Анекдотыч

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою послал! — Да ладно! Ни фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" — А ты? — А я ей: "Да пошла ты! Я ещё не достирал!"

Братик пожалуйста не надо....🥴 Братик пожалуйста не надо....🥴

🤍🩶🩶🤍 ⚫️⚪️⚪️⚫️⚪️ ПИКЧИ ДЛЯ ДРОЧКИ 18+😋 ПИКЧИ ДЛЯ ДРОЧКИ 18+😋 ПИКЧИ ДЛЯ ДРОЧКИ 18+😋

⚫️⚪️⚪️⚫️⚪️ 🔴🟠🔴🔴🟠 Взято из: Пикчи Для Дрочки 🔞

Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает: — У вас это есть? (Дыхнул.) — Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) — Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: — Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган? А отец отвечает: — Вовочка, а с чего ты это взял? — Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить.

Пригласил(-а) Вас на канал

ChatGPT бесплатно в телеграм! Умельцы объединили Midjourney и Chatgpt в одного бота. Он рисует шедевры, сдает экзамены в Гарвард и знает в миллион раз больше анекдотов, чем твой батя. Заходи обязательно, там интересно: @chatgpt

Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.