Это залёт с Ирискиной!

Самый крутой, стильный и дорогой в Ульяновске, хочу заметить. Разговор с ритуальным агентом звучал так: – Ну это прям Кадиллак среди гробов! – Ну так и это прям Элвис среди пап! По-настоящему люди уходят не тогда, когда отправляются в Вальгаллу, а тогда, когда их имя, воспоминание о них звучит в последний раз. ШТОШ, при таком раскладе мой батя теперь абсолютно бессмертен. Пишите пожалуйста жизнерадостное, мне и маме пригодится. 🤗

Мужчины загадочны по своей сути и йети. Они загадывают, чтобы их женщины никогда не менялись с момента первого знакомства и до конца времён, пока женщины в отместку мечтают, чтобы их мужчины полностью изменились во имя домашних котлет, любви и любви к домашним котлетам. Сразу разрушу чаяния каждой из сторон: обе крупно заблуждаются. 😁 В доисторическом КВНе моей молодости была шутка про миллионера Форбс, которого спросили, как он заработал свой первый миллион. – Я промолчал, - подмигнул миллионер. – А остальные двадцать? – Я всё рассказал. Декарт бы умер от такой точной философской аллюзии на брак. Хотя, не хочу вас расстраивать, он и так умер. Чтобы выйти замуж, нам, женщинам, рекомендуют молчать. Чтобы держать брак в тонусе, начинать вести переговоры ̶с̶ ̶т̶е̶р̶р̶о̶р̶и̶с̶т̶а̶м̶и̶. Британские учёные доказали, что пары, в которых женщина немного Пила, крепче и моногамнее своих выдержанных, не трахающих мозг сородичей. А если женщина не только Пила, но и попивает, то идеальные отношения обнаружены. Можете закрывать эксперимент «Земля». Любви мощнее на ней уже не приключится. Одно знаю точно, перед отправкой итогов научного исследования главному британскому профессору, они сто пудово были прочитаны жёнами британских учёных. Прочитаны. Одобрены. «И здесь тоже исправь с «тупая стерва снова орёт» на «здоровая полемика отношений». Потому что за спиной каждого гениального мужчины всегда стоит женщина, трындящая: «В смысле завтра?! Сейчас делай! Куда пошёл?! Нечего хуи пинать. Сломал?! Сломал! А я говорила!..». Жиза или не жиза? 😏

Я как-то ходила с подругой на детский день рождения за компанию и потом дёргала глазом. Тоже за компанию.   Вы вообще видели ДР пятилетки, куда пригласили ещё с десяток пятилеток? Кто там бывал, тот в цирке не смеётся.   Логика детских игр на празднике ускользала даже от game-сценариста, то бишь – от меня. Но предположу, что это был квест. Полоса препятствий.   По заданию детям сначала требовалось угвоздать всё и вся вишнёвым морсом, потом хотя бы попробовать оббить торшер аниматором, а в финале нас ждала встреча с биг боссом – зловещие прятки.   В отличии от взрослых, пятилетки прячутся в сухом бассейне, отдаваясь делу полностью, без остатка. Их не видно ни сверху, ни сбоку. От того ещё страшнее наступить на кого-нибудь во время розыскных мероприятий.   Залегая на дно, дети себе ни в чём не отказывают. Это я поняла по следу любопытных зубов, впившихся мне в процессе в щиколотку.   Если не соглашаться на их правила игры и на саму игру в целом, по сокрушительности скиллов орда пятилеток приравнивается к стаду молодых буйволят и способна сдвинуть торгово-развлекательный центр с земной оси.   Обо всём вот таком вот детском с недетским сарказмом у себя в телеграмм пишут две мамы – мама Лия и мама Люся. Канал – маленький, свеженький, хорошенький и похож на недавно слепленный куличик, поэтому там камерная обстановка «своих в доску».   Требование «восхищаться мамством и целовать дитятку в жопу» обе дамочки успешно игнорируют, корона «яжматерей» валяется в углу потускневшей, зато у Лии с Люсей масса полезностей.   Куда сходить, чтобы наследники не снесли локацию вместе с фундаментом.   Бюджетная детская одежда – наряжаем в дешёвое, но не стыдное.   Наконец, игрушки, как инструмент экзорцизма при работе с малолетними демонами. Люся и Лия уверены, что жизнь мам – она очень разная. Сегодня ты идёшь вся такая благоухающая, на каблах и сложных щах из Пушкинского музея, а завтра залипаешь со своим ребёнком на полчасика, придирчиво рассматривая 💩. Или вообще отгоняешь турков с громкоговорителем вместо рта на солнечном взморье.   Бонусом: обзоры на книги (детские и не очень) у Люси с Лией на сдачу.

Проклятье любого рабочего коллектива – коллега, которая требует к себе особого отношения. Поэтому на очередное «ну я же девочка, я же принцессочка» теперь прилетает симметричный ответ. 😁 Сохраняйте на случай важных переговоров, ни в чём себе не отказывайте, пусть знает, кто тут истинно королевских кровей. 👑

Финансовая грамотность моего детства: «Если моя зарплата будет 30 тысяч рублей и я не буду её тратить, то каждый месяц я смогу откладывать по 30 тысяч рублей». ПЛАН-КАПКАН. 😁

Видела сейчас женщину, которая познала дзен. Проработала себя по всем фронтам.   День, улица, фонарь, а у фонаря орёт ребёнок лет четырёх. Не плачет, а просто орёт. Сначала раскатистое «уууу», потом – пронзительное «аааа». Рядом стоит девушка – по синеве под глазами сразу ясно, мать. Стоит, смотрит на орущего сына, потом медленно поднимает очи к небу, а на том облачка, лазурью всё разукрашено, красотища. От вида она подвисает, уже не реагирует на ребёнка и взгляд такой благостный и в себя.   Я это понаблюдала и сразу вспомнила новость с заголовком в духе «Многодетную мать, потерявшуюся в тайге, нашли целой и невредимой после четырёх дней поисков».   Гайз, комон, ОНА НЕ ТЕРЯЛАСЬ. Так задумано.   В детстве, зимой, меня по утрам на санках возил папа. Либо садик, либо первый класс – точнее не скажу.   Я – укутанная с головы до пят. Шуба эта мутоновая, от которой сначала сходит семь потом, затем – кожа, а там и до термоядерной реакции недалеко. Ещё обязательно шапка кроличья, с помпонами; рукавицы на резинки. Поверх композиции шарф, а если бабушка в гостях, то шаль.   Оренбургский пуховой платок с удушающим захватом.   И вот тебя усаживают в санки, а ты как бы не соприкасаешься с теми, потому что круглый, как шар, и вообще больше ёмкость для одежды, чем девочка.   И на улице темно-темно, и снег под полозьями «хруст-наст»…   Папе холодно и сонно, а тебе просто сонно. И очень тепло, уютно даже. Он – большой, а ты – маленькая и всенепременно заснёшь в своей «колеснице».   Везли меня так, везли, пока, однажды, я не выпала из санок. Выпала, но глазом не моргнула, видимо продолжая спать. По словам бати, он так ещё метров стол прошёл, волоча за собой санки, пока ему какие-то, идущие навстречу знакомые не сказали «Ой, там ребёнок в снегу валяется! Ну что за родители, Валер! Ну ты только глянь!».   Отец вместе с ними тоже нерадивых предков успел захаять с ног до головы, лишь потом сообразил – это я в снегу валяюсь.   А у подруги папа однажды поехал забирать её из школы, но приехал не в 34-ую, а в 43-ую. И торчал там часа два, потому что сотовых не было. А в другой раз приехал в правильную школу, но подруга уже училась на первом курсе. 😁   Уверена, это такая кнопка – «Отключиться от насущного, чтобы просто на минутку выдохнуть». Так-то очень нужная функция, для родителей – особенно.   Помогает кукухе сидеть на месте и никуда не улетать. 🕊️

