рациональные будни
رفتن به کانال در Telegram
Эмоциональное образование и философия здоровой, зрелой жизни! //запись на консультацию: rationaldays.by По вопросам: rationaldays@icloud.com
نمایش بیشتر9 643
مشترکین
+424 ساعت
-47 روز
+4830 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+44
در 0 کانالها
ژوئن '26
+188
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+206
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+145
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+106
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+95
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+170
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+126
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+335
در 2 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+117
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+175
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '25
+295
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+396
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+567
در 5 کانالها
Get PRO
مه '25
+200
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+288
در 2 کانالها
Get PRO
مارس '25
+269
در 4 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+235
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+341
در 2 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+124
در 3 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+268
در 4 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+148
در 7 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+83
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+542
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+148
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+100
در 4 کانالها
Get PRO
مه '24
+168
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+241
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '24
+757
در 7 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+1 452
در 5 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+1 189
در 3 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+250
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+2 070
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+1 675
در 1 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 08 ژوئیه | +6 | |||
| 07 ژوئیه | +7 | |||
| 06 ژوئیه | +9 | |||
| 05 ژوئیه | +8 | |||
| 04 ژوئیه | +2 | |||
| 03 ژوئیه | +1 | |||
| 02 ژوئیه | +8 | |||
| 01 ژوئیه | +3 |
پستهای کانال
Кстати, о «кошмарах прошлых событий»
Наша психика всегда стремится к завершению или балансу. Когда прошлые ситуации не завершены или не пришли к равновесию — они могут приходить во снах, интрузивных и навязчивых мыслях.
Например, вы где-то что-то недосказали, не восстановили для себя справедливость, не завершили любые процессы которые вам важно было завершить.
Просто забыть это не получится, так как наше сознание и бессознательное не понимают таких команд и по принуждению не работают.
Важно там покопаться, исследовать что вы оставили там в прошлом такого, что это до сих пор мучает вас!
| 2 | Хочу полностью забыть свое прошлое, изменить мышление, не просыпаться от кошмаров прошлых событий. Возможно ли это? Какие радикальные методы есть чтобы решить вопрос? Уже рассматриваю травму головы😅
Вспомнила свой подростковый период, когда часто удаляла страницы ВК и свои фотографии, из желания начать новую жизнь и полностью стереть из памяти все что было…
Теперь печально, что нет тех фотографий, переписок, страничек. Сейчас появился интерес к себе прошлой, а удовлетворить его нечем!
Ваше желание возможно связано с чувством стыда за то какая вы есть, какой вы были; в такой ситуации возникает желание полностью все стереть и стать какой-то другой; с иной историей, поведением, личностью.
Правда в том, что это не изменит ваших чувств к себе, вашей самооценки и никак не уничтожит чувство стыда. Скорее, ваши действия стыд будут подкреплять — так как вы действуете в согласии с этим разрушительным чувством…
Чтобы справиться с этим, важно двигаться к принятию. Вам могут НЕ нравиться ваши прошлые поступки, ваши прошлые музыкальные вкусы или выражения, но важно понимать и принимать что ЭТО БЫЛО с вами, такой были вы, это часть вас и с ней все в порядке.
Хочу привести вам наглядный пример!
Года полтора назад я вела себя очень вызывающе в социальных сетях, я топила за одну «правильную» идею и для меня жизненно важно было доказать, что я права, а другие — нет. Я говорила радикальные идеи, в некоторых моментах была излишне агрессивна… а еще в более далеком прошлом я много пила, встречалась с кончеными парнями и прочее.
Мне было стыдно за это какое-то время, я хотела все убрать, чтобы никто никогда не увидел моей уязвимости и моих ошибок.
Но… это ведь я! Я человек, а человек это процесс, я меняюсь. Раньше думала так — теперь понимаю, что ошибалась. Это не плохо и не хорошо, это просто факт, который теперь я принимаю.
Некоторые видео на ютуб меня немножечко колдоебят и я хочу иногда их скрыть 😁 но не делаю этого! Не хочу идти на поводу у «критикующего родителя» внутри меня!!
Стыд вынуждает нас быть теми, кем мы не являемся, тогда наша жизненная энергия испаряется и мы оказываемся зажатыми и закрытыми, лишь бы никто не увидел нашей слабости…
А как жить, если не быть таким какой ты есть? Как строить близость? Как становиться лучше, если не помнить о своих ошибках или не признавать их?
Что бы вы там не сделали, осознание вами что это было ошибкой или чем-то неправильным — УЖЕ огромный плюс и буст для вас! В любом случае с вами все хорошо.
