Роман Винилов | Мужской взгляд на отношения

🔥 Почему сильным людям так сложно просить о помощи, даже если она необходима? Когда ты привыкаешь быть вечным источником энергии для других, тем самым славным малым, который всегда всё разрулит, всё порешает и вытащит из любой передряги, ты быстро забываешь одну очень простую вещь. Тебе тоже нужно, чтобы тебе хотя бы иногда протягивали руку помощи. Ты на автомате подбадриваешь других, мол, "всё хорошо, всё под контролем", - и делаешь это даже в те моменты, когда твоя собственная проводка внутри уже искрит, а ты сам еле держишься на ногах. Лично я искренне благодарен тем людям в моем окружении, которые умели вовремя подставить плечо и сказать: "Так, стоп. Теперь мы о тебе позаботимся", если я, к примеру, грипповал. Я годами жил по классическому достигаторскому сценарию: сессии, клиенты, сотни людей, которым я обязан помочь, а моя болезнь, конечно же, сомнительный повод бросать эту лямку, сбавлять обороты и оставлять всех своих подопечных на произвол судьбы. Закинулся горстью таблеток, денёк отлежался - и снова на амбразуру. Как там у Блока… "И вечный бой! Покой нам только снится". Во время пандемии, когда чаша ковида не миновала и меня, этот подход разбился на мелкие осколки. Уже не получалось погонять себя, как лошадь, и заставлять тащиться на работу. Обстоятельства были сильнее, поэтому мне пришлось учиться тому, чтобы давать себе время на законную паузу, признавать за собой право на отдых и восстановление. Признаюсь честно: было непросто. Непросто признавать свою физическую слабость и потребность в посторонней помощи. Моё бедное эго, привыкшее взваливать на себя непосильное и неподъемное, и своё, и чужое, было уязвлено и раздавлено. Восстановление тянулось неделями, казалось, что моему бессилию не будет ни конца, ни края. За это время что я только не пережил! Во мне вздымались абсолютно незнакомые до сих пор депрессивные волны. Физическая слабость раздражала и злила. Какой-то туман в голове мешал думать, и мысли не текли, как прежде, а увязали, еле передвигая ноги, как муха, угодившая в жирную сметану. Я постоянно чувствовал себя усталым, но эта усталость не была похожа на ту, которую обычно чувствуешь под конец рабочего дня. Это потом я, углубившись в тему, понял, что ковид сопровождается мощным нейровоспалением. Специфические провоспалительные белки (цитокины) легко преодолевали гематоэнцефалический барьер, вмешивались в работу нервной системы, нарушая химический обмен и передачу электрических импульсов, и буквально тормозили работу нейронов, роняя уровень дофамина и серотонина на самое дно. То есть та апатия, похожая на непроходимое болото в мыслях и желаниях, за которую я так ругал себя, никак не зависела от силы воли. Это был системный сбой работы мозга и чистой воды физиология. Самым сложным для меня тогда было бить себя по рукам всякий раз, когда они тянулись к смартфону и рабочей переписке. Не брать на себя всегдашний огромный объем работы было настолько непривычно, что я чувствовал себя каким-то преступником и трутнем. Я урезал график настолько сильно, насколько вообще мог позволить: 1-2 консультации раз в два дня. В таком ритме качество моей работы оставалось хорошим, я не сидел без дела, изнывая от зелёной тоски, но и не сжигал те последние крохи ресурсов, которые мне соизволил оставить ковид. Зато вся креативная, стратегическая и организационная часть была поставлена на стоп. Удивительно, но именно эта вынужденная пауза подарила мне крутой инсайт: принципы всей моей рабочей движухи давно надо было пересмотреть самым капитальным образом. Я решил для себя, что моя финансовая безопасность и жизнеобеспечение не должны настолько жестко завязываться на часах в кресле психолога. Тогда-то я и понял: пора строить более автономную систему. Я разработал и строго соблюдал жесткий график восстановления, чтобы вернуть себя в строй без откатов назад. Я не торопился сверх меры и запретил себе подвиги трудового героизма: регулярно говорил со своим терапевтом, пил все прописанные им лекарства и витамины, использовал медитации и дыхательные техники для снижения кортизола, чтобы помочь иммунной системе прийти в себя, и очень осторожно, без рывков и фанатизма, наращивал объем физической активности. Вдобавок я наполовину сократил экранное время и соцсети в пользу более качественного отдыха: хороших книг и теплого общения с близкими. Этот опыт здорово меня перезагрузил и научил вовремя жать на тормоз, чтобы ехать хоть и не так быстро, но максимально долго. Берегите себя! Отдыхайте и восстанавливайтесь без чувства вины и стыда за этот вынужденный простой. Человек не машина, но своевременный ремонт ему тоже нужен. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Сила

🔥 Временное окно между стимулом и реакцией: как перестать быть заложником обстоятельств и выбирать своё поведение сознательно? Вы когда-нибудь думали о том, что на самом деле нас определяет не то, что с нами происходит? Когда нам хорошо и спокойно, когда на работе и дома тишь да гладь, эта мысль кажется красивой, но довольно избитой. Эдакая банальность с претензией на философию и лукавое мудрствование. Зато когда жизнь бьет под дых, и тяжело дается даже обыкновенный вдох, она становится уже далеко не очевидной, ведь в таком плачевном состоянии легче всего соблазниться иллюзией, будто мы сами и есть наши сердечные травмы, наша эмоциональная боль, наши разрушенные отношения и прочие неудачи. Какие-то негативные события, какие-то не самые удачные поступки разрастаются до таких громадных размеров, что заслоняют если не небо, то уж точно нас самих. За ними уже не видно ни нашей личности, ни нашего характера - они якобы и есть мы. Здесь нужно вспомнить локус контроля. Это концепция, которую ещё в 60-х годах ввел в профессиональный психологический сленг профессор Джулиан Роттер. ● Человек с внешним локусом контроля живет с ощущением, что он - утлая, ветхая лодочка в океане обстоятельств, которая вот-вот прохудится и отправится на дно. ● Личность с внутренним локусом контроля понимает, что штурвал всегда остается у неё в руках, как бы корабль ни мотало по волнам и какие бы небесные хляби ни разверзались над ним. Исследования Роттера заинтересовали его последователей. Со временем они доказали: люди с внутренним локусом не просто быстрее восстанавливаются после катастроф, наводнений, смертей близких, тяжелых травм и тому подобных злоключений - они лучше переносят стресс чисто физиологически. Нет, это не редкостные счастливчики, которым просто повезло выиграть в лотерее, устроенной самой матушкой-природой. Они сами выбрали реагировать именно так. ● Вы - это не ваше выгорание вследствие пахоты на работе. Выгорание как таковое - это физиологическая реакция на длительно существующую нервно-психическую перегрузку, системный сбой на фоне хронического стресса, временно севшая батарейка. Оно вас никак не определяет, но вас определяет то, что вы выбираете с этим делать: продолжаете орать на упавшую лошадь, чтобы она встала и повезла дальше ради чужого одобрения/денег/социального статуса, или выбираете собственное здоровье и психическое благополучие, уходите в отпуск и восстанавливаете ресурсы. ● Вы - это не ваше болезненное и тяжелое расставание. Да, разрыв - это крах, причем часто - крах не только вашей с партнершей текущей реальности, но и надежд, возлагаемых на совместное будущее. Такое состояние переживают миллионы людей в мире в эту самую минуту. Разрыв тоже вас не определяет - вас определяет то, как вы решите его прожить: сделаете выводы и извлечете уроки, чтобы больше не допускать ошибок и идти дальше, или годами будете страдать и заниматься ерундой, терроризируя бывшую сообщениями и караулами у подъезда. ● Вы - это не то, как ведет себя с вами токсичный партнер или откровенный абьюзер. Поведение другого человека вообще не определяет вас. Чья-то безудержная агрессия, нарочитая холодность или манипуляции - это чужие внутренние проблемы и следствие чужих травм, к которым вы не имеете никакого отношения. Зато вас определяет ваш выбор: проглотить такое несправедливое обращение, засунуть подальше свои обиды и провалиться в чувство вины, или спокойно, без истерик, поставить человеку условие и уйти, если он вас не услышит. Осознать свободу выбора своей реакции и тем более начать реагировать согласно тому или иному выбору - непросто. Нам часто кажется, что мы - это наши эмоции и мысли, и убеждение такого рода сильно мешает и ограничивает. Современная терапия принятия и ответственности (ACT) доказывает обратное. Она говорит следующее: ваши мысли - это просто ментальная погода - такая же временная, как за окном. Верить каждой тревожной идее, которую генерирует ваш мозг - значит приблизительно то же, что и думать, будто ливень или снег на улице будет идти всю жизнь. Как облака, проплывающие на небе, вы можете просто наблюдать свои мысли, взвешивать каждую на внутренних весах и делать выбор в пользу той, которая кажется более правдоподобной. Спонтанные вспышки страха или гнева тоже вас не определяют: всё это - такие же временные состояния, как шквальный осенний ветер. Но вы можете выбрать тот или иной способ их выражения, и этот временной зазор - между эмоцией и поступком - огромное окно возможностей, способное изменить вашу жизнь. Кстати, австрийский психиатр Виктор Франкл точно сформулировал эту мысль первым, сказав, что между стимулом (тем, что с нами происходит) и реакцией (нашим ответом) всегда есть свободное местечко. С точки зрения нейрофизиологии, этот временной буфер - те самые миллисекунды, которые нужны вашей префронтальной коре (благодаря которой мы принимаем логические решения), чтобы, говоря фигурально, забрать огнестрельное оружие у паникёра, мельтешащего и кричащего белугой - миндалевидного тела, известного центра страха, тревоги и агрессии. События, которые происходят с нами каждый день, - это просто входящий трафик. Только вы решаете, как будете с ним обращаться и как использовать. В жизни случается всякое, и обстоятельства могут забрать у нас многое: хорошую должность, бизнес, социальный статус, капитал, привычный уровень комфорта. А вот отнять у нас право выбирать, как мы на это отреагируем, никто и никогда не сможет. Если смотреть на выбор, который и есть свобода воли, как на главный и, по сути, единственный несгораемый капитал, который у нас есть, не приходится бояться ни разорения, ни несчастной любви, ни любых других потерь. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Развитие #Сознательность

🔥 Новая статья с сайта b17.ru Как вернуть жену: что работает, что делает хуже и почему извинения не помогают? Обязательно прочитайте #КонтентРВ #ВозвратЖены

⁉️ Вопросы от хейтеров Готов ответить на все. Хочу обратиться ко всем, кто готов задать мне любые вопросы провокационные про меня и мой проект. На вопросы буду отвечать в формате прямого эфира и будет запись видео. Вопросы можно задавать на форуме: https://www.flirt-style.ru/forum/threads/23632/ #ВопросыОтветы #ПроектРВ

🔥Как свободный интернет и алгоритмы соцсетей делают нас невротиками? Бум на популярную онлайн-психологию сделал с моей профессией то же самое, что прямо сейчас делают с медициной или юриспруденцией топовые нейронки. В сети полно роликов, снятых шокированными терапевтами и кардиологами, к которым пациенты приходят с готовыми схемами лечения от GPT или Gemini и рассказывают, как доктор должен лечить их правильно, в какой последовательности и какими препаратами. Вот и ко мне на сессии клиенты часто приходят с уже готовыми диагнозами из соцсетей и видеоблогов. Они жонглируют терминами вроде "газлайтинг", "абьюз" или "нарциссическое расстройство личности" настолько виртуозно, что им позавидовали бы легенды цирка вроде Энрико Растелли, поэтому львиная доля моей работы теперь сводится к тому, чтобы извлекать этот информационный мусор из их голов. В этом смысле я ничем не отличаюсь от полевого хирурга, которому нужно вытащить осколки из тканей так, чтобы не повредить жизненно важные органы и сосуды. Поймите правильно: проблема не в самих знаниях. Учение, как говорится, свет, и я только "за". Проблема в логике их доставки до адресата. Психологический контент постоянно попадает не по адресу. Алгоритмы соцсетей работают как жадный бармен, который продолжает наливать уже вдрызг пьяному человеку, лишь бы тот оставил в баре побольше денег: они подсовывают информацию по принципу "эгосинтонности" - то есть предлагают ровно то, что вы предпочитаете смотреть именно сейчас, даже если такой контент откровенно деструктивен, подтверждает вашу искаженную картину мира и оправдывает ваши слабости. Получается, что эгосинтонный человек, который спокойно уживается со своими