Екатерина Брост | Психология для жизни

Эта неделя выходит у меня очень насыщенной. Сначала поездка по Горному Алтаю с подругой. Потом дорога в Барнаул, чтобы отвезти дочь в лагерь. Потом старт нового курса. На обратном пути я забрала из Барнаула одну из своих учениц – Анжелику Прасс, с которой прокатились по Бирюзовой Катуни и заглянули к Таракаям (помните, они были участниками зимнего фестиваля?). И в такие моменты я снова думаю о том, как интересно устроена жизнь. Потому что очень часто обучение заканчивается, а отношения продолжаются (хоть учеба Анжелики еще не закончилась). Люди знакомятся на курсах, встречаются на фестивалях, начинают общаться, приезжают друг к другу в гости, поддерживают связь спустя годы. В июле жду в гости Галину, которая была моей студенткой в Новосибирском ВУЗе. Очень ценю такие связи между людьми, которые тянутся через года. Мне очень откликаются слова Наринэ Абгарян в книге "С неба упали три яблока":

"Нет рая, и ада нет. Счастье – это и есть рай, горесть – это и есть ад. И Бог наш везде и повсюду не только потому, что всемогущ, но ещё и потому, что Он и есть те неведомые нити, что связывают нас друг с другом".

И мне очень нравится наблюдать, как связи, возникшие когда-то на моих курсах или мероприятиях, со временем становятся крепче и глубже 😇

На днях я отвезла свою шестилетнюю дочь в лагерь в Барнаул. Если честно, переживала я гораздо больше, чем она. Про лагерь мы говорили ещё весной. Потом Аня перестала ходить на английский, но про поездку не забывала и время от времени спрашивала: «Мама, а когда я поеду в лагерь?». В итоге ребёнок, которому только в августе исполнится 7 лет, оказался в четырёх часах езды от дома. Без телефона, со связью через вожатых и координаторов. И вот тут я поняла, насколько сложно отпускать. Хотя Аня давно ходит в магазин в двух кварталах от дома сама, переходит дороги, покупает продукты по списку. Но почему-то именно этот шаг ощущался совсем иначе. Телефон все-таки ей купила. Спасибо ученице ИРИФ 4 Марии Шубиной, живущей в Барнауле, за помощь в этом. Сегодня она уже позвонила мне. Мы поговорили буквально две минуты и: «Мам, ну всё, пока» – побежала дальше по своим важным детским делам. Координаторы пишут, что она чувствует себя прекрасно. Что смелее многих детей старше. Что первая полезла в бассейн и вообще прекрасно адаптировалась. И тут появилось такое двойственное чувство. С одной стороны – радость и гордость. С другой – понимание, что дети растут. Наступает момент, когда ты уже не нужен ребёнку каждую минуту. Конечно, мама нужна всегда, но постепенно появляется что-то новое. Ребёнок начинает жить своей жизнью, получать свой опыт, справляться без постоянного участия родителей. Наверное, одна из самых непростых родительских задач – не только научить ребёнка быть самостоятельным, но и самому научиться эту самостоятельность выдерживать 🤗

Друзья, сегодня я завершаю набор на новый терапевтический курс "Быть вместе". За годы работы я ни разу не встречала человека, который бы не понимал, что происходит в его отношениях. Обычно люди многое чувствуют: 🔸 что отдалились друг от друга; 🔸 что снова оказываются в похожих отношениях; 🔸 что постоянно наступают на одни и те же грабли; 🔸 что в отношениях стало больше напряжения, чем радости. И конечно дело чаще всего не в отсутствии понимания, а в том, что между пониманием и изменениями иногда проходят годы. Можно годами догадываться, что причина конфликтов гораздо глубже конкретной ссоры. Годами замечать, что рядом с разными людьми оказываешься в одной и той же роли. Или ждать, что отношения изменятся сами собой. Для того, чтобы вы смогли выйти из замкнутого круга я и создала курс "Быть вместе". ✔️ Для людей, которые хотят разобраться не только в том, что происходит в отношениях, но и почему это происходит. ✔️ Для тех, кто устал ходить по кругу. ✔️ Для тех, кто хочет научиться строить близость без постоянного напряжения, обид и борьбы. ✔️ Для тех, кто хочет лучше понимать себя, партнёра и те процессы, которые влияют на отношения гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд. ✔️ Для тех, кто работает с клиентами и хочет лучше разбираться в теме отношений и ищет новые техники и методы. Группа будет небольшой, поэтому я смогу поработать лично с каждым из вас. И ещё важный момент. Повтор программы в ближайшее время не запланирован. Поэтому если выбираете между надо и не надо, откладывали решение или ждали подходящего момента, сегодня последний день, когда можно присоединиться. Подробности и регистрация здесь: https://psiholog-brost.ru/byt-vmeste До встречи на программе💛

Коллеги, благодарю всех, кто был вчера на закрытом вебинаре 🤗 Спасибо за ваши вопросы, истории и готовность размышлять вместе. Тема отношений редко бывает простой, но именно поэтому она остаётся одной из самых важных в нашей жизни. Рада сообщить, что запись на новый терапевтический курс "Быть вместе" открыта. Это программа для тех, кто хочет лучше понимать себя в отношениях, разобраться с повторяющимися сценариями, конфликтами, ревностью, сложностями с близостью и другими темами, которые часто становятся источником напряжения и переживаний. На протяжении 5 недель мы будем встречаться два раза в неделю, работать с живыми запросами участников, выполнять упражнения и исследовать те процессы, которые влияют на отношения гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд. ✔ Для тех, кто находится в отношениях, переживает непростой период в паре, размышляет о расставании ✔ Людям, которые долго находятся одни, испытывают сложности и хотят строить отношения иначе, чем это получалось раньше ✔ Психологам и другим помогающим специалистам, которым интересна работа с темой отношений и расстановочный подход 🎁 Все подробности о программе, условия участия и запись вчерашнего вебинара вы найдёте в закрытом канале — https://t.me/+9LqzYjvfSC1kYTQ6 Стартуем на следующей неделе. До встречи 😇

Однажды я работала с женщиной, которая очень сильно ревновала своего партнёра к бывшей девушке. При том, что объективных причин для ревности практически не было: 🔸 они давно были вместе, 🔸 отношения стабильные, 🔸 мужчина любил её, заботился, был включён в отношения, но мысли о его бывшей все равно не давали покоя. Она постоянно сравнивала себя с ней. Спрашивала, что он ей дарил, как они проводили время вместе, был ли он тогда счастливее. Иногда эти разговоры заканчивались ссорой. Мужчина сначала пытался отвечать и объяснять, что для него это давно завершённая история. Потом стал уходить от таких разговоров, потому что понимал: что бы он ни сказал, это все равно приведёт к напряжению. И сама женщина понимала, что происходит что-то странное. Понимала, что бывшая девушка живёт своей жизнью и никак не участвует в их отношениях. Но избавиться от этих мыслей не могла. Когда мы стали разбирать эту историю, обнаружилась любопытная вещь. За ревностью к бывшей партнёрше стояла совсем другая история. У женщины есть старшая сестра. И отношения между ними в детстве были довольно конкурентными. Было много переживаний про внимание, любовь и значимость. И в какой-то момент стало видно, что своего мужчину она воспринимает не только как партнёра. Она переносила на него образ родительской фигуры, а на бывшую девушку – образ сестры. Получалось, что в отношениях с мужчиной разворачивалась старая история из родительской семьи. И тогда корни ревности стали ясны. Она была связана совсем не с бывшей девушкой, а с переживанием внутренней девочки клиентки: "а меня точно любят?", "а меня точно выбрали?", "а мне точно хватает внимания?". Очень часто мы думаем, что проблема находится в сегодняшней ситуации. Что дело в партнёре, в его поведении и словах. Но иногда отношения становятся местом, где оживают гораздо более ранние истории. И тогда бороться приходится уже не с партнёром и даже не с бывшими. А с тем опытом, который мы когда-то принесли с собой во взрослую жизнь. О том, как старые сценарии играют в настоящем мы будем говорить на закрытом вебинаре "Как построить гармоничные отношения и не потерять себя?" Разберём, как эти сценарии влияют на отношения, почему мы попадаем в повторяющиеся истории и что помогает из них выходить. Встречаемся в 11 июня в 9:00 по Москве. Участие бесплатное, но доступно только для участников закрытого канала: 🔗 Закрытый канал в Telegram 🔗 Закрытый канал в Max

Чего только не делают люди, чтобы сохранить отношения. Ради них переезжают в другие города, меняют работу, откладывают свои планы, отказываются от своих интересов, терпят то, что терпеть уже не хочется, и порой годами пытаются сохранить то, что давно перестало приносить радость И очень часто за стремлением построить гармоничные отношения на самом деле скрывается страх остаться одному. Цена такой "гармонии" – отказ от себя. Отказаться от себя можно через разные формы: 🔸 Меньше говорить о своих желаниях. 🔸 Подстраиваться и соглашаться. 🔸 Быть удобнее, чем нам хочется, и сдерживать недовольство. 🔸 Убеждать себя, что главное – сохранить отношения, а остальное приложится. Но со временем оказывается, что отношения есть, а близости нет. Есть семья, но нет ощущения себя в этой семье. При этом мало кто сознательно выбирает такой путь. Чаще всего нами управляют сценарии, которые мы принесли из своей семьи. Отношения родителей, семейные правила, истории предков. Представления о том, каким должен быть "хороший" партнёр и что нужно делать, чтобы тебя любили. Я готовлю для вас бесплатный вебинар "Как построить гармоничные отношения и не потерять себя?", где я расскажу, что делать, чтобы выйти из этого замкнутого круга. Разберём: 🔸 5 ключевых ошибок в отношениях; 🔸 формулу гармоничных отношений; 🔸 принципы, которые помогают сохранить себя и при этом оставаться в отношениях: почему важно ставить себя на первое место, признавать различия между людьми и находить баланс между брать и давать. Также на вебинаре я подробно расскажу о новом терапевтическом курсе "Быть вместе" и открою запись в программу. Вебинар пройдёт в закрытом канале курса. Присоединяйтесь, чтобы не пропустить встречу: 🔗 Закрытый канал в Telegram 🔗 Закрытый канал в Max

⏰ Встречаемся через 1 час 🔗 Ссылка для подключения: https://brost.ktalk.ru/x24ohx3wrf09

Ловушки в отношениях: как попытки их спасти делают только хуже Пытались ли вы хоть раз спасти отношения? Быть мягче, терпеливее, оказывать больше внимания и меньше требовать. Пытались угадывать желания партнёра, жили его интересами в ущерб своих, вкладывались в партнера, помогали ему во всем и старались создать идеальную семью, в которой точно не будет конфликтов и проблем. Если да, то у меня для вас не самая приятная новость. Очень часто всё перечисленное не только не помогает отношениям, но и постепенно разрушает их. Потому что за такими попытками нередко стоят страхи, старые сценарии и привычные способы справляться с тревогой и дисбалансом в отношениях. И приводит вместо желанной близости к хронической неудовлетворенности. 4 июня в 9:00 по Мск на "Кофе с Екатериной Брост" поговорим о том, какие ловушки чаще всего встречаются в отношениях и как они на самом деле влияют на ход событий в паре. Обсудим: 🔸 какие способы "спасения" отношений работают против нас 🔸 почему хорошие намерения иногда приводят к обратному результату 🔸 как распознать привычные сценарии, которые мешают близости 🔸 и что действительно помогает сохранять и укреплять отношения Поделюсь теми подходами, которые на первый взгляд могут показаться парадоксальными, но именно они часто становятся точкой изменений 🔗 Ссылка на эфир появится в канале за 1 час до начала ✍🏼 А пока можете поделиться в комментариях: какие способы сохранить отношения вы когда-то использовали, но результат оказался совсем не таким, как ожидалось? Где вы узнали про этот способ или это шло изнутри? Некоторые из ваших примеров разберём на эфире 😇

