🗝 Ключ к Балансу | Ольга Фёдорова

Я зову вас в круг. На лавандовом поле, в самый длинный день года ☀️ Иногда не надо ничего прорабатывать, осознавать и улучшать. Надо просто остановиться. Побыть в приятном, безопасном пространстве, ничего не решать, никому не отвечать, помолчать пару часов среди лаванды — и дать себе передышку от всей этой бесконечной насыщенности вокруг. 20 июня, в период летнего солнцестояния, я ежегодно провожу женскую какао-церемонию на лавандовом поле. Камерная встреча про возвращение к себе, без спешки и без «надо». Что будет внутри: ☕ Церемониальное какао, аромамасла и МАК карты от Насти Друзиной 🌀 Шаманское путешествие с бубном от меня — туда, где восстанавливаются силы и проясняется, куда идти дальше 💃 Аутентичное движение, чтобы сбросить накопленное напряжение 🔔 Звуковое путешествие в финале: бубен, поющие чаши, голос — для очищения, балансировки и интеграции. 🪻Уйдёте наполненными. И с лавандовым букетом, собранным прямо на поле. 📍 Bee Lav Project, Калавасос 20 июня, суббота, 17:30 (3-3,5 часа) 🎟 70€, мест немного — встреча камерная, по записи Если давно хочется выдохнуть и побыть собой, а не функцией — приходите. Для записи пишите ЛС @OlgaKeybalance

Сегодня я просто мама-герой 🫣 В 21:30 мне падает сообщение из компьютерной школы, куда ходят дети: сегодня вечером крайний срок сдать итоговый конкурсный проект по Roblox, которым младшая занималась весь год. Я к ней: wtf?? Она такая: ой, да-да, я сейчас быстренько доделаю. Я сразу почуяла, кончится всё плохо 😆 Час доделывала. Потом ещё час мы вдвоём искали в этом несчастном роблоксе, как верифицировать детский аккаунт, чтобы вообще суметь опубликовать проект. А потом ещё столько же снимали прохождение игры с объяснениями (как раз отрывок на видео). За вечер она раза три начинала рыдать и порывалась всё бросить. Раз пять мне хотелось её прибить за то, что дотянула до последнего вечера. Два раза пришлось обнимать, вдохновлять и говорить, что три месяца работы (а она реально делала эту игру долго, большую, красивую, продуманную) нельзя сливать на самом финише. Что всё получится 💪🏻 В итоге на часах 00:40, всё отправлено, ребёнок счастливый спит. Как мы завтра встаём в 6:30 — я не знаю 🤣 Хорошо хоть завтра последний учебный день в этом году 📖

Вечер в волшебном месте на древних камнях ✨ Курионский амфитеатр - место, где море и небо тоже зрители, а живая музыка звучит просто нереально 😍 И к нам приезжал один из солистов дуэта 2Cellos виолончелист Luka Šulić, это было 🤩🤩

Мы круто поругались с мужем. И это лучшее, что я могу о себе рассказать 🗣️ Недавно мы серьезно поругались. Такой серьёзной ссоры у нас не было, наверное, с 2024-го, когда мы проходили большой кризис в отношениях и, к счастью, его миновали. Поспорили, по сути, про детей. Мужчины и женщины правда по-разному относятся к детям, к воспитанию, к тому, сколько времени с ними проводить. Это не патриархат, не феминизм и не «он бесчувственный» — это во многом про то, как по-разному устроены наши организмы. И в любых отношениях (личных, бизнес) поправку на это делать важно. Но и здоровые границы могут и должны быть в любых отношениях, независимо от 🚻 Конфликт разгорелся, и стественно, в ответ полетело резко с обеих сторон. Выяснять отношения вообще-то нормально, это хороший контакт со своей агрессией и границами, тут нечего стыдиться. А дальше случилось то, ради чего я вообще пишу этот пост. Я приняла решение в моменте собрать детей и увезла их в парк. Мы погуляли, все отвлеклись и выдохнули. И вот что я заметила про себя. Раньше после такой ссоры я бы ещё полдня собирала себя по частям. Меня бы вынесло, я бы хотела убежать куда глаза глядят, лишь бы больше в этом не находиться. А тут — нет. Я была устойчива. Не потому что «подышала и успокоилась», это всё сказки. А потому что внутри было ясное: человек вот такой, со своими взглядами, и со мной тоже всё в порядке. Для меня, человека эмоционального, реактивного, это один из самых крутых эффектов терапии и работы над собой. Не то, что я перестала злиться или чувствовать. А то, что я больше не разрушаюсь после. Не боюсь обострить, когда нужно. Остаюсь в своей позиции, не теряя себя. Я вижу это и у себя, и у своих клиентов, и каждый раз думаю: как же это недооценено.

