Палитра психолога 🎨
رفتن به کانال در Telegram
Творческий канал Ивана Загумёнова – человека, психолога, магистра психологии Присоединяйтесь!🤗 18+ @ivan_onoff
نمایش بیشتر585
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-27 روز
-830 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+5
در 0 کانالها
ژوئن '26
+11
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+27
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+25
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+14
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+32
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+38
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+15
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+37
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+37
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+25
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+41
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+41
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+70
در 1 کانالها
Get PRO
مه '25
+32
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+23
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+16
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+32
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+64
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+76
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+52
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+53
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+36
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+25
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+27
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+16
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+47
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+23
در 2 کانالها
Get PRO
مارس '24
+322
در 2 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 10 ژوئیه | 0 | |||
| 09 ژوئیه | 0 | |||
| 08 ژوئیه | 0 | |||
| 07 ژوئیه | 0 | |||
| 06 ژوئیه | +1 | |||
| 05 ژوئیه | 0 | |||
| 04 ژوئیه | +1 | |||
| 03 ژوئیه | +1 | |||
| 02 ژوئیه | +1 | |||
| 01 ژوئیه | +1 |
پستهای کانال
✋Никогда не принимай решений, если голоден или зол, устал или испытываешь одиночество
Психология называет этот лайфхак HALT
💙
| 2 | 🌎Так прикольно – собрал страны, с которыми был на видеозвонке за пять лет консультирования
🇦🇿Азербайджан
🇦🇲Армения
🇧🇩Бангладеш
🇧🇾Белоруссия
🇬🇧Великобритания
🇻🇳Вьетнам
🇩🇪Германия
🇬🇷 Греция
🇬🇪 Грузия
🇪🇸Испания
🇰🇿Казахстан
🇨🇦Канада
🇨🇳Китай
🇲🇾Малайзия
🇦🇪ОАЭ
🇵🇱Польша
🇷🇺Россия
🇷🇸Сербия
🇺🇸США
🇹🇭Таиланд
Спасибо каждой и каждому за доверие!
За то, что пускаете меня в свои жизни. Я был, есть и буду рядом.
🫂 | 208 |
| 3 | Сегодня поговорим о том, как заводить друзей во взрослом возрасте. Никакой магии: вам потребуется всего лишь простой советский 200 часов совместно проведенного качественного времени!
Одно из самых известных эмпирических исследований формирования дружбы показывает, что:
— около 50 часов совместного времени требуется, чтобы перейти от простого знакомства к приятельским отношениям;
— около 90 часов — чтобы начать считать человека другом;
— более 200 часов — чтобы сформировалась близкая дружба. В среднем для близкой дружбы в исследовании фигурировала цифра около 200–220 часов.
Это хорошая иллюстрация давно известного в социальной психологии принципа: близость формируется через повторяющееся совместное взаимодействие. Дальше можно идти и применять его к любым отношениям: с детьми, романтическим партнером, мужем, братом, сватом. С собой, в конце концов.
Самое важное, помимо цифр, что показало исследование, — дружбу предсказывает не любое совместно проведенное время. Наиболее важным оказалось именно время, проведенное в добровольном общении: разговоры, совместный досуг, неформальные встречи, совместные занятия ради удовольствия. Время, проведенное рядом исключительно по работе или учебе, оказалось гораздо менее эффективным для формирования близости.
И еще интересное наблюдение: переход к дружбе происходит преимущественно в первые месяцы после первой встречи. Если люди не начинают достаточно активно проводить время вместе на ранних этапах общения, отношения с большей вероятностью остаются на уровне знакомства. | 203 |
| 4 |  Завтракая в этой кофейне ощущаю себя членом тайного масонского ордена – благодаря символике😀 | 207 |
| 5 | Беседа – оч недооцененная сегодня психотерапевтическая интервенция.
