О зверях и людях (Диана Удовиченко)

- Кошка моя, ты что делаешь? - Не видеу, что ли? - Пррросто занятие стррранное. - Почемяу? - Ну зачем облизывать хвост? - Я его мыу. - Зачем? - Ты не понимау, потому что у тебя хвоста нет. - Есть у меня хвост! - Это не хвост. Это пупочка какая-то. - Зато ее мыть не надо. - Ты и не смогау хвост мыу. Ты не гнучий. #собакошки

Про женское коварство :) Вспомнилось что-то. Когда училась в политехническом, был у нас в группе такой Сергей Короленко. Поступил после армии, старше нас на два года. Высокий, здоровый, рыжий, и в профиль на верблюда похож. Был он, мягко говоря, со странностями. Его все побаивались. Например, сидит на лекции, смотрит на кого-нибудь из мальчишек, и молча накаляется, так что чуть дым из ноздрей не идет. Потом начинает угрожающе шипеть: "Ну, Славка, ну вот подожди. Щас пара закончится - и я тебя уебу". И точно: на перемене бросается в драку, ни с того ни с сего. И на девчонок мог замахнуться, толкнуть, обхамить. Идиот, в общем. Меня не трогал, правда. Говорил, ценит за то, что горячая штучка. Но по-моему, просто связываться не хотел: псих психа всегда видит. Ясное дело, учился он из рук вон плохо - интеллект его был обратно пропорционален физическому развитию. По-моему, он даже арифметику так до конца и не осилил. Тянулся кое-как, с хвостами и пересдачами. Держался только за счет посещаемости. И вот на третьем курсе он загулял, пропустил половину пар. А здоров был, как тот верблюд, так что на освобождения по болезни ему надеяться было бесполезно. И стал он ко всем приставать, мол, принесите мне какую-нибудь справку, я фамилию сведу и свою поставлю. Нашел. . Вот является Короленко на зачет, а препод ему: - Допуска нет. Пропускал много. - А вот справка! - гордо предъявляет Короленко. Мы все с задачками сидим, маемся, боимся - препод строгий ужасно. И тут дядька начинает дико ржать. Ничего сказать не может, слезы из-под очков текут. Буквально истерика у мужика. Потом размашисто ставит Короленко зачет, возвращает справку: - Все. Иди. Спасибо. Потом говорит нам: - Давайте зачетки, я сегодня работать не могу. Ставит зачеты и рыдает. Получаем всей группой на халяву зачеты, выходим, спрашиваем у Короленко: - А чо он ржал-то? - Да не знаю, - говорит тот. - Справку увидел и ржал. - А что там? - Я не посмотрел. Фамилию переправил, да и все. Просим показать справку, читаем: "Дана Короленко Сергею Владимировичу в том, что такого-то числа ей был сделан медицинский аборт". И печать: "Роддом № 3" Девочка, которую Короленко обижал, таким образом отомстила. Так потом к нам весь институт подходил и просил: "А покажите чувака, который аборт сделал". Короленко со всеми дрался. Но надолго его не хватило, огреб вскоре. Зато с зачетом. ))

Фотографии и видео, увы, не грузятся совсем. #собакошки сегодня отменяются.

Преступление и прекрасный кальмар 🙂 - Нет, - слегка картавя, говорил полноватый мужчина в очках, - Это не пойдет. Кому это надо? Пипл не схавает. Что это у вас, что это?... - Он ткнул толстым пальцем в экран монитора. - Целые страницы на французском! - Так ведь... - широкоплечий пожилой человек с отчаянием дернул себя за длинную бороду. - Слушайте сюда! Не пойдет. И что это за название? "Война и мир"! Тут, знаете, или война или мир. Если война - так в боевик, если мир - добавить миллионера-садиста, и в дамский роман. Иначе ЦА разная. Переделать! - А как "Анна Каренина"? - робко спросил бородатый. - На рецензии. Но оптимизма у меня мало. Что это вообще за концовка - поездом разрезало? - Но мораль... - Давайте так. Мораль аккуратненько отрежем, Анну разрежем, как было задумано. А вы пишите продолжение: "Анна Болейн". - Но позвольте, откуда ж Болейн?.. - А дух Карениной попадет в тело Анны Болейн. И ее там, в это тело, и туда, и сюда... Берите пример с однофамильца вашего, Алексея Николаевича. Он как "Петра I" переделал, добавил туда попаданца, который царю атомные подводные лодки на коленке строит, так народ его книги, аки горячие пирожки, раскупает. Толстой решительно встал: - На хуй! Ни туда, ни сюда, ни в лодку! Не позволю! Заложив ладони за пояс, вышел из кабинета. Под дверью переминался нервный человек в мятом сюртуке. - Ну что там?.. Толстой безнадежно выматерился. Из-за двери выглянул редактор: - Федор Михайлович, посмотрел ваш текстик. Никуда не годится. За весь роман два трупа. И какие-то старухи. Кого интересуют мертвые старухи? Берите пример с Донцовой! Если у вас детектив,так юмора добавьте или маньяка. А лучше - маньяка с юмором, пусть народ веселится. И убивайте красивых молодых девушек, штук десять хотя бы. В приемную вбежал невысокий, смуглокожий мужчина, чем-то неуловимо напоминавший обезьяну. - Александр Сергеевич! - редактор укоризненно покачал головой. - "Ридеро" через дорогу! Стихи только за свой счет. Прозу принесли? - "Капитанская дочка" - кивнул смуглокожий. - Хорошее название! - оживился редактор. - А ее и туда, и сюда?.. Змеелюди и прекрасные эльфы? Нет? Тогда в "Ридеро" - Дождетесь! - Пушкин бессильно потряс кулаком. - Застрелюсь, или повешусь как Есенин! - У Есенина деньги кончились, - шепотом пояснил Достоевский Толстому. - Стихи издавать не на что было. – Уж лучше застрелиться, чем как Маяковский, — рассудительно заметил Толстой. — Слыхали? В рэперы подался. — Да-да, — Достоевский принял кривоватую позу, развел руки, запричитал: - Я круче всех, я Маяковский! А вы сосите хуй конский… — Завтра у него баттл с Гнойным, — вздохнул Толстой. Пушкин в отчаянии повернулся, едва не столкнулся с холеным господином. - Иван Сергеевич, дорогой! - расцвел редактор. - Проходите в кабинет! - И, когда писатель перешагнул порог, тихо добавил для Толстого: - Вот, учитесь! Тургенев на женские романы в стиле Лорел Гамильтон перешел. Асю там и лебедь, и рак, и щука, и прекрасный принц на белом кальмаре! Бабы за романами в очередь давятся. Автограф-сессии, фан-клубы, журналистки без трусов, пезды на фоне шкафов, бабло у человека! А вы... Редактор скрылся в кабинете. - Цветаева тоже ромфант пишет, - вздохнул Достоевский. - О прекрасных кальмарах и блядях с лебедями.. Чехов бояръ-аниме строчит, в электронке продаёт... Лучше всех Ахматова устроилась, женским коучем. Деньги лопатой гребет. Хотя и у Белинского тоже неплохо. — А что у Белинского? Он же только критикует, а сам писать не умеет? — Ну да, поэтому на курсах писателей преподает. - Про Куприна знаете? - спросил Толстой. - "Яму" доработал. Теперь там все во всей красе. Кальмары и Ктулху с тентаклями, всех туда-сюда... - Нет уж, - нахмурился Достоевский. - Я лучше, как Гоголь, в копирайтеры пойду. © Диана Удовиченко #ХэнкМуди

Сидим в "Довлатове ". Нагло вру, что Сергей Донатович - мой брат ))

Порция нежностей перед сном. )) #собакошки

Мастер-класс: как регулярно уходить в бан путем попыток влезания под кожу незнакомому человеку. Или: как не надо делать, и что такое нарушение личных границ ))

Вот говорят, переходный возраст, переходный возраст... Да и не только переходный, с детьми вообще сложно. Непредсказуемые они какие-то, мало ли, что из них вырастет. В 12 лет Макс устроил мне суровое испытание. Уж и не знаю, блядь, как пережила. Пошли мы покупать джинсы, а он заявляет: - Хочу, как у Децла. Я понятия не имела, кто такой Децл, и честно спросила. - Какая-то ты отслалая, - сказал Макс. - Децл это знаменитый рэпер. Что такое рэп, объяснить? - Эм... Нет, не надо. Рэп это, например, Тупак Шакур. - Такого не знаю. Ну вот Децл тоже рэпер. И мне надо штаны, как у него. - Добро, - говорю. - Давай, показывай, какие штаны у твоего Децла. Мы выбрали безразмерные штаны, которые сваливались с жопы, и майку, больше похожую на платье. Макс был страшно доволен. - Ты во что его нарядила? - ужаснулся папа. - В Децла, - невозмутимо ответила я. Папа только пальцем у виска покрутил. - Мама, идем смотреть Децла, - позвал Макс. Он включил телевизор, и я ожидала брутального негра, который речитативом рассказывает о тяготах жизни в черных кварталах или о бунтовщических настроениях "Черных пантер". Но вместо этого увидела тщедушного мальчика, который немузыкально голосил: - Уличные псы, задерите вверх носы, давайте скажем ав, ав... "Блядь, - подумала я. - Что ты-то можешь знать об уличных псах? Пиздец какой-то, и позор на мои седины. Сын металистки слушает мало того, что рэп, так еще и белый, и какой-то сосунковый". Но виду не подала. Внутренне скрежеща зубами, всячески одобрила и выразила восхищение. Начался период Децла. Одежда, как у Децла, манеры, как у Децла, и плакаты с Децлом на стенах. Папа был в шоке, а я поддерживала сына в самовыражении. Внутренне, напомню, скрежеща зубами - одежда меня не волновала, а вот музыка вымораживала. Потому что Децл на всю хату орал про уличных псов и всё такое. Я сидела в наушниках. Ребенок был мне страшно благодарен, ибо большинство мам его друзей такой вольницы не одобряли. Так продолжалось с полгода. Потом Макс подошел ко мне, и спросил: - А ты что там слушаешь в наушниках? - "Раммштайн" - скромно ответила я. - И прочий метал. - А дай послушать. Через пару дней сын спросил: - А есть у нас русский метал? - Ну конечно. Вот, "Ария", "Коррозия металла"... Вскоре Децл был забыт, и в квартире вовсю голосил Кипелов. Макс признался, что ему не особо и нравился рэп. Но модно же, и всем запрещают. Типа, бунт. - Но ты ничего не запрещаешь, и стало неинтересно, - уточнил он. А потом он уже сделал сознательный выбор. В пользу рока и метала. Потому что от осинки не родятся апельсинки. )))

Суслика кошку Изеньку видите? А она есть )) #собакошки

Вот говорят, Дракула, Батори, Жиль де Рё… Хуйня это все, легенды, и ничем не доказано. Расскажу вам лучше про самую массовую детоубийцу в истории. И ведь жила она не так уж давно: в милую, чинную, стимпанковую Викторианскую эпоху. Вообще, викторианство — это время ужасов и пиздеца под прикрытием приличий. Итак… Жила-была Амелия Дайер. Родилась в 1837 году, в Англии, в семье зажиточного сапожника. Хорошо училась, любила стихи. Такая была романтичная девочка. А потом ее матушка переболела тифом, и сошла с ума. Амелия за нею ухаживала, и несколько подрастеряла романтичность. В 24 года Амелия вышла замуж за чувака, которому было 59 лет. Училась на медсестру, потому что это было прилично. Но быстро сообразила: бабла это не принесет. И занялась бэби-фермерством. Имелся в Викторианской Англии такой чудесный бизнес. Дело в том, что если женщина беременела вне брака, то по закону милый папа не был обязан помогать ребенку. Потому что нехуй быть такими неприличными и трахаться без кольца на пальце. Женщины, оставшиеся с детьми на руках, вынуждены были их отдавать на пристройство или передержку. Как собачек. Чтоб работать. Потому что иначе умерли бы с голоду. Вот бабы, у которых был свой дом, брались следить за младенцами, за плату от женщин. Типа яслей, только круглосуточных. А потом либо детишек матери забирали, либо другие люди усыновляли. Ну… всякое случалось. Например, если младенец много орал, ему могли дать опиумный сироп, который тогда продавался вполне, как лекарство. Ребеночек постоянно был под наркотиком, есть не просил, так и помирал от голода. Некоторым мамашам это было только на руку, далеко не все переживали за нежеланных детей. Амелия пошла дальше. Она поняла, что это отличная схема для попила бабла. Брала с матерей деньги, а на младенцев не тратилась, не кормила даже, вещички их продавала через ломбард. И вскоре они у нее помирали. Чтобы зафиксировать факт смерти, Амелия вызывала врача. Наконец врач заебался ходить на вызовы по смерти детей «от природной слабости», и заявил в полицию. Амелию наказали… за халатность и приговорили к шести месяцам каторжных работ. Выйдя, она сообразила, что врача вызывать не надо: сдаст. Да и ждать, пока ребеночек помрет, долго и нудно. И стала сама принимать меры. Детишек душила, почему-то именно белой лентой, а потом еще оставляла ее завязанной бантиком на шее. И выбрасывала трупы. Еще подрабатывала абортами, кстати. Мешали ей дамы, которые действительно заботились о своих детях и навещали их. Однажды пришла к Амелии мамаша, попросила показать ребеночка. Добрая медсестра вынесла малыша, мама раздела, и обнаружила, что родимого пятна на ножке у младенца и нету. А оно было. То есть, другого подсунули. Поднялся скандал, Амелия напилась опиумной настойки, симулировала сумасшествие, и загремела в психушку. Выйдя, переехала в другой город, сняла дом и принялась за старое. Так она и жила: меняла города, брала детишек, убивала, а когда полиция и родители поднимали шум, ложилась в психбольницу либо снова переезжала. Интересно, что всерьез это никого не настораживало. Ну сгинуло 10 – 20 младенцев, да и ладно. За время своей деятельности Амелия родила дочку, Полли, но ее почему-то не убила, а растила с истинной материнской любовью. Но на содержание девочки требовались средства, и она продолжала убивать чужих малышей. Попалась Амелия в Челтнеме, взяв на попечительство дочку дамы по имени Эвелина Мармон. Эвелина родила девочку Дорис, и хотела найти ей хороший дом, платить деньги на содержание, а как подрастет — забрать. Амелия убедила молодую маму в своей респектабельности, взяла с нее 10 фунтов и коробку одежды для ребенка, свалила в Рединг. Вслед за тем Амелия пропала из видимости, и не отвечала на письма Эвелины. И вот тут наконец ей не повезло. В Темзе всплыло тело младенца, удушенного белой лентой, его выловили матросы с баржи, и доставили в полицию. Дело попало в Лондон. А там оказался дотошный детектив, он сделал микроскопический анализ упаковочной бумаги, в которую был завернут ребенок. И сумел прочитать адрес. Дальше ребенка опознали, это была девочка по имени Хелен Фрай, которую мама отдала на воспитание доброй, славной Амелии. За домом установили наблюдение. Также наняли молодую даму, чтобы ловить «на живца». Она представилась мамашей, попавшей в беду, и договорилась с Амелией о встрече. Вместо нее пришли детективы. При обыске в доме обнаружилась куча косвенных улик: белая лента, которой душили младенцев, квитанции за рекламу бэби-фермерши в газетах, письма от матерей, детские вещи… Тогда обыскали дно Темзы, и нашли еще шесть младенцев, в том числе и несчастную Дорис, которую так искала ее мать, Эвелина Мармон. Все они были удушены белой лентой. По квитанциям и письмам установили, что Амелия только в этот раз взяла двадцать детишек. Семь трупов были найдены, остальные отыскать не удалось. Стали изучать ее передвижения по стране. Тогда уже подняли и заявления матерей, у которых исчезли дети, нашли массу свидетелей. По самым скромным подсчетам, она взяла на попечительство около 400 младенцев. Ясное дело, больше о них никто ничего не слыхал. Присяжным понадобилось всего 4 минуты, чтобы приговорить милую даму к повешению. Она призналась только в одном убийстве — Дорис Мармон. Но в камере смертников написала полную исповедь. Признавшись, что ей нравилось смотреть, как умирают детишки. Она утверждала, что дочь Полли не имела никакого отношения к бэби-фермерству, и не знала об убийствах. Амелию прозвали Людоедкой из Рединга. Один историк впоследствии даже выдвинул гипотезу, что она и была Джеком Потрошителем. Якобы, когда аборт у нее не получался, она бабу резала и таким образом маскировала. Но никаких доказательств нет, и вообще, теория не выдерживает критики. Через два года после ее казни, рабочие на железной дороге нашли коробку, в которой была трехнедельная девочка. Ребенок выжил. Нашлась и мать, вдова по имени Джейн Хилл, которая отдала свою новорожденную дочь на воспитание некой миссис Стюарт, заплатив 12 фунтов. Следствие установило, что под псевдонимом Стюарт скрывалась Полли, дочь Амелии Дайер. Такой вот дивный семейный бизнес, процветавший в респектабельной Викторианской Англии. На фото - она самая, Амелия. По мне, бабе с такой рожей не то что ребенка - котенка или щенка доверять не надо. #Маньяки

