" سُبل الـ𓂆ـراشــدين| قرآن | Quran

بصي، النقطة دي بتلخبط ناس كتير فعلاً، بس الفكرة في الشريعة الإسلامية مش مبنية على إن الراجل مش ممكن يُفتن بيه، بل مبنية على "طبيعة ومقصد" الحركة والخروج في المجتمع لكل من الراجل والست، وعلى الاختلاف الجسدي والنفسي. ​عشان نفهم الموضوع ببساطة ومن غير تعقيد، النقطة بتتلخص في كام حاجة: ​1. طبيعة التأثير والجاذبية ​الشرع بيراعي جداً الفِطرة؛ ومن المعروف إن الانجذاب الحسي والبصري عند الراجل تجاه الست بيكون أقوى وأسرع في الإثارة. البرفيوم الحريمي في الغالب بيكون نفاذ وله طابع جاذب ومثير صُمم عشان يلفت الانتباه، فخروج الست بيه وسط رجال أجانب ممكن يفتح الباب لفتنة أو نظرات مش تمام، والشرع هنا بيقفل الباب ده من باب "سد الذرائع" وحماية الست. ​2. القاعدة الشرعية في العطور ​الشرع حط قاعدة واضحة بتفرق بين عطر الراجل وعطر الست بره البيت: ​عطر الرجل: ما ظهر ريحه وخفي لونه (يعني ريحته تبان عادي لأن الأصل في خروجه الاختلاط والعمل، والمطلوب منه بس يضيع أي ريحة كريهة). ​عطر المرأة (خارج البيت): ما ظهر لونه وخفي ريحه (يعني ممكن تستخدم ميك أب خفيف أو كريمات ملهاش ريحة نفاذة، أو مزيل عرق يمنع الريحة السيئة بس ملوش فواحان يلفت النظر). ​3. هل الراجل مبيفتنش؟ ​أكيد الراجل ممكن يُفتن برجل تاني في حالات شاذة، أو حتى البنات ينجذبوا لريحة برفيوم راجل. عشان كده الراجل كمان مش مفتوحاله العالَم على البحري؛ هو مأمور بـ غض البصر، ومحرم عليه التزيين المبالغ فيه اللي فيه تشبه بالنساء أو قصد إثارة الفتنة. بس الأصل في عطر الراجل في الشارع هو النظافة وإزالة الروائح الكريهة لأنه بيتحرك ويشتغل في الشمس وسط الناس، مش القصد منه "الإغواء". ​4. البرفيوم مش حرام مطلقاً ​البرفيوم مش ممنوع لذاته؛ الست من حقها تماماً تحط أجمل وأقوى البرفيومات وتتزين زي ما هي عايزة جوه بيتها وسط أهلها ومع جوزها. المنع بيبقى بس في "المكان والزمان" (يعني بره البيت قدام رجال أجانب). ​فالموضوع مش "تمييز" ضد الست، على قد ما هو تنظيم لطبيعة الجاذبية بين الجنسين عشان المجتمع يفضل متزن ومتصان.. #ابو_إسماعيل