Но помните: от себя не убежишь 🙏🏻 | 1 748 |
| 3 | Здравствуйте, Карина, помогите, пожалуйста, с такой проблемой: я всё время что-то переделываю в квартире (небольшой ремонт, постоянно что-то отмываю, выбрасываю лишнее и тд), но при этом никак не могу успокоиться, постоянно кажется, что грязно, некрасиво, сломано, хотя это вроде и не так. Очень уже устала от этого, даже одна лишняя капля из крана вызывает раздражение, похоже на окр, но экспозиция не помогает
Обсессивно-компульсивное расстройство имеет психологический и личностный контекст, прежде чем делать экспозиции важно понять, что вообще вызывает у вас напряжение!
Иначе никакая экспозиция не поможет, а в некоторых случаях вообще будет опасна… Например, нельзя просто взять и толкнуть человека с социофобией в экспозицию — велик шанс дистресса и усиления симптомов…
Я бы порекомендовала вам проанализировать все сферы вашей жизни за последний год-два:
— что вызывало у вас недовольство?
— где и в каких жизненных обстоятельствах вы испытывали напряжение?
— что в вашей жизни вы хотите изменить помимо мебели в квартире?
— где и в чем вы ощущали/ощущаете беспомощность?
— какие ваши мысли вызывают у вас тревогу и нежелание с ними сталкиваться?
Часто такое поведение является симптоматическим: есть неразрешенный внутренний конфликт, думать о котором невыносимо, тогда мозг переключается на что-то, что является более контролируемым (здоровье, вещи, беспорядок, люди и т.д.)
ОКР вообще расстройство "хороших людей" — много напряжения и усилий в том, чтобы стать идеальным, удобным, заслужить любовь, для психики невыносимо, поэтому и тянет заниматься уборками и ремонтом, чтобы скомпенсировать стресс… | 2 771 |
| 4 | может ли человек быть успешным и богатым без псих проблем и убеждений которые заставляют его гнаться за этим?я про большую успешность, популярность, очень высокие доходы
Очень частое заблуждение: человек достигает высот, только потому что без них чувствует себя никчемным; лишь через самобичевание можно прийти к успеху!
На деле очень небольшой процент людей достигает успеха через жесткую самокритику и тревогу, большая часть в этом моменте ощущает сопротивление и приходит к прокрастинации, к страху ошибки и неудачи, тревоги за возможную критику.
Переживание себя как "никчемного" чаще толкает людей к изоляции и блокированию жизненной энергии. То есть человек начинает делать… ничего больше, чем хоть что-то.
Да и в варианте "через самобичевание достигать успеха" тоже есть предел. Если человек будет неспособен признать свои достижения, похвалить себя, насладиться достигнутым — в конце концов он придет к обесцениванию новых попыток: "а зачем, если удовлетворение так и не приходит?"
Гораздо эффективнее оказывается слышать себя, идти к поставленным целям через позитивную мотивацию, поддерживать себя в период ошибок и неудач, признавать себя как ценную личность даже без желанных достижений.
Такой подход вам поможет не прокрастинировать, не бояться столкнуться с критикой от других, разрешать себе ошибки и неудачи! Делать новые и новые попытки, чтобы все-таки прийти к желаемому! | 3 308 |
| 5 | Не, ну у меня точно ПРЛ! 😭
Многие диагнозы за последнее время стали чем-то обыденным, не таким серьезным и в конце концов даже смешным…
Например, кто-то делает какую-то социально-неприемлемую глупость, а затем смеется: не ну а чо, у меня ПРЛ…
Под моим роликом о ПРЛ многие узнали себя, так как имеют один или несколько признаков такого расстройства… да и вообще в конце концов стало казаться, что у каждого человека есть диагноз, тем более такой серьезный как расстройство личности…
— Боишься отвержения?
— ПРЛ!
— Принимаешь 🐱?
— ПРЛ!
— Импульсивный и любишь опасность?
— ПРЛ!
В реальности все обстоит сложнее, мои маленькие любители психологии…
Можно обозвать нарциссом чела, который вас заигнорил или обесценил, можно обозвать психом чела, который вас ударил… но в реальности они не обязательно имеют какой-то диагноз, чтобы вести себя глупо, жестоко или странно.
В противном случае, у любого человека можно найти какой-то психический диагноз… А правда в том, что отдельные поведенческие черты не могут отражать диагноз, они могут просто существовать сами по себе… У людей в принципе много вариаций разного поведения и проявлений, которые могут отдаленно или даже очень хорошо что-то напоминать 😁
Что такое вообще расстройство личности?
Я однажды привела такую аналогию: представьте здоровую клетку, в которую встроился вирус, он стал частью клетки и ее природы, он не является чем-то дистонным, клетка ощущает себя в синтонности с этим вирусом; она делит себя уже с ДНК вируса (как при ВИЧ, например, этот вирус становится частью ДНК здоровой клетки).
Расстройство личности это КАК БЫ черты, уже глубоко встроенные в человека, являющиеся частью его "характера" и личности. Потому и называется "расстройство личности".
А из этого следует:
— состояние ЭГО-СИНТОННО (человек не испытывает страданий относительно своего поведения, страдает обычно среда, люди вокруг) или человек страдает, потому что сама среда не может стать такой как ему нужно;
— человеку трудно или практически невозможно задуматься о последствиях своего поведения, испытать раскаяние, вину, стыд;
— человек всегда такой, во всех ситуациях, его поведение не меняется от случая к случаю или с разными людьми;
— суждения, взгляды, предпочтения человека будут пронизаны его расстройством, как его интересы, цели, отношения;
— человеку трудно или практически невозможно критично относиться к своему поведению, потому что это как если бы глубоко верующему с самого детства сказали что Бога нет — "как это нет?!" — уже вся его жизнь крутится вокруг этой веры, как бы неспособен увидеть альтернативу.
Люди с расстройствами личности в целом редко доходят до психиатра или психолога с жалобами на то, что им плохо из-за себя самих. Обычно им плохо от того, что мир не такой как им бы хотелось…
Попытки указать на обратное обычно заканчиваются агрессией, отрицанием, обесцениванием специалиста и лечения.
До 6% населения имеет ПРЛ, это всего лишь 480 тысяч людей… из 8 миллиардов…
Страх отвержения, импульсивность, зависимости могут быть критерием и других расстройств, а могут быть просто… проблемами психически здорового человека…
Расстройства личности НЕВОЗМОЖНО скорректировать фармакологией, потому что это… уже личность такая… таблетки неспособны изменить "характер".
Лечение: адаптация поведения человека, поиск для него той среды, в которой он сможет влиться в социум без вреда для себя и других людей… | 3 593 |
| 6 | Психологи, ауууу??
Вернула тг-канал для вас, помните, было время когда-то тогда-то 😐
Заходите, гости дорогие!
https://t.me/kognilekt | 4 960 |
| 7 | Отъебитесь от Дианы Шурыгиной
Я была еще подростком когда над ней ржал весь русскоязычный интернет. Люди забывают многое: что Башаров каждую свою жену истязал, что Прилучный бил свою жену, что Бледный из пошлой Молли на$иловал фанатку. Но вот про Шурыгину не забывают лет 10!!!
Имаджинируйте: вам 16 лет, вы пошли по подростковски выпить с ребятами, НАПИЛИСЬ ТАМ ВСЕ, но изна$иловали вас, и пизды за алкоголь получили тоже только вы, потом над вами ржет вся страна и защищает вашего обидчика.
Вы не можете найти работу даже баристой из-за токсичной популярности, и идете… продавать свое тело. Ахуенно, да? 👍 (потом и за это над вами будет вся страна ржать, помните об этом)
21-летний мужик напился и «занялся сексом» без согласия — ну ниче, с кем не бывает. 16-летняя девочка напилась и была использована — АХ ТЫ ДУРА КАК ТЫ МОГЛА НЕ ПОДУМАТЬ!!! В 16 лет ума должно быть побольше чем в 21!!!!
Это звучит настолько абсурдно, что даже не верится. При том люди че хотят: жертва на$илия должна молчать как мышка, НО ПРИ ЭТОМ КАК-ТО ТАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОБ ЭТОМ УЗНАЛА ПОЛИЦИЯ (по голубиной почте блять?)
Классический осуждающий Диану настолько необремен простейшей логикой, рассуждает как-то так: если тебя на$илуют, ты должна вести себя как жертва (плакать, злиться, идти в полицию), НО ЕСЛИ ТЫ ИМЕННО ТАК И ПОСТУПИШЬ — мы будем тебя осуждать и издеваться над тобой, потому что для жертвы ты что-то дохуя смелая 😎
Что происходит с человеком, когда он видит такие противоречия? Жертвы на$илия просто мобилизируются и изо всех сил стараются держать лицо, не быть истеричными, а чаще просто выбирают молчать, чтобы им сверху не добавили. Человеку и так невыносимо тяжело после произошедшего, очевидно, что он решит закрыться, чтобы не терпеть что-то сверх от неразумных идиотов.