деструктивными чертами характера, мыслями или поступками, считая их нормой, раз за разом поглощает контент, соответствующий его текущей картине мира, потому что именно так работают алгоритмы ТикТока и подобных ему площадок. Как это выглядит на практике? ● Человеку, чьё эго напоминает огромный воздушный шар, заслоняющий полнеба, очевидно нужно учиться эмпатии, более трезвой и здравой самооценке. Ему крайне полезно хоть иногда сомневаться в собственной исключительности и смотреть на вещи объективнее. Помогает ли ему в этом умная лента? Как раз наоборот: она "заботливо" подсовывает ролики про "токсичное окружение", "любовь к себе любой ценой" и "жесткие личные границы". Наш молодец радостно поглощает такой контент тоннами и кивает: "Я так и знал! Я - само совершенство, со мной всё в полном порядке, просто вокруг одни арбузеры, которые мало меня ценят". Броня самовлюбленности и раньше была тверда, как лоб барана, а теперь она вообще цементируется намертво. ● Теперь для контраста возьмем человека с тревожным типом привязанности и заниженной самооценкой. Ему критически не хватает уже совсем другого: здорового эгоизма и большего напора. Вы думаете, в ленте он видит помогающий в этом контент? Нет, он смотрит видео о том, насколько важно "замечать потребности второй половинки", "быть благодарным другим людям за любую мелочь" и "больше уважать чужие границы". Понятно, что он задвигает себя на восемнадцатый план, поступается своими интересами везде, где только можно, уходит в самопожертвование и угодничество. ● Человеку, который в прошлом был вынужден отгородиться ото всех китайской стеной, чтобы выжить и не сойти с ума от боли, и теперь не подпускает к себе никого даже на пушечный выстрел, алгоритм пытается продать курсы по защите личного пространства. ● Тому, кто, как загнанная лошадь, находится на последнем издыхании, то есть в терминальной стадии выгорания, в рекомендации прилетают мотивационные спичи в духе хастл-культуры (культуры суеты): "возьми 100% ответственность за свою жизнь, вставай в 5 утра, бери ещё больше проектов на работе, не будь слабаком". Исследователь медиа, интернет-активист Илай Парайзер ввел отличный термин - "пузырь фильтров" (он же - "информационный пузырь"). Его суть в том, что, когда мы выходим в сеть, то попадаем не в океан информации - огромный и необъятный, а в небольшую, крайне ограниченную капсулу, предлагаемую персонализированным поиском. Алгоритмы не заинтересованы в том, чтобы давать вам всю полноту информации - им нужно продавать, поэтому главное для них - ваша вовлеченность. Беда в том, что такая узость восприятия мира не идёт на пользу ни человеку, ни обществу, зато отлично справляется с пополнением карманов корпораций. Способны ли мы осознать, что находимся в пузыре? Я много раз говорил, что мозг обожает когнитивное искажение, известное как предвзятость подтверждения (confirmation bias). Мы жадно потребляем контент, который дает нам приятные "поглаживания" в моменте. Быстрый дофамин удовлетворяет нас здесь и сейчас, и это, увы, цена нашего развития в долгосрочной перспективе. Каждая из этих мыслей про границы, ответственность или любовь к себе - абсолютно верная, полезная и правильная, но при одном условии - если взять её в вакууме. Как говорил великий Парацельс, "Всё есть яд и всё есть лекарство". Доза решает всё, и то, что одному хорошо, другому - смерть. Даже самый гениальный совет может не вылечить, а сработать как катализатор болезни. Если судить беспристрастно, глобально такое положение вещей вряд ли изменится. Полярные, черно-белые вбросы всегда будут собирать миллионные охваты, потому что они бьют прямо в мишень, помогая получить то, к чему стремится наш мозг - дешевый дофамин. Взывать к разуму, говорить о необходимости придерживаться золотой середины - значит заведомо обрекать себя на некликабельность. Человек слаб и падок на подобные вещи, поэтому остается только понять, принять и посвятить большую часть своей работы ментальному детоксу. Мне приходится выполнять роль доброго волшебника и расколдовывать людей от тех чар, которыми их затуманили жадные колдуны из интернета. ● Мы вместе учимся находить адекватный выход из конкретной, уникальной ситуации клиента, а не соблазняться дофаминовыми сказками, которые, возможно, кому-то и подходят, но, увы, не всем. ● Ищем разумный баланс. ● Учимся лавировать между самодостаточностью и необходимостью давать второй половине то тепло и внимание, которые ей необходимы. ● Приходим к пониманию того, что между защитой своего пространства и способностью слышать другого - крайне тонкая грань, нащупать которую жизненно необходимо. ● Убеждаемся, что и чувствительность, и уязвимость, и навык вовремя включать холодную голову - вещи совершенно необходимые и, к счастью, не взаимоисключающие, как думалось раньше. Советы из интернета необязательно из рук вон плохи. Но если следовать их букве, а не духу, подходить к ним слишком буквально, расшибать лоб там, где на самом деле нужно совсем другое, то результат явно никого не порадует. Есть одно простое правило: любой совет, слишком далекий от контекста вашей настоящей личной реальности, для вас, скорее всего, просто информационный шум. А понять это я вам обязательно помогу! Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Невротизм

📹 Рассказал о том, почему все хотят возвращать бывшую. И что это не про любовь.... И обязательно посмотрите видео. Напишите свой комментарий 🎞https://www.youtube.com/watch?v=ONdY0ie73b8 💙 https://vkvideo.ru/video-112584507_456240803 А вы точно любили своего бывшего партнёра? #ПодкастРВ #Кризис

