рациональные будни

🤩 Подписаться на тг-канал «когнитивный лекториум»

СОзависимость — это когда ОБА участника отношений имеют выгоду из этих отношений В наше время принято называть созависимостью склонность к невзаимной любви или построение отношений с избегающими, но это не так 👆 В принципе похуй как что назвать на самом деле, скорее хочу объяснить саму механику созависимости 🪿🦩 Классическим примером СОЗАВИСИМОСТИ является семья, в которой один партнер зависим от веществ/алкоголя, а второй зависим от роли спасателя Зависимый от веществ получает выгоду в неограниченном к нему внимании, перекладывании ответственности, отсутствию необходимости наладить свою жизнь Зависимый от спасательства получает выгоду в ощущении себя значимым, превосходным или нужным, полезным; в отсутствии необходимости заниматься налаживанием собственной жизни, установлении границ То есть их отношения поддерживает СО-выгода! Если хоть один участник откажется — СО-отношений уже не будет! Если же вы бегаете за избегающим — это безответная влюбленность, эмоциональная зависимость, потребность в ярких эмоциях внутри отношений и прочее…

мемчики подъехали

Как работает психотерапия? 💧 Почему одного понимания проблемы часто недостаточно Человек может прекрасно понимать, откуда взялась его тревога, почему он выбирает определенных партнеров, зачем избегает конфликтов или почему болезненно реагирует на критику, однако само интеллектуальное понимание редко автоматически меняет привычную реакцию, потому что многие психологические паттерны существуют одновременно на нескольких уровнях - в убеждениях, эмоциональной памяти, способах регулировать аффект, телесных реакциях, защитных механизмах и привычных сценариях отношений 👁 Психотерапия постепенно делает автоматические процессы доступными для наблюдения Большая часть привычных реакций запускается быстрее, чем человек успевает их осмыслить: партнер отвечает холоднее - возникает тревога, начальник критикует - появляется стыд, близкий отдаляется - хочется либо цепляться за него, либо первым разорвать контакт, поэтому в терапии человек учится замечать последовательность "ситуация - интерпретация - чувство - импульс - действие - последствия" и постепенно получает возможность вмешиваться в нее раньше, чем привычный сценарий полностью развернется 🤩🤩 Терапевтические отношения позволяют увидеть то, что трудно заметить в обычной жизни Отношения с терапевтом неизбежно вызывают ожидания, сформированные предыдущим опытом: клиент может ждать осуждения, отвержения, контроля, восхищения, спасения, безусловного согласия или внезапного исчезновения, поэтому реакции на терапевта становятся дополнительным материалом для исследования, а терапевтический альянс дает возможность рассматривать эти процессы непосредственно в момент их возникновения 🐦‍⬛️ Новый опыт постепенно конкурирует со старым Если человек привык ожидать, что проявление злости разрушит отношения, одного объяснения происхождения этого страха может оказаться мало, однако многократный опыт, в котором он выражает недовольство и обнаруживает, что контакт сохраняется, постепенно корректирует прежние ожидания, сходным образом меняются представления о близости, границах, отказе, ошибках, собственной ценности и способности выдерживать неприятные эмоции 🍒 Изменения закрепляются через повторение Психотерапия редко действует как одно решающее озарение, поскольку устойчивые способы реагирования формировались годами и поддерживались сотнями повторений, поэтому новый способ сначала приходится сознательно замечать и выбирать, затем он становится привычнее, а со временем требует значительно меньше усилий - человек раньше распознает тревогу, реже действует импульсивно, лучше переносит неопределенность, быстрее восстанавливается после эмоциональных потрясений и располагает большим количеством вариантов поведения Поэтому результат терапии обычно проявляется не в исчезновении всех неприятных чувств 🐤 Тревога, злость, ревность, стыд, печаль и страх остаются частью психической жизни, однако меняется способность человека понимать собственное состояние, регулировать его и выбирать действие, которое соответствует текущей ситуации, а не автоматически воспроизводит старый сценарий

Чаще всего меня критикуют за категоричность! А я вам расскажу… К этой категоричности меня привел и личный опыт и опыт в работе психологом. Раньше я тоже цеплялась за всякие «если» и «может быть» и «надо еще раз попробовать сказать», но в конце концов дошло (и я верю, что до каждого рано или поздно дойдет) — в жизни все просто, усложняют ее люди, пытаясь найти скрытые смыслы и потайные ходы. — Он меня не любит, потому что недостаточно меня понял — Меня не уважают, потому что я не показала какая я классная — Вот я скажу свои границы пятнадцать раз и он/она точно поймет — Ну ему просто надо объяснить как заботиться, научить, и тогда… В чем разница между проблемой тревожного человека и безразличного олуха с которым вы встречаетесь? Человек с тревогой понимает что ему хреново, и ему не надо объяснять что это проблема. А если олуху надо объяснять, что его поведение хреновое — это заведомо проигрышный путь. Потому что ему априори наплевать. Кто хочет любить — любит. Кто хочет быть рядом — будет. Кто хочет радовать — найдет способ. Печально что люди соглашаются играть в эти игры: я докажу, я заслужу, я объясню, я потерплю, я подожду, однажды дойдет и все изменится. Все мы знаем что у, например, алкоголика жизнь меняется в тот момент, когда он сам приходит «я устал так жить, мне невыносимо», понял! А когда появляется потребность сказать «ну тебе же плохо так жить, перестань!» — лучше закрыть рот, глубоко вдохнуть и понять, что ваши инструкции тут никому не обосрались.

Лампампуси мои! Сняла новое видео, тема — ЗАВИСТЬ! Завидуете?! 🥺 📱смотреть видео

Заканчивается ли терапия психолога? По знакомому обыкновению кажется, что обучение мозгоправству должно просветлить психолога и сделать его неуязвимым. Однако, личность психолога во время обучения претерпевает некое разделение: есть ты как специалист, и есть ты как человек. Специалист отодвигает свои человеческие проблемы глубоко назад, держит границу и рамку, выдерживает, подставляет плечо. А человек сталкивается со своими кризисами, эмоциями, мыслями, травмами и болями. Лично я верю в то, что человеку всегда есть куда расти (важно решить хочется ли), не поддерживаю цель «быть самым лучшим», но поддерживаю идею «улучшать себя ради повышения качества жизни». Да, мое обучение помогает мне что-то лучше понимать, видеть в себе, но не избавляет от уязвимости, боли, беспокойства, личных ран. Я очень требовательна к себе, мне все еще сложно отдыхать, я до конца не нашла все свои смыслы, все еще открываю свои стороны и потайные уголки! Учусь любить этот процесс познания, несмотря на неприятности искать в этом плюсы (но не всегда получается). Психологическое здоровье это не неуязвимость, не отсутствие переживаний и кризисов, это способность проживать, переживать кризисы, не разрушаться от них, выходить мудрее и сильнее. Вас 10к. Благодарю 🤩

Заедание эмоций: почему еда становится способом успокоиться? Бывает желание поесть появляется без физического голода. вы только недавно поели, желудок не пуст, но после тяжелого разговора, скучного вечера, тревожного дня или чувства одиночества внезапно хочется сладкого, жирного или просто "чего-нибудь вкусного" Так работает эмоциональное переедание - еда начинает выполнять дополнительную функцию и становится одним из способов регулировать внутреннее состояние Еда действительно способна ненадолго менять самочувствие. Вкус, запах, процесс жевания, привычные продукты и ожидание удовольствия переключают внимание, дают приятную стимуляцию и могут временно снижать субъективное напряжение. Поэтому мозг довольно быстро усваивает последовательность: "мне плохо - я ем - мне становится легче" и вы начинаете прибегать к этому каждый раз Если эта связь многократно повторяется, желание поесть начинает возникать автоматически в ответ на определенные состояния. Человек еще не успел подумать "я тревожусь", но уже открывает холодильник Причем заедают далеко не только грусть Едой можно регулировать тревогу, злость, скуку, одиночество, усталость, разочарование, стыд, внутреннюю пустоту и даже перевозбуждение после насыщенного дня. Иногда человек вообще плохо различает эти состояния и замечает только одно понятное желание - "хочу что-нибудь съесть" Особенно часто эмоциональное переедание заметно у людей, которые привыкли избегать своих чувств, тогда кажется, что каждая негативная эмоция (а иногда и позитивная) невыносимы, и нужно поддержать себя едой получается замкнутый круг: неприятная эмоция - еда - кратковременное облегчение - вина или стыд - попытка жестче контролировать питание - новое напряжение - очередное переедание Гораздо полезнее начать замечать момент ДО еды: • я сейчас действительно голодна? • что произошло со мной сегодня? • что я чувствую? • что мне сейчас хочется получить благодаря еде? Бывает вы реально окажетесь голодны, и надо поесть! А иногда обнаруживается совсем другая потребность: успокоиться после конфликта, отвлечься, отдохнуть, получить удовольствие, заполнить скучный вечер, почувствовать заботу или хотя бы ненадолго перестать думать Задача не в том чтобы никогда больше не есть из-за эмоций. Люди едят ради удовольствия, утешения и общения, и само по себе это нормально... но если еда становится практически единственным доступным способом выдерживать определенные переживания, то человек постепенно теряет возможность выбирать, что делать со своим состоянием! Поэтому работа с эмоциональным перееданием заключается в том, чтобы научиться быть в своих чувствах, не затыкать их едой и другими быстрыми способами отвлечься.

Заедание эмоций: почему еда становится способом успокоиться? Бывает желание поесть появляется без физического голода. вы только недавно поели, желудок не пуст, но после тяжелого разговора, скучного вечера, тревожного дня или чувства одиночества внезапно хочется сладкого, жирного или просто "чего-нибудь вкусного" Так работает эмоциональное переедание - еда начинает выполнять дополнительную функцию и становится одним из способов регулировать внутреннее состояние Еда действительно способна ненадолго менять самочувствие. Вкус, запах, процесс жевания, привычные продукты и ожидание удовольствия переключают внимание, дают приятную стимуляцию и могут временно снижать субъективное напряжение. Поэтому мозг довольно быстро усваивает последовательность: "мне плохо - я ем - мне становится легче" и вы начинаете прибегать к этому каждый раз Если эта связь многократно повторяется, желание поесть начинает возникать автоматически в ответ на определенные состояния. Человек еще не успел подумать "я тревожусь", но уже открывает холодильник Причем заедают далеко не только грусть Едой можно регулировать тревогу, злость, скуку, одиночество, усталость, разочарование, стыд, внутреннюю пустоту и даже перевозбуждение после насыщенного дня. Иногда человек вообще плохо различает эти состояния и замечает только одно понятное желание - "хочу что-нибудь съесть" Особенно часто эмоциональное переедание заметно у людей, которые привыкли избегать своих чувств, тогда кажется, что каждая негативная эмоция (а иногда и позитивная) невыносимы, и нужно поддержать себя едой

