تعبان_Tired

سأقوم الآن لأتوضأ وأقف بين يديه لعل ركعتين في هذا الوقت المبارك تداويان ما عجزت الأيام عن مداواته ولعل سجدةً صادقة ينسكب فيها كل ما أثقل صدري تكون بداية راحة طال انتظارها يا رب إن كان في داخلي هم لا أعرف له اسمًا فأنت تعلمه وإن كان في قلبي ثقل لا أستطيع وصفه فأنت القادر على أن ترفعه عني وإن كانت هذه الليلة قد كتبت لي لأكون بين يديك فلا تحرمني لذة القرب منك ولا سكينة المناجاة

لا أعلم ما الذي أيقظ هذا السهر في داخلي هذه الليلة رغم أن جسدي يوشك أن ينهار من شدة التعب والنعاس بعد يومٍ طويل أثقلته المسؤوليات وأرهقته تفاصيل الحياة كل شيء يدعوني إلى النوم إلا قلبي وكأن هناك شيئًا خفيًا يقف خلف أفكاري يهمس بصمت ويمنعني من الوصول إلى تلك الطمأنينة التي أبحث عنها منذ زمن ولا أعلم ما هو أحاول أن أغلق عيني لكنني أشعر بثقلٍ لا يُرى يحملني إلى دوامةٍ من التفكير وكأن روحي تحمل أحمالًا لا يعرفها أحد وكأنها تخفي وجعًا لم يجد طريقه إلى الكلمات بعد إنه شعورٌ غريب لا يشبه الحزن تمامًا ولا الخوف ولا القلق بل يشبه الفراغ الذي يسبق العاصفة والصمت الذي يختبئ خلفه ألف سؤالٍ لا يملك جوابًا كم هو مؤلم أن يكون الإنسان مرهقًا إلى هذا الحد ويشتهي النوم بكل جوارحه ثم يخذله عقله وتبقى عيناه معلقتين بالسقف بينما الأفكار تتزاحم في داخله بلا رحمة وكأن الليل أصبح مرآةً تعكس كل ما حاول الهروب منه طوال النهار ولعل هذا السهر لم يكن عبثًا ولعل الله أيقظني قبل الفجر لأقف بين يديه لا لأشكو للناس ما أثقل قلبي بل لأبوح به لمن يعلم خفايا الصدور وما تخفيه الأرواح ربما لا أحتاج إلى نومٍ بقدر حاجتي إلى سجدةٍ أفرغ فيها ما أثقل قلبي وأتعب روحي فما عجزت الأيام عن مداواته قد تشفيه لحظةُ صدقٍ بين يدي الله وما دام بابه مفتوحًا فلن أفقد الأمل في راحةٍ لا يمنحها إلا هو وسكينةٍ لا يهبها إلا من بيده طمأنينة القلوب

أنا ممتلئ ممتلئ بالتعب بالصمت وبالأشياء التي لم أجد يومًا الكلمات المناسبة لأحكيها

أصبحت أؤمن أن أجمل ما في الإنسان ليس ملامحه بل قدرته على الاستمرار رغم كل ما مرّ به

انتهى شهر يونيو وانتهت معه ثلاثون ليلة وثلاثون صباحًا كنت أظن أن أحدها سيحمل شيئًا يخفف هذا الثقل الذي بداخلي لكن الشهر مضى كما مضت الأشهر التي سبقته دون حدث جميل يستحق أن يُحفظ في خانة الذكريات الجميلة ودون لحظة تجعلني أبتسم كلما تذكرتها كل ما بقي منه هو التعب والانتظار والكثير من الأمنيات التي لم تجد طريقها إلى الواقع ورغم ذلك ما زلت أتمسك بخيط رفيع من الأمل لعل الأشهر القادمة تحمل ما عجز هذا الشهر عن منحه ولعل الأيام القادمة تعوض شيئًا من الخسارات التي تراكمت بصمت وداعًا يا يونيو لم تترك في قلبي ذكرى تُروى لكنك علمتني أن بعض الأشهر تنتهي بينما يبقى أثرها ثقلًا لا يُرى

12:00

2026/6/26

تصويري الآن... وفي الوقت نفسه كتبت هذه الكلمات وكل منهما وُلد من شرود الذهن نفسه

عقلي ممتلئ ..

أنا لا أنتظر الفرص لأتكلم لأنني أعلم أنني حتى وإن قلت كل ما بداخلي فلن أحصل على ما أريد فليست كل الرغبات تُنال بالكلمات.

أنا ممتلئ بالتعب ليس تعب الجسد فقط بل تعب الأيام وكثرة التفكير وما أخفيه في داخلي

ما فائدة أن يكبر الإنسان عمرًا إذا كان في كل عام يفقد شيئًا من نفسه ما فائدة السنين وهي تتراكم فوق أكتافنا إذا كانت الراحة التي نبحث عنها ما زالت بعيدة كما كانت نكبر نحن ويكبر معنا التعب وتكبر الذكريات وتكبر المسافات بين ما أردناه وما وصلنا إليه لكن بعض الأشياء التي انتظرناها طويلًا تبقى كما هي لا تكبر ولا تقترب ولا تأتي يمضي العمر بصمت وكأنه قطار لا يتوقف لأحد بينما نقف نحن في بعض المحطات نراقب أحلامًا ظننا أنها سترافقنا إلى النهاية فإذا بها تلوح لنا من بعيد ثم تختفي أحيانًا أشعر أن السنوات لا تقاس بعددها بل بما أخذته منا وما تركته داخلنا من فراغ فكم من عمرٍ مر ونحن ننتظر لحظة هدوء وكم من أمنية حملناها معنا حتى أثقلتنا وكم من طريق سرنا فيه ونحن نظن أن نهايته قريبة ثم اكتشفنا أننا ما زلنا في منتصفه الأمر المؤلم ليس أن العمر يمضي فهذه سنة الحياة بل أن يمضي ونحن ما زلنا نؤجل الحياة إلى وقت نظنه قادمًا ثم نلتفت فجأة فنجد أن الأيام التي كنا ننتظر أن تبدأ فيها الحياة قد أصبحت جزءًا من الماضي وعندها ندرك أن أكبر خسارات الإنسان ليست في ما فقده بل في السنوات التي عبرت من بين يديه وهو ينتظر أن يكون سعيدًا ولا أريد أن أكذب عليكم في الحقيقة لم أكتب هذه الكلمات لمجرد الكتابة ولم تكن مجرد فكرة عابرة خطرت في ذهني ثم رحلت هذا المنشور خرج من شعور أعمق مما كنت أتصور يومًا أنني سأصل إليه وكأن كل كلمة فيه ليست مجرد حروف بل جزء من حديث طويل ظل عالقًا في صدري لسنوات ربما يقرأه البعض على أنه نص عادي لكنني أشعر أنه أقرب إلى صرخة كُتبت على هيئة كلمات صرخة لشخص أتعبه الانتظار وأرهقته الأسئلة وأثقلته الأيام أكثر مما كان يظهر للناس