Полтора метра женщины

Кого вы представляете, когда слышите слово «коуч»? Если с психологами всё более-менее понятно, то коучей часто путают с очередными «наставниками наставников» или вообще не понимают: «а чем они занимаются-то?» Давайте расставим точки над i Коуч — человек, помогающий достигать конкретных целей и работать с конкретным запросом. Он знает, как подсветить вам ваши ресурсы, как определить действительно ли эта цель ваша или её навязало общество/чувство долга? Как разбить её на нужные шаги и не отвлекаться на пути. И всё это он делает не по наитию, а опираясь на базу знаний из психологии и педагогики. А ещё хороший коуч, как правило, имеет сертификацию ICF — в нашей стране нет юридических стандартов работы психологов, коучей и других помогающих специалистов. Но есть международные профессиональные организации, которые эти стандарты задают. ICF — одна из них. Коучинг — важная основа корпоративной культуры, в компаниях сейчас тренд на заботу о сотрудниках и их мотивацию. Люди уже не ищут просто, где заработать денег. А ещё это крутой инструмент для психолога. Потому что помимо того, что надо разобраться с «мамой-папой», хорошо бы понять, как потом достичь, чего хочется. Но никто лучше не расскажет про эту профессию, чем сам коуч. Поэтому знакомлю вас с Юрой — он создал бесплатный курс, где вы познакомитесь с коучингом и узнаете, как его применять в жизни. Это супер возможность сделать первые шаги в профессии под чутким руководством профессионалов. Залетайте 🫶🏻

У людей в кризисах обостряется чувство «потерянности». И это ок в моменте. Но не ок, когда это перманентное ощущение по жизни. Внешне человек может казаться вполне организованным. Течёт себе по бытовой рутине. А внутри — паника: «да куда же я черт возьми плыву? что тут вообще происходит?» Причина — слабая связь с собой. Не умеет и боится такой человек опираться на собственные чувства и желания. Ему хочется угождать и уступать другим. Искать чужого одобрения. Тем самым вручая им ответственность за свою жизнь. А ещё найти себе побольше внешних рамок — традиций, норм, привычек. Потому что страшно довериться собственным желаниям. Они кажутся незначимыми и ненадёжными. И чем меньше человек берёт отвественности, тем сильнее теряет связь со своим я. Откуда ей взяться, если «один из вас» всегда избегает диалога? И так можно просуществовать всю жизнь — без чувства направленности. Так грустно-тревожненько протащить свою тушку сквозь все годы. Если только не случится шторм. Когда внешние рамки разрушены. А люди, которым вручил штурвал — сами в шоке. Тогда опереться можно только на себя. И приходится честно этому себе признаться, что всю жизнь ты как говно в проруби болтался. Ориентируясь на что угодно, только не на свои желания и ощущения. А жить надо именно от них. Именно они определяют — как и куда тебе плыть.

Ценность промежуточных целей и чётких шагов В 4 года я первый раз в жизни увидела таблицу умножения. Моя соседка по даче была старше года на 3 и готовилась к школе. Посмотрев на весь этот ужас, я решила, что никогда в жизни не пойму, что это и как этим пользоваться. Надо ли говорить, что придя в школу я спокойно с ней разделалась?) Эту историю я вспоминаю, каждый раз, когда что-то новое кажется мне невозможным — это моя таблица умножения. У каждого есть такая: новый проект, новая роль в жизни, навык или сфера. Только кто-то всё-таки оказывается в точке Б, а кто-то туда больше и не смотрит. И дело не всегда в талантах, способностях и упорстве. Часто люди просто не видят этот путь. Не дробят его на маленькие этапы и подцели. Когда ты с 0 сначала идёшь на 3, 5, 7, а не сразу прыгаешь на десятку. В противном случае это превращается в хаотичные и бессмысленные действия. Когда пытаешься взять за невозможное, мотивация быстро пропадает. И это отлично ложится на любую сферу жизни. В терапии, чтобы научиться совладать с тревогой, мы сначала просто учимся замечать свои мысли и действия. Ничего с ними не делать. Просто замечать. Это уже шаг. Согласитесь, в начале он кажется куда реальнее, чем абстрактное «совладать с тревогой». И если в вашей жизни есть что-то невозможное, то подумайте из каких шагов оно состоит, и что нужно сделать для первого? Остальные — забота следующего дня.