Нам не всегда хочется того, в чем мы нуждаемся на самом деле Вчера это поняла в очередной раз… Наше тело приспособлено находить быстрый источник удовлетворения возникшей потребности, БЫСТРЫЙ, а не самый здоровый и эффективный.. Голод? Хочется сладкого/жирного (но если поесть достаточно белка и сложных углеводов - сильная тяга к сладкому пройдет) Скучно? Хочется сидеть в тик-токе (но если выйти на прогулку/взять почитать книгу и пр., то постепенно втянешься и станет интересно) Мне вот вчера не хотелось выходить из дома, я чувствовала, что после тяжелой рабочей недели мне прям нужно посидеть дома и смотреть фильмы до отхода ко сну. Парень прям меня вытащил и уже в процессе я поняла, что это было тем, что мне нужно на самом деле. Что пролежав весь день я бы не отдохнула, а через новые впечатления получилось расслабиться!😌 Бывает, желание съесть сладкое это реальная потребность во вкусном, а бывает дефицит питательных в-в. Бывает и правда хочется остаться дома и смотреть кино, а бывает за этим скрывается сильная усталость из-за рутины… Лишь пробуя мы можем определить в чем нуждаемся на самом деле 💅🏻 влог с этой энергичной и смешной поездки можно посмотреть в инстаграм: 📱: rationaldays

Почему после достижения цели вместо счастья появляется пустота? Иногда человек годами чего-то хочет, например поступить, переехать, заработать определенную сумму, похудеть, получить повышение, закончить большой проект, купить квартиру или добиться внимания конкретного человека и проч. Кажется что в момент достижения цели наконец появится СЧАСТЬЕ 🌈 Цель достигнута а вместо счастья появляется пустота! Иногда появляется облегчение на несколько часов или дней, после чего приходит странное чувство Одна из причин заключается в том что ожидание часто эмоционально насыщеннее самого результата. Пока мы движемся к цели существует будущее которое можно предвкушать. Мы планируем, фантазируем, представляем момент достижения, получаем удовольствие от приближения к желаемому. После получения результата эта система ожидания резко выключается, а новое состояние довольно быстро становится привычны Работает и гедонистическая адаптация - психика приспосабливается к изменениям гораздо быстрее чем нам кажется. И тогда то что недавно представлялось огромным событием, постепенно превращается в обычную часть жизни... Новая должность становится просто работой, новая квартира лишь местом где нужно мыть пол, желанные отношения просто повседневностью со своими трудностями 🙄 Но иногда причина может быть и другой, например мы пытаемся получить через внешнюю цель внутреннее состояние 🐤 Когда похудею, наконец буду нравиться себе 🐤 Когда начну много зарабатывать, почувствую себя значимым 🐤 Когда меня выберет этот человек, пойму, что достоин любви 🐤 Когда добьюсь успеха, перестану чувствовать себя хуже других Тогда на конкретную цель возлагается задача, которую она в принципе не способна выполнить! Можно изменить тело и сохранить прежнее отношение к себе, можно получить признание и продолжать сомневаться в собственной ценности, можно заработать больше и обнаружить, что планка "достаточно" просто передвинулась Люди с такими требованиями хорошо умеют стремиться, преодолевать и добиваться, но гораздо хуже умеют находиться в состоянии, где ничего срочно улучшать не нужно. Пока существует следующая задача то жизнь организована и понятна а после ее завершения исчезает структура которая удерживала человека Поэтому вслед за одной целью быстро появляется следующая, еще больше денег, еще лучше тело, еще одна ступень карьеры, еще одно достижение и возникает ощущение что счастье снова находится немного впереди Есть и иная причина: иногда человек обнаруживает, что хотел не саму цель, а чувства, которые связывал с ней. Не квартиру, а безопасность, не статус на работе, а уважение, не идеальную внешность, а принятие, не конкретного человека, а подтверждение собственной желанности Поэтому пустота после достижения цели может быть довольно информативным переживанием, она заставляет задать вопрос, который легко не замечать пока мы заняты достижением: что именно я надеялась почувствовать, когда получу желаемое? И если обещанного чувства не появилось то возможно, искать его нужно совсем в другом месте 👀

Вы давно просили видео на эту тему, поэтому вот... 📱 смотреть видео

Заи мои девочки любимые Что вам снять? Что рассказать?

Как ставят диагноз, можно ли это сделать на первой консультации? Бывает ко мне приходят клиенты и говорят, что уже были у психиатра и он поставил им серьезный диагноз за одну консультацию… Вроде, так и должно быть: признаки есть, они подходят, значит оно! Но пациент субъективен… он может рассматривать свое поведение через сильную самокритичность, например, приписывать себе черты злого, ленивого, импульсивного на регулярной основе… Хотя эти черты могут проявляться у него лишь время от времени. Пациент так же может не видеть объективных причин своему состоянию, и полагать, что тревога или депрессия появились в его жизни сами по себе (может быть и такое — органическое, эндогенное), а могут быть реальные факторы из жизни, которые повлияли на формирование состояния. Любое психическое расстройство требует НЕПРЕРЫВНОСТИ течения! Любой человек может быть временами импульсивен, впадать в ярость, тревожиться, вести себя глупо.. из этого не следует ни-че-го! Да и если бы на первой консультации можно было все понять, не было бы таких ситуаций, где «депрессивным» пациентам назначают СИОЗС, вызывают инверсию фаз БАР и провоцируют манию… О БАР психиатр мог не знать, да и пациенты не привыкли рассказывать о том что им было «подозрительно» хорошо! Жалуются лишь на депрессию… Качественный алгоритм постановки диагноза следующий: 1. Вы пришли с жалобами, вас внимательно выслушали, расспросили про анамнез жизни, семьи, узнали о вашем физическом здоровье и по-хорошему отправили сдать анализы (гормоны, витамины, функция щитовидной железы). 2. Вам могут назначить первичное лечение (антидепрессанты, транквилизаторы и тд) 3. Если у вас подозревается расстройство личности, СДВГ, аутизм, БАР, шизофрения, то для начала вы отправляетесь к клиническому психиатру/психологу для патопсихологического обследования, где специалист ЛИШЬ ОЦЕНИТ ВЕРОЯТНОСТЬ насилия у вас этой болезни. 4. Далее, если вероятность присутствует, обращаетесь в государственную психиатрическую больницу для получения направления в стационар. Там за вами наблюдают, подбирают вам правильное лечение и, подтверждают либо опровергают диагноз. Если у вас тревога или депрессия легкой степени + хороший ответ на антидепрессанты, то такой алгоритм вам и не нужен. Но если речь о серьезных, хронических психических расстройствах, то их уж точно не диагностируют без всего этого алгоритма. Иначе есть высокий риск неправильно подобрать лечение, чем усугубить течение болезни и нанести вред. Бывает пациентам назначают ламотриджин наобум — но прием этого препарата требует строго контроля, он может вызвать серьезные кожные реакции и опасные состояния 💀 Литий требует строго контроля лития в крови иначе 💀 Назначение двух АД сразу могут привести к серотониновому синдрому, который без быстрого реагирования тоже 💀 Не нужно бояться таблеток, важно лишь правильно диагностировать болезнь и подобрать верное лечение 💅🏻

