Женщина у моря | Психология перемен
Відкрити в Telegram
Здесь о том, как вернуть себя в отношениях, найти путь к любви и гармонии в паре, выстроить здоровые отношения с родителями и не потерять близость с детьми. Консультации ➡️ @dokuchaeva_elena
Показати більше941
Підписники
-224 години
-57 днів
+1530 день
Триває завантаження даних...
Схожі канали
Хмара тегів
Вхідні та вихідні згадування
---
---
---
---
---
---
Залучення підписників
липень '26
липень '26
+10
в 0 каналах
червень '26
+98
в 0 каналах
Get PRO
травень '26
+80
в 4 каналах
Get PRO
квітень '26
+114
в 27 каналах
Get PRO
березень '26
+222
в 94 каналах
Get PRO
лютий '26
+192
в 129 каналах
Get PRO
січень '26
+159
в 106 каналах
Get PRO
грудень '25
+109
в 84 каналах
Get PRO
листопад '25
+93
в 73 каналах
Get PRO
жовтень '25
+13
в 25 каналах
Get PRO
вересень '25
+2
в 0 каналах
Get PRO
серпень '25
+1
в 0 каналах
Get PRO
липень '25
+9
в 0 каналах
Get PRO
червень '25
+8
в 0 каналах
Get PRO
травень '25
+15
в 0 каналах
Get PRO
квітень '25
+9
в 0 каналах
Get PRO
березень '25
+6
в 0 каналах
Get PRO
лютий '25
+3
в 0 каналах
Get PRO
січень '25
+2
в 0 каналах
Get PRO
грудень '24
+9
в 0 каналах
Get PRO
листопад '24
+3
в 0 каналах
Get PRO
жовтень '24
+3
в 0 каналах
Get PRO
вересень '24
+8
в 0 каналах
Get PRO
серпень '24
+6
в 0 каналах
Get PRO
липень '24
+12
в 8 каналах
Get PRO
червень '24
+4
в 0 каналах
Get PRO
травень '24
+6
в 0 каналах
Get PRO
квітень '24
+16
в 15 каналах
Get PRO
березень '24
+55
в 6 каналах
Get PRO
лютий '24
+33
в 12 каналах
Get PRO
січень '24
+63
в 0 каналах
Get PRO
грудень '23
+220
в 9 каналах
| Дата | Залучення підписників | Згадування | Канали | |
| 22 липня | 0 | |||
| 21 липня | +1 | |||
| 20 липня | +1 | |||
| 19 липня | 0 | |||
| 18 липня | 0 | |||
| 17 липня | 0 | |||
| 16 липня | +1 | |||
| 15 липня | +1 | |||
| 14 липня | +1 | |||
| 13 липня | 0 | |||
| 12 липня | 0 | |||
| 11 липня | 0 | |||
| 10 липня | 0 | |||
| 09 липня | 0 | |||
| 08 липня | 0 | |||
| 07 липня | +1 | |||
| 06 липня | 0 | |||
| 05 липня | +1 | |||
| 04 липня | +1 | |||
| 03 липня | +1 | |||
| 02 липня | +1 | |||
| 01 липня | 0 |
Дописи каналу
Почему мы так по-разному ведем себя в любви?
Почему один постоянно боится, что его разлюбят, а другой словно задыхается, когда отношения становятся слишком близкими?
Почему кто-то не может отпустить партнера даже после болезненного расставания, а кто-то при первых признаках конфликта эмоционально закрывается?
Многие считают, что это особенности характера. Но на самом деле часто причина гораздо глубже. Психолог Джон Боулби первым описал, что наш самый ранний опыт отношений с близкими взрослыми становится своеобразной инструкцией к любви. Именно в детстве мы бессознательно отвечаем себе на самые важные вопросы:
Безопасно ли доверять людям?
Можно ли рассчитывать на поддержку?
Будут ли меня любить, если я покажу свои чувства?
Что произойдет, если я позволю себе приблизиться к партнеру?
