рациональные будни

Я действительно не знаю что будет дальше 😁 Как и вы! И в этом есть место не только для катастрофы, которую так хорошо умеет дорисовывать тревожное воображение, но и для огромного количества вариантов развития событий, которых мой сегодняшний мозг просто не способен предусмотреть!! Наверное, для меня здоровое доверие к жизни выглядит именно так… не то чтобы уверенность что со мной никогда не произойдет ничего плохого, а просто знание, что я не обязана сегодня понимать, каким образом справлюсь со всем, что может произойти завтра История человечества в каком-то смысле состоит из бесконечного количества ситуаций, в которых люди еще не знали, что будут делать дальше, а потом адаптировались и узнавали… значит, и мы кое что узнаем, даже если сейчас кажется что выхода совсем нет!

Ой, я отболелась жестко, и пока помирала от температуры и отдышки, подумала на разные темы, особенно на тему того, что часто тревогу формирует недостаток информации Я вообще думаю, что один из довольно здоровых способов научиться немного больше доверять жизни - изучать историю Не в смысле “все обязательно будет хорошо” 😁 История как раз показывает, что иногда бывает очень плохо… Кризисы случаются, люди теряют работу, привычный уклад исчезает, технологии уничтожают целые профессии, экономические системы рушатся, начинаются эпидемии и войны Но история показывает еще одну важную вещь: человек, находящийся внутри перемен, практически никогда не видит того, что будет после них Во время промышленной революции механизация вытесняла огромный объем ручного труда, машины забирали работу у ремесленников, позднее механизация сельского хозяйства резко сократила потребность в сельскохозяйственных рабочих. Страх был совершенно реальным - люди буквально уничтожали машины, потому что видели в них угрозу своему существованию! И они были правы ведь прежний мир действительно исчезал Но одновременно возникали профессии механиков, инженеров, машинистов, ремонтников, управленцев, работников новых производств и множество других видов занятости. Позже компьютеры уничтожили часть привычных функций и одновременно создали работу, существование которой человек 19 века даже не смог бы представить.. Причем адаптация никогда не была безболезненной, ведь автоматизация телефонных станций в США в 20 веке действительно лишила работы многих телефонисток. Для конкретных людей последствия были тяжелыми, но для следующих поколений женщин общее сокращение занятости не произошло - они перешли в другие растущие профессии И мне кажется, это очень важная поправка к тревожному мышлению! Тревога говорит: - если исчезнет привычный вариант, дальше ничего нет НО ты просто пока не знаешь, что будет дальше! То же самое происходило с экономическими кризисами. Великая депрессия началась в 1929 году, производство рухнуло, банки закрывались, безработица в США достигала примерно четверти рабочей силы. Для человека 1932 года это совершенно обоснованно могло выглядеть как окончательная поломка экономической системы и хоть из окна прыгай Но последовали восстановление, реформы банковской системы, новые правила труда и социальные институты, а экономика в итоге вышла из депрессии 🤷🏻‍♀️ В 1970 нефтяные кризисы вызвали дефицит топлива и резкий рост цен. Мир был гораздо сильнее зависим от нефти, чем сейчас (хотя мб сложно это представить, но…) В ответ начали развиваться технологии энергосбережения, требования к топливной эффективности, менялась архитектура и энергетическая политика. В результате количество нефти необходимое мировой экономике для производства единицы ВВП за последующие десятилетия значительно снизилось Так же в 2008 году рухнули крупные финансовые институты, замерли кредитные рынки, миллионы людей потеряли работу. В одном лишь США безработица выросла примерно с 5 до 10%, а ВВП от пика до дна сократился на ~4% И да блин, в момент кризиса никто не мог знать, как именно будет выглядеть восстановление, оно само по себе оказалось медленным, кризис оставил тяжелые последствия, но экономика восстановилась, а сама катастрофа привела к изменениям банковского регулирования.. И вот за что лично я люблю историю!! Она постоянно напоминает мне о фундаментальной ошибке тревоги: мы берем настоящее и мысленно продолжаем его по прямой, мол если сейчас плохо — будет еще хуже, если моя профессия исчезает — я останусь без профессии, если отношения закончились — больше никого не будет, если я потеряла привычную жизнь — впереди пустота Но будущее почти никогда не является простым продолжением настоящего!! Меняются обстоятельства, появляются возможности, которых раньше не существовало, человек приобретает навыки, которых сейчас у него нет, встречает людей, которых сейчас не знает, принимает решения, которые сегодня даже не рассматривает Поэтому мое “я не знаю, что будет дальше” со временем перестало автоматически означать “дальше будет плохо”

