Роман Винилов | Мужской взгляд на отношения

‼️Сегодня у нас второй день конференции 7-Я Всех жду здесь уже через 20 минут: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p План дня: https://t.me/Psycho_conf/40 #Конференция7Я #МероприятияРВ

‼️В 16:00 сегодня будет моё выступление на конференции "7-Я" Тема выступления: «Самые первые шаги после расставания, когда очень тяжело» Но мы поговорим ещё про отношения, браки, разводы и расставания в целом. Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p Здесь будут ВСЕ выступления спикеров Начинаем сегодня в 16:00 Приходите и готовьте свои вопросы! Увидимся на конференции 😏

⚡️О чём будет конференция по психологии "7-Я"? Работая 20 лет в одной сфере по кризисам в отношениях я убедился в одном: у людей сегодня нет знаний по 2-м важным темам. Первая тема: личностное развитие и понимание себя. Вторая тема: а как построить здоровые отношения. Тема отношений большая. И это не только про то, как искать партнёра и что с ним делать. Это и понимание: а что делать с самим собой, как развиваться и готовиться к отношениям. Тема развития тоже слишком обширна. В моём понимании - это изучение себя и своих психологических особенностей (темперамент, психотипы, типы привязанности, акцентуации). Это нужно и для понимания себя и своих моделей поведения. И для понимания партнёра в отношениях. Именно поэтому у конференции такое название - "7-Я". Это про грани своего Я - какой Я? Какие я хочу отношения? Что они для меня значат? Как я себя веду и почему? Как я выгляжу и т.п. Множество аспектов личности, которые формируют целостность. И да, тут помогает терапия. Но не все в неё идут, не все понимают её важность. Поэтому ещё одна из задач конференции познакомить людей с психологией максимально доступно и качественно. Поэтому на конференции будут те специалисты, кто имеют и практику работы по помощи людям. И свой личный опыт терапии и развития. А также профильное образование. Ничего эмпирического или недоказанного. Темы специалистов разнообразные: касаются и личностного развития, и самих отношений. Каждый сможет найти полезное для себя. А также задать вопросы каждому спикеру. Список спикеров тут: https://t.me/Psycho_conf/17 Все подробности также в канале конференции: https://t.me/Psycho_conf Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p Здесь будут ВСЕ выступления спикеров Начинаем 12 сентября в 12:00 Выступления будут до 20:00. Второй день также. Увидимся на конференции 😏

🔥Квадратное дыхание: техника спецназа, йогов и известного персонажа из книг Макса Фрая Когда я обучаю своих клиентов работе со стрессом, то обязательно даю эту простую технику, которая одним ударом убивает семерых. Она не только снимает волнение и помогает восстановить ровное дыхание, но и быстро возвращает контроль над собой, когда тревога накрывает с головой или есть сильное напряжение перед важным разговором, выступлением или просто не самым легким днём на работе. У дыхания по квадрату, о котором я хочу рассказать, крайне занимательная "родословная". ● С одной стороны, это классическая дыхательная практика йоги - "сама вритти пранаяма", равномерное дыхание, известное далеко за пределами Индии не одну сотню лет. ● С другой - именно в этом виде, под названием "box breathing", технику массово взяли на вооружение американские спецназовцы: бывший офицер ВМС США, командир "Морских котиков" Марк Дивайн, основатель программы SEALFIT, использовал её для быстрого восстановления самообладания перед боевыми операциями и позже включил в программы подготовки бойцов. ● Похожий принцип регуляции дыхания встречается и в кардиологических исследованиях - там его называют "резонансным дыханием": при частоте около 5-6 циклов в минуту вариабельность сердечного ритма выходит на оптимум, а парасимпатическая нервная система, отвечающая за режим "отдыха и восстановления", включается заметно быстрее. Происходит это за счет стимуляции блуждающего нерва, активация которого уже за 2-3 минуты снижает кровяное давление и уровень гормонов стресса, а также уменьшает мышечное напряжение. ● Квадратное дыхание оставило и литературный след - поклонники цикла Макса Фрая "Лабиринты Ехо", вероятно, узнают в этом описании "дыхательную гимнастику сэра Шурфа": именно так, за счет использования того же барорефлекса, справляется с эмоциями один из самых сдержанных персонажей серии, за плечами которого - разрушительная сила, которую нужно постоянно держать под железным контролем. Совпадение не случайно: эта техника саморегуляции настолько известна и настолько действенна, что авторы самых разных жанров, от киберпанка до космической фантастики, намеренно прибегают к ней для иллюстрации героев, которым по сюжету положено быть невозмутимыми. Механизм "дыхания по квадрату" очень прост, особенно если иметь минимальные школьные знания: удлинённый выдох и намеренные паузы в дыхании сигнализируют блуждающему нерву, что никакой опасности нет и гормоны стресса выброшены в кровь напрасно, по недоразумению. Это тормозит симпатическую нервную систему - ту, что отвечает за реакцию "бей или беги" в опасной ситуации. Поскольку дыхание напрямую регулирует активность блуждающего нерва, эффект проявляется очень быстро: всего трёх минут обычно достаточно, чтобы вернуться в спокойное, расслабленное, уравновешенное состояние, а 7-10 минут такой практики доводят состояние почти до полной безмятежности. Как выполнять упражнение: 1. Выберите конкретное число - количество счетов на каждую фазу цикла. Для первого раза лучше взять четыре: с этим числом легче удерживать ритм, не сбиваясь. 2. Дальше просто считаете, растягивая на выбранное количество счетов каждую из четырёх фаз: ● вдох на 4 счёта; ● задержка дыхания на 4 счёта; ● выдох на 4 счёта; ● снова задержка на 4 счёта. 3. Цикл повторите по кругу. Со временем счёт можно увеличивать с 4 до 5, 6 и даже 8, но начинать лучше именно с комфортного минимума, чтобы не спровоцировать обратный эффект: избыточное напряжение от попытки дышать чересчур глубоко. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Тежники

