اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
рациональные будни
رفتن به کانال در Telegram
Эмоциональное образование и философия здоровой, зрелой жизни! //запись на консультацию: rationaldays.by По вопросам: rationaldays@icloud.com
نمایش بیشتر9 623
مشترکین
+424 ساعت
+357 روز
+15030 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+114
در 0 کانالها
مه '26
+206
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+145
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+106
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+95
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+170
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+126
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+335
در 2 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+117
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+175
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '25
+295
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+396
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+567
در 5 کانالها
Get PRO
مه '25
+200
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+288
در 2 کانالها
Get PRO
مارس '25
+269
در 4 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+235
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+341
در 2 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+124
در 3 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+268
در 4 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+148
در 7 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+83
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+542
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+148
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+100
در 4 کانالها
Get PRO
مه '24
+168
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+241
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '24
+757
در 7 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+1 452
در 5 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+1 189
در 3 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+250
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+2 070
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+1 675
در 1 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 17 ژوئن | +11 | |||
| 16 ژوئن | +9 | |||
| 15 ژوئن | +4 | |||
| 14 ژوئن | +8 | |||
| 13 ژوئن | +7 | |||
| 12 ژوئن | +9 | |||
| 11 ژوئن | +13 | |||
| 10 ژوئن | +5 | |||
| 09 ژوئن | +1 | |||
| 08 ژوئن | +1 | |||
| 07 ژوئن | +3 | |||
| 06 ژوئن | +12 | |||
| 05 ژوئن | +7 | |||
| 04 ژوئن | +8 | |||
| 03 ژوئن | +6 | |||
| 02 ژوئن | +8 | |||
| 01 ژوئن | +2 |
پستهای کانال
| 2 | О сопротивлении в процессе работы с психологом
Сопротивление – это механизм психологической защиты, который с одной стороны – уберегает нас от осознания такой информации о себе, которая нам не приятна (то, от чего стыдно, страшно, больно), а с другой стороны – мешает исследованию и принятию себя, создает большое внутреннее напряжение и тревогу.
Сопротивление может проявляться следующим образом:
• Желание отменить или перенести встречу на другой день (и поиск поводов это сделать).
• Необъяснимое чувство нежелания идти на встречу с психотерапевтом, эмоциональный дискомфорт.
• Желание завершить психотерапию намного раньше, чем было изначально оговорено.
• Результативная психотерапия внезапно начинает казаться бессмысленной, дорогой и неэффективной.
• Вы неоднократно начинали работу с разными специалистами и завершали процесс, не дойдя до конца.
• Разочарование в психотерапевте похоже на то, что вы уже чувствовали по отношению к другим значимым для вас людям.
• После 2-3 встреч вам кажется, что все наладилось, ваш запрос на психотерапию исчерпан.
Последний пункт особенно интересен...
Действительно, острота переживаний часто снижается уже в процессе первых встреч, однако, это не говорит о том, что произошли сколько бы то ни было глубокие изменения. Психика не меняется за неделю. Процесс глубинных трансформаций требует длительного времени.
Часто за быстрыми улучшениями стоит бессознательное желание быть хорошим, успешным, способным в глазах психотерапевта, а также сопротивление открывать то, что человек считает плохим, унизительным и т.п.
В случае, когда вам хочется оборвать терапию, сопротивление не просто мешает, а исключает возможность получения помощи.
Поэтому в такой ситуации рекомендуется оставить 1-2 сессии для того чтобы обсудить причины такого желания... Расскажите об обнаруженном у себя сопротивлении своему терапевту.
Когда сопротивление и его причины озвучены, напряжение снижается и становится возможным говорить о том, что действительно важно 💋
Преодоление сопротивления – это переломный момент в психотерапии, который выводит вас на новый уровень осознания проблемы, открывает принципиально новые возможности ее проработки! | 1 409 |
| 3 | Важные убеждения о близости и отношениях 🩷
— симпатия человека ко мне не равна любви, близости и надежности
— мое сильное влечение к человеку не означает, что он мне подходит
— если я тревожусь и тянусь сильнее, это не доказательство «настоящих чувств», а активация привязанности
— я не обязана заслуживать любовь гиперзаботой, сексом, удобством и терпением
— нормальный интерес развивается постепенно, а не через мгновенное слияние
— если человек действительно заинтересован, ему не нужно, чтобы я выпрыгивала из кожи ради контакта
— я имею право наблюдать за человеком, а не сразу эмоционально вкладываться
— внимание и интерес мужчины еще ничего не говорят о его способности к отношениям
— мне не нужно доказывать свою ценность, чтобы меня выбрали
— если человек отдаляется из-за отсутствия выслуживания, ему была нужна функция, а не я
— я могу хотеть любви и при этом сохранять самоуважение
— тревога не требует немедленных действий
— мое желание срочно сблизиться не означает, что нужно срочно сближаться
— фантазия о человеке — не сам человек
— я не обязана становиться незаменимой, чтобы меня не бросили
— отношения проверяются временем, последовательностью и действиями
— я могу выдержать неопределенность и не бежать спасать связь
— моя ценность не растет от того, что я больше отдаю
— если я начинаю унижаться ради контакта, это сигнал остановиться и вернуться в реальность
— любовь нельзя выпросить, выслужить или выжать из человека количеством отдачи
— близость строится взаимностью, а не эмоциональным перенапряжением одной стороны
— мне важно смотреть не только на то, что я чувствую к человеку, но и на то, как я чувствую себя рядом с ним
— я не обязана превращать симпатию в судьбу
— отсутствие мгновенного слияния не означает отсутствие чувств
— я могу быть ценной даже тогда, когда меня прямо сейчас не выбрали
— человек может искренне любить меня без эмоциональных качелей, боли и одержимости | 2 016 |
| 4 | А вы знаете... У меня есть еще тг-каналы:
🙂 курсы повышения ума — изучаем историю, искусство философию, политику, кино и другие темы
🙂 росточки — просто мое хобби о растениеводстве | 2 296 |
| 5 | Как ставить реалистичные цели?
1️⃣ Определить, что именно хочется изменить в себе или своей жизни.
Рекомендуется брать одну простую проблему и описывать ее любыми словами, которые приходят в голову
2️⃣ Переформулировать цель в позитивных терминах.
Вместо формулировок через отрицание (не хочу, не буду, не надо) использовать описание желаемого состояния. Например, вместо «не пить» — «жить трезво», «не заедать эмоции» — «справляться с чувствами здраво»
3️⃣ Проверить реалистичность цели.
Задать себе вопрос: достигал ли кто-нибудь этого раньше? Если да, то цель достижима. Дополнительно ВАЖНО напомнить себе, что менять можно только собственное поведение, а не других людей
4️⃣ Сделать цель конкретной и наблюдаемой.
Избегать размытых формулировок вроде «работать над собой», «стать лучше», «быть ближе к людям». Цель должна быть такой, чтобы можно было однозначно понять, достигнута она или нет
Пример:
«Три раза в неделю заниматься спортом по 45 минут в течение следующих трех месяцев»
«На рабочих встречах высказывать свое мнение минимум один раз на каждом совещании в течение месяца»
«Раз в неделю инициировать встречу или созвон с другом и поддерживать регулярное общение минимум с тремя близкими людьми»
«Перестать называть себя оскорбительными словами и ежедневно записывать три вещи, которые у меня сегодня получились».
5️⃣ Описать собственные признаки достижения цели.
Что человек увидит, услышит и почувствует, когда цель будет реализована. Описать внешние признаки достижения цели. По каким изменениям окружающие смогут понять, что произошел прогресс.
6️⃣ Проверить безопасность цели и ее возможные социальные последствия.
Оценить, не создаст ли достижение цели новых проблем.
7️⃣ Ответить на вопрос: «Зачем мне меняться?»
Важно проверить мотивацию и понять, делается ли это для себя или ради одобрения, желания угодить либо навредить другим людям.
8️⃣ Проверить простоту формулировки.
Если идею не сможет понять восьмилетний ребенок, ее необходимо упростить и сформулировать более понятно
9️⃣ Оценить цену изменений.
Любая цель требует затрат времени, денег, усилий, обязательств и иногда отказа от привычного образа жизни. Необходимо определить, какую цену человек готов заплатить, а какую нет
1️⃣0️⃣ Определить предполагаемые сроки достижения цели.
Не обязательно точно, но желательно обозначить реалистичный диапазон времени.
1️⃣1️⃣ Выделить пять ключевых действий, которые приведут к результату, и определить признаки прогресса по каждому из них.
1️⃣2️⃣ Распределить действия по срокам: что будет сделано в течение недели, месяца и года.
1️⃣3️⃣ Составить список людей, которые могут помочь в достижении цели, если помощь вам нужна
1️⃣4️⃣ Составить финальный вариант контракта с самим собой и сделать две копии: одну хранить на видном месте для ежедневного напоминания, вторую спрятать для последующей проверки выполнения плана | 2 504 |
| 6 | Вопрос:
Карина, подскажите пожалуйста сколько сессий нужно пройти с вами для избавления от панических атак? И я не могу никак найти информацию о стоимости ваших консультации
Отвечаю — от панических атак можно избавиться БЕСПЛАТНО и самостоятельно 😁
1. Вам важно знать, что паническая атака это сильный приступ тревоги, который НИКОГДА не приводит к смерти или психозу. Вам может казаться, что вы либо умираете, либо сходите с ума. Но оба ваших подозрения ЛОЖНЫ.
Вам важно знать это, потому что паническая атака происходит так:
Началась тревога: выброс адреналина
👇
Из-за выброса адреналина началась тахикардия/зарушало в животе/защекотало в попе/онемела ручка ножка попка
👇
Вы интерпретировали этот симптом как инфаркт/инсульт/ядерную войну
👇
Тревога стала еще сильнее, потому что вы дали своему мозгу сигнал «Я УМИРАЮ»
👇
Мозг выдает вторую порцию адреналина
👇
Вышеперечисленные симптомы усиливаются (сердце стучит быстрее, живот крутит сильнее, руки отнимаются больше)
👇
Вы еще сильнее пугаетесь, мозг еще больше адреналина выбрасывает
Решение:
При начале панической атаки занять безразличное положение, постараться объяснить себе, что от тревоги еще ни один человек не умер. Все симптомы являются следствием тревоги, а не страшной смертельной болезни. И они пройдут, как только вы перестанете пугать себя сильнее, чем вы уже напуганы.
Факты:
- Паническая атака проходит сама в течении 5-7 минут (как только кровь полностью пройдет по телу и адреналин съебется)
- Вашему сердцу глубоко насрать на причину тахикардии: вы бежали и у вас пульс 120 или вы тревожитесь и у вас пульс 120 — разницу сердце не понимает. Вы от бега умирали? Нет. Значит и от тревоги не умрете.
- Ваш мозг будет ебашить адреналин потому что он доверчивый сирота, и раз вы считаете что есть опасность — он вопросов не задает, тупо включает техно движ 🥹
- Чем больше паникующих действий вы совершаете(звоните маме, вызываете скорую, пьете таблетку, бегаете и тд), тем больше мозг будет закреплять паническую атаку и тем чаще они будут случаться. Выход: СЕСТЬ НА ЖОПУ РОВНО И ЖДАТЬ ПОКА ОНА ПРОЙДЕТ!!!!
Чем больше раз вы спокойно переживете паническую атаку, тем меньше их будет в вашей жизни!!
- Антидепрессанты или успокоительные не лечат панические атаки, потому что это классический рефлекс по Павлову: стимул(симптом) -> реакция(паника) -> подкрепление(действия)
Нет реакции -> нет подкрепления -> нет рефлекса — он угаснет за ненадобностью.
Минусы: у вас начались панические атаки потому что у вас уже была тревога, а вот причина по которой она появилась… хз 😁
Панические атаки можно убрать, но ваше неумение справляться с тревогой родит новый симптом (ипохондрия, окр и прочая хуета)
Короче, ПА убрать — изи, а вот причину проработать это 50 лет психоанализа 😁 | 3 898 |
| 7 | А еще пожалуйста проголосуйте за канал пожалуйста чтобы я навела тут кастомного шика 🙂
https://t.me/boost/rationaldays | 1 806 |
| 8 | Котята, можно задавать вопросы на основе которых будут выходить видео и посты🤩
Бот для анонимных вопросов:
t.me/voprosy?start=9j52y | 4 519 |
| 9 | Хорошая и плохая грудь
Дональд Винникотт описывал ранний этап развития ребенка через отношения с матерью: для младенца сначала не существует целостного человека, есть только опыт удовлетворения потребностей и опыт фрустрации. Когда появляется еда, тепло, контакт и успокоение это хорошая грудь, а когда потребность не удовлетворяется это плохая грудь.
Постепенно психика учится понимать, что и хорошее, и плохое исходят от одного и того же человека! Формируется целостность образа других: человек бывает разным, это норма!
У части людей этот процесс проходит с трудностями, тогда во взрослом возрасте сохраняется склонность разделять людей на идеально хороших и ужасно плохих, а любые отношения начинают строиться вокруг поиска той самой хорошей груди, то есть человека, который будет всегда понимать, поддерживать, утешать, соглашаться и никогда не разочаровывать!!
Проблема начинается в тот момент, когда другой человек вдруг перестает выполнять эту функцию 😏 Резкое обесценивание, восприятие этого человека как демона, как абсолютное зло.
Не ответил на сообщение, не поддержал, не понял, отказал, выбрал себя, устал, не стал спасать — короче, не выполняет функцию хорошей сиськи — значит ужасный человек!
Для психологически зрелого человека это выглядит как обычное человеческое ограничение… в котором можно договориться и дальше строить отношения. Для человека с неинтегрированным опытом ранних отношений это может переживаться как абсолютный конец всему, особенно идеальному образу человека.
Именно поэтому некоторые отношения рушатся буквально за один конфликт или одно недопонимание. Особенно часто это происходит в терапии — психолог не быть всегда хорошей грудью, значит он ужасный человек…
Человек может обесценивать, провоцировать конфликты, обвинять в холодности, устраивать эмоциональные качели или искать нового человека, который снова согласится стать хорошей грудью и там цикл повторяется опять и опять.
Парадокс заключается в том, что близость становится возможной только тогда, когда другой перестает быть идеальным объектом 🫶🏻Настоящие отношения начинаются в тот момент, когда человек обнаруживает что партнер иногда раздражает, разочаровывает, ошибается, отказывает и не угадывает желания, но при этом остается ценным и любимым…
Психологическая целостность проявляется не в поиске человека, который никогда не причинит дискомфорт!! а именно в способности удерживать в голове две идеи одновременно: (мне сейчас больно и неприятно) и (этот человек по-прежнему мне дорог) | 5 108 |
| 10 | Как женщины не видят сразу, что муж потом окажется конченым?
У многих было трудное детство, в котором мать и дети подвергались абьюзу со стороны отца. Часто у девочек формируется тревожный запрос «как еще до брака понять, что он ебанутый и не начинать с ним ничего?», а женщины которые в итоге выбрали не того — порицаются вопросом НУ КАК ТЫ НЕ УВИДЕЛА?!
Женщины судорожно анализируют мужчину на первых свиданиях, ищут признаки в интернете, но чаще всего просто остаются без отношений🤷🏻♀️
«я хочу провести невозможную экспертизу человека до того, как разрешу себе привязаться»
👆 Это запрос запуганного ребенка, которому очень хотелось верить что взрослые все контролируют, что мама не просто ошиблась, а у нее есть план. И в этом запросе скрыта надежда: если я буду очень внимательна и очень осторожна, то можно полностью избежать боли в отношениях.
И к сожалению, взрослый мир устроен совсем не так. Ваша мама возможно тоже когда-то надеялась, что встретит именно хорошего мужчину, заботливого и нежного, но она по-человечески ошиблась. И это не делает ее глупой, не сделает и вас!!
Есть даже довольно исследованный феномен постепенной эскалации: сначала много тепла, потом маленькие нарушения границ, потом нормализация, потом контроль, потом агрессия. И человек адаптируется шаг за шагом, то что раньше было табу, становится просто нормой в отношениях, ты просто незаметно привыкаешь к этому 😨
Главная задача это не «никогда не ошибаться», а уметь опираться на себя, уметь заметить ошибку и выйти из отношений.
Ведь если стоит задача «выбрать так, чтобы никогда не расставаться», то отношений просто не случится… это невозможная цель, она нереализуема в реальном мире.
🎈Здоровая цель: выбрать достаточно хорошо и доверять себе, а если станет плохо то я замечу и уйду!
Как бывает, что женщины изначально не заметили абьюзера?
Да вот так, что по началу и не было никаких таких серьезных проблем. С течением времени люди могу просто напросто меняться — люди НЕ статичны. И через лет 5-10 там может получиться человек с другими ценностями и поведением… В начале отношений выше мотивация нравиться, больше энергии, меньше бытовой нагрузки, меньше ответственности. Потом стресс, работа, дети, кризисы, алкоголь, финансовые проблемы, возраст, особенности личности начинают проявляться сильнее…
Это очень скучное, но самое частое и реальное объяснение 🤷🏻♀️
Редкий но возможный вариант: со временем сильнее проявляются черты, которые изначально были, но не так интенсивны чтобы на них зацикливаться…
В любом случае глупо обвинять себя или других женщин в том, что они не доглядели или недостаточно хорошо выбирали.
❗️важно:
«Я не могу заранее знать все» ≠ «я вообще никак не могу защититься».
Можно сильно снизить риск и одновременно никогда не получить абсолютную гарантию! А чтобы снизить риск, нужно узнавать человека и выстраивать доверие постепенно. Не анализировать «как эта его черта развернется через год», а смотреть по факту: норм ли вам отношение человека к вам СЕЙЧАС (и так каждый раз, пока вы строите отношения)..
Как только СЕЙЧАС перестало устраивать: разговор, решение проблемы или уход. | 5 791 |
| 11 | Я уже когда-то писала — по тому как человек ведет себя в терапии, можно уловить стиль его взаимодействия с людьми и самим собой в реальной жизни. Ведь люди склонны воспроизводить привычный им способ отношений во всех отношениях в своей жизни.
Сегодня хочется раскрыть тему нерегулярных, импульсивных хождений к психологу. В последнее время приходят клиенты и говорят «ой, я раньше ходил как припрет — раз в месяц, раз в пол года, ну чисто вопросики позадавать по текущим делам»
Чаще всего такой стиль указывает на пограничную организацию личности: человек не умеет выстраивать стабильный контакт, выдерживать неопределенность на начальных этапах зарождения отношений; умеет быть в отношениях лишь тогда, когда они начинаются со слияния (созависимости) и ищет этого слияния с людьми — а если его нет, то просто уходит из контакта не выдерживая тревоги/напряжения.
В обычной жизни человек с такой проблемой строит отношения так: или кто-то сразу показывает мне одержимость мной, сливается со мной, безусловно меня принимает и реагирует на все мои потребности; или этот человек холодный, а отношения с ним вызывают тревогу и напряжение (точнее, ее вызывает здоровая дистанция на первых этапах зарождения отношений).
