💞 استشارات اسرية💞

شاركونا الرأي ؟

مِن حُسنِ قوامة الرجل أن يعلم ‏أنّ المرأةَ لا تعني كل ما تقول! ‏بمعنى أن لا تقفَ لها على الكلمة ‏ولا تُحاسبها على الحرف ‏المرأة إذا غارتْ فقدتْ شيئاً من لياقتها! ‏وقد تفتعلُ معكَ شجاراً ‏وهي تريدُ أن تقول لكَ: اِنتبه إليَّ! ‏وبعض مفرداتها كبرياء هشّ ‏توحي لكَ أنها متخلية وكل ما فيها متمسّك بك! ‏اِحتملْ منها، وتغاضَ عنها، ‏ولا تكُن ذاك الأهبل الذي لا يفهم من الكلام إلا ظاهره! #أدهم_شرقاوي #استشارات_اسرية

ألاحظ في بعض العلاقات الزوجية… «أن الإنسان قد يحب شريكه كثيرًا، لكنه لا يشعر بالأمان معه» يخاف من ردة فعله، يتردد قبل أن يبوح، ويحسب كلماته حتى لا يتحول شعوره إلى مشكلة. باختصار: الحب يجعلك ترغب في القرب، لكن الأمان هو اللي يخليك تقدر تكون على طبيعتك وأنت قريب. #المستشار✍️ #قناة_استشارات_اسرية

. سلام على قناتي الرائعة سلام على دهشاتي فيها و وقفاتي الجميلة معها سلام على عذب الذكريات و طيب الأثر سلام على رفاق الرحلة و شركاء الحرف سلام على كل روح زكية مرت من هنا ... سلام عليكم مد الصوت و رد الصدى المنشور في الأفق حللونا من كل حق قصرنا في إيفائه لكم و دثرونا بطيب دعائكم و اغفروا زلة لم تقصد و عثرة لم نلقي لها بالا دمتم بحب د/ أم أنس ✍ .

#شاركونا 😊 وصلني هذا الاستفسار في رسالة زوجية :👇 يا مستشار، أنا متفهم أن زوجتي تمر بظروف نفسية، وأنها قد تكون مجروحة من تجارب سابقة، أو متوترة، أو حساسة تجاه بعض المواقف، ولذلك أحاول أن أراعي مشاعرها، وأختار كلماتي، وأتجنب ما يزعجها. لكن إلى متى؟ إذا انسحبت من الحوار، أقول: هي متضايقة. وإذا أساءت فهم كلامي، أقول: ربما هي مجروحة. وإذا حاولت مناقشة المشكلة، فاتهمتني بأنني لا أفهمها، أعود وأراجع نفسي وأحاول استيعابها أكثر. لكن ماذا عن مشاعري أنا؟ أنا أيضًا أتألم، وأحتاج إلى الاحتواء والتقدير والحوار. وحين أطالب بالمحافظة على علاقتنا، ألا يحق لي أن أجد منها تفهمًا كما أحاول أن أتفهمها؟ هل معنى الحب أن أستوعب كل شيء، حتى لو كنت أتأذى؟ وهل يعني فهم ظروفها أن أتنازل عن احتياجاتي وحدودي؟

في الإرشاد الزواجي، تشير نظرية التكرار القهري في التحليل النفسي، ومفاهيم التعلّق في نظرية بولبي، إلى أن بعض تجاربنا السابقة قد تؤثر في طريقة حبّنا وخوفنا من الفقد. فمن يخشى الهجر قد يبالغ في طلب الطمأنينة، ومن اعتاد الشعور بأنه غير كافٍ قد يقضي علاقته محاولًا إثبات استحقاقه للحب. كيف نكتشف ذلك؟ اسأل نفسك: هل يؤلمني الموقف نفسه، أم يوقظ داخلي خوفًا أعمق من الرفض أو الهجر؟ حينها قد نفهم لماذا نحمّل الشريك مسؤولية تعويض ما افتقدناه، فنرهق أنفسنا بطلب الأمان، ونرهقه بمحاولات إثبات الحب. فليس كل ألم في علاقتنا سببه الماضي، لكن فهم الماضي يساعدنا على ألا نجعل شريك اليوم يدفع ثمن جراح الأمس.

. ستأخذ منك الأمور بقدر ما تعني لك . فما الطريق إذا لم تعرف به وجهة تشبهك ؟ و ما الاختيار إذا لم يكن فيضَ أنس ، و مزيد ألفة ؟ و يستأثر بانتباهك و التفاتك شغفا و إلحاحًا ؟ و ما الأمان إذا عجزت أن تظل كما أنت في التباسك و جلائك ، أو صلابتك و وهنك ؟ و ما الوصول إن لم يزدك حظًا أو يبلغ بك سقف الرضا ؟ .

. ‏ليست وحدها الكلمات الصمت في لحظةٍ ما موجع أيضًا !! .

. 💢 ‏هل يتوقّف الألم حين نتعافى؟ ‏أتأمّل الطريقة التي تؤثّر بها رؤية نُسخنا المجروحة متجسّدةً في شخصٍ آخر ، حتى لو كان خياليًّا. ‏حين نتقاطع أثناء قراءة رواية ، أو مشاهدة فيلم أو مسلسل ، مع شخصيات تشبهنا في أكثر مراحلنا هشاشة. ذلك الالتقاء يفتح نافذة عاطفية كانت مغلقة ، فندرك أن القوّة لا تلغي الرّهافة ، و أن التعافي يرمّم ، لكنه لا يمحو ذاكرة الإحساس . ‏يعود الصدى ، لا الوجع نفسه ، كأنّنا نلمس ندبةً قديمة بعد أن التئمت : لا تنبض بألمٍ حادّ ، لكنها تذكّرنا بألمٍ كان . ‏في التعافي نتماسك ، نبتعد عن مصدر الخلل ، ننمو شيئًا فشيئًا . لكن القصة تعيدنا إلى لحظة من الماضي ، و تعزلها ، و تضعها تحت الضوء. هذا يجعل الألم يبدو أوضح ، رغم أننا تجاوزناه ، فنتعاطف مع أنفسنا . ‏و أحيانًا نشعر بالحزن لأننا أصبحنا نفهم أكثر . النضج يزيد الحساسيّة غالبًا ، ندرك جوانب لم ندركها من قبل ، و نرى تفاصيل لم نكن قادرين على تسميتها يومًا . ‏ذلك التأثُّر يدٌ دافئة نضعها على كتفِ ماضٍ موجوع ، ليس لاستعادته ، بل للاعتراف به . فالتعافي لا يمنعنا من التأثّر ، لكنه يجعلنا نتأثر بطريقةٍ أهدأ ، ألطف ، و أكثر إنسانيّة . •هناء جابر .