Дмитрий Компаниец / Mindset

🟥 Очень хорошо поэфирили про организацию жизни в условиях неопределенности! — Про понимание целей и мотивацию — Про отдых и ресурсную активность — И даже спонтанно сделали в процессе Диме ТГ канал, а то как это, такой специалист и без канала!) ➡️Смотреть запись эфира можно тут ➡️Свежий канал Димы тут ➡️Переговорные игры тут

Через 40 минут эфирим 🦍

🌊️️️️️️ В исследовании 1987 года было замечено, что постоянное изменение условий среды, приводит к ангедонии — потере удовольствия. Дальше больше — в постоянно меняющейся среде люди начинают меньше прикладывать усилий, так как меньше доверяют их влиянию на результат, и предпочинают краткосрочное удовольствие долгосрочной выгоде. У кого из вас от постоянных изменений в мире руки тянуться скорее не к обучению и созиданию, а к сериалу и надежде на то, что оно там как-то само поменятеся и тогда заживем?) У меня так бывает часто) И я строю вокруг себя систему, чтобы создавать в таких условиях и не проваливаться. Не всегла выходит, но кое-что да есть) Завтра на эфире (пост выше) буду открыто делиться и трудностями, и решениями) И Дима тоже. До встречи!

🟥 Завтра стрим-подкаст завтра в 9:00 по Лондону: "Стратегия жизни и планирование в условиях постоянной неопределенности" Очень тепло посидим-поподкастим с Дмитрием Тайя, тренером Mindset. Дмитрий корпоративный коуч с опытом в 15 лет, помогает организациям, людям и себе в стратегировании жизни, которое работает. Чтоб не просто на бумаге красиво было) А в жизни) Все будет на ютубе. Ссылка тут. 📌 И нам нужны ваши вопросы. Что вам болит и какие есть вопросы по теме организации жизни? Про планы, про цели? Про способность этим целям потом следовать, а не залипать в тиктоки? Про сложность выбора и решений? Пишите в комментарии. Все возьмем в план подкаста.

🎙 Задай вопрос психологу: ответы, которые уже есть. Выпуск 3 В прошлый понедельник вы задали 24 вопроса. На несколько отвечу подкастами на этой неделе. А на часть остальных могут быть полезны ответы, которые уже есть в канале и на YouTube. Собрал в одном месте, ищите свой вопрос) 💯 Быть собой рядом с людьми

"Я сильно переживаю о том как они меня видят, что думают … есть знакомые, которых я считаю крутыми, и мне очень страшно не понравиться и не влиться … стоит ли пытаться перестать думать о их мыслях или как? как быть собой?" → Свобода от мнений других людей (подкаст, 26 мин., с 15:43) → Как говорить с теми, кто круче (YouTube-видео, 25 мин.) → Как спокойно НЕ нравиться людям (YouTube-видео, 22 мин.) "Как научиться видеть мир и людей вокруг, а не только себя и свой внутренний мир? Искренне интересоваться происходящим снаружи, а не бесконечно углубляться в анализ своих чувств" → Как делать друзей (подкаст, 24 мин. — момент про торги в дружбе. Сначала эгоизщм, потом торг, потом искренний интерес к другим.) → Свобода от мнений других людей (подкаст, 26 мин., с 15:43) Из-за чего я переключаюсь между "Я сильный" (когда могу отказывать, инициировать, спрашивать …) и "Я слабый" (когда я слабенький прошу не трогайте меня, я не могу дать отпор)? Почему нельзя быть всегда "Я сильный"? → Рядом с какими-то людьми вдруг ощущаете себя маленьким? (пост) → Почему с одними ты главный, а с другими маленький (YouTube-видео, 22 мин.) Я постоянно слышу от своего окружения, что я слишком чувствительная и всё слишком близко принимаю к сердцу … Как можно экологично без агрессии и оправданий ответить на эти комментарии? → Как мастерски отвечать на критику и травлю (YouTube-видео, 12 мин., с 3:45)

