О зверях и людях (Диана Удовиченко)

Сегодня - День рождения Гарри Поттера. Ну и конечно, Джоан Роулинг. Да, автор дала герою свой ДР. Гарри исполняется 46 лет, а его литературной маме - 61. Мы с сыном - фанаты Поттерианы. И книг, и фильмов. Когда в России вышла первая книга, Максу было 10. Он прочел взахлеб. Мне первый роман не очень понравился. Возможно, из-за совсем уж плохого, нелитературного, чуть ли не подстрочного, перевода. Ну и конечно, книга была совсем детская. Но подкупала атмосферность, которая пробивалась даже через паршивый перевод. Интересное бытописание, незначительные, казалось бы, мелочи. Именно из них складывается мир книги. Второй роман приятно удивил. Он был более сложным, и перевод уже получше. А начиная с третьего, мы с Максом наперегонки хватали книгу. Кто успел, тот и читает. Покупка очередного тома саги была для нас маленьким праздником. Каждая следующая книга становилась «старше» - сложнее, многограннее, жестче. Как и положено - ведь герои росли, а вместе с ними росли и читатели. Последняя книга саги вышла, когда Максу было 17. Получается, он вырос на Поттериане. А меня Роулинг ненадолго возвращала в детство. Мы до сих пор очень тепло относимся к саге. Считаю Поттериану великой именно потому что она «взрослеет» с каждой книгой. Роулинг несомненно гениальна, она сумела создать цикл, в который влюбился весь мир. Можно как угодно хихикать и изощряться в насмешках, но это беспрецедентная история.

С возрастом изменяется гормональный фон. И, увы, это сказывается на состоянии кожи. Она теряет естественное сияние, появляются морщины - в общем, кожа стареет. "ФемиНорм" - первый в России прогестероновый антивозрастной крем для всех женщин от 18 до 100 лет. Он сделан на основе экстракта дикого ямса. А дикий ямс содержит диосгенин - вещество, из которого в лаборатории делают биоидентичный человеческий прогестерон. Дикий ямс - мощный естественный источник прогестерона. Женщины индейских народов Северной Америки делали из него отвары и принимали при спазмах, спасались им от головной и менструальной боли. Потом эти свойства дикого ямса использовала косметическая промышленность в США. Самая правильная и самая эффективная концентрация дикого ямса - в креме. "ФемиНорм" - это улучшенная и адаптированная версия суперпопулярного в Америке омолаживающего крема. Российские учёные разобрали, а потом и усилили американскую формулу, и крем получился ещё лучше, чем был. Но этот крем можно использовать в любом возрасте. Молодым девушкам он поможет справиться с акне, взрослым женщинам - сократит мелкие морщинки, придаст коже свежий, отдохнувший вид, вернет сияние. Достаточно просто нанести "ФемиНорм" на кожу - в области декольте, бёдер, на запястья, кожу лица или шеи, - а действовать он будет внутри. Всё благодаря наномолекулам - их хорошо воспринимают рецепторы кожи. А получают эти крошечные частички при помощи уникальной технологии микронизации (измельчения). Найти самый прогрессивный прогестероновый крем для всех женщин от 18 до 100 лет «ФемиНорм» можно на OZON. А подробности о составе и производстве - тут.

Однажды меня под обычным таким постом про отношеньки настолько достали этим «баба должна быть замужем, а секс без замужа - блядство», что было мне в ночи сновидение. Познакомилась я с мужиком, а он при ближайшем рассмотрении оказался монстром. Не абьюзером, и не маньяком, а кем-то типа Ктулху. С тентаклями. И пытался меня сожрать. Я монстра мочила, и убегала все дальше, в другие города. А он, сука, меня преследовал, и принимал обличья разных мужиков. Преимущественно почему-то обращался в актёра Дмитрия Миллера, что меня огорчало: я тощих не люблю. Но хотя бы видно было: раз Миллер - значит, точно монстр. А иногда становился вполне симпатичным мужиком, и жалко было мочить. Но все равно приходилось. И вот, в трущобах Бангкока, куда я с собакой уехала, чтобы спрятаться, загнал меня монстр в угол. - Убьешь? - безнадёжно спросила я. - Вообще-то, я всех баб сразу жру, - сказал монстр. - Но ты меня заинтересовала. Очень уж упёртая, так за себя сражаешься, и собаку не бросаешь. Поэтому я тебя пощажу. Но с одним условием. - С каким же? - Будем жить вместе. Ты же готовишь прилично? Вот, станешь меня кормить, ухаживать и ублажать в постели. Годик поживём, потом посмотрим, жрать мне тебя или нет. Будешь себя хорошо вести - останусь, заживём семьей. - Жри сейчас, - решительно ответила я, - Собаку только не тронь. Проснулась от собственного вопля. Вот до чего довели белые польта. Просьба психологических диагнозов не ставить. Я свой диагноз и так знаю. ))

Кошка Изенька смотрит и слушает дождь. #собакошки

Девочки 90-х Девочки 90-х - удивительные. Они оказались на самом сломе эпох. Попали из советского детства в хаос перестройки, а затем - в период дикого капитализма. Их юность была нищей. Все взгляды, ценности, которые прививались в детстве, оказались ненужными. Полученное образование зачастую становилось бесполезным. И было неясно, как надо жить. Безработица. Безденежье. Дефолты. Перестрелки. Но девочки 90-х выстояли. Они находили работу, открывали бизнесы, уезжали в другие страны. Они придумывали себе новые профессии, и достигали успеха. И ещё эти невероятные девочки умудрялись создавать семьи, рожать и растить детей. Успокаивать мужей, тянуть материально всех домочадцев, помогать родителям. Они разорялись, и начинали снова. Они выдерживали наезды бандитов. обвал рубля и потерю бизнеса. Падали и поднимались. И боролись опять. У них не было дорогого шмотья, зато была молодость и красота. У них не было качественной косметики, зато была жажда жизни, которая украшала лучше всякого макияжа. Ну, а потом они все себе купили сами. А потом, когда дети выросли, именно они, девочки 90-х, стали первым поколением раскрепощенных, независимых женщин, которые могут позволить себе быть одинокими, и не считать себя обязанными быть замужем. Уверена, у многих из вас интереснейшие истории жизни. Может, быть вы челночили или открыли свое дело. Работали на рынке после защиты диссертации. Разбирались с бандитской крышей. Сменили профессию или страну. Все это очень интересно. Рассказывайте в комментариях свои истории. На фото - я из 90-х. Кассир, а затем исполнительный директор в фирме по оптовой торговле алкоголем.

Суровая будьдожья дружба )) #собакошки

Была у меня одна знакомая. Милая, очень хозяйственная женщина. Симпатичная, тихая, скромная. Мужа обожала, и даже боготворила. Он у неё был первый и единственный мужчина. Муж был каким-то начальником, не бедствовали. Женщина работала в ателье, закройщиком. Одета была всегда красиво. Двое детей погодков - девочка и девочка. Они, по примеру мамы, тоже рано замуж выскочили. Маме ещё 40 не было, а у дочерей уже свои семьи. И вот обожаемый муж обзавёлся кризисом среднего возраста. А вслед - и любовницей. Жена узнала, и это явилось для неё страшным ударом. Похудела, высохла, рыдала все время, и даже руки на себя хотела наложить. Муж извинялся, на коленях стоял, мол, ну оступился, с кем не бывает, забудь, пойми и прости, и давай жить дальше, может, ребёночка ещё родим для скрепления семейного счастья. А даму глодала одна лишь мысль: как так - я верная, других не знала, а он вот гуляет. И однажды, в процессе очередного мужниного раскаяния, она заявила: - Не смогу тебя простить, пока у меня не будет столько мужчин, сколько у тебя было женщин. Мужик за голову схватился, вопит: - Да ты охуела?! Да как можно, чтобы супруга моя, чистая, аки Мадонна, невинная, аки голубица, под другого легла? Как мне это потом вынести? - Ну мне ж предлагаешь стерпеть, - логично возражает жена. Муж, конечно, привёл все возможные аргументы, про чайники с чашками, про замки и скважины, про то, что когда я ебу, это мы ебем, а когда тебя ебут, это нас ебут. Но дама почему-то не вняла, в чайники со скважинами не поверила, и упорно стояла на своём. «Да похер, в конце концов, - подумал благородный супруг. - Куда она пойдёт, курица? Даже если с кем и познакомится, то испугается в последний момент. Слава богу, знает только про одну бабу. И вообще, она не такая». И говорит вслух: - Хорошо, иди ебись. Это большая ошибка - надеяться, что оскорбленная до глубины души женщина - «не такая». Дама поступила просто: отправилась на свидание со школьным приятелем, который жил неподалёку, и с детства души в ней не чаял, да вот перехватили девушку. Возвращается жена со свидания утром, а муж уже круги по потолку наворачивает. - Путана! - кричит. - Да как ты могла?! Не знаю, способен ли я тебя простить, падшая ты женщина! Или может, к любовнице уйду! Врал, правда: любовница замужем была, и разводиться не собиралась. А жена тихая такая сидит, задумчивая. - Что скажешь в своё оправдание?! - орет муж. А жена все молчит. Когда наконец мужик на мыло извёлся, отмерла, и говорит: - Так вот оно, оказывается, как бывает... - Как бывает?! - споткнулся муж. - Да секс, - вздыхает жена. - Раньше-то я про оргазмы только в книжках читала. И думала, что мужиков таких, как там, не бывает в жизни. От такого удара по самолюбию мужик аж на жопу сел. - Так ты что, притворялась всю жизнь? - Ну да, - простодушно признаётся жена. - Не хотела огорчать, думала, ну, сама фригидная, так ты ж не виноват. А сейчас вижу, ты просто меня и не трахал нормально. - Так может, к сексологу, к психологу? - засуетился муж. - А зачем? - пожала плечами дама. - Со мной все в порядке. А ты сходи, конечно, вдруг поможет. Собрала вещи и ушла. Думаете, к школьному другу? Нет, просто стала жить одна, и менять мужиков. Больно уж ей трахаться понравилось, и было интересно узнать, что ещё она в жизни упустила. Морали не будет. Она тут и так на поверхности.

- Кошка моя! Что ты там делаешь? - Стояу. - А зачем ты так долго там стоишь? - Тут обдувау, и поэтому не жарко. #собакошки

Почему мне нравятся люди, которые любят животных? Потому что они, в большинстве, достаточно простые, обладают хорошим чувством юмора, здоровым цинизмом и изрядной долей похуизма. Иначе животное дома держать было бы тяжело. Мне читатели в комментариях регулярно рассказывают истории про своих зверей. Делаю небольшую выборку. Все, конечно, не смогу опубликовать, но некоторые все же покажу. Это сплошной позитив. )) - Тапочки, книжки,провода,аудио и видео кассеты,несколько томов Большой Советской Энциклопедии, электронные часы (когда они ещё стоили 120 полновесных советских рублей), ножки стульев и прочей мебели не считаю, подушки, игрушки, и прочее,и прочее. Но вся это ерунда не стоит и одного дня общения с собакой! Кто этого не понимает- безнадежен, и чёрт с ними. (Андрей Анохин) - Мне кошка однажды на голову нассала. Обиделась на что-то, дура серая. Я с ней строго поговорила, и она больше так не делала (Irina Guber) - Диван? Купили. Уничтоженные цветы? Из двух дюжин осталось восстановить один. Библиотечные книги и учебники? Компенсировали. Обувь? На, скотина, доедай... Провода? Вышли "естественным путем"... Проходили. (Галина Романова) - У знакомых кот был перс. Так вот, помните раньше были пододеяльники с «окошком» посредине. Этот демон залезал в пододеяльник и там внутри гадил, причём исключительно со стороны кровати мужа. Это вносило в семейную жизнь хозяев некоторое оживление:)) (Валя Ло) - Наш питомец однажды мне оба паспорта - внутренний и загран - «внимательно прочитал».один раз сгрыз оправу от очков и съел одни мои босоножки. На том и кончилось. И чего? Это же самый лучший пёс на свете... и он, собака, это знает (Татьяна Ильченко) - До сих пор спим на кровати, которую собак погрыз, пока был щенком. Кровать удобная, ну погрызенная малость. Она от этого менее удобной не стала. А в спальню к нам народ толпой не ходит на просмотр погрызенной кровати. (Йоко Йокозуна) - У знакомого знакомой (в фб) однажды увидел пост о том что бульдоги зажевали довольно дорогую гитару, подаренную другом. Фото двух довольных бульдогов и гитары прилагалось. Как я помню, вопрос о том, что делать с бульдогами даже не стоял, стоял только вопрос: что делать с гитарой, может нужна кому? (Илья Юриков) - Пока чернышонок рос до полутора лет - сжирал по паре мужниных тапок в неделю... муж страдал, что работает «на тапки». Были в отъезде, звоним маме, спрашиваем: «как Крис» ответ: «не переживайте! Он съел все левые тапочки, сейчас жрет правые. Я посчитала, как раз к вашему возвращению один тапок должен ещё и остаться». Второй - дворняга. Ему годик только. Перерыл весь сад, сожрал зимой все меховые шапки, до которых дотянулся. (Лариса Ильина) - Наш французик, пока нас 2 часа не было дома, напал на мамину шубу, оттащил ее на диван, а потом разорвал врага в клочья. Мама орала так, что он был в шоке. Да что там он, весь подъезд был в шоке. Она открыла дверь и кричала: "Уходи, видеть тебя не могу, подлец". Блейк спрятался под диван. Учитывая то, что он обычно при открытой двери пытался вырваться на свободу, то стало понятно, что у нас очень умная собака. Через пару часов всей семьёй с заплаканной мамой ржали над тем, что соседи решили, что у нас семейный скандал, и мама выгоняет папу. (Марина Власова) - У меня сейчас шилопопый котенок - за месяц и обои подрала, и любимое белое писательское кресло, и первую неделю в туалет присаживалась под столом - пришлось за ней побегать. (Юлия Набокова) - Наша любимая Женечка,ротвейлер, во время беременности закопала свою игрушку в новый диван . Хороший был диванчик,недешевый. Как живой перед глазами стоит. Ну что, поохали,поахали и купили новый. Мы решили,что сами виноваты,зачем беременной деточке пищащую игрушку дали? (Ирина Евтеева) Ну разве можно таких людей не любить? )))

- Я забыу: что мы сейчас делау? - Отдыхаем. - А почемяу? - Потому что устали. - Да? А что мы делау? - Ковёр сбили, игрушки ррраскидали. - И все урониу? - Да. Все уррронили. - Ну ладно тогда. Отдыхау. #собакошки

Вычитала тут очень интересную статью о разводах в странах Азии: Япония, Южная Корея, Китай. Оказывается, первое место по разводам занимают пары от 50 и старше. И в большинстве случаев инициаторы - женщины. Ну и высказывания аналитиков. Причин называют несколько. Самая очевидная - демократическая население "стареет", и естественно, количество разводов выше у старшего поколения. Просто людей этого возраста стало больше. Но есть еще и экономическая. Оказывается, раньше женщины не разводились просто потому что им не на что было жить. Типичная азиатская семья - муж работает, жена следит за детьми и ведёт хозяйство. Соответственно, пенсии у нее не будет, она может рассчитывать только на то, что в старости ее будет содержать муж. Но сейчас в азиатских странах приняты новые законы, по которым жена-домохозяйка имеет право на получение части пенсии мужа. И как только женщины получили доход, шарахнул вал разводов. Еще важная причина - социальная. В Азии культ семьи, и раньше развод воспринимался, как трагедия, как нечто позорное. А сейчас, в связи с большим влиянием Европы и США, женшины в Азии пересматривают свою систему ценностей. Ну и в общем, бабоньки 50 - 60 лет массово разводятся. Устраиваются на работу, начинают путешествовать, танцевать бачату, играть на пианино, ходить на выставки, встречаться с подругами и вообще, радоваться жизни. Мужики их осуждают. Мол, от рук отбились, забыли о традициях, не храните более очаг. Очень интересен ответ женщин на такие претензии. Они говорят примерно одно и то же: "Я все время была в напряжении. Я устала. Меня не было. Я потеряла себя". Это действительно так. Дело не в том даже, плохой муж или хороший. А в том, что зависимость от него неизменно рождает несвободу и нервное напряжение. Женщина занимается домашним хозяйством, растит детей, ухаживает за мужем. При этом все ее потребности, желания, мечты задвигаются на задний план. Каждый свой чих она вынуждена согласовывать с мужем. Потому что деньги - его. И потому что интересы семьи прежде всего. Можно спросить: а как же мужчина? Ведь он тоже во многом себе отказывает ради семьи. И он пашет, чтобы заработать деньги. Всё так. Но он все же более свободен в принятии решений. И он не заперт в четырех стенах с постоянной домашней работой. Он - глава, деньги - его. Ну и в конце концов, мужчине тоже полезно отдохнуть от брака, когда дети выросли. Все долги отданы, все обязательства выполнены. Вторая половина жизни - время заняться собой. Я думаю, сейчас в России происходит похожий процесс. Мне очень близки рассуждения женщин из статьи о разводах в Азии. И у меня оптимистичный взгляд на будущее. Молодежь сейчас вступает в брак гораздо более осознанно и разумно, а не "чтобы было", потому что так положено. И к жизни в браке подходят более бережно. Значит, и процент разводов, когда младшее поколение достигнет 50, будет ниже. Потому что супружеские пары будут уметь наслаждаться отдыхом вместе. Ну, а мы, женщины и мужчины 50+, заслужили роскошь свободы. ))

Мой промокод УДОВИЧЕНКО15 всё ещё работает, Beauty Sleep продлил акцию до конца июля: повышенная скидка -15% и возможность получить в подарок полноразмерный пилинг от Erborian для сужения пор. Мне передали, что в ближайшее время таких больших скидок на сайте уже не будет, поэтому просто не могла не маякнуть вам, пока есть возможность обновить спальные принадлежности по хорошей цене. Я под этим одеялом по-прежнему засыпаю мгновенно. Это действительно как самые крепкие объятия после напряженного дня, которые помогают отключиться от суеты и дарят глубокий сон. Реклама. ИП Полупанов Г.В., ИНН 444300109806 erid:2W5zFHkVJjB

