Быть собой. Репин Р

Попытка понять позволяет не чувствовать Из-за этого ситуация будет забирать все ваше внимание и все силы и будет большая надежда на этого человека, кто оставил, Как будто он был моим последним шансом Хотя это не так Но постоянные мысли о нем придают ему избыточное значение. Накачивают тем, чего нет Вы придаете важности из-за сложного процесса внутри, который хотите не замечать Решение всегда внутри 👎

Если устали постоянно чувствовать себя виноватым и стыдиться за свои проявления, подключаетесь завтра на эфир. В 12.30 по мск в клубе Пост выше 😋😋

Есть одно чувство-ограничитель, которое определяет что нам вообще можно. Много ли мне можно счастья или чуть-чуть и кучку проблем для баланса. Оно как поводок. Дернули и мы сразу к ноге. Знаем свое место и не рыпаемся. Захотели что-то особенно хорошее, голос в голове быстро сработает и наше желание пропадёт, передумал? Да куда мне. Да за что мне. Да кто я такой. Заслужил ли я. Не мой уровень. Даже наши отношения мы будем выбирать так, чтобы не взять большего, чем обычно. Потому что если досталось что-то реально хорошее, там явно подвох и потом отберут. А вот хромое, косое, это мое родное. Я точно не буду за это ничего должен, по Сеньке кафтан Этот ограничитель - это чувство вины и стыда. Все наше воспитание построено на укрощении наших желаний, амбиций, намерений. Сюда нельзя, тут сиди и не мешай. Чтобы родители как-то могли справляться с нами, нужна какая-то универсальная кнопка. И вот вина со стыдом отлично помогают с этим, чтобы мы перестали вообще что-то хотеть. Всем спокойно, ребенок сидит, ничего не натворит. Да, но… Нет энергии, нет желаний, не знаю, чего хочу, будет следствием такого воспитания. Когда на каждый порыв из сердца / души / шила в попе нам говорят нельзя, постепенно мы реально привыкаем не пробовать. Потому что каждая попытка приносит боль, наказание и возможный отказ от меня. А для ребенка нет ничего страшнее, чем остаться одному. Вот и выходит, что и сил нет, и желаний нет, да и смысла жизни тоже особо нет. Вроде бы попробовать можно, но страшно. А вдруг осудят. А вдруг заругают. И хоть годков уже полно, но голос в голове все там же. Человек вырос, а рубашка прежняя, также нужно сутулиться под нее. В итоге, чтобы разрешить себе вообще хоть что-нибудь, нужно преодолеть колоссальное сопротивление и давление внутри. Пройти через страх, что от меня откажутся, отвернутся, заругают, я останусь один. К этому еще просто не поймут, посмеются, скажут, куда ты лезешь. И этот объем сродни тому, чтобы оторваться от земли и полететь. Практически невозможно. И даже матерые предприниматели и фрилансеры, которые уже с десяток лет что-то делают, рассчитывая только на себя, вляпываются в эту штуку. Суеты много, результата мало. А потому что стыдно, чтоб все было хорошо и не было проблем. Да и в отношениях, если вдруг все хорошо станет, психика просто охренеет. За что мне такое богатство? Если заботливый и чуткий партнер все делает для меня, явно же что-то задумал, где подвох? А я что должен? Стыдно как-то брать. Стыдно вообще просто быть. Мы как будто всю жизнь заслуживаем свое право на жизнь. Не зря же я родился. Надо полезным быть. Спасать, защищать, всего себя отдавать и желательно ничего за это не просить, а если сами дают, стесняться и отказываться. Ну зачем нам блага такие. Себе оставьте. История, в общем, большая, и как вторая кожа, оторвать будет сложно. Менять эти привычки и позволять себе все хорошее без извинений за это можно просто выдерживая контакт с этими тяжелыми чувствами. То есть мы от них не избавляемся. А соглашаемся быть виноватыми, стыдиться и думать, что я наглый и совсем не хороший человек, а чет хочу постоянно, совсем не святой. В это воскресенье в клубе будем глубоко работать с этой темой. Вернем наглость, обелим ее, попробуем выдержать себя таким и реакцию других на это. Приютим вину и стыд и разрешим им существовать, перестанем оправдываться за них. Вина, стыд и наглость - ссылка тут Приходите в живую. Так всегда сильнее. Воскресенье в 12.30 мск

Друзья, завтра делаю эфир в инсте с разборами. Посмотрю что у вас происходит, откуда пошла история, дам план как решать. Кто готов разбираться публично пишите запрос Завтра воскресенье в 10.00 мск в инсте

Достаточность. Меня хватает Кусочек с эфира выше)

Есть такое волшебное чувство, которое здорово меняет жизнь 😎 Это когда не нужно выполнять никакие условия, чтобы чувствовать себя хорошо и достойно. Когда не надо заслуживать внимание, любовь, похвалу. Когда можно позволять себе хорошую жизнь без проблем, доход, деньги, рост не потому, что я что-то делаю, а просто потому, что я существую. Нас с детства дрессировали, чтобы заслуживать и получать. И сейчас нам эту парадигму нужно будет чуть надломить. Чтобы можно было просто получать и не испытывать за это угрызений совести, стыда и вины. Чтобы не было сомнений: а заслужил ли я такого хорошего? А можно ли мне? И это чувство ДОСТАТОЧНОСТИ Когда в отношениях вы можете ощущать, что вас достаточно. Что вы особенный, уникальный, неповторимый. Что это счастье быть с вами. И из кожи лезть не нужно. Просто можно быть, и этого достаточно для другого человека рядом. Когда нам не надо больше бегать за недоступными, холодными, избегающими, ни во что не ставящими товарищами просто потому, что состояние «я не достоин чего-то нормального» привычное. И потерять его значит будто потерять себя. Быть недостойным. Это обычное состояние. Стараться, ставить себя ниже и хуже других, бояться заявить про себя, бояться что-то попросить и бояться что-то получить, ведь будто я не достоин и у меня это заберут. Будем убирать эту старую мерзкую привычку заслуживать и будем вставлять новую: мне можно. Без колебаний и сомнений. Это состояние сразу поднимает вас на пару уровней вверх по всем сферам. Вы просто спокойны и уверены во всем В качестве отношений, в том, как с вами будут обращаться, и в том, каких людей вы будете выбирать. И в деньгах, работе. Вы начнёте ценить себя больше, не выгорать, не упахиваться ради мелочи, а сможете позволить себе замахнуться на что-то повыше и не обосраться там от страха: «За что мне это? Как мне теперь придется оправдываться?» Состояние взрослого. Состояние ценного. Состояние достойного. Хотеть. Получать. Брать. Не сомневаться. Быть спокойным и уверенным. Расширяться. Чувствовать основательность. Присваивать. Привыкать. Это воскресенье (завтра) 12.30 мск в клубе Меня достаточно - ссылка 👁️

Если папа ушел и мама его постоянно поливала грязью, то ваше восприятие мужчин и отношений в целом будет ровно такое же. Это то что вы впитали в себя и запрограммированы ежедневными речами и маминым состоянием. А так как маму жалко и её любовь важнее я беру это всё на себя и начинаю быть вместе с мамой против папы. Вместе с мамой против своих отношений В таких отношениях вы либо на войне и всегда в защите либо ждёте когда он лоханется чтоб его лупануть туда или свалить, и он прекрасно это сделает рано или поздно. Никакого развития и полета вместе к целям не будет. Срачи драки вытеснения отношений, никакой душа в душу. Это очень важно чинить и отделять мамин взгляд от своего, оставлять ей её судьбу, и возвращать себе своего папу, а не хренового маминого мужа Дети всегда повторяют судьбу родителей, если с этим не работать 😊

Друзья, в это воскресенье (завтра) делаю разборы для новичков в клубе в 10.00 по мск. Кому актуально, заходите. Разберу вас, дам план что делать, найдем корень истории, где все началось, как это можно поменять. И будете далее по нему двигаться к результатам классным. Ссылка тут ❤️‍🩹

Чтобы раз и навсегда окончательно выйти из зависимости и без регистрации и смс нужно зависеть от своей жизни, увлечений, работы и тп Должна быть сильная опора и интерес в себе. Тогда сносить в других так сильно не будет. То есть если будет, вы не будете терять свою жизнь 👍

Вопросы есть?) Кидайте буду отвечать, разбирать Комменты проверяйте, сразу спрашиваю там

Вопросы есть?) Кидайте буду отвечать, разбирать Комменты проверяйте, сразу спрашиваю там

