Длинный и смешной

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:  -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...  Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!  Путин:

Сидят дед с бабкой, кушают, молчат. Тут дед как даст бабке со всей дури в торец! Бабка перевернулась, упала со стула. Встает, все лицо в крови, половина зубов вылетела оставшихся. - Ты чего, старый, охренел? А дед - Как вспомню, что не девкой взял...

Стоит за прилавком продовец брынзы. Подходит к нему мужик и купил 3 кг брынзы. И на следующий день 3 кг и так целую неделю. Продавец не выдержав спросил. - Мужик, а зачем тебе столько брынзы, ты что целую деревню кормишь? - Ты точно хочешь знать? - спрашивает покупатель. - Мужик, если скажешь, я тебе 5 кг бесплатно дам. Мужик согласился и взял с собой продавца и впридачу 5 кг бесплатной брынзы. Шли они лесами, полями, шли день два и наконец подошли к огромному-огромному дереву, а в дереве дупло. - Ну и где то ради чего ты каждый день покупаешь брынзу и ходишь лесами полями день два? Закинул мужик брынзу в дупло, и слышно только как кто-то хомячит хрум-хрум-хрум... - И что там? - спрашивает продавец. - А хуй его знает, но ему нравится.

Мужик обрил бороду и говорит: — Смотри, жена, как я чисто выбрился. — Да разве это брито? Это так только — стрижено! — Говори: брито. — Нет, стрижено! — Говори: брито. — Нет, стрижено. Муж сказал: — Говори: брито, не то утоплю! — Что хочешь делай, а стрижено! Повел ее топить: — Говори: брито! — Нет, стрижено! Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито! Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.

Останавливает гаишник Запорожец - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто же вам всю дорогу на баяне играл?!

Правда что сын В.В. Путина гей? 🤯🤯

Решил мужик поклеить обои в спальне.Купил,значит,поклеил.Приходит к нему сосед и говорит: -Заебок поклеил!У меня такая же спальня,тоже поклею себе.Ты сколько рулонов брал? -Десять. -Ок. Значит,пошел сосед,купил обои,поклеил и на следующий день приходит к мужику и говорит: -Дебил,ты нахрена мне сказал 10 рулонов брать??? У меня еще 4 осталось. -Так у меня тоже 4 осталось.

Партсобрание в актовом зале. На сцене за трибуной вещает тов. Сталин. Во время очередной паузы в речи в зале кто-то чихнул. Сталин смотрит на зал, спрашивает: 😂😱 - Товарищи, кто сейчас чихнул? В ответ тишина. - Кто чихнул, я вас спрашиваю? Ноль эмоций. - Расстрелять первый ряд! Пара автоматчиков укладывает первый ряд. - Товарищи, я ещё раз спрашиваю - кто чихнул? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Через несколько секунд весь второй ряд лежит бездыханной кучей биомассы. - Товарищи, я в последний раз спрашиваю - кто чихнул? С предпоследнего ряда вспотевший мужичок несмело поднимает трясущуюся руку. - Я... Сталин в ответ: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ НАЖМИ НА КНОПКУ НИЖЕ 👇

По дороге на полной скорости несется `Газик`, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?