Котята, можно задавать вопросы на основе которых будут выходить видео и посты🤩 Бот для анонимных вопросов: t.me/voprosy?start=9j52y

Опять мемы! Ура!

очередное видео на стыд в новом исполнении, много новых мыслей, ведь я постоянно развиваюсь... быстрее чата жопэте 📱 смотреть видео

Карина можно ли избавиться от тревоги? Во время страшных ситуаций она появляется, в ожидании какого-то важного события, или переживаю за что-то. Бывает что за день до события накрывает тревога. Тошнит, болит голова, нет аппетита. Мысли не помогают, дыхательные практики средне, каждый раз как представляю это событие и свои возможные страхи и негативные сценарии - так тревога усиливается

Полностью избавиться от тревоги невозможно, да и такая задача вряд ли была бы полезной. Тревога - нормальная система, которая включается, когда мозг обнаруживает возможную угрозу или неопределенность. Поэтому перед важным событием она закономерно усиливается: экзамен, перелет, медицинская процедура, сложный разговор, собеседование, ожидание результатов Проблема это когда тревога становится настолько интенсивной, что человек страдает уже не столько от предстоящего события, сколько от собственной реакции на него За день до события появляются тошнота, головная боль, пропадает аппетит, учащается сердцебиение, напрягаются мышцы, становится трудно заниматься обычными делами. Это объяснимо физиологически: организм готовится справляться с предполагаемой угрозой еще до того, как она возникла Причем для запуска тревожной реакции реальная опасность необязательна. Достаточно достаточно подробно представить ее.. Если человек снова и снова прокручивает: "А вдруг мне станет плохо?", "А если я не справлюсь?", "А если произойдет самое страшное?", мозг каждый раз получает очередной сигнал опасности. Поэтому попытка заранее перебрать все негативные сценарии часто не успокаивает, а поддерживает тревогу Особенно легко здесь попасть в ловушку контроля :) "Мне нужно перестать тревожиться" "Я должна убедить себя, что все будет хорошо" "Нужно найти мысль, после которой меня отпустит" "Если тревога не проходит, значит опасность действительно серьезная" Человек начинает проверять свое состояние, прислушиваться к телу, анализировать вероятность каждого сценария, искать гарантии, читать информацию, спрашивать других, успокаивать себя и снова проверять: "Ну что, тревога прошла?" Поэтому одна из задач терапии тревожных состояний - не добиться ощущения полной безопасности перед каждым пугающим событием, а увеличить способность выдерживать тревогу и неопределенность "Да, мне сейчас тревожно. Да, я не знаю точно, как все пройдет. И я могу идти дальше вместе с этой тревогой" Звучит парадоксально, но постоянная борьба с тревогой нередко усиливает фиксацию на ней. Если человек считает, что сначала должен успокоиться и только потом сможет жить, любое появление тревоги начинает восприниматься как препятствие Дыхательные практики, техники расслабления и рациональные мысли могут помогать, но важно, как именно они используются. Если дыхание превращается в срочную попытку "убрать тревогу", человек снова получает послание: это состояние опасно, его необходимо немедленно прекратить Полезнее постепенно учиться замечать тревогу, понимать ее механизм, не раскручивать катастрофические сценарии и при этом продолжать делать то, что важно ❗️ Выраженные физические симптомы не стоит автоматически объяснять исключительно тревогой. Если тошнота, головные боли, потеря аппетита или другие симптомы сильные, повторяются регулярно либо изменились, разумно обсудить их с врачом Гораздо реалистичнее прийти к состоянию, в котором тревога иногда появляется, но больше не определяет ваши решения и не требует каждый раз срочно от нее избавляться

