Платиновые анекдоты

Приходят в бордель инженер, физик и программист. Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит. Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тp#xает шл#xy, та в экстазе. Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в ж#пу. Прост#тутка в ax#e: — Ты что делаешь? — Бля, скобку не там поставил.

Шестилетний мальчик попадает на необитаемый остров. Спустя четырнадцать лет на остров приплыли на яхте две девушки 🔥🔞 Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девушки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу. — А что же ты пил все эти годы? — Здесь полно кокосов, ударил дубиной, кокос раскололся— вот и вода. — А где жил, ночевал? — Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул. — А как ты решаешь проблему cекcа? — А что такое cекc? Девушки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный. — Тебе, что не понравилось заниматься ceкcом? — Нет, очень понравилось. — Так, что же ты грустишь? Пaрeнь...

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: - Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет. Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

Ровно год назад автор каналa дал 4 монеты своим подписчикам и вложил вместе с ними по 100$ в каждую, а теперь пришло время подводить итоги. Apex 100$ - 11.100$ CDX 100$ - 10.000$ PIXEL 100$ - 3828$ VEIL 100$ - 7.460$ И это всего лишь 4 монеты из огромного количества, которые мы разбирали на канале «Университет BTC» 9 апреля мы выложим новый список монет на 2024 год. Поспеши узнать и зайти закупиться пока монеты не улетели в космос! P.s кто не успел, тот опоздал извиняйте 🤷‍♂️👇🏼 https://t.me/+T-7RzgVKHrljNmFi

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Почему люди орут когда дом горит? Они угарают.

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит: - Ваах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт - Эээ свои свои

🏴‍☠️Только для взрослых: ХХХ Amoral Video (21+)

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе Ryan Gosling помогал? - Ryan Gosling помогал. - Ну тогда скажи Ryan Gosling, что передачи можно не только переключать, но еще и смотреть.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: — Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу! Шофер открывает окно: — Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!... (оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра?