Чувствующие люди
前往频道在 Telegram
О людях, которые начинают понимать, что они — чувствующие Устраиваем свою жизнь,чтобы чувственность и интуиция раскрывались. Помогаю понять реальность другого человека. Обучаю поддерживать себя. Будь в контакте с партнером, не теряя контакта с собой
显示更多1 788
订阅者
+124 小时
-27 天
-3130 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
七月 '26
七月 '26
+19
在7个频道中
六月 '26
+33
在2个频道中
Get PRO
五月 '26
+44
在2个频道中
Get PRO
四月 '26
+124
在1个频道中
Get PRO
三月 '26
+67
在1个频道中
Get PRO
二月 '26
+186
在2个频道中
Get PRO
一月 '26
+40
在2个频道中
Get PRO
十二月 '25
+187
在2个频道中
Get PRO
十一月 '25
+174
在2个频道中
Get PRO
十月 '25
+164
在7个频道中
Get PRO
九月 '25
+102
在23个频道中
Get PRO
八月 '25
+145
在10个频道中
Get PRO
七月 '25
+298
在2个频道中
Get PRO
六月 '25
+224
在3个频道中
Get PRO
五月 '25
+79
在3个频道中
Get PRO
四月 '25
+114
在6个频道中
Get PRO
三月 '25
+303
在3个频道中
Get PRO
二月 '25
+191
在4个频道中
Get PRO
一月 '25
+431
在2个频道中
Get PRO
十二月 '24
+128
在3个频道中
Get PRO
十一月 '24
+415
在21个频道中
Get PRO
十月 '24
+332
在14个频道中
Get PRO
九月 '24
+30
在6个频道中
Get PRO
八月 '24
+27
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+84
在1个频道中
Get PRO
六月 '24
+44
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+826
在12个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 29 七月 | +2 | |||
| 28 七月 | +1 | |||
| 27 七月 | +1 | |||
| 26 七月 | +2 | |||
| 25 七月 | 0 | |||
| 24 七月 | 0 | |||
| 23 七月 | +1 | |||
| 22 七月 | 0 | |||
| 21 七月 | 0 | |||
| 20 七月 | 0 | |||
| 19 七月 | +1 | |||
| 18 七月 | +1 | |||
| 17 七月 | 0 | |||
| 16 七月 | 0 | |||
| 15 七月 | +1 | |||
| 14 七月 | +1 | |||
| 13 七月 | +1 | |||
| 12 七月 | 0 | |||
| 11 七月 | 0 | |||
| 10 七月 | 0 | |||
| 09 七月 | +1 | |||
| 08 七月 | +2 | |||
| 07 七月 | 0 | |||
| 06 七月 | +1 | |||
| 05 七月 | 0 | |||
| 04 七月 | 0 | |||
| 03 七月 | +2 | |||
| 02 七月 | +1 | |||
| 01 七月 | 0 |
频道帖子
Вы знали, что у прощения есть цикл? И что если его прожить, то будет блаженное чувство освобождения? Я - нет.
Я думала прощать - это забудь. Но когда я по-настоящему простила, то поняла, что раньше это слово означало не смотреть в ту сторону, где больно!
Слово одно, а проживание совсем разное.
Я поняла, как мудра природа, что у нас есть чувство вины. От этого чувства обычно хотят избавиться, но если верно его проживать, то прощаешь саму себя. И это как манна небесная. Как будто Бог прощает тебя тоже.
Мы в клубе делаем упражнения друг с другом, в которых замедленно успеваем заметить, что происходит. И где привычные «рельсы» идут в зацикленность.
У кого-то это зацикленность в том, что когда человек совершает проступок, то как будто весь он плохой. Мозгами он все понимает, что это про действие, а не про него самого.
Но в замедленной практике человек может увидеть, что испытывает стыд. И именно он мешает ему простить себя.
Жаль, что это частая ошибка - не разлеплять вину и стыд. Это просто делает комбо невыносимых чувств, на которые не хочется смотреть. Поэтому простить проживается, как «скорее перелистнуть страницу».
