تعبان_Tired

I am very tired

أنا لست منطفئًا لأنني ضعفت بل لأنني استنزفت نفسي في طريقٍ لم أتوقف عن السير فيه ما ترونه اليوم ليس استسلامًا بل أثر سنوات من السعي الذي أخذ مني أكثر مما منحني.

🤍🤍

هذا يومي يومي الذي أعيشه كل يوم بالتفاصيل نفسها والتعب نفسه أنا لم أكتب شعورًا أنا فقط حكيت لكم كيف تمر حياتي

أكثر ما يتعب الإنسان ليس يومًا سيئًا بل الأيام التي تتشابه حتى تفقد أسماءها تستيقظ في التاسعة وفي التاسعة والنصف تكون في عملك تعود الواحدة وكأنك عدت لتلتقط أنفاسك فقط وفي الثانية تخرج من جديد ولا تعود إلا في السابعة مساءً تدخل الحمام لتغسل تعب جسدك لكن رأسك يبقى مزدحمًا تفكير وحسابات وأشياء مؤجلة وكل فكرة تجر خلفها ألف فكرة تتناول عشاءك ثم تدخل غرفتك وتجلس أمام مكتبك المروحة تدور بلا توقف والجو حار ورطب وأنت تفتح موادك التي أجلتها تحاول أن تقنع عقلك المتعب أن الليل ما زال يكفي للدراسة تقرأ سطرًا وتفكر بعشرة أشياء تنظر إلى الوقت ثم إلى ما تبقى عليك وتشعر أن اليوم انتهى قبل أن تجد فيه لحظة واحدة لك تنام أخيرًا لا لأنك انتهيت بل لأن جسدك لم يعد قادرًا على إكمال اليوم ثم تستيقظ من جديد لا لأنك مستعد ليومٍ آخر بل لأن الحياة لا تسأل المتعب إن كان قادرًا على النهوض

تخيلت تفاصيل يومك أستاذ أسامة، وأشعر أن النص يحتاج أن يكون واقعيًا جدًا، بلا مبالغة ولا عبارات محفوظة: أكثر ما يتعب الإنسان ليس يومًا سيئًا بل الأيام التي تتشابه حتى تفقد أسماءها تستيقظ في التاسعة وفي التاسعة والنصف تكون في عملك تعود الواحدة وكأنك عدت لتلتقط أنفاسك فقط وفي الثانية تخرج من جديد ولا تعود إلا في السابعة مساءً تدخل الحمام لتغسل تعب جسدك لكن رأسك يبقى مزدحمًا تفكير وحسابات وأشياء مؤجلة وكل فكرة تجر خلفها ألف فكرة تتناول عشاءك ثم تدخل غرفتك وتجلس أمام مكتبك المروحة تدور بلا توقف والجو حار ورطب وأنت تفتح موادك التي أجلتها تحاول أن تقنع عقلك المتعب أن الليل ما زال يكفي للدراسة تقرأ سطرًا وتفكر بعشرة أشياء تنظر إلى الوقت ثم إلى ما تبقى عليك وتشعر أن اليوم انتهى قبل أن تجد فيه لحظة واحدة لك تنام أخيرًا لا لأنك انتهيت بل لأن جسدك لم يعد قادرًا على إكمال اليوم ثم تستيقظ من جديد لا لأنك مستعد ليومٍ آخر بل لأن الحياة لا تسأل المتعب إن كان قادرًا على النهوض

أكثر شعور يتعب الإنسان أن يعجز عن تسمية ما يحدث داخله لا هو حزنٌ واضح فيبكيه ولا وجعٌ صريح فيشتكي منه فقط شيءٌ ثقيل يسكنه يسرق منه لذة الأشياء واحدةً تلو الأخرى ويجعله ينسحب من كل ما كان يشبهه أن تستيقظ وأنت لا تريد شيئًا وتنام وأنت لم تتخلص من شيء أن تمضي أيامك وكأنك تؤدي دورك في الحياة بينما أنت في مكانٍ بعيد جدًا عن نفسك وأقسى ما في الأمر أنك لا تعرف متى بدأت تضيع تستيقظ كل يوم على الروتين نفسه تذهب من عملٍ إلى عمل وتعود ليلًا لا تعرف أي وجعٍ تقاتل أولًا وجع جسدٍ أنهكه اليوم أم وجع التفكير في كل ما ينتظرك تنظر إلى موادك التي أجّلتها وتحسب ما تبقى من الوقت أكثر مما تدرس تريد أن تبدأ لكنك بالكاد تملك ما يكفي لتبقى مستيقظًا ثم تنام مثقلًا بتأنيب نفسك وكأنك كنت تملك يومًا كاملًا واخترت أن تضيّعه وحدك تعرف أنك لم تكن تؤجل حياتك كنت فقط تحاول النجاة منها

