Полтора метра женщины

Сегодня хочется напомнить Человек не может влиять на многие события в мире, беды и ужасы случаются, потому что так уж тут всё устроено, но то что делает каждый из нас в отдельности — важно Как бы порой не казалось, что наоборот. То как мы меняем себя, как влияем на своих близких, что создаём вокруг себя — всё это запускает маленькую реакцию в огромном мире. И это много. Давайте не забывать, как ценна мирная жизнь, и как важен в неё вклад каждого 🤍 Созерцать, созидать и расти!

Включить фильтр Наш мозг прекратил эволюцию ~50 тысяч лет назад. Он пещерный, но очень умелый. На этом топливе мы ехали очень и очень долго. Строили цивилизации, развивали науки, изучали самих себя. Но сейчас мы попали во время бешеных скоростей. Такого количества информации, появляющегося в таких темпах не было ещё никогда. Даже наука сейчас слегка в растерянности — ученые просто не успевают объединить в одну систему все научные статьи, выходящие за год. Их даже прочитать все не очень реально. А это только в одной сфере жизни такой шквал. И очень разумным в такой ситуации, кажется, только одно — ограничить этот поток. Смириться с тем, что упустишь кучу всего, не узнаешь ещё больше. И чётко фильтровать то, на что будешь обращать внимание, а что с принятием отпустишь. Цифровые детоксы, аскезы и тренды на спокойную тихую жизнь — это уже не просто дань моде. Это, возможно, пилюля для здоровой менталочки. Очень интересное время сейчас. Парадоксальное.

Вона чё придумали: бот-токсиметр 😂 Практической пользы особо не придумала, разве что прогонять через него сообщения душного начальника. Ну или свои посты — потешить самолюбие осознанной части!

Результат: ✅ Определенно не токсичный Оценка: Данный текст представляет собой рассуждение о самопознании, отношении к себе и другим людям. Автор делится мыслями о том, что отношение человека к себе и окружающим часто взаимосвязаны, и призывает к большей осознанности и принятию индивидуальности каждого. В тексте нет агрессивных, оскорбительных или манипулятивных высказываний. Напротив, автор призывает к самоанализу и уважению личных границ и желаний, как своих собственных, так и окружающих людей. Вопрос "Зачем?" представлен как инструмент для более глубокого понимания своих мотивов и действий. В целом, текст носит позитивный и конструктивный характер, способствуя личностному росту и улучшению отношений с самим собой и другими людьми.

Забавы ради, потехи для делюсь: @autentik_toximeter_bot

Я очень люблю мысль Фромма о том, что отношение к себе и к другим не бывают противоположными Понимаете, какая штука — если я чего-то не умею, я не умею это в обе стороны. Даже если внешне кажется, что других я презираю, а к себе полон любви. Как правило, вся эта любовь — атрибутика. А внутри пусто, страшно и некомфортно с собой. И в вопросе наших желаний работает так же. Я с собой плохо знаком не только, когда стараюсь хотеть того же, что и другие. Но и наоборот — когда других сужу по себе. И там, и там рамки и запреты: «как это им можно своего хотеть, по-своему реагировать, а мне нельзя? Всем нельзя!» Вот тут очень хорошо расписан такой кейс — когда отделяешь себя от других, разрешаешь себе быть собой, а им ими. И возвращаешь фокус на себя с главным вопросом: «а зачем я это сейчас делаю?» «Зачем?» — это вообще спасительный круг в мире чужих инструкций и правил «счастливой жизни».

Не знаю чего хочу Если мы умеем замечать свои потребности и знаем, как их удовлетворить — мы взрослые. На самом деле, мы все чего-то хотим. Просто не все это чувствуем. Потому что хотеть — это тоже навык. И как раз он включает в себя умение эту потребность обнаружить и закрыть. Когда он формируется? Ну, конечно, в детстве) Но как там обычно бывает? Заботливая и внимательная мама кружит над малышом и закрывает все его «хотелки» ещё до того, как дитё успело их у себя обнаружить. Ребёнок даже не успевает встретиться с этим ощущением «хочу», «чего-то не хватает», его уже напичкали всем на свете. Либо другой сценарий — авторитарные родители. Которые более категоричным путём за тебя уже всё решили: «я знаю, что для тебя лучше, ты мне ещё спасибо скажешь». Утрировано. Но кусочки этих сценариев знакомы многим. И вот мы вырастаем с привычкой, что хотеть должны за нас. Партнёр решает, какой мне быть, случай решает, где я буду работать, общество решает, как я должна выглядеть. И если вдруг, например, партнёр, который умел закрывать все наши потребности и в понимании, и во времяпрепровождении, и в поддержке, пропадает, мы не то, что не можем понять, как эти потребности закрыть самому, мы даже не можем их обнаружить. Внутри просто дикий страх и пустота. Понимаете теперь, почему «хотеть» — очень важный навык? Это наш маяк к тому, чтобы быть собой. Жить свою жизнь. Я очень люблю эту тему — знакомство с собой. И если вам она тоже интересна, жмите 🐳, будем разбираться!)

