fa
Feedback
Чувствующие люди

Чувствующие люди

رفتن به کانال در Telegram

О людях, которые начинают понимать, что они — чувствующие Устраиваем свою жизнь,чтобы чувственность и интуиция раскрывались. Помогаю понять реальность другого человека. Обучаю поддерживать себя. Будь в контакте с партнером, не теряя контакта с собой

نمایش بیشتر
1 787
مشترکین
+124 ساعت
-27 روز
-3130 روز
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+19
در 7 کانال‌ها
ژوئن '26
+33
در 2 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+44
در 2 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+124
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+67
در 1 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+186
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+40
در 2 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+187
در 2 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+174
در 2 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+164
در 7 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+102
در 23 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+145
در 10 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+298
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+224
در 3 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+79
در 3 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+114
در 6 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+303
در 3 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+191
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+431
در 2 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+128
در 3 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+415
در 21 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+332
در 14 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+30
در 6 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+27
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+84
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+44
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+826
در 12 کانال‌ها
تاریخ
رشد مشترکین
اشارات
کانال‌ها
30 ژوئیه0
29 ژوئیه+2
28 ژوئیه+1
27 ژوئیه+1
26 ژوئیه+2
25 ژوئیه0
24 ژوئیه0
23 ژوئیه+1
22 ژوئیه0
21 ژوئیه0
20 ژوئیه0
19 ژوئیه+1
18 ژوئیه+1
17 ژوئیه0
16 ژوئیه0
15 ژوئیه+1
14 ژوئیه+1
13 ژوئیه+1
12 ژوئیه0
11 ژوئیه0
10 ژوئیه0
09 ژوئیه+1
08 ژوئیه+2
07 ژوئیه0
06 ژوئیه+1
05 ژوئیه0
04 ژوئیه0
03 ژوئیه+2
02 ژوئیه+1
01 ژوئیه0
پست‌های کانال
Вы знали, что у прощения есть цикл? И что если его прожить, то будет блаженное чувство освобождения? Я - нет. Я думала прощат
Вы знали, что у прощения есть цикл? И что если его прожить, то будет блаженное чувство освобождения? Я - нет. Я думала прощать - это забудь. Но когда я по-настоящему простила, то поняла, что раньше это слово означало не смотреть в ту сторону, где больно! Слово одно, а проживание совсем разное. Я поняла, как мудра природа, что у нас есть чувство вины. От этого чувства обычно хотят избавиться, но если верно его проживать, то прощаешь саму себя. И это как манна небесная. Как будто Бог прощает тебя тоже. Мы в клубе делаем упражнения друг с другом, в которых замедленно успеваем заметить, что происходит. И где привычные «рельсы» идут в зацикленность. У кого-то это зацикленность в том, что когда человек совершает проступок, то как будто весь он плохой. Мозгами он все понимает, что это про действие, а не про него самого. Но в замедленной практике человек может увидеть, что испытывает стыд. И именно он мешает ему простить себя. Жаль, что это частая ошибка - не разлеплять вину и стыд. Это просто делает комбо невыносимых чувств, на которые не хочется смотреть. Поэтому простить проживается, как «скорее перелистнуть страницу». Я думаю о том, что расстояние в год в клубе - это о том, чтобы быть ближе к своим чувствам. Особенно если вы — человек дела. Это кажется, что прочитал пост, и этого достаточно. Но нет. Нужны терапевтические условия, чтобы прокладывать новые «рельсы». Постепенно возникает чувство безопасности, и система дает «добро» просто подойти к этим чувствам и понаблюдать. И напряжение спадает. __ Вход в клуб с 7 по 15 число каждого месяца. Для женщин. __ #здоровыеотношения, #психологияотношений, #успех

