Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

(Продолжение публикации от 3 сентября) Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин): 7️⃣ Ваша самооценка держится на критически низком уровне. В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью. Если наши родители считают нас недостойными своей любви и внимания, то как мы можем поверить в то, что на самом деле мы хорошие и даже прекрасные люди? Очень немногие женщины, которые любят слишком сильно, внутренне убеждены в том, что они заслуживают любви и внимания просто в силу своего существования. Вместо этого мы верим в то, что обладаем ужасными изъянами и недостатками и должны упорно трудиться над их исправлением. Мы живём с чувством вины из-за этих воображаемых недостатков и боимся, что они будут обнаружены. Мы упорно трудимся над тем, чтобы казаться окружающим хорошими людьми, потому что сами в это не верим. 8️⃣ Будучи с детства не уверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием «быть полезной». Воспитываясь в одной из неблагополучных семей, например в такой, где процветают алкоголизм, насилие или инцест, ребёнок неизбежно будет чувствовать панику перед потерей контроля над событиями в семье. Люди, от которых ребёнок зависит, слишком слабы, чтобы защитить его. Фактически такая семья чаще является для ребёнка источником вреда и угрозы, чем источником защиты и безопасности. Опыт, усвоенный в ней, ошеломителен и оказывает разрушительное влияние на личность, поэтому те, кто обладает этим опытом, пытаются, так сказать, «быть на высоте». Становясь сильными и помогая другим, мы защищаемся от той паники, которая охватывала нас, когда мы оказывались отданными на милость других людей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, нам нужно общество людей, которым мы можем помочь. (Прим. моё: одна из весомейших причин, почему люди выбирают волонтёрство или помогающие профессии.) 9️⃣ Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как всё могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией. Когда мы любим слишком сильно, мы живём в мире фантазий, где мужчина, с которым мы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с нашей точки зрения, которым он обязательно станет с нашей помощью. Поскольку мы очень мало знаем о счастье во взаимоотношениях и имеем очень небольшой опыт в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, этот воображаемый мир оказывается тем, в который мы осмеливаемся войти в поисках желаемого. Если бы у нас был мужчина, олицетворяющий все наши мечты, зачем бы он нам понадобился? Весь наш талант (и властная потребность помогать) пропали бы впустую. Направляющая часть нашей личности осталась бы без работы. Поэтому мы выбираем мужчину, который не является олицетворением наших помыслов, и начинаем мечтать. #цитата Продолжение следует.

#поддерживающие_послания

(Продолжение публикации от 2 сентября) Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин): 4️⃣ Страшась его ухода, вы готовы на всё, чтобы уберечь взаимоотношения от распада. «Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Оно подразумевает, что вас оставили — возможно, оставили умирать, так как вы можете оказаться не способны выжить в одиночестве. Это заброшенность в буквальном смысле, но есть ещё и эмоциональная опустошённость. Каждая женщина, которая любит слишком сильно, хотя бы однажды испытывала это всеобъемлющее чувство со всеми страхами и отчаянием, которые оно приносит с собой. Когда в зрелом возрасте от вас уходит мужчина, многими своими чертами напоминающий людей, впервые бросивших вас, это возрождает весь пережитый ужас. Разумеется, вы готовы на всё, чтобы избежать такого, что приводит к следующей характеристике. 5️⃣ Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это «поможет» вашему мужчине. Идея заключается в том, что, если «всё сработает», то мужчина станет для вас всем тем, в чём вы нуждаетесь. Это означает, что, победив в борьбе, вы приобретёте то, чего так долго добивались. Поэтому, хотя мы часто экономны по отношению к себе и доходим даже до самоотрицания, мы готовы пойти на всё, чтобы помочь ему. Вот примеры некоторых наших усилий: покупка ему одежды, чтобы улучшить его мнение о себе; поиски терапевта для него и настойчивые просьбы сходить на терапию; финансирование дорогостоящих хобби, помогающих ему лучше использовать своё время; перемена места жительства с ущербом для благосостояния из-за того, что «он несчастлив здесь»; передача ему половины или всей нашей собственности, чтобы он не чувствовал себя в подчинённом положении; предоставление ему места для жилья, где он мог бы чувствовать себя уверенно; безропотное отношение к оскорблениям в свой адрес, поскольку «раньше ему никогда не позволяли выражать свои чувства»; поиски работы для него. Это лишь частичный список способов нашей помощи. Ради него мы резко ставим под вопрос уместность своих поступков. Мы тратим огромное количество времени и энергии в поисках новых подходов, которые будут работать лучше уже использованных. Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и всё упорнее стараетесь порадовать своего мужчину. Если другая женщина с другим прошлым окажется в нашей ситуации, она может сказать: «Это возмутительно! Я ни минуты не собираюсь мириться с этим». Но мы считаем, что, если наши усилия пропадают впустую и мы остаёмся несчастными, то, значит, мы просто недостаточно старались. Мы следим за каждым нюансом поведения партнёра в поисках признаков долгожданных перемен. Ждать, когда он изменится, представляется нам более удобным, чем измениться самим и жить собственной жизнью. 6️⃣ Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в любых взаимоотношениях. Часто у тех из нас, кто рос в неблагополучных семьях, родители были безответственными, слабыми и ребячливыми. Мы быстро выросли и превратились в «псевдовзрослых» задолго до того, как были готовы к грузу ответственности, который налагает взрослая жизнь. Но мы были также довольны тем влиянием, которое могли оказывать на членов нашей семьи и на других людей. Став взрослыми, мы считаем, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас. Поэтому мы часто выбираем безответственных и слабых партнёров, укрепляющих в нас чувство, что всё зависит только от нас. Мы становимся специалистами по переноске тяжестей. #цитата Продолжение следует.

#поддерживающие_послания

(Продолжение публикации от 1 сентября) Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин): 2️⃣ Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой, особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом. Подумайте о том, как дети, особенно маленькие девочки, ведут себя, когда им не хватает любви и внимания. В тех случаях, когда маленький мальчик начинает сердиться, ломает игрушки или начинает драться, девочка обычно переключает внимание на свою любимую куклу. Качая, гладя её и до некоторой степени отождествляя себя с ней, эта маленькая девочка пытается опосредованно получить ту ласку, в которой она нуждается. Взрослые женщины, которые любят слишком сильно, делают то же самое, хотя, возможно, несколько более изощрённо. В общем и целом мы становимся чрезмерно заботливыми в большинстве, если не во всех областях нашей жизни. Женщины из неблагополучных семей (а особенно, как мне пришлось убедиться, из семей, где один или оба родителя были алкоголиками) во множестве представлены в профессиях, суть которых — помощь другим людям. Они становятся медсёстрами, консультантами, терапевтами и работниками социальной сферы. Нас влечёт к тем, кто нуждается в помощи. Мы полны сострадания, чувствуем чужие муки как свои и пытаемся облегчить их, чтобы нам самим стало лучше. То, что мужчины, наиболее сильно привлекающие нас, нуждаются в заботе, становится очевидным, если понять, что в основе влечения лежит наше собственное желание быть любимыми и полезными. Мужчина, взывающий к нам, не обязательно должен оказаться нищим или больным. Возможно, он не способен устанавливать нормальные отношения с окружающими, холоден и замкнут, либо упрям и эгоистичен, либо упрям и меланхоличен. Может быть, он немного дикий и безответственный или не способен на верность. А может быть, он говорит нам, что не способен полюбить ни одну женщину. В зависимости от нашего прошлого опыта мы по-разному реагируем на разные выражения нашей потребности в помощи. Но мы так или иначе убеждены, что мужчине для улучшения его жизни необходимы наша помощь, наша мудрость и наше сострадание. 3️⃣ Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью. Возможно, вы боролись с одним из родителей, возможно, с обоими, но, что бы ни было неправильным, отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем. Теперь становится ясно, что в продолжении этих попыток есть что-то очень нездоровое и пораженческое. Было бы прекрасно, если бы мы привнесли всю нашу симпатию, сострадание и понимание во взаимоотношения с нормальными мужчинами, которые могли бы дать нам какую-то надежду на удовлетворение наших потребностей. Но нас не влечёт к мужчинам, способным дать нам то, в чём мы нуждаемся: они кажутся нам скучными. Нас влечёт к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую мы вели с родителями, когда пытались быть достаточно хорошими, любящими, умными и полезными, добиваясь любви, внимания и одобрения тех, кто не мог нам их дать, поскольку был слишком поглощён собственными заботами. Теперь любовь, внимание и одобрение для нас «не в счёт», если мы не можем добиться их от мужчины, не способного нам их дать, поглощённого своими заботами и проблемами. #цитата Продолжение следует.

#поддерживающие_послания

(Окончание первой части ⬇️) Если один из родителей проявляет в своём поведении пристрастие к чему-то из упомянутого выше, это вредит ребёнку. Если же они оба практикуют какой-либо из опасных видов поведения, результаты могут быть ещё более разрушительными. Часто у родителей проявляются взаимно дополняющие друг друга виды патологии — к примеру, мужчины-алкоголики часто вступают в брак с женщинами, страдающими от переедания, а потом каждый борется за то, чтобы обуздать пристрастие партнёра. Родители также часто уравновешивают друг друга нездоровым образом: в семье с чрезмерно внимательной, подчёркнуто заботливой матерью и сердитым, замкнутым отцом каждый из родителей фактически подталкивает другого своим поведением к разрушительным шагам по отношению к ребёнку. Неблагополучие в семье может проявляться самыми разнообразными способами, но оно всегда оказывает одинаковое воздействие на ребёнка: у детей, выросших в таких семьях, до некоторой степени повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними. #цитата Продолжение следует.

Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин): 1️⃣ Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. К «эмоциональным потребностям» относится не только ваша потребность в нежности и любви. Хотя этот аспект имеет важное значение, ещё более важным является тот факт, что ваши чувства и ощущения во многом отрицались или игнорировались, а не встречали понимания и подтверждения. Например, родители ссорятся. Ребёнок испуган. Он спрашивает мать: «Почему ты сердишься на папу?» — «Я не сержусь», — отвечает мать с раздражённым и обеспокоенным видом. Ребёнок приходит в замешательство, пугается ещё больше и говорит: «Но я слышал, как ты кричала». Мать сердито отвечает: «Я уже сказала тебе, что не сержусь, но я рассержусь по-настоящему, если ты и дальше будешь приставать ко мне». Теперь ребёнок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Мать утверждает, что его восприятие неверно, но если это так, то откуда взялось чувство страха? Ребёнку приходится выбирать между мыслью о том, что он был прав и мать намеренно солгала ему, и убеждением, что его слух, зрение и остальные чувства лгут. Зачастую он остаётся в замешательстве, настраивая своё восприятие так, чтобы ему не приходилось испытывать дискомфорт, когда он не находит подтверждения своим чувствам. Это ослабляет способность ребёнка доверять себе и своему восприятию — как в детстве, так и в зрелом возрасте, особенно в близких взаимоотношениях с партнёром. Потребность в нежности также может игнорироваться или удовлетворяться в недостаточной степени. Когда родители ссорятся друг с другом либо борются со своими проблемами, у них остаётся мало времени для проявления внимания к ребёнку. В результате ребёнок жаждет любви, не зная, следует ли ему доверять этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви. Теперь вернёмся к первой части характеристики: «…вы росли в неблагополучной семье». Неблагополучными семьями мы называем те, где проявляется одна или несколько из нижеперечисленных тенденций: злоупотребление алкоголем и/или другими наркотиками (скрытое или явное); излишества в поведении, такие как чрезмерное пристрастие к еде, работе, уборке, игре, денежным тратам, диетам и так далее. Всё это типы пристрастного поведения, представляющие собой прогрессирующий болезненный процесс; помимо других вредных последствий, они успешно разрушают либо предотвращают искренние контакты и близость в семье: физическое насилие над супругом и/или над детьми; неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребёнку, варьирующее от развращения до инцеста; постоянные споры и напряжённость; длительные периоды времени, когда родители не разговаривают друг с другом; родители имеют разные системы ценностей или противоречат друг другу, борясь за лояльность ребёнка; родители соревнуются друг с другом или с детьми; один из родителей не может наладить отношения с другими членами семьи и поэтому усердно избегает их, в то же время обвиняя их в замкнутости; чрезмерно жёсткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлечённость сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т. д. Одержимость любым из этих дел может разрушить близость в семье, поскольку упор делается на соблюдение правил, а не на нормальные отношения. Окончание первой части в следующей публикации.

#поддерживающие_послания

Человек может быть тёплым, умным, талантливым, чувствительным, даже искренне хотеть другой жизни для себя, красочно мечтать об этом. И при этом оставаться абсолютно неспособным её организовать. И в этом смысле стоит смотреть не на слова, а на реальные действия. #записки_психолога

Есть такой феномен в отношениях, когда человек исчезает без объяснений. Он может делать это потому, что не способен выдержать неприятный разговор, чужие вопросы, встречу с чужими чувствами и с самим собой в неблаговидном образе. Далеко не все способны сказать прямо: «Я передумал», «Я больше не хочу», «Мне стало неинтересно». Это несёт риск увидеть разочарование другого, возможно, его боль или злость, и вдобавок придётся выдерживать этот разговор. А иногда человек исчезает по другим мотивам, потому что молчание даёт ему гораздо больше власти, чем любые слова. Пока нет ясного отказа и объяснения, другой остаётся в неопределённости. Он думает, прокручивает в голове последние разговоры, ищет свою ошибку, ждёт, пытается понять, что произошло, строит в голове будущие разговоры, чтобы всё прояснить. И чем дольше длится эта неопределённость, тем больше внимания и времени исчезнувший человек продолжает занимать в его голове. Эта манипуляция называется висхолдингом. И в таком смысле молчание может быть очень эффективным способом управлять дистанцией и сохранять власть: исчезнуть, но не отпустить, не очертить ясную границу. Оставить другого ждать у двери, которую никто окончательно не закрыл. Это очень токсичное проявление власти над другим. И тогда стоит воспринимать молчание не как отсутствие поступков и ожидание их, а как настоящий поступок, который несёт вполне ясный, хоть и неприятный смысл. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

«Персона» по Юнгу — это социальная маска человека, которую он предъявляет миру. И есть одна важная закономерность: чем ярче персона, чем более глянцевая добродетель сияет в ней, тем чернее Тень (вытесненная в бессознательное непризнанная часть себя), которую она отбрасывает. Всеохватывающая доброжелательность, эмпатичность, которым, как будто бы, ни с чем не сравниться, добродетельная жизнь как подвиг — это практически всегда публичная компенсация того, что человек скрывает о себе. Психика всегда ищет баланс и равновесие. Чем ярче свет, тем темнее тени. Для меня очень яркий маркер на протяжении многих лет — это впечатление о человеке, которое я могу выразить одним вздохом восхищения: «Таких людей не бывает!» И действительно не бывает 😉 Когда человеку особо нечего скрывать, его личность не будет сиять безоговорочной святостью: он будет разным — и добрым, и раздражённым, и помогающим, и отказывающим в помощи из-за усталости, и тёплым, и колючим. Если же у человека ярко представлен только один полюс, стоит внимательно смотреть в ту зону, которую не предъявляют миру, — там самое интересное! За яркой святостью и/или безупречной харизмой скрывается от мира такой же мощный садизм или жажда власти, внимания, использования других. Чувствительные люди рядом с такими персонами ощущают мощный когнитивный диссонанс: вроде бы и человек прекрасный, приятный, но почему-то тошнит или хочется выйти как можно дальше из комнаты, где он находится. Так бессознательное и тело реагируют на Тень. Я не призываю вас придирчиво смотреть на всех доброжелательных людей. Люди, описанные мной, очень сильно выделяются из общей массы: они как раз заметны своей добродетельностью, своей невообразимой порядочностью, чуть ли не святостью. Они могут заниматься помогающей работой или волонтёрством и как раз там сверкать этими качествами. И это выделяет их из общей массы. Как пример — достаточно вспомнить мать Терезу: её внешнюю «персону» и то, что творилось за закрытыми дверями в её приютах. Поэтому не покупайтесь на яркий фасад потрясающей личности. Гораздо большее ощущение «настоящести» вызывают люди, которые бывают разными, а не только всегда добрыми. Потому что они не пытаются жить через компенсацию, не прячут тщательно свою Тень от других людей. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

#юмор

Телесная травма нарушает наши кожные покровы. Психологическая травма рушит и сносит личные границы. Переживший психологическую травму человек может слишком поздно замечать, что что-то ему не подходит. Тогда, когда скопилось очень много напряжения, когда стало совершенно невыносимо и хочется кричать и бежать подальше. Это происходит именно потому, что при травме в значительной степени нарушались границы и картина собственного «я». Как же так получается? Почему раньше он ничего не почувствовал? Я думаю, такие люди чувствуют, но игнорируют важные первые сигналы. Было лёгкое раздражение, едва заметное напряжение или спазм внутри, нежелание отвечать на сообщение, усталость после каждой встречи. Но человек привык пропускать такие сигналы мимо сознания, потому что когда-то его чувства мало что значили. Его могли даже приучить к этому, потому что приходилось приспосабливаться, терпеть, выдерживать, понимать, чтобы не создавать другому эмоциональных проблем. И тогда собственное «мне неприятно» становится почти неслышным. Чтобы человек наконец обратил на него внимание, этому тихому шёпоту приходится превращаться в крик. При травме, особенно при комплексной травме, может быть утрачен навык беречь себя в таких мелочах: замечать дискомфорт, пока он ещё не стал невыносимым. Не ждать, пока внутри всё выгорит дотла, а учиться доверять первым, неярким сигналам: «Мне сейчас нехорошо», «Я этого не хочу», «Со мной так нельзя». И буквально человеку приходится восстанавливать или выращивать заново эти навыки заботы о себе. Что может помочь? Постоянный мониторинг своего состояния. Хорошо помогают приложения, которые называются «трекер эмоций» или «дневник эмоций». Эта программа буквально спрашивает вас несколько раз в день: «Что ты сейчас чувствуешь?» — и помогает понять свои ощущения и переживания. Помогает безоценочно относиться к своим переживаниям. То есть не осуждать себя за какие-то эмоции, а эмпатично наблюдать. Главное — делать вышеописанные вещи регулярно, не бросать. Когда вы читаете художественную литературу, особенно классику, вживаясь в жизни героев, вы по словесным описаниям начинаете лучше понимать эмоции. Ну и работа с границами — лучше с психологом или в психотерапевтической группе. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

From 28 авг. 2025 г. (found on picnic.photos)

Травма, расстройство личности и пр. не служат легитимизацией подлого или хамского поведения. К сожалению, кто-то использует это именно так. Есть проблема, есть сложность, есть индивидуальные черты, обусловленные этим. И дальше важный вопрос: за какую часть своей токсичности (она есть у каждого) человек готов взять ответственность на себя? Если пойти в этом разбираться, можно сделать много полезного и для себя, и для близких. Например, учиться понимать ранние предвестники срывов и регулировать себя, заботиться о себе так, чтобы не причинять вред окружающим. Учиться бережно обходиться со своими индивидуальными особенностями, а не взваливать этот груз ответственности на близких. Строить режим активности и отдыха, разбираться, как лучше персонально для вас это сделать, с учётом ваших биологических, физических, эмоциональных потребностей. Искать всевозможные ресурсы поддержки и пр. Изучать своё состояние. Всё вышеописанное может значительно изменить как качество жизни самого человека, так и качество его отношений с окружающими людьми. Вопрос в том, чтобы перестать быть предметом, который увлекают разные стихии, и стать активным деятелем своей жизни. В первую очередь это вопрос внутреннего решения. #записки_психолога