Анекдотыч

Археологи откопали орудия труда 10 века до нашей эры. Оказывается, уже в 10 веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: — Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: — Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: — 30. — Такой большой, а в сказки веришь...

🔞 MOODiYA — Здесь собран ХААХАХАХАХАХАХАХАХА контент

❤️ MOODiYA - здесь все, что ты так любишь и даже больше...

me and who? ➡️ more: MOODiYA

— Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером? — Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза. — А потом?? — А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму: - Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое. -Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня. Третий мужик слушал их разговор, а потом сказал: - фух слава богу моя ещё читать не умеет

Взято из: мягкие всратыши 😡

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70. Еврейка говорит: — У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит: — У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом. — Сексом?!... — удивляется еврейка. — Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла