На краю Вселенной с Марией Логощук

Вчера я получила несколько сообщений с вопросом о том, есть ли у меня курс/марафон/тренинг по чакрам. Я всех отправила в ВК Донат (там есть и будут еще пополняться). А сегодня вспомнила, что у меня есть хороший архивный курс с видео (ссылки на Ютуб). Если вы не можете смотреть видео на Ютуб, то просто пропустите этот пост. Решила открыть доступ к курсу до конца недели (12.07 включительно) за 555 руб. Курс находится в группе ВК. Доступ навсегда, т.е. пройти вы можете в любое время самостоятельно и без обратной связи. Кому интересно - пишите в ЛС или в комментариях.

Если ты чувствуешь, что эта боль стала слишком тяжёлой и хочется наконец научиться опираться на себя, я здесь. Первая консультация — 500 рублей, каждая последующая — 1500 рублей. Мы можем бережно разобрать твои границы, ожидания и страхи, чтобы вернуть тебе ощущение: «со мной всё в порядке». А пока ты думаешь, вот три очень конкретных шага, которые можно сделать уже сегодня: 1. Выбери одну вещь, которая тебя радует, и сделай её просто ради удовольствия, без цели «стать лучше» или «быть продуктивной». Это может быть чашка чая, которую ты пьёшь, никуда не торопясь, прогулка по незнакомому переулку, песня, которую ты включаешь и слушаешь от начала до конца. Пусть это будет маленький акт заботы: «я даю себе минуту покоя». 2. Напиши список из пяти вещей, которые ты делаешь хорошо. Не великих подвигов, а простых, бытовых, человеческих: «я умею слушать», «я хорошо готовлю омлет», «я могу поддержать, когда другому тяжело», «я замечаю красивые детали», «я умею остановиться и выдохнуть». Перечитывай этот список, когда внутри снова звучит «со мной что-то не так». 3. Один раз в день скажи себе вслух: «Ты стараешься. Этого достаточно». Не «ты должна сделать больше», не «ты могла бы лучше», а именно: «ты стараешься, и этого достаточно». Пусть эти слова станут якорем, который не даёт утонуть в требованиях к себе. Пусть эти маленькие шаги будут твоими островками, где тебе спокойно и тепло. А если захочется большего — ты знаешь, куда прийти. 💛

Синдром одиночества Ты когда-нибудь ловила себя на мысли, что тишина будто шепчет о твоём одиночестве? Не та уютная тишина, когда рядом просто спокойно, а та, в которой слышно, как громко хочется быть увиденной. Хочется, чтобы кто-то посмотрел на тебя и тихо, без пафоса, сказал: «Я тебя вижу. Я принимаю тебя такой, какая ты есть». И знаешь, это не про идеальное совпадение взглядов. Принятие — это когда твои ценности не обязаны совпадать с чужими, но они всё равно заслуживают уважения. Это как поставить рядом два разных цветка и не пытаться один превратить в другой — просто дать им расти. Представь, что каждый человек — целая вселенная, и она никогда не замирает: она растёт. Но направление этого роста зависит от того, что встречает человек на своём пути. Если рядом — непринятие и боль, рост идёт в сторону защиты: человек строит высокие стены, почти не пускает никого внутрь, прячется за «мне ничего не надо». Если же рядом — бережное отношение и принятие, рост идёт в жизнь: там появляются тепло, благодарность, способность радоваться простым вещам. Боль очень изобретательна в том, где ей поселиться. И особенно ярко это видно в творчестве. Вот смотри, как это работает на конкретных примерах: * В песнях. Когда человек живёт в боли, в текстах часто звучит надрыв: «я не нужен», «меня не слышат», «всё рушится». А когда он растёт в жизнь, те же самые слова могут звучать иначе: не как крик отчаяния, а как признание силы: «я прошёл через это», «я смог остаться собой», «спасибо тем, кто был рядом». * В картинах. Художник, который носит в себе боль, может писать глубокие, тёмные, пронзительные полотна — и в них будет столько страдания, что оно почти физически ощущается. А художник, который учится опираться на себя, может рисовать те же городские улицы, те же лица, но в них появится свет, воздух, ощущение движения вперёд. * В стихах. Строчки, рождённые из боли, часто звучат как попытка удержать что-то ускользающее. А стихи, написанные из состояния опоры, становятся не попыткой удержать, а способом поделиться: «посмотри, как красиво», «вот что я понял», «вот чему я научился». То же самое можно увидеть и в повседневных решениях. Например, в границах. Если человек растёт в боль, его границы становятся крепостью: «никому нельзя доверять», «лучше вообще ни с кем не общаться», «пусть никто не лезет». Это не слабость — это попытка защититься. А здоровые границы — это не стена, а забор с калиткой: «я знаю, где моё, и могу впустить тех, кому доверяю». Иногда боль прячется не в творчестве, а в теле. В затяжных болезнях, в лишнем весе, в хронической усталости — так психика говорит о том, что сил справляться уже нет. Или боль уходит в помогающие профессии — в психологию, эзотерику, коучинг. И здесь тоже есть очень чёткие маркеры, по которым можно понять, что боль пока управляет процессом: если хочется спасать всех подряд, если страшно назвать цену, если кажется, что «они не поймут» или «это слишком дорого», если клиентов мало, а желание быть нужной зашкаливает — значит, ты пока помогаешь не столько другим, сколько своей собственной боли. Деньги в таких делах приходят тогда, когда появляется опора на себя. Одиночество в паре — это отдельная, очень тонкая история. Ведь можно жить вместе, готовить завтраки, обсуждать планы, и всё равно чувствовать себя невидимой. Потому что одиночество — это не про количество людей рядом. Это про качество принятия. Если партнёр не видит твоих ценностей, не слышит твоих интересов, ты невольно оказываешься в зоне «невидимости». И это ранит особенно сильно, потому что где-то глубоко внутри живёт древний страх: быть исключённой — значит быть в опасности. Для нашей психики исключение всегда звучит как угроза. Но ты не лишняя. Ты — важная часть этого мира, со своими смыслами, своими ритмами, своим правом иногда просто быть, не оправдываясь.