🔥 Почему мы так упорно верим в собственную никчемность и как это лечить? Большая часть моей работы с клиентами - и мужчинами, и женщинами - заключается в том, чтобы "рассеивать мглу". Мгла, густой жизненный туман, в котором человек чувствует себя потерянным ёжиком - это никакая не судьба, не злой рок и не фатум, а скорее вирусная программа, троян, поразивший операционную систему ещё в начале установки. Это набор ложных, неадекватных и деструктивных представлений о себе, которые укореняются и прорастают в человеке настолько основательно, что он начинает считать их своим истинным "Я". Чего греха таить - часто этот "битый код" прописывают внутри нас другие люди: ● Уставшие родители приходят с постылой работы, видят, что ребёнок опять что-то разбил мячом в их отсутствие, и бросают: "Ты вечно всё портишь" или "руки у тебя не из того места растут". ● Во взрослом возрасте романтический партнёр методично вбивает в голову то же ощущение никчемности: "Кому ты кроме меня вообще нужна" или "Да ты без меня вообще сопьешься". ● Со стороны социума - своё давление: "Часики тикают, а ты ещё не женился, неудачник", "Все вокруг добились успеха, и только тебя, жалкую тряпку, госпожа удача обходит за три километра". Но нам мало чудовищно несправедливого отношения со стороны окружающих, поэтому мы с каким-то остервенением добиваем себя своими же ногами. Ошиблись в выборе профессионального пути ещё в молодые годы? Обожглись пару раз в любви? Конечно, нужно сделать железобетонный вывод "я неудачник", нужно повесить на себя ярлык "жалкого ничтожества", решить раз и навсегда, что "нормальные отношения - это не моё", "мне просто не везет, так бывает, надо отказаться от глупой мечты о счастье". В когнитивно-поведенческой терапии это называют глубинными негативными (дезадаптивными) убеждениями. Нейробиология смотрит на это явление ещё прагматичнее. Когда вы постоянно гоняете по кругу мысль о своей дефектности и неполноценности, активируется дефолт-система мозга (DMN) - сеть пассивного режима работы мозга. Дефолт-система включается тогда, когда человек не занят решением конкретной задачи, не сосредоточен на определенном действии, а находится в состоянии покоя, то есть размышляет о себе, что-то вспоминает, мечтает или планирует будущее. Нейронные связи, отвечающие за дезадаптивный сценарий, крепнут с каждым днем, поскольку то и дело активируются. Негативный образ себя становится настройкой по умолчанию. Если бы существовало самопроклятие, оно выглядело бы именно так. Прошитое прямо в сером веществе, не самое лестное представление о себе следует за человеком повсюду, является его тенью. И вот он десятилетиями, часто с самого детства, живет в этой мгле. Самое страшное даже не то, что негативные убеждения пустили свои корни максимально глубоко, а то, что мозг цепляется за них мертвой хваткой питбуля, и даже если вы решитесь выдернуть их оттуда, как какой-нибудь сорняк, то столкнетесь с решительным сопротивлением! По мере того, как негативное убеждение крепнет, мозг начинает активно его защищать. Он приводит миллион доводов в пользу того, что убеждение верно. Включается хорошо известная "предвзятость подтверждения" (confirmation bias), то есть склонность предпочитать ту информацию, которая согласуется с убеждением. Идя на поводу у коварного мозга, мы: ● бессознательно выбираем партнеров, которые вытирают о нас ноги и обесценивают на каждом шагу; ● ввязываемся в заведомо провальные проекты, чтобы сказать себе "так и знал, что я - неудачник"; ● делаем суперстранные выборы в пользу откровенно вредных для нас вещей просто для того, чтобы доказать себе: "Ну вот, я же говорил, что никуда не гожусь". Приведу понятную метафору. Представьте: вы стоите в облаке густого, едкого дыма. Перед вами - грязное, мутное, кривое зеркало. Вы смотрите на уродливое, искаженное до неузнаваемости и откровенного фарса отражение. Вместо того, чтобы уйти прочь от жуткого зеркала, вы уверенно заявляете: "Это я, от макушки до пят, такой, какой есть. Отражение на 100% точное". Вы видите не себя! Перед вами - оптическая иллюзия, порожденная вашим же мозгом, сбой матрицы, паразит, который пожирает ваши жизненные соки, но маскируется под абсолютно невинную микрофлору, чтобы обмануть иммунную систему! Моя первоочередная задача как специалиста - сработать как мощный антивирус или брандмауэр и начать разгонять эту мглу. Я распахиваю окна настежь, хорошенько проветриваю затхлый чердак и впускаю туда побольше солнечного света. Если самому бедняге крайне трудно вовремя заметить, что он поверил в откровенную чушь, навязанную извне и многократно затверженную собственным мозгом, то сделать это со стороны намного легче. Обманутый человек просто забыл проверить, имеет ли эта чушь хоть какое-то отношение к нему. Он, как маленький ребёнок, поверил кому-то на слово, что Дед Мороз существует. Мой опыт, моя насмотренность и профессиональные навыки позволяют мне выудить, откопать из-под громадной кучи ментального мусора саму личность. Я вижу, какой человек на самом деле, и понимаю, что его зеркало - кривое. Вы можете спросить: почему бы тебе просто не взять молоток или монтировку и не разбить это подлое зеркало к чертовой матери в первый же день сессии? Как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Не все так просто. Психика будет остервенело защищаться, примерно как медведица, оберегающая медвежат, потому что она обожает привычное и ненавидит новое. Ей лень ломать старые нейронные пути, ведь на этот слом и большую новую стройку уйдет колоссальное количество энергии. Наш мозг всегда предпочитает знакомый ад неизведанному раю, даже если там растут бананы и кокосы. Резкий отказ от старой идентичности, пусть даже и болезненной, и откровенно вредной, вызывает отчаянное сопротивление - нервная система обороняется ничуть не хуже Брестской крепости. Вот почему мы не разбиваем само зеркало, а перенастраиваем внутреннюю оптику - аккуратно и постепенно, стирая копоть и разгоняя мглу шаг за шагом. Представьте, что человеку, который из-за отслоения сетчатки десятилетиями видел мир вокруг искаженным, делают операцию и восстанавливают зрение. Он испытывает настоящий шок, ведь теперь видит все таким, какое оно есть. Когда человек осознает, что картинка, в которую он верил годами, была фейком, болезненным симптомом, миражом, ему нужно какое-то время, чтобы прийти в себя, как-то уложить произошедшее в голове. После операции по восстановлению зрения я подвожу его к нормальному, обычному, плоскому зеркалу и говорю: "Смотри. Вот настоящий ты. Вот твои реальные возможности и реальный масштаб целей, которых ты способен достичь". Архимед мог бы воскликнуть, что он наконец перевернёт Землю, ведь точка опоры найдена. Прозревший человек едва ли станет заниматься тем же, но по крайней мере пару-тройку гор точно свернет. Он обретет второе дыхание, ведь мгла больше не будет перетягивать на себя все силы. Они высвободятся в таком количестве, что останется только диву даваться. Выбраться из этого густого тумана в одиночку - задачка не из легких. В системном анализе есть четкое и однозначное правило: система не может осознать и починить саму себя, находясь внутри собственного кода. Говоря иначе, вы не можете прочитать этикетку на банке со шпротами, если вы сами - шпротина. Мгла вокруг вас настолько плотная, а говорит она таким убедительным (причём вашим же) внутренним голосом, что и в самом деле кажется единственной объективной реальностью. Стоит ли удивляться, что вы так легко поддаетесь этим речам и даже не сомневаетесь, что удача, счастье и успех - это привилегия более достойных, "таких, как надо", "нормальных" людей, а ваш бренный удел - брести по туманному лесу жизни, как по дну чашки с молоком. Вот почему нужен человек с консервным ножом, который вскроет банку со шпротами. Проводник, который выведет из чащи на светлую поляну, тот, кто стоит по ту сторону тумана, поэтому сможет протянуть руку и вытащить из плена деструктивных представлений о себе и мире вокруг. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

📄 Анонс ближайших мероприятий 09 октября мужская ТОЧКА ОТСЧЁТа / Москва 16 октября мужская ТОЧКА ОТСЧЁТа / Москва 23 октября - тренинг-практикум по здоровым отношениям / Москва 30 октября - тренинг-практикум по здоровым отношения / Питер Запись: @rvcouch #МероприятияРВ

🔥

♨️ "Кресло претензий". Как высказывать недовольство, чтобы вас услышали? Продолжаем разговор про технику "Кресло претензий". Сама по себе идея усадить человека в это кресло ничего не даст, если вы превратите процесс в самый незамысловатый слив негатива. Надеетесь просто вывалить на вторую половину самосвал-сорокатонник упреков? Хотите, чтобы она до смерти испугалась вас потерять и побежала срочно замаливать перед вами свои грехи? Тогда можете прибегать к технике до второго пришествия - ничего из этого не выйдет! Для начала стоит понять, что любая претензия - это всего лишь мигающая красная лампочка Check Engine на приборной панели вашего железного коня. Глупо злиться на сам индикатор - нужно лезть глубоко под капот и смотреть, что на самом деле там искрит! Чтобы упражнение сработало именно на сближение, а не на ещё большее отторжение, нужно строго придерживаться техники безопасности. Правила для Говорящего: 1. Самое первое правило - никаких прямых оскорблений, оценок и переходов на личности. Американский профессор психологии Джон Готтман, который десятилетиями изучал конфликты в парах, доказал: переход на личности ("ты всегда", "ты вечно") тут же считывается партнером как физическая угроза и прямой обвинительный акт. Активируется миндалевидное тело, и человек переходит в стрессовый режим "бей или беги", выстраивая глухую стену, чтобы защититься от опасности. Получается, что вы ещё не закончили фразу, а вас уже чисто физиологически не способны услышать - все ресурсы идут на то, чтобы построить оборонительный ров. 2. Поэтому нужно использовать только "Я-сообщения". Вы озвучиваете свои чувства, делая оговорку, что это ваша и только ваша субъективная интерпретация, которая вполне может оказаться неверной. Неправильно: "Ты какого хрена творишь такую дичь?" Правильно: "Меня злит и пугает то, что ты делаешь". 3. Претензия не должна выходить за рамки контекста проблемной ситуации и касаться исключительно конкретных действий партнера, но не его характера в целом. Неправильно: "Меня бесит, что ты такая бесхарактерная и мягкотелая". Правильно: "Мне не нравится, что в тот вечер ты промолчала на её слова. Мне кажется, такая реакция поставила тебя в слабую позицию. От этого немного тревожно". Правила для Слушающего: 1. Ваша задача - воспринимать слова Говорящего с глубоким пониманием того, что прямо сейчас ему больно от чего-то, о чем он вам говорит. В большинстве случаев он сам толком не понимает, от чего именно. Только поэтому он, возможно, выдвигает претензию не по поводу какого-то конкретного вашего действия или бездействия, а, быть может, по поводу вашего "не такого, как надо" тона или "недостаточно внимательного отношения". 2. Освойте навык валидации эмоций, который активно применяется в современной поведенческой терапии (DBT). Его суть гениальна: вы можете быть в корне не согласны с озвучиваемыми фактами, но вы признаете право человека на его чувства по их поводу. Спорить с чужими эмоциями в моменте - дело непродуктивное. Реальности друг друга лучше состыковывать постепенно и аккуратно. 3. Возможно, вы действительно во многом не правы, а может, это партнер сильно сгущает краски. Тем не менее, если вам говорят "мне больно от того-то и от того-то", то худшее, чем можно отреагировать - это надеть костюм адвоката и начать ожесточенно защищаться: "вообще-то ты сама всё это начала". Техника "кресло претензий" не предполагает поиск правых и виноватых. Не оправдывайте свои действия - проявите сочувствие к эмоциям близкого человека по их поводу. Таким образом, главная цель Слушающего - сработать как чуткий декодер, увидеть ситуацию глазами второй половины и помочь Говорящему понять, по поводу чего возникла его реальная эмоциональная боль. Когда эта боль понята и осознана обоими, Слушающему важно показать: "Я тебя слышу и понимаю. Мы с тобой в одной лодке и на одних вёслах, а не по разные стороны Берлинской стены". Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch   #ТерапияПары

♨️ Кресло претензий: как перестать ощетиниваться и начать договариваться? Знаете, в чем главная проблема большинства семейных ссор? Мы до хрипоты способны ругаться из-за каких-то несвежих носков, запаха сигаретного дыма, проникающего в квартиру с балкона, или немытой чашки, даже не подозревая о том, что наша настоящая претензия к человеку прячется на добрых три этажа ниже. Прошлогодние носки - только повод развязать очередную бурю в стакане воды, истинные причины которой - где-то во глубине душевных руд, скрытые и непознанные. Вспомнить хотя бы "Сцены из супружеской жизни" великолепного Ингмара Бергмана - эталонную картину семейного кризиса, в которой сущие бытовые мелочи, искусно скрывающие взаимные обиды и сердечные травмы, оборачиваются фантастическими по размаху конфликтами. Фильм гениально показывает, как за внешним благополучием десятилетиями, капля по капле, копится слепая ярость, которая в итоге приводит пару к разводу. Марианна и Юхан - образцовая пара для всех вокруг. Их жизнь упорядочена, как каталоги сумасшедшего архивариуса или инструменты в операционной. Бергман сразу дает понять: такая стерильность присутствует неспроста - это результат нечеловеческого самоконтроля и маниакального избегания любых острых углов. Любая самая мелкая ссора в этом доме - только удобный повод законно выпустить пар. Под ковёр мнимой благопристойности заметены кучи мусора - экзистенциального одиночества, сексуальной неудовлетворенности и того душного конформизма, в котором вынуждено существовать общество. Интересно, что самое горькое открытие Бергмана не в этом. Оказывается, что настоящая близость, честность и способность наконец услышать друг друга приходят к героям только тогда, когда их брак уже разрушен. Этот фильм стал настолько точным психологическим портретом целого среза отношений, что после его выхода на экраны в Швеции в 1973 году статистически выросло количество разводов - люди массово начали понимать, что все их беды - не в "мелких перепалках" в их собственных "благопристойных" семействах, а гораздо глубже, под тёмной водой обид, недомолвок и травм. А теперь попробуем заглянуть в голову самой обычной ругающейся парочке. Когда мы в ярости, когда глаза краснеют, зубы скрежещут от злости, а вокруг нас образуются едва ли не осязаемые эмоциональные завихрения, нашим мозгом начинает править, воцарившись над разумной и здравой корой, примитивное миндалевидное тело - древний центр страха, эмоциональной памяти и агрессии, из-за которого отчетливо проглядывает обезьяний хвост наших далеких предков. В этот момент мы сугубо физиологически не способны слышать вторую половину. Единственное желание - ощетиниться, защититься от боли, которую она в нас вызвала. Чтобы снова вернуть свою префронтальную кору на законное место, в положение "вкл", нужно радикально, на 180°, развернуть привычный сценарий, по которому до этих самых пор протекали все скандалы. Для этого есть один превосходный инструмент. Я называю его "Кресло претензий". Эта штука спасла от развода не одну сотню пар. Итак, ниже - простая и понятная инструкция, которая поможет перевести любой конфликт в конструктив: 1. Глаза в глаза. Вы ставите два кресла друг напротив друга. Садитесь. Прямой зрительный контакт строго обязателен. Это важнейший пункт, поскольку именно контакт глаз активирует зеркальные нейроны, запускающие эмпатию и сопереживание, и бессознательно снижает ощущение угрозы. 2. Извержение вулкана. Один человек в кресле начинает говорить, безостановочно выдавать всё, что накипело. 3. Прием всех входящих частот. Второй молчит, внимательно слушает и смотрит в глаза. Нельзя перебивать, оскорблять или выдавать сентенции в духе "сама дура". 4. Обработка полученного сигнала. Когда фонтан претензий с кресла напротив иссяк, пассивный слушатель переходит в активный режим. Ни в коем случае он не начинает обороняться, защищаться и выставлять колючки - вместо этого он играет в следователя, перед которым - не преступник, а жертва, заслуживающая безусловного сострадания. Чтобы лучше прояснить для себя услышанное, он задает уточняющие вопросы: ● А когда происходит то, о чем ты говоришь, как ты себя чувствуешь? ● Что эти слова значат лично для тебя? ● Чего бы тебе хотелось на самом деле? 5. Момент истины. Человек в первом кресле старается не нападать дальше, не добивать лежачего упреками и претензиями, а понять, где у него болит на самом деле, то есть честно ответить на уточняющие вопросы. 6. Калибровка. Человек во втором кресле делает пас, определяясь, правильно ли он понял услышанное: "Я правильно понимаю, что когда я делаю вот это, ты чувствуешь себя вот так, потому что для тебя критически важно вот это?" Сью Джонсон, клинический психолог и создательница эмоционально-фокусированной терапии, доказала: в основе любой агрессии по отношению к партнеру всегда лежит некая личная уязвимость, которая чаще всего не осознается, - страх потерять эту связь или неудовлетворенная потребность в близости. Посмотрите, как этот алгоритм работает на самом простом примере с курением: - Меня так бесит, когда ты куришь! От тебя пахнет урной с окурками, находиться рядом - невыносимо и тошно. До спазмов в горле! - А чего бы тебе хотелось? - Понятно чего! Чтобы ты не курил. - А почему это так важно для тебя? - Потому что я хочу обнимать тебя без отвращения. И хочу, чтобы ты заботился о своём здоровье, раз мы планируем ребёнка. - То есть, когда я курю, что ты на самом деле чувствуешь? - Мне обидно. - Обидно, что ты не можешь ко мне прижаться в этот момент? - Да. - А что еще ты чувствуешь, когда не можешь меня спокойно обнять? - Что я для тебя не на первом месте. Что сигарета важнее. И что тебе как будто плевать не только на себя, но и на наше будущее, раз ты гробишь своё здоровье. - Получается, ты просто хочешь, чтобы между нами всё было хорошо, хочешь здоровых детей и переживаешь за меня? - Да. Чувствуете разницу? Начинали чуть ли не с отвращения и брезгливости ("пахнешь, как урна"), а закончили страхом потери и потребностью в любви. Этот терапевтический процесс продолжается до тех пор, пока напряжение не спадет до минимума. Суть практики "Кресло претензий" не в том, чтобы отыграть свои роли по бумажке, как начинающие любители в "Театральной студии профессионального заламывания рук", а в том, чтобы снять защитный панцирь и наконец-то увидеть друг друга настоящими. Все знают, что ехидны и ежи покрыты колючками, но не все знают, что так было не всегда. Сразу после появления на свет они были голыми, беззащитными и розовыми. Добраться до этого настоящего малыша под тяжелой устрашающей броней, надевать которую заставляют законы жизни, - достойная задача, которая однозначно стоит приложенных усилий. А если бы ваша половина сегодня же вечером предложила вам занять одно из расставленных кресел - вы бы согласились? Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #ТерапияПары