Ведь часто разговор, если в нем есть инфо о том, что в жизни круто и как может быть еще круче, влечет за собой немало приятных изменений 🏃♂️ | 275 |
| 6 | ЧМ смотришь? ⚽️ | 275 |
| 7 | پیام صوتی | 339 |
| 8 | Свободная полоса: как встретить своего человека и перестать сталкиваться лбами
Замечали ли вы, как часто в отношениях вроде бы всё делаем правильно, идем к своей цели, открываем сердце – а потом бац!?
И сталкиваемся лбами на ровном месте. Больно, обидно.
А в голове крутится: «Да как же так, мы ведь так хорошо начали?»
Хочу поделиться историей из своего прошлого.
Мне 20 лет. Эмоции переполняют – старший товарищ только что помог купить мою первую машину! Это был подержанный, но такой классный красный «Опель Астра». Мы только-только оформили страховку и выехали из автосалона на оживленные улицы.
Сидел на пассажирском и с восхищением смотрел, как уверенно друг управляется с машиной, за руль которой сел впервые. Я к тому моменту уже год не водил, робел перед дорогой. И тут он, с позиции опытного, заботливого старшего брата, произносит фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
Когда перестраиваешься в другую полосу – всегда смотри в зеркало. И самое главное: помни, что в ту же самую полосу, куда хочешь ты, прямо сейчас могут перестраиваться другие люди. Из других полос.
Для московских многополосных дорог – правило выживания. Помню, как однажды на МКАДе на моих глазах две машины жестко притерлись боками: оба водителя увидели свободное место, оба рванули туда, но ни один не посмотрел, что делает другой.
Так и в паре иногда можно столкнуться.
Видим цель, видим свое желание (например, сблизиться, получить внимание), начинаем стремительно перестраиваться в эту сторону. И забываем посмотреть в зеркало. А ведь и у другого человека тоже есть своя траектория, свой темп, свои желания и страхи. Он тоже куда-то перестраивается в этот момент.
В психологии это про штуки, на которых строится счастливый союз:
🌱Баланс между Я и Другим
Умение видеть не только свои желания и потребности, но и реального живого человека рядом
🌱Ассертивность
Мое любимое понятие! Это ваша суперспособность добиваться своего, заявлять о своих желаниях мягко, но уверенно. Без агрессии, без манипуляций и без ущерба для партнера
🌱Компромисс как танец, а не как жертва
Когда вы оба видите друг друга, не сталкиваетесь бортами, оставляя вмятины на самооценке.
Считаю, что отношения – это дорога с интенсивным движением. И чтобы ехать по ней с удовольствием, в тепле и безопасности, важно поглядывать в зеркала и видеть того, кто едет рядом
❤️ | 400 |
| 9 | Генетические факторы психических расстройств
Психические расстройства редко существуют изолировано: у большинства людей с одним диагнозом со временем появляются и другие. Это давно наводит на мысль, что у разных расстройств общие биологические механизмы. Учёные начали систематически фиксировать общие и специфичные генетические факторы для конкретных расстройств.
🔎 Что сделали
Исследователи провели крупнейший геномный анализ 14 психических расстройств: собрали данные более чем у миллиона людей с депрессией, тревожными расстройствами, ПТСР, ОКР, шизофренией, биполярным расстройством, СДВГ, РАС, анорексией, синдромом Туретта, а также расстройствами, связанными с употреблением ПАВ.
Они использовали GWAS — метод, который позволяет сравнить геномы миллионов людей и найти участки ДНК, чаще встречающиеся у тех, кто болеет. Для анализа применили геномное структурное моделирование, локальный анализ генетических корреляций и другие.
📊 Что получили
⚪️ Генетика 14 расстройств укладывается в пять групп — факторов общего риска: компульсивные расстройства (ОКР, анорексия), шизофрения и биполярное расстройство, нейроразвитие (РАС, СДВГ), интернализующие расстройства («направленные внутрь»: депрессия, тревога, ПТСР) и расстройства, связанные с зависимостями. Эти пять факторов объясняют около двух третей генетики каждого расстройства.