ПРАЙС НА ИЮЛЬ (обновлен) 📎Психологическая сессия (запись с 6.06) 📎 Сопровождение - 10 сессий по вашему запросу, поддержка между сессиями, индивидуальная поддерживающая медитация по вашему запросу по окончании сопровождения - 15 000 руб. (с августа 40000 руб.) 📎ВК Донат (сейчас 153 поста, 81 видео уже в доступе на разные темы): ▪️Ритуал на привлечение клиентов, ритуал "Императрица", создание денежного вольта ▪️Заканчиваем чакры (практики для Сахасрары) ▪️Практики для сверхспособностей ▪️Стихии: практика-погружение "5 элемент Эфир" ▪️Энергопрактика на расширение денежной емкости Запись в ЛС @mashaprovodnik

Всем привет ❤️ Сегодня и завтра я вся в делах. Уже сбегала до больницы. Все планово. Нужно будет сдать анализы, чтобы удостовериться, что все в норме) Хотела записать видео, но очень жарко, солнце светит, люди эти ещё ходят везде😁 В общем вам делаю отличной продуктивной солнечной недели! Напишите в комментариях, какие темы про отношения вам ещё интересны. У меня остались 2: про одиночество (в том числе в паре) и про деньги в паре. Если нет вопросов, то я перехожу к теме денег (пока изучаю на ТНС). ТГ работает, но только на вай фай, поэтому я пришлаю вас в МАХ и ВК (в закрепе). Всем прекрасного дня ❤️

Рубрика "Совет от карт" Про себя или вслух скажи: "Ответ на какой вопрос поможет мне......(например: в разрешении такой-то..... ситуации или прийти к своей такой-то......цели и т.д.) В комментариях пиши число от 1 до 60. Писать строго до 4.06 до 23:59 по МСК. Всем вытащу карту с вопросом 5.06. Энергообмен - ваши реакции на пост ❤️🔥👍 Ещё одну карту вы можете получить в группе ВК

