Длинный и смешной

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку... - Ну... - Моя дочь ходит в детский сад. - Она там заведующей работает?

В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу. - Вы умеете готовить, девушка? - Конечно, причем обоими способами! - То есть?! - В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!

🔞🤯 Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл..дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? ... Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇

Рано утром приходит мужик на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.

И запомни, - поучает бабушка внучку: - У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!

Парень трахает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом. — Лена, не ори так, а то соседей разбудим! — Вадик, я не могу, остановись! Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит: — Ану-ка, трахни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши! Парень начинает тр@хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает. — Ты что, уже кончил? — Нет. — А что случилось? — Плачу… — Почему?

Профессора заслушали произведение молодого композитора: — Милейший, скажите, как таки оно называется? Тот смущённо мнётся и выдаёт: — "Эх, ёб твою мать!" Те посовещались и говорят: — Знаете, очень, очень мило. Только Вы "Эх" выбросьте - уж больно цыганщиной отдаёт!

Судят за изнасилование 80-летнего деда: - В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно? - Так ничего удивительного, у меня велосипед.

Мужик вые@ал шлюху в клубе, утром идет в туалет, смотрит, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца Ну, думает, ах@еть, приехали... Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой: -У меня есть 2 новости, хорошая и плохая. -Давайте с плохой -Член придется ампутировать -О боже... А какая хорошая? Врач отвечает:

Мудрая притча о мужчинах и женщинах В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин...