлять поведением. Но они точно нуждаются в том, чтобы их заметили. Психика не избавляется от боли, когда мы делаем вид, что её нет. Она просто начинает говорить громче.

Давайте уже разберемся 👇🏻 Зависимость - это когда я не контролирую свои желания Созависимость - это когда я принимаю чужие желания за свои собственные Контрзависимость - это когда я отказываюсь от своих желаний, если они совпадают с чужими

А что, если я скажу, что сравнение - это инструмент самоуничижения? За годы работы я ни разу не видела, чтобы кто-то сравнивал себя с детьми, которые пьют воду из лужи в Гондурасе, и думал: «Боже, как же хорошо я живу». *Хотя вот конкретно такой вариант, пожалуй, мог бы быть полезным и помогал бы ценить то, что уже есть! Обычно мы выбираем человека, который по каким-то параметрам кажется лучше нас, и делаем его доказательством собственной недостаточности. Заодно забывая, что чужую жизнь мы никогда не видим целиком, а еще она нам может попросту не подходить. Мы сравниваем себя не с реальностью, а с красивой картинкой, похожей на сказку, будто существуют люди, которые никогда не плачут, не боятся и не сидят ночью в ванной с мыслями: «Что я вообще делаю со своей жизнью?» А вы как, склонны к таким сравнениям? 🙃

✨ Форма не равна содержанию ✨ Когда нам пять, мир устроен довольно понятно. Папа сильный, мама красивая, взрослый успешный, а любовь, кажется, выглядит как красивая пара, которая всё время счастлива и ни о чём не спорит. В пятнадцать мы часто входим в первые отношения через форму: слушаем одну музыку, любим одинаковые фильмы, носим похожую одежду, совпадаем по вайбу. И это нормально. Внешнее совпадение помогает нащупать близость, когда ещё мало опыта отличать её от симпатии, увлечения или желания быть выбранным. Но взросление постепенно учит: одинаковый плейлист не делает людей способными выдерживать конфликт. Красота не гарантирует тепла. Общие взгляды не заменяют уважение. Можно идеально смотреться вместе и всё равно быть очень одинокими в этих отношениях. Эрих Фромм писал, что люди часто воспринимают любовь как задачу найти «правильный объект», а не как способность любить. То есть ищут красивую картинку, подходящего человека, нужный набор качеств, но гораздо реже спрашивают себя: умею ли я быть рядом с другим, когда он не совпадает с моей фантазией? В зрелой близости начинают рулить другие вещи: можно ли рядом быть собой, говорить неудобное, не бояться ошибки, выдерживать отдельность другого, не превращать любовь в экзамен на соответствие. Форма может привлечь. Но содержание всё равно придётся строить.

Кста слышала от коллеги интересную гипотезу: к крупным группам друзей больше склонны нарциссы и мазохисты. Первые - для расширения, подбирают «крутой» круг. Вторые - чтобы обсуждать тяготы жизни в кругу единомышленников А вот уже по моим наблюдениям от мазохистов также часто «внезапно» отворачиваются друзья. Потому что устают быть эмоциональной обслугой чужого непрекращающегося страдания