Женщина у моря | Психология перемен
رفتن به کانال در Telegram
Здесь о том, как вернуть себя в отношениях, найти путь к любви и гармонии в паре, выстроить здоровые отношения с родителями и не потерять близость с детьми. Консультации ➡️ @dokuchaeva_elena
نمایش بیشتر936
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-47 روز
-1730 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+13
در 0 کانالها
ژوئن '26
+98
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+80
در 4 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+114
در 27 کانالها
Get PRO
مارس '26
+222
در 94 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+192
در 129 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+159
در 106 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+109
در 84 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+93
در 73 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+13
در 25 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+2
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+1
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+9
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+8
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+15
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+9
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+6
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+3
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+2
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+9
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+3
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+3
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+8
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+6
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+12
در 8 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+4
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+6
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+16
در 15 کانالها
Get PRO
مارس '24
+55
در 6 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+33
در 12 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+63
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+220
در 9 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 30 ژوئیه | +1 | |||
| 29 ژوئیه | 0 | |||
| 28 ژوئیه | 0 | |||
| 27 ژوئیه | 0 | |||
| 26 ژوئیه | 0 | |||
| 25 ژوئیه | +1 | |||
| 24 ژوئیه | 0 | |||
| 23 ژوئیه | +1 | |||
| 22 ژوئیه | 0 | |||
| 21 ژوئیه | +1 | |||
| 20 ژوئیه | +1 | |||
| 19 ژوئیه | 0 | |||
| 18 ژوئیه | 0 | |||
| 17 ژوئیه | 0 | |||
| 16 ژوئیه | +1 | |||
| 15 ژوئیه | +1 | |||
| 14 ژوئیه | +1 | |||
| 13 ژوئیه | 0 | |||
| 12 ژوئیه | 0 | |||
| 11 ژوئیه | 0 | |||
| 10 ژوئیه | 0 | |||
| 09 ژوئیه | 0 | |||
| 08 ژوئیه | 0 | |||
| 07 ژوئیه | +1 | |||
| 06 ژوئیه | 0 | |||
| 05 ژوئیه | +1 | |||
| 04 ژوئیه | +1 | |||
| 03 ژوئیه | +1 | |||
| 02 ژوئیه | +1 | |||
| 01 ژوئیه | 0 |
پستهای کانال
| 2 | Почему тревожные люди почти всегда влюбляются в тех, кто не может их любить?
Как я говорила вчера, люди с тревожным типом привязанности очень часто оказываются в отношениях с людьми, которые боятся близости.
Почему так происходит? Они что, мазохисты?
Конечно, нет.
На уровне сознания такой человек хочет совершенно нормальных отношений. Он мечтает о любви, надежности, заботе и близости. Но проблема в том, что партнера выбирает не только сознание. Очень часто выбор делает наше бессознательное, а оно у тревожных спокойных, надежных людей со здоровым типом привязанности... просто не распознает.Они не вызывают сильного притяжения. Не вызывают ощущения: «Вот он! Это любовь всей моей жизни!»
Почему?
Потому что для психики тревожного человека любовь с самого детства оказалась тесно связана со стрессом, ожиданием, напряжением и постоянной тревогой.
Именно такую любовь его нервная система когда-то выучила, поэтому когда отношения спокойные, уважительные и предсказуемые, они могут казаться... слишком скучными.
А вот когда в отношениях эмоциональные качели, много неопределенности и драмы, психика мгновенно узнает привычный сценарий.
«Вот это и есть любовь.»
На самом деле это не любовь. Это старая программа, которая однажды записалась в теле и нервной системе, именно поэтому тревожный человек снова и снова оказывается рядом с избегающим партнером.
Такие отношения очень часто работают по принципу дофаминовой петли.
После очередной ссоры избегающий партнер исчезает. Тревожный остается один на один со своим страхом. Он не может найти себе места, не понимает, что происходит, не ест, не спит, постоянно проверяет телефон. Кажется, что жизнь закончилась.
В этот момент организм буквально захлестывает кортизол, гормон стресса. Но потом избегающий возвращается, происходит примирение. Мозг получает мощный выброс дофамина,
возникает ощущение невероятного счастья, кажется, что наконец-то все стало хорошо. Именно эти эмоциональные качели и создают зависимость от отношений.
Но со временем ссор становится все больше, периоды отдаления становятся длиннее, а счастливые моменты - все короче.
Помните, вчера я писала, что тревожному человеку кажется, будто его счастье, а иногда даже жизнь зависят от другого человека?
В таких отношениях просыпается не взрослый человек. Просыпается тот маленький ребенок, которому когда-то очень не хватило мамы или папы и которого не дообнимали, не доутешили, не долюбили, не смогли быть рядом тогда, когда он больше всего в этом нуждался. Во взрослом партнере человек бессознательно продолжает искать того самого идеального родителя, которого ему когда-то не хватило. Но снова и снова находит в партнере ... того же самого родителя, который был, а не того, который был нужен.
И смена партнера далеко не всегда меняет сценарий отношений, пока эта история остается неосознанной, психика будет снова искать знакомый тип любви, ведь для нее знакомое всегда кажется безопаснее неизвестного, даже если это знакомое делает человека несчастным.
Завтра поговорим о самом главном, можно ли изменить свой тип привязанности и перестать снова и снова попадать в один и тот же сценарий.
❤️ Бывало ли у вас так, что новый партнер по вашим ощущениям очень напоминал предыдущего?
Или со временем становился удивительно похож на него? | 109 |
| 3 |  Почему ты постоянно боишься, что случится что-то плохое?
Тревожный тип привязанности, как и следует из названия, свойственен людям, которые часто живут с высоким уровнем внутренней тревоги.
Как он формируется?
Часто это происходит, если мама была эмоционально неустойчивой и непредсказуемой, а ребенок никогда не понимал, чего ждать от нее в следующий момент.
Сегодня мама может посмеяться над его шалостью, а завтра за то же самое наказать. Сегодня она ласковая, веселая и включенная, а завтра раздраженная, сердитая или погруженная в свои переживания.
Для маленького ребенка такая непредсказуемость становится постоянным источником тревоги. Такие дети часто очень беспокойны, их трудно успокоить, когда они начинают плакать, потому что их нервная система постоянно находится в ожидании того, что что-то снова может пойти не так.
Но тревожный тип привязанности может сформироваться и по другой причине.
Иногда в детстве происходит событие, с которым ребенок просто не в силах справиться.
Например, девочка, которая очень любит своего папу, узнает, что он попал в аварию. Взрослые даже не понимают, насколько сильно она испугалась, а ее детское воображение уже рисует страшные картины: папа может умереть, они с мамой останутся вдвоем, она больше никогда его не увидит. Где-то глубоко внутри нее рождается бессознательное решение:
«Если я буду все контролировать, то смогу предотвратить беду.»
Конечно, сам ребенок этого не осознает. Но именно так постепенно формируется убеждение, что его безопасность зависит только от него.
Есть и еще один важный момент.
В возрасте примерно от трех до семи лет ребенок постепенно учится проживать страх. Страх потери, провала, неудачи, одиночества, страх того, что с ним или с близкими может что-то случиться. Если более ранние периоды детства были прожиты благополучно и на этом этапе он получает достаточно поддержки взрослых, ребенок постепенно принимает очень важную истину: я не могу контролировать весь мир, и это нормально.
Но если этого не произошло, тревога остается с ним надолго.
На уровне тела главную роль здесь играет кортизол. Мы привыкли называть его гормоном стресса, страха и тревоги. Но это еще и гормон предвидения. Он словно постоянно задает вопрос:
«А вдруг что-то случится?»