Я вот 8 лет работаю с людьми и есть одна история, которая была у всех, и сильнее всего сломала нас Это основа всех наших психотравм, там где рождается наш страх, потеря себя, отказ от своей жизни, небезопасность, постоянная фоновая тревога и обязанность все контролировать. Желание спасать и выручать, вечная апатия, и бессмысленность жизни. Ссоры родителей. Были у всех. Кто-то не помнит. Кто-то не придает значение. Кто-то забыл. Родили всегда ссорились. Иногда сильно, иногда нет. Иногда кто-то был пьяный. Иногда агрессивный и опасный. И это всегда ребёнок берет на себя. Я в этом виноват. И я должен что-то здесь сделать. А если не сделаю случится страшное и в этом будут виноват я Беспомощность. Бессилие. Слабость. Несогласие и невозможность как-то что-то изменить и на что-то повлиять. Здесь формируется большой комплекс неуверенности в себе, веры в свою ничтожность и слабость. Что я жалкий, слабый и не могу их остановить. Но должен. И должен стать сильнее значит, жестче, больше, злее Детство кончается, как и радость жизни. Мы закрываемся и к нам уже никто не может добраться во взрослой жизни. Мы боимся впускать, ведь слабым и уязвимым быть нельзя, иначе случится непоправимое Тут страх за маму чаще. Что её не станет. Что я должен её спасти. Иногда за папу, что я его закрываю собой. Встаю между ними как помеха и препятствие. Тогда в жизни нет моего места и нет меня. Я функция для кого-то. И моя жизнь это обслуживание чужого страха. Если вы себя здесь узнаете, очень важно это достать. Влияет она на все. И на отношение и на деньги и на счастье жизни. Потому что я всегда боюсь за кого-то и должен всегда быть на чеку. Не смотреть в свою жизнь, а контролировать чужие. Работаем с этим в это воскресенье в клубе Приходите если вам важно, починим часть Ссылка тут Достанем боль. Поменяем сценарий. Отпустим хватку на внешнем. Встретимся с ужасом и страхом. Завершим все, что там осталось и последствия чего, вы расхлебываете по сей день 😍

Я скопирую из дневника, что написала после этой практики: "Сейчас захожу к себе комнату, хотела сделать медитацию связь с Высшим Я. Но вдруг пошел дождь, а я так люблю дождь, смотреть, слушать дождь, что мне стало жалко надевать наушники в такой момент. Я отодвинула шторы и даже сдвинула тюль, оставила просто голое окно, я так никогда обычно не делаю. И дальше легла на кровать, смотрю в окно и думаю, чем бы таким заняться, чтобы смотреть на дождь. И увидела практику на принятие отца, 15 минутное видео о том, что хотел бы сказать вам отец, после которой вы поймёте его. Решила всё -таки послушать, там не надо было закрывать глаза, просто слушать. И я начинаю слушать и у меня слезы градом с 2-ой секунды. Столько сколько я плачу сейчас , не плакала за 10 лет, наверное. И я слушаю и понимаю, что это как будто мой отец говорит. Это точно то, что он бы мне сказал. То есть это настолько правда, что я не сомневаюсь в этом. И я его понимаю, я верю, и я слышу. Я даже в голове у себя стала это говорит, что Папа, я тебя слышу, и понимаю тебя. Я знаю, что ты это чувствовал. У меня было столько обиды и злости на него. Я с ним не общалась после того, как ушла из дома. Не была ни разу на кладбище после его похорон. И у меня была такая злость и чувство, как будто он сбежал, что он ни за что не заплатил, за свои поступки, как будто он остался мне должен и я не могу ему ничего предъявить больше. Хотя если бы он был жив я не стала бы этого делать и мы по-прежнему бы не общались, но все равно как будто бы был шанс всё исправить. Но он умер, и шанса больше нет. И вся эта обида и злость и ненависть остались со мной. А в этом видео он как будто бы всё сказал мне, что я хотела. И я чувствую искренность, и что это так и есть. И поэтому я понимаю и прощаю его. И меня как будто прям очень сильно отпустило. И я чувствую тепло во всём теле, как будто я накрыта одеялом теплым, и уют. И даже появилось желание поехать на могилу. И самое интересное, что как только закончилось видео - закончился дождь и вышло солнце. И я даже сделала фото на память с зелёными листьями в сверкающих каплях. И у меня ощущение, что это было для меня, что папа так со мной связался, чтобы мне стало легче. И поэтому я открыла шторы, стала смотреть в окно, как на экран и включила эту медитацию. Это было как эфир, как послание. И вся моя злость и ненависть и обида ушли. Я так чувствую. " Спасибо большое за это, из меня вылилось столько всего, что я держала годами в себе, что я не знаю, как иначе я могла бы это всё из себя вынуть. И появилось понимание, почему всё было так ❤️

Накидайте бустов кому не жалко, сториз не могу публиковать 😢 https://t.me/boost/repin_ra

Завтра воскресенье в 10.00 мск разбираю новичков в группе, кто хочет попасть на разбор заходите в клуб Ссылка тут