Я думаю о том, что расстояние в год в клубе - это о том, чтобы быть ближе к своим чувствам. Особенно если вы — человек дела.
Это кажется, что прочитал пост, и этого достаточно. Но нет. Нужны терапевтические условия, чтобы прокладывать новые «рельсы».
Постепенно возникает чувство безопасности, и система дает «добро» просто подойти к этим чувствам и понаблюдать.
И напряжение спадает.
__
Вход в клуб с 7 по 15 число каждого месяца. Для женщин.
__
#здоровыеотношения, #психологияотношений, #успех
| 2 | 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠
В этой подборке найдется что-то интересное для каждого, кто ищет глубину, осознанность и, возможно, личный инсайт.
🤩 Я буду с тобой бережным: тактильные приключения
🤩 Как удовольствие становится топливом
🤩 Кто мы друг другу?
🤩 Ищите не виноватых, а себя
🤩 «Тело боли»
🤩 Философия состояний: когда надо делать, а хочется лежать
🤩 Прагматичный взгляд на уязвимость
🤩 Как экологично прожить грусть
🌙
Хотите попасть в дайджест?
🤩Напишите сюда: @EZO_AninBot🤩 | 139 |
| 3 | Приглашаю на встречу подписчиков в Москве.
Я представляю себе женский круг на 10 человек. Обычно приглашение подписчиков встретиться не требует оплаты, поэтому у нас ее не будет.
И представляю себе, что есть возможность у каждой получить поддержку на ее запрос. Вы же знаете, какая женская энергия интересная. А тут наша возможная синергия в мягком красивом и тонком пространстве.
Мои подписчицы отмечают, что на моих встречах и кругах каждой есть место безопасно разместиться.
А также можно проживать свое бытие в кругу без того, чтобы "знать, что говорить и делать". Такое блаженное незнание раскрывает чувственность. Это для нее самые благоприятные условия.
Даже если вы привыкли к такому легкому внутреннему отчуждению и дистанции с женщинами - никто не будет нарушать ваши границы в этом. наоборот, принятие женщины в любом ее состоянии.
Это очень приятные чувства.
Дата: 24 июля, пятница
Время: с 18 до 22 часов (можно опаздать)
Адрес: Нагатинская набережная, 10А (точный адрес дам в личке, чтобы я могла управлять количеством людей)
Оплата: без оплаты, так как встреча подписчиц
С собой: угощение для себя
Если в посте не написано СТОП, то значит можно писать.
Я знаю, что когда теплая атмосфера планируется, то части, которые хотят разморозиться, начинают наоборот заворачиваться и как бы не пускать в тепло. И я хочу сказать, что на встрече тепло будет на той дистанции, на которой вы позволите для себя. Это ок.
Откликайтесь мне в @negnoe
Если желающих будет больше, проведем еще встречу, это ок.
Мне приятно будет с вами познакомиться или укрепить знакомство. | 174 |
| 4 | А что если во всех ситуациях вычленить чувство, состояние, ощущение, с которым мы сталкиваемся? Получится очень интересная штука!
Что если обращать внимание не на сами ситуации, а именно на наши чувства в них.
Тогда окажется, что в разных ситуациях чувства похожи.
Например, я покупаю дочке что-то, порадовать ее. А перед этим замечаю свою тревогу, что я боюсь столкнуться с тем, что ее разочарую, если не порадую.
Чувство, что от меня разочаруются, появляется не только в этой ситуации, но и в разных других, не связанных между собой событиях.
И тогда я сама иду в это чувство, чтобы с ним встретиться не опосредованно через случающееся со мной, а напрямую.
И это оказывается моя какая-то непризнанная часть, которая нуждается быть увиденной, услышенной и интегрированной в меня.
Это хорошо делать с проводником или терапевтом, так как обычно такие чувства - наша слепая зона. А другой человек не даст улизнуть от встречи с ними.
Это как магниты, которые отталкиваются, так и мы с этими чувствами не встречаемся напрямую. И для этого нужны неприятные ситуации, чтобы все таки создать эту встречу. Ну, или условия, созданные в терапии, чтобы таки встретиться с собой и поговорить.