«Почему мужчины „наглеют“? Правда о границах в отношениях, которую не принято обсуждать» Ты наверняка хоть раз ловила себя на мысли: «Вроде всё было хорошо, а теперь он будто сел на шею». Или замечала, как постепенно в твою жизнь вползают чужие требования, просьбы, ожидания — и в какой‑то момент ты уже не понимаешь, где заканчивается твоя забота и начинается твоё растворение. И дело тут не в «плохих мужчинах». Чаще всего «наглость» — это не злой умысел, а реакция на отсутствие границ. Когда границы размыты, партнёр просто не видит, где ты заканчиваешься и начинается он. Ему не с чем сверяться: нет чёткого сигнала «сюда можно», «сюда нельзя». И он пробует: сначала чуть-чуть, потом побольше. А если ты терпишь, соглашается, подстраивается — он делает вывод: «Значит, так можно». Личные границы в отношениях — это не стена между вами, а карта: она помогает обоим понимать, как с тобой хорошо, а как — не очень. Это не про недоверие, а про уважение: «Я тебя ценю, поэтому не хочу тебя истощать. И хочу, чтобы ты ценил меня и не истощал». Когда границы не выстроены, женщина часто попадает в ловушку «удобности»: боится отказать, чтобы не обидеть, не спровоцировать ссору, не показаться холодной. И тогда «потом для себя» так и не наступает. Зато наступает усталость, раздражение, ощущение, что тебя используют. И это чувство неслучайно: если твои «нет» не работают, твои потребности перестают учитываться. Но самое важное: никто не обязан считывать твои границы телепатически. Их нужно обозначать — сначала словами, потом подкреплять действиями. Вот простые, но рабочие шаги, чтобы вернуть себе пространство в отношениях: * Поймай момент напряжения. Как только внутри щёлкает «мне некомфортно» — это маркер: граница нарушена. Не жди, пока станет невыносимо. * Говори о чувствах, а не о его вине. Вместо «ты наглеешь» скажи: «Когда ты решаешь за нас двоих, я чувствую тревогу и беспомощность. Мне важно участвовать в решениях». * Формулируй просьбу как правило. Не «пожалуйста, не делай», а «я готова обсуждать планы вечером, до 20:00. Если ты предлагаешь позже, я отвечу утром». * Вводи паузы. Если на просьбу не реагируют, не усиливай эмоции. Скажи спокойно: «Сейчас я не готова это обсуждать. Вернёмся к этому завтра». * Держи последствия. Если правило нарушается, действуй: не отменяй свои планы, не бери на себя чужую ответственность. Последовательность важнее громких слов. Иногда кажется, что если ты начнёшь «ставить границы», он обидится или уйдёт. Но правда в том, что здоровые границы отсеивают тех, кто не готов к уважительным отношениям, — и оставляют тех, с кем можно строить что‑то настоящее. Хочешь разобраться, где именно в твоих отношениях размыты границы и как мягко, но уверенно их укрепить? Приглашаю на консультацию: первая — 500 рублей, каждая последующая — 1500 рублей. Также ты можешь послушать мои медитации: «Баланс», «Путь к гармонии в отношениях», «Личные границы» — они помогут почувствовать своё пространство и научиться его беречь. Напиши, какой из пунктов отзывается сильнее всего — и мы подберём подход, который подойдёт именно тебе. Эта глава — только начало. Твоё право на уважение и комфорт заслуживает продолжения.

Баланс в отношениях: когда «чуть больше» — это про любовь Знаешь, гармония в паре — это не про идеальный счёт «50 на 50». Это про живой, тёплый обмен, где каждый вкладывается по-своему, а в итоге оба получают даже больше, чем отдали. Словно вы вместе печёте пирог: ты добавляешь муку и тепло рук, партнёр — специи и время у духовки, а в результате получается что-то волшебное, чего ни у одного из вас по отдельности не вышло бы. В здоровых отношениях работает принцип «отдай чуть больше — получи чуть больше». Ты даришь заботу, уют, веру в него, а он возвращает это в своей форме: цветами, надёжной опорой, защитой твоих границ, большими и маленькими поступками, которые говорят: «Ты важна». И с каждым таким обменом в паре становится больше любви, спокойствия и радости — как будто сама связь растёт и крепнет. Но чтобы этот баланс не нарушался, важно не просто отдавать, а делать это осознанно. Вот конкретные шаги, которые помогут выстроить такой обмен: 1. Определи, что ты можешь дать. Напиши список из 5–7 вещей, в которых твоя сила: может, это умение создать уют, поддержать словом, вдохновить на свершения, организовать быт или просто быть тем человеком, рядом с которым хочется становиться лучше. Это не «обязанности», а твои уникальные дары. 2. Замечай, как партнёр принимает и возвращает. В течение недели фиксируй, в какой форме он отвечает на твою заботу: это могут быть слова благодарности, поступки, подарки, внимание, защита твоих интересов. Так ты увидишь реальный цикл обмена и поймёшь, есть ли отклик. 3. Учись принимать с благодарностью. Когда получаешь что-то от партнёра, не обесценивай: вместо «да ладно, ничего особенного» скажи: «Вау, это так приятно! Спасибо, что подумал обо мне». Принятие — это тоже вклад: оно даёт партнёру обратную связь и желание радовать тебя снова. 4. Говори о своих потребностях мягко. Если чувствуешь, что отдаёшь больше, а возврата почти нет, не копи обиду, а поделись ощущениями через «я-сообщения»: «Мне очень важно, когда ты замечаешь мои старания. Когда я готовлю ужин, хочется услышать простое „спасибо“ — это даёт мне силы делать ещё больше». 5. Создавай общие ритуалы обмена. Например, раз в неделю говорите друг другу: «Что из того, что сделал для меня партнёр, я особенно ценю?» или устраивайте «вечер признаний», где делитесь, какой вклад каждого заметили за последние дни. Это тренирует внимательность и укрепляет связь. 6. Оценивай не количество, а качество вклада. Помни, что формы заботы у всех разные: кто-то выражает любовь через действия, кто-то — через слова, а кто-то просто рядом тихо держит за руку. Сравнивай не объёмы, а искренность и усилия. 7. Проверяй, не нарушен ли базовый принцип взаимности. Если ты постоянно даёшь, а в ответ — тишина, обесценивание или требования «делать ещё», это повод серьёзно поговорить или даже задуматься, тот ли это человек. В любви хочется отдавать, потому что видишь отклик, а не потому что «надо». И ещё один важный момент: баланс — это не гонка и не соревнование. Это про то, чтобы в паре каждому было спокойно, тепло и радостно. Когда ты чувствуешь, что твой вклад ценят, а ты сама с удовольствием откликаешься на заботу партнёра, связь становится по-настоящему крепкой. А как ты обычно проявляешь заботу в отношениях? Расскажи в комментариях — может, вместе придумаем ещё несколько идей для тёплого обмена. 💛