🔥 Вы и ваши эмоции - это разные вещи. Что делать с раздражением, обидой и грустью? Раздражение, обида, грусть - незваные гости, которые захаживают ко мне регулярно, как, наверное, и к любому другому человеку. Хотя и говорят, что незваный гость хуже татарина, ничего катастрофического в этих эмоциях нет. С так называемыми негативными переживаниями дело обстоит примерно так же, как со слезами, которыми мы обычно реагируем на некое плохое событие. ● Одно дело - немного поплакать, чтобы сбросить таким образом эмоциональное напряжение. Это совершенно нормальная человеческая история, причем очень полезная. ● Но совсем другое - удариться в истерику, которую никто вокруг не может угомонить. Истерика разрушительна для человека, она скорее истощает и забирает силы, чем помогает избавиться от напряжения, и потом приходится долго восстанавливаться. Проживать эмоции лучше правильно, и в этом посте я приглашаю вас научиться этому. Когда-то давно я сделал для себя важное открытие, которым теперь с радостью делюсь с вами: любая эмоция, которую я переживаю, - по определению моя и только моя. Я - её безраздельный хозяин и собственник. Не имеет никакого значения, по поводу чего она возникла, кто (или что) виноват в том, что она в принципе пошла выписывать кренделя у меня в мозге. Главное здесь совсем другое: ею не только можно, но и нужно управлять. Здесь стоит сказать пару слов об осознанности. Понимаю, что многие воспринимают осознанность как красивое и не очень понятное слово из мира психологических побасёнок, но предлагаю рассматривать её как рабочий и очень полезный инструмент. Расскажу, как сам понимаю этот механизм - вдруг и вам пригодится. Внутри себя я условно различаю две вещи. 1. Первая - устойчивое ядро личности, то, что в терапии принятия и ответственности (ACT) называют "Я-как-контекст": наблюдающая часть, которая никак не меняется от того, что происходит вокруг. Какие бы мысли, эмоции, переживания ни протекали внутри меня, я остаюсь их наблюдателем, контейнером, в котором они временно находятся. Если говорить языком метафор, устойчивое ядро личности - это "небо". Небо остаётся собой и в грозу, и в ясный день. Независимо от того, плывут ли по нему тучи или светит солнце, оно невозмутимо, оно точно такое же, каким было миллионы лет назад. Оно знает: облака уплывут, дожди кончатся - всё это временные явления, а я - я буду всегда, я никак не зависим от всего происходящего. 2. Вторая - сами эмоции, негативные мысли и переживания. Это как раз текущая "погода", которая царит в небе, но не меняет его. Принципиально важно научиться держать собственное "небо" в ровном, спокойном, бодром тонусе. Да, "погода" может быть какой угодно: все мы переживаем то грусть, то восторг, то раздражение, то спокойствие, но если с хорошей "погодой" всё понятно (она помогает поддерживать этот тонус), то ответ на вопрос о том, что делать, когда "небо" затягивает тучами, далеко не так очевиден. А делать нужно следующее: 1. Назвать эмоцию максимально точно. Не обтекаемым и невнятным "мне плохо", а самым конкретным словом: "я злюсь", "я обижаюсь", "я разочарован". В чём здесь смысл и зачем проделывать эти странные финты? Нейробиолог Мэттью Либерман, который изучал социальность нашего вида, показал на томографе: как только человек находит для своего негативного эмоционального состояния точное название, то есть облекает эмоцию в слово, активность миндалевидного тела - структуры, которая ответственна за страх, тревогу и агрессию, - заметно снижается. В нейронауке это называют "affect labeling" ("маркировка аффекта"), а формула для запоминания звучит почти как заклинание: "назови, чтобы приручить". Удивительно, но интенсивность изначальной негативной эмоции сразу после её перевода в речь уменьшается на добрую половину! Кто знает, может, желание достать из стола любимый дневник и доверить ему свои переживания, как это делают очень многие, - совершенно естественная, автоматическая реакция психики, помогающая сбросить напряжение? 