Роман Винилов | Мужской взгляд на отношения

🔥Почему вы замечаете именно то, во что верите? Чем больше читаю и разговариваю с людьми, тем больше сомневаюсь в том, что действительно понимаю мир. Раньше, когда я был моложе и категоричнее, мне казалось, что любовь и нелюбовь, дружба и вражда, верность и предательство - вещи вполне очевидные, черно-белые, однозначные, и все понимают их приблизительно одинаково. Но с каждой новой книгой, с каждым новым опытом, с каждым прожитым годом эти категории приобретали массу оттенков, которые раньше я не замечал, становились из двухмерных объёмными. Моя уверенность в каких-то вещах, казавшихся мне раньше нерушимыми и незыблемыми, колебалась и таяла. Странно, но это не пугало, а скорее увлекало. Один мой знакомый однажды озвучил очень любопытное наблюдение: в собственном опыте можно найти подтверждение почти любому убеждению - было бы желание искать. У В.О. Ключевского есть очень созвучный этой мысли афоризм: "Было бы сердце, а печали найдутся". Психология даёт менее художественное, но более точное название для такого явления - confirmation bias (склонность к подтверждению своей точки зрения или предвзятость подтверждения). Суть этой разновидности когнитивного искажения в том, что мозг воспринимает информацию избирательно: он подмечает факты, укрепляющие уже сложившуюся картину мира, и почти не регистрирует то, что не согласуется с уже существующими укоренившимися убеждениями или противоречит им. Механизм у этой избирательности самый что ни на есть физиологический. Наш мозг постоянно фильтрует входящую информацию от органов чувств. Встроенные фильтры пропускают дальше, в кору, то, что достойно внимания, и отсеивают то, чем можно пренебречь как менее важным. Как это работает в жизни? Классический пример: вы только что купили китайца с полуторалитровым турбомотором - и вдруг начинаете замечать точно такие же на каждом углу, хотя раньше особого дела до них не было. Таких машин вокруг, конечно, не стало больше за последнюю неделю - просто внутренний фильтр перенастроился, посчитал эту информацию более важной, чем она была до покупки авто. Из этой же логики вытекает и байесовский взгляд (почитайте о байесовском мозге, если интересно) на восприятие: представление о мире постоянно обновляется под действием новой информации, но и сама эта информация поступает не в полном объеме, а выборочно, исходя из уже существующих убеждений. Другими словами, мы трактуем реальность, выбирая самое адекватное объяснение из имеющихся в нашем распоряжении, но так как в нашем распоряжении может отсутствовать правильное объяснение, трактовка реальности будет отличаться от самой реальности. Простой пример: мы спим у себя дома, но подскакиваем посреди ночи от внезапного грохота. Как мы объясняем для себя произошедшее? ● Возможно, кошка уронила со стола недопитую вечером чашку чая. ● Может быть, гремел гром, потому что на ночь обещали грозу. ● А может, пожилой сосед сверху встал попить воды, наткнулся в темноте на стул и опрокинул его. Мы трактуем реальность, исходя из самого вероятного для нашей картины мира объяснения, и каждое из описанных выше может оказаться верным. Но действительной причиной грохота может оказаться совсем другое - то, чего вообще не было в нашем мысленном поле, о чем мы не могли знать, например, падение неподалеку от дома обломков потерпевшего крушение вертолета. Выходит, что уже существующие убеждения по умолчанию предопределяют нашу трактовку реальности, если не работать с этим сознательно. Хорошая новость в том, что такая работа возможна. Мы можем отойти от ограничивающих нас убеждений в сторону более адекватной оценки происходящего. К счастью, мозг обладает нейропластичностью - способностью перестраивать связи под действием нового опыта. Кэрол Дуэк, автор книги "Гибкое сознание", десятилетиями изучала, как вера или неверие в то, что свои способности можно изменить, влияет на результат, которого достигают испытуемые. Оказалось, что люди, убеждённые в том, что природный интеллект и характер можно и нужно развивать, в среднем добиваются большего, чем те, кто считает эти качества врождённой данностью, от которой нельзя отойти ни на шаг. Хочется, чтобы это знание стало для кого-то не просто очередным забавным открытием, а точкой роста. Меняться сознательно гораздо интереснее и продуктивнее, чем плыть по течению собственных косных убеждений и замшелых привычек. Доброту, талант, способность любить - всё это можно натренировать, как мышцу бедра или предплечья. Единственные ограничения, которые действительно существуют, - это ваша готовность этим заниматься и ресурс, который вы готовы вложить. В сухом остатке мы имеем формулу, которая могла бы так и остаться для вас сомнительной и даже сказочной, если бы вы не зашли на этот канал и не прочли этот пост: возможно всё, во что вы верите. Вера не делает никаких чудес - она просто определяет, на чём фокусируется ваше внимание, а этот фокус напрямую определяет, чего вы в итоге добиваетесь и что получаете. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Смыслы #Вера

⚡️ Спикеры конференции 🔸Мистер VO 🔸Александр Стасеев 🔸Нина Уварова 🔸Денис Малчев 🔸Александр Михайлович 🔸Егор Шереметьев 🔸Михаил Степаненко 🔸Андрей Пашинский 🔸Алексей Цветков 🔸Елизавета Цветкова 🔸Екатерина Самакаева 🔸Роман Винилов Среди спикеров у нас и опытные наставники, психологи с образованием, и адвокат по бракоразводным процессам, стилист с уклоном в глубину. Все те, кто имеют опыт работы с мужской и женской аудиториями в сфере психологии взаимоотношений и сопутствующим темам. Ведь для построения здоровых отношений нужно всегда начинать с себя самого! Состав спикеров ещё будет пополняться. Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p Здесь будут ВСЕ выступления спикеров Начинаем 12 сентября в 12:00 Выступления будут до 20:00. Второй день также. Увидимся на конференции 😏 #АнонсСпикеров

⚡️ Спикеры конференции 🔸Мистер VO 🔸Александр Стасеев 🔸Нина Уварова 🔸Денис Малчев 🔸Александр Михайлович 🔸Егор Шереметьев 🔸Михаил Степаненко 🔸Андрей Пашинский 🔸Алексей Цветков 🔸Елизавета Цветкова 🔸Екатерина Самакаева 🔸Роман Винилов Среди спикеров у нас и опытные наставники, психологи с образованием, и адвокат по бракоразводным процессам, стилист с уклоном в глубину. Все те, кто имеют опыт работы с мужской и женской аудиториями в сфере психологии взаимоотношений и сопутствующим темам. Ведь для построения здоровых отношений нужно всегда начинать с себя самого! Состав спикеров ещё будет пополняться. Ссылка на эфиры: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p Здесь будут ВСЕ выступления спикеров Начинаем 12 сентября в 12:00 Выступления будут до 20:00. Второй день также. Увидимся на конференции 😏 #АнонсСпикеров

‼️ Конференция "7-Я" стартует ровно через одну неделю 📆 Она пройдёт 12-13 сентября: с 12:00 до 20:00 оба дня. Концентрат полезных знаний от экспертов и психологов про здоровые отношения, развитие личности и решение проблем и кризисов. Участие БЕСПЛАТНО Формат ОНЛАЙН В формате видеотрансляции. Ссылка: https://a.teleboss.ru/room/QCQwVtbO6p Сейчас я ещё выложу состав спикеров, которые будут вещать (Спойлер - состав достойный внимания 🔥💯) Будьте готовы. И пишите свои вопросы и пожелания по вашим личным ситуациями и желаемым темам. #Анонс7Я

🔥 И ещё отзыв с youtube

🔥 Вина как валюта: кто её печатает и зачем? Список поводов для вины у обычного среднего человека поистине нескончаем. ● Забыли позвонить старушке-маме, чтобы отчитаться, удалось вам сегодня пообедать или нет. ● Отдавили кому-то ногу, когда спешили с тяжелым чемоданом на посадку. ● Не выдержали и сказали лучшему другу что-то сверх меры - то, что его задело. ● Провалили экзамен в автошколе, хотя учились водить еще в детстве у папы, водителя с внушительным стажем, и стало почему-то обидно и стыдно. ● Не угадали с подарком на свадьбу племянницы. ● Приготовили не то, что хотела на романтический ужин вторая половина. ● Не родили внуков родителям, чтобы они гордо покатали коляску по двору на глазах у соседей. ● Не женились на девушке, которую вам сватала вся родня, и родня осталась недовольна вашим выбором и т.д. Список поводов считать себя виноватым уходит за горизонт, потому что внушение чувства вины в нашем обществе - не адекватная реакция на конкретный предосудительный проступок, а вшитый в психику с детства культурный код, который во взрослом возрасте активируется автоматически в любой непонятной ситуации. Известная американская писательница и исследовательница Брене Браун предложила разделять два похожих на первый взгляд чувства: вину и стыд. ● Вина говорит человеку "я сделал что-то плохое", а стыд говорит "я плохой". ● Вину за проступок как одно из проявлений поведения можно загладить - извиниться, доделать, компенсировать. ● Стыд ставит под сомнение личность в целом, разрушает самооценку от А до Я и подталкивает не к действию, способному как-то это исправить, а к самобичеванию. Главная проблема в том, что среда, в которой мы выросли, никак не разделяет и часто путает эти два чувства, принуждая и побуждая сначала ребёнка, а потом взрослого человека переживать деструктивное чувство стыда за любую мелочь. Христианская традиция, при всём уважении к верующим, прививает эту сомнительную историю уже с момента появления ребёнка на свет: человек грешен по факту рождения, то есть несет в себе первородный грех. Как вам такое "вдохновляющее" обременение на самом старте: "Виноват в том, что в принципе пришёл в этот мир"? Это как без вины виноватый ягнёнок из басни, которому волк говорит: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Но бог с ним, с рождением. Дальше - больше. У малыша, дошкольника, а потом у младшего школьника наступают проблемы похлеще. Подключается воспитательная психологическая порка: "не балуйся/не психуй/играй тише, иначе у бабушки разболится сердце", "ну, давай, открывай учебник/решай задачу/готовься к контрольной, ты же не хочешь расстроить мамочку". В итоге ребёнок учится не ради интереса, а ради чужого спокойствия и удовлетворенности его оценками. Мотивация формируется извне, а не изнутри. Человек привыкает сверяться не с собственными желаниями, а с реакцией окружающих, ориентироваться не на личные потребности, а на чужие. Именно отсюда растут ноги у доброй половины запросов, с которыми клиенты приходят ко мне: они разучились слышать себя. ● В отношениях у них - тотальная эмоциональная зависимость, потому что партнер и его запросы на первом месте, а себя можно задвинуть подальше. ● Детей они делают ради родителей, которые с детства прожужжали уши о том, что внуки строго обязательны, причем чем раньше, тем лучше, чтобы они были ещё в силах с ними нянчиться. ● В брак вступают ради галочки, а не ради самих себя, потому что все вокруг ждут от них именно этого. Во всех этих проблемах прослеживается один и тот же общий знаменатель: привычка ориентироваться на чужое одобрение вместо собственного во избежание чувства вины. Задайте себе такой неудобный вопрос: а что бы вы сами делали, если бы все обязательства исчезли? Как бы вы общались с людьми, если бы не боялись кого-то расстроить и никому ничего не были должны? Молодая женщина, которая не выдержала эмоционального давления ситуации и затеяла истерику, испортив окружающим настроение и вечер, пошла на поводу у своих эмоций вместо того, чтобы нечеловеческим усилием воли сдержаться, и в этом нет никакой её вины. Первоклашка, получивший двойку, не виноват ни перед родителями, ни перед учителем. Слово "вина" здесь в принципе неуместно. Почему? Потому что важно развести два понятия. Двойка школьника - это его личная ответственность: она говорит только о том, что он не подготовился должным образом (а не о том, что он недостаточно сильно любит маму и папу). В его силах исправить отметку, но он должен сделать это для себя, своей самооценки и самоуважения, а не во избежание родительского разочарования. Задача родителей - показать, что они любят ребенка в любом случае, а не только тогда, когда он получает пятёрки, помочь ему найти правильную мотивацию для учёбы и перестать выдавать любовь в качестве награды за хорошие оценки. Всем родителям хорошо бы зарубить на носу и даже записать на холодильнике как напоминание: дети по определению не должны им ничего и никогда. Решение завести ребёнка было взрослым решением двух зрелых людей. Если выросшие дети не звонят по выходным, не помогают с огородом на даче и ведут себя не так, как хотелось бы - вопрос не к ним и не к их личным качествам, а к тому, как родители выстраивали отношения с ними все эти годы. Вообще говоря, никто никому не должен, конечно, кроме случаев, прописанных в Семейном кодексе, и то лишь потому, что нарушение закона чревато нежелательными последствиями. Чувство вины - очень удобный рычаг для манипуляции, и дернуть за него, когда тебе нужно, крайне заманчиво и соблазнительно. Вот только в честных и искренних отношениях он совершенно неуместен, тотально разрушителен и откровенно вреден. Побыть иногда эгоистом - совершенно нормально. Помнить о своих интересах в любых обстоятельствах - тоже. Нет ничего нормальнее того, чтобы не испытывать вину там, где не было реального проступка, чтобы не брать в руки эту валюту, с таким азартом печатаемую другими ради власти над вами. Хорошо подумайте, чего именно вы хотите от собственной жизни, и возьмите на себя ответственность выстраивать жизнь своей мечты самостоятельно, не впадая в чувство вины по поводу того, что ваше видение счастья не совпадает с чужими ожиданиями. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Вина

🔥 Иногда решение не принимается не потому, что оно сложное. А потому что мы застреваем в одной мысли. Я часто слышу это от клиентов. И если честно, сам отлично это знаю. "Я все понимаю, но все равно не могу решиться". В голове крутится одно и то же: "А вдруг я ошибусь?" В такие моменты мне помогает простая техника. Она называется "Квадрат Декарта". Когда мы сомневаемся, мозг обычно задает только один вопрос: "Что будет, если я это сделаю?" Если там тревожно, решение зависает. Даже если внутри уже давно понятно, чего хочется. Проблема в том, что мы не видим всю картину. Мы смотрим на выбор очень узко. Я беру лист бумаги или открываю заметки в телефоне и честно отвечаю на 4 вопроса. ✏️ Что я получу, если ПРИМУ это решение? ✏️ Что я получу, если НЕ ПРИМУ его? ✏️ Что я потеряю, если ПРИМУ это решение? ✏️ Что я потеряю, если НЕ ПРИМУ его? ✅ Пример. Выбор: уходить с работы вовремя или продолжать задерживаться. Если уходить вовремя: ➕ больше времени и сил ➕ меньше раздражения Если продолжать задерживаться: - временное чувство контроля и тревога, которая все равно остается Если уходить вовремя: - возможно, меньше одобрения от начальства Если не уходить вовремя: - могут возникнуть проблемы с усталостью и здоровьем В этот момент решение часто становится яснее. На какой из этих вопросов вам сложнее всего отвечать? #Психология #Решения

🔥 Иногда решение не принимается не потому, что оно сложное. А потому что мы застреваем в одной мысли. Я часто слышу это от клиентов. И если честно, сам отлично это знаю. "Я все понимаю, но все равно не могу решиться". В голове крутится одно и то же: "А вдруг я ошибусь?" В такие моменты мне помогает простая техника. Она называется "Квадрат Декарта". Когда мы сомневаемся, мозг обычно задает только один вопрос: "Что будет, если я это сделаю?" Если там тревожно, решение зависает. Даже если внутри уже давно понятно, чего хочется. Проблема в том, что мы не видим всю картину. Мы смотрим на выбор очень узко. Я беру лист бумаги или открываю заметки в телефоне и честно отвечаю на 4 вопроса. ✏️ Что я получу, если ПРИМУ это решение? ✏️ Что я получу, если НЕ ПРИМУ его? ✏️ Что я потеряю, если ПРИМУ это решение? ✏️ Что я потеряю, если НЕ ПРИМУ его? ✅ Пример. Выбор: уходить с работы вовремя или продолжать задерживаться. Если уходить вовремя: ➕ больше времени и сил ➕ меньше раздражения Если продолжать задерживаться: - временное чувство контроля и тревога, которая все равно остается Если уходить вовремя: - возможно, меньше одобрения от начальства Если не уходить вовремя: - могут возникнуть проблемы с усталостью и здоровьем В этот момент решение часто становится яснее. На какой из этих вопросов вам сложнее всего отвечать? #Психология #Решения