Симоронская практика "Денежная 9" Общая 9 на июль. Рисуем на запястье, говорим "Кодирую себя на деньги срочно" Описание по #практика и в комментариях 1,2,9,10,11,18,19,20,27,28,29 Сохраняй, чтобы не потерять ❤️ Новая утренняя медитация для вас💓

Баланс в паре "брать - отдавать" Ты когда‑нибудь замечала, как в отношениях будто незаметно смещается центр тяжести? Сначала это едва уловимо — словно чашка чуть наклонилась, но вода ещё не льётся. А потом вдруг понимаешь: ты даёшь, даёшь, даёшь… а в ответ — тишина или даже упрёк. И в этой тишине прячется усталость, а в упрёке — обида, которой вроде бы и не должно быть. Сегодня хочется поговорить с тобой о балансе «давать — брать» — о той самой невидимой нити, на которой держатся отношения. Без неё всё начинает раскачиваться, а порой и рушиться. Разрывов случается так много именно из‑за этого тихого дисбаланса, который мы долго не хотим замечать. Один человек щедро делится заботой, пониманием, временем, энергией. Он словно открывает окно и пускает в комнату тёплый свет. А второй по каким‑то своим причинам не возвращает даже крошечного лучика благодарности. Не потому что злой или равнодушный — часто просто не умеет, не чувствует, не замечает. И тогда первый постепенно пустеет. Как чашка, из которой всё время отливают, а доливать забывают. А второй, сам того не осознавая, попадает в ловушку зависимости: внутри тихо шепчет голос: «Я должен… я в долгу…». И долг этот становится тяжёлым, неудобным, колючим. От него хочется защищаться. Вот и получается парадоксальная штука: лучшая защита для человека, который чувствует себя должником, — напасть. Выдвинуть претензию, найти изъян, слегка оттолкнуть того, кто столько даёт. И рядом с долгом почти всегда ходит тень — чувство вины. Мы редко осознаём, насколько глубоко оно прорастает. Тот, кому много отдали, порой начинает вести себя резко, будто защищаясь от собственной неловкости. И это не про «хороших» и «плохих»: так может случиться и с мужчиной, и с женщиной — всё зависит от того, в чью сторону потянулся этот невидимый канат. Иногда причина прячется в привычках, которые мы впитали с детства. Представь цепочку: бабушка не получила достаточно тепла, мама научилась отдавать всё без остатка, а ты теперь ловишь себя на мысли, что знаешь, как лучше, и берёшь на себя всю заботу. Это то самое беспокойное материнство, которое незаметно перетекает в отношения с мужчиной. Ты словно говоришь миру: «Я справлюсь, я всё сделаю». И делаешь. А другой, даже если очень хочет, не может вернуть столько же — просто потому, что такой объём материнской заботы не возвращают. Её вообще нельзя вернуть: мы никогда не сможем отдать родителям то, что они дали нам. И если мы пытаемся перенести эту меру на партнёра, баланс ломается ещё до того, как мы успеваем его заметить. Бывает и другая сторона: у человека просто нет внутреннего ресурса, чтобы отдавать. Эта энергия — как топливо: её нужно сначала получить. Если в детстве не было достаточно родительской любви и поддержки, если тепло приходилось добывать по крохам, то и во взрослом возрасте делиться нечем. И тут нет чьей‑то вины — есть просто пустота, которую никто не заполнил вовремя. Когда баланс нарушен, страдает не только пара. Опустошение забирает силы — и вот уже труднее радоваться работе, сложнее притягивать возможности. А если такие отношения заканчиваются, обоим потом непросто идти дальше: у одного внутри гулкая пустота, у другого — тяжёлый груз вины. Даже когда дверь закрыта, этот энергетический перекос остаётся с нами, словно тень, которая идёт следом. Поэтому так важно, даже если отношения остались позади, бережно восстановить этот баланс. Не ради того, чтобы всё вернуть, а ради себя — чтобы выйти из этих отношений равными, без долгов и без пустоты. Иногда для этого достаточно медитации, тихого разговора с собой, письма, которое не нужно отправлять. Главное — вернуть себе ту энергию, которую ты отдала, и признать: ты имела право на взаимность. А завтра мы заглянем глубже и посмотрим на баланс в паре «брать — давать»: как его почувствовать, как мягко вернуть равновесие и как научиться отдавать, не теряя себя. Ты не одна в этом. И каждый шаг к балансу — это уже забота о себе. Вернуть энергию из прошлых ситуаций может помочь медитация