الله يا اني صاير شاعر وما ادري 👀🤍

هنيال الوگت من مريت صدفة وشفتچ ومن ذاك اليوم روحي كلها متلهفة لشوفتچ

لا أذكر أنني شعرت بالضياع كما أشعر في هذه الفترة من حياتي وكأنني فقدت الطريق إلى نفسي قبل أن أفقد الطريق إلى أي شيء آخر أعيش أيامًا لا أعرف كيف تمر وأحمل في داخلي ثقلًا لا تراه العيون ولا تستطيع الكلمات أن تصفه أقف كل يوم أمام نفسي محاولًا أن أفهم ما الذي تغير كيف أصبحت غريبًا عن ذلك الشخص الذي كنت أعرفه جيدًا وكيف تحولت الأشياء التي كانت تمنحني الطمأنينة إلى أمور لا أشعر تجاهها بشيء أفكاري لا تهدأ وقلبي متعب من كثرة ما يخفي أبتسم أحيانًا حتى لا أثقل على أحد وأتحدث وكأن كل شيء بخير بينما في داخلي حرب لا يسمع صوتها أحد أصبحت أشعر وكأنني أمشي في طريق طويل بلا نهاية أخطو كثيرًا لكنني لا أصل وأبحث كثيرًا لكنني لا أجد حتى نفسي التي كنت ألجأ إليها كلما ضاقت الدنيا أصبحت أبحث عنها فلا أجدها هناك أوقات أشعر فيها أنني فقدت الرغبة في كل شيء ليس لأنني لا أريد الحياة بل لأن التعب أصبح أكبر من قدرتي على الاحتمال وكأن الأيام تسحب مني شيئًا جميلًا في كل مرة حتى لم أعد أعرف ما الذي بقي مني أشتاق إلى راحة لا أعرف شكلها إلى ليلة أنام فيها دون أن يوقظني التفكير إلى صباح أستيقظ فيه دون ذلك الثقل الذي يسكن صدري أشتاق إلى شعور الطمأنينة الذي كنت أظنه أمرًا عاديًا حتى فقدته ورغم كل هذا الضياع ما زال في داخلي جزء صغير يرفض الاستسلام جزء يؤمن أن الله لا يترك القلوب المنكسرة إلى الأبد وأن بعد كل هذا التعب سيأتي يوم أجد فيه نفسي من جديد ويهدأ قلبي بعد كل هذا الاضطراب وأفهم أن كل ما مررت به لم يكن نهاية الطريق بل كان طريقًا طويلًا أعاد تشكيل روحي لتصبح أقوى وأقرب إلى الله وأكثر صبرًا مما كانت عليه وإلى أن يأتي ذلك اليوم سأبقى أحاول حتى وإن كان كل ما أملكه الآن هو دعاء يخرج من قلب متعب ورجاء صادق بأن يبدل الله هذا الضيق سعة وهذا الضياع هداية وهذا الثقل سكينة ويعيد إلى قلبي النور الذي افتقده منذ زمن

2026/7/7

12:00 سيأتي يوم تظن فيه أن الحياة أعادتك إلى النقطة نفسها لكنك ستدرك أن ما عاد ليس أنت بل الذكريات التي ظننت أنها انتهت حينها ستكتشف أن الزمن لم يكن يعيدك إلى الوراء بل كان يمنحك فرصة أخيرة لترى ما لم تره من قبل وتغلق ما بقي مفتوحًا في داخلك فبعض النهايات لا تُكتب لحظة الرحيل بل تُكتب عندما يصبح قلبك قادرًا على العبور دون أن يلتفت إلى الخلف

سيأتي يوم تظن فيه أن الطريق أعادك إلى المكان نفسه لكن الحقيقة أنك لست الشخص الذي غادره يومًا كل ما تغيّر فيك سيجعل تلك النقطة تبدو أصغر مما كانت وستفهم أن بعض النهايات لا تُهزم بالهروب منها بل بالعبور خلالها