🔥 Три вопроса вместо тысячи бесполезных советов для тех, кто лежит и смотрит в потолок   Бывает состояние, которое сложно объяснить тому, кто в нём никогда не был. Ты лежишь, как впавшее в анабиоз насекомое, рассматриваешь вензеля на потолке и не хочешь ровным счетом ничего. Любой совет со стороны, особенно из разряда "возьми себя в руки", выводит из себя и злит - как будто другие говорят на другом языке и вообще тебя не понимают.   Никакие слова "помогателей" извне не долетают до сознания. Сил хватает только на глухое раздражение, а иногда - на желание что-нибудь разбить или стукнуть чем-то тяжелым об стенку: не потому, что это хоть как-то поможет, а потому, что внутри невыносимо.   Обычно такое состояние называют выученной беспомощностью. Этот термин ввёл Мартин Селигман ещё в 60-х, наблюдая, как животные (собаки, которых подвергали ударам тока) перестают пытаться что-то изменить, если раньше попытки не приносили результата. Собака, которая привыкла к тому, что выхода из травмирующей ситуации нет, не пытается спастись даже тогда, когда клетку открывают.   Реакции людей, безусловно, сложнее собачьих, но понятие выученной беспомощности без оговорок можно смело переносить на жертв многолетнего домашнего насилия, больных с клинической депрессией или нервным истощением, а также заложников некоторых других экстремальных обстоятельств, в которых под действием сильного и продолжительного стресса мозг в какой-то момент решает: "бороться бесполезно" - и экономит энергию, отключая мотивацию к борьбе.   Отсюда и это предательское ощущение, что воли к жизни - ноль, а фраза "соберись, тряпка" звучит как издевательство: внятного ответа на вопрос "зачем мне это делать" всё равно нет.   Хорошие новости в том, что со временем Селигман отошел от выученной беспомощности к выученному оптимизму. На основе новых исследований он доказал: беспомощности не нужно учиться - это биологическая автоматическая реакция мозга на сильный стресс, и она включается сама по себе. Зато переломить такую реакцию возможно, если сознательно научиться оптимизму (именно это предлагает позитивная психология). Что для этого нужно? Прежде всего - понимание того, что контроль возможен в любых обстоятельствах.   Именно так: выход из апатического безвольного состояния начинается не с действия, а с трёх вопросов к самому себе, причем их порядок здесь принципиален.   1.    Первый: устраивает ли меня то, что происходит сейчас? Звучит очень просто, но большинство людей в подобном состоянии никогда не отвечали себе на него честно. Пока человек не осознает и не признает, что его текущее положение плачевно и невыносимо, психика будет находить причины оставаться на месте, в луже из собственных слёз, ведь эта лужа привычна и не предполагает необходимости срываться с места, предпринимать что-то новое и рисковать. Всё как у шекспировского Гамлета: "Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться". 2.    Второй: кто ответственен за то, что я оказался в этой точке? Ответ здесь один, и он чертовски неприятен: вы сами, но не в смысле вины, а в смысле авторства. Своими решениями, действиями или бездействием каждый выстраивает вокруг себя собственные обстоятельства. Такое открытие пугает, поскольку не оставляет от удобной позиции жертвы камня на камне, но вместе с этим подводит к одному обнадеживающему открытию: если отчаянную ситуацию создали вы сами, то и изменить её вы тоже можете. 3.    Третий: что можно с этим сделать? Для начала подойдет очень скромный ответ: "хотя бы что-нибудь". Умыться, побриться, привести себя в порядок. Выйти из подъезда во двор. Написать человеку, с которым давно хотелось поговорить. Записаться к стоматологу. Начать читать хорошую книгу вместо новостной ленты в телефоне. Ни один из этих шагов сам по себе не решит проблему разом, но каждый будет понемногу расшатывать то самое ощущение тотальной беспомощности и внушать чувство контроля.   Пока ответы на первые два вопроса не продуманы по-настоящему, задавать третий ("что делать") бессмысленно - мозг очень быстро подсунет добрый десяток идей на тему того, кто виноват в вашем печальном положении, и почему стоит повесить ответственность на кого угодно, но только не на вас.   Осознание своего состояния + признание своего главного авторства в этой истории + помогающее движение в сторону выхода из апатии = освобождение от состояния беспомощности   Вот и вся нехитрая формула выхода из тупика, в котором рано или поздно приходится обнаружить себя если не каждому, то очень многим.   Мне встречалось такое высказывание (и что-то мне подсказывает, что оно сильно похоже на правду): несчастнее всех те, кто вообще ничего не делает.   Думайте и действуйте. Не глобально, не сразу, мало-помалу, но действуйте.   Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Развитие