🌊 Страх и вина

Как быстрее преодолевать внутренние страхи? → Быстрая техника переписывания убеждений (подкаст, 12 мин.) → Подкаст с дополнениями о выводах за 7 лет терапии (подкаст, 27 мин., с 08:26) Как справиться с чувством вины, если его слишком много? Как принять то, что вызывает вину? → 3 тормоза свободы хотеть и делать (подкаст, 20 мин., с 10:55)

💡 Какие есть решения:

→ Игротерапия: онлайн-практика в группе — безопасно тренируем общение в игровых ситуациях, чтобы увереннее говорить, выдерживать критику, отстаивать границы, не поддаваться на манипуляции и чувствовать себя свободнее рядом с другими людьми. → Mindset: курс самотерапии — чтобы разобраться с внутренними ограничениями, которые мешают действовать свободнее: страхом, стыдом, виной. Разбираем инструменты КПТ, EMDR, транзактного анализа и коучинга, которые помогают менять привычные реакции и увереннее проявляться в жизни.

#общение #уверенность #тревога

⭐️ Одна вещь, наиболее сильно отличающая людей, имеющих лучше отношения, более любимую деятельность, больше денег и лучше здорвоье — это широта кругозора в этой области. У них больше насмотренности о том, как у кого бывает, что лучше не делать, а что работает лучше всего. И для такого расширения, и для себя, и для желающих, я планирую начать проводить подкасты и дискуссии с тренерами Mindset. Будем брать тему и на двоих / троих / четверых, делиться опытом, личными историями, победами, ошибками, экспертными мнениями и практическими решениями. Выбирайте в голосовании ниже ту, которую хотели бы первой)

😵 Делюсь радостями и достижениями в своем любимом деле! 1️⃣От первых камерных групп с переговорными играми, до текущего момента прошло 4 года. И вот, я смотрю на статистику ТОЛЬКО за последние 28 дней и вижу: 1. 120 новых человек записались на 4-х недельные группы! Солдаут всего октября) 2. За эти 4 недели прошло 22 игровые встречи, которые вели 12 тренеров! Раньше это была только 1 моя встреча раз в месяц! 3. Из этих 22 записей игр мы вырезали моменты, где участники делятся обратной связью (с их разрешения). 39 из них стали видеоотзывами: 17 уже на сайте, остальные на подходе. Всего на сайте теперь 69 видеоотзывов! → среди отзывов на сайте вы можете искать свои ситуации по ключевым словам — легче найти историю, похожую на вашу и понять, хотите ли вы того, о чем рассказывает участник. 4. 82 человека подали заявки на групповую терапию со мной на 16 недель. И я еще многим не ответил, не успевая обработать заявки. Но скоро мы откроем набор на 16 недельные группы и с профессиональными тренерами Mindset! 5. Руслан за месяц сделал больше 600 обновлений сайта, бота и личного кабинета. Из заметного для участников: → Добавили на сайт «Стену побед»: кружочки из телеграм чатов участников о своих победах после игр: договорились, поспорили, настояли на своем, познакоились и т.д! → обновленная страница курса Mindset (курс базовой КПТ самотерапии): можете посмотреть фрагменты уроков и рабочую тетрадь в PDF → теперь есть промокоды и подарочные коды при оплате, чтобы дарить участие своим близким! 2️⃣Этот проект очень нелегко шел на старте. У меня было много вариантов делать вещи более простые по усилиям и более гораздо более доходные. Но я выбрал то, что люблю, во что верю, и где вижу топовые результаты. И капец рад! Теперь мы не только команда из 15 топовых специалистов, но и большое коммьюнити выпускников, поддерживающих друг-друга и делающих победы каждый день) Некоторые вещи до меня все еще доходят и я еще не до конца понимаю, что то, о чем я мечтал, вот уже работает и делает людям результаты) ➡️ Буду иногда так делиться внутренними новостями) Что вам еще было бы интересно узнать о том, как все устроено внутри?) 👍 P.S. Жду вас на играх для прокачки свободы, уверенности и влияния в общении и поведении) Мы тут это делаем) В октябре у нас уже солдаут, но: 3️⃣ Мы добавили возможность пройти игры на украиском языке. Ведуть тренери Христина (психолог у транзактному анализі) и Тетяна (корпоративний коуч). Старт у суботу! 4 трансформуючі переговорні гри для тих, хто чекав такого мовного формату. #игротерапия #mindset

🌡 Что отвечать и делать?

