Женщина у моря | Психология перемен

ПРО ПАРНОСТЬ Почему именно он?   Наверняка вам знакомо это ощущение. Вы приходите, скажем, на вечеринку, где много людей, заходите в новый коллектив или просто оказываетесь где-то среди совершенно незнакомых мужчин и вдруг замечаете одного.   Вот его.   Он ещё ничего не сделал. Вы с ним даже не разговаривали, но почему-то взгляд возвращается именно к нему. Что-то внутри щёлкнуло.   Именно так случилось у меня с мужем. Мы работали в одном банке, но никогда не пересекались и вдруг встретились на лестнице. Он поднимался, я спускалась. Мы не сказали друг другу ни одного слова, но уже на следующий день он узнал, в каком отделе я работаю, и началось наше знакомство.   Этот момент на лестнице мы помним оба: я тогда подумала, что это именно он, у него возникла та же мысль.   В полевом подходе у такого мгновенного притяжения есть своё объяснение.  В предыдущем посте я писала о том, что у каждого из нас есть состояния, которые нам доступны, и те, от которых мы когда-то научились защищаться. Так вот, поле, согласно этой концепции, довольно творчески притягивает нас к определённым людям. Нас особенно сильно может тянуть к тому человеку, рядом с которым что-то скрытое внутри нас получает возможность прийти в движение.   Полю совершенно неважно, насколько этот человек соответствует нашему «списку требований», где он живёт, сколько ему лет, какой у него доход и вообще это ли «герой моего романа». Полю важно движение. Иногда мы смотрим на человека и совершенно не понимаем: «Ну почему меня так к нему тянет? Он же вообще не мой тип».   Возможно, именно потому, что рядом с ним может начать двигаться что-то очень важное внутри нас. Но здесь есть один нюанс.   Сильное притяжение ещё не означает, что этот человек идеально нам подходит и что с ним обязательно будет хорошо. Оно может означать совсем другое: рядом с ним у меня есть большой потенциал для изменений. Возможно, рядом с ним я что-то пойму, почувствую, поменяю и стану какой-то другой.   Конечно, никаких гарантий нет. Возможно, именно с ним поменяться и не получится. Точнее, поменять захочется, но только не себя, а партнёра. Потому что то, что проявят отношения с этим человеком, может оказаться настолько невыносимым, что самым верным решением будет казаться уйти из этих отношений и попробовать построить другие, а не разбираться с тем, что именно так сильно задело меня в этих.   Что именно другой человек начинает двигать внутри нас - это уже гораздо более интересный вопрос. Порой человек, от которого вначале были «бабочки», через некоторое время вдруг начинает задевать нас именно там, где больнее всего.   И вот об этом поговорим дальше.   P.S. На фото мы с мужем. Я всегда думала, что мне нравятся брюнеты с тёмными глазами, но не устояла перед голубоглазым блондином. А уж сколько мы за 31 год «подвигали» друг в друге, об этом можно не пост, а книгу написать.😂   Елена Докучаева I Психология перемен

В каждой из нас живёт маленькая девочка, которой так нужна любовь. Подари ей сегодня немного больше любви и поддержки❤️

А вот так мы хотим сделать

Вот наконец и суббота. Всем чудесных выходных!