Если сначала жизнь учит тебя быть сильным, значит потом, непременно, научит быть слабым. И это тоже сила, но не в общепринятом смысле. Она про смелость принять и проявить себя миру настоящим и не идеальным. Стать наконец взрослым и признать — я не всемогущ. И тогда, удивительным образом, сразу всё по плечу.

У нас тут майские праздники в самом разгаре, а значит время, набраться сил) Главное, чтобы что-то другое не воровало энергию! Устать ведь можно не только от работы, но и от простых мыслей или действий. Ну, как от простых, от бесполезных. Врага надо знать в лицо, так что ловите список таких ментальных ловушек: 📌Упорство из чувства долга. Когда продолжаешь работать над тем, что уже потеряло свою ценность. Просто, чтобы закончить для галочки. Писала подробно об этом тут. 📌Амплификация — прикладывать больше усилий, чем надо для достижения цели. Ну те пытаемся убить муху кувалдой. Парадоксально, но чрезмерное усердие может только увести нас от цели, когда перед основной целью мы ставим 1000 и 1 подцель, оттягивания выполнение главное. 📌Фиксация. Пока мы ждём чего-то и «убиваем» время, вместо того, чтобы заняться чем-то ещё, мы зависаем, ведь мы уже очень заняты —мы ждём! Хотя это время можно было бы посвятить тем приятным мелочам, которые всегда откладывали. 📌Беспокойство — тоже фиксация. Мы бессмысленно и непродуктивно думаем о тех неприятностях, на которые не можем повлиять. Или о тех, что вообще ещё даже не случились — совершаем ошибку опережения. Решая и обдумывая всё на 1000 шагов вперёд, мы тратим кучу сил ещё не имея актуальных данных и контекста. В итоге большая часть решений будет бессмыслена. 📌Ожидания. Хорошо знать, чего хочется, но перебарщивать не стоит. Реальность обычно оказывается менее красочной, чем наше воображение. Фильм скучнее, люди несовершеннее, вечер хуже. Ожидания обрекают нас на разочарование.

Пупупу

Кого вы представляете, когда слышите слово «коуч»? Если с психологами всё более-менее понятно, то коучей часто путают с очередными «наставниками наставников» или вообще не понимают: «а чем они занимаются-то?» Давайте расставим точки над i Коуч — человек, помогающий достигать конкретных целей и работать с конкретным запросом. Он знает, как подсветить вам ваши ресурсы, как определить действительно ли эта цель ваша или её навязало общество/чувство долга? Как разбить её на нужные шаги и не отвлекаться на пути. И всё это он делает не по наитию, а опираясь на базу знаний из психологии и педагогики. А ещё хороший коуч, как правило, имеет сертификацию ICF — в нашей стране нет юридических стандартов работы психологов, коучей и других помогающих специалистов. Но есть международные профессиональные организации, которые эти стандарты задают. ICF — одна из них. Коучинг — важная основа корпоративной культуры, в компаниях сейчас тренд на заботу о сотрудниках и их мотивацию. Люди уже не ищут просто, где заработать денег. А ещё это крутой инструмент для психолога. Потому что помимо того, что надо разобраться с «мамой-папой», хорошо бы понять, как потом достичь, чего хочется. Но никто лучше не расскажет про эту профессию, чем сам коуч. Поэтому знакомлю вас с Юрой — он создал бесплатный курс, где вы познакомитесь с коучингом и узнаете, как его применять в жизни. Это супер возможность сделать первые шаги в профессии под чутким руководством профессионалов. Залетайте 🫶🏻

У людей в кризисах обостряется чувство «потерянности». И это ок в моменте. Но не ок, когда это перманентное ощущение по жизни. Внешне человек может казаться вполне организованным. Течёт себе по бытовой рутине. А внутри — паника: «да куда же я черт возьми плыву? что тут вообще происходит?» Причина — слабая связь с собой. Не умеет и боится такой человек опираться на собственные чувства и желания. Ему хочется угождать и уступать другим. Искать чужого одобрения. Тем самым вручая им ответственность за свою жизнь. А ещё найти себе побольше внешних рамок — традиций, норм, привычек. Потому что страшно довериться собственным желаниям. Они кажутся незначимыми и ненадёжными. И чем меньше человек берёт отвественности, тем сильнее теряет связь со своим я. Откуда ей взяться, если «один из вас» всегда избегает диалога? И так можно просуществовать всю жизнь — без чувства направленности. Так грустно-тревожненько протащить свою тушку сквозь все годы. Если только не случится шторм. Когда внешние рамки разрушены. А люди, которым вручил штурвал — сами в шоке. Тогда опереться можно только на себя. И приходится честно этому себе признаться, что всю жизнь ты как говно в проруби болтался. Ориентируясь на что угодно, только не на свои желания и ощущения. А жить надо именно от них. Именно они определяют — как и куда тебе плыть.