现已上线！2025 年 Telegram 研究 — 年度关键洞察 
Женщина у моря | Психология перемен
前往频道在 Telegram
Здесь о том, как вернуть себя в отношениях, найти путь к любви и гармонии в паре, выстроить здоровые отношения с родителями и не потерять близость с детьми. Консультации ➡️ @dokuchaeva_elena
显示更多965
订阅者
+2524 小时
+287 天
+3030 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
六月 '26
六月 '26
+95
在0个频道中
五月 '26
+80
在4个频道中
Get PRO
四月 '26
+114
在27个频道中
Get PRO
三月 '26
+222
在94个频道中
Get PRO
二月 '26
+192
在129个频道中
Get PRO
一月 '26
+159
在106个频道中
Get PRO
十二月 '25
+109
在84个频道中
Get PRO
十一月 '25
+93
在73个频道中
Get PRO
十月 '25
+13
在25个频道中
Get PRO
九月 '25
+2
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+1
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+9
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+8
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+15
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+9
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+6
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+3
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+2
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+9
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+3
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+3
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+8
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+6
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+12
在8个频道中
Get PRO
六月 '24
+4
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+6
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+16
在15个频道中
Get PRO
三月 '24
+55
在6个频道中
Get PRO
二月 '24
+33
在12个频道中
Get PRO
一月 '24
+63
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+220
在9个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 30 六月 | +12 | |||
| 29 六月 | +25 | |||
| 28 六月 | +1 | |||
| 27 六月 | 0 | |||
| 26 六月 | +1 | |||
| 25 六月 | +1 | |||
| 24 六月 | +2 | |||
| 23 六月 | +4 | |||
| 22 六月 | +1 | |||
| 21 六月 | 0 | |||
| 20 六月 | +3 | |||
| 19 六月 | 0 | |||
| 18 六月 | +2 | |||
| 17 六月 | 0 | |||
| 16 六月 | +4 | |||
| 15 六月 | +1 | |||
| 14 六月 | +1 | |||
| 13 六月 | +1 | |||
| 12 六月 | +1 | |||
| 11 六月 | +1 | |||
| 10 六月 | +6 | |||
| 09 六月 | +10 | |||
| 08 六月 | +10 | |||
| 07 六月 | 0 | |||
| 06 六月 | +2 | |||
| 05 六月 | +2 | |||
| 04 六月 | +2 | |||
| 03 六月 | +2 | |||
| 02 六月 | 0 | |||
| 01 六月 | 0 |
频道帖子
Продолжение поста выше
Я могу привести еще с десяток аргументов, почему не стоит подавать на развод на следующий день после измены. Но лучше я предложу тебе другой подход. Для начала возьми паузу в отношениях с мужем на месяц или два. За это время мы сможешь прийти в себя и принять взвешенное решение: хочешь ли ты попытаться открыть новую страницу в ваших отношениях или уже готова закрыть эту книгу.
В этот месяц тебе предстоит много работы: вылечить боль от измены (в EMDR есть отдельный протокол для работы с тем, кому изменили, я уже много раз работала по нему с разными клиентами, дает быстрый результат), успокоиться, сходить на расстановку, чтобы разобраться с тем, что привело ваши отношения к такому финалу, возможно, поработать со своей самооценкой (она у тебя точно упала после таких событий), подумать о том, как и где ты будешь жить дальше и где и как будут жить дети, если ты все-таки примешь решение о разводе. У твоего мужа тоже будет возможность пожить отдельно и понять, ценны ли для него ваши отношения и готов ли он бороться за их сохранение.
Чего не стоит делать в период паузы. Немедленно записываться на курсы любовного мастерства, бежать на свидания, чтобы доказать себе свою востребованность, впадать в крайности типа избыточного алкоголя, бесконечного просмотра слезливых мелодрам и чтения аналогичных постов в соцсетях, таких же бесконечных обсуждений его поступка и своих страданий с подругами и родственниками (вы еще может решите сохранить семью, а все уже будут смотреть на твоего мужа как коварного изменщика). Пластические операции тоже пока делать не нужно, потом как захочешь, а пока нет. Втягивать в ваш конфликт детей тоже не стоит. Сейчас самое главное ты и твое состояние.
Какое бы решение ты ни приняла после такой паузы, оно будет уже не из острой боли, не из желания наказать и не из страха. Оно будет более спокойным, взрослым и честным по отношению к себе.
Если ты сейчас проходишь через измену, не оставайся с этим одна, в таких ситуациях время, конечно, лечит, но часто на это уходит полжизни. С изменой можно работать. Боль можно переработать. Себя можно вернуть.
Я дипломированный EMDR-терапевт и соединяю техники EMDR с расстановочным подходом. Мы будем работать не только с мыслями, но и с телом, памятью, чувствами и тем невидимым полем отношений, где часто хранится гораздо больше, чем кажется.
💥 Для таких ситуаций я создала онлайн-программу из 4 встреч Вернуть себя — Teletype (по ссылке есть описание), чтобы ты смогла прийти в себя, вернуть опору и принять решение из силы, а не из боли и обиды.
✉️ Записаться можно здесь.
| 2 |  Нужно ли разводиться/расставаться после измены?
Ты узнала об измене мужа и первое твое желание – немедленно подать на развод. Оно понятно, тебе больно и обидно, ты хочешь наказать предателя, и, кажется, что развод – это лучшее решение, потому что ты надеешься, что после развода тебе тут же станет легче.
Позволь я поделюсь с тобой некоторыми мыслями о том, почему этого делать не стоит, или по крайней мере не стоит сразу после того, как ты узнала о неверности твоего партнера.
Во-первых, любое решение, принятое на эмоциях, редко бывает лучшим. Развод – это всегда больно, у пары за годы совместной жизни формируется общее поле, а развод его разрывает. Представь, что в этом поле как в нашем организме сформировались сосуды, артерии и вены, только в организме по ним течет кровь, а в поле пары – энергия. Если ты резко разрушаешь это поле, то это ощущается как потеря сил, резкое снижение настроения, апатия, потеря смыслов, вплоть до депрессивных состояний.
Во- вторых, даже если ты заблокируешь бывшего во всех соцсетях и телефонах, это не означает, что ты не будешь испытывать боль от измены. Скорее всего ты будешь прокручивать все воспоминания в своей голове снова и снова и страдать. Боль, гнев, обида сохраняют связь между людьми даже сильнее, чем любовь, а потому энергетическое место рядом с тобой будет по-прежнему занято бывшим, точнее обидой и ненавистью к нему.
В-третьих, измены не случаются на пустом месте, скорее всего в паре уже давно что-то происходило, на решение чего у вас обоих не было сил и потребовался третий. В каком-то смысле третий (правильнее третья) пришла на службу вашим отношениям. Но если ты так и не разберешься с тем, что хотело быть увиденным и вылеченным, то вполне вероятно, что в следующих отношениях ты снова с этим столкнешься. Как говорится, наступишь на те же грабли. И если предположить, что ты пойдешь на расстановку или в терапию, чтобы с этим разобраться, то вдруг можешь осознать, что хотела бы остаться в этих отношениях, но ты уже в разводе, и гордость вряд ли позволит тебе пойти на попятный.
В-четвертых, кто сказал, что любовь умирает при новости об измене? Ведь так не бывает, что вчера любила, а сегодня уже нет. И твой муж, возможно, тоже продолжает любить тебя и хочет все исправить. А еще, возможно, у вас есть дети, о которых тоже стоит подумать. Нет, я не призываю сохранять брак ради детей, это худшее, что можно сделать. Но сохранить брак ради себя иногда стоит.