Что именно нас тянет друг к другу и при чём здесь «бабочки»?   В этом месте я немного отодвину в сторону классическую психологию и попробую объяснить эту тягу с полевой точки зрения, потому природа этой тяги во многом полевая. Итак, есть две основные причины.   Первая — мужское и женское по-разному взаимодействуют с энергией. В полевом подходе это называется разным полевым метаболизмом, то есть мужчины и женщины по-разному перерабатывают проходящую через них энергию. Мужское создаёт некую структурированную «идею/нить», женское принимает её и разворачивает во множество форм. Соединение двух разных типов метаболизма создаёт возможность перерабатывать энергию так, как ни один из этих людей не мог бы делать в одиночку. Благодаря этому появляется возможность иначе перерабатывать многие сложные состояния. Движения становится больше, а как мы помним, поле любит движение.   Но есть и вторая причина. Никто из нас не является абсолютно целостным, мы расщеплены. И здесь я понимаю, что могу поспорить с очень популярной сегодня идеей: сначала стань целой, научись давать себе всё сама и только потом иди в отношения. Мне эта идея кажется красивой, но не очень реалистичной. У каждого из нас есть огромный спектр чувств и состояний, с некоторыми из них мы хорошо знакомы, и они нам доступны. А какие-то мы не умеем проживать или не можем, не разрешаем себе, не хотим замечать. Когда-то мы научились от них защищаться. Эх, вот тут они опять появляются, наши защиты. Например, одному человеку легко быть слабым и просить о помощи, а другому почти невозможно. Один спокойно злится и говорит «нет», а другой всю жизнь старается быть хорошим и на все соглашается. Или еще проще: кто-то не закрывает тюбик зубной пасты, а кого-то от этого незакрытого тюбика начинает бомбить. Интересно не то, почему один не закрывает тюбик, а почему для другого это оказывается настолько непереносимым.   Мы не одинаково свободны во всех своих состояниях, у нас всех есть что-то, что нам трудно пережить. Сформироваться эта "непереносимость" могла как в результате нашего личного детского опыта, так и в результате «перехваченного» опыта родителей или более дальних родственников.   В парности эти две причины соединяются. С одной стороны, рядом оказывается человек, который устроен иначе, чем я. С другой, во мне самой есть большое количество разных состояний, к которым у меня нет свободного доступа. И у него они тоже есть. Через нас обоих движется поле, которое хочет, чтобы недоступное для каждого из нас пришло в движение и стало видимым. Как только мы сблизимся - не просто окажемся физически рядом, но и дадим друг другу наше внимание, - эти недоступные нам состояния начнут приходить в движение.   Вот почему парность с полевой точки зрения - это не только про любовь, поддержку, секс, семью или «вместе веселее». Другой человек приносит в нашу жизнь возможность встретиться с тем, что без него мы, возможно, никогда бы в себе не обнаружили. Вот тут-то и начнется настоящая движуха.   Вначале она может проживаться как «бабочки в животе»: рядом с другим человеком мне меньше требуется сил на то, чтобы удерживать свои защиты, а значит, эти силы высвобождаются на что-то еще. Предположим, я всегда думала, что должна быть хорошей и заслуживать любовь, и вдруг появляется человек, который любит меня просто так и заслуживать ничего не надо. Тогда моя защита “любовь нужно заслужить любой ценой, потому что такой, какая я есть, меня никто не полюбит” может немного ослабнуть. Вероятно, именно это высвобождение энергии мы и переживаем в том числе как тот самый подъём и «бабочки»   Потом, когда начнут проявляться более сложные истории, возможно, всё пойдет как-то по-другому, но вначале это будут "бабочки" и подъем.   Но если всё дело в разном мужском и женском метаболизме и нашей расщеплённости, то почему из десятков и сотен людей нас вдруг особенно сильно тянет именно к одному конкретному человеку, а не ко всем мужчинам сразу??   Об этом — в следующем посте.   P.S. Я знаю, что всё это довольно непросто для понимания. Поэтому скажите честно: у меня получилось объяснить или всё равно сложно?

Что за зверь - это поле?   Перед тем, как продолжить про парность с полевой точки зрения, попробую коротко объяснить, что такое поле, хотя, если честно, это тема для лекции минут на сорок.   Поле – это внешняя по отношению к нам энергетическая среда. Мы все время находимся в поле, оно окружает нас примерно как воздух, и находясь в этой среде, мы постоянно подвержены ее влиянию. Его не видно глазами, оно ощущается чувствительностью другого порядка. Представьте себе, что вы входите в комнату, где люди только что поссорились, ничего не зная о ссоре, скорее всего вы сразу почувствуете напряжение.   То, что мы чувствуем, и то, что с нами происходит, во многом  является результатом нашей встречи с полем. Одна и та же шутка у одного вызовет просто смех, а для другого прозвучит обидно. Можно сказать, что поле влияет на нас так, что в ответ возникает нечто, что мы называем чувствами. А чувствуем что-то мы постоянно. Например, злость, обиду, гнев, бессилие, растерянность, напряжение. Чаще всего все это чувствовать мы не хотим, а потому ищем решение, как нам перестать это ощущать. Один из самых распространенных выходов – понижать свою чувствительность, но у этого подхода есть «побочка»: вместе с ревностью, злостью и обидой может уйти и способность чувствовать радость, любовь, восторг. Чувствовать выборочно не получится.   Представьте себе, что на вас дует ветер, он может быть легким и приятным, а может сбивать с ног, швырять песок в глаза, крушить все вокруг. Поле не любит препятствий, а наши защиты и есть эти самые препятствия, которые поле стремится пробить. Поле любит движение. Какой ценой случится наше движение, ему безразлично, как и то, что мы будем чувствовать при его попытках вскрыть наши защиты.   При этом мы находимся не только в общем поле, но и в поле своей семейной системы, которое формировалось задолго до нашего рождения. Оно хранит в себе энергии множества людей, которые относятся к нашей семейной системе. И «зависают» в поле совсем не благостные переживания - такие обычно легко и полностью проживаются людьми, - а те, прожить которые сил у наших предков не хватило: одиночество, отчаяние, боль, страх, покинутость, предательство. Они так и остаются непрожитыми. Поскольку поле всегда за движение, оно ищет кого-то, кто наконец возьмет и проживет это, тем самым убрав препятствие на его пути. Так могут появляться  наши повторяющие сценарии, невозможность заработать, создать пару, купить дом, родить ребенка и отказ от собственной жизни ради лояльности своей семье.   Вы, наверное, подумаете сейчас: ну нет, у меня точно не так.  Но увы. У всех нас, даже самых проработанных и много лет практикующих расстановки и/или находящихся в терапии, остаются "слепые пятна". И даже если все свои травмы вы уже «залечили», то поле вам подбросит какую-нибудь двоюродную бабушку по маме или папе или прабабушку, у которой за неделю умерло от тифа 7 из 8 детей, что может проживаться вами, например, как 7 выкидышей подряд. Я, конечно, не говорю, что такая связь обязательно существует, я привела реальный пример из одной расстановки. Чувство отчаяния и бессилия той прабабушки тогда и ее правнучки сегодня были одинаковыми.   Я сейчас никого не пугаю, я просто пытаюсь объяснить полевую концепцию более простым языком. По себе заметила, после того как многие мамино-бабушкины истории я прожила и проработала, поле мне родственников по папе принесло.   Если мы хотим, чтобы наши переживания были для нас более комфортны, то нам нужно не снижать чувствительность, а скорее менять наше взаимодействие с полем, которое влияет на нас постоянно. Мы работаем с этим в расстановках. Что это такое, рассказывала на прошлой неделе. Можно почитать здесь и здесь .    Ну если с полем мы как-то разобрались, то пойдем обратно в парность.   Елена Докучаева I Психология перемен

ПРО ПАРНОСТЬ Почему нас всё равно тянет в отношения?   Ещё совсем недавно вопрос «А зачем мне вообще быть в паре?» почти не стоял. Особенно для женщины. Одной было сложно выжить экономически, растить детей, обеспечивать семью. Да и общество довольно однозначно объясняло, как должна выглядеть «правильная» жизнь: вырастешь, выйдешь замуж, родишь детей. У мужчин свободы было чуть больше, но и от них ожидалось примерно то же самое: вырастешь,  женишься, заведёшь семью.   Быть в паре было не столько выбором, сколько необходимостью.   Сегодня всё изменилось. Женщина может сама зарабатывать, растить детей, путешествовать, купить квартиру, строить карьеру и устраивать свой быт. Есть огромное количество профессий, не требующих приложения физической силы. Женщина получила возможность работать в областях, где биологические различия между мужчиной и женщиной практически ничего не определяют. Условно говоря, мужчина-маркетолог и женщина-маркетолог делают одну и ту же работу. Кроме того, многие виды занятости стало возможно совмещать с воспитанием детей. Женщина постепенно получила возможность зарабатывать и растить детей без постоянного присутствия мужчины. А еще женщина сегодня имеет возможность управлять собственной репродуктивностью и может решать: рожать или не рожать, когда рожать, сколько детей она хочет и связывать ли материнство с браком.   Благодаря бурному развитию сферы услуг мужчина тоже вполне способен жить без женщины: готовить самому ему не нужно, еду можно заказать, быт организовать, да и секс совершенно не обязательно предполагает брак.   Мы стали гораздо меньше нужны друг другу для выживания. Но получив возможность не быть в паре, мы почему-то не перестали хотеть отношений.   Я часто слышу от женщин о том, что одной ей хорошо, у нее прекрасная жизнь, она ни от кого не зависит и даже нет потребности делать что-то, чтобы найти мужчину, но почти сразу после этого женщина вдруг говорит: «Но всё-таки хочется, чтобы рядом был кто-то, с кем можно разделить впечатления, эмоции, интересы».   Получается, что сегодня другой человек нам уже не так нужен для выживания, но тяга к другому человеку, к совместности, к парности никуда не исчезла.   Почему? С точки зрения полевого подхода у этой тяги есть свои причины. Но прежде чем о них говорить, нужно разобраться с самим понятием «поле». Поэтому хочу сначала спросить вас: Знаете ли вы что-то о поле и его влиянии на нашу жизнь? Или об этом стоит сделать отдельный пост? Напишите, пожалуйста, в комментариях.   Елена Докучаева I Психология перемен

