Анекдотыч
У нас лучшие анекдоты! По рекламе - @addmesmm
نمایش بیشتر9 034
مشترکین
-624 ساعت
-627 روز
-20330 روز
- مشترکین
- پوشش پست
- ER - نسبت تعامل
در حال بارگیری داده...
معدل نمو المشتركين
در حال بارگیری داده...
00:00
Video unavailableShow in Telegram
⚡ Скандальная блогерша Фрося проспорила телеграмм каналу MADS видос своих новых сисек 🍒 😳
Фулл без блюра залили в MADS
file_4.MOV6.23 MB
Приходит студент на защиту.
— Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Студент:
— Ну дайте методичку.
Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы.
Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику.
Дали по философии:
— Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
🤡 1
Repost from N/a
Photo unavailableShow in Telegram
Комбо карты с наградой 5 000 000 монет за 3июля
Новые Комбо-карты публикуем каждый день 😉
SEC transparancy в разделе Legal
GameFi tokens в разделе Markets
Web3 Game Con в разделе Specials
10 USDT - выиграл @trashm1ne (первый прислал в наш чат полное комбо)
Сколько у кого стоит самая дорогая карта из комбо?
👉 Подписывайся
👉 Наш чат
Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
🤡 2
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...
Говорит:
— А давай я тебя в рот...
— Ты что, как это так, разве можно?
— Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
— Ну тогда давай...
Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...
— А давая я тебя в жопу...
— Ты что, как это так, разве можно так?
— Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
— Ну давай...
Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...
— А давай я на тебя насру...
— Да ты совсем уже? Нельзя так.
— Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
— Ну... Хорошо...
Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...
И тут девушка как заревет:
— А-а-а! Ты меня не любишь...
💩 3🤡 3
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Я ебанутая
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
💩 3
یک طرح متفاوت انتخاب کنید
طرح فعلی شما تنها برای 5 کانال تجزیه و تحلیل را مجاز می کند. برای بیشتر، لطفا یک طرح دیگر انتخاب کنید.