Ребятули, у меня есть желание сделать этот канал более кастомным: фон, классные реакции и поставить знак от сглаза в название чтобы мы были в безопасности 😁 🧿 Но для этого надо проголосовать за канал! Кому не сложно — пожалуйста 🙏🏻 https://t.me/boost/rationaldays

Хотела показать, какой развернутый разбор я даю на ситуации, которые можно написать АНОНИМНО, купив гайд по отношениям 💋

Почему чужое страдание нам невыносимо? Сочувствие к животным естественно, как и желание помогать тем кто действительно беспомощен, однако интенсивность переживания иногда оказывается значительно больше, чем предполагает сама ситуация.. Человек может ежедневно думаеть о страдающих животных, плачет, чувствует вину за невозможность спасти всех, отказывает себе в покупках и отдыхе, потому что любые потраченные на себя деньги воспринимаются как деньги, которые можно было отдать на помощь! В таких случаях имеет смысл исследовать не только сострадание, но и то, почему именно чужая беспомощность вызывает настолько сильный эмоциональный отклик Одним из возможных механизмов может быть проекция или более широкое перенесение собственных переживаний на другого! Особенно сильно нас иногда затрагивают те состояния, которые каким-либо образом знакомы нам самим: беспомощность, беззащитность, зависимость от более сильного, невозможность защититься, ощущение, что никто не приходит на помощь, страх боли или переживание собственной незначимости.. При этом человек совершенно не обязательно осознает связь. Он может искренне думать только о животном, однако интенсивность аффекта частично принадлежит его собственной истории. Тогда конкретное животное становится фигурой, вокруг которой организуются переживания, ранее не получившие достаточного выражения или осмысления Например, мысль "они беспомощны и никто их не защитит" может особенно сильно воздействовать на человека, который сам когда-то переживал беспомощность и отсутствие защиты. Желание "я должна их спасти" иногда связано с попыткой символически сделать для другого то, чего когда-то не хватило самому человеку. А невозможность помочь всем снова сталкивает его с тем же мучительным бессилием Это не означает, что любовь к животным "ненастоящая" или что человек помогает исключительно из-за собственных психологических трудностей. Один мотив вполне может сосуществовать с другим: реальное сострадание соединяется с личной чувствительностью к определенному типу страдания Важным маркером становится цена этой помощи! Если человек помогает в пределах своих возможностей и сохраняет право на собственную жизнь, речь может идти о ценности, которая действительно для него важна. Если же появляется убеждение "я не имею права покупать что-то себе, пока кто-то страдает", помощь постепенно приобретает характер самоотречения Но это принципиально неразрешимая задача.. В мире всегда будет кто-то, кому хуже. Если собственное право на удовольствие зависит от отсутствия чужого страдания, разрешение жить для себя невозможно получить никогда Тогда полезно исследовать не вопрос "как перестать жалеть животных", а совсем другие вопросы: почему чужая беспомощность переживается настолько остро, откуда появляется ответственность за спасение тех, кого невозможно спасти, почему забота о себе вызывает вину и кому в собственной внутренней истории человек так отчаянно пытается наконец помочь Иногда сильнейшее желание спасти другого становится одним из путей к обнаружению той части себя, которая когда-то тоже очень нуждалась в защите!!