Ответы на эти вопросы и формируют то, что психологи называют типом привязанности. Это не диагноз и не приговор. Это способ строить отношения, который когда-то помог нам адаптироваться и чувствовать себя в безопасности.
Во взрослом возрасте эта стратегия продолжает работать автоматически. Она влияет на то, кого мы выбираем в партнеры, как переживаем конфликты, почему влюбляемся именно в таких людей и почему снова и снова оказываемся в похожих сценариях.
Хорошая новость в том, что тип привязанности не что-то неизменное. Осознавая свои привычные реакции, можно постепенно научиться строить более спокойные, надежные и близкие отношения.
В ближайшие дни я расскажу о четырех типах привязанности. Возможно, в одном из них вы узнаете себя. А возможно, поймете, почему именно такие отношения складывались у вас до сих пор.
❤️ Как вы думаете, что сильнее мешает любви: страх быть оставленным или страх слишком сильной близости?
| 2 | Как устроены отношения в вашей паре? | 85 |
| 3 |  Почему один убегает, а другой догоняет?
Замечали, как во многих парах один человек хочет поговорить прямо сейчас, а второй закрывается, молчит или уходит?
Чем больше первый пытается достучаться, тем дальше отдаляется второй.
Это совсем не потому, что один любит сильнее, а другой меньше.
И даже не потому, что один хороший, а другой плохой.
Чаще всего это два разных способа справляться со страхом потерять отношения.
Эти способы оставаться в отношениях начинают формироваться задолго до нашей первой влюбленности - еще в детстве.
Об этом и поговорим в следующих публикациях. А пока примите, пожалуйста, участие в анонимном опросе ниже. | 91 |
| 4 |  Вчера мой сын сильно расстроился…
Аргентина проиграла Испании в финале чемпионата мира.
Мы долго не могли решить, за кого болеть в этом матче. С одной стороны, мы живём в Испании и всегда поддерживаем испанскую сборную. С другой — Месси наш сосед, мой сын ходил в одну школу с его детьми, и мы относимся к нему с огромным уважением.
В итоге мы с мужем болели за Испанию, а сын — за Аргентину.
Мне подумалось, что иногда мы выбираем команду не только из-за страны, в которой родились или живём. Мы выбираем историю, которая нам близка, человека, с которым себя отождествляем, то, что символизирует для нас силу, надежду, верность или мечту.
Испания показала сильный и умный футбол. Это была молодая, сыгранная команда, в которой не было одного безусловного лидера, но каждый чувствовал свою ответственность и в нужный момент вносил свой вклад.
Сборная Аргентины устроена иначе. Она во многом выстроена вокруг Месси, за которым команда готова идти и в огонь, и в воду. Это тоже командность, но основанная на огромном доверии, преданности и общей вере в одного человека.
В этот раз победила испанская модель командности. Но больше всего меня тронули слёзы Месси. Думаю, они были не только из-за проигрыша. Второе место на чемпионате мира -огромное достижение. Возможно, это были слёзы человека, который почувствовал, что завершается целая эпоха его жизни.
Нам вообще непросто принимать завершения, особенно тогда, когда заканчивается нечто, с чем была связана значительная часть нашей идентичности. Когда ты много лет был лучшим, вёл за собой других, оставался в центре огромного мира и вдруг понимаешь, что на поле уже выходят те, кто вырос, глядя на тебя. В такие моменты приходится прощаться не только с профессией или привычной ролью. Приходится встречаться с вопросом:
Кем я стану, если больше не буду тем, кем был столько лет?
И, наверное, зрелость заключается не только в способности побеждать. Она ещё и в способности однажды уступить место следующему поколению, сохранив благодарность к своему пути и уважение к тем, кто идёт следом.
А за кого в этом финале болели вы — за Испанию или за Аргентину? И почему?