من خطبة الجمعه اليوم

اتفضل ابعت هنا وهوصلك بية @SERAG_SEAYD

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وأهلاً بك. ​المسألة التي تطرحها تعكس حرصاً كبيراً على الجمع بين أمرين عزيزين: صلة الرحم ومشاركة الأهل أفراحهم، وفي نفس الوقت الحفاظ على قيمك ومبادئك الشرعية تجاه ما تراه وتسمعه. وهذا التوازن بحد ذاته يمثل تحدياً يمر به الكثيرون. ​الجواب على سؤالك (هل البقاء مع عدم الاهتمام صحيح أم الاعتزال هو الحل؟) يعتمد على التفصيل والقدرة على التغيير، ويمكن تلخيص القول في هذه المسألة بناءً على الآراء الفقهية والتربوية في نقاط محددة: ​1. مراتب التعامل مع المنكر ​من الناحية الشرعية والتربوية، التعامل مع مثل هذه المواقف يتدرج كالتالي: ​القدرة على النصح والتغيير: إذا كان لك كلمة مسموعة أو دالة عند أصحاب الفرح، ويُمكنك اقتراح بدائل (أناشيد إسلامية بدون موسيقى صاخبة، أو دفوف فقط)، فهذا هو الخط الإيجابي الأول. ​الإنكار بالقلب مع عدم القدرة على التغيير: وهو ما تفعله الآن بـ "عدم إعارة أي اهتمام". لكن العلماء يفصلون في هذا: الإنكار بالقلب يصح إذا كنت مضطراً للبقاء (كصلة رحم قريبة جداً يترتب على غيابك عنها قطيعة أو مشكلة كبيرة). ​2. متى يكون الاعتزال هو الأصح؟ ​يكون الاعتزال (أو الخروج) هو الخيار الأفضل والأبرأ للذمة في الحالات التالية: ​إذا كانت الموسيقى صاخبة جداً بحيث لا يمكنك تجاهلها فعلياً، وتجد نفسك مستمعاً رغماً عنك. ​إذا لم تكن صلة القرابة مباشرة جداً (أي أن غيابك لن يسبب أزمة عائلية أو قطيعة رحم). ​إذا وُجدت منكرات أخرى تتجاوز مجرد الموسيقى إلى أمور لا يصح التواجد فيها مطلقاً. ​3. الحلول الوسطية (الجمع بين المصلحتين) ​بما أنك تشعر بـ "الفرحة في هذه التجمعات" وحرصاً على مشاعر العائلة، هناك طرق ذكية وعملية يطبقها الكثيرون للجمع بين الواجب الاجتماعي والمبدأ الديني: ​حضور "عقد القران" أو (الكتب كُتاب): غالباً ما تكون هذه الأوقات مباركة، هادئة، وخالية من الصخب والموسيقى، فحضورك هنا يثبت وجودك ومشاركتك للفرحة بشكل نقي. ​المباركة السريعة والانصراف: يمكنك الحضور في أول الفرح، السلام على العريس/العروس وتقديم التهنئة والهدية، والجلوس لدقائق معدودة قبل بدء الصخب والموسيقى، ثم الاستئذان والانصراف بحجة أي ظرف. وبذلك تكون قد أديت الواجب ولم تقعد في مكان يُعزف فيه. ​الزيارة الخاصة: اعتذر عن الحضور يوم الفرح الصاخب، وعوّض ذلك بزيارة خاصة لأصحاب الفرح في منزلهم قبل المناسبة أو بعدها، مقدماً مباركتك وهديتك في جو عائلي هادئ. هذه الخطوة غالباً ما تكون أعمق أثراً في النفوس من مجرد الحضور في قاعة مزدحمة. ​الخلاصة: إذا كان الحضور سيجعلك تجلس وقتاً طويلاً تستمع للموسيقى دون مبرر قوي سوى "المجاملة"، فالاعتزال (أو تقليص وقت الحضور للحد الأدنى) هو الأصح. أما إن كان خروجك سيسبب قطيعة رحم مؤكدة مع والديك أو إخوتك، فاحضر بالقدر الذي يدفع المفسدة (القطيعة)، مع استمرار إنكار القلب ومحاولة الابتعاد عن مكبرات الصوت قدر الإمكان، والاستئذان فور انتهاء الواجب. ​أعانك الله وثبتك على ما تحب وترضى. https://24988649909918.sarhne.com #ابو_إسماعيل

الله لا يمنع الا لحكمة ولا يؤخر الا لحكمة وحكمة الله دائما هي " الخير فلا يؤخر الله أمرا إلا لخير ولا يحرمك أمراً إلا لخير ولا ينزل عليك بلاءاً إلا لخير فلا تحزن فكل الأمور خير ورب الخير لا يأتي إلا بالخير.

لقد أزعجت دول ووضعتها موضع القلق الوجودي. لن ينسى لك العرب هذا يا أبو إبراهيم.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. ​ دي هتكون رد علي كل حد باعت سؤال مشابة عشان نرد مره واحدة