ПРО ПАРНОСТЬ   «Хочу отношений». «Хочу замуж». «Хочу хорошие отношения в паре».   С такими запросами ко мне очень часто приходят женщины. Иногда и мужчины. Правда, запроса «хочу жениться» в моей практике пока не было 😁 Я планирую сделать серию постов про парность, чтобы посмотреть на неё и с полевой точки зрения, и с точки зрения более привычных психологических подходов.  

Почему нас вообще так тянет в отношения? ✔️ Почему иногда мы прекрасно живём одни - у нас есть работа, друзья, дети, путешествия, интересная жизнь и даже секс, - но всё равно хочется, чтобы рядом был кто-то? ✔️Почему мы можем выйти из тяжёлых отношений, сказать себе: «Всё. Больше никогда, с меня хватит», а через какое-то время снова начинаем смотреть в сторону отношений? ✔️Почему нам вообще так важно быть выбранными кем-то? И почему мы сами выбираем одного человека среди множества других?

  Но прежде чем говорить о том, как построить хорошие отношения, я предлагаю начать с вопроса попроще. Хотя на самом деле он совсем не простой.   ☄️ А зачем нам вообще быть в паре?   Ведь сегодня, пожалуй, впервые за очень долгое время у нас действительно есть выбор. Быть одной. Или быть в паре.   Об этом будет следующий пост. А пока хочу спросить Вас: ❓ Как вы думаете, зачем нам нужно быть в паре? И нужно ли?   Елена Докучаева I Психология перемен

Что можно сделать в расстановке? Понять, что на самом деле влияет на вашу жизнь.   Мы выстраиваем нашу жизнь, опираясь на те убеждения, которые сформировали в детстве. Они появились у нас «благодаря» тому, что нам о нас говорили близкие и важные люди, как они нас видели, что о нас думали и как с нами поступали.   Мы выстраиваем толстые стены защит от того, что причинило нам тогда боль. Тогда без этих защит нам было бы не выжить. Сейчас они продолжают работать, защищая нас… от жизни.   Мы уверены, что сами принимаем свои решения: мы же взрослые разумные люди и всё понимаем про себя и эту жизнь. Увы, это не так. Защиты продолжают нами управлять. Они делают невидимым для нас то, с чем наша психика пока не может справиться. Защиты могут мешать нам зарабатывать больше, строить отношения, решиться на покупку своего жилья и получать то, чего мы умом очень хотим, но почему-то не можем.   Вот именно это мы и видим в расстановках, а заодно понимаем, что уже можем отказаться от того, что когда-то помогло нашей психике справиться с детской болью, и наконец пойти туда, куда нам так хочется.   О том, как проходит расстановка, подробно рассказала в субботнем посте.   🚩 На эту неделю есть одно место на индивидуальную расстановку. Стоимость 15 000 рублей. Если хотите увидеть, что мешает именно вам, и изменить это, напишите мне в личные сообщения.

У меня готов большой дизайн-проект для участка, но мне захотелось самой сделать клумбу. Как вам такой вариант? Добавить еще мелких камней или уже ок?

Как проходит расстановка? И что там вообще происходит?   Вчера я рассказывала, за что люблю расстановки. Сегодня хочу объяснить, как это выглядит на практике. Для человека, который никогда не был на расстановке, этот метод часто кажется чем-то непонятным и даже немного загадочным.   На самом деле всё начинается очень просто: с вашего запроса. Как должен быть запрос? — Любой. И неважно, сможете ли вы его «хорошо» сформулировать. Это может быть что угодно и сформулировано как угодно, например:

«Почему я снова выбираю похожие отношения?» «Почему не могу уйти, хотя понимаю, что давно пора?» «Почему после переезда не могу найти себя, найти работу?» «Почему каждый раз, когда начинаю больше зарабатывать, что-то происходит?» «Что происходит с моим ребёнком?»

