Женщина у моря | Психология перемен

Продолжу тему безусловной любви, принятия и условий в отношениях одной реальной историей из практики. На семейную консультацию ко мне пришла пара. Они вместе уже чуть больше двадцати лет. Оба хотят сохранить отношения, никто не собирается уходить. Но некоторое время назад муж предложил открытые отношения. Жена согласилась. То есть формально всё было честно: никто никого не обманывал, ничего не скрывал. Они обсудили эту возможность и договорились, что у каждого из них могут быть другие партнёры. Через какое-то время у мужа появилась женщина. Он не скрывал встречи с ней. Более того, он уходил к ней совершенно открыто, ведь именно так они и договорились.   Но каждый раз, когда муж уходил, жена буквально разваливалась. Она могла два часа плакать, теряла аппетит и сон. Ей было очень больно. Она не могла успокоиться и не могла заставить себя относиться к происходящему так, как, казалось бы, должна была относиться после собственного согласия. Формально она также имела право встречаться с другими мужчинами, но не делала этого.   Муж, в свою очередь, искренне не понимал:

«Но ведь мы договорились. Ты сама согласилась. Почему тогда тебе так плохо? По-моему, это твои внутренние ограничения и границы, которые тебе нужно проработать».

  С этим вопросом они и пришли ко мне. Они хотят быть вместе. Муж не хочет уходить от жены. Жена тоже не хочет заканчивать отношения. Но есть договорённость, которая для одного из партнёров оказалась практически непереносимой. Здесь я хочу пока остановиться и спросить вас.

Как вы считаете, это нормальный дискомфорт адаптации к новому формату отношений или женщина на самом деле обманывает себя, соглашаясь на то, что ей не подходит? Какой совет или решение вы бы предложили этой паре?

  В следующем посте я расскажу, как вижу эту ситуацию я. А если хотите узнать, чем закончилась их история, то ставьте реакции, наберем 50 реакций, расскажу, что было дальше.

Безусловная любовь или безусловные отношения?   Спасибо всем за комментарии к предыдущему посту. Мне было очень интересно читать, насколько по-разному мы понимаем слова «безусловная любовь». И мне кажется, здесь важно разделить две вещи.   Принимать человека таким, какой он есть, — это одно. Не пытаться его постоянно переделывать. Видеть его недостатки, особенности, слабые стороны и трезво понимать: да, он такой. И я выбираю быть с ним.   Но принимать человека не значит принимать любое его поведение. Партнёрские отношения всё-таки существуют на определённых условиях. Например, мы договорились быть верными друг другу, уважительно разговаривать друг с другом, не унижать, не оскорблять, не нарушать границы, выбирать друг друга в конфликтах с нашими родственниками. Быть честными в том, что для нашей пары принципиально важно. И если эти условия постоянно нарушаются, любовь сама по себе не обязывает второго человека оставаться.   В комментариях прозвучала интересная фраза: «можно любить партнёра как ребёнка и наказывать его с любовью». Здесь лично для меня как раз проходит очень важная граница. Я не хочу любить партнёра как ребёнка. Потому что партнёрские отношения - это отношения двух взрослых равных людей, а не взрослого и ребёнка, где один может ошибаться, нарушать правила, а другой всё понимает, прощает и воспитывает.   Возможно, безусловным может быть чувство: «Я продолжаю тебя любить».   Но отношения вполне могут иметь условие: «Я люблю тебя, но так со мной нельзя. И если это продолжается, я уйду».   Наверное, именно это для меня и есть взрослая любовь: принимать человека, но не отказываться ради него от себя.

Мы все мечтаем о безусловной любви. О любви, которую невозможно потерять. О любви, для которой не нужно быть удобным, правильным, успешным, соответствовать ожиданиям. И именно такую любовь мы ищем в партнёре.   Отсюда рождается идея:

«Если ты действительно меня любишь, ты должна принимать меня любым».  