Мозг, получая сигнал тревоги, оценивает реальность опасности и помогает своему владельцу ее осознать, после чего тревога заметно уменьшается. Но если на этапе формирования такой связки случился сбой, то это становится похоже на испорченную сигнализацию в машине, которая включает от любого движения: ветер подул, человек прошёл мимо, сигнализация сработала. Так же начинает работать нервная система. Она всё время даёт сигнал тревоги, который невозможно успокоить. И человек начинает жить в режиме постоянной готовности к опасности.
Как это проявляется во взрослой жизни?
Вырастая, такой человек редко испытывает настоящее внутреннее спокойствие.
Он часто расстроен, не верит в свои силы, тяжело переживает ошибки, ему бывает стыдно за себя, он не очень понимает, чего хочет на самом деле. Ему важно быть хорошим для всех, получать одобрение окружающих, и очень часто он ставит чужие потребности выше своих.
Среди таких людей много перфекционистов и трудоголиков. Во всех своих неудачах они скорее обвинят себя и свою недостаточную «хорошесть», чем внешние обстоятельства или других людей.
Но было бы несправедливо говорить только о негативных проявлениях тревожных людей. Именно среди людей с тревожным типом привязанности очень много тех, кто обладает высокой эмпатией, тонко чувствует других людей, замечает малейшие изменения в их настроении, обладает сильной интуицией и хорошо развитым образным мышлением.
❤️ Узнали ли вы в этом описании себя?
Совсем не обязательно, чтобы совпали все признаки. Поделитесь в комментариях, что откликнулось вам больше всего. | 114 |
| 4 |  Хотите узнать, что для вас самое важное в отношениях?
Посмотрите на картинку и запишите с комментариях первые три слова, которые вы увидите.
Это и будет ответ на ваш вопрос. | 95 |
| 5 |  Заехала за сыном после турнира по паделю. Пятница, вечер, а свободных кортов нет вообще. Сотни людей играют, тренируются, смеются, общаются.
Испанцы действительно одна из самых спортивных наций Европы. И дело не только в здоровье. Спорт на выносливость - это еще и тренировка мозга: он помогает вырабатывать норадреналин, нейромедиатор, который связан с концентрацией, преодолением трудностей, его еще называют гормоном достижений.
Возможно, и поэтому тоже здесь спорт - это не просто привычка. Это образ жизни | 120 |
| 6 |  Феня, утка и немного драмы
Вчера к нам на участок прилетела утка. Видимо, оценила жару, наличие бассейна и решила, что попала в хороший отель: устроилась в тени и совершенно никуда не собиралась.
Феня (кто не знает, это наша собака корги) в это время расслабленно лежала дома на террасе. Я спросила ее:
— Феня, а почему у нас по участку гуляет какая-то утка?
Феня долго не могла понять, о ком речь. Что такое курица, правда, приготовленная, она знает хорошо, а вот с утками не очень знакома. Но когда наконец она увидела нарушительницу границ, то пришла в крайнее возмущение. Видимо, решила, что за такую охрану территории, курицей ее кормить точно не будут.😂 Выпускать её во двор я не стала, не хотелось пугать гостью.
Но стоило мне уехать, как сын выпустил Феню из дома. Утка в поисках спасения от разъяренной собаки прыгнула в бассейн, а Феня бегала вокруг и громко объясняла ей правила проживания на нашей территории. В общем случился тот еще переполох. В итоге утка улетела, а Феня довольная вернулась домой.
Вот так и в жизни: иногда мы совершенно спокойно существуем рядом с проблемой, пока кто-нибудь не покажет нам, куда именно нужно смотреть. А тут вдруг включаются тревога, защита границ и немного драмы. 😂
P.S. В видео самый разгар территориального конфликта. | 127 |
| 7 |  «Мы любим так, как однажды научились любить»
Все дети рождаются с одной базовой потребностью - чувствовать рядом взрослого, который защитит, успокоит и поможет справиться с трудностями.