ПОЛНЫЙ ГАЙД ПО ОТНОШЕНИЯМ 🍒 Девчонки, я сделала! Редко я собой довольна, но это.. жемчужина моих стараний. Прям кайфовала когда записывала лекции, писала для вас вопросы и практиум! 📖 9 блоков с лекциями + два блока с доп.материалами и возможностью задать вопрос о своей ситуации и получить развернутый ответ! (действует бессрочно) СТОИМОСТЬ: 150 BYN, 4180 RUB, 50$, 22.500 KZT, 2.240 UAH Купить и получить материалы: 💰ссылка на оплату (Беларусь, РФ(только карта мир), Казахстан, Европа) Для оплаты из Украины, Литвы и др, пишите напрямую @karynalaun

Блин, я пол года назад думала над темкой — платные лекциии (бесплатно не 😊) Я с этой целью и создавала лекториум когда-то — дропать раз в неделю лекцию на какую-то социально острую тему: тревога, самооценка, отношения и проч. Если вам нужно, могу в таком формате лекцию на тему отношений сделать. Не только как их строить (это вообще 10% проблемы озвученной на скрине), но и все остальное по контексту 🐤 Чем отличается от обычных видео на ютуб? 1) Больше погружения в проблему 2) Даю советы и говорю что делать 🙂 3) Даю мысли, которые реально помогают вашим чувствам и действиям поменяться (ну типа без херни вроде "просто люби себя" 😍) Но не для неженок, в таких вещах я говорю прямо и еще я ругаюсь матом Если вам надо — ок, не надо — ок, но это будет оч объемный материал поэтому только в формате лекций

Как строятся нормальные отношения? Что должно быть в нормальных отношениях. Нормальные отношения - как это/что это

Понятие "нормальных отношений" довольно условное... У разных людей различаются потребности в близости, количестве совместного времени, сексе, быте, деньгах, личном пространстве, способах выражать любовь и даже в том насколько часто хочется общаться 🐤 Поэтому полезнее спрашивать не "нормальные ли у нас отношения?", а "подходят ли эти отношения лично мне?" Можно задать себе эти вопросы: 1) Мне в этих отношениях чаще спокойно и хорошо или тревожно, больно и небезопасно? 2) Могу ли я быть собой рядом с партнером или постоянно приходится подстраиваться, контролировать себя, заслуживать хорошее отношение? 3) Могу ли я говорить о том, что мне не нравится, чего я хочу и в чем нуждаюсь? 4) Слышит ли партнер мои "нет", просьбы и границы, даже если с ними не согласен? 5) Есть ли место моим интересам, друзьям, работе, отдыху и отдельной от отношений жизни? 6) Могу ли я рассчитывать на партнера в важных для меня ситуациях? 7) Устраивает ли меня то, как распределяются деньги, быт, ответственность и забота друг о друге? 😍 Подходит ли мне наша сексуальная жизнь и могу ли я свободно обсуждать ее? 9) Как мы конфликтуем: можем ли злиться и спорить без унижения, угроз, наказания молчанием, запугивания и мести? 10) Способны ли мы после конфликта восстанавливать контакт, признавать свою ответственность и что-то менять? 11) Есть ли взаимность или один преимущественно дает, терпит, инициирует и поддерживает отношения? 12) Совпадают ли наши представления о верности, семье, детях, деньгах, образе жизни и будущем настолько, насколько это важно лично мне? 13) Если партнер и отношения останутся примерно такими же, как сейчас, захочу ли я жить в них через год, три, пять лет? 14) Если убрать страх одиночества, чувство вины, привычку и надежду, что человек однажды изменится, выбрала бы я эти отношения снова? И наверное один из самых полезных вопросов: "Мне подходят реальные отношения, которые существуют сейчас, или отношения, которыми они могли бы стать?" Личная норма складывается из того что для вас приемлемо, желательно и неприемлемо. И чем точнее человек понимает собственную норму, тем меньше ему приходится ориентироваться на чужое "у всех так"!

Почему каждый год перед днем рождения у меня появляется подавленность, а в сам день рождения хочется плакать и становится совсем плохо, хотя никаких травматичных событий, связанных с этой датой, я не помню?

Для тяжелого эмоционального состояния перед днем рождения совершенно не обязательно иметь травму, связанную именно с этой датой. День рождения психологически выделяется среди обычных дней: он обозначает течение времени, возраст, изменения и очередную точку отсчета, поэтому у некоторых людей автоматически усиливается рефлексия и эмоциональная чувствительность! 🐤 Невольное подведение итогов. Даже если человек специально не садится анализировать прошедший год, могут активироваться мысли о том, где он сейчас находится, чего достиг, какие отношения сохранил, что потерял, каким представлял себя в этом возрасте несколько лет назад. Особенно тяжело становится при заметном расхождении между "я думал, что к этому возрасту моя жизнь будет такой" и реальностью Ожидания от самого дня рождения. Культурно он считается днем, когда человек должен радоваться, получать внимание, чувствовать себя любимым и значимым. Из-за этого появляется своеобразная эмоциональная проверка: кто поздравит, кто вспомнит, насколько близкие постараются, будет ли этот день особенным. Даже небольшое разочарование на таком фоне переживается острее, чем в обычный день Иногда возникает и обратная реакция на необходимость радоваться. Человеку плохо, но одновременно присутствует мысль "сегодня же мой день рождения, почему я не счастлива" и к исходной грусти добавляются тревога, раздражение или ощущение неправильности собственного состояния, поэтому переживание становится еще тяжелее День рождения напоминает, что время необратимо. Еще один год закончился, определенный возраст больше никогда не повторится, родители становятся старше, меняется тело, сокращается количество неопределенного "когда-нибудь впереди". Такие мысли могут оставаться почти неосознанными и проявляться преимущественно как тоска, желание плакать или ощущение пустоты Если это повторяется каждый год, полезно не искать обязательно какую-то забытую травму, а несколько лет подряд наблюдать, какие именно мысли появляются за несколько дней до даты. • мне уже столько лет • я опять ничего не достигла • никто не сделает этот день таким, как мне хочется • время слишком быстро идет • я боюсь остаться одна содержание этих мыслей обычно дает гораздо больше информации о причине состояния, чем сама дата 🍒 А если подавленность возникает исключительно вокруг дня рождения и затем проходит, можно заранее перестать требовать от себя праздничного настроения. День рождения не обязан переживаться как счастливый день (его можно провести тихо, отказаться от празднования, уменьшить количество социальных обязательств и дать себе погрустить, если именно такое состояние возникает)

ура! мемы!

После насмешек одноклассников я сильно закрылась в себе. Раньше легко общалась, была веселой и общительной, а теперь мне стыдно почти за каждое свое действие, я постоянно думаю, что обо мне подумают другие, тревожусь и избегаю людей. Прошло уже несколько лет, но это состояние не проходит. Что с этим делать?