На этой неделе хочется поговорить о самом тонком, самом живом — об отношениях. Садись удобно с чашкой тёплого чая или кофе. Пусть мир немного замедлится — как раз настолько, чтобы ты могла услышать себя. Сейчас на обучении ТНС у нас открылись тематические уроки, и одна из тем — отношения. И когда я впервые услышала объяснение, оно прозвучало как откровение, будто кто-то взял и аккуратно распутал клубок из «почему всё так» и «что со мной не так». Когда мужчина и женщина встречаются, между ними будто пробегает невидимая искра притяжения. Но эта искра — не про любовь и бабочек в животе. Она про старые шрамы, про то, что когда-то болело и до сих пор просит тепла. Мы притягиваемся согласно своим травмам. У тебя есть своё «тяжёлое» — то, что носить одной невыносимо. И ему это «тяжёлое» вдруг кажется не таким уж и тяжёлым, он будто готов взять его на плечи — ему это по силам. А у него есть своё «тяжёлое», и ты, сама того не замечая, говоришь: «Я справлюсь, я помогу». И получается такой тихий, почти безмолвный обмен: ты берёшь его ношу, он берёт твою, и в этом разделении вдруг становится легче дышать. Словно на тонком плане между вами подписывается невидимый контракт: «Я помогу тебе нести, если ты поможешь мне». И пока оба готовы держать эту часть друг друга, пара живёт, держится, идёт вперёд. А можно посмотреть на это и чуть иначе — как на закрытие потребностей. Не всех сразу, а одной, самой главной. Той, без которой ты бы просто не зашла в эти отношения. И пока партнёры закрывают эту потребность друг для друга, контракт работает. Это не про манипуляции и не про расчёт — это про то, как мы ищем того, кто поможет нам заполнить самую глубокую «дыру», ту, что шепчет: «Мне нужно, чтобы меня увидели, услышали, выбрали». Поэтому, когда ты говоришь: «Это лучший мужчина», — дело не в том, что он идеален. Дело в том, что он даёт тебе именно то, без чего ты бы не смогла быть в отношениях. Это как ключ, который подходит к замку, спрятанному глубоко внутри. Вот пример: есть мужчина — разносторонний, живой, ему нравится открывать новое. А твоя главная потребность  — новые впечатления, глоток воздуха, чтобы сердце билось чаще. И он начинает это давать: зовёт на выставки, придумывает маршруты для прогулок, устраивает такие выходные, когда время будто замирает от счастья. Ему это легко, потому что это его стихия, а для тебя это — то самое, чего не хватало. И вот ты смотришь на него и понимаешь: «Да, это мой человек», потому что он закрывает ту самую потребность, которую никто другой не замечал. Как же найти эту свою «дыру»? Очень просто — и в то же время не просто. Посмотри на любые свои отношения, даже те, что остались в прошлом. Вспомни, почему именно этот мужчина стал твоим избранником. Что он делал или говорил такого, чего не делали другие? Что в нём было тем самым, особенным, ради чего ты готова была идти рядом? А если сейчас рядом нет партнёра, задай себе другой вопрос: что ты обычно даёшь людям, за что тебя выбирают? Или, если партнёр есть, можно мягко, без упрёка, спросить его: «Знаешь, мне стало интересно… почему ты выбрал именно меня? Что во мне для тебя самое ценное?» Это не допрос, это приглашение к близости — к тому, чтобы услышать друг друга по-настоящему. И если вдруг ты чувствуешь, что отношения стали чуть прохладнее, не спеши ставить точку. Возможно, просто изменились потребности. Тогда контракт можно переписать: честно, бережно, вместе. Или, если потребности остались теми же, просто вернуться к тому, что вы делали в самом начале, — к тем маленьким вещам, которые когда-то зажигали свет между вами.