2. Найти её причину. На что конкретно "выстрелила" именно такая реакция: какое-то слово, поступок, ситуация? Возможно, явного триггера в принципе не было, и вы просто опрокинулись в это негативное эмоциональное состояние, которое существует в вашем внутреннем поле фоном и давно стало привычным? 3. Честно спросить себя: можно ли что-то сделать с обнаруженной причиной? Конечно, я не призываю немедленно бить лицо своему обидчику, который бросил вам что-то резкое. Если причину можно устранить из своей жизни - действуйте, если нельзя - что ж, придется поработать с этим. 4. Оценить уместность эмоции и действовать, исходя из этой оценки. ● Если хочется взгрустнуть или попинать что-то от злости прямо посреди рабочей встречи, очевидно, что момент явно неподходящий. В таком случае, если эмоция явно не вписывается в контекст, я откладываю работу с ней и просто меняю её усилием воли. Для этого я спрашиваю себя, что хочу чувствовать прямо сейчас вместо злости, раздражения или обиды, и физически помогаю телу войти в желаемое состояние - через дыхание, движение, осанку. ● Если ситуация позволяет поработать с эмоцией, я разрешаю себе прожить её целиком. Возможно, вам будут интересны наблюдения ученых: чисто физиологически негативная эмоция (если специально не подпитывать её повторяющимися мыслями) длится около полутора минут. Есть даже "правило 90 секунд" - его сформулировала и обосновала американский нейроанатом Джилл Тейлор. Краткая суть этого правила в том, что организму, который переживает выброс гормонов стресса, нужно именно 90 секунд, чтобы их утилизировать и вернуться в нормальное состояние. Если мы переживаем эмоциональный шторм дольше, то это только наш выбор - выбор подпитывать реакцию на негативное событие руминациями. Итак, для нас возможны два варианта: мы или ждем, пока стрессовая реакция стухнет, и отпускаем разрушительную эмоцию с миром, или сами продлеваем агонию, прокручивая травмирующую ситуацию в уме снова и снова. Техника, которая работает лучше всего лично для меня: позволить эмоции заполнить себя целиком, буквально затопить, как вышедшая из берегов весенняя река, а затем дать ей схлынуть, уйти - как через резко открывшиеся шлюзы. Этот чудесный приём отлично работает с грустью, обидой, злостью и любыми их ближайшими родственниками - вы тоже можете попробовать применить его. Этот элементарный алгоритм из 4 шагов обычно занимает не более 10 минут, а дает очень многое: знак "-" быстро меняется на уверенный "+", и эмоциональное состояние улучшается. Главное условие - действительно этого хотеть, потому что если вы привыкли питаться негативом и расковыривать душевные раны, метод едва ли сработает. Единственное, чего я вам не советую - это регулярно подавлять и прятать свои негативные переживания внутри. Как бы вы ни преуспели в этом сомнительном занятии, рано или поздно они перестанут быть просто плохой "погодой" и превратятся в вечно мрачное "небо". Даже такая ситуация, к счастью, не безнадежна, но справиться с ней будет уже гораздо труднее. Хорошего вам настроения и всегда ясной "погоды" на безмятежном, величественном "небе"! Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