Это так устроено, потому что человек с самого детства научился понимать неопределенность как нечто опасное, невыносимое для переживания. От настроения родителей зависело, будет ли ребенок сегодня в безопасности, будет ли он любим и принят (непоследовательность взрослых).
Тогда мозг для сохранения стабильности учится приводить все к единому знаменателю — либо все хорошо, либо все плохо. Амбивалентность неспособна переживаться и учитываться: человек может меня любить, но какой-то период быть холодным или занятым чем-то другим. Или я могу нравиться человеку, но при этом он сохраняет себя и свои границы.
Для человека с пограничной организацией такая амбивалентность невыносима и непонятна, отсюда и случаются периоды идеализации и обесценивания. Для человека с такой проблемой отношения возможны лишь в том случае, если оба на начальных этапах растворяются друг в друге, а коли нет — отношения обесцениваются и человек сбегает от них🤷🏻♀️
В таком случае наоборот важно учиться выдерживать неопределенность, дистанцию, различное настроение окружающих людей. Учиться видеть, что несколько чувств и состояний могут быть в один период времени: люблю, но сейчас занят своими делами; заинтересован, но при этом не сливаюсь с тобой; ты важен мне, но себя я ставлю на первое место и т.д.
И, если хочется избавиться от этой проблемы, то контакт с психологом обязан быть регулярным, несмотря на сопротивление и обесценивание. | 5 552 |
| 12 |  А нормально это какая эмоция? 🤔 | 5 229 |
| 13 | «Никто никому ничего не должен» — как с этим фактом строить отношения?
У каждого из нас есть потребности и желания, а еще уязвимости, проблемы. И каждому хочется разделять это, быть услышанным и ощущать поддержку.
Как бы человек не считал, что ему должны, все равно есть вариант лишь «попросить», а вторая сторона может отказать…
И вроде все логично: я прошу —> мне отказали, я знаю что мне ничего не должны, но потребность все равно остается и надоедливо зудит. И как тогда решить подобную дилемму?
Важно понимать, что отношения строятся на ✨ взаимности ✨, и это не бухгалтерия где люди высчитывают «я тебя сегодня два раза поцеловал, значит с тебя два борща». Взаимность подразумевает очень глубокую, многогранную связь.
Некоторые люди очень комфортны пока отношения легкие, веселые и без эмоциональной нагрузки. А когда появляются чужие чувства, слезы, потребности — они уходят в избегание или раздражение. Отсюда могу произрастать сомнения «а я имею право вообще об этом просить? или мне ничего не должны?»
Каждый человек сам несет ответственность за свои чувства и потребности, НО!! Ответственность и эмоциональная отзывчивость это разные вещи…
Взаимность как раз и предполагает способность вовлечься, отозваться, услышать, заметить, посочувствовать, дать ассертивную и поддерживающую обратную связь. Это одна из базовых функций близости 🤷🏻♀️
Потому что во взаимности и близости никто не должен, НО ХОЧЕТ быть вовлечен в происходящее с партнером. Просто потому что ему ВАЖНО быть частью жизни этого человека.
В отношениях нормально чего-то хотеть, говорить об этом, просить это. Вам могут отказать? Да, могут! Но если отношения ощущаются как не дающие ничего (только берущие) — это значит лишь одно: вашему партнеру не важно, что с вами происходит и насколько вы счастливы.
Отказывать тоже можно по-разному: раздраженно и агрессивно или участливо, с заботой, с попыткой найти компромисс или другой выход. Вовлеченность не исчезает после отказа! Это и есть база близких отношений — партнеры живут во взаимности, которая пронизывает отношения в каждой их части. Без взаимности же остается только рационализировать «никто мне не должен», а дальше то что? | 5 265 |
| 14 | А теперь давайте разберемся как эту проблему устранить ☺️
1. Пишем список «почему я влюблена в этого чела, какие качества в нем вижу»
Для примера возьмем такие: он ранимый и нежный, сильный и смелый, с ним я в безопасности, он принимает меня такой, какая я есть.
2. Включаем критику.
Как ведет себя ранимый и нежный человек? Наш чел закрытый и холодный, а ранимый и нежный вообще-то был бы открытым, искренне говорил бы о чувствах.
Как ведет себя сильный и смелый человек? Говорит как есть, не боится своих и чужих границ, ответственности. А наш чел, например, держит дистанцию и не говорит о чувствах.
С ним безопасно? Но он, например, не дает ясности, определенности, не реагирует на то, что вам хочется устойчивости.
Он принимает такой, какая вы есть? Но при этом просит не плакать, не задавать вопросы об отношениях и тд.
Таким образом мы ищем противоречия между его поведением и вашей фантазией.
3. Выносим на осознанный уровень свои потребности.
Ранимый и нежный — потребность говорить о своих чувствах, потребность в искренности, получении и отдаче нежности.
Сильный, смелый — потребность опереться на кого-то, получать помощь и поддержку.
Далее потребность в безопасности принятии.
👆 если свои потребности и чувства не осознавать, они будут управлять вами и любой пустоголовый тюбик станет проекцией ваших дефицитов.
Короткие факты:
1. Вы не должны делать все сами, это и невозможно. Людям всегда нужны люди.
2. Если у вас лишь один источник удовлетворения потребностей — вы уязвимы. Разделяйте их между партнером, друзьями, собой, семьей, приятелями.
3. Человек, способный удовлетворить вашу потребность, не дразнит вас, не играет в дистанцию. Если он способен и хочет — делает.
4. Ниче нельзя сделать, чтобы заставить холодного чела стать теплым и контактным. Такой человек не умеет любить, и вы его не научите.
5. Вы имеете право просить поддержку, внимание, искренность и определенность. У вас есть потребности и это хорошо!
6. Банально, но смысл имеют лишь действия. Я всегда говорю девчонкам: пиздеть и я могу, хочешь, с утра до ночи буду тебе писать про 101 розу, любовь и верность? Слова бесплатные и усилий не требуют.
Важно смотреть, насколько слова соответствуют действиям.
Люблю только тебя, но флиртую с другими — пиздеж.
Я хочу с тобой отношений, но пока не готов — пиздеж.
Я серьезно настроен, но пока мне надо пообщаться(с сексом и всеми привилегиями отношений) — пиздеж.
Запомните 👆: все что идет до «но» — лошадиное дерьмо 😁
Человек, которому важны ваши чувства и потребности, будет делать максимум, чтобы не обижать вас и беречь. Это не сложно, это самое минимальное что можно сделать для того, кого любишь или хотя бы уважаешь. | 0 |
| 15 | Он мне слово, а я сразу его люблю 😍
Такое поведение часто встречается, оно является признаком созависимости. И на самом деле это очень интересный, описанный психологии механизм искажения восприятия партнера. Здесь смешивается вместе идеализация, проекция и игнорирование реальности.
Начнем с главного. Такая женщина не столько видит мужчину, сколько достраивает его. Например, реальный человек дает минимум фактов: поведение, отдельные слова, фрагменты внимания. Остальное просто дорисовывается, причем дорисовывается не случайно, а строго под внутренний дефицит женщины.
Если есть потребность в любви, то он становится глубоким и чувствительным.
Если есть страх одиночества, то он вдруг тот самый, просто пока не готов!
Если потребность в безопасности, то он сильный и смелый, а не холодный.
Это и есть проекция: внутренняя потребность накладывается на другого человека и воспринимается как его реальное качество. Хотя в реальности человек может вовсе этими качествами не обладать.
😨 Самое интересное то, что ЧЕМ МЕНЬШЕ ФАКТОВ ДАЕТ ЧЕЛОВЕК, ТЕМ БОЛЬШЕ МЕСТА ДЛЯ ФАНТАЗИИ И ТЕМ СИЛЬНЕЕ ЧУВСТВА!!!
Дальше подключается идеализация. Мозг отбирает только те факты, которые поддерживают желаемую картину, и игнорирует противоречия!!
