О зверях и людях (Диана Удовиченко)

Сегодня - день рождения кошки Изеньки. Ей исполняется два года. Ну, я так решила. Кошка Изенька когда-то родилась, но я не знаю когда. Поэтому справедливо считать днём ее рождения тот день, когда я ее нашла. Ведь иначе не было бы кошки Изеньки. Не знаю, как я углядела эту грязную, залитую гноем, покрытую блохами варежку. Не знаю, почему не смогла пройти мимо, при всей моей нелюбви к кошкам. Не знаю, как она умудрилась выжить. Может быть, дело в том, что 24 июня - международный день фей. Вот и случилось маленькое волшебство. Но теперь у меня лучшая в мире кошка. Моя эльфийская принцесса, моя кошачья королева, моя любовь. Каждое ее проявление для меня - открытие. Каждое движение - абсолют красоты. Она - целая новая Вселенная. А еще ее любят тысячи людей. Потому что кошка Изенька  - символ любви к жизни и чертовского везения. Даю ссылки на историю ее спасения: https://t.me/diana_udovichenko/4672 https://t.me/diana_udovichenko/4673 https://t.me/diana_udovichenko/4678?single

#собакошки изучают покупки ))

- Где мне взяу гетры и повязку на голову? - спросила кошка Изенька.  - Что такое гетррры? - удивился собака Хэви.  - Это такие штуки на лапки. - Зачем тебе? - Потому что на FitStars новинка - тренировки по ретро-аэробике. - А пррри чем тут гетррры? Занимайся без них. - Без гетров ретро-аэробика не считау. Мне нужныу гетры. Розовенькие. И я буду ретро-аэробная Изенька.  - Смотррри, - сказал собака Хэви, - На FitStars еще появились новые тррренировки - силовые на все тело. Делай их. Там гетррры не нужны. - Это потом, - отмахнулась кошка Изенька. - А я сейчас потррренируюсь, - подскочил собака Хэви.  - Ну что, детушки, выбрали, значится, себе тренировки? - Домовой выглянул из-за шторы. - Еще нет, дедушка, - пожаловалась кошка Изенька. - На FitStars так много тррренировок, что все хочется, - поддержал собака Хэви.  - Это да, - согласился Домовой, - и все новые появляются. - Придумау, придумау! - воскликнула кошка Изенька, - Я у Большой попросиу гетры. И будем с ней вместе ретро-аэробикой занимау. Может, тогда она сумеу хобу сделау.  - А мне все ррравно, умеет Бигмама делать хобу или нет, - сказал собака Хэви. - Главное, она благодаррря FitStars не уходит в споррртзал, а занимается дома. - Так ить еще деньги для вас экономит, значится, - добавил Домовой. - Разок заплатила, и занимается с любым тренером. Не то что спортзал. У хозяйки вашей - тариф "Доступ навсегда". - Это хоррошо, - сказал собака Хэви.  - А ить еще пляжный сезон начинается, - вспомнил Домовой. - Пора, значится, в форме быть. - Да, в июне оформляу безлимит со скидкой 70% по промокоду Udovichenko и получау Премиум на месяц в подарок!  - воскликнула кошка Изенька.  - И дополнительно обновления прогрорамм, медитации, марррафоны, - сказал собака Хэви.  - А за выполненные тренировки — сертификаты в магазин FitStars, фирменный комплект одежды или набор фитнес-инвентаря. Общая стоимость подарков составляет 14590₽ и она почти равна стоимости тарифа «Доступ навсегда»! Такие дела, значится, - заключил Домовой.  Подписку покупау и хобу делать не забывау! Реклама: ООО “Парсек”, ИНН 7810817393, ОГРН 1117847057008, юр. адрес: 196247, город Санкт-Петербург, Ленинский пр-кт, д. 153, помещ. 76-н офис 307 erid: 2VSb5y4Did8

У нас в подъезде в «финском» доме тоже была история))) после знатной пьянки сидит утром в туалете сосед Василий и слышит «ПисАй, Васенька, писай! Какай, Васенька, какай!». Мужик решил все, допился: голоса, белочка, черти))) Жене зарок дал, что завяжет. А потом выяснили, что в квартире через стенку соседка котенка с редким именем Васька к лотку приучала)))

У нас в соседнем подъезде живет интересная животная. Зовут животную то ли Бася, то ли Буся. Но по мне, она Беся, потому что похожа на бесенка. Это крохотная собачка, не больше кило весом - вроде бы лохматый чих, но с оригинальной прической. Беся гладко подстрижена, а на голове задорный ирокез. Хотя возможно, это йорк. Непонятное оно. Выходя на улицу, Беся извещает мир о своем появлении, оря неожиданным для такой крохи басом. И рвется в разные стороны, в поисках, кого бы сожрать. Поэтому выводят Бесю всегда на поводке толщиной с нитку. Впервые увидев Бесю, собаки охреневают от ее экстерьера и боевого задора. Они даже не могут понять, кто это. Стоят с изумленными лицами. А Беся, ничуть не сомневаясь в своих возможностях, швыряется, чтобы сожрать всех вокруг. Хозяева, опасаясь исключительно за Бесю, ни к кому ее не подпускают - вдруг собаки растеряются окончательно и наступят на это тщедушное существо. А Беся тянет ниточку поводка, в абсолютной уверенности, что сейчас его порвёт или хозяев утянет. У нее вообще с самооценкой все отлично. Иногда Беся первая замечает собак, хозяева не успевают ее отдернуть, и тогда невесомая фурия с победным кличем летит на врага. Не тратя времени на церемонии, тут же кусает за лапы. От Беси еще никто не пострадал. Потому что в силу очень преклонного возраста она беззубая. Но собаки побаиваютчя с ней связываться. Никому не нравится, когда ноги мусолят.))

- Давай поигррраем? - Не хотеу. - Почему? - Потому что когда я хотеу играу, ты всегда хотеу спау. - Ну так ты ночью игрррать хочешь. - Потому что я ночная хищная Изенька. - Хорррошо. Сейчас ночь. Давай игрррать. - Не хотеу. - Почему? - Из принципа. Я очень принципиальная Изенька. #собакошки

Как почувствовать себя Золушкой, инструкция Не надо пялить неудобные туфли на каблуке. Особенно если у вас не 33 размер - вам без шансов. Не надо утягиваться в бальное платье. Даже тыкву покупать не надо. Все проще. Идёте в чайно-кофейный магазин, покупаете хороший кофе в зернах и хороший же чай с ягодками. Возвращаетесь, высыпаете кофе из пакета в специальную баночку. Отвлекаетесь на собакошек, потом возвращаетесь, открываете пакет с чаем, высыпаете его в специальную баночку. Главное, отвлечься и сыпать не глядя. Тогда вы перепутаете баночки и неизбежно высыплете чай в кофе. Спохватиться, дёрнуть рукой, просыпать часть чая с ягодками на пол. Главное, чтобы чай и кофе были хорошими. Тогда вас задавит жаба, и вы будете вручную перебирать это месиво, вместо того чтобы выкинуть. Вот и работа для Золушки. А веселая возня собакошек с просыпанным на пол чаем вполне сойдёт за помощь животных бедной девушке. Done. Где блядь моя фея и принц? )))

Я/мы Надя) Снимали мы с кошками квартиру в лютом человейнике в период покупки и ремонта собственной. Как раз в тот период черт дернул меня на одном из ресурсов фанфиков по ГП взять редактировать боевичок. Поскольку основную работу никто не отменял, засиживалась я с боевичком сильно за полночь - там было с чем пободаться, автор явно собирался утопить старую-добрую англию и еще половину мира в кровище. Ночь, почти тишина (пьяные вопли из двора не в счет), темнота, рассеиваемая лишь настольной лампой, коты сопят на столе. И вдруг из дальнего угла громкий вопль "'Экспеллиармус!" и явный звук магического боя. За несколько секунд я успела поседеть, вспотеть, почти описаться и поставить себе сразу несколько диагнозов, не совместимых с общественной жизнью. Еще примерно через минуту я поняла, что за картонной стеной у соседей внезапно громко врубился телевизор и там явно транслируют последний фильм известной франшизы. Совпадения бывают)

