рациональные будни

Когда хочется плакать, но не получается Иногда вы чувствуете, что слезы где-то совсем близко: ком в горле, тяжесть, обида, боль или сильная усталость, хочется наконец расплакаться и почувствовать облегчение! но слез совсем нет! Возникает такое странное состояние типа мне плохо, я хочу плакать, но будто не могу Плач действительно может снижать субъективное эмоциональное напряжение, однако способность заплакать зависит от состояния нервной системы, привычных способов регулировать эмоции и того, насколько безопасным для человека вообще является выражение чувств Одна из причин это эмоциональное истощение. При длительном стрессе психика иногда переходит от сильных переживаний к притуплению. Человек замечает апатию, ощущение внутренней пустоты, эмоциональную отстраненность: "Я понимаю, что мне больно, но как будто не чувствую эту боль полностью". В таком состоянии даже сильное желание заплакать не обязательно вызывает слезы Привычное подавление эмоций. Если человек годами слышал "не реви", "соберись", "не распускайся", "плачут только слабые", постепенно формируется автоматический контроль. Во взрослом возрасте уже никто не запрещает плакать, но внутренний запрет продолжает работать. Иногда человек даже замечает момент, когда слезы появляются, а затем словно мгновенно он сам собирает себя и подавляет их Особенно трудно плакать людям, для которых потеря контроля сама по себе вызывает тревогу. Слезы воспринимаются как опасное состояние мол если начну уже не остановлюсь или меня разнесет и станет еще хуже. Тогда сдерживание становится способом сохранить ощущение управляемости собственного состояния! Еще один механизм связан с психологической защитой. При слишком интенсивных переживаниях может возникать эмоциональное онемение или дистанцирование от происходящего. Человек способен спокойно рассказывать о болезненном событии и одновременно почти ничего не чувствовать. Со стороны это иногда выглядит как равнодушие, хотя внутри психика просто ограничивает доступ к аффекту, который сейчас трудно выдерживать Поэтому отсутствие слез не означает отсутствие боли! И наоборот, способность плакать сама по себе не говорит о том, что человек правильно проживает эмоции. Люди по-разному реагируют на стресс, утрату, обиду и перегрузку. Один много плачет, другой становится раздражительным, третий замолкает, четвертый ощущает только усталость и желание спать Не нужно заставлять себя плакать ради эмоциональной разрядки если у вас не выходит это естественно. Гораздо полезнее обратить внимание на другое: что именно я сейчас чувствую, что происходит в теле, чего мне хочется, чего я боюсь, если позволю этому переживанию стать сильнее

не писали идеи для видео в прошлый раз? зря! я вот начала их исполнять! в этом видео обсудим как ведет себя подруга-нарцисска, да и вообще о поведении классических нарциссов любого пола и гендера! 📱 смотреть видео

Как аутоагрессия выглядит в повседневной жизни? Аутоагрессию часто представляют исключительно как физическое причинение вреда себе. Но агрессия направленная на себя может существовать в гораздо менее очевидных формах.. Одна из распространенных форм это жесткая самокритика. Человек разговаривает с собой так, как никогда не стал бы разговаривать с близким: "тупая", "слабая", "опять все испортила", "нормальные люди справляются" и ошибка перестает быть отдельным поступком и превращается в обвинительный приговор Перфекционизм тоже может приобретать аутоагрессивный характер. Право быть довольным собой появляется только после безупречного результата, а любая ошибка сопровождается стыдом и наказанием. Отдых нужно заслужить, успех быстро обесценивается, требования постоянно повышаются, поэтому точки "достаточно хорошо" практически не существует Еще одна форма это хроническое игнорирование собственных потребностей. Человек терпит усталость, голод, дискомфорт, неприятное общение, переработки, отсутствие отдыха и убеждает себя мол "ничего страшного", "потерплю", "другим тяжелее", тогда собственные потребности систематически оказываются последними в очереди Аутоагрессия может проявляться и через запрет на удовольствие. Потратить деньги на себя стыдно, отдыхать без чувства вины невозможно, отказаться от обязанности ради собственного желания кажется эгоизмом. Внутри словно существует правило типа хорошее нужно заслуживать, а просто получать удовольствие нельзя Иногда человек постоянно терпит то, что причиняет ему вред. Остается в унижающих отношениях, соглашается на неудобные условия, позволяет нарушать свои границы, не говорит о злости и продолжает заботиться о других себе в ущерб. Здесь особенно важно не объявлять любое терпение аутоагрессией, а смотреть на повторяющийся паттерн: почему собственное страдание снова и снова оказывается допустимой ценой за сохранение отношений, одобрения или ощущения собственной как бы "хорошести" Отсюда же может появляться жизнь ради чужого одобрения. Человек настолько ориентируется на ожидания окружающих, что постепенно перестает понимать, чего хочет сам... выбор профессии, внешности, образа жизни, отношений и даже отдыха начинает определяться вопросом "что обо мне подумают?" Еще один частый спутник это хроническое чувство вины. Виноват за отказ, за злость, за усталость, за чужое разочарование, за желание побыть одному, за собственные границы. Тогда вина перестает выполнять нормальную функцию помогать замечать реальный причиненный вред и превращается в постоянный способ регулировать себя через наказание За всеми этими проявлениями могут стоять разные механизмы. Запрещенная злость, которая разворачивается на себя, жесткое Супер-Эго, усвоенный критический голос родителей, страх отвержения, убеждение "мои потребности менее важны", привычка получать принятие через удобство и самоотречение.. Поэтому недостаточно просто сказать человеку "перестань себя критиковать" или "начни выбирать себя". Полезнее было бы исследовать зачем психике понадобился такой способ обращения с собой и что по внутреннему ощущению человека произойдет, если он перестанет себя наказывать Иногда самый показательный вопрос звучит как-то так: "Что плохого случится, если я начну относиться к себе мягче?"