🗣 Роман Винилов - спикер нашей конференции Кризисный психолог, который 20 лет работает в одной сфере по кризисам в отношениях и в жизни. Помогает найти смыслы в жизни, решить проблемы в отношениях любой сложности, пережить кризис после развода или расставания. Особенность работы: комплекс эффективных методов психологии (КПТ, EMDR, Гештальт) и коучинга. Телеграм-канал: https://t.me/bemanrv Тема выступления: «Самые первые шаги после расставания, когда очень тяжело» Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p Здесь будут ВСЕ выступления спикеров Начинаем 12 сентября в 12:00 Выступления будут до 20:00. Второй день также. Увидимся на конференции 😏

💥 Если вы не знаете, куда идти - возможно, вы не нашли своё "зачем" Если вы остановите на улице 10 случайных людей и спросите каждого: "В чём твоя миссия?", то 9 из 10 растеряются. Это неудивительно - многие вообще никогда всерьёз не задавались этим вопросом. А ведь здесь сразу возникает несколько других, связанных с первым: ● Чем миссия отличается от цели? ● А от предназначения? ● Как всё это связано со смыслом жизни? Я бы развёл эти понятия следующим образом: ● Цель - это то, чего человек хочет достичь. ● Предназначение - то, через какую деятельность и каким способом он реализует себя, то есть двигается к цели. ● Миссия - то, какое влияние он хочет оказывать на мир и людей вокруг себя, преследуя цель. К примеру, можно поставить себе цель - стать крутым специалистом. Предназначение в таком случае будет сводиться к обучению и консультированию. Миссией будет помощь людям в том, чтобы становиться сильнее, самостоятельнее и увереннее. Получается отчетливая цепочка: что я хочу изменить → как я могу этого добиться → к каким конкретным результатам стремлюсь. В этой точке появляется ещё один принципиальный вопрос: а зачем вообще человеку искать свою миссию? Может, и без неё было бы неплохо? Дело в том, что без понимания направления собственного движения легко обнаружить себя в упряжке, в которой вы состоите заодно с другими, преследуя чужие цели, лично вам глубоко безразличные. Легко обмануться, полагая, что вам - туда же, куда и другим, но в итоге разочарование обязательно настигнет вас, причем будет оно горьким и болезненным. Получить хорошую работу, которой можно завидовать? Заработать побольше денег? Купить квартиру, машину и дачу, этот джентльменский набор, о котором мечтали еще прадедушки и прабабушки? Добиться признания и уважения со стороны коллег, друзей и родных? Допустим, наступает день, когда всё это наконец у вас есть. А знаете, что будет потом? Однажды вы встанете ночью, чтобы покормить кота, придете на кухню, сядете на стул и застынете в недоумении: "И что теперь?" Лично мне близка мысль о том, что человек не существует в вакууме. Мы постоянно взаимодействуем с другими людьми, природой, обществом, культурой. Мы влияем на окружающий мир самым непосредственным образом - иногда сознательно, иногда совершенно незаметно для самих себя. В этом свете я воспринимаю миссию не как какое-то сакральное, начертанное на небесах призвание, которое важно реализовать в земной жизни, а как честный и осознанный ответ на вопрос: "Какой вклад я хочу вносить в этот мир?" Именно в этот момент привычная работа перестаёт быть только способом зарабатывать деньги и становится чем-то большим. Отношения не воспринимаются только как таблетка от одиночества, а обучение - как возможность повесить на стену ещё один диплом. В повседневной деятельности начинает отчетливо просматриваться личный смысл. Когда человек понимает, ради чего он делает то, что делает, ему гораздо проще ставить новые цели. Он может легче отказаться от одного пути, который раньше казался единственно возможным, хотя не приносил ни удовлетворения, ни радости, и выбрать другой, потому что у него наконец появляется надежный и ясный внутренний ориентир. Как раз здесь, на мой взгляд, начинается самое интересное. Смысл жизни совсем не обязательно нужно найти раз и навсегда, чтобы сохранить и пронести до самого конца своих дней. Нет, это не сундук с сокровищами, способный обеспечить человеку безбедное существование на всю оставшуюся жизнь. К счастью, мы меняемся, если хотим, и вместе с нами меняются наши ценности, интересы и приоритеты. Поэтому смысл жизни необязательно искать с фонарем по всему свету - его можно сознательно и целенаправленно создать самому, чтобы наполнить им свою жизнь. Лично я всеми руками и ногами за личностное развитие. Я убежден, что человеку не к лицу топтаться на месте в ожидании того, что однажды грянет гром, небо разверзнется и оттуда прямо на голову свалится готовый смысл. Стремиться раскрывать свой потенциал, развивать свои способности, искоренять недостатки, избавляться от дурных привычек и ограничивающих убеждений, становиться более зрелым, осознанным и способным приносить пользу другим - совершенно нормальное движение человеческой души. Моя миссия - делать мир вокруг себя немного лучше и помогать людям. Я реализую её через терапевтическую работу, обучение и консультирование. Когда моему клиенту удаётся разобраться в своей проблеме, увидеть новые возможности, достичь важной для него цели или чему-то научиться, я чувствую, что занимаюсь действительно своим делом, и от меня, моего опыта и знаний есть ощутимая польза. Такое понимание даёт мне силы двигаться дальше, невзирая на временные трудности, усталость и другие жизненные турбулентности. Пожалуй, так и ощущается верно нащупанное тобой направление: ты не просто выполняешь серую постылую работу - ты понимаешь, зачем она тебе в принципе нужна и как она помогает оставить после себя тот след, который ты задумал. Поиски личного смысла можно начать не с самого сложного вопроса "в чём заключается моя миссия?", а с нескольких более простых: ● "Что в этом мире я хочу хоть немного улучшить?" ● "Каким людям я хочу быть полезен?" ● "Что я умею делать так, чтобы это действительно приносило пользу?" ● "Ради чего мне хочется просыпаться утром и ехать на работу?" Ответы на эти вопросы мало-помалу могут вывести на ту самую широкую дорогу - к пониманию личного смысла, предназначения и миссии. Самое важное, пожалуй, - не пытаться найти и удерживать в уме годами какой-то единственно правильный ответ. Ваша жизнь принадлежит только вам, а значит, и смысл, которым вы её наполняете, тоже определяете вы. Не ограничивайте эту громадную свободу искусственными, раз и навсегда заданными рамками. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch   #Смыслы #Путь

♨️ Анонс ближайших мероприятий 12-13 сентября - онлайн-конференция по психологии "7-Я" 25 сентября стартует новая ТОЧКА ОТСЧЁТа в Москве 09 октября - Женское ТО 23 октября - тренинг-практикум по здоровым отношениям Запись: @rvcouch #МероприятияРВ

