💞 استشارات اسرية💞

. في التخطي و عدم التعويل قالوا : " لو كان به شمس ، كان بانت من أمس " .

. ‏"في البدء تظن أن المسافة عدواً ، و في المنتصف تلجأ إليها كوسيلة إصلاح ، و في نهاية الأمر تسعى إلى تأمينها كضرورة " .

. صبحك الله بالرضا و النور ثم أما بعد أيها الطيب : حينما تكون غاضبا" ستسمع الكلمات العادية و كأنها تهديد مباشر لك و تفسر التصرفات على أنها انتهاك صريح لحدودك و استفزاز متعمد لمشاعرك ستشكك في النوايا .. و تتهم الأشخاص .. و قد تنهي في لحظةٍ حمقاء عقد بقائهم في حياتك ! و حين تهدأ روحك و يسكت عنك الغضب ؛ سترى أن الأمور لم تكن تستحق كل هذا الزوبعة التي أثرتها .. ستلاحظ أنك أهدرت طاقتك ، و أرهقت أعصابك ، و خسرت علاقتك ربما بأشخاص مميزين و من النادر أن يتكرر وجودهم في عالمك الغضب شعور بشري مقبول إذا أحسنا التعامل معه و إذا أرخينا له العنان قد ينقلب إلى مطية رعناء ، يديرها شيطان أهوج ! استعذ بالله منه ، و تعلم كيف تقود غضبك حتى تسلم من عواقبه المدمرة ؛ و عود نفسك ألا تقرر و أنت غاضب فإن الغضب يعمي البصيرة و يورث الندامة💔 #أم_أنس✍ #قناة_استشارات_أسرية

لو كنت مكان الزوج تستجيب لمن ؟ ولماذا ؟ الزوجة ( 1 ) : يسعدني لو قضينا نصف ساعة مع الأطفال بعد العشاء، وجودك يصنع فرقًا كبيرًا لنا . الزوجة (2) : اجلس مع اطفالك تراك بعيد عنهم يحتاجونك لو كنت مكان الزوجة أيهما يقوي المودة والحب ولماذا ؟ الزوجة: "اليوم كان متعبًا جدًا." يرد الزوج ( 1 ) : "تعالي احكي لي ماذا حصل." الزوج ( 2 ) : "كلنا نتعب." أو يواصل استخدام هاتفه

#شاركونا سؤال: لو كنت مكان الزوج، أي العبارتين ستكون أقرب إلى إقناعك؟ المثال الأول: "أحب أن تقضي نصف ساعة مع الأطفال بعد العشاء، وجودك معهم يفرحهم ويخفف عني." المثال الثاني: "أنت لا تهتم بأولادك أبدًا، وكل المسؤولية علي."

. ازاى نتعامل مع الشخص اللي عايش طول الوقت في دور الضحية⁉️ 1. اسمعه بس بعقلك مش بعاطفتك متنجرفش معاه في موجة الشكوى والدراما. افهم إن دى طريقته في الهروب من المسؤولية ومش دايمًا هو الضحية الحقيقية. 2. ما تكدّبهوش بس ما تصدقوش كمان يعني ما تقولّوش إنت بتبالغ بطريقة جارحة وفي نفس الوقت متقلوش آه عندك حق، كل الناس وحشين. خليك متوازن وقوله أنا حاسس إنك موجوع، بس لازم كمان تشوف إنت ليك دور في اللي حصل 3. وضّح له الصورة الأكبر الشخص اللي دايمًا حاسس إنه مظلوم، بيكون شايف الدنيا من زاوية ضيّقة. ساعده يوسّع نظرته قوله مثلا  طيب هل جربت تبص للموضوع من وجهة نظرهم 4. ما تتحمّلش ذنوب مش ذنبك لو علاقتك بيه فيها ابتزاز عاطفي، ومهما عملت بيحسسك إنك مقصر، فوق لنفسك. ده مش حب.......ده ضغط نفسي 5. ساعده يشوف حل مش يزوّد الشكوى بدل ما تقعد تسمع نفس المشكلة للمرة العاشرة، اسأله: طيب ناوي تعمل إيه⁉️ 6. خد بالك من طاقتك التعامل مع شخص عايش في دور الضحية بيستنزفك فـ لازم تحمي نفسك. مش غلط إنك تبعد شوية لو العلاقة بقت مرهقة، وتحافظ على حدود صحية. الشخص اللي دايمًا عايش دور الضحية مش محتاج شفقة هو محتاج حد يشجّعه يكون أقوى وياخد خطوة ناحية مسؤولياته. #اقتباس #قناة_استشارات_أسرية