🟣 Некоторые расстройства генетически почти неотличимы друг от друга. Депрессия, тревога и ПТСР настолько схожи на уровне ДНК, что найти между ними генетическую границу практически невозможно. Похожие результаты были получены для шизофрении и биполярного расстройства.
⚪️ Обнаружился также генетический район на 11-й хромосоме, который связан с риском проявления сразу 8 расстройств.
🟣 Гены общего риска оказались особенно активны в период внутриутробного развития мозга: уязвимость к психическим расстройствам во многом закладывается ещё до рождения.
⚪️ Подтверждено существование «p-фактора» — общего знаменателя всей психопатологии, который генетически связан с нейротизмом, одиночеством, склонностью к самоповреждению и суицидальным попыткам.
📝 Выводы
— Диагностические границы между многими расстройствами, вероятно, не отражают их биологическую природу. То, что клинически выглядит как разные болезни, генетически может быть вариациями одного и того же риска.
— Практически это означает, что лекарства, воздействующие на общий генетический сигнал, могут работать сразу при нескольких расстройствах — авторы прямо указывают на эту перспективу. Например, антидепрессанты группы СИОЗС уже сейчас применяются при депрессии, тревоге и ОКР.
⭐️ Главное ограничение
Почти все данные получены от людей европейского происхождения. Насколько выводы применимы к другим популяциям, пока неизвестно.
🟣 Следите за новостями психологии на канале Чистые Когниции 😉 | 311 |
| 10 | Пришел я седня в спортзал – а там рекламу тренеров на телеке крутят.
И у тренерши кредо написано:
Я за здоровье! А подтянутая фигура – приятный бонус
И пробило меня на мысль: о, человек походу хорошую терапию прошел! У такого классического кпт-шника.
А еще это кредо прям созвучно с моей статьей 24го года, где рассуждал об «уместных» и «неуместных» причинах для физических изменений, ахах
Тогда еще делил мотивы посещения зальчика на правильные и не очень. По типу – лучше заботься о здоровье, чем меняй себя из непринятия.
И это правда частый взгляд довольно директивных когнитивно-поведенческих психологов.
Но мы все же редко приходим в зал исключительно из какого-нибудь «позаботиться о сосудах».
Чаще всего человеком движет куда более земное: хочется нравиться себе в зеркале, влезть в любимые джинсы, перестать стесняться тела на пляже. И это абсолютно нормально!
Пытаться изменить себя из-за внешнего дискомфорта – это не «неправильно». Это тоже забота о себе, просто с другого конца.
Желание стать более подтянутым, чтобы чувствовать себя увереннее и привлекательнее – тоже способ сказать себе:
Я у себя есть, я хочу сделать себе хорошо
И эта мотивация работает ничуть не хуже, а иногда даже мощнее, чем мысли о здоровье. И да, кагбы реально мало кто в 20-25 ну прям серьезно-серьезно парится на деле о здоровье (ипохондрическое р-во не в счет).
Итак, идете на тренировку? Вы огромные молодцы!
Потому что действуете и проявляете заботу о качестве своей жизни.
🩵 | 249 |
| 11 |  پیام ویدیو | 301 |
| 12 |  +5🤩Сколько жизни и энергии в этих летних пейзажах! | 359 |
| 13 |  "А ведь любить можно и даже нужно всегда. Романтическое чувство, новые эмоции, возможность разделить свои переживания с близким человеком дает силу жить, творить и действовать. Человек имеет право быть счастливым и в 5 лет, и в 80. Только когда общество усвоит эту простую истину, люди научатся по-настоящему достойно стареть. И с лиц пожилых людей исчезнет эта депрессивная маска, предвещающая медленное умирание".
01.12.2014
Профессор Лев Щеглов | 314 |
| 14 | Иногда капец обидно. Видишь что пациента плохо лечат, хочешь ему помочь. А ему как будто самому ок и все нравится.