Младенец беспомощен. Он еще даже не знает слов, которыми можно описать свое состояние. Он знает только, что хочет есть, пить, что ему мокро, холодно или жарко. И что ему нужен физический и эмоциональный контакт с мамой: чтобы она взяла на ручки, улыбнулась, поагукала, накормила, согрела.
В контакте с откликающейся на потребности малыша мамой у малыша (и у мамы тоже) вырабатывается окситоцин - гормон, который помогает формироваться привязанности, доверию и ощущению безопасности. Если этот первый опыт контакта был достаточно надежным, ребенок вырастает с ощущением:
«Мир безопасен. Людям можно доверять. Я достоин любви. Со мной все в порядке».
У него появляется внутренняя опора и ощущение безопасности в близости с другим человеком. Формируется здоровая привязанность: мне хорошо рядом с другим человеком, но я могу и отойти. Я не теряю себя в отношениях и не боюсь близости.
Но что происходит, если мама эмоционально холодная? Или ее вообще нет рядом?
Например, ребенок попал в больницу. Или мама оказалась в больнице. Мама рано вышла на работу, и рядом не оказалось эмоционально открытого, заботливого взрослого. Мама ушла из семьи, отдала ребенка кому-то на воспитание. Или умерла.
Конечно, иногда рядом появляется любящая бабушка, папа или приемная мама. Они могут стать очень важной фигурой привязанности.
Но ребенку жизненно необходима близость с мамой. Именно рядом с ней должна формироваться система доверия и привязанности, связанная с окситоцином.
А если каждый раз, когда он тянется к самому близкому человеку, ему становится страшно, больно, одиноко или небезопасно, одновременно включается стрессовая система организма и начинает вырабатываться кортизол. Получается, что в теле ребенка любовь и стресс начинают жить рядом.
Окситоцин зовет его в близость, потому что без нее невозможно выжить.
Кортизол говорит: «Осторожно. Здесь опасно».
Так постепенно в теле формируется очень тяжелая связка: чтобы получить любовь, приходится проходить через стресс. Ребенок еще не способен это осознать. Он не скажет себе:
«Когда меня любят, я страдаю».
Но его нервная система уже начинает жить так, словно это правда. А дальше психика делает все, чтобы защитить своего маленького хозяина. У кого-то появляется стратегия:
«Я буду все время держаться рядом, чтобы меня не оставили».
У кого-то другая:
«Я лучше вообще не подпущу никого слишком близко. Так будет не так больно».
Именно так начинает формироваться тип привязанности - бессознательная модель того, как мы потом строим отношения. Это защитная стратегия, которая когда-то помогла маленькому ребенку эмоционально выжить. Во взрослом возрасте она продолжает работать автоматически.
🔸 Поэтому один человек постоянно боится потерять любимого.
🔹 Другой начинает задыхаться, когда отношения становятся слишком близкими.
🔸 А третий мечется между сильным желанием любви и таким же сильным страхом перед ней.
Обычно выделяют три небезопасные стратегии привязанности:
— тревожная: страх потерять любимого человека;
— избегающая: страх близости;
— дезорганизованная (тревожно-избегающая): постоянные метания между желанием любви и страхом перед ней.
В следующих постах мы подробно разберем каждую из них. Возможно, в каком-то описании вы узнаете себя.
А возможно, наконец поймете, почему одни и те же сценарии снова и снова повторяются в ваших отношениях.
☀️ За последний год в моей практике стало особенно много запросов про отношения, и я чувствую, насколько это сейчас моя тема. Мне легко удается удерживать пространство для пары или одного человека, бережно проводить через самые болезненные истории и видеть ту точку, в которой привычный сценарий начинает меняться.
Если вы давно чувствуете, что ходите по кругу в отношениях, возможно, сейчас именно тот момент, когда этот круг можно разорвать.
📩 Telegram: @dokuchaeva_elena
📱 WhatsApp: +7 985 928-52-60 | 151 |
| 8 |  Почему мы так по-разному ведем себя в любви?