Но здесь есть важная подмена. Принимать человека не значит принимать любое его поведение. Я могу любить тебя и при этом не соглашаться с тем, как ты со мной обращаешься. Я могу принимать тебя таким, какой ты есть, и одновременно говорить:

«Со мной так нельзя».

  Мы не можем сказать партнёру:

«Если ты действительно меня любишь, я могу изменять, обманывать, нарушать наши договорённости, делать что угодно, а ты обязан продолжать меня любить и оставаться рядом».

Нет. Так взрослые отношения не работают.   Пожалуй, первый опыт безусловной любви, то есть любви, в которой нас любят просто потому, что мы есть, мы должны были получить в детстве  от родителей или других значимых взрослых. В таком случае ребёнок мог чувствовать:

«Даже если я злюсь, плачу, ошибаюсь, не соответствую ожиданиям, меня всё равно любят».

И если такого опыта было недостаточно или просто не было, внутри действительно может остаться огромная тоска по любви, которую невозможно потерять. Тогда уже во взрослом возрасте мы можем бессознательно искать человека, который наконец даст нам эту гарантию:

«Что бы я ни сделал, ты никогда от меня не отвернёшься».

  Но партнёр - не родитель. Взрослые люди вступают в отношения друг с другом на определённых условиях. У них появляются договорённости, обязательства, границы, ответственность друг перед другом. И каждый отвечает за свои выборы, свои действия и свои обещания. Поэтому зрелая любовь это не:

«Принимай от меня всё, если любишь».  

Скорее:

«Я люблю тебя и вижу тебя разным. Но у меня есть границы того, как со мной можно обращаться».

  Можно любить человека, но не соглашаться на его поведение. Можно любить человека и при этом не хотеть продолжать с ним отношения.   И это не отсутствие любви. Это взрослая любовь, в которой кроме чувств есть ещё уважение к себе и ответственность друг перед другом.   А что вы думаете о том, возможна ли безусловная любовь между взрослыми людьми? Поделитесь в комментариях.

Расшифровка теста Напишите в комментариях, у кого совпало 1. Река и мост 🌊 Вы цените спокойствие, душевное равновесие и внутреннее восстановление. Сейчас вам особенно важны ясность, лёгкость и возможность двигаться дальше, оставляя прошлое позади. Ваша сила — находить надежду даже после сложных периодов.   2. Открытый луг 🌼 Вас притягивают свобода, простота и новые возможности. Сейчас может наступать период роста, обучения и нового знакомства с собой. Вам важны вдохновение, смысл и пространство для жизни без лишнего давления.   3. Лес 🌲 Вы любознательны, смелы и готовы исследовать новое. Возможно, впереди решение или перемены, которые требуют доверия к себе. Сейчас вы стремитесь к развитию, уверенности и более глубокому смыслу. Рост приходит через выход за привычные границы.   4. Сад и фонтан ⛲️ Для вас важны уют, душевная близость и время для себя. Сейчас хочется внутреннего покоя, эмоциональной устойчивости и восстановления сил. Вы особенно раскрываетесь там, где есть гармония, доброта и баланс.   5. Горы 🏔 Вас вдохновляют цели, вызовы и движение вверх. Сейчас может появиться желание доказать прежде всего себе, что вы способны на большее. Вы стремитесь к достижениям, внутренней силе и личностному росту, а препятствия превращаете в ступени развития.   6. Деревня 🏡 Сейчас особенно важны дом, близкие люди и чувство устойчивости. Мысли могут быть связаны с семьёй, отношениями и созданием надёжного будущего. Вам нужны близость, постоянство и место, где вы действительно чувствуете себя дома.   Елена Докучаева I Психология перемен

Пообщаемся с подсознанием? Посмотрите на картинку и напишите в комментариях, какую дорогу Вы бы выбрали. Расшифровка в посте ниже.