🔥Почему вы замечаете именно то, во что верите? Чем больше читаю и разговариваю с людьми, тем больше сомневаюсь в том, что действительно понимаю мир. Раньше, когда я был моложе и категоричнее, мне казалось, что любовь и нелюбовь, дружба и вражда, верность и предательство - вещи вполне очевидные, черно-белые, однозначные, и все понимают их приблизительно одинаково. Но с каждой новой книгой, с каждым новым опытом, с каждым прожитым годом эти категории приобретали массу оттенков, которые раньше я не замечал, становились из двухмерных объёмными. Моя уверенность в каких-то вещах, казавшихся мне раньше нерушимыми и незыблемыми, колебалась и таяла. Странно, но это не пугало, а скорее увлекало. Один мой знакомый однажды озвучил очень любопытное наблюдение: в собственном опыте можно найти подтверждение почти любому убеждению - было бы желание искать. У В.О. Ключевского есть очень созвучный этой мысли афоризм: "Было бы сердце, а печали найдутся". Психология даёт менее художественное, но более точное название для такого явления - confirmation bias (склонность к подтверждению своей точки зрения или предвзятость подтверждения). Суть этой разновидности когнитивного искажения в том, что мозг воспринимает информацию избирательно: он подмечает факты, укрепляющие уже сложившуюся картину мира, и почти не регистрирует то, что не согласуется с уже существующими укоренившимися убеждениями или противоречит им. Механизм у этой избирательности самый что ни на есть физиологический. Наш мозг постоянно фильтрует входящую информацию от органов чувств. Встроенные фильтры пропускают дальше, в кору, то, что достойно внимания, и отсеивают то, чем можно пренебречь как менее важным. Как это работает в жизни? Классический пример: вы только что купили китайца с полуторалитровым турбомотором - и вдруг начинаете замечать точно такие же на каждом углу, хотя раньше особого дела до них не было. Таких машин вокруг, конечно, не стало больше за последнюю неделю - просто внутренний фильтр перенастроился, посчитал эту информацию более важной, чем она была до покупки авто. Из этой же логики вытекает и байесовский взгляд (почитайте о байесовском мозге, если интересно) на восприятие: представление о мире постоянно обновляется под действием новой информации, но и сама эта информация поступает не в полном объеме, а выборочно, исходя из уже существующих убеждений. Другими словами, мы трактуем реальность, выбирая самое адекватное объяснение из имеющихся в нашем распоряжении, но так как в нашем распоряжении может отсутствовать правильное объяснение, трактовка реальности будет отличаться от самой реальности. Простой пример: мы спим у себя дома, но подскакиваем посреди ночи от внезапного грохота. Как мы объясняем для себя произошедшее? ● Возможно, кошка уронила со стола недопитую вечером чашку чая. ● Может быть, гремел гром, потому что на ночь обещали грозу. ● А может, пожилой сосед сверху встал попить воды, наткнулся в темноте на стул и опрокинул его. Мы трактуем реальность, исходя из самого вероятного для нашей картины мира объяснения, и каждое из описанных выше может оказаться верным. Но действительной причиной грохота может оказаться совсем другое - то, чего вообще не было в нашем мысленном поле, о чем мы не могли знать, например, падение неподалеку от дома обломков потерпевшего крушение вертолета. Выходит, что уже существующие убеждения по умолчанию предопределяют нашу трактовку реальности, если не работать с этим сознательно. Хорошая новость в том, что такая работа возможна. Мы можем отойти от ограничивающих нас убеждений в сторону более адекватной оценки происходящего. К счастью, мозг обладает нейропластичностью - способностью перестраивать связи под действием нового опыта. Кэрол Дуэк, автор книги "Гибкое сознание", десятилетиями изучала, как вера или неверие в то, что свои способности можно изменить, влияет на результат, которого достигают испытуемые. Оказалось, что люди, убеждённые в том, что природный интеллект и характер можно и нужно развивать, в среднем добиваются большего, чем те, кто считает эти качества врождённой данностью, от которой нельзя отойти ни на шаг. Хочется, чтобы это знание стало для кого-то не просто очередным забавным открытием, а точкой роста. Меняться сознательно гораздо интереснее и продуктивнее, чем плыть по течению собственных косных убеждений и замшелых привычек. Доброту, талант, способность любить - всё это можно натренировать, как мышцу бедра или предплечья. Единственные ограничения, которые действительно существуют, - это ваша готовность этим заниматься и ресурс, который вы готовы вложить. В сухом остатке мы имеем формулу, которая могла бы так и остаться для вас сомнительной и даже сказочной, если бы вы не зашли на этот канал и не прочли этот пост: возможно всё, во что вы верите. Вера не делает никаких чудес - она просто определяет, на чём фокусируется ваше внимание, а этот фокус напрямую определяет, чего вы в итоге добиваетесь и что получаете. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Смыслы #Вера

⚡️ Спикеры конференции 🔸Мистер VO 🔸Александр Стасеев 🔸Нина Уварова 🔸Денис Малчев 🔸Александр Михайлович 🔸Егор Шереметьев 🔸Михаил Степаненко 🔸Андрей Пашинский 🔸Алексей Цветков 🔸Елизавета Цветкова 🔸Екатерина Самакаева 🔸Роман Винилов Среди спикеров у нас и опытные наставники, психологи с образованием, и адвокат по бракоразводным процессам, стилист с уклоном в глубину. Все те, кто имеют опыт работы с мужской и женской аудиториями в сфере психологии взаимоотношений и сопутствующим темам. Ведь для построения здоровых отношений нужно всегда начинать с себя самого! Состав спикеров ещё будет пополняться. Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p Здесь будут ВСЕ выступления спикеров Начинаем 12 сентября в 12:00 Выступления будут до 20:00. Второй день также. Увидимся на конференции 😏 #АнонсСпикеров

⚡️ Спикеры конференции 🔸Мистер VO 🔸Александр Стасеев 🔸Нина Уварова 🔸Денис Малчев 🔸Александр Михайлович 🔸Егор Шереметьев 🔸Михаил Степаненко 🔸Андрей Пашинский 🔸Алексей Цветков 🔸Елизавета Цветкова 🔸Екатерина Самакаева 🔸Роман Винилов Среди спикеров у нас и опытные наставники, психологи с образованием, и адвокат по бракоразводным процессам, стилист с уклоном в глубину. Все те, кто имеют опыт работы с мужской и женской аудиториями в сфере психологии взаимоотношений и сопутствующим темам. Ведь для построения здоровых отношений нужно всегда начинать с себя самого! Состав спикеров ещё будет пополняться. Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p Здесь будут ВСЕ выступления спикеров Начинаем 12 сентября в 12:00 Выступления будут до 20:00. Второй день также. Увидимся на конференции 😏 #АнонсСпикеров

‼️ Конференция "7-Я" стартует ровно через одну неделю 📆 Она пройдёт 12-13 сентября: с 12:00 до 20:00 оба дня. Концентрат полезных знаний от экспертов и психологов про здоровые отношения, развитие личности и решение проблем и кризисов. Участие БЕСПЛАТНО Формат ОНЛАЙН В формате видеотрансляции. Ссылка: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p Сейчас я ещё выложу состав спикеров, которые будут вещать (Спойлер - состав достойный внимания 🔥💯) Будьте готовы. И пишите свои вопросы и пожелания по вашим личным ситуациями и желаемым темам. #Анонс7Я

🔥 И ещё отзыв с youtube

🔥 Вина как валюта: кто её печатает и зачем? Список поводов для вины у обычного среднего человека поистине нескончаем. ● Забыли позвонить старушке-маме, чтобы отчитаться, удалось вам сегодня пообедать или нет. ● Отдавили кому-то ногу, когда спешили с тяжелым чемоданом на посадку. ● Не выдержали и сказали лучшему другу что-то сверх меры - то, что его задело. ● Провалили экзамен в автошколе, хотя учились водить еще в детстве у папы, водителя с внушительным стажем, и стало почему-то обидно и стыдно. ● Не угадали с подарком на свадьбу племянницы. ● Приготовили не то, что хотела на романтический ужин вторая половина. ● Не родили внуков родителям, чтобы они гордо покатали коляску по двору на глазах у соседей. ● Не женились на девушке, которую вам сватала вся родня, и родня осталась недовольна вашим выбором и т.д. Список поводов считать себя виноватым уходит за горизонт, потому что внушение чувства вины в нашем обществе - не адекватная реакция на конкретный предосудительный проступок, а вшитый в психику с детства культурный код, который во взрослом возрасте активируется автоматически в любой непонятной ситуации. Известная американская писательница и исследовательница Брене Браун предложила разделять два похожих на первый взгляд чувства: вину и стыд. ● Вина говорит человеку "я сделал что-то плохое", а стыд говорит "я плохой". ● Вину за проступок как одно из проявлений поведения можно загладить - извиниться, доделать, компенсировать. ● Стыд ставит под сомнение личность в целом, разрушает самооценку от А до Я и подталкивает не к действию, способному как-то это исправить, а к самобичеванию. Главная проблема в том, что среда, в которой мы выросли, никак не разделяет и часто путает эти два чувства, принуждая и побуждая сначала ребёнка, а потом взрослого человека переживать деструктивное чувство стыда за любую мелочь. Христианская традиция, при всём уважении к верующим, прививает эту сомнительную историю уже с момента появления ребёнка на свет: человек грешен по факту рождения, то есть несет в себе первородный грех. Как вам такое "вдохновляющее" обременение на самом старте: "Виноват в том, что в принципе пришёл в этот мир"? Это как без вины виноватый ягнёнок из басни, которому волк говорит: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Но бог с ним, с рождением. Дальше - больше. У малыша, дошкольника, а потом у младшего школьника наступают проблемы похлеще. Подключается воспитательная психологическая порка: "не балуйся/не психуй/играй тише, иначе у бабушки разболится сердце", "ну, давай, открывай учебник/решай задачу/готовься к контрольной, ты же не хочешь расстроить мамочку". В итоге ребёнок учится не ради интереса, а ради чужого спокойствия и удовлетворенности его оценками. Мотивация формируется извне, а не изнутри. Человек привыкает сверяться не с собственными желаниями, а с реакцией окружающих, ориентироваться не на личные потребности, а на чужие. Именно отсюда растут ноги у доброй половины запросов, с которыми клиенты приходят ко мне: они разучились слышать себя. ● В отношениях у них - тотальная эмоциональная зависимость, потому что партнер и его запросы на первом месте, а себя можно задвинуть подальше. ● Детей они делают ради родителей, которые с детства прожужжали уши о том, что внуки строго обязательны, причем чем раньше, тем лучше, чтобы они были ещё в силах с ними нянчиться. ● В брак вступают ради галочки, а не ради самих себя, потому что все вокруг ждут от них именно этого. Во всех этих проблемах прослеживается один и тот же общий знаменатель: привычка ориентироваться на чужое одобрение вместо собственного во избежание чувства вины. Задайте себе такой неудобный вопрос: а что бы вы сами делали, если бы все обязательства исчезли? Как бы вы общались с людьми, если бы не боялись кого-то расстроить и никому ничего не были должны? Молодая женщина, которая не выдержала эмоционального давления ситуации и затеяла истерику, испортив окружающим настроение и вечер, пошла на поводу у своих эмоций вместо того, чтобы нечеловеческим усилием воли сдержаться, и в этом нет никакой её вины. Первоклашка, получивший двойку, не виноват ни перед родителями, ни перед учителем. Слово "вина" здесь в принципе неуместно. Почему? Потому что важно развести два понятия. Двойка школьника - это его личная ответственность: она говорит только о том, что он не подготовился должным образом (а не о том, что он недостаточно сильно любит маму и папу). В его силах исправить отметку, но он должен сделать это для себя, своей самооценки и самоуважения, а не во избежание родительского разочарования. Задача родителей - показать, что они любят ребенка в любом случае, а не только тогда, когда он получает пятёрки, помочь ему найти правильную мотивацию для учёбы и перестать выдавать любовь в качестве награды за хорошие оценки. Всем родителям хорошо бы зарубить на носу и даже записать на холодильнике как напоминание: дети по определению не должны им ничего и никогда. Решение завести ребёнка было взрослым решением двух зрелых людей. Если выросшие дети не звонят по выходным, не помогают с огородом на даче и ведут себя не так, как хотелось бы - вопрос не к ним и не к их личным качествам, а к тому, как родители выстраивали отношения с ними все эти годы. Вообще говоря, никто никому не должен, конечно, кроме случаев, прописанных в Семейном кодексе, и то лишь потому, что нарушение закона чревато нежелательными последствиями. Чувство вины - очень удобный рычаг для манипуляции, и дернуть за него, когда тебе нужно, крайне заманчиво и соблазнительно. Вот только в честных и искренних отношениях он совершенно неуместен, тотально разрушителен и откровенно вреден. Побыть иногда эгоистом - совершенно нормально. Помнить о своих интересах в любых обстоятельствах - тоже. Нет ничего нормальнее того, чтобы не испытывать вину там, где не было реального проступка, чтобы не брать в руки эту валюту, с таким азартом печатаемую другими ради власти над вами. Хорошо подумайте, чего именно вы хотите от собственной жизни, и возьмите на себя ответственность выстраивать жизнь своей мечты самостоятельно, не впадая в чувство вины по поводу того, что ваше видение счастья не совпадает с чужими ожиданиями. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Вина

🔥 Иногда решение не принимается не потому, что оно сложное. А потому что мы застреваем в одной мысли. Я часто слышу это от клиентов. И если честно, сам отлично это знаю. "Я все понимаю, но все равно не могу решиться". В голове крутится одно и то же: "А вдруг я ошибусь?" В такие моменты мне помогает простая техника. Она называется "Квадрат Декарта". Когда мы сомневаемся, мозг обычно задает только один вопрос: "Что будет, если я это сделаю?" Если там тревожно, решение зависает. Даже если внутри уже давно понятно, чего хочется. Проблема в том, что мы не видим всю картину. Мы смотрим на выбор очень узко. Я беру лист бумаги или открываю заметки в телефоне и честно отвечаю на 4 вопроса. ✏️ Что я получу, если ПРИМУ это решение? ✏️ Что я получу, если НЕ ПРИМУ его? ✏️ Что я потеряю, если ПРИМУ это решение? ✏️ Что я потеряю, если НЕ ПРИМУ его? ✅ Пример. Выбор: уходить с работы вовремя или продолжать задерживаться. Если уходить вовремя: ➕ больше времени и сил ➕ меньше раздражения Если продолжать задерживаться: - временное чувство контроля и тревога, которая все равно остается Если уходить вовремя: - возможно, меньше одобрения от начальства Если не уходить вовремя: - могут возникнуть проблемы с усталостью и здоровьем В этот момент решение часто становится яснее. На какой из этих вопросов вам сложнее всего отвечать? #Психология #Решения

🔥 Иногда решение не принимается не потому, что оно сложное. А потому что мы застреваем в одной мысли. Я часто слышу это от клиентов. И если честно, сам отлично это знаю. "Я все понимаю, но все равно не могу решиться". В голове крутится одно и то же: "А вдруг я ошибусь?" В такие моменты мне помогает простая техника. Она называется "Квадрат Декарта". Когда мы сомневаемся, мозг обычно задает только один вопрос: "Что будет, если я это сделаю?" Если там тревожно, решение зависает. Даже если внутри уже давно понятно, чего хочется. Проблема в том, что мы не видим всю картину. Мы смотрим на выбор очень узко. Я беру лист бумаги или открываю заметки в телефоне и честно отвечаю на 4 вопроса. ✏️ Что я получу, если ПРИМУ это решение? ✏️ Что я получу, если НЕ ПРИМУ его? ✏️ Что я потеряю, если ПРИМУ это решение? ✏️ Что я потеряю, если НЕ ПРИМУ его? ✅ Пример. Выбор: уходить с работы вовремя или продолжать задерживаться. Если уходить вовремя: ➕ больше времени и сил ➕ меньше раздражения Если продолжать задерживаться: - временное чувство контроля и тревога, которая все равно остается Если уходить вовремя: - возможно, меньше одобрения от начальства Если не уходить вовремя: - могут возникнуть проблемы с усталостью и здоровьем В этот момент решение часто становится яснее. На какой из этих вопросов вам сложнее всего отвечать? #Психология #Решения