حيّاكِ الله، واعلمي أني أقرأ كلماتكِ وأشعر بكل نبرة ألم وندم فيها. وأول ما أريد أن أبدأ به هو أن أطلب منكِ أن تتوقفي تماماً عن جلد ذاتكِ، وأن تأخذي نَفساً عميقاً وتستمعي إليّ بقلبٍ وعقلٍ واعيين. ​ما قرأتِيه على "الفيسبوك" أو غيره من وسائل التواصل هو انعكاس لآراء بشرية قاصرة، يُطلقها أصحابها أحياناً بجهل، وأحياناً بغير وعي بمدى قسوتها، وأحياناً بدافع المثالية الزائفة. كلام الناس والمنشورات المشهورة ليست ديناً، وليست وحياً، وليست حكماً من الله عليكِ. ​إليكِ الحقائق الشرعية والنفسية التي يجب أن ترسخ في قلبكِ الآن لتتخلصي من هذا الندم الآكل: ​1. التوبة تجُبّ ما قبلها (قانون الله لا قانون البشر) ​الله عز وجل، وهو خالقنا الذي يعلم ضعفنا، وضع لنا قانوناً واضحاً في التعامل مع الخطأ: ​قال النبي صلى الله عليه وسلم: "التائب من الذنب كمن لا ذنب له". هل استوعبتِ المعنى؟ "كمن لا ذنب له"، أي يعود المرء بعد التوبة الصادقة ناصع الصفحة، كأنه لم يخطئ قط. ​الله عز وجل يقول في كتابه: {إِلا مَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلا صَالِحًا فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ}. الله يبدل السيئات حسنات، بينما البشر في منشوراتهم يريدون تثبيت السيئة عليكِ طوال العمر! فكلام مَن تصدقين؟ كلام رب الرحمة أم كلام المنشورات؟ ​2. وهم "من فعلها مرة سيفعلها دائماً" ​هذه مقولة نفسية واجتماعية خاطئة تماماً وتصطدم مع واقع الطبيعة البشرية وسير الصحابة والصالحين: ​الإنسان ليس آلة مبرمجة، بل هو كائن يتألم، ويتعلم، وينضج. ​الندم الذي يمزق صدركِ الآن هو أكبر دليل على طهارة قلبكِ وعلى أنكِ إنسانة صالحة. لو كنتِ -لا قدر الله- كما يقول ذلك المنشور (غير صالحة لبيت أو مستهترة)، لما سهرتِ الليل نادمة، ولما بكيتِ خوفاً من الله. ​هذا الندم هو "الوازع الإيماني" الذي يضمن -بإذن الله- أنكِ لن تعودي لمثل هذا أبداً. الفتاة التي ذاقت مرارة الخطأ وتجرعت ندمه، تكون أشد حرصاً، وحذراً، وصيانة لنفسها ولبيتها مستقبلاً من أي شخص آخر، لأنها عرفت قيمة الطهر والعفة بعد التجربة والخطأ. ​3. الندم المَرَضي (مدخل من مداخل الشيطان) ​الندم نوعان: ​ندم محمود: وهو الذي يدفعكِ للاستغفار، والتقرب إلى الله، وإصلاح حياتكِ، ثم يورثكِ سلاماً نفسياً لأنكِ وثقتِ بمغفرة الله. ​ندم مَرَضي (من الشيطان): وهو الذي يجعلكِ يائسة، محطمة، تشعرين أنكِ "ملوثة" أو "لا تستحقين الخير". هذا ليس من الدين في شيء، بل هو وسيلة الشيطان ليقنعكِ أن توبتكِ غير مقبولة، حتى تملّي من العبادة وتعودي للانتكاس. قال تعالى: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنْفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِنْ رَحْمَةِ اللَّهِ}. ​كيف تتصرفين وتتخلصين من هذا التفكير؟ ​اعتزلي هذه المنشورات تماماً: السوشيال ميديا بيئة خصبة للمثالية المشوهة والأحكام القاسية. اطلعي فوراً من هذه الدائرة، ولا تقرئي في هذه المواضيع، ولا تبحثي عن آراء الناس في "الفتاة التي لها ماضي". ​اقبلي توبة الله عليكِ: عدم شعورك بالراحة يعني أنكِ تشكين في كرم الله ومغفرته. الله غفر لكِ طالما تبتِ وندمتِ وانتهيتِ. تذكرّي أن الله يفرح بتوبة عبده أشد من فرحة رجل وجد دابته في الصحراء بعد ضياعها. ​أغلقي الدفتر القديم واحرقيه: ما حدث في الماضي مات وانتهى. لا تفكري فيه، ولا تتحدثي عنه مع أحد (حتى مع نفسكِ)، ولا تعترفي به لأي كائن كان مستقبلاً (فالخاطب ليس من حقه أن يسأل عن الماضي، وأنتِ مأمورة بستر نفسكِ). ​ابني ذاتكِ الجديدة: ركّزي في دراستكِ، أو عملكِ، أو تطوير مهاراتكِ. تقربي إلى الله بالصلاة، والأذكار، وصحبة الصالحات. املئي وقتكِ تماماً حتى لا تتركي للشيطان ثغرة يدخل منها ليعيد لكِ هذه الأفكار. ​يا بنتي.. أنتِ غالية، وصالحة، وتستحقين أن تكوني زوجة صالحة تصون بيتها وتربي أولادها على طاعة الله. ما مررتِ به كان كبوة، وقد قمتِ منها متطهرة نادمة. ارفعي رأسكِ، وافرحي بستر الله ومغفرته، واعلمي أن بيتكِ المستقبلي سيكون مبنياً على التقوى والنضج الذي اكتسبتِيه. ​أزيحي هذا الهم، وقولي: "يا رب، قد تبتُ إليك فاقبلني"، وعيشي حياتكِ بطمأنينة. انطوت الصفحة، وبدأت حياة جديدة.