anzol^••^cat 18+

связи нет. отвечу всем 28 июня или позже:)

​​Я улетаю в отпуск, радуйтесь:) Буду оттачивать свои фридайверские навыки, где-то далеко. А между делом, моему каналу ещё один годик с первого поста прошло 6 лет. Спасибо, что вы всё ещё со мной. В канале аж 4230 постов, в основном моего творчества. В это месте я горжусь, хвастаюсь. Много работы, много времени и мыслей. Можно проследить как я развивался, или деградировал, кому как хочется. По этому замечательному случаю хочу поделиться подборкой своих удачных постов. И готов почитать какие посты вы считаете наиболее удачными, интересными, классными. С днём рождения нас! Спустя 5 дней, но всё же. t.me/anzolcat/3670 всё моё важнее t.me/anzolcat/77 забота о себе t.me/anzolcat/3842 сложно просить t.me/anzolcat/761 дай мне кофе t.me/anzolcat/800 как бы, можно, хочу t.me/anzolcat/1385 секс по расписанию t.me/anzolcat/3887 про диалоги t.me/anzolcat/3883 про диалоги t.me/anzolcat/2149 про анализы t.me/anzolcat/2429 про анализы t.me/anzolcat/3762 о симметричности t.me/anzolcat/1540 я ноль t.me/anzolcat/1902 про понять по словам

Немного о сепарации “Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей”, - написано во всем известной классике. Если же этого не происходит, то мужчина остается больше сыном, а не мужем. С женщинами это работает также. Сепарация, конечно, необходима. Порой родители считают себя вправе лезть в личную жизнь взрослого ребенка, пытаясь повлиять на его выбор, начиная от выбора профессиональной деятельности заканчивая выбором супруга. Степень влияния при этом может быть разной, а попытки - достаточно радикальными. Здесь важно помнить, что родители не смогут лезть, если им не позволить. А если же они всё-таки залезли в жизнь или семью своего взрослого ребенка, это сразу должно быть запрещено. Для устойчивости своей семьи семья должна быть отдельная и своя. Тогда старшие приходят, но в гости и со всем уважением. А не на положении какого-либо определяющего партнера. Что на практике? В норме человек здоров, статистически он чаще болен. Кариес - это нездоровые зубы, но кариес есть практически у всех. То же самое с сепарацией - было бы хорошо, если бы она происходила, но её нет и она часто не происходит. Это проблема условно взрослых людей, что они все-таки не взрослые, а маленькие, несмотря на паспортный возраст. Иногда сепарации может помешать материальная зависимость или общие дела, например, семейный бизнес. Как быть? Если есть возможность (а она бывает очень редко) иметь в делах с родителями такой же контракт, какой был бы с посторонним человеком, тогда не обязательно оттуда выходить. Но чаще всего это невозможно. Важно понимать, что сепарация работает в обе стороны. Если родители не чувствуют, что ребенок отделился, значит он не отделился. Отделиться - это в том числе и дать это понять так, чтобы любые покушения на его родительское присвоение прекратились бы. #никулин_семья #никулин_диалог

​​Вот интересно, "справился" и "не справился" это что и как? На сессиях часто слышу эти слова. Мне стыдно, я не справилась, поэтому пришла к тебе." Мои размышления, на эту тему, приводят в тупик, усложняют систему, вызывают ещё больше вопросов. "Я пошёл в терапию, я не справился". Правда? "Я сломал предмет когда пытался его починить, я не справился". Точно так? "Я получил плохую оценку по предмету, я не справился." Разве? "Я попросил помощи для реализации своего дела, я не справился." ?? Думаю тебе знакомы такие мысли, вопросы, размышления. Есть какая-то утопичная идея, что "справиться" это что-то такое в одного, когда надрывом делаешь нечто, выполняешь задачу и вот тогда молодец. С разорванными мышцами, убитой психикой, пораненным телом, но "молодец, справился". Сказал "хватит, мне достаточно" или "помоги мне, я не вывожу" всё "слабак, не справляешься." Перечитываю и думаю, что звучит как хуйня какая-то. Я пришёл к выводу, что опознавание своей ограниченности, слабости, беспомощности это один из способов справиться. Позвать на помощь, отказаться от выполнения это способ справляться. Я охуенен, но ограничен в силах, возможностях, умениях. Я смертен. Когда я прошу помочь я демонстрирую некоторую здоровость психики. Я осознаю себя, свои силы, ограничения и прошу помочь. Я справился! Я пришёл к выводу, что пока я жив я справился. Когда я умру, мне кажется, это тоже "справился", но рассказать будет некому.

​​Текст выше сильно трогает меня. Я наблюдаю Юлю уже давно и вижу как ей, местами, очень сложно справляться с огромной кучей интроектов и проекций. Так же вижу какие успехи она делает и сколько нового уже попробовала. Текст хорошо иллюстрирует печальную обыденность полных девушек, а чаще всего вполне обычной комплекции, но считающих себя толстыми или жирными. Текст иллюстрирует ошибочную связь красивый=худой и некрасивый=толстый, что тоже является интроектом, домыслом, чушью. Я опубликовал его, чтоб показать, что выход есть, что ты не одна, что ты красивая, что ты можешь и достойна. Килограммы и сантиметры лишь цифры, которые никак на тебя не влияют. Влияют конечно, но лишь на размер покупаемой одежды. Очень важно отделить чужое мнение от своего, очень важно сомневаться в том что тебе говорят, чему тебя учили. Только так ты сможешь стать взрослой, сможешь сформировать своё мнение. Может оно и будет совпадать с мнением других, но это уже другой формат, другое отношение.

​​Сейчас будет очень личный пост Закончилась мясорубка егэ, наконец-то Но сил почти нет, нет этого модного ресурса, ведь сильно усугубилась ситуация перегруза Способность создавать новые нейронные связи утрачивается, а значит  мы с кукухой встаем на старые грабли, следуя своим привычным поведенческим стратегиям И вот всю эту неделю я нахожусь в стыде Мой стыд всегда со мной, горячо любимое мной чувство, с которым ооочень сложно подружиться Вообще стыд помогает нам оставаться в рамках социальной приемлимости, а значит быть среди людей, не быть изгоем, оставаться в относительной безопасности (если ты один, изгнан из племени, то тебя съедят саблезубые тигры или ты не поймаешь мамонта и сдохнешь от голода) В гештальте есть здоровый стыд, поддерживающий контакт с миром, а есть стыд токсический, когда человек чувствует себя никчемным, ущербным, несостоятельным, неуместным Всю жизнь, сколько я себя помню, я считала себя толстой, из-за этого неуместной и дефектной и, привет, ощущала этот стыд Мне всегда казалось, что я более неуклюжая, чем другие дети, медленнее бегаю, быстрее устаю Я ненавидела веселые старты, потому что мне было очень стыдно, все же будут смотреть, как я бегу, я подведу всю команду, если не выиграю В юности мне казалось, что на меня не обращают внимание мальчики из-за моей комплекции, делала вид, что мне это не сильно-то и надо И каково же было мое удивление, когда я в сознательном возрасте пересматривала фотки и увидела там совершенно обыкновенного ребенка, подростка Как мне жаль ту девочку, которая считала себя инаковой, которая гнобила себя, чувствовала свою такую уязвимость, начала сидеть на диетах, к чертям порушила себе все жкт, подарила себе прекрасное рпп, с которым уже взрослая я продолжаю жить и бороться сейчас В разные периоды жизни я была в разном весе, и в очень большом, и в совершенно стандартном Но вот что было неизменно- это чувство "толстоты" Я очень стеснялась есть при ком-то, не могла раньше есть в кафе или на улице Быть на стадионе, спортзале, да даже в магазине спортивного питания- это было стыдно, ведь все же смотрят Я часто покупала еду и ела ее в комнате одна, ведь я не могла выносить, когда кто-то смотрел на меня, я чувствовала осуждение, ведь я плохая, что я ем Я вспоминаю очень много случайно брошенных фраз от людей разной для меня важности: мои родители, мои одноклассники, мои бывшие мужчины Эти фразы бьют как хлыстом, до сих пор не дают мне спокойно жить, возникая каждый раз, когда я хоть немнооого ошибусь, накосячу Ведь в моей голове есть четкая связь- ты худая, а значит хорошая, а значит тебя можно любить Ну и наоборот Ты толстая, значит никому не нужна, любить тебя не сможет никто При любой неудаче в жизни, мои мысли первым делом несутся к тому, что не получилось из-за того, что я толстая Удобная стратегия, не правда ли В прошлом году из-за состояния здоровья я сильно похудела, чувствовала себя прекрасной, привлекательной И стала действительно привлекать внимание мужчин О, его было много Мне было так от этого страшно, отношения- это же небезопасность, агрессия, сближение, а я всего этого боюсь и уже и не умею, кажется Постепееено, очень медленно, я стала опять поправляться И оп, плюс 10 кг с сентября, так незаметненько и кажется так неотвратимо Теперь я точно в безопасности, в своей любимой броне, которая меня защищает и не дает испытывать боль, только стыд Я все еще не знаю, что делать с этим стыдом в ситуации сильного стресса Не знаю, как нарушить этот замкнутый круг зажор-стыд-голодовка и опять Не знаю, как чувствовать себя дрстойно в любом весе Не знаю, что будет, если я выйду из своего кокона Но я теперь точно знаю, как себя поддержать в такой ситуации Знаю, что надо о себе заботиться, а гнобить себя еще больше не стоит Знаю, что это не факап дисциплины, а расстройство пищевого поведения Знаю, что это моя ловушка, а навязчивые мысли про стыд непродуктивны, там не может быть результата Знаю, что я в этом с поддержкой других, не одна Так и живем ... Автор: Юля

Не могу встретить любовь Нередко встречаются такие жалобы: “Никак не могу встретить свою любовь, всё не то и все не те”. Что тут делать и как быть? Штука на самом деле простая для всех, кто когда-нибудь чему-то учился. У моих друзей-музыкантов есть шутка про скрипку: “Я буду хорошо играть на скрипке, когда встречу свою”. И вот я хожу, ищу её, а потом как возьму в руки, как сразу запилю! То есть всё, что мне нужно - это найти свою идеальную скрипку, а все остальные не годятся. Такая же история была у нас в мотошколе. Там после краткого вводного курса ученику предлагается мотоцикл, и оказывается, что с ним всё не в порядке: он едет очень быстро, или очень медленно, или слишком высокий, или низковат, или слишком остро рулится, или вообще не рулится и так далее… Тут нет никакой проблемы - слава богу в мотошколе больше одного мотоцикла. Поэтому я выкатываю следующий, и мы повторяем фиаско. Мотоциклов становится больше, а для самых упертых мы доходим до седьмого. Здесь я спрашиваю: надо ли еще выкатить? Если представить себе, что любовь требует усилий и обучения, к которым человек не готов, тогда есть два варианта: - пафосное безбрачие в духе “это мне не надо, я пошел” - всяческий промискуитет. Здесь удобнее, когда эту работу за тебя делает кто-то другой. Я не хочу учиться, хочу только получать удовольствие. Окей, с этим нет проблемы, есть мототакси. Можно сесть вторым номером и кайфовать. От тебя ничего не требуется, просто держись. Но это краткосрочные платные услуги. В отношениях тоже так бывает, и я сейчас даже не о проституции. А о том, что кто-то более умелый некоторое время эту историю будет тянуть на себе, если например у вас есть деньги или что-то ещё, чем вы платите. А вообще в отношениях - как со скрипкой или мотоциклом - вы вступаете в программу обучения. Цель - не столько кайфовать, а учиться, чтобы выйти на такой уровень умения, когда то, что я делаю, мне нравится. Потому что людям нравится делать то, что они умеют, и не нравится то, что не умеют. Как только я немного научился, я перестаю злиться в процессе и начинаю немного развлекаться. Всякое удовольствие начинается с некоторой ступени умения. Тогда “я не встретил свою любовь” - это проблема развития и обучения. Следующая крамольная мысль будет о том, что достаточно подготовленный мотоциклист поедет на чем угодно. А следующий уровень - уже достаточно подготовленный человек, готовый к отношениям и супружеству, может обнаружить, что не очень в этом нуждается. Встретить любовь - это не обещание удовольствия и не получение его, а скорее вызов, который может быть принят. В остальных случаях это мототакси. #никулин_любовь #никулин_семья #никулин_отношения

​​Я снова в сети. За это время у меня началась и закончилась трёхдневка, которая, была весьма сложной эмоционально. Я снова провалился, ушёл в себя, спрятался в ракушке. Что случилось? Проиграл конкуренцию. Темой модуля была супервизия, а это значит, что у нас был приглашённый супервизор и мы работали в кругу. Обычно сначала заявляется клиент и выбирает себе терапевта, как в жизни. Наш тренер поступил иначе. Желающие быть терапевтами выходили в круг и решали кто будет работать, а потом кто-то сам решал быть клиентом и садился на стул. Примерно как на сертификации. Я выходил два раза и оба раза не смог выбить или договорится о своём месте на работу. На третий раз заявилась одна девушка и никакой конкуренции не было. Я был в бешенстве. Самое сложное, для меня, оказалось переживание беспомощности, потеря желаемого и желания получить желаемое, что-то делать дальше. Как маленький ребёнок который не получил конфету и надувшись сидит в углу я провёл остаток трёхдневки. Заметил свою ограниченность в способах занимания желаемого места. Заметил как сложно мне настаивать на своём и как много энергии уходит на "доказательство" своего права быть на этом месте. Мне стало так неприятно и заряд стал таким малым, что остаток трёхдневки я "просидел в ракушке" просто сохраняя свои силы и какой-то комфорт. Группа как-то пыталась меня поддерживать, но, как будто, было уже поздно. Момент моего энтузиазма был погашен обстоятельствам и моими реакциями. Это повторяет мои жизненные истории от чего становится ещё грустнее. Я совершенно не умею проигрывать, особенно когда есть запал, есть энтузиазм. У меня только один вариант ответа, только победа. Есть, также, некое количество сил, мной осознаваемых, которые, я готов потратить на получение победы. При достижении лимита сил дальше не иду, иначе уйду в долг, что будет грустно даже если я выиграю. Иными словами победа нужна, желанна лишь в очень понятный момент времени, в любое другое время она не нужна и радости не принесёт. Пока не понимаю какие тут плюсы и минусы, но подумаю ещё и обсужу с терапевтом. Хочу найти новые способы, хочу выходить победителем или сохранять энтузиазм при неудаче.