  Главное, чтобы это было важно для вас и там была ваша энергия. Из любопытства расстановки лучше не делать. После того как вы почувствовали, что вам нужно расставить что-то, мы договариваемся о времени и типе расстановки.   Она может проходить в группе или индивидуально - только вы и я. Что за группа? — По-разному. У меня есть своя группа заместителей, которым я сообщаю о времени расстановки и теме (например, отношения, деньги, здоровье). Иногда я приглашаю заместителей из других групп или даже здесь. Но я никогда не приглашаю в качестве заместителей людей, которые знакомы с клиентом.   Если вы не хотите рассказывать группе свой запрос, мы можем обсудить его заранее, до начала расстановки. Степень своей открытости вы определяете сами.   Что происходит потом?   Сначала мы  немного поговорим. Мне важно понять, что происходит сейчас, чего вы хотите, что для вас будет хорошим результатом, иногда немного узнать о вашей семейной истории.   А дальше начинается сама расстановка. Если расстановка проводится в группе, вы выбираете из числа участников заместителей для значимых фигур вашей ситуации: вас, партнёра, родителей, ребёнка или других членов семейной системы.   В индивидуальной работе вместо заместителей я использую специальные фигурки, предметы или напольные якоря. Иногда в разные позиции встаёте вы сами.   И постепенно перед нами начинает разворачиваться картина. Становится видно, где находится сам человек, куда направлено его внимание, с кем или с чем он связан, что мешает ему двигаться туда, куда он хочет. Иногда мы обнаруживаем личную травматическую историю. Иногда - семейную динамику, которая повторяется из поколения в поколение. Иногда становится видно, что человек  продолжает нести чувства или судьбу кого-то из своей семейной системы.   По моему опыту, примерно в 90–95% расстановок мы встречаемся с личной травмой или переплетением с кем-то из более старших членов семьи. Ещё 5–10% — разное: зароки/обеты, осознаваемые и нет, пожелания, сложные роды, семейные тайны, горевание по ушедшим и т. п.   Наша задача - не просто увидеть и понять эту связь. Мы ищем возможность изменить то, что удерживает человека в старом сценарии: вернуть ответственность туда, где ей место, восстановить границы, отделить своё от чужого и найти опору для собственной жизни. А как мы это увидим? - Поле покажет. Объяснить это в двух словах сложно, но точно покажет.   Расстановка сильно отличается от обычной терапевтической сессии. Психотерапия чаще предполагает регулярные встречи и постепенную работу. Расстановка - это отдельная работа с одним конкретным запросом. Обычно она занимает 1–1,5 часа.   И ещё. Расстановки бывают очные и онлайн. Я практикую онлайн в Zoom.   Мне очень нравится, что в расстановке клиенту не нужно никак специально готовиться  и не обязательно приходить с готовым объяснением своей проблемы. Достаточно понимать:

«Вот здесь в моей жизни что-то не складывается. Я хочу понять, что меня удерживает, и попробовать найти другое движение».

Этим мы и займёмся.   ☄️ Если вы хотите прийти на индивидуальную расстановку, напишите мне в личные сообщения и коротко опишите свой запрос. Я скажу, подходит ли для него этот метод. На следующую неделю у меня осталось одно место.   Елена Докучаева I Психология перемен

За что я люблю расстановки?   Бывает, человек уже был в терапии и многое про себя понимает. Знает, почему выбирает именно таких партнёров, почему ему трудно сказать «нет», понимает, что отношения давно закончились, и всё равно не может из них выйти. «Меня словно что-то удерживает и заставляет поступать как всегда», — сказала мне одна клиентка.   Иногда одного понимания действительно недостаточно, потому что не всё, что происходит с нами сегодня, можно объяснить только нашей собственной историей. В таких ситуациях я очень люблю работать через расстановки. Мы связаны со своей семьёй гораздо большим, чем фамилией и воспоминаниями.

В нас есть глубокая любовь и лояльность тем, кто был до нас. И иногда из этой лояльности человек словно не разрешает себе жить иначе. Быть счастливее. Выбрать другого партнёра. Уйти из отношений. Зарабатывать больше.  Переехать в другую страну. Выбрать наконец себя и свои желания.

  За последнюю неделю я провела несколько совершенно разных расстановок. В одной проявилась история прабабушки, которая отказалась от своих желаний и мечтаний ради семьи, и правнучки, испытывающей сильнейшую тревогу, когда она пытается позволить себе заниматься тем, чем хочет.   В другой мы работали с самоповреждением подростка, и в расстановке вышла семейная история измены матери и её сильной вины перед отцом девочки.   А в работе про завершённые отношения стало видно, что рядом с бывшим партнёром словно осталась та часть женщины, которая именно с ним чувствовала себя желанной и любимой. Отношения закончились, а эта часть всё ещё не могла вернуться к ней.   Запросы совершенно разные. Но каждый раз мы видели связь ситуации с семейной историей и было важно разграничить: Что здесь действительно принадлежит клиенту, а что он продолжает нести из любви и лояльности своей семье?   Я иногда думаю о расстановке как о семейном детективе. Мы постепенно распутываем нити и начинаем видеть то, что раньше оставалось скрытым. И для меня одна из самых важных идей расстановочной работы звучит так:

Чтобы принадлежать своей семье, необязательно повторять тяжёлую судьбу тех, кто был до нас.

Можно жить легче. Можно быть счастливее. Можно выбирать себя и при этом оставаться частью своей семьи.   Именно за это я люблю расстановки. Они помогают не только понять, почему я снова проживаю, чувствую что-то, но и дают возможность начать двигаться туда, куда человек действительно хочет.   Завтра расскажу, как проходит расстановка, сколько она длится и чем отличается от обычной терапевтической сессии.   👍 А если у вас есть ситуация, в которой вы давно ходите по кругу, многое понимаете, но изменить её не получается, напишите мне в личные сообщения. Посмотрим, подходит ли для вашего запроса расстановочная работа.   ℹ️ На следующую неделю у меня осталось одно место на индивидуальную расстановку. Возможно, оно ваше.   Елена Докучаева I Психология перемен

В 45 мне казалось, что моя жизнь уже построена. Оказалось её можно построить заново   После 45 я разрешила себе то, что раньше считала почти безответственным. Работать меньше. Освоить новую профессию, к которой всегда стремилась. Переехать в другую страну. Практически заново построить свою жизнь. Хотя к этому моменту в старой жизни, казалось бы, уже многое было построено. 🔸 Карьера. 🔸 Семья. 🔸 Свой дом. 🔸 Финансовое благополучие. 🔸 Привычный круг общения. 🔸 Понятная налаженная жизнь. И менять эту жизнь было совсем не обязательно.   Но я разрешила себе. Разрешила себе перестать много и тяжело работать и быть человеком, который должен всё контролировать и за всё отвечать. Разрешила себе опереться на мужа и заняться тем, к чему меня тянуло очень давно: изучать психологию, расстановки, EMDR и другие методы терапии. Разрешила себе не быть удобной. Не соглашаться только потому, что кому-то так проще. Не объяснять бесконечно свои решения. Не оставаться там, где мне плохо, только потому, что «так правильно».   Это, конечно, понравилось не всем. Когда я перестала быть удобной, полезной и всегда готовой подстроиться, некоторые отношения изменились. Кто-то совсем ушёл из моей жизни. С кем-то общение стало редким и формальным. В какой-то момент мне стало... очень горько. Я относилась к этим людям с любовью и доверием и вдруг увидела, что, возможно, это было не совсем взаимно, что кому-то была важна не столько я, сколько моя готовность быть рядом, помогать и поддерживать. Это было болезненное открытие.   Но в этом оказался и большой плюс. Я увидела и тех, кто был рядом со мной не потому, что я удобна и полезна, а потому, что им действительно интересна я сама. Я научилась отпускать людей из своей жизни с пониманием и благодарностью за то хорошее, что между нами было, и за опыт, даже непростой, который эти отношения мне дали. Не все отношения должны длиться всю жизнь, чтобы быть ценными.   Я разрешила себе выбирать себя. Не в смысле поставить себя выше всех, а в смысле перестать автоматически ставить интересы других выше собственных. Я разрешила себе жить хорошую жизнь. Не просто нормальную. Не просто стабильную. А красивую, интересную, наполненную удовольствием. Большой уютный дом, такой, о котором я мечтала. Любимая семья. Путешествия как вдвоем с мужем, так и с нашими уже взрослыми сыновьями и друзьями. Вкусная еда. Море. Время для себя. Возможность работать меньше и заниматься тем, что я действительно люблю. И возможность не работать, если в какой-то момент я этого не хочу.   После 45 я разрешила себе изменить жизнь, даже если в ней уже практически всё построено. Отказаться от того, во что вложено много сил, если это больше не моё, и начать заново. Так я живу уже девять лет. И за эти девять лет я ни разу не подумала:

«Лучше бы я тогда ничего не меняла».  