Однажды кто-то Всемогущий парил в мироздании и скучал. Он жил всегда. От скуки он создал Вселенную, нашпиговал ее Галактиками, в них напихал звезд и планет. Одни планеты оставил пустыми, на других развел живность всякую. То есть, жизнь, конечно. Проявил, между прочим, недюжинную фантазию: на каждой планете придумал миллионы биологических видов, и все разные. Кто-то Всемогущий миллионы лет любовался своим произведением. Но все это заработало, как отлаженный часовой механизм. Звери плодились и размножались, вулканы извергались, метеориты падали, вымирали всякие там динозавры, зарождались всякие там слоны и суслики. Вмешательство кого-то Всемогущего не требовалось. И кому-то Всемогущему стало скучно во второй раз. Он немного подумал, и создал разум. Ну как создал… Просто выбрал одну обезьяну, и сунул ей в лапу палку. Обезьяна года даа использовала орудие труда только для чесания жопы, но потом сообразила сбить с пальмы банан. И у кого-то Всемогущего на много тысячелетий снова появилось забавное шоу. Он с удовольствием наблюдал, как обезьяны постепенно превращаются в людей. А потом все опять закрутилось само. Развитие человечества понеслось галопом по Европам, перекинулось на другие континенты. Люди совершали открытия, разгадывая замыслы кого-то Всемогущего, изобретали всякие технические штуки, воевали, убивали друг друга различными заковыристыми способами, любили и ненавидели. А еще они придумали для кого-то Всемогущего множество имен, создали множество ритуалов для поклонения, построили множество храмов. И упоенно мочили друг друга во имя своих богов. Сначала кому-то Всемогущему было интересно за этим наблюдать, он даже наладил прямую связь с верующими, и отвечал на их молитвы. Но потом опять надоело. Молитвы были однообразными, независимо от культа. Просили здоровья, денег, власти, мести, ну и так далее. В общем, кто-то Всемогущий поставил на молитвы автоответчик, который всем без разбору давал силы. Принять, пережить, заработать, отомстить, далее по списку. А там уж кто как распоряжался этими дарами. Кто-то Всемогущий снова заскучал. Можно было одним щелчком создать новую Вселенную, а старую уничтожить. Но какой в этом смысл? Он уже понял: все повторится. И кто-то Всемогущий, паря в мироздании, решил уйти на пенсию. С тех пор он увлекся психологией, троллингом и пранком. Кто-то Всемогущий подглядывал за людскими желаниями, и своеобразно их исполнял. Он обзавелся помощниками, которые докладывали: - В городе Н дама Глафира Степановна срочно хочет понянчить ребеночка. А дочка ее никак замуж не выйдет. - А дадим Глафире Степановне позднюю беременность, - кивал кто-то Всемогущий. - Пусть нянчится на здоровье. - В городе М девочка- подросток заявила родителям, что когда вырастет, у нее будет полный дом мехов и камней, - сообщали помощники. - Хм… - задумывался кто-то Всемогущий, - А пускай вырастет и выйдет замуж за геолога. И дети ее пусть геологами станут. Вот ей и полный дом камней. - А меха? - А пусть любит пушистых кошек и собак. Полный дом шерсти - чем не меха? - Подросток в деревне С мечтает, что, когда станет взрослым, будет сидеть за компьютером целый день, и никто не запретит. А еще хочет много секса и мощный торс. - Ну, это совсем просто, - усмехался кто-то Всемогущий, - Пусть станет главбухом, растолстеет от сидячей работы, и круглые сутки ебется с отчетностью на компе. - А вот девушка из города З спит и видит, как бы ей выйти замуж за олигарха. - А это вообще не проблема. У олигарха Сидорова же все активы уже арестовали, и жена сбежала? Выдавайте девушку за него. - Дорогой Всемогущий! На Новый год, 2020 год большинство людей мира загадали желание побольше отдыхать и уделять внимание семье. Что делать? - Ебаните пандемию и локдаун. Вот дома и насидятся. Так кто-то Всемогущий развлекается на пенсии. Возможно, когда-нибудь он все же отдохнет, и скажет: - Эта Вселенная испортилась, несите другую. (С) Диана Удовиченко