🔥 Отношения и семья в нашем время После поста про важность семьи мне поступили вопросы: - Почему такое значение семье и зачем - Вокруг одни разводы, зачем нам семья - Разве не проще жить одному - Всё равно всё будет плохо в конце Отвечаю. Семья и правда важна. Но времена не самые простые. Много разводов и часты истории, где семьи распадаются, а мужчины, да и женщины тоже - сильно страдают от такого факта. Но тут важно смотреть не на поверхность бездумно. А понимать: что за всем этим стоит. Факты: 1. Никто не умеет строить отношения. Но все умеют влюбляться, попадать в зависимость, заводить детей и вступать в брак; 2. Часто у людей нет здоровых отношений, но есть всё остальное; 3. Мало кто понимает зачем ему/ей вообще отношения или семья, но все туда идут; 4. Мало кто умеет проходить кризисы и сложности в процессе выстраивания отношений; 5. Мало кто готов психологически к здоровым отношениям; 6. Мало кто понимает что такое вообще здоровые отношения. Ведь проще сказать, что все они проблемные и обвинить в этом противоположный гендер. И ничего не делать. Вынужденно уйти в жизнь-соло. Всё. Но при этом никто не понимает важных плюсов именно здоровых отношений и крепких семей. Т.к. не был в них ни разу)

Без семьи и отношений у нашего общества нет будущего. Как и у всего человечества.

На конференции мы попробуем разобраться в деталях построения здоровых отношений, развития личности, понимания многих важных аспектов отношения и семьи. То о чём, мало говорят. Будем копать в глубину. Конференция "7-Я" подойдёт тем, кто не имеет опыта отношений, но хочет их. И тем, кто имеет опыт, тем более, болезненный. Участие бесплатное. Формат - онлайн. Жду всех. P.S. Будут очень сильные спикеры: и наставники, и психологи. Анонс спикеров будет уже скоро с их темами! #Конференция7Я #ВажностьСемьи

🔥 Отзыв с youtube с недавно вышедшего видео

Я рад, что и такое есть.

🔥 Хватит ждать пинка от жизни! Взрослость начинается там, где заканчиваются оправдания Заметил одну интересную закономерность: тексты про ответственность собирают меньше всего откликов. Это вполне объяснимо - я не обещаю стопроцентный результат за один вечер, не даю фантастических техник в духе "сделай вот так - и твоя жизнь немедленно изменится". Наоборот, вместо откровенной лажи и магических пассов руками я предлагаю честность, а это то, что обычно психика встречает без особенного восторга. Столкновение с неприятной правдой запускает мощную стрессовую реакцию, а хронический стресс, если с ним не работать, буквально изнашивает организм - от сердечно-сосудистой системы до иммунитета. Вот почему мозг предпочитает экономить нервы и избегать стресса, подсовывая своему обладателю более уютные и необременительные иллюзии: "во всех твоих бедах виноват кто-то другой, обстоятельства, эпоха, родители и т.д., но точно не ты сам". Правда же, колючая, грубая и суровая, заключается в том, что рано или поздно приходится всё-таки учиться отвечать - за свои поступки, за чувства, за то, как вы трактуете происходящее. От этого никуда не деться. Отдельно уточню, чтобы не было путаницы: ответственность - это не вина. Не стоит путать грешное с праведным. ● Вина - тотально деструктивное, тупиковое чувство, которое никуда не ведет. Если она присутствует, от неё стоит избавляться целенаправленно. ● Ответственность - это совсем другое. Это взрослая позиция "здесь - моя и только моя зона влияния", в которой нет никакого самобичевания.

"Хорошо, - скажете вы, - но что конкретно делать?"

1. Первое - перестаньте выискивать причины своих неудач в прошлом. Родители, бывшие, сложные обстоятельства - всё это прекрасно объясняет, откуда взялась сама ситуация, но не оправдывает ваши действия (или их отсутствие), чувства или решения в ней. 2. Второе - четко очертите границы того, на что вы действительно влияете. Психолог Джулиан Роттер ещё в 60-х ввёл понятие локуса контроля: для одних людей характерно стойкое ощущение, что своей жизнью управляют они сами, для других - что развитием событий распоряжаются внешние силы. Первые, по данным исследований, демонстрируют лучшую устойчивость к стрессу и реже впадают в субъективное ощущение беспомощности. Ваше тело, характер, привычки, обстановка, которую вы создаёте вокруг себя - это ваша территория, на которой вы вольны диктовать свои правила. Погода, прошлое, решения или переживания других людей - уже нет. 3. Третье - не ждите, что на вас снизойдет мотивация и какое-то особенное вдохновение. Воля предполагает не готовность "сломать себя через колено", а способность мобилизоваться и сделать нужное, когда не хочется, держа в уме, что результат этих действий будет не сиюминутным, а отсроченным, то есть придёт позже. Это способность пойти в спортзал, хотя за окном - дождь и слякоть, а день на работе выдался непростой. Это способность приготовить себе здоровый ужин вместо того, чтобы заказать доставку. Здесь нет героизма, и воспринимать свои действия на пути к цели именно так точно не стоит, поскольку это просто последовательность шагов в сторону того, что вы считаете благом для себя. 4. Четвёртое - наблюдайте за своими реакциями. Виктор Франкл писал, что между стимулом и реакцией на него всегда существует временной зазор, окошко, которое даёт вам свободу выбирать, как именно вы отреагируете. Обидитесь на какие-то нелестные высказывания или закончите диалог, не теряя достоинства? Полезете в драку, поддавшись эмоциям, или сдержитесь во избежание нежелательных последствий? Осознать, что такая пауза возможна в принципе, заметить момент, в который стоит её сделать, чтобы выбрать вариант действий - уже серьезный шаг к тому, чтобы начать управлять собой, а не списывать все реакции на события, выбивающие вас из колеи. Звучит просто. Но работает сложно. В мире есть много по-настоящему невозможного, но многое из того, что вы считали невозможным, возможно. Перестаньте ждать, что жизнь сама расставит всё по своим местам, что проблемы чудесным образом рассосутся сами. Будьте инициативны, делайте сознательные выборы в своих эмоциональных реакциях, решениях, поступках - и отношения с окружающими от этого тоже ощутимо выиграют. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch   #Взросление

🎧Записали подкаст с Валентином Лейтером. Через неделю релиз Рассказал много личного опыта и то, как работаю. Поговорили и про мужчин #АнонсРВ

🔥 Как иллюзия собственной уникальности разрушает вашу жизнь? Мы живем в эпоху повального культа исключительности. Везде и всюду нам пытаются впарить идею о том, что каждый из нас уникален, как снежинка, отпечаток кошачьего носа или конфигурация борозд и извилин головного мозга. Якобы каждый встречный-поперечный - непризнанный гений с безграничным врождённым потенциалом, который только по досадному недоразумению не обнаружен и не раскрыт. На каждом шагу - выдающийся лидер, куда ни плюнь - попадёшь в победителя. Но вот в чём парадокс: чем сильнее общество накачивают такой идеей, тем больше в нём появляется одиноких, невротичных и тотально разочарованных людей. Вся эта исключительность, навязываемая и монетизируемая маркетингом, - колоссальный стресс для нашей психики. Мозг, этот гениальный обманщик, на самом деле понимает: если мы вскроем обман и трезво посмотрим на себя в масштабе всех восьми миллиардов жителей нашей прекрасной голубой планеты, то раздутое внутреннее "Я" может не выдержать поверки реальностью. Вот почему он принимает решение оградить нас от этого открытия, которое уж точно никого не утешит и не порадует, мощными психологическими защитами. Мозг всеми правдами и неправдами прячет от нас одну фундаментальную, но на самом деле, если хорошо подумать, глубоко освобождающую правду: в глобальном смысле мы все - самые обычные. Для многих одна эта мысль уже звучит как оскорбление, как пощёчина, как отборная площадная брань. "Ну как это я - обычный? У меня же такой богатый внутренний мир! Я же такой творческий человек!" Да, свой внутренний мир есть у каждого. Но посмотрите на самый обычный травянистый склон, спускающийся к самой обыкновенной реке: там растут сотни цветов. Лиловые пятна вереска сменяются разноцветными вкраплениями молочая, одуванчика, цикория: одни растения чуть ярче, другие чуть выше, третьи стелются ниже к земле. Но если смотреть глобально, то в масштабах целого пригорка это просто цветы. Разница между ними, безусловно, существует, но по большому счёту она микроскопична, тем более если оценивать её невооружённым глазом. Как раз здесь мозг и начинает играть с нами в опасную игру под названием "Сравнение". Можно ли быть "уникальным" в вакууме, в отрыве от других людей? Конечно, нет. Уникальность заметна только на фоне посредственностей, и чтобы чувствовать себя особенным, нужен именно такой фон. Наша внутренняя реальность описывается той или иной точкой спектра, на разных полюсах которого находятся два противоположных сценария. 1. Сценарий "Я лучше всех". В этом случае мы смотрим на людей сверху вниз. Самооценка раздувается до небес и задевает звёзды. Мы водружаем на голову корону и превращаем окружающих в NPC (неигровых персонажей) из компьютерной игры, которые существуют лишь для того, чтобы обслуживать наше величие и связанные с ним запросы. Мы ждем, что мир должен выдавать нам блага на блюдечке с голубой каёмочкой просто по праву нашей врождённой гениальности. 2. Сценарий "Я хуже всех". В этой альтернативной реальности мы смотрим на людей снизу вверх. Самооценка обитает где-то на самом дне вместе с глубоководными рыбами. Мы постоянно жертвим, подчиняемся, поступаемся своими интересами, чувствуем себя ничтожными пресмыкающимися на фоне чужих грандиозных успехов. Знаете, в чем ирония? Жертва, как и коронованная особа из первого сценария, тоже ждет, что мир ей должен, но уже не в силу превосходства и исключительности, а из жалости. "Спасите меня, помогите мне, я же такой несчастный". Обе эти стратегии - и позиция высокомерного небожителя, и позиция ведомой жертвы, попираемой всеми, кому не лень, - наповал убивают даже самую крошечную возможность выстроить здоровые и крепкие отношения с окружающими, включая романтического партнёра. Почему? Потому что по-настоящему живой и глубокий контакт возможен только по горизонтали, а не снизу вверх или сверху вниз. Осознание своей обычности и заурядности - это колоссальное облегчение, ведь как только вы разрешаете себе снять тяжёлый королевский венец или жалкие лохмотья жертвы, которая унижается и клянчит милостыню, вы выходите из головокружительной гонки, высасывающей все силы и нервы. Вы смотрите на человека напротив и понимаете: да, он богаче меня, но я спокойнее. Да, она красивее, но шучу я гораздо удачнее. Мы оба - самые обычные люди со своим довеском из сильных сторон, из историй преодоления чёрных полос, из травм и эмоциональных дефицитов. Это то, что нас сближает, та точка, из которой мы можем выстроить равноправное общение, дать друг другу то хорошее, чем располагает каждый из нас. В своей практике я плотно общаюсь с огромным количеством людей, но всегда держу в голове мысль, о которой стараюсь не забывать: я такой же обычный мужчина, как и те, кто сидит передо мной. Да, у меня есть мой профессионализм и опыт, я хорошо знаю, как работают механизмы психики, я могу провести человека через самую тёмную ночь души к свету. Но всё это не делает меня выдающимся, возвышающимся над простыми смертными божеством. Я просто хороший специалист, который готов делиться своими инструментами, знаниями и навыками, но делать это на равных. Когда вы научитесь смотреть на мир из позиции "я обычный, и ты обычный, давай попробуем скооперироваться, чтобы нам обоим стало ещё лучше", ваша жизнь изменится к лучшему. Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch #Уникальность #Адекватность #ВосприятиеСебя

‼️ТОЧКА ОТЧЁТА пройдёт 04 сентября в Москве. Группа набрана - полный SOLD OUT. Т.к. были ещё заявки и не все смогли в эти даты следующий поток пройдёт 25 сентября. Вся программа тут: https://rvcouch.ru/to-start/ Запись: @rvcouch Отзывы: @rv_feedbacks и https://www.youtube.com/@РоманВиниловОтзывы ТО идёт 4 дня. 9 октября мы проводим ТО и для женской аудитории тоже. Подробности все у нашего менеджера: @rvcouch #МероприятияРВ #ТОЧКАОТСЧЁТА

🔥 Батарейка на нуле: как не деградировать от усталости окончательно? У всех нас бывают плохие времена, когда вязкое, парализующее состояние "нехочухи" и апатии превращает в ничто даже мало-мальскую инициативу. Иногда бывает лень не только ползти на работу или отвечать на сообщения друзей, а даже захотеть чего-то такого, что раньше всегда приносило удовольствие. Такую обломовщину чистой воды хотя бы раз в жизни переживал каждый. Вы лежите, смотрите в потолок и мечтаете только об одном: чтобы мерзкое чувство вины за это вынужденное бездействие куда-то подевалось, отстало от вас, пропало пропадом. Невыносимая тяжесть бытия давит сверху, как атмосферный столб, как тяжёлая плита, которую подъёмный кран на стройке по соседству зачем-то уронил именно на вас. Мы привыкли называть это состояние как бог на душу положит: лень, прокрастинация, депрессия или просто "хреновая полоса". Нейробиология, однако, более однозначна в своих определениях. То, что вы чувствуете, не что иное, как истощение нервной системы. Ваш организм, исчерпав все отведённые природой ресурсы для компенсации стресса, просто сорвал стоп-кран и перевел систему в жесткий энергосберегающий режим. Вы впали в своеобразный анабиоз. Обычно это происходит по трем причинам: 1. Внезапный сильный стресс (когда вас по той или иной причине хорошенько тряхнуло, а стрессовая реакция не нашла выхода в виде физиологического разряда по схеме "бей или беги"). 2. Длительно существующий хронический стресс (когда вы месяцами упахивались в офисе на износ без выходных или были вынуждены долго терпеть трудную семейную, финансовую или бытовую ситуацию). 3. Продолжительное ничегонеделание (когда от отсутствия новых стимулов и впечатлений дофаминовая система становится вялой, теряет тонус и засыпает). Нам кажется: "Я устал, значит, мне нужно полежать и хорошенько отдохнуть". Ловушка в том, что пассивный отдых в таком состоянии работает с точностью до наоборот, засасывая ещё сильнее, как зыбучие пески или огромная чёрная дыра. Чем дольше вы лежите, тем меньше у вас сил. Энергию невозможно накопить про запас, просто лежа на диване. Единственный выход из этого паралича воли - физическое действие. Витальная энергия вырабатывается только в ответ на активную нагрузку. Вам нужно запустить свой внутренний двигатель принудительно, как в старых советских автомобилях, используя кривой стартёр. Если начать крутить эту ручку, одновременно задействуется и психика, и тело. 1. Как запустить тело? ● Физическая активность строго обязательна - без неё, увы, никак. Мужчинам критически важны именно силовые тренировки как самый быстрый способ сжечь плавающий в крови кортизол и вернуть себе контроль. Если сил нет совсем, начните хотя бы с одной минуты. Выполните всего десять приседаний, но с условием, что будете делать это каждый день. ● Также подключите самые основные нутрицевтики: витамин Д, магний, витамины группы В, которые для нервной системы супернеобходимы. ● Начните практиковать контрастный душ - лучшего рестарта для парасимпатической нервной системы ещё никто не придумал. 2. Как запустить психику? ● Самое главное - разорвите физическую изоляцию. Наш социальный мозг попросту слабеет и тухнет в четырех стенах. Выходите на улицу, дышите воздухом, наслаждайтесь солнцем, гуляйте пешком как можно больше. ● Заговорите с бариста, перекиньтесь парой фраз с кассиром в супермаркете, пообщайтесь со старыми друзьями - словом, верните себе контакт с реальностью через живых людей. ● Загружайте в своё мысленное поле только качественный контент: посмотрите годное, концептуальное кино вместо бесконечных коротких видео, прочтите книгу, которая даст вам хорошие эмоции вместо скроллинга новостей. Будет ли вам легко? Нет, не будет. Первое время придётся делать всё это через силу, преодолевая невидимое, но отчаянное сопротивление со стороны своего внутреннего саботажника. Ваш собственный мозг будет вставлять вам палки в колёса и коварно нашептывать: "Останься дома, мы с тобой слишком устали, чтобы куда-то идти и что-то предпринимать, давай подумаем об этом завтра". Помните, что мозг - это великий обманщик, мошенник и иллюзионист, и ваши с ним интересы в корне расходятся. Его задача - экономить ваши калории для себя, а не делать вас счастливым. Как и миллионы лет назад, он убеждён, что ваши ресурсы ограничены, добычи может не быть несколько дней, поэтому энергию нужно запасать, а не расходовать на всякие глупости. На самом деле топлива полно - просто нужно преодолеть сопротивление покоя и всё-таки завести мотор. Непроходящее ощущение полного тухляка, все выходные напролёт в горизонтальном положении, скисшее, как простокваша, настроение - если вы позволите этой трясине засасывать себя, то рано или поздно она сомкнётся над вашей головой, и от вас останется один большой пузырь. Начните вытаскивать себя за волосы, ведь спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Никто не прилетит на голубом вертолёте, чтобы сделать это за вас. Для начала верните своей жизни структуру и предсказуемость: введите график и придерживайтесь его во что бы то ни стало. Спорт три раза в неделю плюс активная работа над собой, своими приоритетами и убеждениями. Для начала заставьте себя просто надеть кроссовки. На следующий день попробуйте надеть кроссовки и выйти в них на спортивную площадку. Послезавтра наденьте кроссовки, выйдите на площадку и пробегите один небольшой круг. Думаю, логика ясна: дальше - больше. Как говорится, если не можешь достичь цели, сначала ляг в её направлении, а затем попробуй ползти к ней. Чтобы не свалиться в хроническую усталость, выгорание и истощение навсегда, держите в уме одно великолепное правило: энергия порождает энергию, а малое порождает большее. Сами увидите: чем больше попыток к восстановлению вы будете предпринимать, тем быстрее оно произойдёт. Если вы проявите достаточно воли и терпения, уже вскоре вы проснётесь более бодрым и жизнерадостным, а решения будете принимать без долгих и мучительных раздумий на диване. Тоже чувствуете, что застряли в черной яме? Нуждаетесь в чутком руководстве и дружеской руке, которая поможет оттуда вылезти? Вам нужен честный и объективный взгляд со стороны, который будет сопровождаться болезненным, но необходимым пинком в сторону изменений? Тогда приходите ко мне в работу - будем вытаскивать вас вместе! Перейти в чат: https://t.me/vmeste_chat_rv_bot Забронировать сессию: https://t.me/rvcouch

👨‍👦‍👦 Важность семьи в жизни человека ⏺Эмоциональная поддержка и безопасность. Семья даёт то, что сложно найти где-то ещё: безусловное принятие, тепло, возможность быть уязвимым. Здесь можно поделиться страхами, радостями, не боясь осуждения. Такой опыт формирует базовое доверие к миру, влияет на самооценку и способность к эмпатии. Крепкая семья работает как буфер против стрессов внешнего мира: человеку проще переживать трудности, зная, что есть «тыл», где выслушают и поддержат. 🔴Формирование идентичности. Семья — первое «зеркало». Через реакции близких, их ожидания, ценности и модели поведения человек начинает понимать, «кто я», что во нём ценится, к чему стремиться. Так закладываются основы самооценки, гендерной и социальной идентичности, морально-этических ориентиров. 🔴Социализация. В семье усваиваются язык, культурные коды, правила взаимодействия (как решать конфликты, говорить «спасибо» и «пожалуйста»), нормы морали, отношение к труду, деньгам, образованию. Семья готовит человека к жизни в большом обществе, помогает сформировать социально приемлемое поведение. 🔴Стабилизирующая функция. Правила, границы, распорядок дня, семейные ритуалы (совместные ужины, праздники) создают ощущение предсказуемости и контроля. Это снижает тревожность, особенно у детей, и помогает справляться с кризисами. 🔴Экономическая функция. Совместное ведение хозяйства, распределение обязанностей, забота о здоровье, уход за членами семьи (детьми, стариками, больными) обеспечивают базовые потребности и учат ответственности, взаимопомощи. 🔴Пространство для интимности и продолжения рода. Для супружеской пары семья — это санкционированное обществом пространство для выражения сексуальности и продолжения рода. А для детей отношения родителей становятся моделью будущих интимных связей.  При этом я всегда подчёркиваю: здоровая семья — это не та, где нет проблем вообще, а та, где функции выполняются гибко, с учётом потребностей всех членов, где есть открытость к изменениям, любовь, уважение и готовность работать над трудностями вместе. Если в семье возникают сложности (конфликты, недопонимание), психологи рекомендуют не игнорировать их, а обращаться за помощью — это не слабость, а забота о благополучии всех.  Хотите копнуть глубже в какую-то из тем — например, как выстраивать границы в семье или работать с детскими травмами, полученными в родительской среде? Как строить крепкие и счастливые семьи? Подключайтесь к нам на нашу онлайн-конференцию 7-Я: @Psycho_conf Там будут психологи и эксперты, которые поделятся ценной информации касаемо темы психологии взаимоотношений. #ОнлайнКонференция #МероприятияРВ #7Я