Недавно в одной психологической статье столкнулась с термином «бостонский брак» и решила разобраться с тем, что это такое.   Бостонский брак - это длительное совместное проживание двух женщин, которые ведут общее хозяйство и эмоционально близки друг другу, но при этом их отношения не обязательно являются сексуальными или романтическими.   Термин появился в США в конце XIX - начале XX века. Тогда для женщин такой союз мог быть способом жить независимо от мужчин. Две образованные, финансово самостоятельные женщины снимали или покупали жильё, поддерживали друг друга и строили совместную жизнь. Особенно это было распространено среди преподавательниц, писательниц, врачей, то есть женщин, которые не хотели или не могли вписаться в традиционную модель брака.   Название связывают с романом Генри Джеймса «Бостонцы» (The Bostonians), где описываются очень близкие отношения двух женщин.   Сегодня это выражение могут употреблять по-разному: иногда так называют платоническое партнёрство двух женщин, иногда - историческую форму однополых отношений, о сексуальной стороне которых просто невозможно достоверно судить. По сути, это что-то между дружбой, семьёй и партнёрством: «мы не муж и жена, но мы выбрали друг друга как самых близких людей и строим жизнь вместе».

Полезное упражнение В предыдущем посте я писала о том, как при зависимости от партнёра наше внимание постепенно смещается на другого человека: на его желания, чувства, состояние, потребности. Сегодня я предлагаю вам очень полезное упражнение. Попробуйте вернуть фокус на себя. Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе и ответить в комментариях на два вопроса, написав не менее 5 ответов на каждый вопрос.   Вопрос №1 Кто я?   Вопрос №2 Какая я? / Какой я?   Начну с себя.   Кто я? Я взрослая женщина, которая любит море, хорошее кино, путешествия, красоту вокруг и вкусную еду. Я психолог, расстановщик, EMDR-терапевт. Я люблю людей и очень люблю свою работу. А ещё я жена, сестра, дочь, подруга и мама двоих взрослых сыновей. Я человек, который ценит каждый момент своей жизни.   Какая я? Эмоциональная, требовательная, любознательная, целеустремлённая, весёлая, оптимистичная, честная, открытая, иногда слишком прямолинейная, перфекционистка.   А теперь ваша очередь.   Попробуйте не думать о том, какими вас хотят видеть другие и какими вам «правильно» быть.   Итак, кто вы? Какая вы? Какой вы?   Напишите в комментариях хотя бы по 5 ответов на каждый вопрос.   А потом обратите внимание: какой вопрос оказался сложнее? Иногда это упражнение очень хорошо показывает, насколько много мы знаем о другом человеке и насколько непривычно нам бывает отвечать на самые простые вопросы о себе.   Елена Докучаева | Психология перемен

Как понять, что у меня зависимость от партнёра?   Понаблюдайте за собой рядом со значимым для вас человеком. Если у вас появляется тревога за отношения во время конфликтов, дистанцирования партнёра или неопределённости это нормально. Но если тревога практически вас не покидает, если вы очень хорошо отслеживаете настроение, недовольство, желания и потребности партнёра, но при этом с трудом понимаете собственные чувства и желания, это уже повод задуматься:

Почему ваш фокус внимания постепенно смещается с того, что происходит с вами, на то, что происходит с ним?  

Например, партнёр в плохом настроении, и вы начинаете сканировать ситуацию:

Что с ним происходит? Почему он злится? Что я сделала не так? Что ему сейчас нужно? Как я могу его успокоить?

  Если вы «угадали» и партнёр снова становится тёплым или спокойным, вы наконец расслабляетесь. Но обычно ненадолго. Получается постоянный цикл: напряжение → попытка угадать потребность партнёра → удовлетворение этой потребности → краткое расслабление.   Постепенно от отношения партнёра к вам начинают зависеть: 🔹 Ваша самооценка; 🔹Чувство безопасности; 🔹Настроение; 🔹Ощущение собственной ценности; 🔹Чувство «со мной всё в порядке».   Если партнёр приблизился:

Я хорошая. Я любима. Со мной всё нормально.

Если дистанцировался:

Меня отвергают. Я плохая. Я не нужна. Со мной что-то не так.