Почему один постоянно боится, что его разлюбят, а другой словно задыхается, когда отношения становятся слишком близкими?
Почему кто-то не может отпустить партнера даже после болезненного расставания, а кто-то при первых признаках конфликта эмоционально закрывается?
Многие считают, что это особенности характера. Но на самом деле часто причина гораздо глубже. Психолог Джон Боулби первым описал, что наш самый ранний опыт отношений с близкими взрослыми становится своеобразной инструкцией к любви. Именно в детстве мы бессознательно отвечаем себе на самые важные вопросы:
Безопасно ли доверять людям?
Можно ли рассчитывать на поддержку?
Будут ли меня любить, если я покажу свои чувства?
Что произойдет, если я позволю себе приблизиться к партнеру?
Ответы на эти вопросы и формируют то, что психологи называют типом привязанности. Это не диагноз и не приговор. Это способ строить отношения, который когда-то помог нам адаптироваться и чувствовать себя в безопасности.
Во взрослом возрасте эта стратегия продолжает работать автоматически. Она влияет на то, кого мы выбираем в партнеры, как переживаем конфликты, почему влюбляемся именно в таких людей и почему снова и снова оказываемся в похожих сценариях.
Хорошая новость в том, что тип привязанности не что-то неизменное. Осознавая свои привычные реакции, можно постепенно научиться строить более спокойные, надежные и близкие отношения.
В ближайшие дни я расскажу о четырех типах привязанности. Возможно, в одном из них вы узнаете себя. А возможно, поймете, почему именно такие отношения складывались у вас до сих пор.
❤️ Как вы думаете, что сильнее мешает любви: страх быть оставленным или страх слишком сильной близости? | 148 |
| 9 | Как устроены отношения в вашей паре? | 128 |
| 10 |  Почему один убегает, а другой догоняет?
Замечали, как во многих парах один человек хочет поговорить прямо сейчас, а второй закрывается, молчит или уходит?
Чем больше первый пытается достучаться, тем дальше отдаляется второй.
Это совсем не потому, что один любит сильнее, а другой меньше.
И даже не потому, что один хороший, а другой плохой.
Чаще всего это два разных способа справляться со страхом потерять отношения.
Эти способы оставаться в отношениях начинают формироваться задолго до нашей первой влюбленности - еще в детстве.
Об этом и поговорим в следующих публикациях. А пока примите, пожалуйста, участие в анонимном опросе ниже. | 139 |
| 11 |  Вчера мой сын сильно расстроился…
Аргентина проиграла Испании в финале чемпионата мира.
Мы долго не могли решить, за кого болеть в этом матче. С одной стороны, мы живём в Испании и всегда поддерживаем испанскую сборную. С другой — Месси наш сосед, мой сын ходил в одну школу с его детьми, и мы относимся к нему с огромным уважением.
В итоге мы с мужем болели за Испанию, а сын — за Аргентину.
Мне подумалось, что иногда мы выбираем команду не только из-за страны, в которой родились или живём. Мы выбираем историю, которая нам близка, человека, с которым себя отождествляем, то, что символизирует для нас силу, надежду, верность или мечту.
Испания показала сильный и умный футбол. Это была молодая, сыгранная команда, в которой не было одного безусловного лидера, но каждый чувствовал свою ответственность и в нужный момент вносил свой вклад.
Сборная Аргентины устроена иначе. Она во многом выстроена вокруг Месси, за которым команда готова идти и в огонь, и в воду. Это тоже командность, но основанная на огромном доверии, преданности и общей вере в одного человека.
В этот раз победила испанская модель командности. Но больше всего меня тронули слёзы Месси. Думаю, они были не только из-за проигрыша. Второе место на чемпионате мира -огромное достижение. Возможно, это были слёзы человека, который почувствовал, что завершается целая эпоха его жизни.
