Это залёт с Ирискиной!

Этот мем чёрен, как моё прошлое. Несите и вы. 😁 Пятница-мемасница, гайз.

Наша новая квартира на шестнадцатом этаже, и при переезде я прямо радовалась – это ж так высоко, ничего не долетает. Никакой пыли дорог, грязи дальних странствий и комаров на верхнем эшелоне.   «Ну да, их там нет», - подтвердили тополиный пух, пчёлы, цикады и московские стрижи. Так и живём по принципу «Не платишь за коммуналку – выходишь вон». 🙈

Ставь лайк 👍, если тоже хочешь уровень тревожности, как у девы за кадром. 😁

Всем привет на 100 лет. 🫶 В чате с подругами обсуждали бывших в терминологии цирка и парка с аттракционами. Пока уверенно лидирует вариант: он, как сладкая вата – если не положить в рот, тут же размякнет. 🙈 Если что, в этом посте психологической разгрузки тоже можно замолвить пару ласковых о своём «главном» всратом бывшем на парко-цирковом наречии. Я им докладывать не побегу. 😎

Чисто я в своём царстве гномов. 😁 Тем временем тревожный звоночек о приходе пятнице-мемаснице прозвенел. Налетайте, кидайте в меня мемами, спамьте полностью.

У инсты есть приложение Threads – это как Твиттер, только без Илона Маска. Примерно как в Твиттере, там обожают поднимать вирусные, хайповые темочки. И так уж вышло, что несколько дней подряд мне в ленте вылезали треды разных дядек про «тарелочниц». С одной стороны, это плюс. Потому что я узнала, кто такие «тарелочницы» 😁 и опознала в них себя в возрасте с 19 до 26. С другой, минус, потому что, комон, мужики, вам реально больше обсудить нечего, кроме как ныть, что женщины не ужине хотят от вас только одного – ужина?! Моя подружаня «в поиске» очень часто бегает на свиданки. И говорит, что в 30% случаев платит за себя сама. Но не потому, что так ей комфортнее, а потому, что мужчина сам предложил пошерить счёт. Второго свидания, как вы догадываетесь, у них не случается. Просто подруга – тарелочница старый солдат и не знает иных слов любви, кроме как накормить, проявив заботу и внимание. Если перейти к данным сухой статистики, то девичьи затраты на одну свиданку сильно выше ужина в ресторане среднего пошива. Маникюр, например, держится три недели и в Москве стоит 2500-3000 рублей. Так что даже если ты – гиперактивная мадам с социальной батарейкой на максимуме и успеваешь сгонять на парочку свиданок в неделю, то одно свидание обойдётся тебе в 500 маникюрных рублей. Косметичка среднего сегмента стоит под в 20 000 рублей. А большинство позиций хватает на полгода. За шесть месяцев в том же режиме можно сходить на 48 свиданий. Значит стоимость одного будет равна 417 рублей. Дальше – волосы. Если у тебя сложное колорирование (шатуш, балаяж, etc.), скорее всего ты тоже делаешь его раз в полгода. Цена – от 15000 до 35000 рублей. Усредним и получим порядка 520 рублей за свиданку. А если красишься в однотон, то скорее всего ходишь в салон чаще и оставляешь там ещё больше. Минимальный косметолог лишит тебя 5000 рублей в квартал, которые ты оставишь на чистке или уходе. Это 208 рублей за свидание. Про транспорт, одежду, парфюм, спортзал, аксессуары и стрижку намеренно не пишу – предполагается, что этот набор «трат» несёт и мужчина, если следит за собой. Итого, при самом скромном подсчёте, идя на свиданку девушка уже вложила в то дополнительные пару тысяч. И если в таком контексте мужик не может купить ей её чёртов Цезарь, то вопросы не к ней, а к нему. Чего думаете? Как ходили/ходите на свидания?