Когда хочется плакать, но не получается Иногда вы чувствуете, что слезы где-то совсем близко: ком в горле, тяжесть, обида, боль или сильная усталость, хочется наконец расплакаться и почувствовать облегчение! но слез совсем нет! Возникает такое странное состояние типа мне плохо, я хочу плакать, но будто не могу Плач действительно может снижать субъективное эмоциональное напряжение, однако способность заплакать зависит от состояния нервной системы, привычных способов регулировать эмоции и того, насколько безопасным для человека вообще является выражение чувств Одна из причин это эмоциональное истощение. При длительном стрессе психика иногда переходит от сильных переживаний к притуплению. Человек замечает апатию, ощущение внутренней пустоты, эмоциональную отстраненность: "Я понимаю, что мне больно, но как будто не чувствую эту боль полностью". В таком состоянии даже сильное желание заплакать не обязательно вызывает слезы Привычное подавление эмоций. Если человек годами слышал "не реви", "соберись", "не распускайся", "плачут только слабые", постепенно формируется автоматический контроль. Во взрослом возрасте уже никто не запрещает плакать, но внутренний запрет продолжает работать. Иногда человек даже замечает момент, когда слезы появляются, а затем словно мгновенно он сам собирает себя и подавляет их Особенно трудно плакать людям, для которых потеря контроля сама по себе вызывает тревогу. Слезы воспринимаются как опасное состояние мол если начну уже не остановлюсь или меня разнесет и станет еще хуже. Тогда сдерживание становится способом сохранить ощущение управляемости собственного состояния! Еще один механизм связан с психологической защитой. При слишком интенсивных переживаниях может возникать эмоциональное онемение или дистанцирование от происходящего. Человек способен спокойно рассказывать о болезненном событии и одновременно почти ничего не чувствовать. Со стороны это иногда выглядит как равнодушие, хотя внутри психика просто ограничивает доступ к аффекту, который сейчас трудно выдерживать Поэтому отсутствие слез не означает отсутствие боли! И наоборот, способность плакать сама по себе не говорит о том, что человек правильно проживает эмоции. Люди по-разному реагируют на стресс, утрату, обиду и перегрузку. Один много плачет, другой становится раздражительным, третий замолкает, четвертый ощущает только усталость и желание спать Не нужно заставлять себя плакать ради эмоциональной разрядки если у вас не выходит это естественно. Гораздо полезнее обратить внимание на другое: что именно я сейчас чувствую, что происходит в теле, чего мне хочется, чего я боюсь, если позволю этому переживанию стать сильнее

не писали идеи для видео в прошлый раз? зря! я вот начала их исполнять! в этом видео обсудим как ведет себя подруга-нарцисска, да и вообще о поведении классических нарциссов любого пола и гендера! 📱 смотреть видео

Как аутоагрессия выглядит в повседневной жизни? Аутоагрессию часто представляют исключительно как физическое причинение вреда себе. Но агрессия направленная на себя может существовать в гораздо менее очевидных формах.. Одна из распространенных форм это жесткая самокритика. Человек разговаривает с собой так, как никогда не стал бы разговаривать с близким: "тупая", "слабая", "опять все испортила", "нормальные люди справляются" и ошибка перестает быть отдельным поступком и превращается в обвинительный приговор Перфекционизм тоже может приобретать аутоагрессивный характер. Право быть довольным собой появляется только после безупречного результата, а любая ошибка сопровождается стыдом и наказанием. Отдых нужно заслужить, успех быстро обесценивается, требования постоянно повышаются, поэтому точки "достаточно хорошо" практически не существует Еще одна форма это хроническое игнорирование собственных потребностей. Человек терпит усталость, голод, дискомфорт, неприятное общение, переработки, отсутствие отдыха и убеждает себя мол "ничего страшного", "потерплю", "другим тяжелее", тогда собственные потребности систематически оказываются последними в очереди Аутоагрессия может проявляться и через запрет на удовольствие. Потратить деньги на себя стыдно, отдыхать без чувства вины невозможно, отказаться от обязанности ради собственного желания кажется эгоизмом. Внутри словно существует правило типа хорошее нужно заслуживать, а просто получать удовольствие нельзя Иногда человек постоянно терпит то, что причиняет ему вред. Остается в унижающих отношениях, соглашается на неудобные условия, позволяет нарушать свои границы, не говорит о злости и продолжает заботиться о других себе в ущерб. Здесь особенно важно не объявлять любое терпение аутоагрессией, а смотреть на повторяющийся паттерн: почему собственное страдание снова и снова оказывается допустимой ценой за сохранение отношений, одобрения или ощущения собственной как бы "хорошести" Отсюда же может появляться жизнь ради чужого одобрения. Человек настолько ориентируется на ожидания окружающих, что постепенно перестает понимать, чего хочет сам... выбор профессии, внешности, образа жизни, отношений и даже отдыха начинает определяться вопросом "что обо мне подумают?" Еще один частый спутник это хроническое чувство вины. Виноват за отказ, за злость, за усталость, за чужое разочарование, за желание побыть одному, за собственные границы. Тогда вина перестает выполнять нормальную функцию помогать замечать реальный причиненный вред и превращается в постоянный способ регулировать себя через наказание За всеми этими проявлениями могут стоять разные механизмы. Запрещенная злость, которая разворачивается на себя, жесткое Супер-Эго, усвоенный критический голос родителей, страх отвержения, убеждение "мои потребности менее важны", привычка получать принятие через удобство и самоотречение.. Поэтому недостаточно просто сказать человеку "перестань себя критиковать" или "начни выбирать себя". Полезнее было бы исследовать зачем психике понадобился такой способ обращения с собой и что по внутреннему ощущению человека произойдет, если он перестанет себя наказывать Иногда самый показательный вопрос звучит как-то так: "Что плохого случится, если я начну относиться к себе мягче?"