А вот и мойщики. Нижний просто интроверт и не тусовщик. 😁

Китайских мойщиков окон сдуло с окон и все они зависли на высоте 51-го этажа, пока погода не пришла в чувство. Хороший пойнт, чтобы не жаловаться на работу в офисе. Это раз. Но я вообще другой случай вспомнила – это два. Мы году эдак в 2017-м ездили смотреть участки. И добрались до Салтыковки с их прайсом, словно где-то там схоронена янтарная комната. Ни чем другим стоимость земли по данному направлению не объяснить. Ехали, правда, не участок смотреть, а целый дом с территорией. Показывал владелиц – крепкий мужик от сохи, которому очень хотелось всё это богатство поскорее продать и уже никогда не копаться в чернозёме в поисках янтарной комнаты. – Имейте ввиду, молодёжь, - с порога заявил он, - пока я ищу покупателей, дом у меня сдаётся. Там приличная семья, они нам и откроют. Хозяин не соврал: приличная семья действительно открыла калитку. Приличная цыганская семья на четырнадцать человек. На всякий случай муж взял меня за руку. Оно и понятно: такая кобыла нужна самому, а с цыганами риск увода коней возрастает в геометрической прогрессии. Я тоже подготовилась. Вспомнила с десяток танцевальных па и как быстро подружиться с медведем в условиях высокого забора. Откуда-то на подкорке сознания всплыло, что если вы встретили медведя, нужно раздеться догола, поднять руки вверх и бежать на того с криками. Медведь решит, что вы – ещё один, но освежёванный медведь, и убоится. Возможно, зауважает. Да-да, природа этого знания в моей голове у меня у самой вызывает вопросы, поэтому лучше не уточняйте, я не знаю, откуда оно взялось. 🙈 Первые полчаса мы просто ходили с главной цыганкой – с этакой цыганской крёстной матерью – между клумб редиса и подвязанных томатов. Нам рассказывали, где что растёт и что она планирует сажать к концу лета. Собственник дома не возражал. По лицу было видно, он уже смирился, его земля и хоромы продаются исключительно доукомплектованные цыганами. Как «полностью меблировано», только цыгане. Потом пропал кот. Как нам объяснили, чёрный, по имени Яша и дурак. Кота мы бросились искать всем табором коллективом, уже чувствуя родство душ. Ничто так не единит тебя с весёлой, кочевой нацией, как лезть под сваи мансарды и пронзительно кричать «Яшаааа!». Потом кот нашёлся, но не чёрный и не Яша, а мёртвый. – Это не наш, - тут же сказала главная цыганка, цыганка-пахан. – Нас подставили. Конечно подставили. Яша и подставил. Убил, прикопал под домом, обстряпал всё, как суицид, потому что на покойном никаких следов насильственной гибели, а сам – в бега. Если залезть поглубже под сваи, там будут таблетки, обстановка дешёвого гостиничного номера и предсмертная записка: «Алевтина, рыжие котята – это не от меня, всё доконало, будь счастлива с Василием». Но углубиться мы не успели, услышали, как истошно орёт Яша, и обнаружили его, повисшего не шее на окне в режиме фрамуги. «Бедный котик!», - тут же всплеснули руками все пять с половиной цыганских детей и вытащили Яшу из «петли» вместе с рамой. «Всё сходится! – Поняла моя внутренняя мисс Марпл. – Отвёл подозрения, изобразил из себя жертву, орал, обосрался. Про мёртвого кота тут же позабыли…». Потом нам сказали «А теперь пойдёмте в дом», но мы чёт как-то отказались. Подумали, что у нас за полчаса во дворе событий на пару месяцев, а если сюда ещё и дом… помрём же от впечатлений. А китайцы на тросах висят, точь-в-точь, как Яша на фрамуге, я ниже покажу. ps. Так-то я хотела заголовок написать «Самый ёбнутый просмотр недвиги чееек», но оно и без заголовка ясно. 😙

В 2010-х годах самый большой штат закулисных сотрудников был у президента США Джорджа Буша-младшего. Не только премьеры, министры и сенаторы, а та самая «свита», что делает «короля» – стилисты, парикмахеры, отряд вооружённых до зубов спичрайтеров, способных написать текст к саммиту. Буш, как известно, не обладал хорошо подвешенным языком. Не унаследовал он и отцовскую харизму. Поэтому президентство президентством, но за главой государства старательно присматривали – уж слишком часто он попадал в неловкие ситуации, примерно как наш Ельцин на втором сроке. Впрочем, весь этот легион профессионалов всё равно не спас Джорджа Буша-младшего от провала в Австралии. Прибыв в страну-континент, где «всё не как у всех», и желая поприветствовать собравшихся на улицах, президент США вскинул два пальца в жесте «виктория». Австралийцы сумрачно переглянулись. Потом посмотрели на Д. Буша волком. И… ответили тем же. Кадры с американским президентом с распальцовкой «V» и вторящим ему народонаселением облетели весь мир, а у остальной Австралии вызывали тонну злорадства. Всё потому, что символ в стране не пуганных кенгуру считается оскорбительным. Буквально это можно трактовать, как «глава США показал нам средний палец, и мы все показали ему средний палец в ответ». А вот окажись Буш в надёжных, Жениных руках, такой фигни бы не случилось. Зная, как вы любите оптимистичных «бабок», способных сочным предложением пройтись по воспоминаниям, вкусным словом почесать ностальжижу и напрочь спалить глаголом, как напалмом, с радостью представляю вам Евгению. Женя была собрана в Тольятти и, в отличии от всего прочего, собранного в этом прекрасном городе, сразу получилась хорошо, без французских запчастей на ВАЗ. Закончила Женя МГИМО. А живёт Женя сразу с двумя мужчинами. Ах да, ещё и владеет не каждый день встречающейся профессией. Евгении палец в рот не клади – высок риск, что и из того она слепит зажигательный спич, потому что Женя – спичрайтер. Из всего, чего угодно, Евгения может создать текст, откликающийся в сердцах, рёбрах и правой пятке, и заболтает самого дьявола. Тем же способом действовала Раиса Захаровна в отношении Василия Кузякина. Иногда Женя рассуждает, что ей нужна няня. Не детям, а прямо ей, лично. Аргументация проста и ясна, как в известной шутке: – Дорогая, почему у нас не убрано, не глажено и не приготовлено? Мне нужна жена. Жена! Понимаешь?! – Хорошо понимаю, милый, я работаю и, по ходу, мне тоже нужна жена. Короче, жену я вам не дам, а Женю – очень даже. Потому что #ИрискинаДурногоНеПосоветует.

На небе только и разговоров, что о море. А в пятницу только и разговоров, что о мемаснице. Отложите окрошку, игнорируйте квас, отхлебните кефир, несите мемы.