لا تُنادِ طفلك بأوصافٍ قاسية وقت الغضب؛ فالطفل يصدّق ما يسمعه عن نفسه

ما يرمم روح المرأة ليس الهدايا الكبيرة ولا الكلمات المبهرة… بل يدٌ تُطمئنها، وصوتٌ لا يجرحها، وحضورٌ لا تنتظره طويلًا، واهتمامٌ يسبق طلبها، ووعدٌ تثبته الأيام. فالمرأة تزهر مع من يمنحها الأمان، لا مع من يبهرها لحظة ثم يغيب.

يمكنك نشرها بهذه الصياغة العلمية المختصرة: كيف تسيطر المرأة على عاطفتها عند الغضب؟ السيطرة على العاطفة لا تعني كبتها أو إنكارها، وإنما تعني منعها من قيادة السلوك واتخاذ القرار. فالمشاعر طبيعية، لكن طريقة الاستجابة لها هي التي تصنع الفرق. ويمكن تطبيق ذلك من خلال أربع خطوات عملية: 1. الوعي بالمشاعر (Emotional Awareness) ابدئي بتسمية الشعور الذي تعيشينه بدقة: "أنا غاضبة"، "أنا مجروحة"، "أنا أشعر بالإهمال". تشير الدراسات إلى أن تسمية المشاعر تساعد على خفض حدتها، وتزيد من قدرة الدماغ على تنظيم الانفعال. 2. تأجيل الاستجابة (Response Delay) لا تتخذي قرارًا أو تردي وأنتِ في ذروة الغضب. امنحي نفسك من 10 إلى 20 دقيقة حتى يهدأ الانفعال، فالعقل يكون أكثر قدرة على التفكير المنطقي بعد انخفاض التوتر. 3. إعادة توجيه الهدف (Goal Reframing) اسألي نفسك سؤالًا واحدًا قبل الرد: هل هدفي الآن أن أنتصر في الموقف، أم أن أصلح العلاقة؟ هذا السؤال ينقل التركيز من رد الفعل إلى حسن التصرف. 4. التعبير عن الأثر بدل الاتهام (Impact-Focused Communication) استبدلي عبارات اللوم والاتهام بعبارات تصف أثر الموقف عليك. فبدلًا من: "أنت لا تهتم بي." قولي: "عندما حدث هذا الموقف شعرت بالإهمال، وكنت أتمنى اهتمامك." #المستشار #قناة_استشارات_اسرية

مهلًا أيها الزوجان... إن كنتما ما زلتما تحت سقفٍ واحد، فهذه نعمة، وما دام بينكما بابٌ يُفتح، فهناك أمل. لا تجعلوا الكرامة تمنعكما من طلب المساعدة، ولا تجعلوا العناد يحرم أبناءكم من بيتٍ أكثر دفئًا. الإرشاد الأسري ليس لمن فشلوا... بل لمن نضجوا بما يكفي ليقولوا: "نحن لا نريد أن نخسر بعضنا، لكننا لا نعرف كيف نتوقف عن إيذاء بعضنا." أحيانًا لا يحتاج الزواج إلى حبٍ أكثر... بل إلى فهمٍ أعمق، وطريقةٍ مختلفة في الحوار. فإن شعرتما أنكما أصبحتما خصمين بعد أن كنتما شريكين، فلا تتأخرا. اطلبا المساعدة اليوم... فالعلاقات لا تنهار بسبب كثرة الخلافات، بل بسبب كثرة الخلافات التي تُترك بلا علاج. ولعل جلسةً واحدة، يباركها الله، تكون بداية قصةٍ جديدة... لا نهاية قصةٍ قديمة.

. " ‏من آداب قلبِك 💚🩷 : ألا تقسو عليه تأنيبًا و لا تنهرهُ تعذيبًا ، بل درّبه تهذيبًا ، و أدّبه تحبيبًا ، و لا تجعله سهلًا لِمَن هبّ و دبّ و لا تُسكِن فيه مَن لا يليقُ و لا تجعل نبضَه هباءً ، بل اسقهِ الحُب دُعاءً ، و أقِمهُ بالدِّين يَقُم ، فإن قامَ أقامَك " .