Иногда со стороны ситуация действительно выглядит как "всего лишь стеб", но психика оценивает событие не по формальной степени его жестокости, а по тому, насколько сильными были переживания беспомощности, стыда и социального отвержения. Особенно чувствительны к этому подростки, поскольку в этом возрасте мнение сверстников сильно влияет на представление о себе До этой ситуации вы могли свободно проявляться, потому что не ожидали что обычное поведение внезапно станет поводом для публичного унижения. После произошедшего сформировалась другая логика: если я покажу себя меня могут высмеять. Отсюда постоянное наблюдение за собой - правильно ли я сказала, нормально ли выгляжу, не сделала ли что-нибудь глупое, что сейчас обо мне думают Постепенно возникает замкнутый круг... Вы тревожитесь перед общением, поэтому сильнее контролируете каждое движение и слово. Чем больше контроля, тем меньше спонтанности и общение становится напряженным, после него начинается мысленное прокручивание произошедшего: • зачем я это сказала? • я выглядела странно • что они обо мне подумали? Мозг получает очередное подтверждение, что социальные ситуации опасны, хотя реального отвержения могло вообще не произойти Важно и то что вы сравниваете себя нынешнюю с собой до 8 класса: "раньше я была веселой и шумной, а теперь стала социофобкой". Но способность общаться никуда не обязательно исчезла. Скорее, поверх нее появился сильный страх оценки и поэтому задача заключается в постепенном снижении страха проявляться перед другими людьми Начать можно с отслеживания конкретных мыслей возникающих в социальных ситуациях. Не просто "мне тревожно" а "я сейчас боюсь, что скажу глупость и надо мной будут смеяться" Затем полезно проверять, какие реальные доказательства этого есть сейчас? Событие из 8 класса действительно произошло, но мозг может использовать его как прогноз для любого нового коллектива Одновременно важно постепенно возвращать себе опыт безопасного проявления: высказать мнение, первой начать небольшой разговор, задать вопрос, пошутить, рассказать что-нибудь о себе и выдержать последующую тревогу, не разбирая часами каждое свое слово. Так постепенно появляется новый опыт: "я могу быть заметной, и унижение не обязательно последует" Если подавленность, тревога и избегание сохраняются годами и существенно ограничивают жизнь, имеет смысл обратиться к психологу или психотерапевту. Здесь можно работать и с последствиями пережитого унижения, и с социальной тревогой, и со стыдом. Цель терапии - вернуть возможность находиться среди людей без постоянного ожидания, что любое проявление себя снова станет поводом для насмешек

Страх не повод не попробовать, сделать хотя бы маленький шаг

Как выбрать психолога? Образование психолога важно, но оно абсолютно не гарантирует качества работы. Отучиться можно абы как, а без регулярного доп.обучения все просто выветрится из головы. Но как же тогда понять психолог норм или нет? Во-первых, что такое норм — понятие растяжимое, кому-то норм с директивным специалистом, кому-то с очень нежным и спокойным. Во-вторых, стоит изучить метод на котором основывается психолог, во что он верит в своих соц.сетях, чтобы понять близок ли вам его взгляд и способ доносить информацию. Но узнать каким психолог будет в контакте можно лишь вступив в этот контакт. Как и в жизни — вы не поймете каким человек будет в отношениях, пока не побудете с ним какое-то время. И на что же основываться внутри отношений с психологом? На свои чувства: комфорт, ощущение себя услышанным, понятым. Не всегда должно быть комфортно (психолог может вас злить, вы можете испытывать зависть — тут важна ваша способность говорить об этом прямо психологу и решать вопрос в контакте с ним). Но общий фон комфорта важен. А доверие и альянс складываются со временем, вы не должны доверять психологу с первой консультации. Однако мне хочется раскрыть какие навыки и качества на мой взгляд должны быть у психолога, чтобы он помогал, а не отыгрывал свои травмы на клиентах. Психологу важно поставить цель на каждой консультации погрузиться в клиента и увидеть мир его глазами. Понять как он думает, чувствует, что происходит с ним внутри его понимания мира. Психологу важно уважать границы клиента, но прежде уважать свои границы и не допускать их нарушения. Иначе терапия превратится в балаган: пиши мне когда хочешь, задержим консультацию на сколько тебе нужно и другое попустительство. Психологу важно открыто говорить о том что он замечает, чувствует относительно клиента или его ситуаций, вместе исследовать наблюдения и чувства. У психолога должно быть больше вопросов, чем готовых ответов и инструкций. Вопросы помогают человеку найти свой ответ, раскрыть свои ценности и потребности. Психолог не должен врать о своих чувствах клиенту, не играть сочувствие когда его нет, эта ложь хорошо ощущается и обязательно разрушит доверие. Психолог не должен реагировать на перенос и играть в игры клиента, поддаваться его провокациям. Психологу важно уметь раскрыть игру и показать клиенту его поведение со стороны. (Играть в игру значит: когда клиент обесценивает — начать оправдываться, когда клиент злится — не вернуть ответственность, а вступить с ним в открытый конфликт, клиент погружается в жертву — жалеть его, возвышаясь над ним — я взрослый родитель, а ты мой ребенок и т.д.) Психологу важно исследовать, а не добивать категоричными ответами, советами, наставлениями. Принятие к процессам клиента без отвержения и обесценивания.

Откуда берутся иррациональные убеждения и почему понимания их ложности недостаточно Одна из самых раздражающих особенностей психики заключается в том что можно прекрасно понимать: "если я ошибусь, ниче катастрофического не произойдет" или "я не обязана всем нравиться" или "отказ не означает, что со мной что-то не так" - при этом одновременно испытывать тревогу, стыд или отчаяние так, словно старая установка остается абсолютной истиной 🌈 Иррациональные убеждения редко существуют только в форме осознанной мысли. Часть из них формируется очень рано из повторяющегося опыта, когда ребенок еще не способен рассуждать о происходящем как взрослый. Если принятие зависело от хорошего поведения, ошибка сопровождалась унижением, конфликт родителей воспринимался как угроза безопасности, а чужое недовольство регулярно предшествовало наказанию или отвержению, психика постепенно усваивает определенные связи: ошибка опасна, чтобы меня любили, я должна соответствовать, если человек злится, отношения под угрозой Позже эти связи могут оформиться в убеждения более высокого уровня: я должна все делать идеально, другие обязаны относиться ко мне справедливо, я не вынесу отвержения, если меня осуждают, значит со мной что-то не так Почему же логическое опровержение не выключает эмоцию? Потому что эмоциональная реакция зависит не только от того, что человек способен сформулировать сознательно. Мозг постоянно прогнозирует значение происходящего на основании прошлого опыта. Человек может подумать: ну вот начальник ответил сухо, но это ничего не означает, а уже сформированная система ожиданий мгновенно считывает сухой ответ как возможное недовольство, недовольство - как угрозу отвержения, а отвержение - как нечто почти невыносимое! Тревога успевает возникнуть раньше, чем начинается спокойный анализ! Поэтому существует большая разница между интеллектуальным и эмоциональным убеждением. Интеллектуально человек уже знает: я переживу отказ, а эмоционально его система ожиданий все еще работает по старой модели... Именно поэтому человек иногда говорит на терапии: я это давно понимаю головой, но внутри все равно не верю! В такой точке обычно требуется не просто объяснение, а глубокий анализ, рассмотрение ситуации с разных сторон, понимание ее корней и осознание бессознательных процессов, а затем уже получение опыта, который поможет изменить чувства!

🤩 Подписаться на тг-канал «когнитивный лекториум»

СОзависимость — это когда ОБА участника отношений имеют выгоду из этих отношений В наше время принято называть созависимостью склонность к невзаимной любви или построение отношений с избегающими, но это не так 👆 В принципе похуй как что назвать на самом деле, скорее хочу объяснить саму механику созависимости 🪿🦩 Классическим примером СОЗАВИСИМОСТИ является семья, в которой один партнер зависим от веществ/алкоголя, а второй зависим от роли спасателя Зависимый от веществ получает выгоду в неограниченном к нему внимании, перекладывании ответственности, отсутствию необходимости наладить свою жизнь Зависимый от спасательства получает выгоду в ощущении себя значимым, превосходным или нужным, полезным; в отсутствии необходимости заниматься налаживанием собственной жизни, установлении границ То есть их отношения поддерживает СО-выгода! Если хоть один участник откажется — СО-отношений уже не будет! Если же вы бегаете за избегающим — это безответная влюбленность, эмоциональная зависимость, потребность в ярких эмоциях внутри отношений и прочее…