2
🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠 В этой подборке найдется что-то интересное для каждого, кто ищет глубину, осознанность и, возможно, личный инсайт. 🤩 Я буду с тобой бережным: тактильные приключения 🤩 Как удовольствие становится топливом 🤩 Кто мы друг другу? 🤩 Ищите не виноватых, а себя 🤩 «Тело боли» 🤩 Философия состояний: когда надо делать, а хочется лежать 🤩 Прагматичный взгляд на уязвимость 🤩 Как экологично прожить грусть 🌙 Хотите попасть в дайджест? 🤩Напишите сюда: @EZO_AninBot🤩
142
3
Приглашаю на встречу подписчиков в Москве. Я представляю себе женский круг на 10 человек. Обычно приглашение подписчиков встретиться не требует оплаты, поэтому у нас ее не будет. И представляю себе, что есть возможность у каждой получить поддержку на ее запрос. Вы же знаете, какая женская энергия интересная. А тут наша возможная синергия в мягком красивом и тонком пространстве. Мои подписчицы отмечают, что на моих встречах и кругах каждой есть место безопасно разместиться. А также можно проживать свое бытие в кругу без того, чтобы "знать, что говорить и делать". Такое блаженное незнание раскрывает чувственность. Это для нее самые благоприятные условия. Даже если вы привыкли к такому легкому внутреннему отчуждению и дистанции с женщинами - никто не будет нарушать ваши границы в этом. наоборот, принятие женщины в любом ее состоянии. Это очень приятные чувства. Дата: 24 июля, пятница Время: с 18 до 22 часов (можно опаздать) Адрес: Нагатинская набережная, 10А (точный адрес дам в личке, чтобы я могла управлять количеством людей) Оплата: без оплаты, так как встреча подписчиц С собой: угощение для себя Если в посте не написано СТОП, то значит можно писать. Я знаю, что когда теплая атмосфера планируется, то части, которые хотят разморозиться, начинают наоборот заворачиваться и как бы не пускать в тепло. И я хочу сказать, что на встрече тепло будет на той дистанции, на которой вы позволите для себя. Это ок. Откликайтесь мне в @negnoe Если желающих будет больше, проведем еще встречу, это ок. Мне приятно будет с вами познакомиться или укрепить знакомство.
177
4
А что если во всех ситуациях вычленить чувство, состояние, ощущение, с которым мы сталкиваемся? Получится очень интересная шт
А что если во всех ситуациях вычленить чувство, состояние, ощущение, с которым мы сталкиваемся? Получится очень интересная штука! Что если обращать внимание не на сами ситуации, а именно на наши чувства в них. Тогда окажется, что в разных ситуациях чувства похожи. Например, я покупаю дочке что-то, порадовать ее. А перед этим замечаю свою тревогу, что я боюсь столкнуться с тем, что ее разочарую, если не порадую. Чувство, что от меня разочаруются, появляется не только в этой ситуации, но и в разных других, не связанных между собой событиях. И тогда я сама иду в это чувство, чтобы с ним встретиться не опосредованно через случающееся со мной, а напрямую. И это оказывается моя какая-то непризнанная часть, которая нуждается быть увиденной, услышенной и интегрированной в меня. Это хорошо делать с проводником или терапевтом, так как обычно такие чувства - наша слепая зона. А другой человек не даст улизнуть от встречи с ними. Это как магниты, которые отталкиваются, так и мы с этими чувствами не встречаемся напрямую. И для этого нужны неприятные ситуации, чтобы все таки создать эту встречу. Ну, или условия, созданные в терапии, чтобы таки встретиться с собой и поговорить. Обнимаю ❤️ Янетта, психолог, телесный (соматический) терапевт - @negnoe Откликайтесь, пишите, рассуждайте. Буду рада 🥰
229
5
Контакт, которому нас почти никто не учил. Когда мне впервые предложили отвечать человеку словами: «Я слышу, что...» или «Я в