Как-то я работала с клиенткой, она подключилась как обычно — хихи-хаха, рассказала как по делам сходила, как неделю провела, а я-то чую что что-то не то, напряжение в воздухе. Оказывается, что на кануне к ней в номер пробрался мужчина и изна$иловал ее, НО ОНА ВЕЛА СЕБЯ КАК ОБЫЧНО: работала, гуляла, общалась. Кабы я не начала ее «пытать», она бы и не созналась…
Давайте подумаем, какой выбор был у Дианы в сложившихся обстоятельствах? Люди сходу начали на нее давить и защищать бедного мальчика 🥹 сделали ее популярной как лгунью, шлю*у, алкашку. Ей надо было поступить в университет(где ее узнают и будут травить), а может пойти на работу(куда ее не возьмут), а может вы бы скинулись ей на переезд в глухую деревню Америки где ее точно не узнают?
За лям морального ущерба который ей достался я не знаю куда можно в 16 лет съебаться со всей семьей, а вы знаете???
Чтобы мочь торговать своим телом, нужно стереть с ним контакт, находиться в диссоциации, удовольствия в этом мало (хотя чеканутым кажется раз она бохата зарабатывает на этом, то точно счастлива!)
Рекомендую вам всем попробовать: дайте старому деду за деньги, потом поделитесь впечатлениями 🥹🩷🌸
Мне еще передали сплетню, что на$ильник Дианы став юристом предлагал ей за лям ее защищать в суде. Вы прикиньте каким уебком надо быть, чтобы после всего этого продолжать издеваться? У чела и капли раскаяния нет, он изна$иловал девушку и это было доказано множеством экспертиз!!! Отсидел сука всего год!!! И после такой статьи юристом смог стать!!! Как блять?! Как это возможно?! | 6 029 |
| 8 | +3 Полезные памятки 🩷 | 4 698 |
| 9 | О сопротивлении в процессе работы с психологом
Сопротивление – это механизм психологической защиты, который с одной стороны – уберегает нас от осознания такой информации о себе, которая нам не приятна (то, от чего стыдно, страшно, больно), а с другой стороны – мешает исследованию и принятию себя, создает большое внутреннее напряжение и тревогу.
Сопротивление может проявляться следующим образом:
• Желание отменить или перенести встречу на другой день (и поиск поводов это сделать).
• Необъяснимое чувство нежелания идти на встречу с психотерапевтом, эмоциональный дискомфорт.
• Желание завершить психотерапию намного раньше, чем было изначально оговорено.
• Результативная психотерапия внезапно начинает казаться бессмысленной, дорогой и неэффективной.
• Вы неоднократно начинали работу с разными специалистами и завершали процесс, не дойдя до конца.
• Разочарование в психотерапевте похоже на то, что вы уже чувствовали по отношению к другим значимым для вас людям.
• После 2-3 встреч вам кажется, что все наладилось, ваш запрос на психотерапию исчерпан.
Последний пункт особенно интересен...
Действительно, острота переживаний часто снижается уже в процессе первых встреч, однако, это не говорит о том, что произошли сколько бы то ни было глубокие изменения. Психика не меняется за неделю. Процесс глубинных трансформаций требует длительного времени.
Часто за быстрыми улучшениями стоит бессознательное желание быть хорошим, успешным, способным в глазах психотерапевта, а также сопротивление открывать то, что человек считает плохим, унизительным и т.п.
В случае, когда вам хочется оборвать терапию, сопротивление не просто мешает, а исключает возможность получения помощи.
Поэтому в такой ситуации рекомендуется оставить 1-2 сессии для того чтобы обсудить причины такого желания... Расскажите об обнаруженном у себя сопротивлении своему терапевту.