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. ​يا بنتي، أولاً أسأل الله العظيم أن يربط على قلبك، ويثبتك، ويجزيكِ كل خير على حرصك على طاعة الله ورضاكِ عنه. شعورك بالتشتت والخوف طبيعي جداً في مثل هذه المواقف التي تتداخل فيها الرغبة في الطاعة مع بر الوالدين وحفظ استقرار البيت. ​دعيني أُبسط لكِ الأمر في نقاط محددة ومباشرة تطمئن قلبك وتوضح لكِ الحكم الشرعي، بناءً على ما استقر عليه جمهور العلماء والفتوى: ​1. هل عليكِ ذنب لعدم ارتدائه الآن؟ ​لا، ليس عليكِ ذنب إن شاء الله. * السبب: طاعة الوالدين في المعروف واجبة، وإذا كان عدم لبسك للنقاب حالياً هو لتجنب مفسدة أكبر (مثل وقوع الطلاق بين والديكِ أو حدوث قطيعة ومشاحنات شديدة في البيت)، فإن درء المفاسد مقدم على جلب المصالح. ​أنتِ الآن في حكم "المكره" أو العاجز عن تطبيق ما ترينه فرضاً بسبب ظرف خارج عن إرادتك، والله عز وجل يقول: {فَاتَّقُوا اللَّهَ مَا اسْتَطَعْتُمْ}، فالإثم مرفوع عنكِ طالما أن نيتكِ صادقة وقلبكِ حريص على الطاعة. ​2. لو لبستِيه من وراهم، هل يقع الطلاق؟ ​مسألة وقوع الطلاق: تعتمد تماماً على صيغة الحلف التي قالها والدكِ وعلى نيته وقت الحلف (هل كان يقصد التهديد والمنع أم يقصد الطلاق فعلاً؟). هذه المسألة دقيقة جداً ولا يجوز لأحد أن يفتي فيها إلا بسماع تفاصيل اللفظ من الوالد نفسه. ​لكن الأهم من ذلك: لبسكِ للنقاب سراً قد يتسبب في معرفتهم عاجلاً أم آجلاً، وإذا علم والدكِ فقد تقع الكارثة التي حلف لمنعها، أو على الأقل ستحدث مشاكل أسرية كبيرة. لذلك، لا ننصحكِ أبداً بلبسه سراً في هذه الحالة لما يترتب عليه من مفاسد قد تهدم البيت. ​3. هل بابا شايل ذنبك؟ ​والدكِ يرى (حتى وإن عرف بالأقوال الأخرى) أن مصلحتكِ الحالية، أو مصلحة البيت واستقراره، تقتضي تأجيل هذه الخطوة إلى ما بعد الزواج، كما ذكر لكِ سابقاً. ​إذا كان منعه لكِ من باب الشفقة عليكِ أو خوفاً من مشاكل معينة، وليس عناداً ومحاربة للدين، فالأمر يرجع إلى نيته وتأويله. لكن في كل الأحوال، هذا لا يغير من واقعكِ شيئاً؛ ذنبكِ أنتِ ساقط كما أوضحنا، ووزر الخلاف يُحسم بين والدكِ وبين الله، فلا تشغلي بالكِ بمسألة ذنب والدكِ وركّزي على طمأنينة قلبكِ. ​ماذا تفعلي الآن؟ (نصيحة عملية) ​اطمئني واهدئي: اخلعي عن كاهلكِ شعور الذنب؛ فالله مطلع على قلبك ويعلم أنكِ ترغبين في الحجاب الكامل، ونيتكِ الطيبة تُكتب لكِ أجراً كاملاً وكأنكِ ترتدينه تماماً. ​الالتزام بالبديل المتاح: حافظي على اللباس الفضفاض الواسع، والألوان الهادئة، واحرصي على ألا تظهري من زينتكِ شيئاً، واكتفي بكشف الوجه والكفين مؤقتاً كما هو مذهب جمهور العلماء الذين يرون أن الوجه ليس بعورة. ​الدعاء والسياسة: لا تدخلي في جِدال عقيم مع والدكِ حول "هل هو فرض أم مستحب". كوني ابنة بارة، مطيعة، واكسبيه برضاكِ وأخلاقكِ. وادعي الله دائماً أن ييسر لكِ الأمر وأن يلين قلبه. ​تأجيل الأمر: ما دام والدكِ قد قال "لما تتخطبي أو تتجوزي البسيه"، فاجعلي هذا الباب مفتوحاً للمستقبل، وعسى أن يرزقكِ الله بزوج يعينكِ على ذلك ويتقبل والدكِ الأمر منه وقتها بسلاسة. ​أزيحي الهم عن صدرك، واعلمي أن الله رحيم بعباده ولا يكلف نفساً إلا وسعها. دمْتم في حفظ الله ورعايته #إسماعيل_نايف