В этом моменте говорю клиентам (и себе) что надо помнить на ком лежит ответственность за здоровье. На пациенте. Ваша задача все ему рассказать и объяснить доступно. А его право выбирать что делать | 261 |
| 15 | Открываю сегодня посудомоечную машину, чтобы загрузить новую партию, и понимаю: там стоит чистая посуда. Уже дня четыре.
Она давно сухая, ждет своего часа. Просто я ее не вытащил. Только открывал дверь для высыхания.
И знаете, вдруг осознал, почему она там стоит.
Мне 28. И если оглянуться назад, всю свою жизнь я жил с кем-то. Жил с заботливыми взрослыми – мамой и бабушкой, чей уклад и правила были основой быта. С папой и его семьей. С партнером и ребенком. Просто с партнером. Жил в студенческом общежитии, делил жилье с соседями...
Вокруг всегда были другие люди. А значит – их ритмы, общие договоренности.
Но сейчас, вот уже две недели, живу абсолютно один. Впервые в жизни. Это совершенно новый, удивительный и интересный для меня опыт.
И эта сухая чистая посуда, которая спокойно стоит в машинке несколько дней – это не про лень. Это про мое знакомство с собой. Про то, что впервые могу позволить тарелкам просто лежать там, пока я работаю, отдыхаю, погружаюсь в свои мысли или просто наслаждаюсь тишиной. Продолжаю нащупывать свой собственный ритм жизни.
А пишу это для того, чтобы поддержать каждого из вас, кто сейчас проходит через какие-то изменения или корит себя за неидеальность.
Если в вашей жизни сейчас есть ваша личная метафорическая «посуда, которую вы не разобрали» – не ругайте себя. Возможно, именно в этом кроется ваше разрешение себе просто быть. Не гнаться за идеальной картинкой. Выдохнуть. Дать себе время.
В этом позволении себе быть неидеальным огромный ресурс и невероятная энергия.
Обнимаю каждого, кому сейчас нужна поддержка, и желаю сегодня разрешить себе какую-нибудь маленькую, но очень приятную свободу!
💛 | 280 |
| 16 |  Пора накинуть еще 5 лет😀 | 232 |
| 17 |  ⚡️Созависимость не видит результатов. Она смотрит только на свои действия.
Созависимый человек часто живет не в реальности, а в ощущении собственной миссии.
«Я же помогаю».
«Я спасаю».
«Я стараюсь».
«Я хочу как лучше».
«Если не я, то кто?»
«Он без меня пропадет».
«Я не могу оставить человека в беде».
И внутри это может ощущаться очень благородно. Почти свято. Почти как любовь.
Но здесь есть один очень важный вопрос, который созависимость избегает всеми силами:
А что получилось в результате?
Не что я хотел.
Не как сильно я старался.
Не сколько я переживал.
Не сколько раз я объяснял, терпел, прощал, вытаскивал, контролировал, уговаривал.
А что по факту?
Стало ли лучше?
Человек начал брать ответственность?
Отношения стали здоровее?
У меня стало больше сил?
В доме стало спокойнее?
Моя жизнь стала моей?
Я стал свободнее, устойчивее, счастливее?
И вот здесь часто наступает тишина.
Потому что если честно посмотреть на результаты, можно увидеть болезненную правду: чем больше я «спасаю», тем хуже становится.
Человек не меняется.
Ответственности не появляется.
Уважения не становится больше.
Границы размываются.
Моя тревога растет.
Моя жизнь сужается.
Мои силы исчезают.
А отношения превращаются в бесконечный круг боли, контроля, надежды и разочарования.
Но созависимость не хочет смотреть туда. Ей страшно.
Она держится за образ: «Я хороший. Я спасатель. Я стараюсь. Я люблю».
И как будто этого достаточно, чтобы не видеть последствий.
Но намерение не отменяет результата.
Можно желать добра и при этом разрушать себя.
Можно любить и при этом контролировать.
Можно помогать и при этом поддерживать чужую безответственность.
Можно спасать и при этом мешать человеку встретиться с последствиями своих решений.
Можно быть очень нужным — и при этом глубоко несчастным.
Созависимость часто маскируется под любовь, заботу, верность, доброту, терпение.
Но внутри нее живет не только любовь. Там много страха.
Страха быть ненужным.
Страха быть плохим.
Страха, что другой не справится.
Страха, что меня бросят.
Страха потерять контроль.
Страха встретиться с собственной пустотой.
Страха заняться своей жизнью.
И тогда другой человек становится центром вселенной.
Его настроение.
Его проблемы.
Его выбор.
Его зависимость.
Его агрессия.
Его слабость.
Его обещания.
Его падения.
Его «я больше так не буду».
А где в этот момент я?
Моя жизнь?
Мои чувства?
Мое тело?
Мои желания?
Мои цели?
Мои границы?
Моя ответственность за себя?
Созависимость — это одержимость другим человеком и одновременно одержимость собой в роли спасателя.
Это звучит жестко, но в этом много правды.
Потому что фокус не на реальности, а на внутреннем сценарии:
«Я должен спасти».
«Я должна выдержать».
«Я должна доказать любовь».
«Я должна быть сильной».
«Я должна не бросать».
«Я должна терпеть».
«Он должен понять».
«Он должен измениться».
«Он должен оценить».
Мир созависимости — это мир долгов.
Я должна.
Он должен.
Мне должны.
Я обязана.
Он обязан.
И в этом мире очень мало свободы. Очень мало живой любви. Очень мало честности.
Там много напряжения, ожиданий и контроля.
Созависимый человек часто похож на поезд в туннеле. Он мчится по рельсам своего страха и почти не воспринимает информацию извне.
Ему говорят: «Посмотри, тебе плохо».
Он отвечает: «Зато я не бросаю».
Ему говорят: «Это повторяется годами».
Он отвечает: «Но я верю, что он изменится».
Ему говорят: «Ты теряешь себя».
Он отвечает: «Просто мне надо еще немного потерпеть».
Ему говорят: «Твои действия не помогают».
Он отвечает: «Вы не понимаете, я же хочу как лучше».
Именно поэтому созависимость так трудно увидеть изнутри.
Человек не проверяет факты.
Не анализирует последствия.
Не слышит обратную связь.
Не замечает повторяющихся ошибок.
Не изучает свои реакции.
Не видит, где помощь уже стала контролем.
Не видит, где любовь стала зависимостью. | 246 |
| 18 | Семь фраз, которые нужно заменить, чтобы стать счастливее
Многие из нас выросли в культуре, где достигать целей было принято через боль, стыд и обесценивание.
Возьми себя в руки, хватит ныть – мы впитали эти установки с молоком матери и теперь продолжаем транслировать их самим себе. И кажется, что без внутреннего надсмотрщика расслабимся и ничего не добьемся.
Но с научной точки зрения происходит следующее: когда мы используем агрессивные фразы из детства по отношению к себе, активируем симпатическую нервную систему (реакцию бей или беги) и резко повышаем уровень кортизола.
Нам только кажется, что мы себя так мотивируем, но на деле жесткая критика парализует инициативу и загоняет психику в глубокий стресс. А вот бережное отношение (self-compassion) активирует парасимпатическую систему и выработку окситоцина, что снижает тревогу и дает реальные силы для действий.
Давайте проведем ревизию и переведем привычные критиканские фразы на язык бережности и любви к себе:
1️⃣
❌Оторви уже свою жопу от дивана / Соберись, тряпка
✅Я вижу, что у тебя сейчас мало сил. Давай сделаем только одно крошечное действие, а потом снова отдохнем
🧠Что происходит: легализация усталости снимает сопротивление и снижает стресс
2️⃣
❌Неудобно спать на потолке / Неудобно штаны через голову надевать
✅Твой дискомфорт абсолютно реален и имеет значение. Если тебе здесь плохо, больно или неприятно, ты имеешь полное право сказать нет, уйти или попросить другие условия
🧠Что происходит: восстановление права на личные границы и чувствительность
3️⃣
❌Хватит ныть / Слезами горю не поможешь
✅Тебе сейчас очень больно, обидно или страшно, и это абсолютно нормальная реакция. Плачь и злись на здоровье
🧠Что происходит: контейнирование эмоций, снижение уровня кортизола через признание своих чувств
4️⃣
❌А вот сын маминой подруги... / Посмотри на других, люди в твоем возрасте уже...