Когда сопротивление и его причины озвучены, напряжение снижается и становится возможным говорить о том, что действительно важно 💋
Преодоление сопротивления – это переломный момент в психотерапии, который выводит вас на новый уровень осознания проблемы, открывает принципиально новые возможности ее проработки! | 3 834 |
| 10 | Важные убеждения о близости и отношениях 🩷
— симпатия человека ко мне не равна любви, близости и надежности
— мое сильное влечение к человеку не означает, что он мне подходит
— если я тревожусь и тянусь сильнее, это не доказательство «настоящих чувств», а активация привязанности
— я не обязана заслуживать любовь гиперзаботой, сексом, удобством и терпением
— нормальный интерес развивается постепенно, а не через мгновенное слияние
— если человек действительно заинтересован, ему не нужно, чтобы я выпрыгивала из кожи ради контакта
— я имею право наблюдать за человеком, а не сразу эмоционально вкладываться
— внимание и интерес мужчины еще ничего не говорят о его способности к отношениям
— мне не нужно доказывать свою ценность, чтобы меня выбрали
— если человек отдаляется из-за отсутствия выслуживания, ему была нужна функция, а не я
— я могу хотеть любви и при этом сохранять самоуважение
— тревога не требует немедленных действий
— мое желание срочно сблизиться не означает, что нужно срочно сближаться
— фантазия о человеке — не сам человек
— я не обязана становиться незаменимой, чтобы меня не бросили
— отношения проверяются временем, последовательностью и действиями
— я могу выдержать неопределенность и не бежать спасать связь
— моя ценность не растет от того, что я больше отдаю
— если я начинаю унижаться ради контакта, это сигнал остановиться и вернуться в реальность
— любовь нельзя выпросить, выслужить или выжать из человека количеством отдачи
— близость строится взаимностью, а не эмоциональным перенапряжением одной стороны
— мне важно смотреть не только на то, что я чувствую к человеку, но и на то, как я чувствую себя рядом с ним
— я не обязана превращать симпатию в судьбу
— отсутствие мгновенного слияния не означает отсутствие чувств
— я могу быть ценной даже тогда, когда меня прямо сейчас не выбрали
— человек может искренне любить меня без эмоциональных качелей, боли и одержимости | 3 771 |
| 11 | А вы знаете... У меня есть еще тг-каналы:
🙂 курсы повышения ума — изучаем историю, искусство философию, политику, кино и другие темы
🙂 росточки — просто мое хобби о растениеводстве | 3 434 |
| 12 | Как ставить реалистичные цели?
1️⃣ Определить, что именно хочется изменить в себе или своей жизни.
Рекомендуется брать одну простую проблему и описывать ее любыми словами, которые приходят в голову
2️⃣ Переформулировать цель в позитивных терминах.
Вместо формулировок через отрицание (не хочу, не буду, не надо) использовать описание желаемого состояния. Например, вместо «не пить» — «жить трезво», «не заедать эмоции» — «справляться с чувствами здраво»
3️⃣ Проверить реалистичность цели.
Задать себе вопрос: достигал ли кто-нибудь этого раньше? Если да, то цель достижима. Дополнительно ВАЖНО напомнить себе, что менять можно только собственное поведение, а не других людей
4️⃣ Сделать цель конкретной и наблюдаемой.
Избегать размытых формулировок вроде «работать над собой», «стать лучше», «быть ближе к людям». Цель должна быть такой, чтобы можно было однозначно понять, достигнута она или нет
Пример:
«Три раза в неделю заниматься спортом по 45 минут в течение следующих трех месяцев»
«На рабочих встречах высказывать свое мнение минимум один раз на каждом совещании в течение месяца»
«Раз в неделю инициировать встречу или созвон с другом и поддерживать регулярное общение минимум с тремя близкими людьми»
«Перестать называть себя оскорбительными словами и ежедневно записывать три вещи, которые у меня сегодня получились».
5️⃣ Описать собственные признаки достижения цели.
Что человек увидит, услышит и почувствует, когда цель будет реализована. Описать внешние признаки достижения цели. По каким изменениям окружающие смогут понять, что произошел прогресс.
6️⃣ Проверить безопасность цели и ее возможные социальные последствия.
Оценить, не создаст ли достижение цели новых проблем.
7️⃣ Ответить на вопрос: «Зачем мне меняться?»
Важно проверить мотивацию и понять, делается ли это для себя или ради одобрения, желания угодить либо навредить другим людям.
8️⃣ Проверить простоту формулировки.
Если идею не сможет понять восьмилетний ребенок, ее необходимо упростить и сформулировать более понятно
9️⃣ Оценить цену изменений.
Любая цель требует затрат времени, денег, усилий, обязательств и иногда отказа от привычного образа жизни. Необходимо определить, какую цену человек готов заплатить, а какую нет
1️⃣0️⃣ Определить предполагаемые сроки достижения цели.
Не обязательно точно, но желательно обозначить реалистичный диапазон времени.
1️⃣1️⃣ Выделить пять ключевых действий, которые приведут к результату, и определить признаки прогресса по каждому из них.
1️⃣2️⃣ Распределить действия по срокам: что будет сделано в течение недели, месяца и года.
1️⃣3️⃣ Составить список людей, которые могут помочь в достижении цели, если помощь вам нужна
1️⃣4️⃣ Составить финальный вариант контракта с самим собой и сделать две копии: одну хранить на видном месте для ежедневного напоминания, вторую спрятать для последующей проверки выполнения плана | 4 215 |
| 13 | Вопрос:
Карина, подскажите пожалуйста сколько сессий нужно пройти с вами для избавления от панических атак? И я не могу никак найти информацию о стоимости ваших консультации
Отвечаю — от панических атак можно избавиться БЕСПЛАТНО и самостоятельно 😁
1. Вам важно знать, что паническая атака это сильный приступ тревоги, который НИКОГДА не приводит к смерти или психозу. Вам может казаться, что вы либо умираете, либо сходите с ума. Но оба ваших подозрения ЛОЖНЫ.