"Ситуация. Делаю селфи в центре города, незнакомый мужчина хватает за руку и тянет со словами «идём со мной». Какое правильное поведение и реакция в этой ситуации?"

Я не просто так выбрал такой вопрос для этой рубрики. Он хорошо покажет самый главный прицнип наилучшего ответа и поведения в любой ситуации. ❓Вот что делать, когда: — гопник вымогает телефон с ножом? (Отдавать, бороться, убегать?) — жена говорит обидную провокацию? (Попускать, игнорировать, прояснять?) — руководитель дает противоречивые правки? (Молчать, спорить, жаловаться другим?) — не выступлении слушатель бросает замечание по поводу сказанного? (Отшучиваться, оправдываться, звать охрану?) Может показаться, что это капец разные ситуации. И к ситуации с мужиком, хватающим за руку, не имеют никакого отношения. Нет, они для нас сейчас про одно. 🤝️️️️️️И вот правильный ответ во всех этих случаях — правильного ответа или поведения никогда не существует самого по себе. Все начинается с понимания своей цели в ситуации. Вот незнакомый мужчина хватает за руку. Идеальным результатом исхода здесь является что? Красиво ответить? Поставить на место? Не выглядеть глупо в глазах окружающих? Предположу, что идеальный результат — безопасность и хорошее самочувствие. Значит самым лучшим действием будет такое, которое обеспечит безопасность с наименьшим риском. ➡️И в зависимости от навыков, физической подготовки, обуви, времени суток, содержимого сумки и окружения это мгут быть совсем разные действия: 1) Задать ему вопрос: "Это что такое?" 2) Сказать, что ему сейчас будет пиздец. 3) Кричать о помощи в сторону людей. 4) Ударить по яйцам и бежать. 5) Перцовый балончик из кармана и бежать. 6) Грубым голосом сказать: "Я Игорь приятно познакомиться" (вариант от @Morinol_art в комментариях) 7) И т.д. ❗️Какие цели я бы точно не ставил, от которых всегда хуже: — так ответить, чтобы добиться уважения другого человека. — круто и красиво поставить на место, чтобы он почувствовал себя лохом. — защитить себя таким способом, чтобы не испытать стыда в глазах окружения и не выглядеть глупо. Глупо выглядеть, и стыд за корявость защиты себя здесь могут быть хорошей ценой, чтобы ее заплатить ради главной первой цели — в быть живой, здоровой, и уютно пить чай вечером дома. 🟠То же касается и других кейсов из моего списка. Жена бросает обидную провокацию? А какая моя идеальная цель? 1) Доказать, что я не тряпка и продоминировать, красиво поставив на место? Тогда подойдет укол в ответ. 2) Закончить отношения? Тогда подойдет обида и сбор сумок. 3) Поменять культуру общения в семье для общего долгосрочного благополучия? Тогда подойдет техника "Выход из игры" и "установка правил", с приглашением к дружбе и выстраиванием диалога Взрослый-Взрослый. (За ними можете смело обращаться на наши 4 переговорные игры) 🟩Самые хреновые результаты люди получают тогда, когда из веера целей выбирают не свои. А реактивно реагируют на стимул, руководствуясь гордостью, страхами, стыдом. Самые лучшие — когда отделяют стимул от необходимости "правильно" реагировать, и выбирают поведение под свою цель, имея достаточную палитру вариантов свободного поведения. #чтосказать