«В мышлении всё просто — если знаешь, куда посмотреть», — говорит Е. Макарочкина

. И правда: иногда достаточно просто сменить угол зрения, чтобы увидеть не проблему, а историю, которую ещё можно дописать. Историю, где ты — главная героиня, которая учится слышать себя и того, кто рядом. А завтра мы заглянем глубже и посмотрим на баланс в паре: брать — давать. До встречи на следующей страничке этой истории…

Наверняка вы уже видели, что Телега с 1 июля работать не будет, а Телеграмм работает не у всех. Чтобы мы с вами не потерялись, в закрепе есть ссылки на другие мои социальные сети. Присоединяйтесь ❤️. Ссылка на закреп https://t.me/transformacyaseba/7987 Благодарю,что вы остаетесь со мной❤️

Сегодня у нас с мужем годовщина свадьбы. 12 лет. 12 лет брака называют никелевой свадьбой. Это название связано с никелем — прочным, гибким и устойчивым к коррозии металлом, который придаёт сплавам важные свойства. Как символ годовщины никель обозначает стабильность семейных отношений, прочность союза и накопленные за годы чувства. Второе название — шёлковая свадьба. Шёлк символизирует утончённость, доверие и мягкость в общении, которые приходят с годами. Традиционно никелевую свадьбу отмечают не в календарную дату свадьбы, а через полгода — в 12,5 лет. Значит в этом году отметим дважды😀 Только сегодня в честь моего праздника подписка ВК Донат 777 руб. вместо 1514 руб. (стоимость подписки сохраняется, пока вы не отмените самостоятельно). А поздравления принимаются в комментариях! Сегодня еще и день молодежи! А по данным ВОЗ молодежь - это до 45 лет включительно! Так что поздравляю 💥

Рубрика "Совет от карт" Сегодня предлагаю посмотреть послание от рода. В комментариях пишите число от 1 до 46. Пишем до 27.06 до 23:59 по МСК. Энергообмен - ваши реакции на пост. Вторую подсказку или ответ на вопрос можно получить в группе ВК.

ПРАЙС ИЮЛЬ 📎Чистка свечами или отливки воском - всего 2 места. (с 6.06 до 10.06) 📎Психологическая сессия (запись с 6.06) 📎ВК Донат (сейчас 153 поста, 81 видео уже в доступе на разные темы): ▪️Ритуал на привлечение клиентов, ритуал "Императрица", создание денежного вольта ▪️Заканчиваем чакры (практики для Сахасрары) ▪️Практики для сверхспособностей ▪️Стихии: практика-погружение "5 элемент Эфир" ▪️Энергопрактика на расширение денежной емкости @mashaprovodnik

Записала для вас нежную, поддерживающую медитацию "Любовь к себе" Побудьте на едине с самой собой! https://vkvideo.ru/video-153595308_456239304?list=198172f705109200a0