Вам важно знать это, потому что паническая атака происходит так:
Началась тревога: выброс адреналина
👇
Из-за выброса адреналина началась тахикардия/зарушало в животе/защекотало в попе/онемела ручка ножка попка
👇
Вы интерпретировали этот симптом как инфаркт/инсульт/ядерную войну
👇
Тревога стала еще сильнее, потому что вы дали своему мозгу сигнал «Я УМИРАЮ»
👇
Мозг выдает вторую порцию адреналина
👇
Вышеперечисленные симптомы усиливаются (сердце стучит быстрее, живот крутит сильнее, руки отнимаются больше)
👇
Вы еще сильнее пугаетесь, мозг еще больше адреналина выбрасывает
Решение:
При начале панической атаки занять безразличное положение, постараться объяснить себе, что от тревоги еще ни один человек не умер. Все симптомы являются следствием тревоги, а не страшной смертельной болезни. И они пройдут, как только вы перестанете пугать себя сильнее, чем вы уже напуганы.
Факты:
- Паническая атака проходит сама в течении 5-7 минут (как только кровь полностью пройдет по телу и адреналин съебется)
- Вашему сердцу глубоко насрать на причину тахикардии: вы бежали и у вас пульс 120 или вы тревожитесь и у вас пульс 120 — разницу сердце не понимает. Вы от бега умирали? Нет. Значит и от тревоги не умрете.
- Ваш мозг будет ебашить адреналин потому что он доверчивый сирота, и раз вы считаете что есть опасность — он вопросов не задает, тупо включает техно движ 🥹
- Чем больше паникующих действий вы совершаете(звоните маме, вызываете скорую, пьете таблетку, бегаете и тд), тем больше мозг будет закреплять паническую атаку и тем чаще они будут случаться. Выход: СЕСТЬ НА ЖОПУ РОВНО И ЖДАТЬ ПОКА ОНА ПРОЙДЕТ!!!!
Чем больше раз вы спокойно переживете паническую атаку, тем меньше их будет в вашей жизни!!
- Антидепрессанты или успокоительные не лечат панические атаки, потому что это классический рефлекс по Павлову: стимул(симптом) -> реакция(паника) -> подкрепление(действия)
Нет реакции -> нет подкрепления -> нет рефлекса — он угаснет за ненадобностью.
Минусы: у вас начались панические атаки потому что у вас уже была тревога, а вот причина по которой она появилась… хз 😁
Панические атаки можно убрать, но ваше неумение справляться с тревогой родит новый симптом (ипохондрия, окр и прочая хуета)
Короче, ПА убрать — изи, а вот причину проработать это 50 лет психоанализа 😁 | 5 347 |
| 14 | А еще пожалуйста проголосуйте за канал пожалуйста чтобы я навела тут кастомного шика 🙂
https://t.me/boost/rationaldays | 1 806 |
| 15 | Котята, можно задавать вопросы на основе которых будут выходить видео и посты🤩
Бот для анонимных вопросов:
t.me/voprosy?start=9j52y | 5 380 |
| 16 | Хорошая и плохая грудь
Дональд Винникотт описывал ранний этап развития ребенка через отношения с матерью: для младенца сначала не существует целостного человека, есть только опыт удовлетворения потребностей и опыт фрустрации. Когда появляется еда, тепло, контакт и успокоение это хорошая грудь, а когда потребность не удовлетворяется это плохая грудь.
Постепенно психика учится понимать, что и хорошее, и плохое исходят от одного и того же человека! Формируется целостность образа других: человек бывает разным, это норма!
У части людей этот процесс проходит с трудностями, тогда во взрослом возрасте сохраняется склонность разделять людей на идеально хороших и ужасно плохих, а любые отношения начинают строиться вокруг поиска той самой хорошей груди, то есть человека, который будет всегда понимать, поддерживать, утешать, соглашаться и никогда не разочаровывать!!
Проблема начинается в тот момент, когда другой человек вдруг перестает выполнять эту функцию 😏 Резкое обесценивание, восприятие этого человека как демона, как абсолютное зло.
Не ответил на сообщение, не поддержал, не понял, отказал, выбрал себя, устал, не стал спасать — короче, не выполняет функцию хорошей сиськи — значит ужасный человек!
Для психологически зрелого человека это выглядит как обычное человеческое ограничение… в котором можно договориться и дальше строить отношения. Для человека с неинтегрированным опытом ранних отношений это может переживаться как абсолютный конец всему, особенно идеальному образу человека.