Ну мы?)

«Даш, а это ок?» Люди, которые только приходят ко мне на консультации часто задают этот вопрос. А ок, что я так сделаю? А нормально, если так реагировать? Те кто со мной давно знают — никто, кроме вас самих это решать не может. Нет никаких универсальных правил жизни. Поэтому психологи и не дают советы, то что ок мне, не факт что ок вам) А ещё нет никаких гарантий. У одного такой вариант сработает, а у другого не прокатит. Так бывает. Поэтому самое верное — ориентироваться на свои ощущения и ценности. Сегодня расскажу вам про блог человека, который живой тому пример — знакомьтесь, Настя! Вышла замуж по приколу — совсем нестандартная история знакомства с мужем, где до свадьбы было всего пару встреч. И о боги, все счастливы. Кажется, что это ломает все законы счастливой жизни: все досконально изучить, пожить вместе до брака, пройти 10 тестов на совместимость. Ан нет, у каждого своё «правильно», помните?) Мне безумно импонирует, что в своём блоге Настя делится тем, как это — учиться понимать себя. Честно рассказывает как принимала свою зависть и делится закулисьем своей терапии. И я очень люблю такой контент — где нет инструкций и правил к жизни, зато есть пример того, как это по-настоящему быть собой ❤️

Порой львиную долю нашей энергии и нервов съедают не сами действия, а подготовка к ним. Особенно, когда дело касается выбора — в голове начинается бесконечная свистопляска «а что лучше?» Почему же выбирать бывает так трудно, и что с этим делать? Давайте разберёмся ⬇️ 1⃣ Страх сожалений и упущенных возможностей Выбор — это всегда не только приобретение, но и отказ от чего-то. Выбирая отношения с одним человеком, мы теряем гипотетические отношения с другими. Переезжая в одну страну, мы никогда не узнаем, какой бы была наша жизнь в другой. Правда в том, что избежать сожалений и таких потерь невозможно, потому что с каждым днём в этом мире появляется всё больше вариантов и возможностей. Попробовать всё — нереально, поэтому время от времени жалеть о чём-то — окей. 2⃣ Убеждение, что этот выбор с нами навсегда Как набираться смелости принять решение, если уверен, что придётся посвятить ему всю жизнь? Это кого угодно с ума сведёт. Не забывай, что ты имеешь право изменить решение, да у этого будет своя цена, но это лучше, чем всю жизнь быть заложником одного выбора. Мы меняемся, меняются наши интересы, цели, люди и мир вокруг нас. Так что менять свой выбор — нормально! 3⃣ Иллюзия, что есть только «правильное» и «неправильное» решение Мир сложнее, чем чёрно-белая картинка. В нём нет чего-то универсально плохого или хорошего. Слишком много переменных в этом уравнении — сегодня для тебя важно и «правильно» одно, а спустя год — другое, при этом в каждом решении есть свои плюсы и минусы, а они в свою очередь индивидуальны для каждого человека. Это 1000 разных комбинаций, поэтому пытаться угадать какой из вариантов полностью «правильный» — пустая трата времени. Вот такие пироги)