P.S. На фото мой младший сын с Месси, когда учился в одной школе с его сыновьями. | 110 |
| 5 |  Эту неделю я с большим интересом читала ваши комментарии. Спасибо вам за ваше доверие и искренность. Я увидела, насколько тема токсичных отношений откликается многим. Кто-то узнал в моих постах себя. Кто-то заметил, как в отношениях повторяются семейные сценарии. Кто-то сейчас находится в процессе расставания, а кто-то впервые задумался, почему снова и снова оказывается в похожих историях.
Меня особенно тронуло, что многие из вас не ищут виноватых. Вы пытаетесь понять:
«Почему я снова оказываюсь в этом? Где выход?»
И именно с этим вопросом люди чаще всего приходят и ко мне. Когда отношения становятся хронически болезненными, дело уже не только в партнере. Со временем формируются привычные способы реагировать: терпеть, молчать, быть удобным, спасать другого, контролировать, обвинять, убегать или, наоборот, снова и снова возвращаться.
Когда-то эти детские стратегии помогли человеку выжить и справиться с болью, но во взрослой жизни именно они часто начинают разрушать отношения и причинять боль уже нам самим. В терапии мы обычно работаем сразу в двух направлениях.
С одной стороны, помогаем увидеть и прожить ту старую боль, которая продолжает влиять на сегодняшние отношения, после чего отношения часто меняются.
С другой - постепенно меняем привычные способы реагирования, чтобы человек мог строить близость уже не из страха, чувства вины или необходимости защищаться, а из внутренней опоры и свободы выбора.
Если вы сейчас чувствуете, что застряли в отношениях и не понимаете, почему снова оказываетесь в одном и том же сценарии, приглашаю вас на «Сессию ясности».
Подробно об этом формате можно прочитать здесь:
🔗 Сессия ясности
А уже на следующей неделе мы поговорим о том, почему одни люди боятся близости, другие постоянно тревожатся, что их бросят, а третьи умеют строить спокойные и надежные отношения.
Хороших вам выходных, берегите себя и свои отношения.❤️ | 121 |
| 6 | Как вы обычно воспринимаете партнера во время ссоры? | 99 |
| 7 |  За каждым семейным конфликтом часто стоят два раненых внутренних ребёнка, которым бывает трудно договориться без посторонней помощи | 101 |
| 8 | За каждым семейным конфликтом часто стоят два раненых внутренних ребёнка, которым трудно договориться без посторонней помощи. | 1 |
| 9 |  Почему вам кажется, что партнер вас не слышит?
«Он меня не слышит.»
«Она меня не уважает.»
«Я словно разговариваю со стеной.»
«До него невозможно достучаться.»
Это одна из самых частых жалоб, с которой приходят ко мне люди. И действительно, быть невидимым для самого близкого человека очень больно.
К сожалению, за словами «партнер меня не слышит» нередко скрывается гораздо более старая боль, не имеющая отношения к этому человеку.
Очень часто мы ждем от любимого человека того, чего когда-то не получили от родителей. Мы хотим, чтобы нас увидели, услышали, поняли, поддержали.
Наконец сказали:
«Ты важен. Ты ценен. Я принимаю тебя таким, какой ты есть.»
И происходит удивительная вещь. Перед нами уже не муж и не жена, как кажется нам, перед нами словно оказывается отец, который постоянно критиковал.
Или мать, которой никогда не было интересно, чего мы хотим. Именно поэтому обычный разговор с партнером может вызывать такую сильную боль, обиду, злость или отчаяние.
Самое сложное заключается в том, что это работает в обе стороны. Ваш партнер тоже приходит в отношения со своими детскими ранами и тоже видит в вас кого-то из своих родителей.
Так очень часто вместо разговора двух взрослых случается разговор двух раненых детей.
Один кричит:
«Заметь меня!»
Другой отвечает:
«Почему ты опять мной недоволен?»
Первый обиженно замолкает, второй начинает обвинять.
Кто-то игнорирует, а кто-то обесценивает.
И каждый уверен, что виноват другой.
Поэтому многие приходят к терапевту с запросом:
«Сделайте так, чтобы изменился мой партнер.»