Он не пишет — занят/боится/стесняется
Он холоден — боится чувств/близости
Он прямо говорит, что не хочет отношений — травмирован прошлым опытом
Факты есть, но они перерабатываются так, чтобы не разрушить фантазию, потому что она важна для регуляции эмоций, снижает тревогу, дает ощущение смысла и надежды. В этом смысле зависимость не от самого мужчины, а от состояния, которое возникает рядом с этой фантазией. Мужчина в таком случае просто белый лист, на котором дорисовывается то что нужно.
Женщина может быть сильно привязана к мужчине, которого объективно почти не знает. Хотя влюбиться в того, кого ты еще не знаешь просто невозможно.
Отсюда типичный парадокс: чем меньше определенности и стабильности со стороны мужчины, тем больше пространства для фантазии, неопределенность усиливает зависимость.
Реальность начинает восприниматься как помеха: любая информация, которая разрушает идеал, вызывает не пересмотр, а обесценивание фактов, рационализацию или усиление привязанности.
В итоге женщина живет в двойной системе: есть реальный мужчина с фактическими действиями и есть его образ с качествами, которых может не быть. Связь формируется со вторым, первый остается просто незнакомцем.
Женщина видит того, кто нужен ее внутренней системе, и именно это делает связь такой устойчивой и разрушительной 😞 | 0 |
| 16 | Все ваши вопросы вижу, в ближайшие дни сяду снимать.
А пока давайте поговорим о самой сложной теме - как проживать утрату?
Действительно часто мне задают этот вопрос и я понимаю, что за ним стоит желание убрать разрывающую изнутри боль и страх, как можно скорее принять смерть и жить дальше.
Но в норме горевание о смерти близкого длится ОТ года, просто постепенно снижается интенсивность и частота боли, острый период может длиться несколько месяцев, и это нормально 🫂
Что делать?
Плакать, кричать, говорить об этом, писать об этом, пересматривать фото и скучать и делать это столько, сколько вам хочется.
Нет, вы от этого не застрянете в страданиях на всю жизнь. Наоборот, если вы будете впускать в себя эти чувства, они будут помогать вам отпустить, принять смерть.
Можно быть одному, можно находиться рядом с другими людьми — подумайте, как вам будет комфортнее. Делитесь своей болью, просите поддержки и помощи.
Это и должно быть больно, и у этого есть реальные причины…
Смерть близкого человека сносит множество опор и приближает нас к серьезным осознаниям.
С умершим близким вы чем-то были связаны, у вас были общие воспоминания, привязанность — ее разрушение приводят к пустоте, к непониманию как дальше быть без этого человека. Нужно время, чтобы научиться жить «без».
А еще смерть родных напоминает нам о том, что все смертно, в том числе и мы сами. Поднимается много вопросов: куда я иду, в чем смысл, что для меня важно, а сколько еще у меня есть времени?
Это совокупность большого количества эмоций, которые могут разрушать человека, если он НЕ разрешает им быть и ищет способ поскорее забыть.
Пять лет назад я потеряла маму и могу сказать точно: вы никогда не забудете, боль никогда не уйдет, скучать вы никогда не перестанете; но… спустя время прекратится само страдание, а после останется тоска, грусть, и воспоминания о чем-то хорошем и теплом что было между вами💌 | 0 |
| 17 | Если стесняетесь, можно анонимно по ссылке в гугл форму | 0 |
| 18 | ДЕВОЧКИ! МАЛЬЧИКИ!
Пишите ваши вопросы, проблемы, все что хотите! На все прошлые я уже сняла видео в тик-ток, так что нужно ехать дальше 🙏😁 | 0 |
| 19 |  НАЧИНАЕМ!
https://www.youtube.com/watch?v=7Lqlo1BRvQA | 0 |
| 20 | Доброе утро!
Напоминаю, что через 2 часа встречаемся в эфире 🤩 | 0 |