Обнимаю ❤️
Янетта, психолог, телесный (соматический) терапевт - @negnoe
Откликайтесь, пишите, рассуждайте. Буду рада 🥰 | 229 |
| 5 | Контакт, которому нас почти никто не учил.
Когда мне впервые предложили отвечать человеку словами:
«Я слышу, что...» или «Я вижу, что...», мне казалось, что так повторять - глупо. Просто глупо выглядишь, повторяя как капитан очевидность.
Но спустя год освоения, я поняла, что искусственным это кажется только до тех пор, пока сам не почувствуешь, каково это — быть услышанным.
И когда мне так возвращают, то я понимаю, что меня слушают и слышат.
С момента обучения прошло более 5 лет. И я осознаю, что контакт такого качества - это моя базовая ценность.
Приглашаю вас в один маленький эксперимент.
Когда близкий человек что-то рассказывает, не спешите отвечать или советовать.
Попробуйте сначала вернуть ему то, что вы услышали.
Партнёр приходит домой и говорит: «Да вообще ужасный день. Начальник опять всё перевернул, сил уже нет».
Можно сразу начать искать решение или поддакнуть или посочувствовать.
Но что вы видите? Партнера, который испытывает возмущение тем-то и тем-то.
Верните ему это:
«Я вижу, ты возмущён и недоволен. Начальник сделал вот так и вот так. Ты знаешь это изнутри и у тебя не бьется с тем, что требует начальник». (Прям повторяете через осмысление ситуации)
А потом (через какое-то время) можно перевести внимание партнера на сам контакт.
Спросить его: «Как тебе было в этом? Что ты почувствовал, когда я просто попробовал тебя услышать, а не сразу что-то советовать?»
Чувствовал ли он, что его услышали? Как ему такая форма контакта?
И самой рассказать о своих чувствах в этом процессе.
Я чувствую, каким близким становится союз после такого общения.
Только не торопитесь делать выводы после первого раза.
Мне самой понадобился почти год, чтобы перестать воспринимать эти фразы как странную технику и начать чувствовать в них настоящий контакт.
Интересно, а как вам такие фразы?
Не возникает ли ощущения, что это искусственно? Или, наоборот, хочется, чтобы с вами тоже так разговаривали?
Еще раз повторюсь, этому эксперименту нужно дать время «настояться».
Обнимаю,
Янетта - психолог и телесный терапевт.
Связаться со мной в личных сообщениях: @negnoe
P.S. фото из квартиры на Балтийское море. Приехали на 5-летие Красного шатра (Калининград) | 252 |
| 6 | 🧐 Что психологически помогает в решении проблем? Есть такой вариант из миллиона вариантов:
Когда есть какая-то сложная проблема, то человек может ощущать себя «щепкой в океане» - я не знаю, как мне поступить в этой жизненной буре.
И следующая стадия, например, - мобилизация сил делать снова. Или наоборот, отказ.
Это уже отработанная схема из раза в раз.
Другая схема - это побыть в блаженной неизвестности.
Помните, когда, например, мы рисуем, то мы не знаем, как именно будет выглядеть конечный результат. Мы находимся в блаженной неизвестности.
Когда мы женимся по любви, мы не знаем, каким будет будущее, и мы находимся в этой блаженной неизвестности.
И вот это любопытство к неизвестному, как к тому, из чего может произойти все, что угодно.
Как если бы мы крутили гончарный круг, делали бы вазу, а она все равно получается со своим характером )
Что-то хочу донести из ощущений, что не поддаётся привычной логике.🙈🤓
Так и в сложной проблеме можно попробовать побыть в этой блаженной неизвестности, пока делаем какие-то дела для разрешения этой проблемы.
Мы не знаем, как будет. Может случиться все, что угодно.
И можно начать волноваться из-за вероятного плохого исхода, можно начать предвосхищать благодатный исход и также можно побыть в любопытстве, в блаженной неизвестности. И еще миллион вариантов.
Первый аккумулирует тревогу. Второй - отрыв от реальности. Третий - создает присутствие здесь и сейчас.
И для освоения третьего варианта можно начать тренироваться в малом. И, конечно, учиться работать с тревогой (так как привычные «рельсы» волнения уже «накатаны»).
___
Помогаю не терять себя в отношениях, тревоге и погоне за результатом: @negnoe
Фото из Храма звука на Алтае. | 237 |
| 7 | Есть психология успеха, она о том, как его добиваться, как выдерживать успех, расширять психику, выстраивать другие опоры.
Я бы добавила психологию неуспеха. О том, как проживать неуспех, как различать, что уже формируется образ неудачника, что это за ощущения, какие фоновые мысли возникают. Какое будущее человек видит впереди. Живет ли он из выживаемости. Что происходит с весельем и радостью. На чем фокусируется такой человек.
Неудачи не только повышают тревогу и создают ощущение загнанности в угол, чувства бессилия, опускания рук. Но и формируют новый образ себя. Активизируется критик, разбиваются ожидания, подвергается сомнению вера в себя и собственные силы.
Человек фокусируется на проблеме и медленно теряет себя и свою жизнь из своего внимания. Так формируется синдром отложенной жизни.
Кажется, что проблемы уйдут, и можно жить.
Но похоже, жить важно уже сейчас. Прям наряду с проблемами.
А вот как - это интересное исследование и возможность переводить внимание на себя, свое состояние, свои желания, не связанные с разрешением проблемы, даже если фокусировка на проблемах слишком сильная.
А вы как считаете, что помогает замечать жизнь, наслаждаться своей жизнью, даже если проблемы? Поделитесь в комментариях. Буду рада 🥰
Обнимаю,
Янетта, психолог и соматический терапевт.
🐚🐚🐚🐚🐚
Связаться со мной - @negnoe | 266 |
| 8 | "Да что унывать, пашем дальше!" И так до полного выгорания, а результата всё нет.
Если вы впустите следующую мысль, то проживать длительные неудачи станет сильно легче.
Мы привыкли думать, что когда долго что-то не получается, надо не унывать, а то раскиснешь.
Но если все время подбадривать себя и бежать дальше, можно так и не заметить, что ты на самом деле чувствуешь. А когда замечаешь эмоции, то это возможность принять себя как того, у кого не получается, и все свои чувства.
И тогда вместо двух полюсов "раскис и ничего не делаю" и "крепись и делай-делай-делай" появляется целый спектр вариативного поведения.
Кстати, это помогает меняться самому. Это похоже когда расшибся сто раз о стену и думаешь: "Надо сильнее разогнаться", а когда остановился и признал: "Да, мне больно. Я устал", тогда появляется возможность увидеть не только стену, но и всю поляну вокруг нее.
А вы согласны или у вас другой опыт?
.
Обнимаю,
Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе
🐚🐚🐚🐚🐚
Связаться со мной: @negnoe | 354 |
| 9 | Уже который год пытаетесь добиться того, что хотите, и не получается?
Что вы обычно делаете после очередной неудачи?
Подбадриваете себя и идёте пробовать новую стратегию?
А может, позволяете себе расстроиться при поддержке?
А что если неудач было так много, что вы уже устали рассказывать о них другим? Да и жаловаться не хочется, тревожить других тоже не хочется: справлюсь.
Тогда человек постепенно остается с этим один на один. Опасность в том, что из-за регулярных неудач незаметно крепнет ощущение, что все равно не получится. 😓
Даже если вы не останавливайтесь и ищете новые стратегии, даже если подбадриваете себя. Этот образ неудачи может незаметно влиять на результат.
Как замечать такие моменты что с этим делать расскажу в следующем посте.
А пока напишите в комментариях, чтобы вы хотели услышать от другого, когда у вас долго не получается то, что для вас важно. ❤️🩹
Это может оказаться целительным опытом. И полезно, ведь ваш ответ можно показать партнеру и друзьям. И спросить их, а что важно им в таких периодах.