Но изменить другого человека невозможно. Зато можно увидеть собственный сценарий.
И когда меняется один человек, очень часто меняются и отношения. Я не раз наблюдала это в своей практике.
Одна моя клиентка пришла ко мне с твердым намерением разводиться. Она подробно рассказывала обо всем, что муж делает не так, и многие ее претензии были вполне справедливы. Но в процессе терапии она увидела, какую старую боль снова и снова проживает рядом с ним. Когда этот сценарий перестал управлять ее реакциями, изменилось и общение между супругами. В итоге они не развелись. Они впервые за двадцать лет начали строить совсем другие отношения.
Вот почему в терапии мы ищем не виноватого. Мы пытаемся понять, какая старая боль продолжает жить в сегодняшнем конфликте. Когда она становится увиденной и прожитой, появляется выбор: строить отношения по-новому или спокойно завершить их, если это действительно необходимо.
А теперь вопрос к вам.
Бывало ли у вас ощущение, что во время ссоры вы реагируете гораздо сильнее, чем этого требует сама ситуация? Как будто внутри включается что-то очень старое и очень болезненное? | 132 |
| 10 |  Почему так трудно уйти из токсичных отношений?
Ко мне часто приходят люди, которые давно понимают: отношения их разрушают. Они причиняют боль, лишают сил, делают несчастными.
Но уйти они не могут.
Когда я спрашиваю: «Что удерживает вас рядом?», ответы почти всегда похожи.
— «Я одна не справлюсь.»
— «Мне некуда идти.»
— «У нас дети, им нужен отец.»
— «Без него я не смогу обеспечить себя.»
— «Без меня она пропадет.»
— «Никто больше меня не полюбит.»
— «Я боюсь остаться один (одна).»
На первый взгляд кажется, что дело только в деньгах, детях или квартире. Но чаще всего это лишь верхушка айсберга.
Если мысль о расставании вызывает ощущение безысходности, сильной вины, долга или панический страх остаться одному, очень вероятно, что эти чувства родились не в нынешних отношениях. Они гораздо старше. Их источник может быть в вашем детстве или даже в истории вашей семьи: в судьбе мамы, бабушки или других близких.
Именно поэтому человеку бывает так трудно сделать шаг к свободе. Он словно борется не только с настоящим, но и с прошлым.
В следующем посте расскажу, как именно детские травмы и семейные сценарии ощущаются в отношениях с партнером.
А пока хочу спросить вас.
Был ли у вас опыт выхода из токсичных отношений? И что оказалось самым трудным: уйти или решиться уйти? | 161 |
| 11 |  Токсичные отношения не начинаются со встречи с партнером.
Они начинаются гораздо раньше.
Это первый пост из цикла о токсичных отношениях.
Не многим из нас повезло вырасти с понимающими, поддерживающими и принимающими родителями. Гораздо чаще родители в той или иной степени оказываются эмоционально незрелыми. Они принимают только ту часть ребенка, которая удобна им. Если ребенок хорошо себя ведет, отлично учится, занимается спортом, не спорит, не злится, не доставляет проблем, то он «хороший», «наш», его любят.
Но стоит ему начать отстаивать свое мнение, сказать «нет», отказаться от того, что предлагают родители (неважно, касается ли это еды, учебы или кружков), проявить злость или несогласие, он сталкивается с критикой, наказанием, обесцениванием или эмоциональным отвержением.
Иногда ребенку даже прямо или косвенно дают понять, что его появление было скорее необходимостью, чем желанием. Конечно, в интеллигентных семьях редко говорят: «Лучше бы тебя не было». Но ребенок удивительно тонко чувствует, когда он лишний, неудобный или нежеланный.
Что остается ребенку?
Приспосабливаться. Подавлять себя настоящего и становиться таким, каким его хотят видеть родители.
Отказываться от своих чувств.
«
Если я буду хорошей девочкой… если буду удобным мальчиком… тогда меня точно будут любить».