  Причём для запуска этого состояния необязательно должна произойти серьёзная ссора. Иногда достаточно, чтобы партнёр был занят, долго не отвечал, ушёл в работу, захотел провести время отдельно или стал эмоционально недоступен.   Созависимость может проявляться очень по-разному: от мягких форм, которые трудно отличить от обычной эмоциональной чувствительности, до очень тяжёлых. В тяжёлых случаях расставание может переживаться буквально как:

«Я без него не смогу».

   Если периоды его отъездов, погружений в дела, отдаления или недовольства для вас почти непереносимы, то, возможно, что речь уже не только о близости, но и о зависимости от этой близости.   Если вы узнаёте себя в этом описании и хотите разобраться, что происходит именно в ваших отношениях, приходите на сессию, я помогу вам понять, что происходит, и как это можно изменить. Запись — в личных сообщениях.   Елена Докучаева | Психология перемен

Созависимость или нормальная реакция на партнёра?   Тема созависимости сейчас очень популярна. И мне кажется, что словом «созависимость» всё чаще начинают называть практически любую эмоциональную реакцию на партнёра. Например, такие ситуации, когда :

Партнёр чем-то расстроен, и мне становится тревожно; Между нами возникает напряжение, и мне от этого плохо; Он отдаляется — и я начинаю переживать; Мне важно его настроение и то, что с ним происходит.  

Все это само по себе это ещё не созависимость. Мы социальные существа. Мы физиологически и эмоционально настроены реагировать на других людей, особенно на тех, кто нам близок.   Поэтому нередкий совет подруг:

«Это его чувства. Они вообще не должны на тебя влиять»

на мой взгляд, не очень соответствует тому, как устроена нормальная человеческая психика.   В близких отношениях люди неизбежно влияют друг на друга. Если мне совершенно безразлично, как себя чувствует человек рядом со мной, то возникает другой вопрос: а есть ли между нами вообще близость?   Я бы скорее  смотрела не на сам факт влияния партнёра, а на степень зависимости моего внутреннего состояния от его состояния.   В устойчивых отношениях мы тоже можем тревожиться, например, во время конфликта или когда чувствуем, что в отношениях появилось непонимание, неопределенность или отдаление. И это нормально. Но есть важное различие.   В здоровой близости я могу видеть, что тебе плохо, переживать за тебя, испытывать тревогу и при этом продолжать понимать, что происходит со мной. Я могу спросить себя:

«Что я сейчас чувствую?» «Чего я хочу?» «Что мне подходит, а что нет?» «Где здесь моя ответственность, а где ответственность другого человека?»  

При созависимой динамике этот внутренний фокус постепенно смещается. Вместо:

«Что происходит со мной?»

появляется постоянное:

«Что происходит с ним?»

🔺Почему он такой? 🔺Он злится на меня? 🔺Он отдаляется? 🔺Что мне сделать, чтобы он снова был в хорошем настроении? 🔺Как мне себя вести, чтобы между нами всё было хорошо?   Человек может очень хорошо понимать потребности партнёра и почти перестать замечать собственные. Тогда внутреннее спокойствие всё больше зависит от того, удалось ли успокоить другого, вернуть его расположение, снять напряжение или восстановить близость.   Поэтому, пожалуй, главный вопрос не в том:

«Влияет ли на меня мой партнёр?»

Потому что он, конечно, влияет.   Вопрос в другом:

Остаюсь ли я рядом с ним отдельным человеком? Могу ли я любить, сопереживать, быть включённой в отношения и при этом не терять контакт с собой?

  Если же ваш внутренний радар почти постоянно направлен на другого человека, а собственные чувства, желания и потребности становятся всё менее заметными, это уже повод задуматься о созависимой динамике.

Отношения должны складываться сами  или над ними нужно работать?   Мы очень по-разному представляем себе, какими вообще должны быть хорошие отношения. И эти представления влияют на нас гораздо сильнее, чем кажется. Одни люди бессознательно верят примерно в следующее:

«Если это мой человек, с ним должно быть легко».

Нужный человек поймёт без слов. У нас будут одинаковые ценности и желания. Мы будем хотеть близости примерно в одно и то же время. А серьёзные конфликты означают, что мы, скорее всего, просто не подходим друг другу.   Исследователи называют это представлением об отношениях как о судьбе. Есть «мой» человек и есть «не мой», поэтому, когда в отношениях становится трудно, человек может думать:

«Наверное, я ошиблась. Это просто не тот человек».

  Но существует и другой взгляд:

Хорошие отношения не столько находят, сколько создают.

Даже два очень любящих человека могут по-разному относиться к деньгам, сексу, детям, отдыху, личному пространству. Они могут обижать друг друга, не понимать, разочаровываться, переживать кризисы. Но это не обязательно означает, что отношения плохие. Исследования убеждений об отношениях показывают, что люди, которые воспринимают отношения как процесс развития, иначе относятся к трудностям. Для них конфликт - не всегда доказательство несовместимости. Это скорее вопрос:

«Чему нам сейчас нужно научиться, чтобы быть вместе?»

  Ответы на этот вопрос могут быть разными: 🔹 Говорить о своих потребностях. 🔹 Слышать другого. 🔹 Выдерживать различия. 🔹 Договариваться. 🔹 Меняться самим и позволять меняться партнёру.   Но здесь есть очень важная граница. Идея «над отношениями нужно работать» не означает: терпеть насилие, унижение, постоянное предательство своих ценностей или годами в одиночку спасать отношения, в которых второй человек ничего менять не собирается.   Не все отношения нужно сохранять, но и не каждый кризис означает, что нужно искать нового партнёра. Возможно, один из самых взрослых вопросов в отношениях звучит не так:

«Это точно мой человек?»

А так:

«Можем ли мы вдвоём создать отношения, в которых обоим будет достаточно хорошо?»

  А вы во что больше верите: в “своего человека” или в отношения, которые люди создают вместе?   Елена Докучаева | Психология перемен

В пятницу я опубликовала пост о том, что хорошие отношения в паре не являются гарантией отсутствия измен. Не все со мной согласились. Многие писали: значит, отношения всё-таки не были хорошими, в них уже был разлад или они были хорошими только для одного из партнёров. И я понимаю эту логику. Но реальность, как обычно, немного сложнее.   Есть интересная статья “The interplay of attachment styles and marital infidelity: A systematic review and meta-analysis”, в которой авторы объединили результаты 17 исследований с общей выборкой 13 666 человек и проверили, существует ли устойчивая связь между типом взрослой привязанности и неверностью. Не буду пересказывать всю статью, для неспециалиста она может показаться довольно сложной. Но один важный вывод из этого исследования звучит так:

Неверность нельзя объяснить только качеством отношений в паре.

  Вероятность измены связана не только с тем, что происходит между партнёрами, но и с тем, как сам человек устроен в близких отношениях. Метаанализ показал, что и тревожная привязанность, и избегание близости повышают вероятность неверности. При этом связь не настолько сильная, чтобы сказать: «Вот у него/нее такой тип привязанности, значит, он(а) будет изменять».   Нет.   Тип привязанности - лишь один из факторов риска.   Но и формула:

«Если человеку хорошо в отношениях, он не изменит»

выглядит слишком прямолинейной.   Человек может находиться в достаточно хороших отношениях и всё равно: ✔️ испытывать страх близости; ✔️ нуждаться во внешнем подтверждении собственной ценности; ✔️ тяжело переносить свою зависимость от партнёра; ✔️ регулировать близость и дистанцию в паре с помощью третьего человека; ✔️ искать подтверждение: «Я нужен. Меня хотят. Меня выбирают»; ✔️ обращать внимание на альтернативного партнёра в моменты собственной уязвимости.   Причём внешне его поступок может быть одним и тем же — изменой,  а  психологическая функция измены совершенно разной.   Один человек таким образом уходит от слишком большой близости. Другой, наоборот, пытается заглушить страх отвержения и убедиться в собственной ценности.   Все это, конечно, не означает, что качество отношений не имеет значения. И сами авторы исследования предостерегают нас от попытки объяснить неверность только типом привязанности. Имеют значение и удовлетворённость отношениями, и личные ценности, и обстоятельства жизни, и множество других факторов.   Измену вообще трудно объяснить одной причиной. Чаще это комбинация причин. После измены вопрос:

«Что было не так в наших отношениях?»