Наверное, одно из главных открытий зрелости для меня в том, что количество прожитых лет вовсе не обязывает продолжать жить по старому сценарию. Наоборот. В какой-то момент особенно ясно понимаешь, что времени не бесконечно много, и всё меньше хочется тратить его на чужие ожидания, ненужные компромиссы, соответствие кому-то или чему-то и на ожидание жизни «потом».   Сегодня, работая психологом, EMDR-терапевтом и расстановщиком, я особенно люблю работать с теми, кто стоит на пороге больших изменений. Я знаю не только из учебников, что человек способен изменить свою жизнь в любой момент и наконец разрешить себе жить так, как ему действительно хочется. Я сама прошла этот путь и вижу, как это делают и мои клиенты.   Пожалуй, одно из главных преимуществ возраста для меня именно в том, что ты всё реже спрашиваешь себя:

«А могу ли я?»

А если и спрашиваешь, то всё чаще отвечаешь:

«Да. Могу».

  ❓ А что вы до сих пор не разрешаете себе, хотя очень хочется? ❓ И что, наоборот, уже смогли себе разрешить несмотря на страх, возраст или чужие ожидания?   Елена Докучаева | Психология перемен

Иногда вы не можете договориться не потому, что плохо разговариваете, а потому, что пытаетесь найти компромисс там, где его нет. И тогда можно поговорить сто раз и в сто первый снова оказаться в той же точке.   Последние несколько постов были про то, можно ли договориться с партнёром, если вы хотите разного. Здесь мне кажется важным сказать ещё одну вещь. Иногда проблема пары совсем не в том, что люди не умеют разговаривать. Они могут прекрасно формулировать свои чувства, слышать аргументы друг друга, стараться не обвинять, искать решение, которое устроит обоих. Вы снова и снова  поднимаете эту тему, уже почти наизусть знаете аргументы партнёра, а он - ваши. Разговор может быть спокойным, взрослым, без скандала, но заканчивается он всё тем же вопросом:

«И что нам теперь делать?»

  Потому что есть конфликты, которые невозможно решить только хорошей коммуникацией. Один хочет ребёнка, другой - нет. Одному нужна близость и много времени вместе, другому жизненно необходимо пространство и периоды одиночества. Один хочет переехать в другую страну, другой категорически не готов оставлять свою жизнь здесь.   Тогда вопрос уже не только в том:

«Как нам договориться?»

  Гораздо важнее разобраться в другом:

🔹 Что именно для меня здесь настолько важно? 🔹 Чем я действительно могу поступиться, а чем  уже нет? 🔹 Я выбираю компромисс потому, что сама этого хочу, или потому, что боюсь потерять отношения? 🔹 Какую цену я заплачу за каждый из возможных вариантов? 🔹 Что произойдёт со мной через год, три, пять лет, если я сделаю тот или иной выбор?

  Именно с такими вопросами ко мне часто приходят на сессию ясности или расстановку. В подобных ситуациях я смотрю на проблему с двух сторон. Как семейный психолог - на ваши отношения, потребности, страхи, границы и на то, существует ли здесь вообще пространство для договорённости. Как расстановщик - на то, не связан ли ваш выбор с лояльностью семейной системе, повторением знакомого сценария или чем-то, что вы когда-то бессознательно приняли как единственно возможный способ жить и любить.   Это не встреча, на которой я скажу вам, нужно ли уступить партнёру или выбирать своё желание, даже если это будет стоить отношений. И мы не будем искать способ любой ценой убедить другого человека. Мы будем разбираться в том, что происходит именно с вами, и какой выбор действительно ваш. Иногда после такой работы человек понимает, как разговаривать с партнёром дальше. Иногда обнаруживает, что то, что казалось принципиально важным, на самом деле таким не является, а иногда впервые честно признаётся себе:

«Я всё это время пыталась договориться не с партнёром. Я пыталась договориться с реальностью, которая мне не нравилась».

  Как понять, что выбрать: сессию или расстановку?   Сессия больше подойдёт, если вам важно разобраться в ситуации, увидеть причины конфликта, отделить свои желания от страхов и понять, какие варианты решения у вас действительно есть. Расстановка может быть полезнее, если вы замечаете повторяющийся семейный сценарий, сами не понимаете, почему какое-то решение для вас настолько принципиально, или хотите исследовать, что с вами происходит при разных вариантах выбора.   И ещё важный момент. Это не длительная терапия. Это одна встреча, на которой мы попытаемся выйти из замкнутого круга и увидеть ситуацию яснее.   🚩 А у вас есть тема, которую вы с партнёром обсуждали уже много раз, но всё равно снова возвращаетесь в ту же точку?   ℹ️ Если вы сейчас находитесь в отношениях, где чувствуете тупик, разочарование или не можете принять важное решение, напишите мне в личные сообщения. 👍 Или просто напишите «ЯСНОСТЬ» в комментариях. Если не хотите рассказывать свою историю публично, подробности в комментариях писать не нужно. Я сама напишу Вам и помогу вам понять, какой формат работы лучше подойдёт именно для вашей ситуации.

Что на самом деле значит договориться?   В предыдущем посте я предложила вам две ситуации, в которых партнёры хотят разного. В первой женщина очень хочет ребёнка, а мужчина, у которого уже есть двое детей от первого брака, больше детей не хочет. Во второй - супруги планировали отпуск на море, но муж пообещал своей маме, что проведёт эти две недели с ней, и поставил жену перед фактом.   В комментариях снова много звучало слово «компромисс», и мне захотелось отдельно поговорить о том, что вообще значит договориться? Потому что иногда мы называем договорённостью нечто совсем другое. Например:

«Я долго объясняла, и он в конце концов согласился».

  Это не всегда договорённость. Иногда один просто устал сопротивляться или решил уступить.   Формально конфликт закончен. Но договорились ли люди? Для меня договориться — это не обязательно прийти к варианту, который нравится обоим. Это прежде всего ситуация, в которой оба имеют право хотеть своего, оба услышаны и никто не должен исчезнуть ради сохранения отношений. Иногда после разговора действительно находится третий вариант.  

Я хочу море, ты хочешь к маме. Например, часть отпуска мы проводим с ней, а часть – вдвоём на море, этот выход возможен, если вы можете позволить себе две поездки.

 

Или ты едешь к маме на несколько дней, я – на море, а потом мы встречаемся на море.  

Или в этот раз выбираем один вариант, а другой заранее планируем на ближайшие из возможных конкретные даты.

  Да, здесь пространство для переговоров есть. Но даже во второй истории есть важная деталь: муж сначала пообещал за двоих, а потом сообщил об этом жене. И поэтому прежде чем искать компромисс, неплохо бы вернуться на шаг назад: Может ли один человек принимать решение, которое касается обоих?   Договорённость начинается там, где решение ещё не принято за партнёра.   А теперь первая ситуация. Она хочет ребёнка. Он не хочет. Как выглядит компромисс? Родить половину ребёнка? Завести ребёнка на несколько лет? Или он согласится стать отцом, хотя этого не хочет, потому что боится потерять жену? Или она откажется от материнства, чтобы сохранить брак, хотя это одна из самых важных её жизненных потребностей?   Здесь можно очень много разговаривать. Можно исследовать страхи, сомнения, причины его отказа и её желание стать матерью. Но итог разговора вполне может остаться тем же: «Я хочу ребёнка». «А я не хочу».   И это тоже реальность отношений. Вот только что каждый из нас готов делать с этой реальностью? Остаться вместе и принять цену своего выбора?  Расстаться? Дать себе время, приняв риск того, что потом может быть слишком поздно? Пересмотреть решение?   Важно, чтобы выбор был именно выбором, а не капитуляцией одного человека под страхом потерять другого. Мне кажется, у хорошей договорённости есть несколько признаков: ✔️ После неё один не чувствует себя победителем, а другой проигравшим. ✔️ Человеку не приходится отказываться от чего-то принципиально важного, делая вид, что «ничего страшного». ✔️ Можно сказать: «Я не согласен с тобой», не рискуя разрушить отношения в эту же минуту. ✔️ И оба понимают цену принятого решения.   Поэтому фраза «если люди любят друг друга, они всегда смогут договориться» звучит красиво, но, на мой взгляд, не совсем соответствует реальности. Любовь действительно помогает нам искать решения,  но она не отменяет того, что рядом с нами другой человек, а у него есть свои желания, ценности, страхи, и свой выбор, который может совсем не совпадать с нашим.   ⚡️ Договориться — это не сделать так, чтобы один захотел того же, чего хочет другой. Иногда это найти общее решение. А иногда честно признать, что общего решения нет.