Очень страшная история Надя не любила свою квартиру-хрущёвку. Старый дом по ночам кряхтел, потрескивал, полнился загадочными шорохами, натужно гудел трубами - так что казалось, в нем идет какая-то параллельная Надиной, даже потусторонняя жизнь. К тому же, поговаривали, в этой квартире до въезда Надиной семьи кто-то то ли повесился, то ли застрелился, то ли наоборот кого-то убил, а может, просто исчез бесследно. Соседи путались в показаниях, муж ухмылялся и махал рукой, а Надя немного побаивалась своего нового обиталища. Однажды, теплым летним вечером, Надя осталась дома одна. Муж работал в ночную смену, дети были отправлены к бабушке в деревню. Надя приоткрыла окно, впустив ласковый ветерок, и устроилась на полу, разложив вокруг учебники и карточки - готовилась к сдаче на права. Вдруг электрический свет мелко замигал, задергался, и погас, оставив Надю в полной тьме. Шепотом выругавшись, она выглянула в окно и убедилась: электричество отключилось во всем доме. Надя потянулась за телефоном, чтобы отправиться на поиски свечей, лежавших где-то в ящике кухонного стола, а может, на антресолях. Но вдруг… - Надяяяяя, - раздался из мрака унылый замогильный голос. Надя подпрыгнула от неожиданности, покрылась холодным потом и ощутила, как на затылке зашевелились волосы. - Наааадяяяяя, выпусти меня, - снова позвал печальный голос. Звук шел от противоположной стены. «Он замурован, - сообразила Надя. - Ну тот, который в этой квартире пропал. Убили и замуровали!» Очевидно было: неупокоенная душа требует возмездия, и хочет освободить замурованное тело. Надя задом отползла в угол, сьежилась там, соображая, как лучше поступить: спрятаться или рискнуть, и рвануть через комнату к входной двери - авось удастся убежать от зомби, который вот-вот выскочит из стены. - Надя, ну блядь, выпусти меня, - печальный голос приобрел требовательные нотки. - Кто ты? - взвизгнула Надя, судорожно вспоминая какую-нибудь молитву. - Что тебе нужно?! - Я тетя Люда. Не узнала, что ли? - прогнусил покойник. - Девки мои ушли, а меня заперли. Ключ у двери под ковриком. Выпусти, пожалуйста. Только тут до Нади дошло: на стене сквозная розетка, и орет в нее пьющая соседка, которую взрослые  дети, уходя из дома, запирали, дабы не угодила в неприятности. - Иди ты на хер, тетя Люда, - от души ответила Надя. - Из-за тебя чуть инфаркт не словила. Вскоре свет включили, затем вернулись тетиЛюдины дети, пришли извиняться, и отпаивать Надю коньяком. Больше она ничего уже в своей квартире не боялась. Написано по реальной истории. )))

#собакошки отдыхают. Собака Хэви на мне, кошка Изенька чуть поодаль ))

