Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

#поддерживающие_послания

Друзья, все, кто любит мою постоянную рубрику #поддерживающие_послания, сейчас они на сайте все собраны в одном месте. Новые будут добавляться постепенно. Ниже на той же странице описание этого авторского формата и терапевтические способы самостоятельного его использования. Пользуйтесь на здоровье! https://alenaakulova.com/kachestvo-zhizni/samopodderzhka-i-resursy/podderzhivayushhie-poslaniya/

За вовремя не выстроенные границы, не обозначенные потребности, за неясность договорённостей приходится потом платить большую цену. Не бойтесь быть неудобными. Бойтесь не уметь прояснять слепые зоны и выдерживать конфронтации. #записки_психолога

Иногда после расставания нам приходится отказываться и терять реально хорошую часть контакта с человеком — потому что она существовала только в комплекте со всеми остальными качествами. Это и делает подобное расставание гораздо сложнее и болезненнее, чем уход от человека, с которым нет ничего ценного и который поступал подло (пол не имеет значения, пишу обо всех). #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Проблемы в браке решаются разговорами (пусть даже и тяжёлыми), поиском способов понять друг друга, семейной терапией или работой с сексологом, паузой, обоюдными договорённостями об изменении формата отношений, но не изменой. Измена не решает проблемы в браке, а лишь углубляет боль и агонию. #записки_психолога

«До тех пор, пока вы боретесь с симптомом, он будет становиться хуже. Если вы принимаете ответственность за то, что вы делаете с самим собой, за то, как вы создаёте свои симптомы, за то, как вы создаёте свою болезнь, за то, как вы создаёте своё бытие — в тот самый момент, когда вы устанавливаете связь с самими собой — начинаются рост и интеграция». Фредерик (Фриц) Перлз И ещё: работа с телесным симптомом — дело небыстрое. Если произошло телесное закрепление — это стойкие, давно сформировавшиеся процессы. Поэтому поднаберитесь терпения и осознанности. Одна привычка вытесняет другую. Осознанность плюс ежедневное маленькое изменение автоматических реакций творят необратимые чудеса! #записки_психолога #психосоматика #симптом

#поддерживающие_послания

При серьёзных жизненных потерях мы можем пытаться суматошно вернуть прежнюю жизнь: сделать всё, как было раньше. Но часто это уже невозможно. Это примерно так, как строить новый дом из старых, разбитых, обожжённых кирпичей. Кто-то после развода будет продолжать считать бывшего партнёра таким же близким, кто-то, уехав в эмиграцию, будет думать, что через пару лет всё вернётся «как было». Кто-то, создавая новые отношения, будет пытаться выстроить в них всё, как было в старых, — и это тоже часто нереально. Кто-то, потеряв бизнес, будет пытаться отстроить новый точно таким же, — но это часто неразумно. Мы берём прежний, старый опыт и пытаемся через этот опыт выстроить новую жизнь в совершенно новых условиях, когда произошли потери, — а это не работает. И вот тут очень важно сказать себе: «Да, сейчас это совершенно новый опыт, я учусь заново». В этом нет ничего стыдного. Мы уже родились в эпоху большой неопределённости. Это уже самое сложное, что с нами случилось. Поэтому самое полезное, что можно сделать, исходя из тех реалий и ресурсов, которые у нас есть, — делать лучшее из возможного. Это не будет идеальным, это не будет безупречным. Но это будет наша настоящая жизнь, которой будут управлять не иллюзии прошлого, а мы настоящие. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Рождение ребёнка, особенно первенца, для пары становится кризисом роста. И не все могут его органично и бережно пройти. Для мужчины это становится вдвойне испытанием на зрелость и пройденную сепарацию со своей собственной матерью. Пока внимание жены было обращено в основном к нему, всё могло выглядеть вполне благополучно. Но появляется младенец, и женщина перестаёт быть всегда доступной, всегда внимательной к нему, всегда проявляющей заботу. Напротив, сейчас она и ребёнок требуют к себе участия и внимания. И тогда у мужчины может начаться не просто ревность к ребёнку. Он может бессознательно требовать вернуть ему прежнее место: обижаться на нехватку внимания, раздражаться, конкурировать с младенцем, требовать заботы именно в тот момент, когда жена сама истощена и нуждается в поддержке. Может складываться ощущение, что у женщины появился старший ребёнок, который бесконечно требует её сил. То есть вместо взрослого партнёра рядом с ней вдруг оказывается ещё один человек, чьи эмоции нужно выдерживать, кого надо успокаивать и обслуживать эмоционально. И это испытание новым членом семьи требует от супругов большей зрелости и большего взаимного понимания. А у мужчины обнажает его истинные отношения с мамой: вырос он до мужской автономии или просто одна женщина передала его на воспитание другой? Во втором случае мужчина, не прошедший подростковый кризис до конца, будет чисто по-подростковому бунтовать против жены как против материнской фигуры. Каков выход? Разбираться в себе, желательно с терапевтом, потому что эти процессы часто глубоко бессознательны. А обиды на любимую женщину переживаются как очень настоящие и болезненные. 😢 #записки_психолога

#поддерживающие_послания

#юмор Мальчики, такие мальчики 😀

До чего же иногда обидно: человек может понимать про себя практически всё: откуда взялся страх, почему выбирает именно таких партнёров, почему не умеет отказывать, почему снова наступает на те же самые грабли. Может разложить собственную психику по полочкам лучше любого психолога: просто заслушаешься от саморефлексии!.. И всё равно будет продолжать жить так же, ничего не меняя. И я часто думаю: почему? Мне кажется, потому что понимание живёт в голове, а наши привычные автоматизмы «как жить» - гораздо глубже. Можно прекрасно понимать, что отказывать людям безопасно, и всё равно чувствовать почти физический дискомфорт, произнося «нет». Знать, что любовь не нужно заслуживать, и снова из кожи вон лезть, чтобы стать для кого-то незаменимым. Понимать, что имеешь право ошибаться, и несколько ночей не спать из-за одного неидеально принятого решения. 🤷‍♀️ Когда-то всё это было не идеями, а реальным жизненным опытом, который впечатался в нас. А новый опыт, чтобы он стал собственным, тоже приходится не только понимать, а проживать. Например, понемногу отказывать и обнаруживать, что мир не рухнул; ошибаться и оставаться хорошим человеком; предъявлять себя и видеть, что отношения способны это выдержать. Наверное, поэтому иногда между точками «я всё про себя понимаю» и «я уже умею жить по-другому» лежит довольно долгий путь физических шагов и изменений в поведении, поступках. И пройти этот путь только интеллектуально просто невозможно. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Сколько сейчас развелось инста-психолухов, которые вещают: — ✨ Она ✨ для отношений должна быть такой-то; если ✨ она ✨ этого не делает — бросай её! Если не соответствует — планку не занижай! У тебя вокруг много самок! — ✨ Он ✨ должен обеспечивать, быть эмпатичным, тра-та-та и далее. Если нет — долой или пусть завоёвывает!!! Тогда как речь на самом деле должна идти о чувстве собственного достоинства, о здоровых границах и, желательно, об отсутствии созависимых отношений. Где во всём этом арифметика денег, функциональной пользы и удобства? А потом мы удивляемся: почему столько вокруг одиноких? 🤔 Чувство собственного достоинства не измеряется комфортом обслуживания в партнёрских отношениях, прислуживанием и удобством. Если кто-то именно в этом нуждается для поддержания собственной значимости, он — носитель кучи комплексов; ему не в отношения надо, а к психологу — решать свои проблемы. А потом уже, изрядно почистив своих «тараканов», приглашать кого-то в отношения. Для поддержки темы — анекдот: Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё юной девушкой, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин — от 15 см. От 16 до 22 — большой. А свыше 22 — очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8 см и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все, как назло, не дотягивали даже до 10 см. Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25 годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала: только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими! Проходили годы, девушка превратилась в женщину — всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что её линейка была дюймовой… 🙃😜😄 Думайте своей головой! #записки_психолога

#поддерживающие_послания

(Окончание ⬇️) Парадокс людей с антисоциальными чертами в том, что общество часто их поддерживает. Поскольку их импульсивность сдерживается интеллектом, они берут от антисоциальности только самые «полезные» для социума качества. Они очень харизматичны и убедительны, так как не испытывают социального стыда или робости. Не зависят от чужого мнения, что позволяет им идти против течения и создавать новые тренды или бизнес-модели. Они не впадают в парализующее сочувствие, поэтому становятся отличными кризис-менеджерами, хирургами, адвокатами или жёсткими переговорщиками. Окружающие часто тянутся к ним, путая их холодность и эмоциональную автономию с «силой характера» и «уверенностью в себе». А вы встречали таких людей? Какие впечатления остались от близкого общения? #записки_психолога

Людей, у которых антисоциальные черты проявляются не в полной мере, в современной психологии часто описывают через концепцию субклинической (субсиндромальной) психопатии или антисоциальной акцентуации. Главное их отличие от людей с клиническим диагнозом антисоциального расстройства личности — это способность к адаптации. Их личностные особенности не разрушают их собственную жизнь (они не попадают в тюрьму, не становятся изгоями), но они активно используют свои специфические свойства для достижения личных целей за счёт окружающих. В отличие от расстройства, при котором присутствует весь спектр симптомов, у этих людей «выстреливают» только некоторые из них. Основные радикалы, которые могут проявляться в разной степени: 1. Сниженный страх и тревожность, бесстрашие. Их нервная система слабо реагирует на стресс и угрозы. Там, где обычный человек покроется холодным потом (риск увольнения, публичный конфликт, экстремальная ситуация), они остаются абсолютно спокойными. Они стрессоустойчивы, эффективны в кризисных ситуациях, могут принимать жёсткие решения с холодной головой. При этом им свойственны склонность к неоправданному риску, быстрая езда, азартные игры, пренебрежение правилами безопасности. 2. Отношение к людям как к объектам или инструментам для достижения личных целей (макиавеллизм). Окружающие воспринимаются ими не как личности с чувствами, а как функции или ресурсы (информационные, финансовые, эмоциональные). Они выстраивают общение по принципу «выгодно — невыгодно». Если вы им полезны, они будут идеальными собеседниками и партнёрами. Как только польза исчезает, человек становится для них «невидимым». Они могут не вредить специально, но и тратить время на бескорыстную дружбу не станут. 3. Дефицит эмпатии при сохранном «социальном интеллекте». Они не чувствуют чужую боль эмоционально (им не становится грустно, когда кто-то плачет), но прекрасно понимают её головой (когнитивная эмпатия). Это делает их гениальными манипуляторами. Они точно знают, на какие «кнопки» нажать (чувство вины, жалость, тщеславие), чтобы получить от вас нужное, хотя сами внутри остаются абсолютно холодными. Если вы близко общаетесь с человеком, у которого есть такие частичные черты, вы заметите следующие особенности: ❗️ «Двойные стандарты» в правилах. Они считают, что мелкие правила и законы писаны для «обычных» людей (очереди, парковка, корпоративные регламенты). Они будут обходить их везде, где это не грозит реальным и жёстким наказанием. ❗️ Отсутствие искреннего раскаяния при имитации извинений. Если они неправы и это задело ваши чувства, они не будут мучиться угрызениями совести. Однако, если отношения с вами им дороги или выгодны, они выучат и безупречно произнесут формулу извинения. Но вы почувствуете, что это скорее технический шаг, а не глубокое сожаление. ❗️ Любовь к «серым зонам». Их привлекает всё, что находится на грани: серые схемы заработка, флирт на грани фола, балансирование между правдой и ложью. Им скучно жить в абсолютной предсказуемости. ❗️ Быстрое эмоциональное выгорание в рутине. Им постоянно нужна стимуляция нервной системы. Если в жизни или работе нет вызова, риска или новизны, они начинают скучать, становятся раздражительными или провоцируют конфликты на пустом месте просто ради «встряски». Окончание в следующей публикации.