Я знаю, что ничего не знаю (о другом, так точно) Слушаю сейчас лекции по психолингвистике и, наверное, впервые осознала насколько это сложный и многогранный процесс — говорить, слышать и понимать Надо найти мотив, облачить его в слова, распознать те, что подойдут, связать их в предложение. А другому напротив — понять, что за конструкция, что означает каждый набор букв, иногда спрятанный за свой акцент, диалект или дикцию. И это всё наш мозг делает за доли секунд, перебирая тонны информации и шифров. А это речь только о буквально восприятии речи. Без подтекста и междустрочья. И знаете, я невольно задумалась, как же наивно думать, что всё знаешь о другом. Что всё про него понимаешь. Нам так привычно ставить диагнозы по фото, докручивать мысль по паре фраз, определять характер по интонациям. И как сильно это портит наши отношения. Когда другого мы запираем в рамки своего восприятия и догадок. Если уж эволюция подарила нам такой сложный и загадочный механизм, как речь, то стоит использовать его сполна — говорить и спрашивать. И жить сразу станет приятней, проще и интересней 👌

В тему сказочных обещаний и «конечного идеала» Все мы немного Цискаридзе😂🤌🏻

Идеально не будет 🤷‍♂️ На первых сессиях я всегда обсуждаю с клиентами их ожидания. Мне важно донести: «терапия — это не волшебная таблетка, дерьмо будет случаться и дальше». Рынок услуг всевозможных практиков сейчас огромен — медитации, психотерапия, дыхательные практики, коучинг, женские/межские/профессиональные клубы. Для всех найдётся что-нибудь. Но продажи многих экспертов строятся на эффекте, как раз этой волшебной таблетки: «решим все проблемы, начнём зарабатывать в легкости, найдём мужа миллионера-красавчика-чуткого друга-роскошного любовника, станем лучшей мамой» И это очень заманчиво. Но это абсолютная ложь. Все эти идеи о том, что можно достичь волшебного идеала, заставляют нас разочаровываться в реальной жизни. Негативные события и эмоции мы воспринимаем хуже и тяжелее, ведь сравниваем жизнь с этим сказочным шаблоном. И вот одна из главных идей, с которой стоит идти в терапию или другие практики, какие вам хочется, — дерьмо случается, и это нормально. Я никогда не изменю этого, но могу научиться поддерживать себя и близких, могу научиться замечать свои потребности и слабые места. Могу изменить своё отношение к ошибкам, потерям и разочарованиям. Не обманывайтесь, и не позволяйте другим обманывать вас — жизнь и мы никогда не будем идеальными. И это неплохо. Это интересно. Это про реальность ❤️

А как у вас дела с вашей агрессией? «Даша, ну что ты такое спрашиваешь? И ребёнку понятно, что любая агрессия — это очень плохо! Искоренить, уничтожить и никогда не вспоминать!» Мы же привыкли делить мир на чёрное и белое. Привыкли к прекрасной категоричности. И когда речь заходит про такие «неправильные» чувства, как агрессия, то мы всегда думаем, что у неё только два пути: скандал и насилие или подавление и усмирение. Но агрессия, между прочим, — это наша сила. Это про удовлетворение наших потребностей, достижение успеха, секс, безопасность. А мы с ней вот так. Раздражение, злость — это не про истерику и ругань. Это чувства для вас и о вас. Они про вашу ответственность за своё счастье и комфорт. И если конструктивно не выражать их, то варианта два: случается «ба-бах» или рождается пассивная агрессия. Когда вместо «мне не нравится, что дома убираюсь только я», появляется «опять помойка, я живу со свиньями». В пассивной агрессии нет ни конкретно выраженных желаний, ни ответственных. Она растворяется в воздухе и создаёт напряжение, которое очень тяжело разрешить. Ведь адресована она вникуда. Конечно, проще навесить ярлыки «он козёл», а тот «тупица». И вечно отыгрывать роль жертвы. А можно взять ответственность на себя и с помощью агрессии построить границу. Сказать, где и как с вами нельзя. Почему же мы вечно ждём, что окружающие нас люди знают об этом по умолчанию? Никто не читает наши мысли и ощущения. И если внутри вас закипает злость, то намотав 10 кругов по парку, побив подушку или пропотев в зале, потом обязательно стоит задать себе вопрос: «чего сейчас мне не хватает? что мне нужно, и как сказать об этом другому?»