Ну, и кто может назвать это мордой? Это милейшее личико. Любование кошкой Изенькой. )) #собакошки

А в ВК, между прочим, подбирается хорошая компания. Скоро будет не хуже, чем здесь. Это мне надоело, что мимокрокодилы без конца указывают под моими постами: у собак не лица, а морды, у кошек не ручки, а лапы, про косаток не говорят, что их пятнадцать человек, и пр. Ну, короче, никуда не деться от людей с линейно-деревянной логикой. Написала пост про антропоморфизм в литературе. Человек вот комментирует. Гениально же. Так ведь и есть )))

Сегодня утром - стук в дверь. Открываю, стоит бабушка и строго спрашивает: - Мужчина в доме есть? Удивилась спросонья, отвечаю: - Собака есть. Злая. Бабушка смотрит на меня, как на идиотку, и говорит: - Собака мне сумку на пятый этаж не поднимет. А в соседних квартирах есть мужчины? - Есть, но не очень качественные, - говорю. Наверное, бабушка решила, что я идиотка. А чего они с утра? То слизни, то бабушки с неправомерными требованиями)))

Да, но сегодня мне уже полоз приснился. Здоровый. Дальневосточный. В прихожую выходила с опаской))

Вчера со мной случился приступ ясновидения. Или пророческий дар открылся внезапно. Не знаю, я не разбираюсь в этой всей эзотерике. Снится мне, значит, сон. Как будто я покупаю квартиру. Квартира похожа на мою. И осматриваем ее с собакошками. Вроде все хорошо. Но тут собака Хэви говорит: - Смотри, какая пакость в прихожей. Я гляжу - а в углу то ли червяк, то ли насекомое какое. Но рожа мерзкая. - Сама это убирау, - говорит кошка Изенька. И мне пришлось, преодолевая отвращение, хватать туалетной бумажкой и выкидывать эту дрянь в унитаз. Проснулась от ужаса. Выхожу в прихожую и вижу: собакошки сидят и на что-то с изумлением смотрят. Гляжу - на полу слизень. - Смотри, какая пакость, - говорит собака Хэви. - Сама убирау, - добавляет кошка Изенька. Ну что, пришлось хватать туалетной бумагой и спускать в унитаз. И вот что это было? Ну допустим, со сном ясно. Просто собакошки увидели в прихожей непонятную гадость, и мне телепатировали. А слизень-то откуда мог в квартире взяться? Дверь абсолютно герметичная, полы тоже. Квартира после ремонта. Окна с сетками, да и закрыты. Есть предположение, что он приехал на моем сапоге после ночного выгула собаки Хэви. Но как блядь он туда запрыгнул на всем ходу? А я говорила: скоро они адаптируются до такой степени, что будут стучать в двери и говорить: - Сами-то мы не местные, дайте кабачков. А они перешагнули этот этап эволюции и сразу стали ломиться в квартиры без стука. Хуй пойми, чо творится))

- Кошка моя! Ты чего в домик залезла? - Зима близко, вот и залезау. - А, это да. Я вот тоже под обогррревателем сплю. - Потому что зима близко? - Потому что ты близко. Вдвоём веселее. - Ну спау тогда. #собакошки

Аааааа! Вы когда-нибудь, где-нибудь такое видели? Ван Гог на ботинках! И ботинки эти мои. Моя прелесссть. Спасибо Ирине Сергеевой и ее мастерской по пошиву обуви. По индивидуальным меркам. Идеально удобные. По моему выбору цвета и отделки. Синие. С Ван Гогом. Вот это типа чешуйчатое - натуральная кожа. Красивенная, переливается. А Ван Гог - гобеленовая ткань. Это уже моя вторая пара обуви от Ирины Сергеевой. К ней зайдёшь в канал - глаза разбегаются. Столько фасонов, столько расцветок. А типы обуви? Сапоги, кеды, ботинки, чукка, челси, брогги, мериджейн, сапожки на каблуках... всего не перечислить. И главное - по вашим меркам, из качественной кожи. Носиться будут долго и удобно. А еще они ж будут неповторимые. Ну максимум, еще похожие будут на другом конце страны. У Иры в мастерской большой выбор материалов, но они закупаются небольшими партиями, именно для того, чтобы вы могли ощущать: это только ваша, уникальная пара обуви, другой такой нет. Еще там шикарные сумки и украшения. Моя подруга уже пар десять, наверное, там заказала. Я по ее наводке на Ирину и подписалась. А потом оказалось, она на меня тоже подписана. Горячо рекомендую. Сама ношу и вам советую. )) https://t.me/irinaglass

Вспомнилось. За день до моего отъезда из Владивостока приходит ко мне старушка-эльф тетьЗоя, и говорит: - Дианочка, ты вещи раздаёшь. Нет ли у тебя кухонного стола? - Есть, как не быть, - отвечаю. - Но сами мы с вами его не вытащим, ибо он большой и тяжелый такой, как мавзолей. - Что же делать, - огорчается тетьЗоя, - Мне он сильно нужен. - Не знаю, - говорю, - Вы сами ищите, кто его понесёт. А я завтра уезжаю. Чтоб стол забрать, сюда звоните. И даю телефон бывшего, у него ключи от моей квартиры были. Ну конечно, я замоталась, и бывшего предупредить забыла. ТетьЗоя по причине преклонных лет и вообще все перепутала. Пишет мне потом Макс: - Мать, а ты чего батю пугаешь? Он мне звонит и говорит, от него какая-то старушка требует таскать кухонные столы. Я ошибок решила не признавать. - Ну подумаешь, - говорю, - Пусть поможет бабушке. Потаскает мебель, ему на том свете потом грехи спишутся. Бывший на меня страшно обиделся. Главное, мне звонить стеснялся, после четверти с хвостиком века совместной жизни. Макс говорит, пошёл он в квартиру, видимо, убедиться, что я свалила, и больше портить ему существование не буду. И забрал оттуда свой агромадный телевизор, который я даже включать не умела. А насчёт стола не знаю, перетащил или нет. Ну ничего. Он тогда ещё не знал, что я куче народу его телефон дала. Чтобы звонили по любым проблемам. Ну так, всего лишь мелкая пакость, чтоб жизнь раем не казалась. Я добрая и не мстительная. )))