На твою девушку упал космодесантник

Я ужасно играю в плохого полицейского. Правда.  Я не-на-ви-жу отказывать и тянуть с ответом. Ненавижу. Особенно по работе.  Либо когда надо мягко динамить, мягко динамить, обещать и тянуть, тянуть. Специально. Как стратегия. Ненавижу такое.  И вот сейчас я столкнулась с тем, что надо так себя вести. Нам как компании невыгодно давать ответ, невыгодно говорить "да". Понятно, я не одна в этом процессе. Но. Перед людьми это говорить - это не то, что в имейле или еще где-то. Отказать кандидату по имейлу - проще простого. Сказать "мы сейчас не сможем", "н получится", когда люди перед тобой.... эээ. Неудобно. Некомфортно. Ужас.  При этом надо ухитриться не похерить отношения совсем. Потому что мы с ними как бы еще и работаем.  Хз, станет ли мне такое когда-нибудь комфортно.  Понятно, что есть стратегии, есть подходы, есть ключи - надо просто учиться быть жестким и хорошим переговорщиком, а не тем, кто уходит от конфликта. Но.  Пока я стараюсь хвататься за самую очевидную стратегию, вернее две. Одна это win-win, классическая штука, когда ты находишь что-то, что можешь сделать для них, и им это понравится. Вот, смотрите, мы тут пошли вам навстречу. Вот, смотрите, мы сотрудничаем.  Другая это уже упомянутое плохой-хороший полицейский, когда ты хорошая, а плохим зовешь своих начальников. ты сообщаешь хорошие новости, они плохие. Тебя любят, их нет. Условно говоря. Неприятненько, но как есть.  Расскажите, что ли, как вы отказываете, и отказываете, и отказываете снова по работе. И как вам это дается.

Отказывать и снова отказывать #ситуации  Столкнулась вот с чем недавно. По-моему, про это я пока не писала, но у меня не так давно поменялся отдел, менеджер, да и сам функционал тоже. По сути это как начать новую работу, не меняя компанию. Ну, на 70% - продукт и люди остались, просто теперь я работаю не совсем с теми, с кем до этого. Так вот. Частью моей работы теперь является работа с внешними подрядчиками, то есть с компаниями, которые оказывают нам услуги. Услуги не простые, а золотые, но дело не в них. Дело в том, что эти отношения не такие, как отношения с коллегами. Это отношения двух сторон на переговорах.  У каждой есть свои интересы, свои ценности, свои отстаиваемые точки. В таких отношениях надо уметь говорить "нет", "не сейчас" и, что важнее, когда с тобой спорят, опять говорить "нет".  Сказать нет один раз это одно. Неприятно, но опыт меня уже научил. А вот сказать нет, и потом опять нет, и опять нет, и стоять на своем - это уже другое.

Мне хочется записать вещи, которые я заметила во время пробежки вдвоем. Во-первых, двое. Почти сразу, когда мы начали, я подумала - какой же я блин все-таки индивидуалист. Привыкла наблюдать только за собой, отвечать только за себя. Не знаю даже, как это в физическом смысле сказать - вроде ты смотришь и замечаешь, кто рядом с тобой, но вы даже не касаетесь друг друга, когда бежите, и все же. И все же. Начинается такая очень любопытная штука - безмолвная коммуникация между людьми, общение без слов. Во взглядах, жестах, как вы держите ритм, как огибаете прохожих, как машете рукой, куда поворачивать, кто держится впереди, а кто сзади, кто принимает решение ускориться или остановиться, ведете ли вы на бегу разговор, или молчите и пыхтите :). Это такой парный танец, только вы не касаетесь друг друга. Не держитесь за руки, не кружитесь, не выполняете заранее отрепетированные элементы. Во-вторых, сам бег. Даже если очень медленно, это все-таки усилие. И приличное. А это значит, что тело начинает работать, легкие начинают работать, мышцы начинают напрягаться. Любое физическое усилие вытаскивает из людей то, кем они являются - в том смысле, что когда тебе физически непросто, невозможно "думать сто раз, что ты скажешь" и "выдерживать свою линию поведения". Также, бывает, эмоции начинают переть - у кого-то вылезает беспричинная ярость, у кого-то, наоборот, вспыльчивость сменяется спокойствием. Слезает интеллектуализм, и маска, нужная в социуме. Вот этот вот внутренний диалог сопротивления, ярости, усталости и всего такого, я привыкла сама с собой вести. Каждый, кто долго бегает, знает этот диалог. Этот диалог про "ты ничтожество, ты не можешь, у тебя нет сил" и "нет, еще есть, ты сможешь, я в тебя верю, ты отлично справляешься". Это яростное противостояние двух волков, двух сторон, двух частей, между которыми ты бежишь и болтаешься, болтаешься и бежишь. А когда есть второй человек, то велик соблазн начать его использовать в качестве груши, абсорбента для твоего недовольства. Или наоборот - сейчас он начнет быть ребенком, а тебе надо быть родителем. И все же. Я долго думала, что, когда бегаешь в одиночестве, проще управлять своим состоянием. Ты один капитан этого судна, ты один знаешь, когда себя надо пришпорить, а когда подрасслабиться. Я подумала, что, пойдя бегать вместе, мы некоторым образом показали друг другу, кто мы такие. Ведь спорт – это характер. Спорт – это обещание. Спорт – это умение терпеть, умение выносить стресс без жалоб и без того, чтобы взбунтоваться против него. Не сдаться - тоже способ показать другому, кто ты есть. Показать, а не рассказать – это важно. Потому что ты можешь рассказать о себе все, что угодно. И добрая часть из этого может быть твоими же фантазиями о себе, наклепанными наскоро историями, которые имеют очень слабое отношение к реальности. На самом деле это очень сложная задача – показать другому, кто ты.  https://www.youtube.com/watch?v=NNJeKXr1I2w

Running tales 1: Вдоль Сены Некоторое время уже чувствую, что надо опубликовать этот текст. Совсем коротенькая подводка - я много бегаю в 2024, больше, чем в предыдущие года три, и решила, что уж если и собирать нон-фикшн книжку про свидания, то она должна быть про свидания и бег. Эссе под этой тематикой будут называться #running_tales. *** <Вчера> я впервые в своей жизни бегала вдвоем с кем-то. И это при том, что я занимаюсь любительским бегом уже больше десяти лет. Да. Вчера я первый раз в своей жизни бегала в паре. В тандеме. Не просто когда вы с кем-то идете на стадион и бегаете каждый по своей траектории, или когда ты бегаешь в беговом клубе с кучей народу, или просто случайно на массовом забеге долго-предолго бежишь рядом с одним и тем же человеком, и между вами появляется такое молчаливое товарищество, даже без того, чтобы вы сказали друг другу хотя бы одно слово.   Я не знаю, почему я решила вдруг написать про бег. Я никогда не писала в этом блоге про бег, потому что в тему не вписывалось, я сомневалась, что это будет кому-то интересно, да и еще потому, что большая часть моей десятилетней беговой истории - она про то, что я молча приходила в довольно замызганный и довольно не шикарный клуб, стиль "без окон без дверей", там натягивала беговой топ и легинсы, становилась на дорожку... и вперед. Потом, спустя где-то час, сходила с дорожки, растягивалась и шла под душ, который в такого рода клубах слегка напоминает садовую лейку. Или брызгалку, которая еще и выключается каждые 60 секунд (французы - известные мастера экономить воду).   Про это особенно ничего не напишешь. Очень много, большая часть истории "бег плюс я" прошла на дорожке. Если Мураками назвал главу в своей книге "На дрогах мира", я могла бы назвать это "На дорожках мира". Эти самые дорожки находились на Шаболовской, в Москве-Сити, где можно было бежать и смотреть в ночи на закручивающуюся винтом башню, и казалось, что она приближается к тебе. В пригороде около Дефанс, где не видно было особенно ничего, кроме серой стены, покрытой кое-где лентами плюща. Мадрид, клуб по соседству от стадиона Сантьяго Бернабеу, который мне посоветовала тогдашняя квартирная хозяйка, и она же с некоторым усилием меня туда и записала. Там был темный зал в подполе и великое множество накаченных и блестящих от масла мужчин в обтягивающих майках. Но также самая большая кардио зона из всех, которые я когда-либо видела. Были еще дорожки в отелях, после рабочего дня, но про них я помню совсем мало. И вот теперь - клубы средней руки, не давка, но полно людей. Середина 2023, и я занимаюсь тем, что пытаюсь восстановить, опять, в двухсот пятый раз, свои отношения с бегом. Мне хочется вернуться именно в этот момент, потому что именно там, как мне кажется, ростки моей теперешней беговой формы. Она далеко не хорошая - сейчас, почти год спустя, я все еще не могу пробежать даже 3 км с темпом 7 минут на километр. Я все еще сильно медленнее, чем даже этот вполне себе средний результат. Но. Именно тогда, летом 2023, я снова стала серьезно относиться к своему времени на дорожке. Тогда, несмотря на то, что мне в моем теле было тяжело, я стала приучать себя к регулярным тренировкам. Не по один-два раза в неделю, а по три-четыре. Не обязательно беговые, но я стала давать своему телу понять, что нам надо физически работать, чтобы вытянуть моральную сторону жизни. Надо физически становиться крепче и сильнее, чтобы стать крепче и сильнее ментально, и не дать тревоге, гневу, страху себя победить. Синхронно с этим я также стала насаждать привычку писать много и регулярно, не сакрализируя процесс, не дожидаясь, пока спустится "вдохновение", не "когда нужные слова придут", "когда настанет момент", "когда я почувствую, что стоит начать", "когда я пойму, куда вести героя", "когда у меня будет больше времени" и вот это все. С бегом оно работает так же. Сначала ты доходишь от работы до клуба - двадцать минут. Потом переодеваешься. Потом бежишь.