Есть и другой путь.
«Раз я вам не нужен, значит, и вы мне не нужны. Я справлюсь без вас».
А кто-то всю жизнь пытается доказать родителям свою ценность. Ждет, что однажды они наконец увидят его настоящего, признают, оценят, скажут те самые слова любви и поддержки, которых так не хватало в детстве.
В своей работе я часто использую одну расстановочную практику. Во время нее становится очень ясно: родители причиняли боль не потому, что ребенок был плохим. Они просто не могли увидеть его за собственной болью, своими травмами и ограничениями. Эта практика почти всегда очень эмоциональна. Недавно один мой клиент сказал мне:
«Как же я всю жизнь мечтал услышать эти слова от своего отца. И хотя сейчас их говоришь ты, мне становится намного легче».
И тут возникает вопрос.
А при чем здесь отношения с партнером?
Все очень просто. Такой опыт отношений с родителями становится для ребенка травмой. А чувства, с которыми он тогда не смог справиться, психика прячет глубоко внутрь. Чтобы выжить, ребенок словно возводит вокруг своей боли толстую бетонную стену. Сами события могут забыться, но остаются злость, обида, чувство унижения, одиночество, переживание собственной ненужности. И самое главное остается надежда.
Надежда, что однажды мама или папа все-таки увидят меня, полюбят, примут именно таким, какой я есть. К сожалению, эта надежда редко исчезает сама собой.
Раненый ребенок продолжает жить внутри взрослого человека. И именно он выбирает себе партнера. Очень часто похожего на того родителя, с которым внутренний конфликт так и не завершился. Психика словно говорит:
«А давай попробуем еще раз. Может быть, на этот раз получится заслужить любовь».
Но по законам травмы происходит совсем другое. Все то, что было вытеснено, начинает снова становиться видимым через отношения с самым близким человеком.
Недавно я спросила одного клиента:
— Когда жена говорит тебе эти обесценивающие тебя слова, кого она тебе напоминает?
Он ответил мгновенно:
— Моего отца. Он точно так же обесценивал все, что я делал, считая это ерундой.
Именно поэтому спустя годы отношения начинают ходить по кругу. Мы продолжаем ждать безусловной любви, полного принятия, понимания. Но снова сталкиваемся с болью, разочарованием, ощущением, что нас не видят и не слышат. Появляется закрытость, страх быть собой рядом с другим, страх показать свою уязвимость. И кажется, что выхода из этого сценария нет. Но хорошая новость в том, что это всего лишь сценарий. А значит, его можно увидеть, понять и постепенно изменить.
✔️ А вы замечали, что в каких-то ситуациях ваш партнер ведет себя с вами так же, как когда-то вели себя ваши родители? Или, может быть, замечали, что сами реагируете на партнера как на кого-то из родителей в детстве? | 164 |
| 12 |  Увожу с собой аромат лаванды, теплое солнце и ощущение внутреннего покоя.
А уже с понедельника возвращаюсь к консультациям с новыми силами и большим удовольствием☀️ | 141 |
| 13 |  +1Немає тексту... | 151 |
| 14 |  Лавандовая красота | 122 |
| 15 |  Эта история — отличная иллюстрация того, как работают семейные сценарии. Иногда повторяются даты, обстоятельства и даже детали. А иногда — только чувства: страх, вина, поражение, одиночество. Мы можем думать, что живем свою жизнь, а на самом деле снова и снова проживать историю, которая началась задолго до нашего рождения. Именно поэтому так важно исследовать историю своей семьи. Осознанный сценарий перестает управлять нашей жизнью. | 169 |
| 16 |  Остаться с женой или уйти к любовнице?
Однажды мужчина пришёл к мудрецу и сказал:
— Я запутался. У меня есть жена, с которой прожита жизнь, дети, дом, история. И есть другая женщина, рядом с которой я снова чувствую себя живым. Скажи мне, мудрец, кого мне выбрать?