Люди приходят в терапию за деньгами, за мужиками, за успехом, за проявленностью. Всё это приходит, да. Но самое ценное, что вырастает по дороге, вот эта внутренняя устойчивость. Способность выдерживать любую, даже самую критическую ситуацию и не рассыпаться.

Для меня семья это всегда зона предельной важности, любой конфликт здесь бьёт по живому. И вот даже в этом месте меня не разнесло. Это не про то, чтобы стать холодной и непробиваемой. Это про то, чтобы в эпицентре остаться собой ❤️ 💬 А что для вас устойчивость — получается ли оставаться собой в конфликте с самым близким человеком, или там как раз вас выносит сильнее всего?

Любить нельзя остаться На тему переездов однажды классно сказал один из моих учителей, вчитайтесь, смысл не на поверхности:

Если вы любите свою страну — вы можете жить в любой стране. Если вы не любите и не согласны со своей страной, вы должны жить именно в ней.

Согласны или наоборот?

Паттернам не нужна виза ✔️ Вчера я рассказывала, как переехала на Кипр за новой жизнью — и привезла с собой ровно ту себя, от которой хотела уехать 😆 Так вот, это очень частая история. Ко мне приходит много людей, которые переехали ради лучшего, и говорят они почти одинаково: вроде бы ехал за новым, а получаю повторение старых привычных ситуаций, только в новых декорациях — и ещё помноженное на чужую среду и сложности перевода. Вроде бы переезд меняет обстоятельства. Но не меняет того, из чего ты эти обстоятельства формируешь и проживаешь. Все наши паттерны — то, как мы реагируем, как думаем, как привыкли делать, — живут не в стране и не в квартире. Они живут в нашей голове и нервной системе. И спокойно пересекают любую границу без всякой визы. Можно сменить пять стран и в каждой обнаружить ровно ту же тревогу по вечерам, ту же неспособность расслабиться даже в отпуске, тот же страх проявляться, те же отношения с новым человеком, но по старому сценарию, то же чувство, что живёшь не свою жизнь. Это не значит, что переезжать бессмысленно. Я ни о чём не жалею, Кипр дал нам очень много. Но от себя не уехать. И хорошая новость в том, что это работает в обе стороны. Если устойчивость находится не снаружи, а внутри, то она тоже едет с тобой. В любую точку мира, в любой кризис, в любую новую жизнь. И тогда в любом месте будет дом. С тех пор я гораздо меньше верю в спасительную силу нового места. И гораздо больше — в спасительную силу того, что человек наконец встречается с самим собой. Где угодно. Хоть у моря, хоть в шестнадцати местах багажа. 💬 А у вас было так, что вы меняли работу, город, страну, отношения — а через время оказывались ровно в том же самом состоянии, только в новых декорациях?

От себя не уехать 🙁 В 2018 году мы собрали всю нашу жизнь в шестнадцать мест багажа: двое грудных детей, я, муж и помощница. Мы ехали строить дом в чужой стране, и в голове у нас, конечно, была классная картинка: солнце, море, заграница, новый бизнес и та самая лёгкая, правильная жизнь. Без старого напряжения. Без всего, от чего хотелось уехать. А уехать хотелось от многого. От вечных пробок на МКАДе, в которых оставляешь часы жизни каждый день. От серого ноября, который тянется полгода. От гонки, где все бегут, и ты не имеешь права выдохнуть. Кто-то любит эту big city life — я точно нет.Тот год был адовый, если честно. Только голый энтузиазм и доковидные времена позволили нам вообще провернуть всю эту авантюру. Бесконечная адаптация, чужой язык, документы, арендное жильё, болеющие по кругу дети, быт с нуля. До сих пор страшно вспомнить. Но мы справились. Сейчас семья живёт у моря, у детей английский второй родной, у меня свободный график и любимое дело. Со стороны — буквально жизнь мечты 🤪 И вот в эту самую мечту я приехала ровно с тем же, что хотела оставить дома. Та же привычка тащить всё на себе и всё контролировать. Та же я, которая, только уложив детей, вместо того чтобы сесть с книгой, открывала ноутбук «доделать ещё одну штуку». Которая не умеет остановиться и которой всё время кажется, что надо ещё чуть-чуть поднажать, и тогда наконец отпустит. Сменились картинка за окном, климат, валюта. А внутренний механизм остался тот же самый, до последнего винтика. Он переехал вместе со мной, аккуратно, в ручной клади. И знаете, что оказалось самым неожиданным? Что это вообще не только моя история. Почти у всех, кто переезжает за новой жизнью, происходит ровно то же самое. Жду ваших ❤️, если интересно, и завтра расскажу, что именно, и почему от себя действительно не уехать ни в какую страну...

Самая маленькая молекула в твоём теле управляет твоим настроением 🤯 А вы знали, что в университете я знала наизусть структурные формулы всех витаминов? 🤭 Прямо вот так: как каждый выглядит на уровне атомов, все связи, что с ним происходит в организме, как он реагирует, окисляется, во что превращается. Биофак, наука, онкоцентр — это всё было моей жизнью довольно долго. И вот парадокс — самые глобальные процессы внутри нас зависят от самых мелких молекул. Смотрите на этих красавцев на картинке — витамины группы В, без них постепенно рассыпается нервная система. А самая маленькая сигнальная молекула в нашем теле вообще оксид азота NO. Тот самый газ, который мы привыкли считать ядом из выхлопной трубы. А внутри нас он управляет сосудами, давлением, передачей сигналов между нейронами — настолько важный, что за его открытие в теле дали Нобелевскую премию. Два атома без рецепторов и посредников проходят сквозь клеточную стенку и командуют.

Мы думаем, что живём решениями и силой воли. А на деле внутри идёт тончайшая химия, у которой свои законы и свой темп.

Когда мы что-то про себя понимаем, происходит не «щёлк, и я изменился». Происходит запуск. Инсайт — это сигнал, после которого внутри начинает разворачиваться целый каскад реакций. Но у тела свой темп. Ему нужно время, чтобы новое понимание дошло с уровня головы на уровень нервной системы и закрепилось физически — в клетках, в мышцах, в том, как ты дышишь и реагируешь. Поэтому одних инсайтов мало. Можно всё про себя понять и остаться там же — если на этом остановиться. Изменение приходит, когда за пониманием идут реальные действия и повторения. Снова, и снова, и снова — пока новая реакция не станет для тела такой же привычной, как старая. Это не магия и не сила воли. Это про то, как вообще устроено живое. Ровно это мы и делаем в работе на консультациях. Сначала ловим сам сдвиг — момент, когда что-то внутри впервые встаёт на место. А дальше стараемся удержать и закрепить его, чтобы за недели и месяцы он развернулся в реальную жизнь, а не остался красивым инсайтом, который к утру выветрился. 💬 Сколько вам обычно нужно времени, чтобы то, что поняли головой, реально прижилось в жизни? #наукапросто_keybalance

Немного вам воскресных котиков в ленту, вот уж кто умеет отдыхать 😌❤️

В 27 я была гендиром фармкомпании Своя квартира на Таганке, закрытая ипотека, вишнёвая мазда под окном. Всё сама, образцовая молодая целеустремлённая достигаторша, с которой надо брать пример. А вечером я приходила домой, закрывала дверь, поворачивала ключ в замке, облокачивалась на неё и стояла какое-то время с ощущением, что вернулась с поля боя. Хотя вроде меня никто не мучал, не унижал, у меня не было начальника-идиота. Но напряжение всё равно было колоссальное. Это были не усталость и не выгорание в привычном смысле, а какая-то напряжённая пустота. Я сделала всё, что должна была хотеть, получила всё, к чему положено стремиться, и не понимала, почему мне никак не становится спокойно и кайфово. Думала, что не умею радоваться, что надо потерпеть, доделать, дотянуть, и однажды накроет той самой удовлетворённостью, ради которой всё затевалось. Не накрывало. И знаете, что самое честное в этой истории? Я бы оттуда не ушла сама. Тянула бы резину, ведь грех жаловаться, у людей и такого нет. Я отлично умею уговаривать себя потерпеть ещё немножко. Этому достигаторы обучены лучше всех. Но за меня решил мир. Компанию просто продали. Без моего разрешения, без инсайта, без красивого переломного момента «всё, я поняла, мне пора». Меня вынули из этой офисной жизни за шкирку, потому что сама бы я ещё долго в ней сидела. И тогда я не знала, спасение это или катастрофа. Казалось, что катастрофа. Сейчас знаю точно: это было одно из лучших событий в моей жизни. Иногда мир смелее нас, именно он делает тот самый шаг, на который мы сами не решаемся годами, и выглядит это поначалу как обвал, а оказывается дверью 🚪 С тех пор я очень внимательно отношусь к направлениям, где есть это необъяснимое напряжение и неудовлетворённость. И у себя, и у людей, которые ко мне приходят.

Потому что оно почти всегда означает не «со мной что-то не так», а «я живу не свою жизнь и давно это чувствую, просто решил(а) ещё потерпеть».

💬 А у вас было так, что вы сами бы ни за что не сдвинулись, а потом обстоятельства решили за вас — и спустя время оказалось, что к лучшему?

Тяжелее всего тем, кто привык справляться 😑 К сорока мы обычно проставляем все свои галочки: работа, доход, дом, статус. У нас ведь было на это лет двадцать, с двадцати до сорока, целая активная жизнь. И если человек упорный, привык ставить цели и идти к ним, то к этому моменту он чаще всего их и достигает. Дошёл. Добрался. А дальше происходит странное. Тем, кто всю жизнь был ответственным, надёжным, тем самым, на кого можно положиться, в итоге приходится сложнее всего. Потому что такие люди справляются лучше всех — но и позже всех замечают, что давно выгорели. Привыкли тащить, привыкли терпеть, привыкли откладывать себя на потом, привыкли отвечать «нормально» на вопрос «как ты», да и сами в это поверили. А потом приходит ощущение, что все эти крутые достижения, ради которых ты рвался на британский флаг, вроде и не нужны. Ничего не приносит удовлетворения. И вот это слово здесь ключевое — не радость, не счастье, а именно удовлетворение. Точнее, его отсутствие. И тут стоит остановиться и честно спросить: бизнес для меня — или я для бизнеса? Семья для меня — или я для семьи? Мы тратим жизнь на усилия, а они потихоньку эту самую жизнь и съедают, и в конце остаётся одна форма — красивая, статусная, дорогая, обвешанная всеми возможными галочками, — а вот чем эта форма наполнена внутри, мы обычно не успеваем заметить. Хотя по-хорошему любое дело отвечает на простые вопросы: что оно несёт тебе, что оно несёт людям, которые рядом с тобой работают, что оно несёт тем, ради кого ты всё это затеял, и что оно вообще несёт миру. Если ответов нет, а есть только цифры и галочки — рано или поздно накрывает. И больнее всего накрывает по семье. Уставшие достигаторы так долго и так хорошо работали, что незаметно пропустили всё: первые слова, первый класс, выпускной, тот единственный возраст, когда ты ещё был нужен. И вот ты оборачиваешься — а сын по любому вопросу звонит не тебе, а матери, жена давно живёт свою отдельную жизнь в соседней комнате, дети выросли вежливыми и далёкими. Бизнес можно продать, дом купить заново, машину поменять. А те годы, когда ты был нужен и тебя не было, обратно уже не выкупишь ни за какие деньги. Чаще всего за всем этим стоит очень старая история. Дело, построенное как способ что-то себе доказать или закрыть давнюю детскую дыру, рано или поздно упирается в одно: сколько ни достигай — той дыры достижениями не закрыть. Те, кто лучше всех держатся, хуже всех замечают, когда держаться уже незачем.

Удовлетворение — это не приз в конце пути. Это признак, что ты вообще идёшь туда, куда надо.

Как же кайфово проснуться в воскресенье в 12 дня 😆 Вчера гуляли на свадьбе у друзей, было супер интересно, весело и душевно. Вспоминали и нашла свадьбу в Савое на Кузнецком мосту тоже. Романтика 🥰

Очень часто люди приходят с ощущением, что у них просто нет сил 😔  Нет сил на работу, хотя вроде ничего сверхчеловеческого они не делают. Нет сил готовить себе нормальную еду, следить за режимом, заниматься телом, гулять, вовремя ложиться спать, быть терпеливее с близкими, не раздражаться, не срываться, не заедать стресс, не залипать в телефон, не обещать себе с понедельника новую жизнь, а потом снова просыпаться в том же самом состоянии 😥 Самое неприятное, кроме, конечно, самого чувства усталости, когда ты вроде живёшь обычную жизнь, не разгружаешь вагоны, не работаешь по двадцать часов в сутки, а просыпаешься уже уставшим. День ещё толком не начался, а внутри ощущение, будто батарейка почти на нуле, и даже самые простые вещи начинают требовать какого-то несоразмерного количества усилий🤷‍♀️ Конечно, здесь всегда важно смотреть и на тело тоже. Железо, витамины, сон, гормоны, восстановление — всё это имеет значение, и я вообще не из тех специалистов, которые любую усталость пытаются объяснить только психосоматикой😓 Но чем дольше я работаю с людьми, тем чаще вижу одну очень интересную вещь 👇🏻

Иногда человек устаёт от того, сколько энергии внутри уходит совсем не туда - на бесконечные внутренние диалоги, попытки всё переиграть у себя в голове, старые разговоры, которые давно закончились, но почему-то продолжаются внутри, ситуации, которые уже случились, но психика всё ещё пытается найти в них другой исход, людей, которым мы мысленно продолжаем что-то доказывать, версии себя, которых давно уже нет ❌

И если говорить совсем честно, одно из самых энергозатратных чувств, с которым я регулярно встречаюсь в терапии, — это вина 🥲 Именно вина очень часто становится той невидимой утечкой энергии, которую человек может вообще не замечать годами🫣 Потому что вина почти всегда удерживает внимание не в настоящем и не в будущем, а где-то позади. Она всё время возвращает человека в старые разговоры, в старые решения, в старые ошибки, в старые отношения, в моменты, где, как нам кажется, можно было сказать по-другому, поступить по-другому, выбрать по-другому, спасти, догадаться, предусмотреть, быть лучше, быть удобнее, быть внимательнее. И проблема в том, что психика может перечитывать эту внутреннюю книгу сколько угодно. Только жить внутри неё невозможно 🫣 Потому что пока одна часть тебя снова и снова пытается переписать прошлое, другая просто не получает достаточно энергии, чтобы жить в настоящем, принимать решения, строить отношения, рисковать, расти, зарабатывать, создавать, любить и вообще чувствовать себя живым человеком, а не бесконечным редактором собственной жизни🤯 И очень часто эта привычка виниться приходит из детства. Из среды, где чувство вины и стыда были самым удобным способом воспитывать, контролировать, делать ребёнка удобным, послушным, хорошим, понятным. И потом такой ребёнок вырастает, становится взрослым, успешным, умным, сильным… а внутри по-прежнему может автоматически искать в любом конфликте, в любом замечании, в любой сложной ситуации одну и ту же мысль: «Наверное, со мной что-то не так.»😥 И, честно, это забирает колоссальное количество энергии. Энергии, которой потом якобы «не хватает» на спорт, на отношения, на деньги, на проявленность, на проекты, на удовольствие, на близость, на саму жизнь🫢 💬 Если посмотреть честно — вам чувство вины знакомо как редкое переживание… или как состояние, в котором вы живёте намного чаще, чем хотелось бы? ❤️

Одна из вещей, которую я всё чаще замечаю в работе с предпринимателями, руководителями и вообще людьми, которые привыкли много брать на себя, много достигать и всё время куда-то расти, заключается в довольно парадоксальной штуке ✍️ Успех далеко не всегда рождается только из таланта, любви к своему делу, амбиций или искреннего желания что-то создать. Иногда в основе очень сильного движения вперёд лежит место, в которое человек сам не очень любит смотреть, потому что там может оказаться не только вдохновение, но и старая боль, старый дефицит, какое-то внутреннее напряжение, которое годами превращается в топливо🤔 И вот как ни странно, именно людям из бизнеса это бывает особенно актуально.

Потому что признать, что твоя дисциплина, твоя работоспособность, твоя способность держать удар, идти напролом, собираться в кризисе и снова делать результат могут расти не только из силы, но ещё и из каких-то очень личных историй, бывает довольно некомфортно🫣

Хотя, по сути, в этом нет ничего необычного. Когда человек создаёт бизнес, запускает проект, строит карьеру, выходит в публичность или начинает серьёзно расти в деньгах, за этим почти всегда стоит какая-то очень личная внутренняя мотивация. В системной работе мы называем это лидирующими принципами — тем внутренним местом, из которого вообще когда-то родилось действие, тем состоянием, из которого человек решил что-то строить, создавать, вкладываться, рисковать, бороться, масштабироваться 🙌🏻 И здесь мне всегда нравится очень простой пример из жизни. Я недавно рассказывала про свой профессиональный спорт и про то, как одно и то же действие у разных людей может рождаться из совершенно разного внутреннего состояния. Кто-то идёт на тренировку, потому что ему правда нравится чувствовать своё тело, нравится движение, нравится сила, нравится сама жизнь. Кто-то идёт туда из сильной тревоги, из страха поправиться, потерять привлекательность или перестать соответствовать какому-то внутреннему образу. А кто-то вообще терпеть не может спорт, но продолжает заниматься, потому что знает: если перестанет двигаться, тело просто начнёт разваливаться🤷‍♀️ С бизнесом происходит ровно то же самое. Кто-то создаёт компанию, потому что ему действительно нравится создавать, собирать сильных людей, придумывать новое, видеть, как идея начинает жить в мире и приносить пользу другим😌 А кто-то в этот же самый момент может строить очень успешный проект из совсем другого места. Из желания наконец доказать родителям, бывшему партнёру, учителям, миру или самому себе, что он чего-то стоит, что его нельзя недооценивать, что он больше никогда не окажется в зависимости, в беспомощности, в бедности, в ощущении, что его не выбрали или не увидели😥 Самое интересное начинается тогда, когда человек взрослеет, растёт, проходит свои кризисы, начинает лучше понимать себя, перестаёт кому-то что-то доказывать, перестаёт от чего-то убегать, а бизнес всё ещё продолжает жить по тем внутренним правилам, с которыми когда-то создавался🤝 И вот тогда человек вдруг может поймать очень странное ощущение. Вроде всё на месте — деньги, команда, клиенты, результаты, имя, опыт, масштаб, а внутри всё чаще появляется ощущение, что что-то перестало совпадать🤯 Как будто ты уже вырос, а твой проект всё ещё живёт из какой-то старой версии тебя🧐 И вот это, на мой взгляд, одно из самых интересных мест в работе не только с бизнесом, но и вообще с любым расширением в жизни. Потому что в какой-то момент вопрос перестаёт быть только про стратегию, деньги, маркетинг, продажи или масштабирование и становится очень личным❤️‍🩹 Когда человек садится напротив самого себя и честно спрашивает: Я правда сейчас создаю из любви к тому, что делаю… или какая-то часть меня всё ещё продолжает от чего-то убегать?🥲 💬 Если честно посмотреть на то, что вы сейчас строите (работу, карьеру, проект, отношения, бизнес), вам больше знакомо состояние, когда вы создаёте… или когда всё ещё пытаетесь кому-то что-то доказать? ❤️