Нам вообще непросто принимать завершения, особенно тогда, когда заканчивается нечто, с чем была связана значительная часть нашей идентичности. Когда ты много лет был лучшим, вёл за собой других, оставался в центре огромного мира и вдруг понимаешь, что на поле уже выходят те, кто вырос, глядя на тебя. В такие моменты приходится прощаться не только с профессией или привычной ролью. Приходится встречаться с вопросом:
Кем я стану, если больше не буду тем, кем был столько лет?
И, наверное, зрелость заключается не только в способности побеждать. Она ещё и в способности однажды уступить место следующему поколению, сохранив благодарность к своему пути и уважение к тем, кто идёт следом.
А за кого в этом финале болели вы — за Испанию или за Аргентину? И почему?
P.S. На фото мой младший сын с Месси, когда учился в одной школе с его сыновьями. | 150 |
| 12 |  Эту неделю я с большим интересом читала ваши комментарии. Спасибо вам за ваше доверие и искренность. Я увидела, насколько тема токсичных отношений откликается многим. Кто-то узнал в моих постах себя. Кто-то заметил, как в отношениях повторяются семейные сценарии. Кто-то сейчас находится в процессе расставания, а кто-то впервые задумался, почему снова и снова оказывается в похожих историях.
Меня особенно тронуло, что многие из вас не ищут виноватых. Вы пытаетесь понять:
«Почему я снова оказываюсь в этом? Где выход?»
И именно с этим вопросом люди чаще всего приходят и ко мне. Когда отношения становятся хронически болезненными, дело уже не только в партнере. Со временем формируются привычные способы реагировать: терпеть, молчать, быть удобным, спасать другого, контролировать, обвинять, убегать или, наоборот, снова и снова возвращаться.
Когда-то эти детские стратегии помогли человеку выжить и справиться с болью, но во взрослой жизни именно они часто начинают разрушать отношения и причинять боль уже нам самим. В терапии мы обычно работаем сразу в двух направлениях.
С одной стороны, помогаем увидеть и прожить ту старую боль, которая продолжает влиять на сегодняшние отношения, после чего отношения часто меняются.
С другой - постепенно меняем привычные способы реагирования, чтобы человек мог строить близость уже не из страха, чувства вины или необходимости защищаться, а из внутренней опоры и свободы выбора.
Если вы сейчас чувствуете, что застряли в отношениях и не понимаете, почему снова оказываетесь в одном и том же сценарии, приглашаю вас на «Сессию ясности».
Подробно об этом формате можно прочитать здесь:
🔗 Сессия ясности
А уже на следующей неделе мы поговорим о том, почему одни люди боятся близости, другие постоянно тревожатся, что их бросят, а третьи умеют строить спокойные и надежные отношения.
Хороших вам выходных, берегите себя и свои отношения.❤️ | 155 |
| 13 | Как вы обычно воспринимаете партнера во время ссоры? | 117 |
| 14 |  За каждым семейным конфликтом часто стоят два раненых внутренних ребёнка, которым бывает трудно договориться без посторонней помощи | 142 |
| 15 | За каждым семейным конфликтом часто стоят два раненых внутренних ребёнка, которым трудно договориться без посторонней помощи. | 1 |
| 16 |  Почему вам кажется, что партнер вас не слышит?
«Он меня не слышит.»
«Она меня не уважает.»
«Я словно разговариваю со стеной.»
«До него невозможно достучаться.»
Это одна из самых частых жалоб, с которой приходят ко мне люди. И действительно, быть невидимым для самого близкого человека очень больно.
К сожалению, за словами «партнер меня не слышит» нередко скрывается гораздо более старая боль, не имеющая отношения к этому человеку.
Очень часто мы ждем от любимого человека того, чего когда-то не получили от родителей. Мы хотим, чтобы нас увидели, услышали, поняли, поддержали.
Наконец сказали:
«Ты важен. Ты ценен. Я принимаю тебя таким, какой ты есть.»
И происходит удивительная вещь. Перед нами уже не муж и не жена, как кажется нам, перед нами словно оказывается отец, который постоянно критиковал.