Обнимаю,
Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе
🐚🐚🐚🐚🐚
Связаться со мной: @negnoe | 442 |
| 10 | Эта штука заставляет людей терпеть намного дольше, чем они хотят.
☹️ Из-за неё мы остаёмся в отношениях, где давно несчастливы. Соглашаемся, когда хочется отказаться. Или молчим, чтобы только не ссориться.
Как думаете, что это за «штука»?
Это страх собственной злости.
Почему-то принято считать, что злость разрушает близость. Но на самом деле там, где есть любовь, не нужно бояться злиться.
Пытаясь избежать этого чувства, мы включаем внутреннего адвоката для других и думаем:
«Не хочу конфликтовать»
«Зачем портить отношения?»
«Надо просто понять его/её»
«Он/она это не со зла»
«Сейчас не время об этом говорить»
Но здесь кроется главный секрет: злость — это не обязательно скандал и крики.
Очень часто за нашей злостью прячутся совершенно другие, очень хрупкие послания:
«Мне больно»
«Мне это не подходит»
«Я безумно устала»
«Со мной так нельзя»
И чем дольше мы глушим в себе этот маркер, тем дольше остаёмся там, где нам плохо.
👩💻 В клубе «О чувственности» мы много работаем с эмоциями, которые принято считать «неправильными» или «разрушительными» — хотя именно они помогают нам защищать себя и оставаться живыми.
📅 Уже в это воскресенье с 11:00 до 12:00 (МСК) в клубе пройдет практическое онлайн-занятие в Zoom.
Оно будет полностью посвящено злости: мы разберем, как перестать её бояться и чем токсичная агрессия отличается от витальной (жизненной) злости, которая дает нам силы действовать.
Ссылка на вступление в клуб в боте: https://t.me/Yanettasclub_bot
---
💬 А пока поделитесь в комментариях: вам лично проще сказать твердое «нет» или по привычке объяснить себе, почему другой человек так поступил? | 465 |
| 11 | Для вопросов эфира в комментариях | 462 |
| 12 | Эфир сегодня: «Валидация чувств»
Каждый, кто зайдет на эфир, сможет поделиться чувствами, ощущениями и запросами. И побыть в поле валидации, что с вами все в порядке, с вашими эмоциями все в порядке.
Такое разгрузочное завершение рабочей недели.
Эфир минут на 40, небольшой.
Приходите, познакомимся с теми, с кем еще не знакомы ❤️
Эфир будет на этом канале. | 3 802 |
| 13 | Почему мы застреваем в прошлых обидах, или Как «закрыть гештальт»
Представьте ситуацию: друг делится с вами подробностями затяжного конфликта. Он в деталях описывает, кто что сделал, куда пошел и (как ему кажется) что при этом чувствовал его оппонент.
Но если вы спросите: «А что в этот момент чувствуешь ты сам?» — вы заметите, что, скорее всего, друг уклонится от ответа. Он снова переключится на действия других людей или начнет рассуждать о том, как к нему несправедливо относятся.
Почему мы так упорно избегаем разговора о собственных чувствах?
Мы избегаем разговора о своих чувствах не просто так. Там, на глубине, часто прячется сильная боль, встретиться с которой лицом к лицу очень страшно.
Наш мозг устроен хитро: чтобы защитить нас от этой боли, он включает психологические защиты. Но у этой защиты есть обратная сторона. Отрицая и подавляя боль, мы связываем себя по рукам и ногам «незавершенным действием» (или незакрытым гештальтом).
Как это выглядит в жизни?
Например, человек панически боится, что партнер его бросит, несмотря на все доказательства верности. Скорее всего, этот страх родом из детства, где его чувствами пренебрегали, критиковали или наказывали одиночеством.
Тогда, в детстве, эта ситуация не была завершена — ребенок не мог открыто прожить и выразить свою боль, злость и страх, потому что это было небезопасно.
И теперь, будучи взрослым, он бессознательно проигрывает тот же сценарий в каждых новых отношениях.
Как разорвать этот круг?