Когда работы мало... (2-3 часа в день) (Заметка себе: желательно делать опросы так, чтобы они не походили на опросник на депрессию Бека, или на опросник на шкалу выгорания). Это супер! ▫️ 0% Я испытываю чувство вины, что как-то мало сделал ▫️ 0% Я начинаю нервничать. Вдруг меня уволят? ▫️ 0% Я нахожу, чем себя занять ▫️ 0% Мне надо искать другую работу, долго так продолжаться не может ▫️ 0% Свой вариант ▫️ 0% 👥 Еще никто не проголосовал.

​​Когда на работе (в прямом смысле) нечего делать Не помню, поднималась уже эта тема или нет, но почему бы не поговорить о трудоголизме наоборот. То есть о ситуации, когда тебе на работе нечего, в общем-то, делать. У меня что-то такое было с января по май 2024. Реальной работы было ну 3 часа в день, наверное. Проекты двигались, продукты выходили, и уже не надо было, как в 2022 или 2023, прилагать какие-то титанические усилия, чтобы сдвинуть их с места. И потом, кривая узнавания новой информации вышла на плато – в том смысле, что у меня уже есть необходимый пласт знаний, что и как работает, сеть знакомств внутри компании, чтобы протолкнуть что-то вперед, ну и база из уже запущенных проектов, уже написанной документации, уже закрытых целей, и вот это все.   Я, честно говоря, довольно болезненно воспринимала снижение нагрузки – мне казалось, что я теперь не нужна, что меня уволят, что раз мое расписание вдруг стало не таким интенсивным, то и делать мне тут нечего. С другой стороны, пахать без продыху тоже не пойдет, потому что это как раз и ведет к выгоранию. Когда у тебя вдруг меньше работы, не знаю кто как реагирует, но у меня появились стыд и вина – зачем меня держат? Зачем мне платят? Я ведь мало работаю, я не заслуживаю этого? Зачем я трачу ресурсы компании? Стоит ли поискать другое место? Может, тут в будущем меня здесь ничего, кроме рутины, не ждет? Или роль вообще упразднится? (такое бывает чаще, чем кажется, на самом деле). И потом, я боялась, что если начну ни фига не делать, то привыкну к этому, и потом, когда снова накатит, не смогу «включиться». Стану человеком, который туго соображает и еще туже что-то делает, а на каждый входной вопрос недовольно молвит: - А зачем нам это? - А мне точно нужно это делать?

И еще потому, что у таких людей не просто каждый день расписан, а каждые 10-30 минут. Или даже каждые 5. И важными делами, не проходными. И общий объем этих дел и вопросов гораздо больше. В неделю у рядового сотрудника может быть 2-3 важных задачи, которые ему надо закрыть. У того, кто реально востребован ну 7, ну 10, если они важные. Спринты. Встречи. Регулярные встречи.  У того кто руководит добавляется еще.  А у того кто наверху там может быть 50 вопросов блин, и каждую неделю 20 новых прилетает. Из них ну например 10% супер острых, которые и морально тяжело тянуть, и просто тяжело решить, и они сильно влияют на компанию. Плюс еще и семья, еще и путешествия, перелеты, переезды, еще и собрания директоров, нередко всякие проверки аудиты, выволочки и т.д. (Я кстати заметила - в нашей компании женщины на высоких должностях реально держатся дольше мужчин. В среднем по стажу тоже. Можно сказать, что это потому, что мужчины хотят, чтобы у них быстрее двигалась карьера, и в этом, конечно, есть правда. Но женщины выносливее просто объективно, психика гибче, уровень адаптации к жести выше.) Это только кажется, что все такие сбалансированные и наполненные и проявленные, как в телеграме или инстаграме. Блин! Да спросить людей на реально высоких должностях и большими деньгами и большой ответственностью, которая миллионами и десятками и сотнями миллионов исчисляется - не верю я, что они в шелковой пижаме бегут по зеленому лугу. Ну вот правда.  Посмотреть хотя бы, как часто у нас в компании народ к докторам ходит. В любой календарь посмотреть, когда встречу планируешь - постоянно. А компания молодая, средний возраст 32-35.  Но это отдельная тема.

Те, кто выше #ситуации Одна неожиданная штука, которой учит работа с senior stakeholders, то есть людьми на больших должностях, и про которую никто не пишет - они бывают в разном настроении.  Ты к ним приходишь, например, в четверг, и выдвигаешь предложение. Они выслушивают и говорят "категорически нет". Вот просто категорически нет, контекст сейчас такой, это добавит там еще больше проблем, и не проси, ты не понимаешь. Ты говоришь ладно. Отходишь от них.  Потом привлекаешь к своему мнению еще кого-нибудь, пишешь имейл, действуешь всякими корпоративными методами, чтобы еще 2-3 раза донести свою идею. Приходишь в пятницу. У человека оказывается получше настроение, он тебя выслушивает и начинает уж как-то с тобой договариваться, хотя бы по некоторым пунктам. А иногда его точка зрения меняется кардинально. И это не потому, что он самодур. А потому, что ставки в его работе намного выше, требуют с него больше, а часто - вообще несовместимых вещей. Или вообще нереальных.. Как говорится проси 168%, дадут 90%.

Про неравенство Совершенно недавно был один разговор, и я поймала себя на том, что отстаиваю эту точку зрения с несвойственным для себя жаром. Вот про что. Не помню, писала я в отчётах про свидания про эту тему, но. Когда приезжаешь куда-то и начинаешь встречаться с местными, то чувствуешь себя... ну кто как себя чувствует, а я чувствовала себя "на птичьих правах". В смысле. В смысле у меня не было ни карьеры, ни ВНЖ поначалу, ни даже стажировки, не то что работы. Я прямо отчетливо помню период 9-метровой комнаты в студенческой резиденции (по сути как общага), где было постоянно жарко и приходилось открывать дверь, а потом из коридора заглядывали незнакомые люди. Кого-то это чувство молодости реально окрыляет. У них сто евро в неделю, а им круто. А вот я хотела, чтобы у меня что-то было. Вернее даже нет. Я хотела доказать, что могу, это раз. И я хотела, как я сейчас понимаю, быть с партнером на равных правах. Без шуток про то, что вот он на мне женится, и тогда я смогу остаться во Франции. (и такое было). В отношениях было как-то так, как будто мне оказывают какую-то.. ну не милость, но как будто бы человек, который в это стране родился, вырос, имеет семью, отучился в лучшем университете... почему он должен выбрать симпатичную студенточку из России? В смысле в багаже уже что-то было, но оно как будто оно все резко перестало быть весомым. Потеряло свою ценность, потому что его было не с чем сопоставить. Никто не знал, хороший это университет или нет, грубо говоря. (И это логично - я тоже не отличу университет, не знаю, Гуанджоу от университета Tsinghua.) Сейчас я понимаю, что людям, с которыми я ходила на свидания, было пофиг. Иначе бы они просто искали бы человека по другим критериям, да и все. Не пофиг было только мне. Но мне было очень не пофиг. Мне было очень не пофиг быть ниже на невидимой социальной лестнице. По всем параметрам, от денег до друзей. Я никак не могла "отменить" вот этот вот критерий "ты приезжая, я местный, мы не одинаковые". Вот говорят - в отношениях главное себя поставить. Да. Но как себя поставить, когда у тебя и будущего-то пока нет? Как чувствовать себя ценной и важной, и равным партнером, когда нет ни-че-го, чтобы подпереть эту важность и ценность? Начинать вкладываться в хозяйство, в мужчину, в ваше совместное будущее? А если поставишь "не на того"? Просто забить, это не проблема - если любит, то любит и не местную, не забивать себе голову комплексами? (Тут должны выпасть женские тренинги и мысли типа - вы просто не позволяете ему обеспечить вас полностью, раскройте свое женское начало и на вас все само начнет сыпаться, вы боитесь открыться миру и наманифестировать все, чего заслуживаете). Вопросы, вопросы. Честно скажу - сейчас мне гораздо легче. Я не чувствую себя хуже или ниже людей, которых я встречаю, и мне перестало быть нужно доказывать "смотри, смотри, я тоже могу". Это произошло... лет в 29, наверное, спустя 5 лет после переезда. Уже не так впечатляют школы, бренды, должности. Уже не с придыханием относишься к чужому опыту, а с интересом.

Я, смотрящая в новую рабочую неделю, би лайк: P.S. Мюнхен. Прямо беда у меня там со временем, но ВДРУГ! 9 и 10 июля утро. Напишите комментарий, если хотите пересечься 😁