почему тянет на избегающих? почему воротит от теплых мужчин? что сделать, чтобы наконец была взаимная любовь? ничего не буду говорить, просто идите на ютуб... 📱 смотреть видео

Почему так страшно, когда выбирают не тебя? Иногда отказ или отсутствие взаимности переживаются гораздо тяжелее, чем предполагает сама ситуация... Вы могли знать человека несколько недель, отношения еще толком не начались, но его холодность, исчезновение или выбор кого-то другого сразу вызывают сильную тревогу: почему не я? что со мной не так? чем она лучше? что мне нужно было сделать иначе? В этот момент вы пытаетесь найти причину отказа в себе... Если бы я была красивее Если бы меньше писала Если бы вела себя холоднее Если бы была интереснее Если бы не показала, насколько он мне нравится За этими размышлениями часто скрывается попытка вернуть контроль😞 Гораздо легче решить, что вы сделали что-то неправильно, чем признать более неприятную реальность... другой человек обладает собственной волей, желаниями и чувствами, которыми невозможно управлять Можно быть привлекательной и не понравиться Можно быть интересной и не вызвать влюбленности Можно вести себя "правильно" и все равно не быть выбранной Но особенно болезненным отказ становится когда чужой выбор используется как подтверждение собственной ценности Тогда "он не выбрал меня" очень быстро превращается в "я недостаточно хороша" Возникает тревога, а вместе с ней желание срочно исправить ситуацию, то есть стать привлекательнее, добиться внимания, вернуть человека, заставить его пожалеть, найти нового партнера, который докажет обратное... И иногда появляется навязчивое сравнение себя с той, кого предпочли 💡 И здесь полезно заметить подмену Чужое желание не является объективной оценкой вашей ценности Вы ведь тоже встречали хороших, привлекательных, умных людей, которых не хотели. Вам не требовалось обнаруживать в них дефект, чтобы не влюбиться... Иногда другой просто не вызывает нужного чувства! Однако принять такое объяснение бывает сложно, потому что оно лишает возможности что-либо исправить. Если проблема в моей внешности- я могу изменить внешность Если я слишком доступна - могу стать холоднее Если недостаточно интересна - могу попытаться впечатлить А если человек просто не захотел отношений со мной, остается выдержать собственное бессилие перед его выбором И тут находится настоящая трудность Способность переживать отказ связана со способностью сохранять представление о собственной ценности даже тогда, когда другой человек ее не подтверждает Поэтому задача заключается в том, чтобы научиться постепенно перестать воспринимать чужое нет как ответ на вопрос: достаточно ли я хороша? Нет просто означает нет... И ничего о вас не говорит🙂

Тема которая уже который год сотрясает воздух. Красивые хотят доказать что толку от красоты нет, "некрасивые" хотят всех убедить как они страдают... Разберемся? 📱 Смотреть видео на YouTube

Сегодня планирую еще одно видео на ютуб. Подскажите, какие темы вам интересны? Что снять?

приятного просмотра, девочки! и хороших вам выходных :) 📱 смотреть видео

Под этим видосом слетелись жуки-навозники мужики, которые пытаются оспорить тезисы женской мудрости. Делать видос-ответ на их комменты так чисто хихикнуть, или забиваем и идем дальше с высоко поднятой головой? Выбирать вам, девчонки, ваше слово - закон!

новое видео! многиие женщины живут иллюзией что однажды их мужчина изменится и станет таким как ей нужен! 📱 смотрим и умнеем, девочки

Как перестать искать мужчину, думать, представлять его и отношения? Всё понимаю, что могу не встретить того самого, могу встретить позже и т.д. но каждый день засыпаю с мыслью что он где-то есть и пока я думаю о нем, он не появится в моей жизни, ведь "любовь приходит когда не ждут"🙄

Очень часто можно услышать совет: "перестань искать любовь, и тогда она сама тебя найдет"... звучит красиво, но с точки зрения психологии это почти ничего не объясняет. Более того, подобные фразы нередко вызывают чувство вины, мол, наверное, я слишком хочу отношений, поэтому ничего не получается На самом деле проблема не в том что человек много думает о любви... Проблема это то что образ будущих отношений начинает выполнять важную психологическую функцию • будущий партнер становится способом пережить одиночество. • надеждой, что наконец появится ощущение безопасности. • кажется что именно отношения избавят от внутренней пустоты, тревоги или чувства собственной недостаточности. Тогда психика снова и снова возвращается к фантазиям потому что в этих фантазиях содержится обещание облегчения! Поэтому бывает и такое что отношения еще не начались, человека еще нет рядом, а эмоциональная привязанность уже существует. Она направлена не на конкретного мужчину, а на собственное представление о том, каким станет жизнь после его появления Из-за этого возникают бесконечные внутренние диалоги, воображаемые встречи, сценарии будущего, мысли перед сном и прочее Можно ли просто запретить себе думать об этом? Нет. Чем настойчивее человек запрещает себе эти мысли, тем чаще они возвращаются, так работает психика практически с любым значимым содержанием Гораздо полезнее задать другие вопросы Что именно я получаю в этих фантазиях? Чувство защищенности? Ощущение собственной ценности? Надежду, что меня наконец выберут? Вероятнее всего мысли о будущем мужчине не причина страдания, а попытка справиться с ним. Да, поэтому некоторые люди действительно перестают постоянно думать об отношениях после начала психотерапии, потому, что постепенно исчезает необходимость постоянно использовать фантазии как эмоциональную опору

Я редко влюбляюсь или вообще ни разу не влюблялась к своему возрасту, это норм или стрем? Сам по себе этот факт не говорит о том, что с вами что-то не так, ведь люди действительно очень разные по тому как быстро и часто у них возникает романтическая влюбленность. Да, кто-то способен влюбляться несколько раз в год, а кому-то для этого нужен длительный контакт, доверие, интеллектуальная близость и ощущение безопасности, а кто-то вообще редко переживает сильное романтическое влечение... Возраст здесь тоже не является надежным признаком, так как нет определенного срока, к которому человек обязан хотя бы раз влюбиться, построить отношения или захотеть близости. Социальные ожидания часто создают ощущение что к определенному возрасту у всех уже должен быть какой-то романтический опыт, хотя реальная жизнь устроена намного разнообразнее Для начала важно понять че именно вы называете влюбленностью Если влюбленность для вас это сильная одержимость человеком, постоянные мысли о нем, эмоциональные качели, ревность, тревога и ощущение, что без него невозможно жить и тд, то отсутствие такого опыта может быть вполне хорошим признаком Сильная интенсивность переживаний не всегда говорит о глубине любви, иногда она связана с тревогой привязанности, идеализацией, эмоциональной зависимостью или попыткой через другого человека восполнить внутреннюю пустоту У некоторых людей чувства развиваются медленно и спокойно, ну для начала появляется интерес, затем доверие, привязанность, желание заботиться о человеке и оставаться рядом. На фоне историй про «искру с первого взгляда» такая любовь может казаться слишком тихой, но это тоже вариант нормы! Есть и другие причины, по которым человек редко влюбляется Например, он очень избирателен, долго присматривается к людям, не склонен идеализировать, плохо переносит потерю контроля или просто еще не встретил человека, который действительно вызывает интерес! Конечно, каждой твари по паре, но никто не знает заранее когда и где эту пару встретит Иногда за отсутствием влюбленности действительно могут стоять психологические защиты Человек может бессознательно выбирать эмоционально недоступных партнеров, быстро находить в других недостатки, обесценивать зарождающийся интерес или отдаляться, как только отношения становятся близкими. Тогда вопрос обычно звучит не только как "почему я не влюбляюсь", но и "почему мне становится тревожно или скучно, когда другой человек начинает проявлять ко мне чувства?" 💡 Стоит обратить внимание на то, есть ли у вас в целом способность испытывать интерес, нежность, привязанность, сексуальное влечение, желание быть рядом и узнавать другого человека. Если эти чувства присутствуют, но редко складываются в бурную влюбленность, это вполне может быть вашей индивидуальной особенностью Если же вы хотите близости, но постоянно чувствуете эмоциональную пустоту, не можете сближаться, не доверяете людям или автоматически теряете интерес при взаимности, тогда эту тему действительно можно исследовать глубже на предмет проблем с привязанностью...

Я совсем забросла этот канал... Завертелась в делах и заботах, но вот я утомилась, приболела и нашлось время смонтировать то что было в закромах 🙂 Смотреть видео на ютуб

Люби меня таким какой я есть Стоит наконец разобраться, что значат эти слова на самом деле. Для начала база — есть человек, а есть его поступки. Действительно, признак зрелости и здоровой способности любить — это принимать человека(его личность) и любить эту личность такой, какая она есть. Личность — это характер, ценности, потребности. Эти вещи чаще всего изменить нельзя, потому что они относятся к глубинным составляющим личности. Сделать из флегматика — холерика — невозможно, из чувствительного человека — черствого — тоже! Из нежного, чуткого — жесткого и брутального — не выйдет. И, выходит, что это та самая часть которую важно любить такой какая она есть, если уж вы ее выбираете. Выбрали себе интроверта — не стоит тогда его тюкать и заставлять быть экстравертом… А вот что касается поведения и привычек — это уже совсем другой разговор. Зрелая личность способна меняться, я бы даже сказала, что она должна меняться и адаптироваться, так как это важное условие зрелости. Очень частая картина в семейной терапии это как раз отторжение идеи, что в отношениях нужно разговаривать и меняться (ну, либо можно отказаться от идеи отношений). Отношения — это трудная и кропотливая работа, которая состоит не только из хихи-хаха, а из способности общаться, обсуждать, меняться и адаптироваться. Менять свое поведение в отношениях это нормальная часть поддержания отношений. Без этой части они просто развалятся. Изменения приходят как следствие способности слышать партнера так, как ему важно быть услышанным. Любить его так, как он хочет, а не так, как мы считаем правильным. Практически всегда в семейной терапии все проблемы строятся вокруг двух вещей: — я хочу, чтобы он стал другим человеком(личностью). — я не хочу менять свое поведение, но оставаться в этих отношениях хочу. Удержание одной из этих идей приведут к расставанию как ни крути, рано или поздно.

Кстати, о «кошмарах прошлых событий» Наша психика всегда стремится к завершению или балансу. Когда прошлые ситуации не завершены или не пришли к равновесию — они могут приходить во снах, интрузивных и навязчивых мыслях. Например, вы где-то что-то недосказали, не восстановили для себя справедливость, не завершили любые процессы которые вам важно было завершить. Просто забыть это не получится, так как наше сознание и бессознательное не понимают таких команд и по принуждению не работают. Важно там покопаться, исследовать что вы оставили там в прошлом такого, что это до сих пор мучает вас!