О том, что делать в такой ситуации, читай в посте ниже⬇️ | 31 |
| 3 | Ходите ли вы на сессии к психологу? | 109 |
| 4 | Сама виновата
Я не раз слышала от моих клиенток, ставших жертвой измены, что мужья обвиняли их в том, что им пришлось изменить. Он, мол, не хотел и даже не думал, но ты сама виновата, потому что:
Поправилась и стала менее привлекательной
Думаешь только о детях (работе, своих родителях), а мужу внимания не уделяешь
Сама только и строишь мужчинам глазки, ты мне первая начала изменять!
Ты скорее всего офигиваешь от подобных обвинений и даже начинаешь оправдываться, а потом появляется сомнение: а может он прав, и я сама виновата?
Нет, дорогая, ты не виновата, точнее не ты одна виновата, как бы ты ни поправилась и что бы ни было сейчас главным приоритетом твоей жизни (и да, иногда это дети, или болеющие родители, или работа, которая отнимает все силы, но ипотеку тоже нужно платить). Если измена случилась, значит что-то в вашем браке пошло не так и ответственность за это «не так» лежит на обоих. Но любовницу завел все-таки твой муж, а значит это он выбрал не обсуждать ваши проблемы и искать решения, не расстаться по-честному, если вместе вам уже плохо, а просто найти развлечение на стороне. И это было его осознанное решение, ведь никто его к батарее в доме любовницы наручниками не приковывал.
Так почему же он обвиняет тебя в крушении вашей семейной лодки?
Ему трудно признать свою вину и взять на себя ответственность за то, что может прямо сейчас потерять все, что вы вместе построили: дом, ваши отношения, отношения с детьми (неизвестно, как они отреагируют на такую новость). А еще на нем теперь ярлык предателя и того, кто все разрушил, что возможно, не понравится ни вашим общим друзьям, ни родственникам с обеих сторон.
Ну и лучший способ защиты – нападение. Хотя поверь, ему сейчас еще страшнее и хуже, чем тебе. Ведь решение «уйти или остаться» принимаешь ты, а не он. Он если бы хотел уйти, сделал бы это раньше, не дожидаясь, когда ты узнаешь о его приключениях на стороне.
Увы, столкнувшиеся с изменой женщины редко чувствуют свою силу и уверенность. Наоборот, они пугаются и винят во всем себя, потому что их накрывает боль от измены и страх будущего. Но невозможно принять правильное решение из боли и страха, а потому до того как решать уйти тебе или остаться, тебе нужно вылечить свою боль от измены. Вот тогда ты точно примешь правильное решение, о котором впоследствии не будешь жалеть.
Я могу тебе в этом помочь. Запись в личных сообщениях @dokuchaeva_elena | 145 |
| 5 | Я сама психолог. Чувствовала сильное напряжение в теле, волнение и отсутствие покоя несколько дней. Пыталась найти проблему, но психика от нас самих прячется. Обратилась к Елене. Мы пообщались 1.5 часа. Я не могу передать, какое облегчение я чувствую. Лена сделала какие-то чудеса. Сразу поняла, откуда растет причина проблемы и мы смогли убрать ее полностью за это время!! Это восторг! Расслабленное тело, чистая голова и душевный покой🙏Очень хочется, чтобы в мире было больше счастливых людей, поэтому, если чувствуете переживания - идите к Лене. Она и ее чудесный метод сотворят чудеса за очень короткое время❤️Благодарю от всей души!!! | 120 |
| 6 |  Повторяются ли измены?
Обычно таким вопросом задается женщина, узнавшая про измену мужа и решившая остаться с ним в отношениях, потому что «он все осознал», «с любовницей отношения завершил», «обещал, что больше никогда». Ответ здесь не самый обнадеживающий. Скорее всего измена повторится, если вы так и не разобрались в том, почему она случилась, а ты по-прежнему мучаешься от боли случившегося предательства.
С одной стороны, вы остались вместе, у вас, возможно, все замечательно и практически второй медовый месяц, ты уверена, что он все осознал, а ты его простила. С другой стороны, время от времени у тебя в голове всплывают неприятные картинки: как ты застала его с любовницей или узнала об измене, как он проводил с ней время, занимался сексом, дарил подарки (даже если ты толком ничего об этом не знаешь, то наверняка будешь это себе представлять). В такие моменты тебя обычно накрывает волна ужаса:
«А что если все это снова повторится?»