Про отношения по привычке На семейную консультацию часто приходят пары с вопросом: оставаться вместе или расходиться? За этим сомнением стоит усталость от рутины и убежденность, что если страсть прошла, то и отношения сходят на нет. Катишься по накатанной – и непонятно, твоё это вообще или просто так сложилось. С одной стороны, страсть и влечение важны в отношениях, но не только ими они питаются. С другой стороны, отношений действительно давно может не быть, но остается привычка. Привычку поддерживает куча всего вокруг – общий быт, дети, совместные финансы, привычное окружение... Кажется, что привычка нами управляет. Это не совсем так. Привычка – это тоже выбор, но неосознаваемый. И вроде хочется что-то поменять, но это как с вечным желанием бросить курить у зависимых. Не хватает сил, "жареный петух еще не клюнул" и не понятно, какие бонусы ждут, если что-то изменить. "Я остаюсь, потому что не знаю, как начать этот разговор" и "ну а что тут поделаешь, по-другому нельзя" – между этим огромная разница. Первое – выбор, даже если ничего не меняется. Второе – когда право решать отдано обстоятельствам, а не себе. Проверьте себя на эту привычку: вы знаете, что вас устраивает в отношениях, а что нет? Понимаете, как хотите себя в них чувствовать? Или только ощущение обречённости – уйти невозможно и остаться тяжело? А о том, куда уходит страсть в отношениях, смотрите в закрытом канале терапевтического курса "Быть вместе" — https://t.me/+9LqzYjvfSC1kYTQ6

⏰ Встречаемся через 1 час Ссылка для подключения: https://brost.ktalk.ru/uee5d2vf7xfn

Любовная зависимость – одна из самых коварных штук в отношениях. Потому что человек искренне хочет гармонии, но раз за разом получает драму. И дело не в невезении с партнёрами. Вот как это работает. Если у человека есть склонность к любовной зависимости, его мозг буквально требует эмоционального накала – это регулируется гормонально. И тогда разворачивается один из нескольких сценариев: он выбирает партнёров, которые обеспечат максимум драмы. Или встречает относительно здорового человека, и всё равно находит способ устроить скандал, превращая жизнь рядом в бесконечное испытание. Или уходит из спокойных отношений, потому что "что-то не то". При этом такой человек искренне мечтает о здоровых, тёплых отношениях. Просто делает всё, чтобы они не случились. На ближайшем Кофе с Екатериной Брост разберем тему "Любовные зависимости: как их распознать и что с ними делать", а именно: 🔸 как проявляется любовная зависимость и откуда она берётся, 🔸 как её распознать и какая она бывает, 🔸 какие риски она создаёт, для вас и для партнёра, 🔸 что делать, чтобы выйти из этого. 🗓 Четверг, 28 мая ⏰ 9:00 по Мск 📍 Ссылка появится в канале за 1 час до начала Можете уже сейчас задавать вопросы по этой теме в комментариях – всё обсудим в эфире 😇

Сколько всего в нашей жизни завязано вокруг любви и отношений. Вы только вдумайтесь: настроение, самооценка, продуктивность, ощущение себя живым человеком – всё это колышется в зависимости от того, что происходит между вами и партнёром. Или от того, что партнёра нет. И от того, почему его нет снова. При этом большую часть того, что мы делаем в отношениях, мы делаем бессознательно. 🔸 Выбираем людей с похожими проблемами (кто не знаком с синдромом "жены алкоголика"?). 🔸 Выталкиваем партнера из отношений – даже если думаем, что всячески его удерживаем. 🔸 Молчим там, где нужно сказать. 🔸 Говорим там, где нужно остановиться и закрыть варежку. Идеальных отношений не существует – это так. Но отношения, которые дают силы, вдохновляют, поддерживают, дают ощущение единства вполне возможны. Правда в том, что такие отношения не появляются сами по себе, их нужно строить. В связи с этой многогранной и пронизывающей все сферы нашей жизни темой я подготовила терапевтический курс "Быть вместе". Это одна из немногих программ, где работа направлена не на то, чтобы научить вас работать с клиентами, а на то, чтобы улучшить вашу собственную жизнь и ваши отношения. Акцент в программе – расстановки, которые позволяют быстро и точно проявить то, что лежит в бессознательном и управляет нашим поведением. Для тех, кто в отношениях – это будет план действий: ✔️ как перестать сливать энергию в конфликты, ✔️ как выстроить близость без потери себя, ✔️ как справляться с тем, что триггерит сильнее всего. Для тех, кто сейчас один и долго не может найти партнера – возможность наконец увидеть свой сценарий и выйти из него, а не повторить в следующий раз. Если вы психолог – вы можете прийти со своим личным запросом, решить его, и заодно посмотреть, как работает метод. Мы будем работать в группе: живые встречи и я как ведущая. Групповой формат здесь не случайный – в группе тревога снижается, и когда хочется свалиться в привычные паттерны и махнуть на все рукой, группа помогает удержаться. 🔸 5 недель 🔸 2 занятия в неделю 🔸 Старт уже в июне Запись на курс "Быть вместе" будет доступна только через закрытый канал. Если вы готовы работать и чувствуете, что вам это нужно – добавляйтесь, куда удобнее 🔗 Закрытый канал в Telegram 🔗 Закрытый канал в Max