Продолжение. Начало выше. "Знаете, вот таскаешь нарты целый день – не одни собаки таскают, ты с ними, можно сказать, наравне – под обстрелом, вся взмокнешь даже на морозе, но об этом не думаешь, ведь раненые на тебе, они истекают кровью, надо спешить. И вдруг где-нибудь по дороге на передовую почувствуешь, что все, что нет у тебя больше сил, что невозможно это дольше переносить. И сядешь в сторонке на пенек или на лед и заплачешь. Просто ревешь, ведь никого нет рядом, никто не слышит, так что не стыдно. А они собьются возле тебя, морды кладут на колени, лижут и подскуливают, из сочувствия, что ли. И высохнут слезы. Потреплешь собак, поднимешься – и пошли. Опять бежим туда, опять откуда-то берутся силы. Уж и счет рейсам теряешь. А собаки все тянут, они не то что слово, вздох твой понимают, и слушаются, и готовы защитить". (Воспоминания Нины Бутыркиной, из книги П. Заводчикова и С. Самойлова «Девичья команда»). Маргарита Меньшагина и Нина Бутыркина выжили, прошли всю войну. Выжил и Миг, и прожил долгую собачью жизнь. Низкий поклон и вечная память всем бойцам 34-го отдельного батальона — и людям, и собакам. Собаки — удивительные существа, способные на абсолютную любовь и преданность. Это существа с чистыми душами, горячим сердцем, сильные и смелые, умные, но наивные, честные и открытые, как дети. Уникальные животные - единственные, способные отдать жизнь за человека, из любви к нему. Не знаю, заслуживает ли человечество такой любви, которую дарят собаки. Но думаю, что если бог все же существует, то это он послал на Землю ангелов в собачьей шкуре. Преданных друзей и надежных защитников. Поздравляю людей прекрасной профессии — кинологов - с их профессиональным праздником. Будьте здоровы и счастливы. А вашим питомцам — долгой счастливой собачьей жизни. Они ее заслуживают. (С) Диана Удовиченко В тексте использованы материалы из книги П. Заводчикова, С. Самойлова «Девичья команда». Памятник девушке с собакой был установлен по инициативе петербургского журналиста Елены Типикиной. Автор скульптуры - Александр Чернощеков.

#Герои Девичья команда В Петербурге, неподалеку от Тихорецкого проспекта, в парке Сосновка стоит памятник. Тоненькая высокая девушка в военной форме держит за ошейник немецкую овчарку, а собака преданно смотрит в лицо хозяйке. В другой руке у девушки саперный щуп. Именно на этом месте располагалась в войну школа служебного собаководства на базе собачьего питомника. Мало кто знает, но крупных собак в Ленинграде не съели в блокаду. Нет, с началом войны их собрали в этот питомник — и породистых, и дворняг. И тренировали на подрыв танков. Собакам закрепляли на спине взрывное устройство, которое срабатывало от соприкосновения с днищем танка. Но в 1942 году было принято решение использовать собак в других целях. Как подрывники, они были ненадежны, случался подрыв и своих танков. Из собак стали готовить миноискателей, санитаров, связистов и доставщиков груза. Мужчин не хватало, все были на фронте. И весной 1942-го работать с собаками призвали юных девочек 18 – 19 лет. Ленинградок. Некоторые из них до войны занимались в клубе служебного собаководства, на Рубинштейна, 40. Из тоненьких, хрупких девочек, переживших первую блокадную зиму, был сформирован 34-й, отдельный батальон Ленинградского фронта. Их готовили к участию в прорыве блокады.  Среди этих девочек была Маргарита Меньшагина. Это она изображена в панораме на Невском пятачке. В Сосновке девушка одновременно и училась — саперному делу, разминированию, и учила своих новых подруг — кинологии, обращению с собаками. Семья Нины Бутыркиной отдала своего любимца, овчарку Мига, в служебный питомник осенью 41-го. А весной 42-го Нина пошла добровольцем в военкомат. Ее призвали, отправили в Сосновку. И первой, кого она увидела, была ее подруга Рита Меньшагина. А вторым - любимец Миг, к которому девушку отвела Рита. Так Нина с Мигом и прошли всю войну. А с осени 1942 года собак стали учить ходить в нартах. 12 января 1943 года началась операция «Искра». Туда и был направлен 34-й отдельный батальон. Задачей «девичьей команды» было доставлять на левый берег Невы боеприпасы, а оттуда вывозить на правый берег раненых. В каждой упряжке было по 5 – 7 собак, руководили ими два кинолога. Одна девушка-кинолог бежала на лыжах перед нартами, вторая — за ними. Они везли взрывчатку, противотанковые мины, колючую проволоку, стальные щитки для укрытий. На обратном пути забирали раненых. За время операции «Искра» бойцы 34-го отдельного батальона вывезли с поля боя 1800 раненых, и доставили многие тонны боеприпасов.  Еще собаки, под руководством девчонок, служили связистами, доставляли документы. Были и собаки-санитары — с сумками на спинах, где находились перевязочные пакеты и фляги со спиртом. Собаки безошибочно вычисляли еще живых, подбегали, начинали вылизывать лицо, помогая раненому прийти в себя. Потом подставляли спину, чтобы человек мог взять аптечку и перевязать раны. Но самая главная заслуга 34-го отдельного батальона — разминирование. Земля и здания были буквально нафаршированы минами. Миноискатели не справлялись, приборы зашкаливало из-за огромного количества металла, оставшегося после боев. Выручал тонкий собачий нюх. После того, как собаки стали служить саперами, количество подрывов на минах в саперных подразделениях сократилось почти в 10 раз. Собака шла вперед. Унюхав мину, садилась рядом и не шевелилась. Кинолог обследовала землю щупом, и ставила флажок для саперов, либо сама приступала к разминированию. Девушки с собаками занимались поиском мин до 1953 года. Только на участке северо-западного фронта 34-й отдельный батальон обезвредил более 250 тысяч мин и снарядов. Такой вот он был, героический 34-й отдельный батальон. Хрупкие девочки-блокадницы, почти дети, и преданные им собаки. Девочки рисковали жизнью, обезвреживая мины, вытаскивали раненых, оплакивали погибших собак. И гибли сами. Они держались — девочки и собаки. И поддерживали друг друга.