действительно важен. Но он не единственный.   Иногда не менее важно спросить:

«А что происходило внутри самого изменившего человека?»

Что он таким образом регулировал — дистанцию, страх близости, свою уязвимость, зависимость от партнёра, потребность чувствовать себя желанным и ценным?   Если мы хотим действительно понять, почему случилась измена, а не просто найти виноватого, одного ответа «значит, отношения были плохими» часто бывает недостаточно.

Сегодня без серьёзной психологии. Просто воскресный тест на совместимость в путешествиях. Представьте: впереди неделя отпуска. Кого из этих людей вы бы взяли с собой?   А — Главный организатор За три месяца уже купил билеты, забронировал рестораны и прислал вам таблицу: «Во вторник в 10:15 музей, в 12:30 обед, в 14:00 свободное время». Свободное время, разумеется, тоже запланировано.   Б — Великий импровизатор Приезжает в аэропорт и говорит: «Ну что, посмотрим, куда сегодня есть билеты?» Отеля нет. Плана нет. Зато есть ощущение приключения и лёгкая паника.   В — Гастрономический турист Может ничего не увидеть в городе, но лучший ресторан найдёт обязательно. Даже если до него 70 километров, одна пересадка и последние три километра пешком. «Зато у них невероятный осьминог!»   Г — Человек-бассейн На предложение посмотреть старый город отвечает: «А зачем? Нам здесь прекрасно». Его идеальный отпуск: шезлонг, книга, коктейль и максимально короткий маршрут до номера.   Д — Исследователь В 7 утра уже одет, обут и стоит у двери с рюкзаком: «Вставай! Мы столько всего теряем!» К обеду вы уже прошли 18 000 шагов, поднялись на гору и посмотрели три деревни.   Кого выбираете — А, Б, В, Г или Д?   И главное: а кто из них вы сами? 😄   Пишите две буквы в комментариях: с кем поехали бы / кто вы сами. Например: В / Г — поеду с тем, кто найдёт лучший ресторан, но сама после обеда хочу лежать у бассейна.

А это этапы нашего большого пути😂

 Мы наконец переехали в новый дом. Наш дом. До этого мы всегда снимали жильё.   Этот дом мы купили ещё в 2021 году, потому что буквально влюбились в виды, которые открывались из его окон. Дом был довольно старый, но крепкий, авторский проект известного каталонского архитектора. Мы были полны решимости его перестроить и взялись за дело.   В итоге реализация проекта растянулась на пять лет. Архитектурный проект, дизайн-проект, ландшафтный проект, согласования с коллегией архитекторов и мэрией, получение лицензий, только на это ушло полтора года. А потом началась стройка. И это было не просто трудно. Это было очень трудно. В процессе мы поменяли несколько строительных компаний, пережили огромное количество проблем и наконец закончили основную часть.   Уже три недели мы живём в новом доме. Здесь ещё далеко не всё готово. У нас огромный список того, что предстоит доделать. Но каждое утро я открываю глаза, вижу море и горы,  и у меня до сих пор захватывает дух от красоты вокруг.   Красота для меня очень важна. Мне важно, как выглядит пространство, в котором я живу, и то, что меня окружает. Я вообще люблю всё красивое: море, красивые дома, вкусную и красиво поданную еду, хорошие вещи, цветы, красивые места. Для меня это не баловство. Это один из способов чувствовать, что я живу и получаю удовольствие от своей жизни.   Когда-то я гораздо больше жила из слова «надо». Сейчас я очень внимательно отношусь к своим желаниям и к тому, что даёт мне удовольствие и приятные эмоции. Мне нравится смотреть вокруг себя и понимать:

мне нравится моя жизнь сейчас.