Я взрослею, партнеры меняются, а проблемы в отношениях все те же. Почему так? Однажды я услышала фразу, которую в современном мире вслух не говорят. Звучит она так: "если четвертый муж бьет женщину по морде, виновата морда, а не муж". Мне не близка обвинительная коннотация. С одной стороны, бить или не бить – это ответственность того, кто руку поднимает. С другой стороны, разговор о вине в отношениях вообще не ведёт к конструктиву. Но важный смысл здесь вот в чем: если что-то повторяется раз за разом – стоит разбираться, что на самом деле происходит. Причин, по которым старый сценарий воспроизводится с новым человеком, обычно несколько. Разберу на двух примерах. 1️⃣ — Женщина бессознательно выбирает партнёра, похожего на холодного или недоступного родителя – психика пытается закрыть старый гештальт, взять реванш. Только сколько бы мы ни дули на воду, обожглись то на молоке. 2️⃣ — Женщина воспроизводит знакомый сценарий просто потому, что он знакомый. Всё знакомое воспринимается психикой как безопасное – даже если по факту никакой безопасностью там не пахнет. Выйти из этого мешает более простой путь – винить других или застрять в ощущении, что счастливые отношения просто не для меня. Это поддерживает привычную картину мира и блокирует любую возможность что-то изменить. А что тогда делать? Выводить неосознаваемые сценарии на осознанный уровень, что бывает сложно сделать самостоятельно, без поддержки, так как все время тянет встать на привычные рельсы. Именно это я буду разбирать на новой программе, которую подготовила для вас. Впервые она будет не только для психологов, а для людей, которые хотят разобраться в своих отношениях: ✔️ как работать с повторяющимися сценариями, ✔️ как выстраивать по-настоящему близкие отношения, ✔️ как наконец-то прийти к таким отношениям с партнёром, которых всегда хотелось. Если ждёте – маякните в комментариях, скоро расскажу подробнее😇

Сегодня мне удалили зуб мудрости. Он рос в бок, царапал щеку, портил жизнь соседней 7-ке, почти после каждого приема пищи нужно было совершать целые ритуалы, чтобы не воспалилась десна. От него не было никакого толку, но проблем – уйма. А я все никак не могла решится его удалить. "Зуб здоров и он же часть меня!" – думала я.   Еще мне было элементарно страшно и перед кабинетом врача я делала все, чтобы оттянуть время процедуры… Через 15 минут после того, как я села в кресло, все закончилось. Медсестра гладила меня по плечу, а у меня слезы катились градом. Это был целый комок чувств – страх, жалость к себе, сожаление о зубе. А может, так "выходило" напряжение от длительной моральной подготовки. Подобная ситуация универсальна. Мы сохраняем, тащим на себе что-то, страдаем от этого, но не решаемся сделать один единственный шаг, потому что не знаем, как жить без этого. Выстраиваем целые ритуалы, чтобы сглаживать последствия и адаптироваться. Сколько раз у вас такое происходило в отношениях? Вы мирились, соглашались, бесконечно "работали над собой", но это только слегка улучшало ситуацию, не изменяя ее кардинально. Поймите меня правильно, я сейчас не про разрыв отношений. Ломать – не строить, это всегда можно успеть (хотя иногда это самое лучшее, что можно и нужно сделать).  А чтобы принять верное решение и сделать, чего на самом деле требуется — нужно уметь увидеть ситуацию со стороны, принять решение и быть готовым взять на себя ответственность за последствия🫂