Если это так, то поверь мне, повторение случится.
Во-первых, ты этого подсознательно ожидаешь, а правило «где наши мысли, там и наша энергия» никто не отменял. Ты потом будешь говорить:
«Я так и знала, я чувствовала, я понимала, что так будет»,
но на самом деле ты просто сама притягиваешь к себе такое развитие событий.
Во-вторых, если эти страхи у тебя есть, ты скорее всего будешь снова и снова приставать к мужу с вопросами, особенно после 1-2х бокалов вина:
Как ты мог так со мной поступить?
Чего тебе не хватало в наших отношениях?
Что тебе давали отношения с этой женщиной?
Эти вопросы не имеют ответов, точнее муж тебе никогда на них не ответит, чаще всего он и сам не знает, чего ему не хватало, а ваши отношения это сильно испортит.
В-третьих, если ты узнала себя в двух пунктах выше, ты живешь в страхе и недоверии, муж чувствует это и понимает, что ты никуда от него не денешься, чтобы он еще не сотворил. Да, ему, конечно, неприятны твои скандалы и выяснения отношений, но он же потом тебя и обвинит в своей новой измене: ты его довела своими претензиями и выяснением отношений.
Лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации, - это избавиться от боли измены, и навязчивые мысли сами уйдут из твоей головы. Без этой боли ты почувствуешь себя очень свободно, ты сможешь выбирать уйти или остаться, твоя жизнь наполнится новым смыслом, а свободную и счастливую женщину всегда страшно потерять.
В EMDR-терапии есть отдельный протокол для работы с теми, кто стал жертвой измены. Обычно хватает нескольких сессий, чтобы твое состояние полностью изменилось. Запись в личных сообщениях @dokuchaeva_elena | 125 |
| 7 |  На прошлой неделе я обещала поделиться собственным примером про то, как работает техника EMDR. Пример, правда, не про отношенпия.
А про зависимость.
Зависимость от шоколада.
Не так давно я осознала, что моя любовь к шоколаду превратилась уже не совсем в любовь, а скорее в отношения зависимости. Каждый вечер мне нужно было съесть несколько шоколадных конфет или просто кусочек шоколада, но постепенно кусочек увеличивался и увеличивался. В какой-то момент это превратилось в «раз уж начала, надо закончить упаковку, чтобы завтра не соблазняла».
Я психолог. Я хорошо знаю признаки зависимости. Мне пришлось признаться, что я нашла их у себя почти все.
Как любой ответственный психолог, я сама нахожусь в терапии и раз в неделю тоже работаю с психологом, для меня это правило личной эмоциональной гигиены.
А поскольку EMDR я считаю одним из самых эффективных методов, я попросила своего терапевта поработать со мной именно этим способом.
Нам хватило одного часа сессии, из них активной работы — примерно 30 минут.
И вот уже 2 месяца я не ем шоколад, не потому, что я держусь, не потому, что я «взяла себя в руки» и даже не потому, что я понимаю, что в таких количествах он для меня вреден. Я просто не хочу шоколад.
И вот так это может работать и с отношениями.
После одной или нескольких EMDR-сессий ты не заставляешь себя не писать ему, не кидаешь телефон на диван, только бы опять не зайти в его инстаграм, не уговариваешь себя: «Я сильная, я справлюсь». Ты просто перестаёшь испытывать тягу, перестаёшь чувствовать, что без него жизнь теряет смысл.
И вдруг обнаруживаешь, что без него жизнь продолжается, что вокруг есть масса интересных мужчин, что тебе хорошо даже с самой собой. Иногда как раз в этот момент он начинает заходить на твою страничку, писать тебе, но тебе это уже больше не нужно.
Существует множество классных протоколов для работы с любовной зависимостью, один из них так и называется «отсушка», кстати, помогает справляться не только с любовной зависимостью, но с любыми деструктивными отношениями.