Хочу полностью забыть свое прошлое, изменить мышление, не просыпаться от кошмаров прошлых событий. Возможно ли это? Какие радикальные методы есть чтобы решить вопрос? Уже рассматриваю травму головы😅

Вспомнила свой подростковый период, когда часто удаляла страницы ВК и свои фотографии, из желания начать новую жизнь и полностью стереть из памяти все что было… Теперь печально, что нет тех фотографий, переписок, страничек. Сейчас появился интерес к себе прошлой, а удовлетворить его нечем! Ваше желание возможно связано с чувством стыда за то какая вы есть, какой вы были; в такой ситуации возникает желание полностью все стереть и стать какой-то другой; с иной историей, поведением, личностью. Правда в том, что это не изменит ваших чувств к себе, вашей самооценки и никак не уничтожит чувство стыда. Скорее, ваши действия стыд будут подкреплять — так как вы действуете в согласии с этим разрушительным чувством… Чтобы справиться с этим, важно двигаться к принятию. Вам могут НЕ нравиться ваши прошлые поступки, ваши прошлые музыкальные вкусы или выражения, но важно понимать и принимать что ЭТО БЫЛО с вами, такой были вы, это часть вас и с ней все в порядке. Хочу привести вам наглядный пример! Года полтора назад я вела себя очень вызывающе в социальных сетях, я топила за одну «правильную» идею и для меня жизненно важно было доказать, что я права, а другие — нет. Я говорила радикальные идеи, в некоторых моментах была излишне агрессивна… а еще в более далеком прошлом я много пила, встречалась с кончеными парнями и прочее. Мне было стыдно за это какое-то время, я хотела все убрать, чтобы никто никогда не увидел моей уязвимости и моих ошибок. Но… это ведь я! Я человек, а человек это процесс, я меняюсь. Раньше думала так — теперь понимаю, что ошибалась. Это не плохо и не хорошо, это просто факт, который теперь я принимаю. Некоторые видео на ютуб меня немножечко колдоебят и я хочу иногда их скрыть 😁 но не делаю этого! Не хочу идти на поводу у «критикующего родителя» внутри меня!! Стыд вынуждает нас быть теми, кем мы не являемся, тогда наша жизненная энергия испаряется и мы оказываемся зажатыми и закрытыми, лишь бы никто не увидел нашей слабости… А как жить, если не быть таким какой ты есть? Как строить близость? Как становиться лучше, если не помнить о своих ошибках или не признавать их? Что бы вы там не сделали, осознание вами что это было ошибкой или чем-то неправильным — УЖЕ огромный плюс и буст для вас! В любом случае с вами все хорошо. Но помните: от себя не убежишь 🙏🏻

Здравствуйте, Карина, помогите, пожалуйста, с такой проблемой: я всё время что-то переделываю в квартире (небольшой ремонт, постоянно что-то отмываю, выбрасываю лишнее и тд), но при этом никак не могу успокоиться, постоянно кажется, что грязно, некрасиво, сломано, хотя это вроде и не так. Очень уже устала от этого, даже одна лишняя капля из крана вызывает раздражение, похоже на окр, но экспозиция не помогает

Обсессивно-компульсивное расстройство имеет психологический и личностный контекст, прежде чем делать экспозиции важно понять, что вообще вызывает у вас напряжение! Иначе никакая экспозиция не поможет, а в некоторых случаях вообще будет опасна… Например, нельзя просто взять и толкнуть человека с социофобией в экспозицию — велик шанс дистресса и усиления симптомов… Я бы порекомендовала вам проанализировать все сферы вашей жизни за последний год-два: — что вызывало у вас недовольство? — где и в каких жизненных обстоятельствах вы испытывали напряжение? — что в вашей жизни вы хотите изменить помимо мебели в квартире? — где и в чем вы ощущали/ощущаете беспомощность? — какие ваши мысли вызывают у вас тревогу и нежелание с ними сталкиваться? Часто такое поведение является симптоматическим: есть неразрешенный внутренний конфликт, думать о котором невыносимо, тогда мозг переключается на что-то, что является более контролируемым (здоровье, вещи, беспорядок, люди и т.д.) ОКР вообще расстройство "хороших людей" — много напряжения и усилий в том, чтобы стать идеальным, удобным, заслужить любовь, для психики невыносимо, поэтому и тянет заниматься уборками и ремонтом, чтобы скомпенсировать стресс…

может ли человек быть успешным и богатым без псих проблем и убеждений которые заставляют его гнаться за этим?я про большую успешность, популярность, очень высокие доходы