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وأهلاً بكِ يا ابنتي. ​أولاً وقبل كل شيء: اطمئني تماماً، واربطي على قلبك، ولا تسمحي للوساوس أو لكلام الناس العابر أن يهز ثقتك بنفسك أو بدينك. ​ما مررتِ به ليس "ماضياً سيئاً" أبداً، ولا يمت لـ "البنت اللي عندها ماضي" (بالمفهوم السلبي الذي يقصده الناس) بأي صلة. وإليكِ التوضيح بكل صراحة ووضوح ليطمئن قلبك: ​1. الخطوبة مشروع شرعي وليس "علاقة مشبوهة" ​الخطوبة في الإسلام هي وعد بالزواج، وهي خطوة شرعية واجتماعية معلنة بعلم الأهل والناس، والهدف منها أصلاً هو أن يتعرف الطرفان على طباع بعضهما لمعرفة مدى التوافق. ​طالما أن العلاقة كانت في حدود الأدب، وبعلم الأهل، ودون خلوة أو تجاوزات (كما ذكرتِ وأقسمتِ)، فهذا تصرف سليم ومحترم لا يعيبكِ في شيء. ​2. عدم حدوث نصيب.. ميزة وليس عيباً! ​أنتِ قلتِ: "محصلش نصيب إننا نكمل أو دماغي مكنتش ماشيه معاه". هذا هو عيّن العقل والوعي. ​الخطوبة فُرضت ليحدث توافق أو انفصال. أن تنفصلي في فترة الخطوبة لأنكِ اكتشفتِ عدم التوافق، أفضل بمليار مرة من أن تكملي في زواج فاشل ينتهي بالطلاق. ​هذا يدل على رجاحة عقلك، وليس على سوء في أخلاقك. ​ما معنى "بنت عندها ماضي" في ثقافة المجتمع؟ ​عندما يتحدث الناس بأسلوب سلبي عن "البنت اللي عندها ماضي"، فهم يقصدون غالباً: ​الفتاة التي دخلت في علاقات سرية وخارج علم الأهل. ​الفتاة التي تجاوزت الحدود الشرعية والأخلاقية في الخفاء. ​أما الخطوبة الرسمية المعلنة التي تنتهي لعدم التوافق، فهذا يُسمى "عدم توفيق في خطبة سابقة"، وهو أمر يمر به ملايين الشباب والفتيات يومياً، ولا يعيب الشاب ولا يعيب الفتاة. ​كيف تنظرين للأمر الآن؟ ​أنتِ لستِ "بنت مش كويسة": أنتِ فتاة عفيفة، صنتِ نفسك، وتصرفتِ تحت نظر أهلك وفي حدود شرع الله. انفصالك لا ينقص من قدرك ولا من عذريتك ولا من حيائك ذرة واحدة. ​نظرة الناس: الناس لا تجمع على شيء، وهناك فئة من المجتمع قد تطلق أحكاماً جاهلة بسبب قلة الوعي. لكن العقلاء والنضام والشباب المحترم الذين يبحثون عن زوجة صالحة، يعرفون جيداً أن الخطوبة الفاشلة ليست عيباً، بل هي تجربة تزيد الفتاة نضجاً. ​نصيحتي لكِ: ​ارفعي رأسك، ولا تبكي، ولا تشعري بالذنب أو النقص. من يتقدم لخطبتك في المستقبل سيعلم أنكِ كنتِ مخطوبة سابقاً ولم يحدث نصيب، وهذا أمر طبيعي جداً في كل البيوت. ​استعيذي بالله من الشيطان، واعلمي أن الله قد دفع عنكِ شرًا بهذا الانفصال، وعوضكِ قادم بإذن الله مع من يقدركِ ويفهمكِ. صانكِ الله وحفظكِ من كل سوء.

ا/إسماعيل_نايف

سحر تحول عبدالله الشريف من حزب النور وياسر برهامي الي رؤية الحق ♥ يعني عبدالله مكنش تبع الاخوان بس عشان يبقي الجاهل يفهم شاب مصري كان مع ناس بتستخدم الدين من اجل الظالمين فاق وشاف راية الحق راح معاها♥