Хотите попробовать?
Записаться можно в личных сообщениях: @dokuchaeva_elena | 103 |
| 8 |  А вот и ответы на вчерашний тест
Если ты выбрала 1, 3, 5 или 6 — поздравляю, бывший всё ещё арендует большую комнату в твоей голове. Причём, кажется, без оплаты коммуналки. Гнев, ненависть, обида укрепляют нашу связь с человеком часто сильнее чем любовь. Оно тебе точно нужно? Или ты уже готова выйти из воспоминаний и начать жить свою жизнь?
Если 2 или 7 — ты уже всё понимаешь, но твоя эмоциональная часть пока ещё сидит в его сторис с биноклем. Может быть, пришло время с этим разобраться?
Если 4 или 9 — процесс пошёл. Возвращение себе себя уже началось, но еще остались некоторые моменты, от которых было бы здорово полностью освободиться.
Если 8 — снимаю шляпу. У тебя получилось! Ты просто молодец!
А если 10 — ты попала в самую суть. Нас часто ранит не сам факт, а то, какой смысл мы ему придаём, с этим можно и нужно работать.
Для женщины духи — это не просто духи. Это запах памяти. Запах близости.
Запах воспоминаний. И если есть что-то, что тебя держит в уже закончивших отношениях, это не просто так и не «пройдет со временем». Это связь, которая не завершена и забирает у тебя силы, эмоции, энергию. Жить в прошлом или пойти в свое лучшее будущее – решать тебе. А я смотрю на каждую, кто принял участие в тесте, с большой поддержкой и верой, что она выберет себя.
Записаться на сессию можно здесь: @dokuchaeva_elena | 121 |
| 9 |  Тест: насколько ты свободна от бывшего?
Представь себе ситуацию. Ты увидела, что твой бывший подарил свой новой партнёрше твои любимые духи.
Твои действия?
Вариант 1. Убью гада. Потом оживлю.
Потом снова убью, но уже аргументированно.
Вариант 2. Очень расстроюсь.
Буду три дня ходить по дому в халате, нюхать воздух и думать:
«Даже запах украл…»
Вариант 3. Подарю его любимые духи своему новому мужчине.
Пусть теперь у нас будет не любовь, а симметричный ответ вселенной.
Вариант 4. Куплю себе новые духи. Дороже. Интереснее.
И желательно такие, чтобы при моем входе в помещение у всех бывших начиналась мигрень.
Вариант 5. Напишу новой девушке:
«Аккуратнее, это не просто духи. Это он хочет, чтобы ты ему напоминала обо мне».
Вариант 6. Начну расследование:
когда подарил, где купил, почему именно эти, случайность ли это, любит ли он её, любит ли он меня, любит ли он вообще кого-нибудь, кроме себя?
Вариант 7. Сделаю вид, что мне всё равно. Потом ещё 47 раз посмотрю её сторис, но уже с лицом духовно продвинутой женщины.
Вариант 8. Не слежу за бывшим и его девушками, потому что я занята своей жизнью, новыми желаниями и людьми, которые умеют выбирать подарки без археологических раскопок в моём прошлом.
Вариант 9. Подумаю: «Какая интересная у него фантазия. Всё ещё живёт в музее наших отношений».
И пойду дальше.
Вариант 10. Пойму, что меня задели не духи, а ощущение, что что-то моё — важное, интимное, связанное со мной — он просто перенёс в другую историю.
✏️ Напишите номер выбранного варианта или вариантов в комментариях, завтра опубликую расшифровку значений каждого ответа. И не относитесь к этому тесту слишком серьезно! Выбирайте первое, что откликнется | 138 |
| 10 |  没有文字... | 137 |
| 11 |  66 дней без него. День первый. Опять…
Считается, что если ты понял, в чём причина той или иной сложности в жизни, то всё сразу изменится.
Сейчас буду говорить неприятные вещи.
Нет, не изменится.
