Длинный и смешной

13-летняя девочка умерла после первой брачной ночи. 🔞🔞 Не секрет, что в некоторых странах в мире девочек-подростков выдают замуж за зрелых мужчин. После первой брачной ночи родственники нашли обнаженную девочку без сознания. У ребенка были обнаружены...

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику: — Ты ремень генератора посмотри! Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: — Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: — Что, мужик, лошадь? — Ага... — Поди про ремень генератора что-то втирала? — Ага! — А как ты услышал, ты же глухой? — В смысле? — А ты в начало анека посмотри.

Мальчик съел это и через 2 часа умер 😱 6 летний Андрей из Екатеринбурга чувствовал себя неважно, но все подумали, что это из-за небольшой температуры. Через несколько часов ребёнок посинел и у него началась кровавая рвота, и вскоре умер. Как оказалось, он съел всего лишь безобидную... читать далее

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: — Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: — Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: — Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

😨 Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика. - Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного -Поехали Едут в машине, девочка маску не снимает. Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом -Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция? -Нет, дяденька Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться. -Девочка, а ты знаешь что такое эрекция? Девочка задумалась. -Нет, дяденька. Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает. -Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция? Девочка снимает маску и говорит………. 😨

Cлyшaeтcя дeлo oб изнacиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что жe вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дaльше? - Oн copвaл с нeе юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял c нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничeго не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Oттoго, что на ней былo yжe дeвять чeловeк.

Я чуть не описалась от смеха после просмотра этого канала😹😹😹 Граф Юморец — сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😹 Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, проверьте себя 👇 👇 👇 👇 👇 https://t.me/+cJELLDcZCflhMTRi

Судят за изнасилование 80-летнего деда: - В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно? - Так ничего удивительного, у меня велосипед.

🙅‍♂️Увольняйтесь, если ваша зарплата меньше 200.000₽ Не устали жить от зарплаты до зарплаты? 🤔 Только вчера за вчера каждый участник проекта 🇷🇺Натальи мог заработать от 100.000₽ 💸 👉 Это не розыгрыши и казино, а реальный и стабильный заработок!👍 Зайдите и посмотрите отзывы на её канале! 🔎КАНАЛ ПРОШЁЛ НЕЗАВИСИМУЮ ПРОВЕРКУ✅ Уже более 15.000 человек работают с ней и имеют стабильных доход от 300.000₽ в месяц 💰😋 ❗️Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем последние 20 человек 👇 https://t.me/+4NmIYUJXAeUzMjI6

Приходит один англичанин к другому в гости. -добрый вечер, сэр! -добрый вечер, сэр! Гость поднимается наверх в спальню. Хозяин курит трубочку у камина. Спустя какое-то время гость спускается, наливает себе виски, присаживается тоже у камина и, немного раздраженно, говорит: -Сэр, Ваша жена сегодня была чрезвычайно холодна. -Да она и при жизни-то особым темпераментом не отличалась..