Именно поэтому некоторые отношения рушатся буквально за один конфликт или одно недопонимание. Особенно часто это происходит в терапии — психолог не быть всегда хорошей грудью, значит он ужасный человек…
Человек может обесценивать, провоцировать конфликты, обвинять в холодности, устраивать эмоциональные качели или искать нового человека, который снова согласится стать хорошей грудью и там цикл повторяется опять и опять.
Парадокс заключается в том, что близость становится возможной только тогда, когда другой перестает быть идеальным объектом 🫶🏻Настоящие отношения начинаются в тот момент, когда человек обнаруживает что партнер иногда раздражает, разочаровывает, ошибается, отказывает и не угадывает желания, но при этом остается ценным и любимым…
Психологическая целостность проявляется не в поиске человека, который никогда не причинит дискомфорт!! а именно в способности удерживать в голове две идеи одновременно: (мне сейчас больно и неприятно) и (этот человек по-прежнему мне дорог) | 6 062 |
| 17 | Как женщины не видят сразу, что муж потом окажется конченым?
У многих было трудное детство, в котором мать и дети подвергались абьюзу со стороны отца. Часто у девочек формируется тревожный запрос «как еще до брака понять, что он ебанутый и не начинать с ним ничего?», а женщины которые в итоге выбрали не того — порицаются вопросом НУ КАК ТЫ НЕ УВИДЕЛА?!
Женщины судорожно анализируют мужчину на первых свиданиях, ищут признаки в интернете, но чаще всего просто остаются без отношений🤷🏻♀️
«я хочу провести невозможную экспертизу человека до того, как разрешу себе привязаться»
👆 Это запрос запуганного ребенка, которому очень хотелось верить что взрослые все контролируют, что мама не просто ошиблась, а у нее есть план. И в этом запросе скрыта надежда: если я буду очень внимательна и очень осторожна, то можно полностью избежать боли в отношениях.
И к сожалению, взрослый мир устроен совсем не так. Ваша мама возможно тоже когда-то надеялась, что встретит именно хорошего мужчину, заботливого и нежного, но она по-человечески ошиблась. И это не делает ее глупой, не сделает и вас!!
Есть даже довольно исследованный феномен постепенной эскалации: сначала много тепла, потом маленькие нарушения границ, потом нормализация, потом контроль, потом агрессия. И человек адаптируется шаг за шагом, то что раньше было табу, становится просто нормой в отношениях, ты просто незаметно привыкаешь к этому 😨
Главная задача это не «никогда не ошибаться», а уметь опираться на себя, уметь заметить ошибку и выйти из отношений.
Ведь если стоит задача «выбрать так, чтобы никогда не расставаться», то отношений просто не случится… это невозможная цель, она нереализуема в реальном мире.
🎈Здоровая цель: выбрать достаточно хорошо и доверять себе, а если станет плохо то я замечу и уйду!
Как бывает, что женщины изначально не заметили абьюзера?
Да вот так, что по началу и не было никаких таких серьезных проблем. С течением времени люди могу просто напросто меняться — люди НЕ статичны. И через лет 5-10 там может получиться человек с другими ценностями и поведением… В начале отношений выше мотивация нравиться, больше энергии, меньше бытовой нагрузки, меньше ответственности. Потом стресс, работа, дети, кризисы, алкоголь, финансовые проблемы, возраст, особенности личности начинают проявляться сильнее…
Это очень скучное, но самое частое и реальное объяснение 🤷🏻♀️
Редкий но возможный вариант: со временем сильнее проявляются черты, которые изначально были, но не так интенсивны чтобы на них зацикливаться…
В любом случае глупо обвинять себя или других женщин в том, что они не доглядели или недостаточно хорошо выбирали.
❗️важно:
«Я не могу заранее знать все» ≠ «я вообще никак не могу защититься».
Можно сильно снизить риск и одновременно никогда не получить абсолютную гарантию! А чтобы снизить риск, нужно узнавать человека и выстраивать доверие постепенно. Не анализировать «как эта его черта развернется через год», а смотреть по факту: норм ли вам отношение человека к вам СЕЙЧАС (и так каждый раз, пока вы строите отношения)..
Как только СЕЙЧАС перестало устраивать: разговор, решение проблемы или уход. | 6 208 |
| 18 | Я уже когда-то писала — по тому как человек ведет себя в терапии, можно уловить стиль его взаимодействия с людьми и самим собой в реальной жизни. Ведь люди склонны воспроизводить привычный им способ отношений во всех отношениях в своей жизни.
Сегодня хочется раскрыть тему нерегулярных, импульсивных хождений к психологу. В последнее время приходят клиенты и говорят «ой, я раньше ходил как припрет — раз в месяц, раз в пол года, ну чисто вопросики позадавать по текущим делам»
Чаще всего такой стиль указывает на пограничную организацию личности: человек не умеет выстраивать стабильный контакт, выдерживать неопределенность на начальных этапах зарождения отношений; умеет быть в отношениях лишь тогда, когда они начинаются со слияния (созависимости) и ищет этого слияния с людьми — а если его нет, то просто уходит из контакта не выдерживая тревоги/напряжения.
В обычной жизни человек с такой проблемой строит отношения так: или кто-то сразу показывает мне одержимость мной, сливается со мной, безусловно меня принимает и реагирует на все мои потребности; или этот человек холодный, а отношения с ним вызывают тревогу и напряжение (точнее, ее вызывает здоровая дистанция на первых этапах зарождения отношений).
Это так устроено, потому что человек с самого детства научился понимать неопределенность как нечто опасное, невыносимое для переживания. От настроения родителей зависело, будет ли ребенок сегодня в безопасности, будет ли он любим и принят (непоследовательность взрослых).
Тогда мозг для сохранения стабильности учится приводить все к единому знаменателю — либо все хорошо, либо все плохо. Амбивалентность неспособна переживаться и учитываться: человек может меня любить, но какой-то период быть холодным или занятым чем-то другим. Или я могу нравиться человеку, но при этом он сохраняет себя и свои границы.
Для человека с пограничной организацией такая амбивалентность невыносима и непонятна, отсюда и случаются периоды идеализации и обесценивания. Для человека с такой проблемой отношения возможны лишь в том случае, если оба на начальных этапах растворяются друг в друге, а коли нет — отношения обесцениваются и человек сбегает от них🤷🏻♀️
В таком случае наоборот важно учиться выдерживать неопределенность, дистанцию, различное настроение окружающих людей. Учиться видеть, что несколько чувств и состояний могут быть в один период времени: люблю, но сейчас занят своими делами; заинтересован, но при этом не сливаюсь с тобой; ты важен мне, но себя я ставлю на первое место и т.д.
И, если хочется избавиться от этой проблемы, то контакт с психологом обязан быть регулярным, несмотря на сопротивление и обесценивание. | 5 552 |
| 19 |  А нормально это какая эмоция? 🤔 | 5 229 |
| 20 | «Никто никому ничего не должен» — как с этим фактом строить отношения?
У каждого из нас есть потребности и желания, а еще уязвимости, проблемы. И каждому хочется разделять это, быть услышанным и ощущать поддержку.
Как бы человек не считал, что ему должны, все равно есть вариант лишь «попросить», а вторая сторона может отказать…
И вроде все логично: я прошу —> мне отказали, я знаю что мне ничего не должны, но потребность все равно остается и надоедливо зудит. И как тогда решить подобную дилемму?
Важно понимать, что отношения строятся на ✨ взаимности ✨, и это не бухгалтерия где люди высчитывают «я тебя сегодня два раза поцеловал, значит с тебя два борща». Взаимность подразумевает очень глубокую, многогранную связь.
Некоторые люди очень комфортны пока отношения легкие, веселые и без эмоциональной нагрузки. А когда появляются чужие чувства, слезы, потребности — они уходят в избегание или раздражение. Отсюда могу произрастать сомнения «а я имею право вообще об этом просить? или мне ничего не должны?»
Каждый человек сам несет ответственность за свои чувства и потребности, НО!! Ответственность и эмоциональная отзывчивость это разные вещи…
Взаимность как раз и предполагает способность вовлечься, отозваться, услышать, заметить, посочувствовать, дать ассертивную и поддерживающую обратную связь. Это одна из базовых функций близости 🤷🏻♀️
Потому что во взаимности и близости никто не должен, НО ХОЧЕТ быть вовлечен в происходящее с партнером. Просто потому что ему ВАЖНО быть частью жизни этого человека.
В отношениях нормально чего-то хотеть, говорить об этом, просить это. Вам могут отказать? Да, могут! Но если отношения ощущаются как не дающие ничего (только берущие) — это значит лишь одно: вашему партнеру не важно, что с вами происходит и насколько вы счастливы.
Отказывать тоже можно по-разному: раздраженно и агрессивно или участливо, с заботой, с попыткой найти компромисс или другой выход. Вовлеченность не исчезает после отказа! Это и есть база близких отношений — партнеры живут во взаимности, которая пронизывает отношения в каждой их части. Без взаимности же остается только рационализировать «никто мне не должен», а дальше то что? | 5 265 |