Когда вера становится лекарством Однажды я сидела на кухне, за окном моросил дождь, а внутри всё сжималось от усталости и ощущения, что ничего не получается. Я смотрела на чашку остывшего чая и думала: «Наверное, это просто не моё. Наверное, я не справлюсь». Эти мысли крутились в голове, как заезженная пластинка, и каждый раз, когда я пыталась сделать хоть шаг вперёд, они шептали: «Зачем? Всё равно не выйдет». А потом я вспомнила про эффект плацебо. Про те самые капсулы, внутри которых — ничего. Просто оболочка. Но люди, которые их принимали, выздоравливали. Не потому что в капсуле было чудодейственное средство, а потому что они верили: это лекарство поможет. Их мозг запускал настоящие физиологические процессы — и тело откликалось. Вера становилась действием, действие — результатом. И тогда я подумала: а ведь и в жизни так. Наши убеждения — это такие же капсулы. Только не из желатина, а из слов, которые мы повторяем себе каждый день. «У меня не получится», «Я недостаточно хороша», «Это слишком сложно для меня»… Мы глотаем эти «капсулы» каждое утро, и они управляют нашими решениями, нашими страхами, нашими победами и поражениями. Но ведь можно выбрать другие капсулы. Можно начать верить в то, что ты способна. Что каждый маленький шаг — это уже победа. Что даже если сейчас тяжело, ты справишься. Это не про токсичный позитив, не про «просто улыбнись, и всё будет хорошо». Это про бережное отношение к себе: про то, чтобы замечать свои усилия, ценить свой труд и позволять себе ошибаться, потому что ошибки — это тоже часть пути. Я начала с малого. Каждый день я выбирала одно убеждение, которое хотела заменить. Вместо «Я не справляюсь» — «Я делаю всё, что могу прямо сейчас». Вместо «У меня ничего не выйдет» — «Я попробую, и это уже что-то». Сначала эти фразы звучали чуждо, будто я говорю не о себе. Но со временем они начали прорастать, становиться частью меня. И постепенно мир вокруг стал откликаться иначе: я стала замечать возможности там, где раньше видела только преграды. Это не магия. Это работа. Формирование новых убеждений — как выращивание цветка: нужно время, терпение и регулярный уход. Вот пара простых упражнений, которые помогли мне: 🌿 Ведите «Дневник маленьких побед». Каждый вечер записывайте три вещи, которые у вас сегодня получились, даже если это просто «встала с кровати» или «выпила стакан воды». Это помогает переключить фокус с «что не получилось» на «что получилось». 🌿 Практикуйте «перефразирование». Когда в голове всплывает негативное убеждение, попробуйте переформулировать его в более поддерживающую версию. Например, вместо «Я всё делаю неправильно» — «Сейчас у меня не всё идеально, но я учусь и становлюсь лучше». 🌿 Создайте свою «фразу-опору». Это короткое утверждение, которое вы будете повторять в моменты сомнений. Пусть оно будет личным, тёплым, словно его произносит кто-то, кто вас искренне любит. Например: «Я в безопасности, я справляюсь, шаг за шагом». Помните: менять убеждения — это не значит стереть прошлое или притворяться, что всё идеально. Это значит дать себе шанс увидеть мир и себя в нём немного иначе. И иногда этого «немного» достаточно, чтобы всё начало меняться. А теперь ваша очередь. Вспомните ситуацию, когда вы добились чего-то просто потому, что верили: так и должно быть. Может быть, вы сдали сложный экзамен, хотя казалось, что не готовы. Или решились на важный разговор, потому что внутри жило тихое «я смогу». Поделитесь в комментариях — эти истории вдохновляют не только вас, но и тех, кто сейчас ищет свою «фразу-опору». 💛 Если вы чувствуете, что самостоятельно перестраивать эти внутренние «капсулы» пока слишком сложно, если старые убеждения цепляются за вас изо всех сил — я здесь. На консультации мы бережно разберём, какие установки мешают именно вам, и найдём те, что будут поддерживать, а не ранить. Давайте идти по этому пути вместе — шаг за шагом, к себе, с нежностью и любовью. ❤️ #к_себе_нежно #психология #саморазвитие #вера_в_себя #новые_убеждения

ИЛИ — ИЛИ… Или И — И? Знакомо ли вам это чувство, когда жизнь будто ставит перед выбором: 🔸 Или деньги, или любовь. 🔸 Или родители, или партнёр. 🔸 Или дети, или муж. 🔸 Или спокойствие, или популярность. 🔸 Или деньги, или безопасность. Список можно продолжать до бесконечности… Напишите в комментариях, какие «или — или» встречались в вашей жизни? 👇 💭 Часто мы думаем: «Если я чего‑то хочу, но не имею, значит, так сложились обстоятельства». Но что, если настоящая причина глубже? Дело в том, что где‑то внутри нас живёт установка: «Нужно выбирать. Нельзя иметь и то, и другое». Мы можем умом понимать, что мир богат возможностями, но на бессознательном уровне срабатывает старый сценарий: «Бери что‑то одно — так безопаснее». Откуда он берётся? Чаще всего корни уходят в детство. В какой‑то момент мы усвоили: чтобы получить одно, нужно отказаться от другого. Это стало нашей внутренней стратегией выживания. 💔 Но эта стратегия не даёт нам жить полной жизнью. Она ограничивает, заставляет жертвовать важным и создаёт ощущение нехватки. Хорошая новость в том, что это можно изменить. Да, самостоятельно проработать такие глубокие установки очень сложно — наш мозг защищает этот сценарий, потому что он ассоциируется с безопасностью. Он будто говорит: «Не трогай, так было всегда — значит, так правильно». Но мы можем начать замечать эти «или — или», задавать себе вопросы и постепенно менять картину мира. ✨ Что можно сделать прямо сейчас: Заметить. В следующий раз, когда поймаете себя на мысли «я не могу это иметь, потому что тогда потеряю то», остановитесь. Запишите эту мысль. Поспрашивать себя. Спросите: «Откуда взялась эта идея? Когда я впервые почувствовал(а), что нужно выбирать?» Представить иначе. Пофантазируйте: а что, если можно и то, и другое? Как бы выглядела жизнь, где нет жёсткого выбора? Это первые шаги к тому, чтобы начать переписывать свои внутренние правила. 🤲 Если чувствуете, что застряли, что старые сценарии слишком сильны — приходите на консультацию. Сейчас, пока я учусь, первая сессия стоит всего 500 руб. Вместе мы найдём те самые точки, где «или — или» мешает вам жить так, как вы мечтаете. И начнём аккуратно, бережно их «чинить», содавая новую связь «и — и». 💌 Давайте двигаться к жизни, где есть место и любви, и деньгам, и спокойствию, и реализации. Где не нужно выбирать — где можно иметь всё, что действительно важно для вас. Жду вас в ЛС.