✅У каждого человека свои старт, темп и обстоятельства. Я сравниваю себя только с собой вчерашним. Мой путь уникален, и обесценивать свои шаги из-за чужих картинок успеха несправедливо по отношению к себе
🧠Что происходит: мягкий выход из выматывающей конкуренции
5️⃣
❌Мало ли чего ты хочешь, перехочешь / Губу закатай
✅Твои желания важны, даже если прямо сейчас их трудно реализовать. Давай сохраним эту мечту и подумаем, как мы можем порадовать себя уже сегодня
🧠Что происходит: возвращение права на желания, что является главной основой дофаминовой мотивации
6️⃣
❌Сам заварил кашу, сам и расхлебывай / Вечно ты всё портишь
✅Быть несовершенным – это часть жизни. Несовершенство не делает тебя плохим человеком или неудачником. Давай подумаем, как в этих обстоятельствах найти новые возможности
🧠Что происходит: отделение своей личности от поступков, снятие разрушительной вины
7️⃣
❌Не жили богато, нечего и начинать / Раскатал губу, спустись на землю
✅Мечтать безопасно. Ты достоин хорошего просто по праву рождения, а не только если заработал это тяжелым трудом и страданиями. Разреши себе хотеть большего
🧠Что происходит: проработка внутреннего запрета на успех
🫂 | 266 |
| 19 | Борьба с псевдодиагнозами “секс зависимость” и “порнозависимость” продолжается
Журнал Sexual and Relationship Therapy выпустил редакционное заявление о том, что они в свой журнал больше не пропустят статьи со словами “секс аддикция” и “порно аддикция”. А среди соавторов известный Silva Neves, автор учебника по терапии компульсивного сексуального поведения. Вот их тезисы:
-“sex addiction” и “porn addiction” не имеют достаточной научной базы и не признаны в международных классификациях
- специалисты не должны использовать эти термины в психотерапии, консультировании и обучении
- CSBD (расстройство секс компульсивности) - по сути не аддикция, и его следует ставить только при выполнении всех критериев из МКБ 11 (что очень редко встречается на практике)
- не следует продвигать программы терапии основанные на полном воздержании, также как не следует продвигать конверсионную терапию любых форм
Залез внутрь статьи и выделил вот какие моменты:
При том что выполнить все критерии расстройства сексуальной компульсивности надо очень постараться, по статистике 50% специалистов ставят диагноз на основании только одного критерия (например, высокого сексульного влечения). И систематически игнорируют что вред идущий от морального несоответствия не является основанием для диагноза.
Далее, приверженцы модели зависимости часто делают сенсационные утверждения, ссылаясь на корреляционные исследования, но то ли по невежеству, то ли специально подменяя в своих утверждениях корреляции причинно-следственными выводами. Например, часто недобросовестно утверждают о проблемах с эрекцией и депрессии как о последствии порно.
Модель зависимости - это приглашение к конверсионной терапии. И ведь конверсионная терапия это не только про гомосексуальных людей которых током били, чтобы изменить их предпочтения, и опасна она может быть не только для них. Тут надо смотреть шире на сам тип подхода к сексуальности. Любая неконвенциональная особенность может стать предметом карательной сексологии или ненависти к себе. Сюда попадают и любые кинки или немоногамия. И по иронии судьбы наиболее широко патологизируемая тут популяция – это обычные цисгендерные мужчины. (Кстати, тут имеет смысл вспомнить что у мужчин в сексуальный цикл встроен природный предохранитель – рефрактерный период, что делает модель аддикции едва ли применимой)
И вот в среде пропитанной идеологией “секс зависимости” при возникновении “нечистых помыслов” им порой предписывают наказания, иногда моральные, а иногда это тупо физическое болевое воздействие. Это могло бы быть очень интересной сексуальной игрой, если бы не было заквашенной на религии моралью, которая преподносится как медицина.
Модель секс зависимости игнорирует (или просто не понимает) то, какой широкий спектр функций может выполнять сексуальность в разных её видах, и какой урон качеству жизни наносится из-за её подавления. И вместо адаптации среды к сексуальным нуждам (например бесплатная доконтактная профилактика и специальные пространства для того чтоб порезвиться) они пытаются уложить сексуальность людей в свои идеологические рамки.
При этом мы все равно имеем поток людей, которые воспринимают свое сексуальное поведение как “выходящее из под контроля” и имеют жалобы на это. И хотя это не зависимость, и в подавляющем большинстве случаев даже не компульсивное расстройство сексуального поведения (CSBD), проблема всё равно есть и с ней нужно как-то обращаться. Для этого в секс позитивной оптике есть более широкое понятие OCSB (Out-of-Control Sexual Behavior). Но здесь важно помнить, что поведение не просто вышедшее из под контроля, а воспринимается человеком как вышедшее из под контроля. Потому что мы в таком сыром запросе еще не понимаем, кто здесь является агентом контроля - родители, сми, государство, религия, специалисты или сам человек. В секс позитивном подходе нет заданных стандартов нормы и патологии, а делается фокус на благополучии, этике и ответственности самого человека и его самоопределении в этом. | 241 |
| 20 | 🎮Как выйти из игры?
Не через «возьми ответственность». Это как сказать депрессивному «просто улыбнись». Нет. Через наблюдение. Через честность без самобичевания.
Попробуйте упражнение, которое я даю клиентам. Возьмите фразу «Если бы не ты, я бы…». И замените «ты» на «я». «Если бы не я, я бы…». Звучит абсурдно? Так и задумано. Мозг спотыкается. В этом спотыкании — зазор. В зазоре — выбор.
➕ Или другой ход: спросите себя: «А что самое страшное случится, если я это сделаю?» Не абстрактно. Конкретно. «Муж уйдёт?» «Клиенты откажутся?» «Я окажусь посредственностью?» Назовите страх. Он сразу уменьшается. Страхи любят тьму. При свете они выглядят как обычные задачи.
➕ Ещё один приём — «разборка сценария». Возьмите лист. Напишите в левой колонке: «Что я теряю, если останусь в “если бы не ты”?». В правой: «Что я рискую потерять, если выйду?». Потом сравните. Почти всегда оказывается, что в левой колонке — годы. В правой — несколько неудобных месяцев. Но мы держимся за левую, потому что она знакомая. А мозг путает знакомое с безопасным.
И да, иногда «ты» действительно был помехой. Токсичный партнёр. Контролирующий родитель. Неадекватный начальник. Но даже тогда вопрос не «кто виноват?», а «что дальше?». Потому что жизнь не ждёт, пока вы докажете, что были правы. Она идёт. И оставляет тех, кто остался в режиме «если бы». Виктория Франкен, исследовательница нарративной терапии, говорила: мы не заложники прошлого. Мы его редакторы. Можно переписать главу. Не стирая. Дополняя.
«Если бы не ты» — это не про другого. Это про тебя. Про ту часть, которая боится прыгнуть, потому что не уверена, что внизу есть вода. А вдруг там асфальт? А вдруг там вообще ничего нет?
Но вот в чём секрет: вода появляется под ногами тех, кто прыгает. Не до. Не после. В моменте.
⭐ Мы все носим в карманах невидимые якоря. Тяжёлые, ржавые, выкованные в детстве, отполированные страхами. И иногда кажется, что их держит кто-то другой. Но на самом деле — ты сам. И только ты можешь разжать пальцы. Не ради «них». Ради себя.
Потому что «если бы не ты» — это навсегда. А «я выбираю» — это сейчас. И сейчас — единственное время, в котором можно жить. | 0 |