Или мать, которой никогда не было интересно, чего мы хотим. Именно поэтому обычный разговор с партнером может вызывать такую сильную боль, обиду, злость или отчаяние.
Самое сложное заключается в том, что это работает в обе стороны. Ваш партнер тоже приходит в отношения со своими детскими ранами и тоже видит в вас кого-то из своих родителей.
Так очень часто вместо разговора двух взрослых случается разговор двух раненых детей.
Один кричит:
«Заметь меня!»
Другой отвечает:
«Почему ты опять мной недоволен?»
Первый обиженно замолкает, второй начинает обвинять.
Кто-то игнорирует, а кто-то обесценивает.
И каждый уверен, что виноват другой.
Поэтому многие приходят к терапевту с запросом:
«Сделайте так, чтобы изменился мой партнер.»
Но изменить другого человека невозможно. Зато можно увидеть собственный сценарий.
И когда меняется один человек, очень часто меняются и отношения. Я не раз наблюдала это в своей практике.
Одна моя клиентка пришла ко мне с твердым намерением разводиться. Она подробно рассказывала обо всем, что муж делает не так, и многие ее претензии были вполне справедливы. Но в процессе терапии она увидела, какую старую боль снова и снова проживает рядом с ним. Когда этот сценарий перестал управлять ее реакциями, изменилось и общение между супругами. В итоге они не развелись. Они впервые за двадцать лет начали строить совсем другие отношения.
Вот почему в терапии мы ищем не виноватого. Мы пытаемся понять, какая старая боль продолжает жить в сегодняшнем конфликте. Когда она становится увиденной и прожитой, появляется выбор: строить отношения по-новому или спокойно завершить их, если это действительно необходимо.
А теперь вопрос к вам.
Бывало ли у вас ощущение, что во время ссоры вы реагируете гораздо сильнее, чем этого требует сама ситуация? Как будто внутри включается что-то очень старое и очень болезненное? | 178 |
| 17 |  Почему так трудно уйти из токсичных отношений?
Ко мне часто приходят люди, которые давно понимают: отношения их разрушают. Они причиняют боль, лишают сил, делают несчастными.
Но уйти они не могут.
Когда я спрашиваю: «Что удерживает вас рядом?», ответы почти всегда похожи.
— «Я одна не справлюсь.»
— «Мне некуда идти.»
— «У нас дети, им нужен отец.»
— «Без него я не смогу обеспечить себя.»
— «Без меня она пропадет.»
— «Никто больше меня не полюбит.»
— «Я боюсь остаться один (одна).»
На первый взгляд кажется, что дело только в деньгах, детях или квартире. Но чаще всего это лишь верхушка айсберга.
Если мысль о расставании вызывает ощущение безысходности, сильной вины, долга или панический страх остаться одному, очень вероятно, что эти чувства родились не в нынешних отношениях. Они гораздо старше. Их источник может быть в вашем детстве или даже в истории вашей семьи: в судьбе мамы, бабушки или других близких.
Именно поэтому человеку бывает так трудно сделать шаг к свободе. Он словно борется не только с настоящим, но и с прошлым.
В следующем посте расскажу, как именно детские травмы и семейные сценарии ощущаются в отношениях с партнером.
А пока хочу спросить вас.
Был ли у вас опыт выхода из токсичных отношений? И что оказалось самым трудным: уйти или решиться уйти? | 185 |
| 18 |  Токсичные отношения не начинаются со встречи с партнером.
Они начинаются гораздо раньше.
Это первый пост из цикла о токсичных отношениях.
Не многим из нас повезло вырасти с понимающими, поддерживающими и принимающими родителями. Гораздо чаще родители в той или иной степени оказываются эмоционально незрелыми. Они принимают только ту часть ребенка, которая удобна им. Если ребенок хорошо себя ведет, отлично учится, занимается спортом, не спорит, не злится, не доставляет проблем, то он «хороший», «наш», его любят.