- Кошка моя, что ты делаешь? - Лежау. Спау. - Ага. Сейчас я к тебе пррриду. - Ну вот, я уже не лежау. Упау. #собакошки

Однажды, в 90-м году, я пошла в стоматологию. До этого не была ни разу, ну так, на медосмотрах только, мне говорили: "здорова, иди отсюда". А тут случилась беременность, и кусок зуба просто отвалился. Ну не прописали мне кальций в те дремучие времена, а своих мозгов еще не было. Чтобы попасть к зубному, надо было встать в 6 утра, отстоять очередь на крыльце и взять талончик. И вот, сделавшись счастливой обладательницей талончика, явилась я к зубному. Меня встретил суровый мужчина средних лет. Посмотрел на мой живот, и сказал: - Не буду я тебя лечить, потому что ты мне тут родишь. Рожать суровому мужчине-стоматологу не входило в мои планы, и я ушла домой. С талончиком, но без куска зуба. Потом, родив, как положено, законному мужу, а не суровому доктору, я через пару месяцев опять взяла талончик в 6 утра, и вернулась в стоматологию. На этот раз меня встретила суровая женщина средних лет, и завела бормашину. Услышав звук этого адова уёбища, я побледнела и затряслась в такт жужжанию. - Ишь ты, какая нежная, - сказала суровая женщина, и запихнула мне в рот нечто вроде отбойного молотка. Без обезболивания, конечно. Зато потом натолкала в зуб мышьяка. А когда я пришла снова, стала тянуть из меня нервы. На живую. "Пиздец", - подумала я, и наебнулась в обморок. - Нежные все пошли. Эх, молодежь, - как сквозь вату, донеслось до меня. Суровая женщина средних лет взяла меня за шею и с силой ткнула моей мордой в мои же колени. Как нагадившего котенка. Помогло. Но от избытка ощущений через пять минут я снова отключилась. Тогда суровая женщина отхлестала меня по щекам. Каким-то образом я выжила. С тех пор дико боюсь стоматологов. Это все к чему. Спасибо современной медицине и научно-техническому прогрессу. Сейчас можно заплатить бабло, и тебя вылечат безболезненно, и мордой в колени тыкать не будут. Но от фобии избавиться полностью не могу. Все равно это каждый раз преодоление, и все равно боюсь, только теперь меня ласково уговаривают, и включают мне MANOWAR. Потому что истинная manowalkiria убегать под эти звуки постесняется. О первом своем посещении гинеколога я вам не поведаю. Слишком уж мрачные воспоминания. Надо ли говорить, что гинекологов я тоже до сих пор боюсь. С врачами первый раз - это ведь как лишение девственности. Можно на всю жизнь охоту отбить.  )))

#собакошки размышляют, подраться или нет ))

С утра открываю ВК, срываю совиную злобу и добрею потом. Там сейчас идет активный набор аудитории, приходит много приятных, нормальных людей. Но естественно, странных виднее. Вот вчера дама возмущалась, что диалоги в тексте о Мэри Гризли явно не взяты из исторических документов. Я их придумала сама, и это кошмар, автор бездарь. А сегодня гражданин осчастливил истиной: в США 19 века НЕ БЫЛО БОРЩА! А Мэри говорит "Вам меня в борще не варить". Бред какой-то. Представляю, что было бы с этими людьми, если б они прочли "Всеобщую историю" от Сатирикона. Короче, постмодернизм многим людям непонятен, им понятен сериал "История его служанки". Вот там все по канону )))

Продолжение. Начало выше - Подумаешь, философия. Говно вопрос, - сказал Демара. Он стал преподавать философию и психологию. Вечером читал учебники, днем преподавал. Дело в том, что у него был мощный интеллект и фотографическая память. Студенты и коллеги его обожали, Демара был принят в высшем обществе. Однажды он познакомился с канадским врачом, хирургом доктором Сиром. Тот недавно приехал в США, добивался гражданства и права на медицинскую практику. - Говно вопрос! - сказал Демара, - давайте все ваши документы, я помогу. Забрал документы, и задумался. Хирург это ж круто. Да еще и гражданин Канады. А тут Демара поссорился с ректором. Махнул рукой: - Говно вопрос эта ваша хирургия. Набил чемодан учебниками по медицине, и свалил в Канаду с документами доктора Сира. В Канаде он устроился врачом на военное судно. Пока судно стояло в порту, Демара познакомился с врачом с соседнего корабля. Однажды бухали они вместе, Демара и говорит: - Есть у меня мечта. Очень уж беспокоюсь о судьбе канадских лесорубов. Звон, они по полгода на вырубках сидят, без медицинской помощи. Мало ли, что может случиться. Вот бы написать для них брошюру по самодиагностике. Ну основные там симптомы всяких заболеваний. И как лечить, если что. Но все мне некогда, горю на службе. - Отличная же идея! - воскликнул доктор. - Но если вам некогда, можно, я пособие напишу? - Говно вопрос, коллега, - ответил Фердинанд. - Толькл потом мне черновик покажите, я проверю. Доктор написал толковое пособие, принёс черновик. И Демара, вооруженный пособием по диагностике, кучей учебников по хирургии - отправился на Корейскую войну. Он отлично поладил с экипажем, лечил кого от поноса, кого от простуды. И по ночам в своей каюте штудировал учебники по медицине. И вот однажды на борт корабля доставили 16 тяжелораненых солдат, которым была нужна операция. - И что мне с ними делать? - охуел Демара. - Оперируй, ты ж хирург, - ответили ему. - И правда что, говно вопрос, - решил Фердинанд. В самом деле, война идет, люди ранены. Помрут так помрут. Приказал санитарам готовить операционную, а сам кинулся к учебникам. Так вот. Он работал двое суток, блестяще провел 16 операций, и спас всех солдат. Ни один не умер. О подвиге военного хирурга доктора Сира написали в газете. И статью увидел настоящий доктор Сир. Узнал на фото Демару, и сообщил, что это аферист-самозванец. Канадские армейские власти схватились за голову. Но сор из избы выносить не стали. - Посадить бы тебя, - сказали они. - Но это ж скандал какой. К тому же, тебе повезло, солдат ты все же спас. Поэтому пиздуй отсюда тихонько. - Говно вопрос, - ответил Демара, и вернулся в США. Там он дал интервью газете «Лайф», и заработал на этом 2500 долларов. Потом опять подделал документы, устроился в Техасе заместителем начальника тюрьмы. Там он придумал программу психологической реабилитации преступников, и реально исправлял их. Но в библиотеке тюрьмы нашелся номер «Лайф», и его разоблачили. Потом Демара работал преподавателем в университете, снова ушел в монахи, служил приходским священником. В общем, 37 лет прожил под чужой личиной. И, не имея никакого образования, преуспевал во всем, за что брался. Умер в 1982 году. Удивительный человек.