Ситуация, которую я частенько слышу на сессиях – женщина с большой семьей, любящим мужем и внешне благополучными отношениями говорит: "мне очень одиноко, меня никто не слышит". Выглядит как противоречие, а может быть вообще женщина "сильно много хочет". Но что за этим реально стоит? В длительных отношениях у каждого из партнёров складывается образ другого – привычный, удобный и весьма предсказуемый. Муж привыкает к версии жены, которая справляется, держит дом, не грузит. И начинает слышать именно эту версию, даже когда она, жена, говорит что-то другое. Постепенно женщина перестаёт пробовать говорить другое – не из скрытности, а потому что есть ощущение, что искреннего контакта давно не происходит. Дистанция растет. И не от отсутствия любви. 🔸 Ты что-то говоришь, но чувствуешь, что тебя не услышали 🔸 Перестаешь делиться важным, потому что заранее знаешь реакцию 🔸 Люди рядом, а ощущение, что ты сама по себе Если узнали себя в этом – это не конец и я знаю, как это решается. Но это точно не повод для разрыва, вины, а сигнал, что с близостью в отношениях стоит разобраться. Вы когда-нибудь чувствовали что-то похожее? Напишите в комментариях

Как сохранить устойчивость в условиях неопределенности и расти без выгорания, поддерживая себя и близких? Это название конференции, на которой я буду выступать уже на следующей неделе с темой: «Синергия трех сфер: Я – Отношения – Дело» Я очень люблю форматы живых выступлений и приглашаю вас присоединиться. Тем более, участие совершенно бесплатное На конференции будет много специалистов и тем, которые точно будут вам интересны. Расписание и все подробности будут в канале организатора: https://t.me/nsk_psyholog Присоединяйтесь!

Друзья, спасибо вам за ваши слова поддержки 🫂 Лену мы вчера проводили в последний путь. Прощание было таким же, как и сам человек: очень трепетным и обьединяющим. Лена сделала очень важное для многих и для меня лично – собрала замечательных людей в тёплый круг. Утрата близких и значимых людей – это всегда большая потеря. Но важно взять память о человеке и о том, что он для тебя сделал в свой опыт и нести его дальше, как что-то очень ценное. После 3 дней состояния сюрре я возвращаюсь к вам, в свою привычную деятельность и с новостями.

Друзья, разделите моё горе. Сегодня умер мой добрый друг. Я знала Лену Аранаи несколько лет, но по-настоящему открыла ее для себя только прошлым летом. И она успела самым лучшим образом появлиять на многое. Она и её знания были недостающим паззлом моего мировоззрения и жизни. Добрая соседка, любимая компаньонка в редких походах в ночной клуб, обожаемый спикер наших Фестивалей, предмет моего восхищения и зависти (мне бы так зажигать в 60!), человек, который по-настоящему любил жизнь и видел ее многомерно. Как бы мне хотелось тебя сейчас обнять, дорогая!

📹 Запись встречи Эфир: Открытая расстановка с заместителями Тема: Неуверенность в себе 🔗 VK ВИДЕО — https://vkvideo.ru/video-188645035_456239154?list=ln-TNnNEO6HzEXdsZZEH5 🔗 RUTUBE — https://rutube.ru/video/private/7492996530e07305e0aaa13ddfd9620c/?p=qiVyeCoVPzD8X6Xojz4v6w

⏰ Начинаем через 1 час Прямой эфир | Открытая расстановка с заместителями Тема: «Неуверенность в себе» 🔗 Ссылка для подключения: https://brost.ktalk.ru/wv7ibx5to5ai