Но стоит ему начать отстаивать свое мнение, сказать «нет», отказаться от того, что предлагают родители (неважно, касается ли это еды, учебы или кружков), проявить злость или несогласие, он сталкивается с критикой, наказанием, обесцениванием или эмоциональным отвержением.
Иногда ребенку даже прямо или косвенно дают понять, что его появление было скорее необходимостью, чем желанием. Конечно, в интеллигентных семьях редко говорят: «Лучше бы тебя не было». Но ребенок удивительно тонко чувствует, когда он лишний, неудобный или нежеланный.
Что остается ребенку?
Приспосабливаться. Подавлять себя настоящего и становиться таким, каким его хотят видеть родители.
Отказываться от своих чувств.
«
Если я буду хорошей девочкой… если буду удобным мальчиком… тогда меня точно будут любить».
Есть и другой путь.
«Раз я вам не нужен, значит, и вы мне не нужны. Я справлюсь без вас».
А кто-то всю жизнь пытается доказать родителям свою ценность. Ждет, что однажды они наконец увидят его настоящего, признают, оценят, скажут те самые слова любви и поддержки, которых так не хватало в детстве.
В своей работе я часто использую одну расстановочную практику. Во время нее становится очень ясно: родители причиняли боль не потому, что ребенок был плохим. Они просто не могли увидеть его за собственной болью, своими травмами и ограничениями. Эта практика почти всегда очень эмоциональна. Недавно один мой клиент сказал мне:
«Как же я всю жизнь мечтал услышать эти слова от своего отца. И хотя сейчас их говоришь ты, мне становится намного легче».
И тут возникает вопрос.
А при чем здесь отношения с партнером?
Все очень просто. Такой опыт отношений с родителями становится для ребенка травмой. А чувства, с которыми он тогда не смог справиться, психика прячет глубоко внутрь. Чтобы выжить, ребенок словно возводит вокруг своей боли толстую бетонную стену. Сами события могут забыться, но остаются злость, обида, чувство унижения, одиночество, переживание собственной ненужности. И самое главное остается надежда.
Надежда, что однажды мама или папа все-таки увидят меня, полюбят, примут именно таким, какой я есть. К сожалению, эта надежда редко исчезает сама собой.
Раненый ребенок продолжает жить внутри взрослого человека. И именно он выбирает себе партнера. Очень часто похожего на того родителя, с которым внутренний конфликт так и не завершился. Психика словно говорит:
«А давай попробуем еще раз. Может быть, на этот раз получится заслужить любовь».
Но по законам травмы происходит совсем другое. Все то, что было вытеснено, начинает снова становиться видимым через отношения с самым близким человеком.
Недавно я спросила одного клиента:
— Когда жена говорит тебе эти обесценивающие тебя слова, кого она тебе напоминает?
Он ответил мгновенно:
— Моего отца. Он точно так же обесценивал все, что я делал, считая это ерундой.
Именно поэтому спустя годы отношения начинают ходить по кругу. Мы продолжаем ждать безусловной любви, полного принятия, понимания. Но снова сталкиваемся с болью, разочарованием, ощущением, что нас не видят и не слышат. Появляется закрытость, страх быть собой рядом с другим, страх показать свою уязвимость. И кажется, что выхода из этого сценария нет. Но хорошая новость в том, что это всего лишь сценарий. А значит, его можно увидеть, понять и постепенно изменить.
✔️ А вы замечали, что в каких-то ситуациях ваш партнер ведет себя с вами так же, как когда-то вели себя ваши родители? Или, может быть, замечали, что сами реагируете на партнера как на кого-то из родителей в детстве? | 182 |
| 19 |  Увожу с собой аромат лаванды, теплое солнце и ощущение внутреннего покоя.
А уже с понедельника возвращаюсь к консультациям с новыми силами и большим удовольствием☀️ | 161 |
| 20 |  +1بدون متن... | 186 |