🔥 Три вопроса вместо тысячи бесполезных советов для тех, кто лежит и смотрит в потолок   Бывает состояние, которое сложно объяснить тому, кто в нём никогда не был. Ты лежишь, как впавшее в анабиоз насекомое, рассматриваешь вензеля на потолке и не хочешь ровным счетом ничего. Любой совет со стороны, особенно из разряда "возьми себя в руки", выводит из себя и злит - как будто другие говорят на другом языке и вообще тебя не понимают.   Никакие слова "помогателей" извне не долетают до сознания. Сил хватает только на глухое раздражение, а иногда - на желание что-нибудь разбить или стукнуть чем-то тяжелым об стенку: не потому, что это хоть как-то поможет, а потому, что внутри невыносимо.   Обычно такое состояние называют выученной беспомощностью. Этот термин ввёл Мартин Селигман ещё в 60-х, наблюдая, как животные (собаки, которых подвергали ударам тока) перестают пытаться что-то изменить, если раньше попытки не приносили результата. Собака, которая привыкла к тому, что выхода из травмирующей ситуации нет, не пытается спастись даже тогда, когда клетку открывают.   Реакции людей, безусловно, сложнее собачьих, но понятие выученной беспомощности без оговорок можно смело переносить на жертв многолетнего домашнего насилия, больных с клинической депрессией или нервным истощением, а также заложников некоторых других экстремальных обстоятельств, в которых под действием сильного и продолжительного стресса мозг в какой-то момент решает: "бороться бесполезно" - и экономит энергию, отключая мотивацию к борьбе.   Отсюда и это предательское ощущение, что воли к жизни - ноль, а фраза "соберись, тряпка" звучит как издевательство: внятного ответа на вопрос "зачем мне это делать" всё равно нет.   Хорошие новости в том, что со временем Селигман отошел от выученной беспомощности к выученному оптимизму. На основе новых исследований он доказал: беспомощности не нужно учиться - это биологическая автоматическая реакция мозга на сильный стресс, и она включается сама по себе. Зато переломить такую реакцию возможно, если сознательно научиться оптимизму (именно это предлагает позитивная психология). Что для этого нужно? Прежде всего - понимание того, что контроль возможен в любых обстоятельствах.   Именно так: выход из апатического безвольного состояния начинается не с действия, а с трёх вопросов к самому себе, причем их порядок здесь принципиален.   1.    Первый: устраивает ли меня то, что происходит сейчас? Звучит очень просто, но большинство людей в подобном состоянии никогда не отвечали себе на него честно. Пока человек не осознает и не признает, что его текущее положение плачевно и невыносимо, психика будет находить причины оставаться на месте, в луже из собственных слёз, ведь эта лужа привычна и не предполагает необходимости срываться с места, предпринимать что-то новое и рисковать. Всё как у шекспировского Гамлета: "Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться". 2.    Второй: кто ответственен за то, что я оказался в этой точке? Ответ здесь один, и он чертовски неприятен: вы сами, но не в смысле вины, а в смысле авторства. Своими решениями, действиями или бездействием каждый выстраивает вокруг себя собственные обстоятельства. Такое открытие пугает, поскольку не оставляет от удобной позиции жертвы камня на камне, но вместе с этим подводит к одному обнадеживающему открытию: если отчаянную ситуацию создали вы сами, то и изменить её вы тоже можете. 3.    Третий: что можно с этим сделать? Для начала подойдет очень скромный ответ: "хотя бы что-нибудь". Умыться, побриться, привести себя в порядок. Выйти из подъезда во двор. Написать человеку, с которым давно хотелось поговорить. Записаться к стоматологу. Начать читать хорошую книгу вместо новостной ленты в телефоне. Ни один из этих шагов сам по себе не решит проблему разом, но каждый будет понемногу расшатывать то самое ощущение тотальной беспомощности и внушать чувство контроля.   Пока ответы на первые два вопроса не продуманы по-настоящему, задавать третий ("что делать") бессмысленно - мозг очень быстро подсунет добрый десяток идей на тему того, кто виноват в вашем печальном положении, и почему стоит повесить ответственность на кого угодно, но только не на вас.   Осознание своего состояния + признание своего главного авторства в этой истории + помогающее движение в сторону выхода из апатии = освобождение от состояния беспомощности   Вот и вся нехитрая формула выхода из тупика, в котором рано или поздно приходится обнаружить себя если не каждому, то очень многим.   Мне встречалось такое высказывание (и что-то мне подсказывает, что оно сильно похоже на правду): несчастнее всех те, кто вообще ничего не делает.   Думайте и действуйте. Не глобально, не сразу, мало-помалу, но действуйте.   Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Развитие

🔥 Отношения и семья в нашем время После поста про важность семьи мне поступили вопросы: - Почему такое значение семье и зачем - Вокруг одни разводы, зачем нам семья - Разве не проще жить одному - Всё равно всё будет плохо в конце Отвечаю. Семья и правда важна. Но времена не самые простые. Много разводов и часты истории, где семьи распадаются, а мужчины, да и женщины тоже - сильно страдают от такого факта. Но тут важно смотреть не на поверхность бездумно. А понимать: что за всем этим стоит. Факты: 1. Никто не умеет строить отношения. Но все умеют влюбляться, попадать в зависимость, заводить детей и вступать в брак; 2. Часто у людей нет здоровых отношений, но есть всё остальное; 3. Мало кто понимает зачем ему/ей вообще отношения или семья, но все туда идут; 4. Мало кто умеет проходить кризисы и сложности в процессе выстраивания отношений; 5. Мало кто готов психологически к здоровым отношениям; 6. Мало кто понимает что такое вообще здоровые отношения. Ведь проще сказать, что все они проблемные и обвинить в этом противоположный гендер. И ничего не делать. Вынужденно уйти в жизнь-соло. Всё. Но при этом никто не понимает важных плюсов именно здоровых отношений и крепких семей. Т.к. не был в них ни разу)

Без семьи и отношений у нашего общества нет будущего. Как и у всего человечества.

На конференции мы попробуем разобраться в деталях построения здоровых отношений, развития личности, понимания многих важных аспектов отношения и семьи. То о чём, мало говорят. Будем копать в глубину. Конференция "7-Я" подойдёт тем, кто не имеет опыта отношений, но хочет их. И тем, кто имеет опыт, тем более, болезненный. Участие бесплатное. Формат - онлайн. Жду всех. P.S. Будут очень сильные спикеры: и наставники, и психологи. Анонс спикеров будет уже скоро с их темами! #Конференция7Я #ВажностьСемьи