📹 Мы учились любви по мелодрамам, и вот к чему это привело Трижды печально и трижды трагично понимать, что нас никто никогда не учил строить отношения. Нет ни техникумов, ни институтов, ни школ, в которых такой предмет преподавали бы специалисты. Выпускают инженеров, учителей, сварщиков, но никто, увы, не выпускает профессиональных мужей и жён. Мы постигали это тайное искусство как могли - интуитивно, вслепую, на ощупь. Подсматривали за родителями, листали под одеялом с фонариком какие-то журналы, взятые у однокашек, жадно впитывали каждой клеткой какие-то романтические клише сначала из сказок и мультиков, а потом - из голливудских драм, которые имели к реальной жизни такое же отношение, как Чиполлино к репчатому луку, а Карлсон - к беспилотнику. Результат вполне закономерен и предсказуем: какие чертежи использовали изначально, такое здание в итоге и построили. Остаётся только согласиться с Иа-Иа: "Ничего удивительного, этого следовало ожидать". Нельзя ждать от тыквы, что она превратится в карету, если ты уже большой мальчик, но - удивительно - почему-то большие мальчики продолжают ждать именно этого. Мне в свое время крупно повезло. Мне посчастливилось найти правильных учителей и познакомиться с правильной информацией. Механика отношений понятна мне до последнего винтика как раз благодаря этому. Конечно, знания не свалились мне на голову как манна небесная: мне пришлось потратить немало времени, чтобы научиться отфильтровывать факты от всего того инфомусора, которым кишит интернет, но оно того стоило. Горбатый кит процеживает криль через китовый ус - огромную "щётку" во рту, очень похожую на густую бороду. Сделав почти то же самое, я смог отжать тонны "воды", оставив для себя только крупицы золота. Я четко понимаю, как эта система работает изнутри: ● что происходит в мозге на уровне нейронных связей; ● как запускаются и набирают обороты бессознательные сценарии привязанности; ● почему нас так сильно триггерит в ссорах с партнером. Из этого понимания я разработал совершенно конкретные инструкции, при помощи которых можно, если в этом, конечно, есть смысл, собрать обратно почти любые развалившиеся отношения. Естественно, инструкции калибруются под каждую отдельную пару, но общих принципов работы такая калибровка не отменяет - они фундаментальны. Это знание спасает не только моих клиентов - когда-то давно я спасал себя самого. А знаете, что радует меня больше всего в последние годы? Я наконец-то вижу настоящий тектонический сдвиг, настоящий Брусиловский прорыв, только в войне не за города и веси, а за сердце любимого человека. Люди, к счастью, начали массово осознавать одну элементарную вещь: отношениям можно и нужно учиться, как учатся алгебре и грамматике. ● Отношения - это не дар свыше, а плод вашего каждодневного труда. ● Создавать близость - значит осваивать навык, а не выезжать на мифических врожденных талантах к личному счастью. ● Договариваться и искать общий язык, не скатываясь в обвинения и оскорбления - это тоже навык. ● Быть адекватным, уравновешенным и любящим родителем - это навык. ● И да, качественный регулярный секс - это тоже, черт возьми, навык, требующий изучения физиологии противоположного пола и психологии своего партнера. Представление о том, что настоящая любовь, мол, должна "складываться сама собой", безнадежно устарело и девальвировало. Можно по старинке верить, что в грязном белье сами собой заводятся мыши, а утки самозарождаются из выброшенной на берег древесины, как это охотно делали в Средневековье. Обычно же сами собой получаются только глупости, которые огорчают, а не радуют. Многие из вас слышали о знаменитом Гарвардском исследовании развития взрослых (Harvard Study of Adult Development). Это самый длинный научный эксперимент в истории, ведь он длится уже 88-й год подряд (его начали в 1938 году). Ученые попытались выяснить, что делает людей здоровыми и счастливыми не в моменте, а в долгосроке. Ответ, который удалось нащупать, поражает: это не деньги, не социальный статус, не слава и уж точно не уровень холестерина. Главный предиктор счастливой благополучной жизни - это качество (заметьте, не количество!) наших отношений с другими людьми. Надежные, глубокие привязанности в самом буквальном смысле защищают наш мозг и другие жизненно важные органы от преждевременного старения. Вы можете иметь десятки ничего не значащих для вас поверхностных связей, можете горстями принимать статины и БАДы, можете быть обладателем Нобелевской премии, президентом Бразилии или гениальным брокером, но если вы тотально одиноки, одиночество убивает вас с той же убойной силой, как если бы вы страдали упорным алкоголизмом. Вы можете думать, что вас это не касается, что вы-то точно сможете обойтись без близких отношений. Вы ошибаетесь. Потребность в близости - базовая человеческая потребность, поэтому гораздо разумнее научиться строить качественные отношения, чем то и дело прыгать из одних в другие, переживая каждый разрыв как маленькую смерть. Я часто ловлю себя на мысли: насколько было бы круто, если бы специальные знания об отношениях и общении между полами давали в школе, если бы такой предмет был прописан в каждом дневнике между русским и геометрией. Пока это больше напоминает фантастику, я решил взять часть задачи на себя. Спустя 20 лет непрерывной практики, после тысяч часов самых разнообразных консультаций, включая суперсложные ситуации, и осмысления этого громадного личного опыта, я созрел для того, чтобы изложить всё понятное и прожитое в полноценном и очень подробном курсе по отношениям. Не скажу, что упаковка такого колоссального объема информации в стройную и красивую систему дается мне легче, чем вселенной, которая старалась упаковать весь генетический материал в две спирали ДНК. В какой-то момент накопленная мной рабочая база знаний стала настолько плотной, что взрыв суперновы не мог не произойти - и он произошел: одних только закрытых сессий стало критически недостаточно, и весь массив хлынул наружу. Пролился в книги, курсы, тонны публикаций, тренинги - просто потому, что пришло время делиться с вами этими знаниями системно. Отношения - это черепаха, на которой стоит мир каждого из вас, и эта черепаха ждет, что вы научитесь обращаться с ней умело: оборудуете большой и уютный акватеррариум, будете каждый день приносить свежих червячков, костистых рыб и улиток. От того, насколько довольна и сыта будет эта рептилия, будет прямо зависеть и продолжительность вашей жизни, и её качество. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Влияние