  Когда человек долго живёт в напряжении, тревоге или постоянной ответственности — за своё дело, близких, семью, за всех вокруг, — он постепенно теряет способность получать удовольствие. Он умеет прекрасно функционировать, но перестаёт жить. Поэтому в терапии мне важно не только помочь человеку перестать страдать. Мне важно помочь ему снова понять себя и свои желания.   Есть два вопроса, которые я прошу своих клиентов задавать себе как можно чаще:

Что я сейчас чувствую?

И:

Что я сейчас делаю?

А потом задать себе ещё один:

Соответствует ли то, что я делаю, тому, чего я на самом деле хочу и что для меня важно?

  Очень часто между  ответами на эти вопросы обнаруживается огромная пропасть. Человек чувствует усталость, раздражение, злость, но продолжает делать то, чего от него ждут другие.   Вот почему первое, чему важно научиться, чтобы вернуть себя, - говорить «нет» тому, что противоречит тебе, твоим ценностям и настоящим потребностям. А следующим шагом - научиться говорить «да». Чему? – Красоте, удовольствию, своим желаниям, хорошей жизни.   Пожалуй, один из главных признаков того, что человек возвращается к себе, заключается в том, что он снова начинает хотеть. И хотеть не просто, чтобы стало не больно, а чтобы стало хорошо.   Елена Докучаева | Психология перемен

Нам очень хочется верить, что измена - это всегда следствие плохих отношений, что если между партнёрами есть любовь, близость, хороший секс и взаимопонимание, то третий человек просто не может появиться.   Но это не так.   Иногда измена действительно возникает там, где в паре давно накопились обиды, дистанция и неудовлетворённость. А иногда с отношениями всё в порядке, и дело совсем не в партнёре.   Третий человек может быть нужен, чтобы рядом с ним проживать какую-то другую часть себя. Например, с мужем я  жена, мама, взрослая, ответственная, а рядом с другим человеком вдруг снова чувствую себя молодой, лёгкой, желанной, спонтанной. И тогда человек идёт не обязательно туда, где ему лучше с другим, иногда он идёт туда, где ему больше нравится он сам.   Это не оправдывает измену, но помогает понять важную вещь: если вам изменили, это ещё не означает, что ваши отношения были плохими или что с вами было что-то не так.   Понимать причины не значит снимать ответственность за выбор.   А вы согласны с тем, что измена может случиться и в хороших отношениях?