Контакт, которому нас почти никто не учил. Когда мне впервые предложили отвечать человеку словами: «Я слышу, что...» или «Я вижу, что...», мне казалось, что так повторять - глупо. Просто глупо выглядишь, повторяя как капитан очевидность. Но спустя год освоения, я поняла, что искусственным это кажется только до тех пор, пока сам не почувствуешь, каково это — быть услышанным. И когда мне так возвращают, то я понимаю, что меня слушают и слышат. С момента обучения прошло более 5 лет. И я осознаю, что контакт такого качества - это моя базовая ценность. Приглашаю вас в один маленький эксперимент. Когда близкий человек что-то рассказывает, не спешите отвечать или советовать. Попробуйте сначала вернуть ему то, что вы услышали. Партнёр приходит домой и говорит: «Да вообще ужасный день. Начальник опять всё перевернул, сил уже нет». Можно сразу начать искать решение или поддакнуть или посочувствовать. Но что вы видите? Партнера, который испытывает возмущение тем-то и тем-то. Верните ему это: «Я вижу, ты возмущён и недоволен. Начальник сделал вот так и вот так. Ты знаешь это изнутри и у тебя не бьется с тем, что требует начальник». (Прям повторяете через осмысление ситуации) А потом (через какое-то время) можно перевести внимание партнера на сам контакт. Спросить его: «Как тебе было в этом? Что ты почувствовал, когда я просто попробовал тебя услышать, а не сразу что-то советовать?» Чувствовал ли он, что его услышали? Как ему такая форма контакта? И самой рассказать о своих чувствах в этом процессе. Я чувствую, каким близким становится союз после такого общения. Только не торопитесь делать выводы после первого раза. Мне самой понадобился почти год, чтобы перестать воспринимать эти фразы как странную технику и начать чувствовать в них настоящий контакт. Интересно, а как вам такие фразы? Не возникает ли ощущения, что это искусственно? Или, наоборот, хочется, чтобы с вами тоже так разговаривали? Еще раз повторюсь, этому эксперименту нужно дать время «настояться». Обнимаю, Янетта - психолог и телесный терапевт. Связаться со мной в личных сообщениях: @negnoe P.S. фото из квартиры на Балтийское море. Приехали на 5-летие Красного шатра (Калининград)
252
6
🧐 Что психологически помогает в решении проблем? Есть такой вариант из миллиона вариантов: Когда есть какая-то сложная пробл
🧐 Что психологически помогает в решении проблем? Есть такой вариант из миллиона вариантов: Когда есть какая-то сложная проблема, то человек может ощущать себя «щепкой в океане» - я не знаю, как мне поступить в этой жизненной буре. И следующая стадия, например, - мобилизация сил делать снова. Или наоборот, отказ. Это уже отработанная схема из раза в раз. Другая схема - это побыть в блаженной неизвестности. Помните, когда, например, мы рисуем, то мы не знаем, как именно будет выглядеть конечный результат. Мы находимся в блаженной неизвестности. Когда мы женимся по любви, мы не знаем, каким будет будущее, и мы находимся в этой блаженной неизвестности. И вот это любопытство к неизвестному, как к тому, из чего может произойти все, что угодно. Как если бы мы крутили гончарный круг, делали бы вазу, а она все равно получается со своим характером ) Что-то хочу донести из ощущений, что не поддаётся привычной логике.🙈🤓 Так и в сложной проблеме можно попробовать побыть в этой блаженной неизвестности, пока делаем какие-то дела для разрешения этой проблемы. Мы не знаем, как будет. Может случиться все, что угодно. И можно начать волноваться из-за вероятного плохого исхода, можно начать предвосхищать благодатный исход и также можно побыть в любопытстве, в блаженной неизвестности. И еще миллион вариантов. Первый аккумулирует тревогу. Второй - отрыв от реальности. Третий - создает присутствие здесь и сейчас. И для освоения третьего варианта можно начать тренироваться в малом. И, конечно, учиться работать с тревогой (так как привычные «рельсы» волнения уже «накатаны»). ___ Помогаю не терять себя в отношениях, тревоге и погоне за результатом: @negnoe Фото из Храма звука на Алтае.
237
7
Есть психология успеха, она о том, как его добиваться, как выдерживать успех, расширять психику, выстраивать другие опоры. Я
Есть психология успеха, она о том, как его добиваться, как выдерживать успех, расширять психику, выстраивать другие опоры. Я бы добавила психологию неуспеха. О том, как проживать неуспех, как различать, что уже формируется образ неудачника, что это за ощущения, какие фоновые мысли возникают. Какое будущее человек видит впереди. Живет ли он из выживаемости. Что происходит с весельем и радостью. На чем фокусируется такой человек. Неудачи не только повышают тревогу и создают ощущение загнанности в угол, чувства бессилия, опускания рук. Но и формируют новый образ себя. Активизируется критик, разбиваются ожидания, подвергается сомнению вера в себя и собственные силы. Человек фокусируется на проблеме и медленно теряет себя и свою жизнь из своего внимания. Так формируется синдром отложенной жизни. Кажется, что проблемы уйдут, и можно жить. Но похоже, жить важно уже сейчас. Прям наряду с проблемами. А вот как - это интересное исследование и возможность переводить внимание на себя, свое состояние, свои желания, не связанные с разрешением проблемы, даже если фокусировка на проблемах слишком сильная. А вы как считаете, что помогает замечать жизнь, наслаждаться своей жизнью, даже если проблемы? Поделитесь в комментариях. Буду рада 🥰 Обнимаю, Янетта, психолог и соматический терапевт. 🐚🐚🐚🐚🐚 Связаться со мной - @negnoe
266
8
"Да что унывать, пашем дальше!" И так до полного выгорания, а результата всё нет. Если вы впустите следующую мысль, то проживать длительные неудачи станет сильно легче. Мы привыкли думать, что когда долго что-то не получается, надо не унывать, а то раскиснешь. Но если все время подбадривать себя и бежать дальше, можно так и не заметить, что ты на самом деле чувствуешь. А когда замечаешь эмоции, то это возможность принять себя как того, у кого не получается, и все свои чувства. И тогда вместо двух полюсов "раскис и ничего не делаю" и "крепись и делай-делай-делай" появляется целый спектр вариативного поведения. Кстати, это помогает меняться самому. Это похоже когда расшибся сто раз о стену и думаешь: "Надо сильнее разогнаться", а когда остановился и признал: "Да, мне больно. Я устал", тогда появляется возможность увидеть не только стену, но и всю поляну вокруг нее. А вы согласны или у вас другой опыт? . Обнимаю, Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе 🐚🐚🐚🐚🐚 Связаться со мной: @negnoe
354
9
Уже который год пытаетесь добиться того, что хотите, и не получается? Что вы обычно делаете после очередной неудачи? Подбадриваете себя и идёте пробовать новую стратегию? А может, позволяете себе расстроиться при поддержке? А что если неудач было так много, что вы уже устали рассказывать о них другим? Да и жаловаться не хочется, тревожить других тоже не хочется: справлюсь. Тогда человек постепенно остается с этим один на один. Опасность в том, что из-за регулярных неудач незаметно крепнет ощущение, что все равно не получится. 😓 Даже если вы не останавливайтесь и ищете новые стратегии, даже если подбадриваете себя. Этот образ неудачи может незаметно влиять на результат. Как замечать такие моменты что с этим делать расскажу в следующем посте. А пока напишите в комментариях, чтобы вы хотели услышать от другого, когда у вас долго не получается то, что для вас важно. ❤️‍🩹 Это может оказаться целительным опытом. И полезно, ведь ваш ответ можно показать партнеру и друзьям. И спросить их, а что важно им в таких периодах. Обнимаю, Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе 🐚🐚🐚🐚🐚 Связаться со мной: @negnoe
442
10
Эта штука заставляет людей терпеть намного дольше, чем они хотят. ☹️ Из-за неё мы остаёмся в отношениях, где давно несчастливы. Соглашаемся, когда хочется отказаться. Или молчим, чтобы только не ссориться. Как думаете, что это за «штука»? Это страх собственной злости. Почему-то принято считать, что злость разрушает близость. Но на самом деле там, где есть любовь, не нужно бояться злиться. Пытаясь избежать этого чувства, мы включаем внутреннего адвоката для других и думаем: «Не хочу конфликтовать» «Зачем портить отношения?» «Надо просто понять его/её» «Он/она это не со зла» «Сейчас не время об этом говорить» Но здесь кроется главный секрет: злость — это не обязательно скандал и крики. Очень часто за нашей злостью прячутся совершенно другие, очень хрупкие послания: «Мне больно» «Мне это не подходит» «Я безумно устала» «Со мной так нельзя» И чем дольше мы глушим в себе этот маркер, тем дольше остаёмся там, где нам плохо. 👩‍💻 В клубе «О чувственности» мы много работаем с эмоциями, которые принято считать «неправильными» или «разрушительными» — хотя именно они помогают нам защищать себя и оставаться живыми. 📅 Уже в это воскресенье с 11:00 до 12:00 (МСК) в клубе пройдет практическое онлайн-занятие в Zoom. Оно будет полностью посвящено злости: мы разберем, как перестать её бояться и чем токсичная агрессия отличается от витальной (жизненной) злости, которая дает нам силы действовать. Ссылка на вступление в клуб в боте: https://t.me/Yanettasclub_bot --- 💬 А пока поделитесь в комментариях: вам лично проще сказать твердое «нет» или по привычке объяснить себе, почему другой человек так поступил?
465
11
Для вопросов эфира в комментариях
462
12
Эфир сегодня: «Валидация чувств» Каждый, кто зайдет на эфир, сможет поделиться чувствами, ощущениями и запросами. И побыть в
Эфир сегодня: «Валидация чувств» Каждый, кто зайдет на эфир, сможет поделиться чувствами, ощущениями и запросами. И побыть в поле валидации, что с вами все в порядке, с вашими эмоциями все в порядке. Такое разгрузочное завершение рабочей недели. Эфир минут на 40, небольшой. Приходите, познакомимся с теми, с кем еще не знакомы ❤️ Эфир будет на этом канале.
3 802
13
Почему мы застреваем в прошлых обидах, или Как «закрыть гештальт» Представьте ситуацию: друг делится с вами подробностями затяжного конфликта. Он в деталях описывает, кто что сделал, куда пошел и (как ему кажется) что при этом чувствовал его оппонент. Но если вы спросите: «А что в этот момент чувствуешь ты сам?» — вы заметите, что, скорее всего, друг уклонится от ответа. Он снова переключится на действия других людей или начнет рассуждать о том, как к нему несправедливо относятся. Почему мы так упорно избегаем разговора о собственных чувствах? Мы избегаем разговора о своих чувствах не просто так. Там, на глубине, часто прячется сильная боль, встретиться с которой лицом к лицу очень страшно. Наш мозг устроен хитро: чтобы защитить нас от этой боли, он включает психологические защиты. Но у этой защиты есть обратная сторона. Отрицая и подавляя боль, мы связываем себя по рукам и ногам «незавершенным действием» (или незакрытым гештальтом). Как это выглядит в жизни? Например, человек панически боится, что партнер его бросит, несмотря на все доказательства верности. Скорее всего, этот страх родом из детства, где его чувствами пренебрегали, критиковали или наказывали одиночеством. Тогда, в детстве, эта ситуация не была завершена — ребенок не мог открыто прожить и выразить свою боль, злость и страх, потому что это было небезопасно. И теперь, будучи взрослым, он бессознательно проигрывает тот же сценарий в каждых новых отношениях. Как разорвать этот круг? Чтобы отпустить прошлое, заблокированным когда-то чувствам нужно наконец дать выход. Когда мы открыто выражаем и проживаем свои настоящие эмоции: • Освобождается энергия, которая годами уходила на подавление и «удерживание» этой боли внутри. • Личность становится более целостной. Мы принимаем те свои части, которые раньше казались «неправильными» или «слабыми». • Появляется адекватность. Мы начинаем видеть реальность настоящего момента, а не призраков из прошлого. Мы лучше понимаем себя и свои истинные желания. Что с этим делать? Если близкий человек ходит по кругу в своих переживаниях, вы можете бережно спросить его: «Я слышу, как это было тяжело. А что ты чувствуешь прямо сейчас, когда говоришь об этом?». Но если вы чувствуете, что там скрывается слишком глубокая рана — не пытайтесь «лечить» ее самостоятельно. Проживание старых травм и бережное закрытие гештальтов — это деликатная работа, которую лучше всего делать в безопасном пространстве вместе с психологом. А еще я предлагаю вам провести один интересный эксперимент и спросить себя: Что чувствуете вы сами, когда друг рассказывает вам о своей ситуации, но избегает разговора о чувствах? Что рождается внутри вас, когда вы соприкасаетесь с его болью? И еще одна пища для наблюдений. Если ваш друг молчит о своих переживаниях, и вы ловите себя на мысли, что вам тоже совсем не хочется говорить о своих — возможно, прямо сейчас между вами разыгрывается привычная динамика (его или ваша общая), где о чувствах говорить вслух просто не принято. Замечали ли вы за собой такое? Обнимаю, Янетта 🐚🐚🐚🐚🐚 📲 Записаться на индивидуальную консультацию можно в @negnoe 🎓 Моя анкета на сайте психологов B17: https://www.b17.ru/yanetta/?prt=yanetta
444
14
Жизнь в клетке функциональности? Посвящается всем, кто хочет больше субъектного отношения к себе. Я вижу, что жить легче не становится, а жить хочется уже сейчас. К тому же, если относиться к себе как к функции, то и жизнь будет выстраиваться так же. Поэтому я и пишу этот пост. Функциональность — это когда задачи становятся важнее, чем ты сам. Но дело не только в этом. Функциональность очень коварна. Вначале она помогает: • чувствовать ценность (ты делаешь дела, значит, ты — молодец); • удерживать контроль (ты делаешь дела, а значит, держишь руки на руле); • избегать боли (задачи отвлекают от тяжелых переживаний и тревог); • сохранять принадлежность (ты приносишь пользу, значит, ты с нами); • не встречаться с уязвимостью (другие видят твои результаты, а не тебя настоящего; да и ты сам смотришь на свои достижения и успокаиваешься: твой вклад есть, всё под контролем). Но постепенно из защиты она превращается в клетку, потому что подменяет собой живой контакт: • с собой; • с другими; • с жизнью. В клубе «О чувственности» мы поднимаем эти темы и учимся замечать, где проявляется функциональное отношение к себе, а где зарождается субъектность. Ведь там, где больше субъектного отношения к себе, — там больше жизни. Обнимаю, Янетта. Вход в клуб с помощью бота: https://t.me/Yanettasclub_bot (сегодня последний день, двери закрываются)
444
15
У меня небольшие новости 🥰 Я зарегистрировалась на сайте психологов b17, у меня теперь есть своя анкета там, ура! И вчера я написала там первую статью: "Почему тело не расслабляется рядом с людьми: о привычном напряжении и телесной терапии". Постаралась сделать ее примиряющей (что да, такая проблема есть), полезной, смягчающей требования к себе (как мне кажется). Буду рада вашей поддержке! https://www.b17.ru/article/901892/?prt=yanetta Мне почему-то очень приятно с вами этим поделиться. 🐚🐚🐚🐚🐚 Запись на консультацию в @negnoe
439