Есть одна вещь, которую я очень хорошо вижу и как терапевт, и как женщина, которая много лет живёт рядом с мужчиной, который тоже проходит свой внутренний путь🙌 Мужчинам действительно чаще бывает сложнее идти в терапию, чем женщинам, и дело тут не в лени, не в упрямстве, не в том, что «они неотесанные чурбаны и ничего не чувствуют» или «не хотят разбираться». Всё гораздо глубже 🤔 Мы с мужчинами объективно по-разному устроены — и биохимически, и гормонально, и с точки зрения того, как психика вообще проживает перемены, стресс, неопределённость, внутренние кризисы и необходимость что-то менять в себе. 👠 Женская психика легче выдерживает постепенные изменения. Мы можем что-то осознавать, где-то пробовать по-новому, где-то чуть-чуть перестраиваться, что-то замечать, что-то отпускать, где-то снова возвращаться, и постепенно внутри начинает складываться совершенно новая картина. 👞 Мужчины же устроены иначе. Когда мужчина по-настоящему заходит в глубокие внутренние изменения, это ощущается намного масштабнее. Как будто старая внутренняя конструкция, на которой он много лет стоял, больше не работает, и внутри реально приходится перестраивать что-то фундаментальное. Поэтому обычно он сначала долго лежит на диване и депрессирует, а потом бах и произошла перестройка или так и не произошла 🤪 И да, это требует колоссального ресурса, невероятного уровня внутренней честности, зрелости и мужества. А главное мотивации всё ломать. Обычно она появляется только когда край и по-старому уже невыносимо. Именно поэтому мне всегда немного грустно, когда женщины начинают злиться на своих мужчин в духе «ну я же смогла», «я же разобралась», «я же меняюсь, почему ты не можешь так же?»💔 Потому что правда в том, что иногда он не может. Ведь его путь внутрь может ощущаться совсем по-другому, и там правда может быть намного больше внутреннего сопротивления, страха, напряжения и ощущения, что сейчас придётся пересобирать что-то очень глубокое🤷‍♀️ И чем больше я живу со своим мужем и работаю с людьми, настроенными на серьезные перемены и подвижки, тем больше уважения у меня появляется к мужчинам, которые всё-таки выбирают идти в эту глубину, даже когда им страшно, неудобно, непривычно и местами вообще хочется закрыть всё это к чёрту и больше никогда не возвращаться ❌ Потому что именно тогда начинается не только их личная трансформация, а меняется качество всей жизни в целом ❤️‍🩹 💬 А как вам кажется, мужчинам правда сложнее идти в глубину… или это больше история про воспитание и привычные роли? Очень интересно почитать вас ❤️