Остаться после измены — значит не уважать себя?   Читаю ваши комментарии к моим постам об измене. Честно говоря, из них многое видно. Например, когда человек пишет, что если женщина не уходит от мужа после его измены, то она слабая, не уважает и не ценит себя, я понимаю, что написавший это  либо никогда не был в такой ситуации, либо просто не допускает для себя подобного развития событий. Но, как говорится, от сумы и тюрьмы не зарекайся.   Мне кажется очень самонадеянным заранее знать, как ты поведёшь себя в ситуации, в которой никогда не был. Ты никогда не знаешь, что сделаешь, если однажды узнаешь об измене любимого человека. Я видела очень разные истории. Видела женщин, которые годами говорили: «Если он мне изменит,  я никогда не прощу», а потом, столкнувшись с изменой, начинали бороться за отношения. И видела тех, кто был совершенно уверен: «Я не дам ему уйти, что бы ни случилось»,  а узнав об измене, спокойно собирал чемодан и уходил навсегда.   Известие об измене партнёра - это не просто неприятная новость. Для многих людей это сильнейшая шоковая психическая травма. Люди теряют аппетит и сон, перестают нормально работать, не могут ни на чём сосредоточиться, снова и снова мысленно возвращаются к произошедшему. В какой-то момент рушится не только образ партнёра,  рушится привычная картина собственной жизни. Я знаю женщин, которые после известия об измене мужа буквально не хотели жить. И мужчин с такой же реакцией я тоже знаю. У меня достаточно большой опыт работы с этой темой: и с женщинами, и с мужчинами, и с теми, кому изменили, и с теми, кто изменил.   И поэтому мне хочется предложить посмотреть на измену не только с моральной позиции: «кто виноват?» и «кто плохой?», но и с терапевтической. У измены может быть функция. Хочу отметить, что когда терапевт говорит о функции измены, это совершенно не означает, что он её оправдывает.   Понимать  не означит оправдывать. Ответственность за решение изменить несёт тот человек, который это решение принимает. Но сама измена редко возникает в абсолютном вакууме. Она происходит внутри определённой жизненной ситуации и определённой динамики пары. А затем затрагивает уже всю систему отношений.   Отношения вообще не бывают статичными. В нашей жизни постоянно что-то меняется: мы женимся, рожаем детей, теряем родителей, меняем работу, переезжаем, болеем, переживаем финансовые кризисы, дети вырастают и уходят из дома, все это создает определенную нагрузку на пару. Причём нагрузку на пару увеличивают не только плохие события.   Возьмём, например, совершенно счастливое событие - рождение первого ребёнка. До этого мужчина и женщина были прежде всего супругами, и вдруг они становятся родителями. Появляется совершенно новая роль, к которой никто по-настоящему не готов. Меняется всё: режим жизни, состояние женщины, распределение обязанностей, количество свободного времени, интимная жизнь, внимание, которое партнёры могут уделять друг другу. И нам часто кажется, что отношения как-нибудь сами перестроятся под новую реальность. Но они не всегда перестраиваются. Мужчина может чувствовать себя ненужным, покинутым, лишним, перегруженным, сексуально неудовлетворённым или одиноким и при этом совершенно не уметь или не считать возможным говорить об этом внутри пары.  Напряжение накапливается, и  иногда  появляется третий человек, через отношения с которым это напряжение начинает разряжаться. Нет, не потому, что любовница обладает какой-то магической силой, а потому, что рядом с ней на какое-то время можно не быть уставшим мужем, тревожным родителем, человеком, от которого постоянно чего-то ждут. А можно почувствовать себя снова желанным, интересным, свободным, значимым.   У женщин тоже бывают периоды, когда им кажется, что дома их не замечают, не ценят, воспринимают исключительно как мать, хозяйку или функцию. И тогда отношения на стороне тоже могут становиться способом получить то, чего ей отчаянно не хватает в паре.   Парадокс заключается в том, что часто человек изменяет вовсе не потому, что хочет уйти из отношений. Иногда измена становится способом на какое-то время из этих отношений выйти, справиться с тем, что внутри них кажется невыносимым, а затем вернуться обратно. То есть  измена оказывается не способом разрушить отношения, а попыткой их сохранить.   Ещё раз: это не значит, что я предлагаю изменять или считаю измену хорошим способом справляться с кризисами в парных отношениях. Есть гораздо более гуманные способы: разговаривать, идти в терапию, признавать собственную неудовлетворённость, менять договорённости внутри пары, выдерживать сложные разговоры.   И ещё одна важная вещь. Остаться вместе после измены и просто продолжить жить под одной крышей — не одно и то же. Чтобы действительно пережить измену, не превратить последующие годы в бесконечные проверки телефонов, допросы, унижения, подозрения и наказание виноватого, обоим партнёрам придётся проделать огромную работу. Тому, кто изменил, — взять ответственность за свой поступок и выдержать боль другого. Тому, кому изменили, — прожить собственную травму и со временем решить, хочет ли он вообще продолжать эти отношения. А обоим вместе — понять, какими были их прежние отношения и какими они должны стать теперь.   Потому что после измены невозможно просто «вернуть всё как было», но можно измениться. Даже корень один у этих слов, а какой разный смысл! Можно построить новые отношения между теми же двумя людьми. И для этого требуется очень много силы. Вот почему я бы вообще не стала измерять силу женщины тем, ушла она после измены или осталась. Иногда огромная сила нужна, чтобы уйти, а  иногда - чтобы остаться. Вопрос не в том, какое решение выглядит правильным со стороны. Вопрос в том, сможет ли человек услышать себя, сделать свой собственный выбор и выдержать его последствия.