Великий самозванец Расскажу вам о совершенно невозможном чуваке. Когда прочла о нем, сначала не поверила, и пошла искать подтверждения. Но он действительно существовал. Итак. Фердинанд Демара родился в США, в 1921 году. У него был обеспеченный папа, и семья ни в чем не нуждалась. Но наступила Великая Депрессия, и папа разорился. Пришлось переехать в бедный квартал, и жить очень скромно. - Ну на хуй ваше нищеебство, - сказал Фердинанд, когда ему исполнилось 16, и свалил из дома в поисках лучшей доли. Почему-то он решил, что лучшая доля ждёт его в монастыре. И поступил послушником в монастырь траппистов. Но там ему тоже не понравилось: вставать надо было в три часа ночи, до рассвета молиться, потом пахать до заката, а еще мяса не жрать. - Можно мне еды, - говорил вечно голодный Демара в монастырской столовой. - Не вопрос, - отвечали ему. - Вот хлеб, вот вода, вот овощи. - Я еды просил, блядь, а не травы этой вашей, - злился Фердинанд, - Вы посмотрите, какой я большой вырос! Мне питаться надо! - Это тебе монастырь, а не таверна, - отвечали ему. - Так что жуй капусту, козел, и не мекай тут. Тогда Фердинанд стал пиздить еду, где придется. Настоятель монастыря некоторое время за ним наблюдал, потом сказал: - Сын мой, ты не создан для святой жизни. Ступай с миром. - Куда же мне идти? - огорчился парень. - На хуй иди, сын мой, - кротко ответил настоятель. Демара обиделся, вышел во двор, увидел монастырский автомобиль. Водить он не умел, но  пару раз сопровождал монахов на закупки, таскал коробки и ящики. И видел, как водители управляли машиной. Этого оказалось достаточно. - Подумаешь, машина, - сказал Фердинанд. - Говно вопрос! Он сел за руль, и благополучно уехал, злобно бормоча: - На хуй так на хуй, но не пешком же! Ближайший на хуй оказался в ресторане за пару сотен километров от монастыря. Демара заказал наконец мяса и к нему пива. Впервые за два года наелся досыта, и впервые в жизни попробовал алкоголь. Это его вдохновило. Выйдя из ресторана, Фердинанд огляделся по сторонам, увидел пункт записи добровольцев в армию. И не задумываясь, завербовался. Его отправили в тренировочный лагерь, и там Демаре тоже не понравилось. Кормили досыта, но муштровали хуже, чем в монастыре. - В пизду, - решил Демара. - Уж если служить, то хоть офицером. И подал заявление в армейскую медицинскую школу. Там он год отучился на санитара, окончил с отличием. И перед получением документов об окончании, подал заявление на повышение квалификации. - На хрен нам это не надо, - пришел ему ответ. - Армия тебя бесконечно учить не будет. Доучишься, и пиздуй на фронт санитаром. Демара очень расстроился, но в столовой вдруг нашёл рекламную брошюру колледжа из Айовы. Там были имена всех выпускников. - Вот что мне надо, блядь! - доперло наконец до Фердинанда. - Дипломы, степени и прочие важные бумажки! Что ж, говно вопрос! И тут же придумал схему. Сходил на прием к начальнику медицинской школы, спиздил пачку официальных бланков. Потом изготовил поддельную печать школы. И на бланке написал письмо в колледж Айовы: «К нам тут на работу поступает ваш выпускник, доктор психологии Роберт Френч. Так вот мы хотим его проверить, не самозванец ли он. Пришлите, пожалуйста, документы, подтверждающие его квалификацию». И указал адрес на др востребования. Вскоре колледж прислал все нужные документы. Демара подделал свидетельство о рождении на имя Роберта Френча. Дальше он написал записку «Жизнь говно, все бабы козлы, в моей смерти прошу никого не винить, тело искать бесполезно». Положил записку на свою койку, и благополучно дезертировал. Потом он на рынке купил шикарный чемодан с наклейками дорогих зарубежных отелей. Сложил туда все документы, и отправился на поиски приключений. Фердинанд нашел в Пенсильвании небольшой католический колледж, который недавно открылся. Явился туда, и говорит: - Почему бы вам не открыть факультет философии и психологии? Я бы там деканом был и преподавал. И документы показывает. - Это ж сам Роберт Френч! - обрадовались в колледже. - Как же, как же, читали ваши работы! И его тут же приняли на работу.