🎙Доброй недели! Сегодня понедельник! А значит время задавать вопросы в комментарии (о чем хотите). И ставьте реакции на те вопросы, которые вам актуальны. Выберу вопросы и отвечу на них подкастами в течении недели. На прошлой неделе мы начали с вами тест формата с разбором того, что сказать и как ответить в ситуации Х, так что можете писать и ситуации. Они могут быть выбраны для разбора. 📝 Четыре важных момента для задающих вопросы:

1. Можете писать вопрос, историю, ситуацию, проблему, но самое главное, чтобы в конце был вопрос. Чтобы я точно знал, что вы хотите в результате ответа. 2. Краткость вопроса повышает его шансы быть выбранным. Если вопроса 3 — разделите на 3 разных сообщения. 3. Если ваш вопрос не выбран, это не значит, что он плохой. Присылайте снова в понедельник, и снова. 4. Вопросы, на которые не ответим, тоже будут замечены, и по самым востребованным категориям в конце недели выпустим подборку материалов и подкастов, где уже есть ответы на них. Жду вопросов и ситуаций👇

P.S. Картинка не про стеб над теми, кто страдает. А хорошая иллюстрация того, что порой проблемы кажутся затапливающими, и нужен кто-то, кто поможет увидеть и напомнить, что ваш рост выше глубины проблем. И вы можете выбирать. Го разбираться)

🤡 Резюме всего за прошлую неделю На этой неделе было: • 2 подкаста по вашим вопросам • 1 YouTube-видео про то, как стать своим в коллективе • Подборка готовых ответов на ваши вопросы • Тест нового формата — разбор непростых ситуаций из комментариев. Если что-то пропустили — ниже дайджест со всеми ссылками и навигацией. 🎙Подкасты по вашим вопросам

Как перестать бояться неловких пауз на свиданиях и тусовках? → Не бойся неловких пауз! (подкаст, 17 мин.) Как говорить прямо о своих потребностях, чтобы это не звучало как атака и не ломало дружбу? → Как говорить прямо и не разваливать отношения? (подкаст, 33 мин.)

🟥 YouTube-видео

Как стать своим в коллективе или новой компании? → Как стать своим в коллективе? 5 ошибок и решения (YouTube-видео, 29 мин.) Материалы к видео: подкасты про неловкие паузы, шутки и дружбу и тест на поведенческую свободу. → Подборка материалов к новому видео (пост)

🌡️ Ответы и разборы

Готовые ответы на ваши вопросы из прошлого понедельника: откладывание жизни на потом, самооценка, тревога и спешка. → Задай вопрос психологу: ответы, которые уже есть. Выпуск 2 (пост) Новый формат: разбираю непростые ситуации из ваших комментариев — что происходит, что лучше не делать и что можно сказать. → Что сказать? Как ответить? (пост, 3 ситуации)

💡 Какие есть решения:

→ Игротерапия: онлайн-практика в группе — безопасно тренируем общение в игровых ситуациях, чтобы увереннее говорить, выдерживать критику, отстаивать границы, не поддаваться на манипуляции и чувствовать себя свободнее рядом с другими людьми. → Mindset: курс самотерапии — чтобы разобраться с внутренними ограничениями, которые мешают действовать свободнее: страхом, стыдом, виной. Разбираем инструменты КПТ, EMDR, транзактного анализа и коучинга, которые помогают менять привычные реакции и увереннее проявляться в жизни.

#подкаст #общение #отношения

🌡️ Что сказать? Как ответить? Давайте затестим новый формат. Поступил вот такой запрос на разбор ситуаций. И, я думаю, топ! Погнали! Вы пишете непростые коммуникационные ситуации в комментарии. И я иногда пишу посты с разбором случая: — что и почему происходит (иногда проще, иногда замудреннее, иногда категоричнее, иногда осторожнее) — что точно лучше не делать (какие методы делают хуже) — какие могут быть конструктивные решения (иногда вариантами слов, иногда действий) Вот первые три ситуации с пробой экспресс-формата. (Первая ниже, и еще две — в комментариях. Сюда не влезли.) 🟠 1. "Подруга пригласила в гости. Я уточнила, можно ли этим полотенцем вытирать руки, потому что была у неё впервые. Она сказала, что ты считаешь меня нечупарой и брезгуешь моим полотенцем руки вытирать. Больше никогда не приглашу в гости и не приглашает."

Произошла перекрестная транзация (по ТА), которая сломала диалог. Это когда один человек говорит из Взрослого во Взрослого, например, а другой отвечает из Родителя в Ребенка. Я не знаю вашей интонации, но по тексту похоже, что вы задали вопрос из Взрослого во Взрослого. Прекрасный вопрос, чтобы не пребывать в тумане подразумеваний, и открыто договариваться. Подруга, же, веротяно, могла интерпретировать это, по своим причинам и прошлому опыту жизни, как скрытое обвинение. В итоге, испытать стыд и ответить из защитной позиции Критического Родителя: она сделала интерпретацию о ваших мыслях и намерениях, решив за вас, что вы подумали о ней. Интересно, что было дальше. Вы сразу ушли или диалог как-то продолжилс? Об этом история умалчивает. Но. Я в таких кейсах недопониманий всегда люблю прояснять, что на самом деле произолшло: 1) Сохранить уважение к себе; 2) Создать безопасный контакт; 3) Реализовать желаемую цель (предполагаю, что дальнейшая дружба и походы в гости). Например, я бы сказал: "Ой. Похоже мы не поняли друг-друга. Подскажи, было ли что-то такое во мне и моих словах, что тебе показалось, что я брезгую?" Или: "Кажется, тебе могло показаться, что я подумала, что у тебя грязное полотенце. Но я совсем не это имела в виду. Я впервые у тебя в гостях и просто не знаю, какое полотенце для рук. Было ли что-то во мне, что показалось тебе брезгливостью?». Заканчиваю вопросом, чтобы пригласить к диалогу, а не вызвать молчание или оправдания. Если открытый диалог не сложится — тоже хорошо. Можно не доганять тех, кто не готов открыто общаться, если только вам самим не нравится играть в психологические игры и драму. На втором дне переговорных игр (там где 4 дня) мы играем в "Распознавание манипуляций". Задача разбирать провокацию на психологические слои, чтобы затем выбирать свое поведение сознательно, а не реагировать скованностью, раздражением или оправданиями. Первая часть игры выглядит так: я разбираю, что эта фраза приглашает меня подумать, что почувствовать, и что сделать? Например, один из вариантов может быть таким. Фраза подруги: "Ты считаешь меня нечупарой и брезгуешь моим полотенцем руки вытирать? Больше никогда не приглашу в гости", — может приглашать меня встать в позицию ниже, подумать, что я случайно причинила психологический ущерб, почувствовать вину, и стать более послушно и осторожной." Какие у вас есть варианты?

P.S. Еще 2 кейса в комментариях.

🟥 Как стать своим в коллективе? 5 ошибок и решения) https://youtu.be/hUe_ybnbBtQ Как всегда рад вашим комментариям на ютубе! И если будет отклик, рад буду о нем почитать. А мб и вопросы. Там теперь есть функция ответов удобная. Можем потестить. Буду отвечать в первые сутки после публикации) До встречи там!)

🟥 Подборка материалов к новому видео Лучшие материалы для тех, кто хочет еще поддерживающих идей, практических инструментов и вдохновения после просмотра видео "Как стать своим в компаниях" 🟢1. Не бойся неловких пауз: 5 стратегий, по превращению их в близость (подкаст, 17 мин.) 🟢2. Как не раниться об шутки и подколы: когда подколы это оскорбление, когда признание в любви, а когда просто шутка, но воспринимающаяся тобой слишком травмирующе)(подкаст, 13 мин.) 🟢3. Как делать дружбу: как дружба строится, почему в ней нужно учиться ругаться и торговаться, как находить своих людей (Подкаст, 24 мин.) 🟢4. Тест на поведенческую свободу (тест на сайте)