Так себе шутник

Сотрудники КГБ потеряли дар речи, когда узнали - кем был этот человек. Этот секрет хранили 35 лет 🤯🔞 Такого удара под дых советские чекисты еще не испытывали. В мае 1980 года, в самом засекреченном подразделении КГБ - в третьем отделе управления А, произошло чрезвычайное происшествие государственного масштаба. Вместе с семьей бесследно пропал майор госбезопасности Виктор Шеймов, который курировал шифрованную связь с зарубежными посольствами СССР и был в курсе всех правительственных кодов. через несколько лет, к шоку сотрудников КГБ выяснилось, что…

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!

Как немцы через вагину уничтожали целые деревни? 🔞🔞 В промежностью пленных советских женщин они засовывали специальные...

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: — Мой папа собирается прийти и починить ваши окна. Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: — Это будет стоить вам ровно сто шеккелей. — Но разве вы — не отец того мальчика?,- спросила женщина, удивившись. — Нет, - он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?

Дочку профессора трахает раком его студент в подъезде 🔞 Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: — Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? — Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой и говорит: — Маш, — спрасивает он жену, — сколько мы с тобой живем? — Ты чего это вспомнил? Уже почти 43 года. — Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время…

Идёт набор в элитное спецподразделение. Все испытания прошли только три самых зверских, выносливых и сильных спецназовца. И вот приходит время последнего испытания. Первому дают пистолет и говорят: иди домой убей жену. Он говорит, да вы что, мужики, на такое не подписывался. И ушёл. Второму дают пистолет, говорят: иди домой убей жену. Ну он помялся, но служба есть служба. Приходит домой, а жена убралась, полы помыла, борщ сварила, рубашки погладила, сама красавица, в постель тащит. Ну и второй спецназовец слился. Третьему, самому зверю, дают пистолет, говорят: иди убей жену. На следующий день он возвращается и говорит: «Чо вы мне патроны-то холостые дали? Пришлось табуреткой дохуячивать!»

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Сидят на рыбалке Путин и Зеленский. Вдруг у Зеленского клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Зеленский со свойственной хохлам жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Зеленский загадывает: 1 желание: чтоб в Украине ни одного русского не осталось... Исполнено! 2 желание: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник... Исполнено! Путин рыбку спрашивает:

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает: -А у вас морковка есть? -Нету… -Тогда дайте две свёклы -Пожалуйста… И мужик запихивает их в ноздри… Продавец: -Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь? -А что, морковка есть?