Роман Винилов | Мужской взгляд на отношения

🔥 Почему важно отдыхать и как это делать Сегодня людей загоняют в режим постоянной деятельности. Деятельности всего. И работа, и какие-то развлечения, и разные активности. А ничего не делать читается чем-то плохим. На самом деле все иначе. Ничего не делать - это значит скучать. А когда скучно, психика может расслабиться и отдохнуть. Поэтому отдых тоже может быть разным и не всегда полезным. Наша психика постоянно обрабатывает миллионы процессов. Но она имеет свойство перегружаться, давать сбои, ломаться. Про травмы психики я уже писал. Психика отдыхает через комплекс процессов, которые включают снижение нагрузки на нервную систему, восстановление ресурсов, переключение внимания и создание условий для восстановления эмоционального баланса. И поэтому самый лучший отдых - расслабить присихику. А расслабляется она только тогда, когда мы скучаем и ничего не делаем. И поэтому лежать на диване, ничего не делать - это нормально! Лениться - тоже нормально. Что не является отдыхом для психике? — Постоянный скроллинг соцсетей, просмотр сериалов и фильмов — такие занятия держат мозг в постоянном напряжении; — Попытка «отдохнуть» через избыточные впечатления, интенсивные тренировки после сильной нагрузки — это не восстановление, а перегрузка организма; — Любой активный отдых, котовый может приносит множество впечатлений тоже не отдых для психики. Ибо она все равно постоянно работает. Надо скучать. Ничего не делать. Это полезно! Если человек себе этого не может позволить, то у него проблемы с сильным напряжением психике и привычке к этому. При хроническом стрессе, эмоциональном истощении или других проблемах с психическим здоровьем рекомендуется обратиться за помощью. Если нужна такая помост, то пишите мне: @rvcouch Помогу!

🔥 Сегодгя ранним утром занимался рыбалкой в средиземном море. А что такое «Рыбалка» с точки зрения психологии? Это психологический термин, обозначающий проактивное поведение в сфере отношений, направленное на вызов и развитие влюблённости или интереса у другого человека. Это не физическое действие, а метафора осознанного взаимодействия с психологическим полем партнёра. В основе такого подхода лежит адаптация теории поля Курта Левина. Основные идеи и понятия. Проактивное поведение — ключевой принцип. Это не реактивное (пассивное, как «рыба», которая ждёт инициативы от другого) и не реактивно-активное поведение. Проактивность подразумевает сознательное участие в ситуации, стратегическое мышление и ответственность не только за настоящее, но и за будущее. Границы — защитный «магический круг», внутри которого нужно оставаться. Все «рыбацкие инструменты» следует использовать только в своих границах, иначе они могут работать против вас. Инструменты «рыбалки»: Крючки — диссонанс, который мешает человеку «протекать мимо», заинтриговывает, удивляет, нарушает привычный ход вещей, побуждая задуматься. Шары — любовные слова, жесты, которые можно использовать, пока человек не закрыл свои границы. Если их слишком много или они становятся навязчивыми, это может восприниматься как агрессия. Пики — конфликт, который создаёт напряжение в поле. Использовать его можно только оставаясь в своих границах. Корм — материальные вложения, полезные услуги. Однако чрезмерное использование корма может привести к обесцениванию даров и росту чувства долга, а не к появлению любви. Нерыба (русалка, тритон) — переходная стадия между «рыбой» и «рыбаком». Рыбак — человек с хорошими границами, который умеет проактивно вызывать и развивать влюблённость у того, кто ему нравится. Хищники — люди, которые используют навыки рыбалки неэкологично, например, могут заставлять «выращенные в поле другого лярвы» работать на себя. Главная цель «рыбалки» — построение долговременных отношений и поддержание их в состоянии динамического баланса (взаимной любви). При этом важно соблюдать «экологию рыбалки»: неэкологичное поведение может привести к потерям для самого человека.

🔥 Новая статья на ДЗЕН Первые 7 дней после расставания с девушкой: как не ухудшить ситуацию Для тех, кто не давно расстался. А как вы проживаете расставание? Делитесь опытом! 🔥 #статьирв #расставание #переживание

🔥 Новая базированная статья на форуме от меня Все про психологические травмы Базированная база. Чистая фундаментальная доказательная психология. Сегодня много развелось психологов и экспертов, которые отрицают фундаментальные вещи ради хайпа и пиара. Мы, в рамках нашего центра, выбираем адекватный действенный подход и проверенные методы. Обязательно прочитайте статью. #статьирв #травмы #психология #полезно

🔥 Работа женщин в сфере науки По данным Всемирного экономического форума за 2023 год, женщины составляют лишь 29% от общего числа работников в сфере науки, технологий, инженерии и математики (STEM). Казалось бы, вот очередное подтверждение для сторонников мизогинии, сексизма и шовинизма, что женщине место на кухне, детском саду, и прочих стереотипных местах. Однако если мы взглянем на динамику, то увидим, что например в США, в 70-е годы доля женщин в сфере STEM профессий была на уровне 8%, к 1980 году этот показатель поднялся до 14%, а в 1990 году — до 23%. В последние годы он достиг 27%. А если мы возьмем долю женщин специалистов в области математики, то в США в 2019 г. она составляла 47%, по физике — 45%. Несмотря на это, женщины всё равно получали меньшую зарплату в сравнении с мужчинами. Похожая динамика наблюдается и в других западных странах. То есть тезис о несостоятельности "женского мозга" ввиду гормонов и других физиологических особенностей не выдерживает никакой критики. На сегодняшний день среди людей в возрасте от 25 до 34 лет женщины во всех 38 странах ОЭСР чаще имеют высшее образование, чем мужчины (54% женщин против 41% мужчин). Однако вся эта современная положительная западная динамика ничто, по сравнению с тем, что было в СССР ещё в прошлом веке, где к 1985 г. женщины составляли 40% всех научных работников. Это в очередной раз подтверждает, что женщина при социализме эмансипирована куда сильнее, в сравнении с капитализмом. #феминизм #США #женщины #капитализм #СССР #образование

❗️Как родители БЛОКИРУЮТ тебе деньги и отношения Очередной внезапный удар из ниоткуда. Это видео было заснято на закрытой лекции, которую я прочел по приглашению Романа Винилова на его мероприятии "Точка отсчета" для мужчин 30+. Эта тема идеально попала в их запрос, и в ваш, думаю, попадет тоже. Это часть общей лекции про то, где мы теряем жизненные ресурсы и где получить новые. По сути, как оптимизировать свою жизнь по всем фронтам. Родители - всего лишь одно направление из ПЯТИ. Знатные и уважаемые буржуа, которые истосковались по исключительно премиальному контенту, приглашаются на просмотр и обсуждение полного материала в "БратстVо": @mistervo_bot 🔗 https://www.youtube.com/watch?v=JwBdVhy9QxM

🔥 Главный совет для большинства проблем Ко мне на консультации приходят мужчины и женщины, и говорят: "У меня плохой муж/жена. Не любит/не уважает/ни ценит/не дарит подарки/нет секса и т.п." Или про другие проблемы в жизни. На работе, на учёбе, с родными, с друзьями, с коллегами и т.п. И что я заметил? Люди часто винят кого-то. Вокруг себя находят виновника. Это он такой, а не я... Одна женщина сказала на консультации, что ей постоянно изменяют мужчины, что у неё вечно абьюзеры и тираны. И я стал разбираться не с ними, а с ней самой. И это правильно! Люди боятся признавать свои ошибки. Когда их бросают, они винят во всём бывших. Когда им делают больно, они видят перед собой врага и думают, что это всё из-за него. А мы то здесь причём? А вот при том. Сложно посмотреть на себя и внутрь себя. Больно многим. Потому, что люди - они как дети. Им не хочется такой ответственности за себя и свою жизнь. Копаться в себе ещё. Но в своей работе нам нужно это делать для решения проблемы. Я работаю с эмоциями человека, с его переживаниями, травмами, болями. Какую-то часть проблемы можно понять логически. Но есть и эмоциональная часть. Она в глубине нас. Вначале, важно понять, почему вообще такое случается в жизни человека. Какие ошибки он совершил. Какие шаблоны и сценарии есть в его жизни. Здесь мы выстраиваем пониманием того, к чему стремимся в нашей работе. ⠀ Дальше копаем внутрь. Что приводит к таким паттернам поведения? Какие страхи, барьеры, травмы и боли внутри человека. И когда мы это достаём, как бы то больно не было, мы можем очень сильно себе помочь, решив эти нюансы. Это работа со своими эмоциями, со своими истинными, честными переживаниями. Это лучшая забота о себе самом. Ведь мы сами - главная причина того, что происходит в нашей жизни сейчас. Как бы оно страшно не было, это нужно признать. Наши отношения с кем-то - это проекция наших отношений с самим собой. Некое зеркало. Поэтому первый совет, который я даю всем, кто ко мне обращается по любому запросу: 💥Важно разобраться с самим собой 💥 ⠀ И в жизни сразу меняется многое. #СоветРВ #РешениеПроблем #СоветРВ #Развитие #РешениеПроблем

⚡️ А вот и фото с последнего ТО в Москве Напомню также, что я провожу личные живые консультации. И это очень эффективный формат работы. Длительность сессии: 2 часа Решаем ваши вопросы и сложные ситуации. Обратная связь по вашим отношениям и историям. В Москве провожу на постоянной основе такие живые сессии. ㆍВ Питере можно будет попасть ко мне с 18 июня. ㆍВ Новосибирске с 26 июня. ㆍВ Москве после 15 июля. Запись: @rvcouch Отзывы:

💥 Напомню о наших мероприятиях этим летом и осенью В Москве мы провели ТО, скоро будут отзывы Дальше ТО пройдёт: • Питер - 19 июня • Новосибирск - 04 июля • Алтай - 07 июля • Москва - 04 сентября Подробности: https://rvcouch.ru/to-start/ Запись: https://t.me/rvcouch Отзывы: https://t.me/rv_feedbacks #МероприятияРВ #ТО #ТочкаОтсчёта

🔥 3 принципа гармоничных и счастливых отношений И это не просто чьи-то фантазии или только моё мнение. Три базовых принципа здоровых, счастливых, гармоничных отношений были впервые сформулированы и предложены создательницей диалектико-поведенческой психотерапии Маршей Лайнен. Впоследствии, психологии развивали и дорабатывали эти идеи, изучая практические примеры женско-мужских взаимоотношений ⭐️1 принцип: отношениями нужно заниматься. Многие думают, что отношениями не надо заниматься. Что всё будет само-собой происходить. Как в кино. Но нет. Оно само-собой только разваливается. Но заниматься отношениями - это не рутина. Это важные жизненные действия. Работа с собой и с партнёром. Развитие каждого партнёра в союзе друг с другом. Развитие общего мира и планирование общего будущего. Что здесь важно? Понимание, чего мы хотим от отношений. Что мы хотим от партнёра и что мы готовы отдавать. Совместное решение любых проблем в отношениях. Взаимопомощь. Содействие. Принятие и прощение. Всё это - признаки здоровых отношений. Но чтобы к такому прийти и нужно заниматься отношениями. ⭐️2 принцип: баланс между хочу/должен. Здесь речь идет о том, как распределяются обязанности в паре. У вас может быть перекос в сторону "должен" в том случае, если у вас есть глубинное чувство вины, сложности с выражением злости т сложности с пониманием своих потребностей. Должен - ответственность за свою роль в отношениях, за свою территорию и зону. Хочу - искренние желания делать то, что нравится. Важно, чтобы в эти вещах был баланс и не было перекосов. Важно понимать и чего ты хочешь. И что ты должен делать для развития отношений и наличия комфорта в них. Важно, чтобы ваше "хочу" не вредило вам, партнёру и отношениям. ⭐️3 принцип: баланс между даю/беру. Важно не требовать и только просить. Да и не быть попрошайкой вообще. Важно быть благодарным за то, что тебе делают. И искренне делать/давать самому. Чувствовать потребности партнёра. Уметь замечать изменения в потребностях. И не быть нуждаемым. Здесь те, у кого развит детский эгоцентризм имеют массу проблем. Хотят всё, а отдавать что-то не готовы. Так отношения уходят в дисбаланс. А любовь - это и есть баланс между даю/беру. И баланс в значимости и вложениях друг в друга. Важно его соблюдать. #ЗдоровыеОтношения

🔥 "Просто оставьте меня в покое": что делать, если тревога и усталость выжгли изнутри все силы? Знакомо тебе такое состояние, когда фоновая тревога, тотальная неопределенность и хроническая усталость стали настолько портить жизнь, что кажется, будто они проросли до самых костей и давно превратились в повседневность? В такие моменты мужчины обычно включают базовый защитный механизм - смыкают створки, минимизируют воздействие раздражителей и уходят "на глубину": ● замолкают; ● резко сводят к минимуму все контакты; ● общаются сухо и формально, если говорить все-таки приходится; ● наглухо отрезают себя от спорта и хобби; ● перестают жить, включают режим анабиоза и по минимуму поддерживают жизненно важные функции. Но вот надвигается вечер - то самое тягостное время, когда остаешься наедине с собой и судорожно ищешь, чем бы занять органы чувств, лишь бы ни о чем не думать и максимально оторваться от своей тошнотворной реальности. Знаешь, что в этом самое убойное? В какой-то момент ты к этому адаптируешься. Смиряешься и решаешь: "Ну, видимо, теперь это и есть я. Се ля ви". Примерно то же думает червяк, которого пополам перерубили лопатой, и теперь ему придется ползать в несколько укороченной версии. Так вот, послушай внимательно. Всё не так. Это не ты, и то состояние, в котором ты находишься сейчас - не твоя окончательная жизнь. Рано или поздно оно пройдет. Да, этот не самый лучший день затянулся, да, тебе тяжелее, чем раньше. Но это всего лишь временное состояние, а значит - выход из него есть. Гораздо разумнее не ждать, что он нарисуется сам собой, а двигаться в направлении к нему. Как же выбраться из эмоциональной ямы? Уж точно не резким рывком. Не обольщайся: тебе сейчас не помогут чудесным образом "успешные успехи" других и дешевая мотивация от третьесортных коучей в духе "соберись, тряпка, и просто сделай это!" Выход находится явно не в той стороне: приблизиться к нему можно через маленькие, почти незаметные действия и усилия, которые, несмотря на свой крошечный масштаб, уверенно взламывают твой привычный сценарий самоизоляции. Начни с микро-шагов: 1. Попробуй завести нормальный, по-человечески живой разговор вместо формального приветствия. С коллегой, с соседом - с кем угодно! 2. Запишись куда-нибудь, где никогда не был (даже если очень лень). 3. Пройдись с работы домой совершенно новым маршрутом. 4. Включи по-настоящему годный контент - что-то для души и реальных размышлений, а не залипательную цифровую жвачку с автопрокруткой. Поверь, со временем этих шагов станет больше. У тебя появятся силы добавить в график уже регулярное занятие, которому ты сможешь уделять время каждый день, причём совершенно не важно, что именно это будет, - главное, чтобы там были новые люди, свежие впечатления и живое общение. Ты сам не заметишь, как начнешь оттаивать! Вот увидишь: глазом не успеешь моргнуть, как снова оживешь. Просыпайся, дружище, вытягивай себя из болота за волосы - за тебя этого никто не сделает. #Тревога #Жизнь #Кризис #Переживания #Смыслы

📹 Пообщались мы тут с Андреем Пашинским, автором проекта Архитектура Личности. Обсудили проблемы мужчин по их реактивности и эмоциональному раскрепощению. Поговорили про привлекательность мужчины с точки зрения психологии и как можно помочь себе в том, чтобы жить свою жизнь чувственно и эмоционально. Но без вреда себе и кому-либо. Максимально сознательный подход! Посмотрите видео и напишите ваши впечатления и мнения. 🟡Смотреть на VK 🟡Смотреть на YT #АрхитектураЛичности #ПодкастыРВ #ИнтервьюРВ #АндрейПашинский

⚡️ Тебе нужна поддержка, а ты говоришь о борще или саммите в Китае. Как похоронить брак собственными руками? Зачем вообще мужчине лезть в эти психологические дебри, понимать свои чувства и тем более говорить о своих переживаниях? Это же чисто женская епархия! Да и звучит как-то не брутально, да? Возможно, это именно твой случай: ты выбрал быть для своих близких железобетонной, непробиваемой стеной, а все эти "хочу, чтобы меня просто понимали" и "мне нужна поддержка" мужественно отдал на откуп впечатлительным девочкам. 1. Ситуация №1. Классическая картина маслом: ты возвращаешься домой после работы, разделанный начальником под орех, измотанный и злой от постигшей тебя несправедливости. По факту, ты жаждешь сейчас отнюдь не тарелки горячего борща. Ты хочешь другого - чтобы жена: ● заметила твою адскую усталость; ● ласково сказала, что ты рвешь жилы ради семьи и тебе нужно больше беречь себя; ● просто подошла, спросила, что было за день, поддержала или даже молча побыла рядом. Самое плохое в том, что ты сам этого не осознаешь. Ты только смутно чувствуешь, что внутри огромная усталость и глухое раздражение. Для женщины ты в этот момент - просто хмурая дождевая туча, которая, того и глядишь, метнет молнию (не говоря уже о том, чтобы похвалить её борщ). Одно неосторожное слово тянет за собой другое, и вот ты наезжаешь на неё на ровном месте, хотя сам в толк взять не можешь, какая муха тебя укусила и с какого перепуга ты начал брюзжать. 2. Ситуация №2. Вы поужинали, ты ушел смотреть телевизор, а она - мыть посуду. Ты слышишь, что на кухне как-то особенно громко и зло гремят кастрюли и тарелки. Ты тут же принимаешь это на свой счет и вместо того, чтобы нормально спросить, что случилось и не помочь ли с посудой (или спокойно сказать, что тебя напрягает шум), начинаешь общаться с благоверной на языке претензий, который она охотно подхватывает. Сумма таких точек напряжения растет день за днем, они наслаиваются друг на друга, прессуются месяцами и годами. И наконец - здравствуй, развод! А теперь представь принципиально иное качество жизни - жизни, в которой всё наоборот: ● где ты четко озвучиваешь себе и ей, что ты сейчас чувствуешь, чего на самом деле хочешь; ● где вы можете без истерик и наездов катком честно сказать друг другу, что с вами происходит. Поверь, это меняет правила игры кардинально и навсегда! Если тебя окончательно задрало жить в эмоциональных потёмках, если ты понял, что игры в молчанку и Рэмбо, у которого всегда всё под контролем, - это путь в никуда, действуй. Для начала пиши мне в личку. Познакомимся, углубимся в твою проблему и без воды обсудим, что с этим делать дальше. #Поддержка #Развод #РешениеПроблем #Помощь #Отношения

📹 Подкаст с Антоном Чесноковым: Откуда у мужчины могут появиться женщины в его жизни Поговори про то, как мужчины находят женщин и отношения. И почему это не всегда получается 🔴Смотреть на VK 🔴Смотреть на YT Как вам такая беседа? Как вам советы Антона? #ПодкастыРВ #ИнтервьюРВ #АнтонЧесноков

🔥 Ты не отпустил бывшую. Просто раньше ты строил жизнь вокруг неё, а теперь - вокруг призрака Ты уже не пишешь бывшей, но всё ещё продолжаешь с ней жить. Хочешь знать, почему? На самом деле то, что ты стиснул зубы, намотал сопли на кулак и перестал ей строчить и звонить, ещё не значит, что ты отпустил её на все четыре стороны! Да, ты держишься, но сугубо формально: руки не тянутся ни к клавиатуре, ни к телефонной трубке - это ты себе запретил. Ты регулярно срываешься в другом: мониторишь её соцсети, вглядываешься в сторис с лупой, анализируешь подписки как последний параноик и маниакально пытаешься вычислить - появился у неё кто-то другой или еще нет? Давай честно, старина: вся эта тухлая история - не о ней, а о тебе. Раньше твоя жизнь вращалась вокруг реального человека из плоти и крови, а теперь - вокруг пустоты, которую ты никак не можешь оставить в покое. Там давно нет самого объекта, но там уйма твоего внимания, времени и нервов. Когда внутри на месте привычного тепла и заботы возникает дыра, наша психика на автопилоте продолжает тянуться к тому, что эту дыру когда-то закрывало - как младенец, требующий свою пустышку обратно. Такая динамика совершенно естественна и понятна, но это не делает её продуктивной. Цепляние за призраки прошлого - это глухая стагнация, ведь пока ты ждешь бывшую, которая никогда не вернется, сам в это время не живешь. Ты воруешь у самого себя самое драгоценное, что у тебя есть! С этой внутренней пустотой, конечно, нужно что-то делать, но не то, чем занимаешься ты. Тебе предстоит заново нащупать то, что сможет её наполнить: ● увлечения и хобби, которые будут реально заряжать тебя энергией, а не просто убивать время; ● крутых, интересных, по-настоящему глубоких людей; ● цели, от которых у тебя вырастут новые крылья, - но не для того, чтобы затыкать всем этим свои эмоциональные пробоины, а чтобы взахлёб кайфовать от общения, новых впечатлений и задач. Если ты не проделаешь эту трудную, но приятную работу, произойдет страшное: как в известном фильме, каждый твой новый день будет точной копией предыдущего, и в следующих отношениях ты точно так же растворишься в женщине без остатка. Ничего путного это не даст, потому что ходьба по кругу еще никого не приводила к месту назначения. Тебе просто необходимо познакомиться с самим собой заново и попытаться пересобрать свою жизнь с нуля. Приходи в терапию, если перспектива жить прошлым тебя больше не прельщает. Сделай первый шаг - напиши мне @rvcouch #Бывшая #СмыслРасставания #Переживание #БывшаяДевушка #ПроБывших

P.S. Эффективность метода экологичной рыбалки научно подтверждёна в психологии. Этот метод мы используем в своей работе с клиентами для их развития (превращаем рыб в рыбаков) и для достижения целей (поиск партнёра, решение проблем в отношениях и возврате бывших). #Психология #РаботаРВ #Рыбалка #ПомощьПсихолога #ПроектРВ

🔥 Рыбак и рыбы. Диалоги о рыбалке... Речь о рыбалке. Полезно всем. Представьте реальную рыбалку. Всегда есть рыбак и есть рыба. И не одна. Но кто есть кто на самом деле в этой ситуации. Рыба - она такая разная. Ей может казаться, что она великая, самая умная, уникальная. Корона не жмёт. Но давит. Но рыба терпит. Надо ведь терпеть уровень та свой. Правда, выдуманный. Видит рыба приманку и, если голодна, сразу за ней. Думает, что там только хорошее и всё для неё. Рыба отдаётся сразу вся и полностью, думает что нужна и интересна. Что не надоест никогда. Она пытается попасть туда, куда ей и нельзя и не положено. И в границы лезет, и свои сливает, и нуждаемость открыто показывает. И сильно обижается, когда никому оказывается не нужна. Рыба думает, что ей все должны: муж, парень, родные, друзья, коллеги и т.п. Она находит тысячу причин почему именно ей и что. Но когда приходит осознание, что всё не так, её это убивает - сильнейшие эмоции её просто разрывают на части. Рыбак - обычный человек. Без короны, да. Знает себе цену и всё у него в порядке с самооценкой. И ничего её подкачивать не надо. Опирается на себя, ведь рыбы не будут сами прыгать к нему в ведро из речки. Поэтому он имеет опору на себе не надеясь на что-то другое и не завися от кого-то. Имеет спонтанность, т.е. не пытается всё просчитает, а доверяет своей интуиции и миру вокруг себя. Есть саморегуляция, не конфликтующая со спонтанностью. Т.е. там где нужно рыбак может принять верное продуманное решение. Адекватно ситуации. Рыбак проактивен. Он подумаем, прежде чем, что-либо делать. Потом сделает. Рыба наоборот: реактивна - видит приманку и сразу за ней. Если говорить про взаимоотношения: * рыба хочет встречи тогда, когда она соскучилась. Рыбак, когда по нему соскучились. То есть рыбак сосредоточен на чужих эмоциях, а рыба на своих. * рыба хочет встречаться чаще или хотя бы переписываться, паузы в отношениях повергают ее в скуку и тревогу, ей кажется, что во время пауз связь становится слабее, интерес гаснет. Рыбак знает, что связь становится сильнее во время пауз, встреча или переписка - возможность закинуть крючок, пауза - время когда крючок заглатывается и проходит глубже (если его не выплюнули). А для рыбы встреча - возможность получить удовольствие, пауза - время, когда ничего не происходит, скучно. * В отношениях часто уходят от рыб и рыбы страдают. Либо если рыба уходит сама, то и она же страдает после. Страдает за доставленные и себе проблемы и проблемы своим бывшим. Такова участь рыбы. ☀️Рыбак хорошо чувствует свои границы. Ведь он на берегу. Он знает, что не может прыгнуть в речку и ловить рыбу там руками на её территории. Это будет глупо и не эффективно. А если рыбы нет, то он идёт домой и занимается своими делами. Всему своё время. Да, рыбак может взять лодку и поплыть по реке - но это тоже его территория - его лодка. Он может войти в реку на своих ногах, но ровно на столько зайти куда ему позволяют его границы. ☀️Когда получается рыбалка? Когда рыбак осознает, что сам субъект и уважает субъектность второго. Рыбак доверяет интуиции, в отличии от не рыбаков, которые всё просчитывают, подгадывают и т.п. И самое важное: рыбак не влияет на волю рыбы. Рыба сама берёт крючок с приманкой или попадается в сети. У неё всегда есть выбор: брать или нет. Рыбак делает только экологичные действия без вторжения в личные границы - он предлагает, находясь в своих границах. ☀️Рыбу притягивают не против воли, просто её воля видя наживку сама поворачивается к рыбаку. Если рыба голодна, естественно. Крючки, удочки и сети - это способы сделать так, чтобы был доступ к возможности предложить, привлечь внимание и разбудить интерес БЕЗ вторжения в личные границы. На волю в этом случае нет никаких нажимов, никакого агрессивного давления, просто создаются обстоятельства, в которых воля рыбы начинает сотрудничать с волей рыбака. Возникает взаимное притяжение. 🔥В этом и суть рыбалки!

🔥 Две фатальные ошибки при разводе, которые сломают тебе жизнь Если тебе интересно, как пройти через мясорубку разрыва и выйти из этого ада мужчиной, а не бесформенным фаршем, обязательно читай дальше! Развод нередко производит впечатление настоящей кровопролитной бойни. Собственная жена, которая ещё вчера казалась родной и привычной, меняется до неузнаваемости, становится холодной, как тунец на витрине со льдом, чужой и… откровенно опасной! Я далеко не первый год работаю с мужчинами, которые проходят через развод или переживают серьезный семейный кризис. За это время я усвоил одну жесткую истину. Оказавшись в эпицентре этой беды, ты неизбежно занимаешь одну из трех позиций, причём две из них абсолютно провальны и совершенно гарантированно сломают тебе жизнь. 1. Позиция Жертвы. "Она меня предала, растоптала нашу семью ногами, разрушила всё". Взрослый матёрый мужик с такой позицией проваливается в состояние обиженного ребенка, у которого отобрали конфету. Он наотрез отказывается признавать свою часть ответственности за то, что произошло. Итог весьма предсказуем: в следующих отношениях он наступит на те же грабли и опять выберет позицию жертвы. 2. Позиция Кающегося грешника. Это другая крайность, когда мужчина берет всю вину исключительно на себя. Эдакий Иисус Христос, который "сам виноват во всех человеческих грехах" и теперь посыпает голову пеплом и хочет искупить даже то, в чем очевидно не виновен. Поверь, эта позиция - не менее токсичный самообман, чем посыл "я - бедная, несчастная жертва". В новых отношениях он снова по этой дурной привычке взвалит весь груз ответственности на свои плечи, и ничего хорошего из этого не выйдет. 3. Позиция Наблюдателя. Это единственная зрелая позиция, которая реально поможет пережить разрыв с наименьшими потерями и сделает тебя сильнее. Расскажу о ней подробнее. На языке психологии это называется нейтралитетом: ты отказываешься судить, перестаешь искать виноватых и начинаешь за счет этого отчетливо видеть: ● Что на самом деле происходило и происходит с ней? ● Что происходило и происходит с тобой? ● Что делать с твоей новой жизнью, и какое место в ней ты хочешь себе отвести? Смысл не в том, чтобы бежать от боли и прятаться за обвинениями, а в том, чтобы научиться выдерживать правду, какой бы болезненной она ни была лично для тебя. Честно говоря, я весьма смутно представляю, как можно прийти к такой максимально трезвой позиции в одиночку, когда с головой приходится тонуть в тягостном эмоциональном вареве, поэтому поступи по отношению к себе доброжелательно и адекватно - обратись за помощью. Пиши: @rvcouch #Развод #ОшибкиМужчин #ПослеРазвода #Кризис #Брак

Или залетай на ТО - я провожу такой интенсив, где можно найти выход из кризиса, начать эффективное развитие и узнать себя лучше. Пиши. #РоманВинилов #ВыходИзКризиса #Развод #Отношения #Брак