почему тянет на избегающих? почему воротит от теплых мужчин? что сделать, чтобы наконец была взаимная любовь? ничего не буду говорить, просто идите на ютуб... 📱 смотреть видео

Почему так страшно, когда выбирают не тебя? Иногда отказ или отсутствие взаимности переживаются гораздо тяжелее, чем предполагает сама ситуация... Вы могли знать человека несколько недель, отношения еще толком не начались, но его холодность, исчезновение или выбор кого-то другого сразу вызывают сильную тревогу: почему не я? что со мной не так? чем она лучше? что мне нужно было сделать иначе? В этот момент вы пытаетесь найти причину отказа в себе... Если бы я была красивее Если бы меньше писала Если бы вела себя холоднее Если бы была интереснее Если бы не показала, насколько он мне нравится За этими размышлениями часто скрывается попытка вернуть контроль😞 Гораздо легче решить, что вы сделали что-то неправильно, чем признать более неприятную реальность... другой человек обладает собственной волей, желаниями и чувствами, которыми невозможно управлять Можно быть привлекательной и не понравиться Можно быть интересной и не вызвать влюбленности Можно вести себя "правильно" и все равно не быть выбранной Но особенно болезненным отказ становится когда чужой выбор используется как подтверждение собственной ценности Тогда "он не выбрал меня" очень быстро превращается в "я недостаточно хороша" Возникает тревога, а вместе с ней желание срочно исправить ситуацию, то есть стать привлекательнее, добиться внимания, вернуть человека, заставить его пожалеть, найти нового партнера, который докажет обратное... И иногда появляется навязчивое сравнение себя с той, кого предпочли 💡 И здесь полезно заметить подмену Чужое желание не является объективной оценкой вашей ценности Вы ведь тоже встречали хороших, привлекательных, умных людей, которых не хотели. Вам не требовалось обнаруживать в них дефект, чтобы не влюбиться... Иногда другой просто не вызывает нужного чувства! Однако принять такое объяснение бывает сложно, потому что оно лишает возможности что-либо исправить. Если проблема в моей внешности- я могу изменить внешность Если я слишком доступна - могу стать холоднее Если недостаточно интересна - могу попытаться впечатлить А если человек просто не захотел отношений со мной, остается выдержать собственное бессилие перед его выбором И тут находится настоящая трудность Способность переживать отказ связана со способностью сохранять представление о собственной ценности даже тогда, когда другой человек ее не подтверждает Поэтому задача заключается в том, чтобы научиться постепенно перестать воспринимать чужое нет как ответ на вопрос: достаточно ли я хороша? Нет просто означает нет... И ничего о вас не говорит🙂

Тема которая уже который год сотрясает воздух. Красивые хотят доказать что толку от красоты нет, "некрасивые" хотят всех убедить как они страдают... Разберемся? 📱 Смотреть видео на YouTube