12:00 إن لم يسمعكِ أحد فأنا أسمعكِ لا تكتمي شيئًا لأنكِ تظنين أن لا أحد سيفهم أو لأنكِ اعتدتِ أن تقولي أنا بخير بينما قلبكِ ينهار بصمت تحدثي كما أنتِ بلا ترتيب وبلا خوف وبلا حاجة إلى تبرير ما تشعرين به قولي كل ما أثقل روحكِ وكل ما سرق منكِ الطمأنينة وكل ما عجزتِ عن البوح به فبعض الآلام لا تحتاج إلى حلول بل إلى قلبٍ يُنصت دون أن يحكم ويحتوي دون أن يلوم ولعلكِ لا تدركين ذلك الآن لكنكِ أقوى مما تظنين لقد اجتزتِ أيامًا ظننتِ أنها ستكسركِ وما زلتِ هنا تحاولين رغم كل شيء وهذا وحده دليل على أن في داخلكِ قوةً لم تنطفئ لستِ مضطرة إلى حمل كل هذا وحدكِ وإن شعرتِ يومًا أن العالم أصبح ثقيلًا عليكِ فتذكري أن البوح ليس ضعفًا وأن الدموع ليست هزيمة وأن هناك دائمًا من سيختار أن يسمعكِ قبل أن يحكم عليكِ أنا هنا فتكلمي وسأستمع إليكِ بكل اهتمام وصدق حتى يهدأ قلبكِ قليلًا ويخف عن روحكِ ما أثقلها

سأقوم الآن لأتوضأ وأقف بين يديه لعل ركعتين في هذا الوقت المبارك تداويان ما عجزت الأيام عن مداواته ولعل سجدةً صادقة ينسكب فيها كل ما أثقل صدري تكون بداية راحة طال انتظارها يا رب إن كان في داخلي هم لا أعرف له اسمًا فأنت تعلمه وإن كان في قلبي ثقل لا أستطيع وصفه فأنت القادر على أن ترفعه عني وإن كانت هذه الليلة قد كتبت لي لأكون بين يديك فلا تحرمني لذة القرب منك ولا سكينة المناجاة

لا أعلم ما الذي أيقظ هذا السهر في داخلي هذه الليلة رغم أن جسدي يوشك أن ينهار من شدة التعب والنعاس بعد يومٍ طويل أثقلته المسؤوليات وأرهقته تفاصيل الحياة كل شيء يدعوني إلى النوم إلا قلبي وكأن هناك شيئًا خفيًا يقف خلف أفكاري يهمس بصمت ويمنعني من الوصول إلى تلك الطمأنينة التي أبحث عنها منذ زمن ولا أعلم ما هو أحاول أن أغلق عيني لكنني أشعر بثقلٍ لا يُرى يحملني إلى دوامةٍ من التفكير وكأن روحي تحمل أحمالًا لا يعرفها أحد وكأنها تخفي وجعًا لم يجد طريقه إلى الكلمات بعد إنه شعورٌ غريب لا يشبه الحزن تمامًا ولا الخوف ولا القلق بل يشبه الفراغ الذي يسبق العاصفة والصمت الذي يختبئ خلفه ألف سؤالٍ لا يملك جوابًا كم هو مؤلم أن يكون الإنسان مرهقًا إلى هذا الحد ويشتهي النوم بكل جوارحه ثم يخذله عقله وتبقى عيناه معلقتين بالسقف بينما الأفكار تتزاحم في داخله بلا رحمة وكأن الليل أصبح مرآةً تعكس كل ما حاول الهروب منه طوال النهار ولعل هذا السهر لم يكن عبثًا ولعل الله أيقظني قبل الفجر لأقف بين يديه لا لأشكو للناس ما أثقل قلبي بل لأبوح به لمن يعلم خفايا الصدور وما تخفيه الأرواح ربما لا أحتاج إلى نومٍ بقدر حاجتي إلى سجدةٍ أفرغ فيها ما أثقل قلبي وأتعب روحي فما عجزت الأيام عن مداواته قد تشفيه لحظةُ صدقٍ بين يدي الله وما دام بابه مفتوحًا فلن أفقد الأمل في راحةٍ لا يمنحها إلا هو وسكينةٍ لا يهبها إلا من بيده طمأنينة القلوب

أنا ممتلئ ممتلئ بالتعب بالصمت وبالأشياء التي لم أجد يومًا الكلمات المناسبة لأحكيها

أصبحت أؤمن أن أجمل ما في الإنسان ليس ملامحه بل قدرته على الاستمرار رغم كل ما مرّ به