Кошка Изенька спит в собакошковых подушках )) #собакошки

Значит, так. Потрясающая по силе мелодрама из жизни русских дворян - "История его служанки". Граф Шереметьев приезжает в Москву из Петербурга. У него померла матушка, и оставила графу наследство. С одним условием - чтобы он в течение года женился. Графа сопровождает слуга Потап, который запросто обращается к барину по имени. В то же самое время граф Аверин проигрывает все свое состояние и имение. Как назло, этому самому молодому Шереметьеву. Дочь Аверина, Анна, убитая горем, отправляется к Шереметьеву, чтобы попросить не забирать имение. Залетает к нему в дом и орет: - Вы Шереметьев? Анну сопровождает служанка Симка, одетая в лучших традициях Октоберфеста - в декольте и шнуровку. Симка обращается к барышне по имени и на ты. Шереметьев задорно хамит Анне, роняет ее на пол, потом говорит: - Мне тут служанка нужна. Если найметесь на год ко мне уборку делать, так и быть, не заберу имение. Анна дает ему по морде. В это время предводитель дворянского собрания Спицын решает расторгнуть помолвку своей дочери Юлии с сыном обедневшего Аверина Романом. И мы видим отсылку к "Ромео и Джульетте". Рома и Юля, спотыкаясь, репетируют свадебный вальс. Их же танцевать не учили - высшее общество, чо. Но в комнату входит мамаша Юли, графиня, и с непередаваемым выражением портовой бандерши говорит Роме: - Держите руки при себе. Мол, ты теперь нищий, и нам не пара. Аверины в шоке. Они решают выгодно выдать замуж Анну. Приглашают некоего богача Нифонтова прям домой, и прям говорят: - Женитесь. Жених выкобенивается: - Что-то она у вас тощая. И бледная. Тиф, холера? А зубы все целые? Покажите. - Не хотите жениться, сразу бы так и сказали, - с видом базарной торговки замечает графиня Аверина. - Хочу жениться, но на вас, - заявляет Нифонтов. Графиня отказывает по той причине, что у нее зубы не все целые, потом вспоминает, что она еще и замужем. Нифонтов огорчается, и заваливает ее подарками. Анна решает, что уж лучше быть служанкой в доме Шереметьева, чем показывать зубы Нифонтову. Возвращается, и они заключают контракт. Дворянка становится служанкой в доме холостого мужика, ага. Разгневанный Аверин несется к Шереметьеву, чтоб разобраться с таким наймом. Шереметьев пытается его пристрелить. Так мы узнаем, что у Шереметьева ПТСР после войны. Даорянские жены называют мужей по фамилии. Все ведут себя как биндюжники. Диалоги - это что-то прелестное. - Тут такой бардак, - замечает Анна, начав уборку у Шереметьева. Дворяне высшего круга запросто ходят друг к другу без предварительной договоренности. Им даже дверь никто не открывает, сами приходят. Как соседи по хрущевке. В общем, шарман великолепный. И если бы это была комедия, ситком, капустник в стиле КВН - все б в порядке было. Но нет, сие творение позиционируется, как историческая мелодрама. Меня хватило на полсерии. А их там будет 90 )))