Мудрец долго молчал, а потом ответил:
— Если ты выбираешь между двумя женщинами, не спеши выбирать ни одну из них. Сначала посмотри, от чего ты бежишь.
Мужчина удивился:
— Разве вопрос не в том, кого я люблю?
— Нет, — сказал мудрец. — Иногда мужчина называет любовью то место, где ему не нужно встречаться с собственной болью. С женой он встречается со своей ответственностью, усталостью, обидами, долгами, детьми, старением и правдой о себе. С любовницей — со своей мечтой о себе: лёгком, желанном, свободном, сильном.
— И что же мне делать?
— Вернись сначала к себе. Посмотри честно: ты хочешь уйти к женщине или убежать от той жизни, которую сам создал? Ты выбираешь любовь или спасение? Ты идёшь к новой близости или просто ищешь место, где тебя пока ещё не знают целиком?
И только когда ты ответишь на эти вопросы, ты сможешь сделать выбор. Не между женой и любовницей. А между правдой и бегством.
Откликается ли Вам эта притча? Согласны ли вы с мудрецом? | 222 |
| 17 | Продолжение, начало выше⬆️ С расстановочной точки зрения любовные треугольники выглядят куда сложнее, чем просто семейные истории. Это не про «плохих» и «хороших», не про мораль и даже не про выбор между двумя людьми. Это про поле пары, родовые переплетения, перепутанные роли, исключённые истории и попытку системы выжить тогда, когда двое не могут справиться с поднявшимся тяжелым материалом. В таких конструкциях каждый участник выполняет свою, часто очень тяжёлую и неблагодарную функцию, даже если внешне это выглядит как яркий роман, страсть или жизненная трагедия.
И хочу добавить: очень редко треугольник заканчивается новым счастливым браком изменившего партнера с любовницей. По разным данным, только около 5-7% изменивших мужчин действительно разводятся и создают брак с любовницей. При этом такие браки крайне нестабильны: 70–75% из них также заканчиваются разводом. Чаще распадается не только первая семья, но и завершается роман на стороне. Парадоксально, но без жены любовник вдруг становится неинтересен для бывшей любовницы, а сама любовница из легкой и радостной партнерши вдруг превращается в еще более занудную жену, чем первая жена. Так что ты сама видишь, что шанс, что роман на стороне превратится в долгий счастливый брак, статистически очень невелик.
Гармоничный выход из треугольника один: понять, почему ты в нем оказалась, и, осознав, решить ту проблему, которая тебя в него привела. Вот тогда появляется шанс либо сохранить семью, либо выйти из отношений без урона для своего душевного здоровья.
⚠️ Откликается ли вам такой взгляд на треугольники или вызывает сопротивление? | 195 |
| 18 |  Любовный треугольник с полевой точки зрения:
кто есть кто и зачем он появляется
Итак, ты оказалась в любовном треугольнике. Может быть, ты жена, которой изменил муж, а может быть, та самая коварная разлучница, хотя мы с тобой знаем, что не все так однозначно. Любовный треугольник редко возникает «просто потому, что кто-то плохой». С полевой точки зрения это попытка семейной системы справиться с тем напряжением, которое по какой-то причине возникло в паре, и с которым пара самостоятельно справиться не может и потому приглашает… третьего или третью для разрядки этого напряжения.
Принято считать, что тот партнер, которому изменили, — жертва. Но если мы посмотрим на ситуацию полевым взглядом, то увидим, что именно для этого партнера появившийся третий становится ресурсом. С появлением любовницы или любовника отношения в паре нередко улучшаются — парадоксально, но факт — до тех пор, пока партнер не узнает об измене. И тогда оставшееся неразряженным напряжение в паре становится болезненно видимым.
Если в этот момент ты честно посмотришь на свою жизнь, то увидишь, что та боль, которая тебя буквально накрыла от его измены, — это та боль, которую ты знаешь давно, но не хочешь с ней встречаться. Может быть, она будет похожа на ту боль, когда папа ушел из семьи и мама, страдая, говорила, что он тебя бросил. Или когда мама отвезла тебя бабушке, а сама снова вышла замуж и приезжала только по выходным.
Считается, что изменивший партнер получает только приятности от треугольных отношений: прилив энергии, адреналин, ощущение легкости и живости, а еще иллюзию контроля над ситуацией. Энергия треугольника поступает в пару, и ему кажется, что в паре стало «легче дышать».
Но это действительно иллюзия. Цена этой легкости — ложь, внутренний конфликт, чувство вины, стыда и постепенное разрушение доверия, а еще вероятность в одночасье потерять семью, жену, дом, уважение детей и друзей. Если ты думаешь, что твой муж наслаждается жизнью, заведя любовницу, то ты ошибаешься. Представь себе, каково это — постоянно обманывать двух женщин, жить в страхе быть разоблаченным женой или брошенным любовницей?
А есть еще она — коварная разлучница, которая увела или хотела увести мужа из семьи. С полевой точки зрения именно любовница берет на себя то тяжёлое, с чем пара больше не справляется. И вместе с подарками, сексом, ресторанами, поездками, если ему удастся вырваться из дома, и признаниями она получает травматическую историю жены, часто зеркально повторяющую историю ее собственной семьи.
Ты здесь, наверное, спросишь: а зачем ей все это нужно? Почему она готова быть третьей, видеть его пару раз в неделю, проводить отпуска и праздники в одиночестве и надежде, что однажды он уйдет из семьи? А он ведь, скорее всего, не уйдет: хотел бы — ушел сразу.
Но у любовницы своя история детской брошенности и недолюбленности, в результате которой полная близость в отношениях для нее желанна, но при этом страшна и болезненна.
Статус «третьей» позволяет прикасаться к близости фрагментарно, не создавая общее поле пары, в котором для нее поднимется слишком много боли. Конечно, она этого не осознает и думает, что она просто ждет, когда он наконец ее выберет, злится на жену, на любовника и на свою несчастную судьбу. Там тоже много боли, у меня было немало клиенток, оказавшихся третьими, и поверь мне твоей сопернице не легче, чем тебе.
Тем не менее треугольник как модель взаимоотношений очень устойчив, люди могут находиться в треугольнике годами. Втроем справляться с системной нагрузкой легче, чем вдвоем. Но обычно треугольные отношения приводят к эмоциональному выгоранию всех его участников и заканчиваются как только факт измены вскрывается. Конечно, есть жены, которые всю жизнь живут в треугольных отношениях, и у них есть от этого свои вторичные выгоды.
Продолжение⬇️ | 151 |
| 19 | Продолжение поста выше
Я могу привести еще с десяток аргументов, почему не стоит подавать на развод на следующий день после измены. Но лучше я предложу тебе другой подход. Для начала возьми паузу в отношениях с мужем на месяц или два. За это время мы сможешь прийти в себя и принять взвешенное решение: хочешь ли ты попытаться открыть новую страницу в ваших отношениях или уже готова закрыть эту книгу.
В этот месяц тебе предстоит много работы: вылечить боль от измены (в EMDR есть отдельный протокол для работы с тем, кому изменили, я уже много раз работала по нему с разными клиентами, дает быстрый результат), успокоиться, сходить на расстановку, чтобы разобраться с тем, что привело ваши отношения к такому финалу, возможно, поработать со своей самооценкой (она у тебя точно упала после таких событий), подумать о том, как и где ты будешь жить дальше и где и как будут жить дети, если ты все-таки примешь решение о разводе. У твоего мужа тоже будет возможность пожить отдельно и понять, ценны ли для него ваши отношения и готов ли он бороться за их сохранение.
Чего не стоит делать в период паузы. Немедленно записываться на курсы любовного мастерства, бежать на свидания, чтобы доказать себе свою востребованность, впадать в крайности типа избыточного алкоголя, бесконечного просмотра слезливых мелодрам и чтения аналогичных постов в соцсетях, таких же бесконечных обсуждений его поступка и своих страданий с подругами и родственниками (вы еще может решите сохранить семью, а все уже будут смотреть на твоего мужа как коварного изменщика). Пластические операции тоже пока делать не нужно, потом как захочешь, а пока нет. Втягивать в ваш конфликт детей тоже не стоит. Сейчас самое главное ты и твое состояние.
Какое бы решение ты ни приняла после такой паузы, оно будет уже не из острой боли, не из желания наказать и не из страха. Оно будет более спокойным, взрослым и честным по отношению к себе.
Если ты сейчас проходишь через измену, не оставайся с этим одна, в таких ситуациях время, конечно, лечит, но часто на это уходит полжизни. С изменой можно работать. Боль можно переработать. Себя можно вернуть.
Я дипломированный EMDR-терапевт и соединяю техники EMDR с расстановочным подходом. Мы будем работать не только с мыслями, но и с телом, памятью, чувствами и тем невидимым полем отношений, где часто хранится гораздо больше, чем кажется.
💥 Для таких ситуаций я создала онлайн-программу из 4 встреч Вернуть себя — Teletype (по ссылке есть описание), чтобы ты смогла прийти в себя, вернуть опору и принять решение из силы, а не из боли и обиды.
✉️ Записаться можно здесь. | 150 |
| 20 |  Нужно ли разводиться/расставаться после измены?
Ты узнала об измене мужа и первое твое желание – немедленно подать на развод. Оно понятно, тебе больно и обидно, ты хочешь наказать предателя, и, кажется, что развод – это лучшее решение, потому что ты надеешься, что после развода тебе тут же станет легче.
Позволь я поделюсь с тобой некоторыми мыслями о том, почему этого делать не стоит, или по крайней мере не стоит сразу после того, как ты узнала о неверности твоего партнера.
Во-первых, любое решение, принятое на эмоциях, редко бывает лучшим. Развод – это всегда больно, у пары за годы совместной жизни формируется общее поле, а развод его разрывает. Представь, что в этом поле как в нашем организме сформировались сосуды, артерии и вены, только в организме по ним течет кровь, а в поле пары – энергия. Если ты резко разрушаешь это поле, то это ощущается как потеря сил, резкое снижение настроения, апатия, потеря смыслов, вплоть до депрессивных состояний.
Во- вторых, даже если ты заблокируешь бывшего во всех соцсетях и телефонах, это не означает, что ты не будешь испытывать боль от измены. Скорее всего ты будешь прокручивать все воспоминания в своей голове снова и снова и страдать. Боль, гнев, обида сохраняют связь между людьми даже сильнее, чем любовь, а потому энергетическое место рядом с тобой будет по-прежнему занято бывшим, точнее обидой и ненавистью к нему.
В-третьих, измены не случаются на пустом месте, скорее всего в паре уже давно что-то происходило, на решение чего у вас обоих не было сил и потребовался третий. В каком-то смысле третий (правильнее третья) пришла на службу вашим отношениям. Но если ты так и не разберешься с тем, что хотело быть увиденным и вылеченным, то вполне вероятно, что в следующих отношениях ты снова с этим столкнешься. Как говорится, наступишь на те же грабли. И если предположить, что ты пойдешь на расстановку или в терапию, чтобы с этим разобраться, то вдруг можешь осознать, что хотела бы остаться в этих отношениях, но ты уже в разводе, и гордость вряд ли позволит тебе пойти на попятный.
В-четвертых, кто сказал, что любовь умирает при новости об измене? Ведь так не бывает, что вчера любила, а сегодня уже нет. И твой муж, возможно, тоже продолжает любить тебя и хочет все исправить. А еще, возможно, у вас есть дети, о которых тоже стоит подумать. Нет, я не призываю сохранять брак ради детей, это худшее, что можно сделать. Но сохранить брак ради себя иногда стоит.
О том, что делать в такой ситуации, читай в посте ниже⬇️ | 152 |
