Математики шутят
رفتن به کانال در Telegram
572
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-17 روز
-730 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
جذب مشترکین
نوامبر '26نوامبر '26
نوامبر '260
در 1 کانال‌ها
اکتبر '26
+8
در 1 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '26
+13
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اوت '26
+7
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '26
+7
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '26
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+6
در 1 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+14
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+20
در 1 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+19
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+16
در 1 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+21
در 1 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+11
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+33
در 1 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+16
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+7
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+8
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+7
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+32
در 4 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+11
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+33
در 2 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+537
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '250
در 9 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+46
در 2 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 01 نوامبر | 0 |
پست‌های کانال
| 2 |  بدون متن... | 57 |
| 3 | Пора остепениться.
Девушка парню:
- Когда же ты, наконец, остепенишься?
- Да, вот как только кандидатскую защищу. | 75 |
| 4 | - Кто это у вас?
- Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрёл.
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, это ─ внутренний диалог.
- Но все эти разговоры о квантовой механике, теории струн, квазарах, я не понимаю, о чём речь. | 103 |
| 5 | В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный ─ это Паскаль! | 103 |
| 6 | Сарочка учит высшую математику.
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику? | 109 |
| 7 | Пора и за докторскую.
- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
- Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!!
- Колбасу! | 114 |
| 8 | В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у учёных пока-что рука не поднимается. | 102 |
| 9 | На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:
- Ну, вставай, агроном, приехали!
2-й ВАРИАНТ:
- Агроном, а нажрался как физик. | 102 |
| 10 | Несчастная любовь.
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась. | 102 |
| 11 | А кто твой руководитель?.
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент ‒ Лиса.
- Работа отличная, но как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем слово берет председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?
Мораль: важна не тема диссертации, а кто твой руководитель! | 136 |
| 12 | Летит фотон через планковское расстояние. Видит ─ Ньютон стоит. Фотон его спрашивает: «Сколько времени?»
Ньютон молчит. Фотон летит дальше. Смотрит ─ а вот и Эйнштейн. Дай, думает, у этого тоже поинтересуюсь, и спрашивает: «Сколько времени?»
Эйнштейн почесал репу, но тоже не ответил. Фотон летит дальше. Глядь ─ Планк скромно так пристроился. «Ну, этот дурак точно не ответит», ─ думает раздосадовано фотон, но из вежливости задает свой вопрос: «Сколько времени?»
Сказал Планк время, а оно ему как раз. | 101 |
| 13 | Преподаватель:
- В каких единицах измеряется ёмкость конденсатора?
- Не знаю.
- Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
- Как что? Цена! | 120 |
| 14 | Эх, жизнь загробная.
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну конечно первый вопрос:
- Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим, ‒одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься. | 119 |
| 15 | Будьте вежливы.
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог. | 131 |
| 16 | Рынок, палатка, торгует грузин. Овощи свежие, очередь стоит большая. Черёд доходит до дамы лет сорока:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Понимая, что сейчас все начнут просить, продавец отвечает:
- Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгaрском перце воздух!
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин впал в прострацию на насколько секунд, но, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. А грузин оттер пот со лба и говорит:
- И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! | 135 |
| 17 | Разговаривают два студента: один с мехмата, другой с физфака.
- Вчера мне классный анекдот рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА (басом).
- Ничего удивительного. Эффект Доплера.
*Эффектом Доплера называют изменение частоты излучения, воспринимаемое наблюдателем (приемником), вследствие движения источника излучения (приемника). | 117 |
| 18 | Четвертое измерение.
Два студента у двери. Толкают ─ закрыто. Один другому:
- Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру. | 125 |
| 19 | Формула годовой длительности.
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: pi ‒ потому что орбита у Земли круглая, в седьмой ‒ потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно ‒ потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая. | 137 |
| 20 | Рассмотрим М-оператор ─ оператор сдвига на одну букву русского алфавита, действующий по правилу:
begin{equation*}
text{М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г, $.$ , М(Я)=А.}
end{equation*}
Упражнение: чему равно М(ФТИ)? | 134 |