Очень частое заблуждение: человек достигает высот, только потому что без них чувствует себя никчемным; лишь через самобичевание можно прийти к успеху! На деле очень небольшой процент людей достигает успеха через жесткую самокритику и тревогу, большая часть в этом моменте ощущает сопротивление и приходит к прокрастинации, к страху ошибки и неудачи, тревоги за возможную критику. Переживание себя как "никчемного" чаще толкает людей к изоляции и блокированию жизненной энергии. То есть человек начинает делать… ничего больше, чем хоть что-то. Да и в варианте "через самобичевание достигать успеха" тоже есть предел. Если человек будет неспособен признать свои достижения, похвалить себя, насладиться достигнутым — в конце концов он придет к обесцениванию новых попыток: "а зачем, если удовлетворение так и не приходит?" Гораздо эффективнее оказывается слышать себя, идти к поставленным целям через позитивную мотивацию, поддерживать себя в период ошибок и неудач, признавать себя как ценную личность даже без желанных достижений. Такой подход вам поможет не прокрастинировать, не бояться столкнуться с критикой от других, разрешать себе ошибки и неудачи! Делать новые и новые попытки, чтобы все-таки прийти к желаемому!

Не, ну у меня точно ПРЛ! 😭 Многие диагнозы за последнее время стали чем-то обыденным, не таким серьезным и в конце концов даже смешным… Например, кто-то делает какую-то социально-неприемлемую глупость, а затем смеется: не ну а чо, у меня ПРЛ… Под моим роликом о ПРЛ многие узнали себя, так как имеют один или несколько признаков такого расстройства… да и вообще в конце концов стало казаться, что у каждого человека есть диагноз, тем более такой серьезный как расстройство личности… — Боишься отвержения? — ПРЛ! — Принимаешь 🐱? — ПРЛ! — Импульсивный и любишь опасность? — ПРЛ! В реальности все обстоит сложнее, мои маленькие любители психологии… Можно обозвать нарциссом чела, который вас заигнорил или обесценил, можно обозвать психом чела, который вас ударил… но в реальности они не обязательно имеют какой-то диагноз, чтобы вести себя глупо, жестоко или странно. В противном случае, у любого человека можно найти какой-то психический диагноз… А правда в том, что отдельные поведенческие черты не могут отражать диагноз, они могут просто существовать сами по себе… У людей в принципе много вариаций разного поведения и проявлений, которые могут отдаленно или даже очень хорошо что-то напоминать 😁 Что такое вообще расстройство личности? Я однажды привела такую аналогию: представьте здоровую клетку, в которую встроился вирус, он стал частью клетки и ее природы, он не является чем-то дистонным, клетка ощущает себя в синтонности с этим вирусом; она делит себя уже с ДНК вируса (как при ВИЧ, например, этот вирус становится частью ДНК здоровой клетки). Расстройство личности это КАК БЫ черты, уже глубоко встроенные в человека, являющиеся частью его "характера" и личности. Потому и называется "расстройство личности". А из этого следует: — состояние ЭГО-СИНТОННО (человек не испытывает страданий относительно своего поведения, страдает обычно среда, люди вокруг) или человек страдает, потому что сама среда не может стать такой как ему нужно; — человеку трудно или практически невозможно задуматься о последствиях своего поведения, испытать раскаяние, вину, стыд; — человек всегда такой, во всех ситуациях, его поведение не меняется от случая к случаю или с разными людьми; — суждения, взгляды, предпочтения человека будут пронизаны его расстройством, как его интересы, цели, отношения; — человеку трудно или практически невозможно критично относиться к своему поведению, потому что это как если бы глубоко верующему с самого детства сказали что Бога нет — "как это нет?!" — уже вся его жизнь крутится вокруг этой веры, как бы неспособен увидеть альтернативу. Люди с расстройствами личности в целом редко доходят до психиатра или психолога с жалобами на то, что им плохо из-за себя самих. Обычно им плохо от того, что мир не такой как им бы хотелось… Попытки указать на обратное обычно заканчиваются агрессией, отрицанием, обесцениванием специалиста и лечения. До 6% населения имеет ПРЛ, это всего лишь 480 тысяч людей… из 8 миллиардов… Страх отвержения, импульсивность, зависимости могут быть критерием и других расстройств, а могут быть просто… проблемами психически здорового человека… Расстройства личности НЕВОЗМОЖНО скорректировать фармакологией, потому что это… уже личность такая… таблетки неспособны изменить "характер". Лечение: адаптация поведения человека, поиск для него той среды, в которой он сможет влиться в социум без вреда для себя и других людей…

Психологи, ауууу?? Вернула тг-канал для вас, помните, было время когда-то тогда-то 😐 Заходите, гости дорогие! https://t.me/kognilekt