Как прийти к балансу: и достаток, и оставаться хорошей Часто мы думаем, что успех и богатство требуют жёсткости, отказа от себя и «хороших» принципов. Мол, либо ты «успешная акула бизнеса», либо «хорошая, но бедная». Но правда в том, что можно быть богатой — и при этом оставаться хорошей. Баланс — это не про «всё или ничего». Это про умение слышать себя, свои ценности и потребности. Давайте разберём, как его достичь: 1. Определите свои ценности. Что для вас важнее: деньги любой ценой или гармония в душе? Запишите 3–5 ключевых ценностей. Пусть они станут компасом в принятии решений. 2. Разделите «надо» и «хочу». Часто мы гонимся за чужими целями. Спросите себя: это действительно моё желание или навязанное обществом? 3. Установите границы. Умение говорить «нет» — не жестокость, а забота о себе. Защищая своё время и энергию, вы сохраняете ресурс для важных дел и людей. 4. Практикуйте осознанность. Перед важным решением сделайте паузу. Почувствуйте, что говорит тело и сердце. Интуиция часто подсказывает верный путь. 5. Развивайте эмоциональный интеллект. Умение понимать свои и чужие эмоции помогает строить честные, тёплые отношения — даже в бизнесе. Хорошесть не слабость, а сила. 6. Найдите «золотую середину» в работе и отдыхе. Составьте график, где есть время на дела, восстановление и радость. Баланс — это регулярный уход за собой. 7. Пересмотрите отношение к деньгам. Деньги — инструмент, а не мерило вашей ценности. Успех может быть этичным: когда вы создаёте что‑то полезное и получаете справедливое вознаграждение. Помните: быть хорошей — не значит быть удобной для всех. Вы можете: ▫️стремиться к финансовой стабильности, ▫️заботиться о близких, ▫️сохранять чуткость к себе и миру. Баланс рождается там, где ваши действия соответствуют внутренним ориентирам. Начните с малого — и шаг за шагом вы найдёте свой путь к гармонии. ❔Хотите глубже разобраться в своих ценностях и научиться выстраивать баланс без стресса? Записывайтесь на консультацию — помогу найти опору внутри себя и выстроить стратегию, которая будет соответствовать вашим целям и принципам! А как вы ищете баланс между целями и добротой? Поделитесь в комментариях! 💛

☀️ Завтра — летнее солнцестояние! ☀️ Выше я уже делилась рекомендациями, а сегодня — про одну особенную практику, которая поможет наполниться энергией. И да, её можно делать, даже если небо затянуто облаками! 🌥✨ 🧘‍♀️ Как выполнить практику: 1. Примите удобное положение — сидя лицом к солнцу, спина прямая. Или стоя: ноги на ширине плеч, руки в стороны. 2. Закройте глаза и сделайте несколько спокойных дыхательных циклов. 3. Представьте, как из солнца тянется луч и наполняет ваше тело через солнечное сплетение. С каждым вдохом усиливайте это ощущение. Если солнца не видно — просто визуализируйте его. 4. Когда почувствуете, что энергии достаточно, представьте своё самое сокровенное желание или жизнь мечты. Побудьте в этой визуализации 5–10 минут. 5. Когда будете готовы, медленно откройте глаза. Практику лучше делать днём — так вы поймаете самый сильный поток солнечной энергии. 🌞 А если хотите использовать энергию солнцестояния на максимум, загляните в ВК Донат — там уже ждут ритуалы, которые помогут воплотить задуманное! 💫