Чтобы отпустить прошлое, заблокированным когда-то чувствам нужно наконец дать выход.
Когда мы открыто выражаем и проживаем свои настоящие эмоции:
• Освобождается энергия, которая годами уходила на подавление и «удерживание» этой боли внутри.
• Личность становится более целостной. Мы принимаем те свои части, которые раньше казались «неправильными» или «слабыми».
• Появляется адекватность. Мы начинаем видеть реальность настоящего момента, а не призраков из прошлого. Мы лучше понимаем себя и свои истинные желания.
Что с этим делать?
Если близкий человек ходит по кругу в своих переживаниях, вы можете бережно спросить его: «Я слышу, как это было тяжело. А что ты чувствуешь прямо сейчас, когда говоришь об этом?». Но если вы чувствуете, что там скрывается слишком глубокая рана — не пытайтесь «лечить» ее самостоятельно.
Проживание старых травм и бережное закрытие гештальтов — это деликатная работа, которую лучше всего делать в безопасном пространстве вместе с психологом.
А еще я предлагаю вам провести один интересный эксперимент и спросить себя:
Что чувствуете вы сами, когда друг рассказывает вам о своей ситуации, но избегает разговора о чувствах? Что рождается внутри вас, когда вы соприкасаетесь с его болью?
И еще одна пища для наблюдений. Если ваш друг молчит о своих переживаниях, и вы ловите себя на мысли, что вам тоже совсем не хочется говорить о своих — возможно, прямо сейчас между вами разыгрывается привычная динамика (его или ваша общая), где о чувствах говорить вслух просто не принято.
Замечали ли вы за собой такое?
Обнимаю,
Янетта
🐚🐚🐚🐚🐚
📲 Записаться на индивидуальную консультацию можно в @negnoe
🎓 Моя анкета на сайте психологов B17: https://www.b17.ru/yanetta/?prt=yanetta | 444 |
| 14 | Жизнь в клетке функциональности?
Посвящается всем, кто хочет больше субъектного отношения к себе. Я вижу, что жить легче не становится, а жить хочется уже сейчас. К тому же, если относиться к себе как к функции, то и жизнь будет выстраиваться так же. Поэтому я и пишу этот пост.
Функциональность — это когда задачи становятся важнее, чем ты сам. Но дело не только в этом. Функциональность очень коварна.
Вначале она помогает:
• чувствовать ценность (ты делаешь дела, значит, ты — молодец);
• удерживать контроль (ты делаешь дела, а значит, держишь руки на руле);
• избегать боли (задачи отвлекают от тяжелых переживаний и тревог);
• сохранять принадлежность (ты приносишь пользу, значит, ты с нами);
• не встречаться с уязвимостью (другие видят твои результаты, а не тебя настоящего; да и ты сам смотришь на свои достижения и успокаиваешься: твой вклад есть, всё под контролем).
Но постепенно из защиты она превращается в клетку, потому что подменяет собой живой контакт:
• с собой;
• с другими;
• с жизнью.
В клубе «О чувственности» мы поднимаем эти темы и учимся замечать, где проявляется функциональное отношение к себе, а где зарождается субъектность.
Ведь там, где больше субъектного отношения к себе, — там больше жизни.
Обнимаю,
Янетта.
Вход в клуб с помощью бота: https://t.me/Yanettasclub_bot
(сегодня последний день, двери закрываются) | 444 |
| 15 | У меня небольшие новости 🥰
Я зарегистрировалась на сайте психологов b17, у меня теперь есть своя анкета там, ура!
И вчера я написала там первую статью: "Почему тело не расслабляется рядом с людьми: о привычном напряжении и телесной терапии".
Постаралась сделать ее примиряющей (что да, такая проблема есть), полезной, смягчающей требования к себе (как мне кажется).
Буду рада вашей поддержке!
https://www.b17.ru/article/901892/?prt=yanetta
Мне почему-то очень приятно с вами этим поделиться.
🐚🐚🐚🐚🐚
Запись на консультацию в @negnoe | 439 |