Типичная я вчера. Это хорошо ещё, что до альбомов не добралась, альбомы в уборке – главные антагонисты. Как-то я стирала пыль времён с альбомов с фотками, потом искра-буря-затмение – в себя пришла часов через семь, найдя и списавшись в соцсетях со всеми одноклассниками. Было – не было? 👌

Это могли быть мы с тобой, но это пятница-мемасница. 😎

И снова здравствуйте. В эфире рубрика «Качай жопу – будь счастлив». Однажды в детстве мне попалась «Комсомолка» с ярким заголовком «Кремлёвская диета». Я не читала статью, но сделала выводы – знай себе, ешь кремли и худей. Постарше стала обладательницей не первого, но уже нужного абонемента в фитнес-зал (это был подарок, врученный где-то в тридцать три, когда мой обмен веществ уже не хотел оперативно обменивать свои вещества на чистую энергию и с удовольствием откладывал те в разные места). Хорошо помню период, когда этот абонемент действительно имел у меня успех – ровно две июньские недели, угу. Как ни странно, даты полностью совпали с периодом отключения на районе горячей воды. А фитнес-центр, не трудно догадаться, находился в каком-то другом, не лишённом радостей мытия районе. Чуть больше года назад я получила безлимитный доступ к платформе FitStars и стало очень сложно находить оправдания, почему ты – как шашлык – с жирком и в каком-то ведре. Поэтому расскажу про все пять стадий принятия. Стадия первая – отрицание. Анлим-доступ у тебя есть и ты думаешь, что он никуда не убежит, планируя начать спортивную жизнь завтра. «Завтра» – это удобно. Потому что когда наступает завтра, всегда можно сказать в этом завтра, что приседы подождут до нового завтра. Стадия вторая – гневная. А злишься ты буквально от всего. Мысленно проносятся вся жизнь, разукрашенная беляшами и палками колбасы, и мозг генерит аргументы в духе «Какого чёрта ты себя запустила?!». На яростных щах, потная, оттренившая, ползёшь к новой стадии – к торгу (иногда – к торту, но тоже в результате торга). И активно выбиваешь себе скидку на следующий день: не буду включать тренировку, потому что ноги болят, спина ноет, задница горит. А потом приходит период отчаяния и депрессии, как в любом спорте. Помню, что на танцах в Таиланде многие бросали секцию, потому что уходили в плато «У меня ничего не получается, я не достигну успеха». И тут поможет здоровая доля смирения – своё нетренированное тело ты «лепила» и кормила не один год, поэтому не надо ждать быстрых результатов, которые всё равно есть, если ты занимаешься. Пятая стадия – конечная, она про принятие. Едва познаёшь дзен, что каждая тренировка приближает тебя к фигуре мечты, начинаешь кайфовать от процесса. Есть даже такое выражение «Тело просит спорта», и оно – не фигура речи. Зафиналю самым правильным напоминанием: с безлимитным доступом FitStars ваш тренажёрный зал с разнообразными типами тренировок от дыхательной гимнастики до огненных бёрпи будет в вашем телефоне или там, где вы захотите. А по моей ссылке стоимость абонемента на 70% дешевле, чем на официальном сайте. Каждый месяц платформа увеличивает плату за анлим-тариф. Буквально это значит, что покупка хоть и разовая, но сделать её в июне выгоднее, чем в июле. А ещё у FitStars куча встроенных в платформу ништяков: можно приседать и наприседать себе 5000-тысячный сертификат в их фирменный магазин. Главное, не забыть отметиться в личном кабинете, что вы участвуете в марафоне. ☺️ Реклама. ООО Парсек ИНН: 7810817393 Erid: 2VSb5z8Urfz

Пошли с мамой в Социальный Фонд, потому что у мамы, как у заслуженного учителя России сумасшедшая пенсия Сори-Деньгами-Не-Хочу, на которую хоть на Сейшелы, хоть недвигу в Дубае покупать, целых 16000 рублей. Пока ждали в очереди на переоформление (с её пенсии – на папину), матушку уже склеил какой импозантный хмырь в кепочке и очках. Потом к нотариусу пошли. Приехали раньше, снова очередь. Я курить во двор, вернулась – она уже с дедом лясы чешет. И дед явно из мажоров. Видели б вы, какая у него продуктовая тележка на колёсиках. Наоми Кэмпбелл среди тележек. Потом такси взяли, а мне на вб надо было заехать, посылки забрать. Оставила её с таксистом, возвращаюсь, а там уже чуть ли не «а телефончик не дадите». Но телефончик маман не дала, потому что таксист на Ладе, а Тамара Петровна себя не на помойке нашла и последние лет 20 ездит исключительно на иномарках. 😎 В общем, попросила мать только об одном – если женихаться пойдёт, лишь бы только в квартире никого не прописывала. 🙈