💥 Почему иногда нужно разбежаться в разные стороны, чтобы остаться вместе? В моей практике регулярно всплывают истории, которые кажутся парадоксальными, но только на первый взгляд. Приходит, к примеру, мужчина: в растрепанных чувствах, взвинченный, на абсолютном пределе и с ходу выдает базу: "Всё, я больше не вывожу, меня раздражает каждое её слово, мы как будто говорим на разных языках - она на птичьем, а я - на китайском!" Мы спокойно разбираем ситуацию, и клиент принимает волевое, совершенно логичное решение: надо завязывать со всем этим. Казалось бы, чего яснее? Разрыв - дело однозначное. Но дальше разворачивается драма в самом классическом исполнении. ● Первую неделю после расставания мужчина чувствует себя отлично. Дышится легко, как бригантине под всеми парусами, свобода опьяняет вдрызг, он чувствует, что сбросил с себя чуть ли не небесный свод. ● Потом начинают происходить более интересные вещи: инфополе, очищенное от раздражающих помех, начинает тяготить. ● Далее наступает откат, мощный, как девятый вал. Тот, кто еще недавно рвал и метал по поводу того, насколько сильно его не устраивают отношения и насколько невыносима девушка, внезапно понимает, что принял решение сгоряча. ● Дальше - больше: его накрывает горьким осознанием того, что на самом деле он любил до слёз и, выйдя из отношений, совершил ошибку всей своей жизни. Забавно, но этот универсальный сценарий работает безотказно, как швейцарские часы, причем в обе стороны - и для мужчин, и для женщин. Почему так происходит? Здесь нет никакой мистики, и разгадка лежит на поверхности - в самой нейрофизиологии человека. Специалистам хорошо известно понятие "когнитивного сужения" (или туннельного зрения). Его суть в том, что в условиях затяжного стресса наш мозг, пытаясь выжить, то есть выйти из угрожающего психическому благополучию состояния, сужает фокус мышления и восприятия до черно-белой оценки реальности, концентрируясь преимущественно на угрозе, негативе. Как только вы расстаетесь, то есть выходите из психологически тяжелой, обременительной ситуации, источник стресса резко исчезает, вы испытываете колоссальное облегчение, уровень кортизола стремительно падает. Туннель, в котором вы так долго существовали, понемногу расширяется, психика восстанавливается, оздоравливается, и когнитивные искажения уходят. Казалось бы, события развиваются как нельзя лучше. Но следом за исцелением от чумы приходит холера. Из огня мы попадаем в полымя, потому что спустя какое-то время по нам натуральной кувалдой бьет сепарационная тревога (или тревога разлуки) - базовый биологический механизм, который описал Джон Боулби в своей теории привязанности. Хотя мы давно не маленькие дети, которых почему-то разлучили с родителями и вынудили жестоко переживать по этому поводу, тревога разлуки характерна и для взрослых, включая романтических партнёров, потерявших вторую половинку. Мозг жмет на кнопку аларма и изо всех сил пищит: "хозяин, ты потерял критически важную для нашего с тобой благополучия связь". Кто-то прислушивается к этой тревожной сирене, а кто-то преодолевает инстинкт самосохранения и учится жить дальше, то есть будущее пары зависит исключительно от того, как человек поведет себя после разрыва - поддастся этим эмоциям или нет. В моей работе с возвратами события чаще всего развиваются в двух направлениях: 1. Одни начинают злиться на весь мир и на меня лично (мол, это из-за ваших дурацких советов я своими же руками разрушил собственные отношения). В попытке откатить всё назад они срываются, начинают звать бывшую обратно, извиняются, истерят, давят. В итоге девушка просто наглухо обрывает все контакты, пытаясь пресечь такой напор и обезопасить себя от него. 2. Другие выбирают путь воина. Они принимают реальность мужественно, храбро, с открытым забралом, то есть без иллюзий. Они используют этот разрыв, чтобы по-настоящему глубоко и полно разобраться в том, что происходит и зачем: ● честно анализируют свои ошибки; ● заново учатся выстраивать нормальные, адекватные границы в общении; ● работают над укреплением других жизненных опор помимо романтического партнёра. Мужчины, выбирающие второй вариант, возвращают себе не просто здоровую самооценку и здравый взгляд на вещи, но и собственную автономность. С этого момента начинаются настоящие чудеса. Вдоволь поразмыслив, определившись, нужны ли ему в принципе отношения с бывшей, мужчина принимает решение. Если он хочет продолжать эту историю, он в неё идёт, но отношения в этом случае переходят на принципиально другой уровень. Через месяц-два поле отношений полностью перезагружается, переживает аварийный сброс. Пара сходится снова, но на совершенно новой ноге. Многие в итоге благополучно женятся. Удивительно, но иногда именно расставание - единственный технически возможный способ спасти отношения и наконец повзрослеть по-настоящему, а не только биологически. Часто существующая динамика отношений настолько ядовита и токсична, что попросту смертельно отравляет обоих. Придать им новый импульс, вдохнуть новую жизнь изнутри, увы, невозможно, ведь на это ни у кого нет ни ресурса, ни должной мотивации. Пытаться договориться в таком плачевном состоянии - всё равно что пытаться выбраться с водительского места на капот на скорости 120 км/ч. Чтобы дать отношениям второй шанс, старую ветку нужно полностью закрыть и законсервировать. Не получится построить ультрасовременное и технологичное высотное здание на трухлявом фундаменте ветхой деревенской избы - сносить её придется под корень. Если вы оставите всякую надежду на то, что "всё будет как раньше", это будет самым лучшим решением, ведь "как раньше" уже никому не надо - ни вам, ни ей - не так давно вы оба выли на луну от этого "раньше". Конечно, приятно думать, что где-то в параллельной вселенной с пряничными домиками и молочными реками любящие друг друга взрослые люди просто ставят чайник, разливают земляничный чай, усаживаются за стол на кухне с занавесками в цветочек, честно и мирно беседуют, томно вздыхают и возвращаются друг к другу без таких радикальных ампутаций, о которых я рассказываю. Но мы живем не в параллельной вселенной, и здесь своя реальность и свои законы. Поэтому, друзья, если ваши отношения заехали под кирпич, начните именно с саморевизии. Загляните внутрь, поищите там ответы на вопросы: ● Что я зеркалю в этих отношениях? ● Что хочу от них? ● Какие допускал косяки? ● Где здесь моя зона ответственности? Ну, и самое главное: что вам на самом деле нужно для счастья, если смотреть на вещи, отложив в сторону мутное стекло внутренних страхов и обид? Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #ЗдоровыеОтношения

Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch   #Развитие #ВыходИзКризиса