- Кошка моя! Эй, кошка моя! Ты где? - кричал собака Хэви. - Потерррялась ты, что ли? - Ты чего, значится, шумишь, Хэвинька? - спросил Домовой, выглянув из-за холодильника. - Кошку мою потерррял. Домовой огляделся: - Да вот же она, в коробке на подоконнике, значится. Ишь, как спит сладко, даже не слышит тебя. - Я все слышау, - сонно ответила кошка Изенька. - И я не спау. Я добычу караулиу. А шеноковы вопли всю мою добычу распугау. - Какую добычу? - удивился собака Хэви. - Нет тут никакой добычи. Врррешь ты всё! - Нет, не врау, - кошка Изенька сладко зевнула. - Там, за окошком птички летау. И мышки по деревьям прыгау. - Эх, головенка твоя кошачья, - рассмеялся Домовой, - То же не мышки, значится, то белки! - Какая разница? Все равно они мышки. Только большие и рыжие. - Ну ладно, ладно, - замахал руками Домовой. - Мышки так мышки, значится. - Дедушка, а зачем кошка моя в коррробке сидит? - спросил собака Хэви. - По многим причинам, Хэвинька, - улыбнулся Домовой. - Первую она тебе сказала. Кошки - они, значится, хищники. И охотятся из засады. - Я говориу: это моя засадная коробка, - подтвердила кошка Изенька. - Потому что я дикая и хищная Изенька. - А еще это хороший домик, значится, - добавил Домовой. Изенька в коробку ложится: со всех сторон у ней защита, и обзор хороший. И тесно там, значится, Изенька полностью контролирует пространство. Безопасно в коробке-то. - Дома и так безопасно, - возразил собака Хэви. - Конечно. Но это в Изеньке природные инстинкты, значится, говорят. Требуется ей иногда укрытие. - Да, потому что я природная Изенька, - важно заметила кошка Изенька. - Ведь и тебе, Хэвинька, иногда хочется закрытую будку, - сказал Домовой. - Недаром тебе твоя Бигмама устроила лежанку под рабочим столом, значится. - Да, - кивнул собака Хэви. - Ну и еще в коробочке тепло, значится, уютно. - И еще я когда шевелиу, коробка приятно шуршау, - мечтательно сказала кошка Изенька и потянулась. - Понял теперь, Хэвинька, зачем Изеньке, значится, нужна коробка? - уточнил Домовой. - Понял. Кошка Изенька опять зевнула: - А раз поняу, теперь уходиу. Мне надо охотиу на птичков и белков. - Вррредная, - беззлобно пробурчал собака Хэви, и убежал к Бигмаме. - Ну и я пойду, дела у меня, значится, - Домовой растворился в воздухе. - Вот и правильно, - кошка Изенька зевнула еще раз. - А то не давау мне в засаде сидеу. А я дикая и опасная Изенька. Она свернулась клубочком в коробке и задремала. Потому что даже диким и опасным Изенькам надо отдыхать. #Сказки_кошки_Изеньки

Детища прислали. На этот раз особачилась Кристинкина сестра. На турбазу привезли и выкинули цвергпинчера. Кто-то дал объявление в сети. Она увидела и забрала. Говорит, ласковый, ручной, все дела на улице делает. Теперь его зовут Федор. Молоденький совсем. ))

Этим летом мои самые удачные покупки - кеды, две непромокаемые ветровки и резиновые сапоги. Самая бессмысленная трата - обслуживание кондиционера))

Я тут из-за простуды пропустила педикюр. Не заражать же своего мастера. Перенесла запись аж на две недели. Терпеть такое не могу. Для меня педикюр - это не яркие ногти, а прежде всего гигиена и эстетика. Без него пятки чешутся. И босоножки носить неприятно, когда на ногах натоптыши. Но выход нашёлся. Попробовала корейские педикюрные носочки с экстрактом мяты Angel Key. Это по сути - отшелушивающая маска для глубокого обновления кожи стоп. Надела эти носочки на час, посидела, посмотрела сериал. Потом носочки сняла, тщательно смыла остатки эссенции. Ну и все. Гляжу - ничего не изменилось. А через три дня старая кожа со ступней начала мягко отшелушиваться. Без боли, без зуда - совершенно незаметно. В итоге - гладкие ступни, как после педикюра. Кстати, носочки Angel Key еще и ухаживают за кожей стоп. Потому что в маске содержатся масла, которые увлажняют и фруктовые экстракты, которые смягчают кожу. А  перечная мята обладает заживляющим и антисептическим действием. Подходят и женщинам, и мужчинам. Очень рекомендую, как замену профессионального педикюра. Ну или для ленивых ))) Тем более, что звериный промокод ZVERI10 дает скидку 10% на Angel Key. Покупать здесь

Как-то раз написала в фб пост про замужество. Краткое изложение: Удовиченко: - А вот я считаю, замужем быть просто, «чтобы было», не стоит. Плевать на общественное мнение. Замужем надо быть или по любви или уж никак. Читательница 1: - О, как вы правы! Обязательно надо быть замужем, обязательно! Пусть нелюбимый, хуевенький, но свой! Удовиченко: - Э?.. Читательница 2: - Ахъ, как я вамъ завIдую! Вы не умеете любить! Вы холодны, как рыба, равнодушны, как камень, просто бррр, ужас, какой! А я тонкая, возвышенная натура, мне скуШно без любви, тоШно. Ахъ! Удовиченко: - Где это у меня написано? Читательница: - Везде! Везде! Ваш текст пронизан нелюбовью! Удовиченко: - А, ну ладно. Читательница 3: - У вас просто внутренняя мизогиния. Удовиченко: - Это что за диагноз такой? Читательница: - Вам не понять. Читательница 4: - Ну не знаю. Не бывает такого. Я вот 875 лет замужем, и страшно счастлива в браке. Удовиченко: - Как это противоречит моему тексту? Читательница: - Никак, просто сообщить зашла. Иначе кто узнает, что я счастлива в браке? У нас 875 годовщина, и будем подавать тарталетки. Читатель 5: - Эк вас корёжит-то от чужого счастья. Мужика у вас хорошего просто нет, и не ебет никто. Удовиченко (молча кивает). Читатель 6: - Бред! Читатель 7: - Чушь! Читатель 8: - Как вы можете писать о замужестве, когда в мире такое?! Читательница 9: - Как вам объяснить, что такое любовь? Нет, вам не понять. Это как глухому объяснять, что такое музыка. Читательница 10: - А почему маты?! Удовиченко (молча удаляется в монастырь. Мужской). Памятуя об этом случае, вчера под постом о насилии сразу отключила комментарии ))

- Кошка моя, ты что делаешь с моим ухом? - Мыу - Зачем? Мне Бигмама ухи чистит. - Значит, плохо чистиу. Вон они какие грязные, ухи твои. - Ну ты мне спать мешаешь. У тебя язык шеррршавый. - Не спау, значит, пока я твои ухи не помыу. #собакошки

Наверное, почти каждая женщина слышала обвинения в свой адрес о том, что она провоцирует мужчин каким-то не таким поведением. Даже в случае развода окружающие, как правило, судачат: жена что-то не то сделала. Даже если инициатором развода была она. А как распространен диалог: - Он меня ударил. - За что? Да блядь не бывает "за что". Насилие над тем, кто заведомо слабее - это не "за что", а "почему". Потому что может. Потому что право сильного. Потому что моральная распущенность. Вот и все. "Член стоит - голова не варит", "Мужик думает нижней головой" - это из той же области. Индульгенция на право сильного. "Короткую юбку надела - сама виновата, что изнасиловали", "Надо же так мужика довести, что нос сломал", "Выпросила все же" - это перекладывание ответственности с преступника на жертву. Воспитание в женщине бесконечного чувства вины. Мужчина - не дикое животное. Не какой-то другой, более опасный, биологический вид. Он вполне способен остановиться и в сексе, и в ссоре. А если не останавливается - значит, просто не считает нужным. Значит, получает удовольствие от насилия, зная: за это ничего не будет. И такой мужчина - моральный урод и преступник. Он - не норма. Общество, которое винит в преступлении жертву - не норма. Когда случается инцидент, вызывающий бурное обсуждение в сети, сразу появляется масса людей, обвиняющих вроде бы очевидную жертву. Особенно страшно, когда женщины о женщине говорят: "сама довела": не так одета, не так сказала, не так смотрела - не так сидела, не так свистела, короче. И я всегда поражалась: ну почему? Ведь если женщина признает, что "не таким" поведением можно "довести" мужчину до физической расправы - значит, она автоматически допускает, что избить могут и ее. Потом поняла. Действительно, допускают. Потому что выросли в парадигме "женщина - существо второго сорта". Потому что и правда в их жизни в любой момент может случиться физическое насилие. Если "доведут" мужчину. А психика защищается. И говорит: "Это с ней случилось. Потому что она плохая, и неправильно себя вела. А ты веди себя правильно, и ничего с тобой не случится". Врёт психика. Потому что ведь неизвестно, чем можно "довести". Никаких законов и правил по этому поводу не существует. Сегодня это неправильная фраза, завтра - неправильный взгляд или неправильная улыбка. Или просто господин будет не в настроении. В общем, мне жаль женщин, которые вопят "сама виновата". Они ведь все время боятся, что будут "не так сидеть, не так свистеть".