Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

Мой знакомый влюбился в девушку. Они жили в разных городах, общались только по телефону, но он буквально много месяцев был охвачен мыслями о ней и планами о будущем. И вот девушка приехала, они встретились. Он очень волновался в предвкушении этой встречи, но потом, спустя короткое время, когда они провели вместе несколько дней, он стал отталкивать её: делать неприятные поступки, говорить вещи, которые унижали девушку. Почему он это делал — он так и не смог объяснить. Но только твердил, что эти отношения для него самые ценные, а девушку искренне любит. Когда я наблюдаю такие ситуации, мне начинает казаться, что мечтать действительно безопаснее, чем получить желаемое. Когда наконец встречается человек, рядом с которым тепло и спокойно, но вместо радости почему-то сжимается в груди: а если привяжусь, а потом он уйдёт? Может, лучше сейчас найти в нём что-нибудь не то? Или предлагают работу, о которой мечтал. Нужно только сказать «да». И вдруг внутри холодеет: а если не справлюсь? Если через месяц все поймут, что я не настолько хорош? Если все сочтут, что я не профессионал, и решат, что я их обманывал? Если потеряю то, что уже есть? Или появляется возможность переехать — та самая, которую ждал несколько лет. И ночью уже не спится: а если там будет одиноко? Если пожалею? Если назад дороги не будет? У меня знакомая так с визой в паспорте на машине развернулась уже у границы и поехала домой. И человек отступает. А потом ещё долго рассказывает себе, как сильно хочет изменить жизнь. Порою за нашим «никак не получается» прячется вполне конкретный страх: вдруг получится. И тогда придётся выйти из привычной и знакомой жизни, ножками потопать в сторону неизвестности и новизны, той, о которой до сих пор можно было только мечтать. И мы не решаемся… Волнение перед незнакомой реальностью, страх перемен оказываются сильнее. Как правильно поступать в такой ситуации — я не знаю, у меня нет универсального для всех ответа. Есть только один-единственный: учиться быть максимально честными с самими собой. Если я боюсь и не рискую, признаваться в этом себе и не сваливать на обстоятельства. И тогда дальше появляется пространство возможностей: можно выбрать не решаться продолжать дальше, и это будет честное решение. Можно выбрать работать со своими страхами, там выяснится, что какие-то из них реальные, а какие-то — иррациональные, не имеющие отношения к настоящей жизни. И там тоже появляется масса возможностей что-то делать с этим. Вот в этой точке появляется свобода, настоящая свобода выбирать свою жизнь. Я знаю только этот путь — максимальной честности с собой. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Мифы об интровертах

Властная потребность помогать — как много она способна разрушить в своей и чужой жизнях… #размышлизмы

#юмор

Сейчас мы живём в непростое время, и у многих эта турбулентность оказала влияние на их жизнь. Предыдущие планы сломались. Образ жизни тоже изменился. Даже люди, которые не переживают происходящее как какую-то драматичную ситуацию в своей жизни, всё равно фоново проживают потерю того, что была в прошлом какая-то «нормальная, понятная, предсказуемая и спокойная жизнь», тоску по миру, в котором мы когда-то жили. Поэтому это касается всех, не только тех, у кого происходят локальные кризисы. Весь мир в трансформации. У всех ощущение, что все сошли с ума, все «правила» и договорённости не работают. И можно разгонять панику, сходить с ума каждый день, читать новости, закупать дрова или запасы продуктов, находиться в этой гипертревожности. А можно сказать: — Да, это сейчас происходит, и глобально я ничего не могу с этим сделать. Всё, что я могу, — это контролировать свой небольшой мирок и находиться в нём. Всё, что в моих силах, — это делать этот мирок для меня и для близких комфортнее и приятнее в тех условиях, которые у меня есть. Поэтому я пойду к своим близким, почитаю с ними книжку, посмотрю фильм, куда-нибудь съезжу. Займусь своим здоровьем или займусь своим хобби, возможно, буду учиться чему-то новому и полезному. Понимая и принимая при этом, что на большие глобальные события сегодня мы не повлияем. И вот этот контроль над своим маленьким миром, над своей жизнью возвращает очень хорошо ощущение себя в реальности. Возвращает в сознание механизмы: вот этим я могу управлять. А ещё хорошо работает принцип трёх небольших дел — каждый день. Я могу каждый день делать три каких-то небольших дела, которые вносят стратегически важный вклад в моё будущее или будущее моей семьи. Это может быть что угодно: учить новый язык, строить потихоньку дом на участке, осваивать новую профессию шаг за шагом, заниматься своим физическим здоровьем или питанием, что угодно. Регулярно и каждый день три небольших шага. И это здорово помогает отстраивать психику в созидательное русло, невзирая на… И помогает мозгу держать курс на то, что полезно самого для человека или его близких. Этот внутренний курс — мощнейшая поддержка при любых кризисах, даже самых тяжёлых. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Друзья, все, кто любит мою постоянную рубрику #поддерживающие_послания, сейчас они на сайте все собраны в одном месте. Новые будут добавляться постепенно. Ниже на той же странице описание этого авторского формата и терапевтические способы самостоятельного его использования. Пользуйтесь на здоровье! https://alenaakulova.com/kachestvo-zhizni/samopodderzhka-i-resursy/podderzhivayushhie-poslaniya/

За вовремя не выстроенные границы, не обозначенные потребности, за неясность договорённостей приходится потом платить большую цену. Не бойтесь быть неудобными. Бойтесь не уметь прояснять слепые зоны и выдерживать конфронтации. #записки_психолога

Иногда после расставания нам приходится отказываться и терять реально хорошую часть контакта с человеком — потому что она существовала только в комплекте со всеми остальными качествами. Это и делает подобное расставание гораздо сложнее и болезненнее, чем уход от человека, с которым нет ничего ценного и который поступал подло (пол не имеет значения, пишу обо всех). #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Проблемы в браке решаются разговорами (пусть даже и тяжёлыми), поиском способов понять друг друга, семейной терапией или работой с сексологом, паузой, обоюдными договорённостями об изменении формата отношений, но не изменой. Измена не решает проблемы в браке, а лишь углубляет боль и агонию. #записки_психолога

«До тех пор, пока вы боретесь с симптомом, он будет становиться хуже. Если вы принимаете ответственность за то, что вы делаете с самим собой, за то, как вы создаёте свои симптомы, за то, как вы создаёте свою болезнь, за то, как вы создаёте своё бытие — в тот самый момент, когда вы устанавливаете связь с самими собой — начинаются рост и интеграция». Фредерик (Фриц) Перлз И ещё: работа с телесным симптомом — дело небыстрое. Если произошло телесное закрепление — это стойкие, давно сформировавшиеся процессы. Поэтому поднаберитесь терпения и осознанности. Одна привычка вытесняет другую. Осознанность плюс ежедневное маленькое изменение автоматических реакций творят необратимые чудеса! #записки_психолога #психосоматика #симптом

#поддерживающие_послания

При серьёзных жизненных потерях мы можем пытаться суматошно вернуть прежнюю жизнь: сделать всё, как было раньше. Но часто это уже невозможно. Это примерно так, как строить новый дом из старых, разбитых, обожжённых кирпичей. Кто-то после развода будет продолжать считать бывшего партнёра таким же близким, кто-то, уехав в эмиграцию, будет думать, что через пару лет всё вернётся «как было». Кто-то, создавая новые отношения, будет пытаться выстроить в них всё, как было в старых, — и это тоже часто нереально. Кто-то, потеряв бизнес, будет пытаться отстроить новый точно таким же, — но это часто неразумно. Мы берём прежний, старый опыт и пытаемся через этот опыт выстроить новую жизнь в совершенно новых условиях, когда произошли потери, — а это не работает. И вот тут очень важно сказать себе: «Да, сейчас это совершенно новый опыт, я учусь заново». В этом нет ничего стыдного. Мы уже родились в эпоху большой неопределённости. Это уже самое сложное, что с нами случилось. Поэтому самое полезное, что можно сделать, исходя из тех реалий и ресурсов, которые у нас есть, — делать лучшее из возможного. Это не будет идеальным, это не будет безупречным. Но это будет наша настоящая жизнь, которой будут управлять не иллюзии прошлого, а мы настоящие. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Рождение ребёнка, особенно первенца, для пары становится кризисом роста. И не все могут его органично и бережно пройти. Для мужчины это становится вдвойне испытанием на зрелость и пройденную сепарацию со своей собственной матерью. Пока внимание жены было обращено в основном к нему, всё могло выглядеть вполне благополучно. Но появляется младенец, и женщина перестаёт быть всегда доступной, всегда внимательной к нему, всегда проявляющей заботу. Напротив, сейчас она и ребёнок требуют к себе участия и внимания. И тогда у мужчины может начаться не просто ревность к ребёнку. Он может бессознательно требовать вернуть ему прежнее место: обижаться на нехватку внимания, раздражаться, конкурировать с младенцем, требовать заботы именно в тот момент, когда жена сама истощена и нуждается в поддержке. Может складываться ощущение, что у женщины появился старший ребёнок, который бесконечно требует её сил. То есть вместо взрослого партнёра рядом с ней вдруг оказывается ещё один человек, чьи эмоции нужно выдерживать, кого надо успокаивать и обслуживать эмоционально. И это испытание новым членом семьи требует от супругов большей зрелости и большего взаимного понимания. А у мужчины обнажает его истинные отношения с мамой: вырос он до мужской автономии или просто одна женщина передала его на воспитание другой? Во втором случае мужчина, не прошедший подростковый кризис до конца, будет чисто по-подростковому бунтовать против жены как против материнской фигуры. Каков выход? Разбираться в себе, желательно с терапевтом, потому что эти процессы часто глубоко бессознательны. А обиды на любимую женщину переживаются как очень настоящие и болезненные. 😢 #записки_психолога

#поддерживающие_послания

#юмор Мальчики, такие мальчики 😀