Нет, осознание это, правда, прекрасно. Это важный первый шаг. Иногда он даже очень облегчает жизнь и дает первое движение к переменам:
«А-а-а, так вот почему я всё время выбираю недоступных мужчин!»
«А-а-а, так вот почему я не могу сказать “нет”!»
«А-а-а, так вот почему я все время его контролировала!»
Но само по себе осознание редко приводит к настоящим изменениям.
Ну знаешь ты, что в детстве тебе не разрешали говорить о том, чего тебе хотелось.
Или что родителям было не до тебя. Или что любовь приходилось заслуживать хорошим поведением, пятёрками, удобством и отсутствием лишних эмоций.
И что дальше?
Чтобы произошли реальные изменения, нужно не просто «понять головой».
Нужно буквально переписать нейронные связи в мозге.
И сделать это можно, условно, двумя способами.
Первый способ:
Примерно 66 дней подряд (в среднем именно столько необходимо для формирования новой модели поведения), — не 21, как любят писать в красивых мотивационных постах, а именно 66 — каждый день действовать по-новому.
То есть не как раньше. Не из старого сценария.
Не из привычного «проверю его сторис всего один разочек, я же просто посмотреть».
А по-новому — исходя из своего нового осознания. Это должно выглядеть так: не заходить в его соцсети, не слушать рассказы о нем от общих знакомых, не вспоминать моменты вместе, не смотреть фотографии, не думать (!) о том, что произошло между вами, а заниматься собой, своей жизнью, укреплять свои границы и просто жить.
Второй способ:
Поработать с терапевтом в технике EMDR по протоколу, который подходит именно под твою проблему.
EMDR — это когда глазами двигаем, руками/ногами постукиваем, а мозг в этот момент делает свою прекрасную внутреннюю уборку.
Примерно как генеральная уборка, только без тряпки, ведра и желания всё бросить на середине.
За одну сессию нейронные связи могут перестроиться так, что ты просто больше не можешь действовать по-старому.
Если ты в созависимых или любых других негармоничных отношениях, если ты не можешь его забыть, простить, вычеркнуть из жизни, отпустить — ты можешь, конечно, пытаться справиться сама, вытянуть на морально волевых. Но давай честно: это не просто трудно. Это очень трудно.
Ты будешь срываться, следить за ним в соцсетях, искать скрытые смыслы в его новых фотографиях.
Проверять, кто ему поставил лайк. Думать: «Я просто посмотрю, как он там. Это же не считается».
Считается. Очень даже считается.
Потом ты будешь ругать себя и начинать новые 66 дней «я справлюсь сама».
Потом снова срываться.
Потом снова начинать.
Вчера женщины в комментариях писали, что кому-то потребовалось 10 лет на то, чтобы перестать переживать и вспоминать. 10 лет!
Конечно, можно положить на это свою жизнь, нервы, самооценку, красоту, сон, здоровье. Можно даже стать психологом, чтобы наконец разобраться во всем раз и навсегда.
А можно убрать эту тягу за одну, максимум за 2–3 сессии.
Я завтра расскажу одну историю про себя. А пока если в твои планы не входит страдать, а входит жить счастливо, то приходи – поработаем вместе. Запись в личных сообщениях @dokuchaeva_elena | 155 |
| 12 |  没有文字... | 157 |
| 13 | Все счастливые пары похожи друг на друга. Или нам только так кажется?
На прошлой неделе я попросила вас поделиться тем, какими вы видите гармоничные отношения.
Спасибо всем, кто откликнулся. Мне было очень интересно читать ваши ответы. Среди самых частых слов были: доверие, взаимопонимание, уважение, безопасность. Многие добавляли общие интересы, дружбу, поддержку, возможность быть собой рядом с другим человеком.
И я согласна с этим.
Чтобы быть вместе долго, важно не только любить друг друга, но и быть хорошими друзьями. Такими, которым всегда есть о чём поговорить, и которые могут вместе смеяться, спорить, мечтать, строить планы и просто молчать. Очень важно, когда есть общие ценности, интерес к жизни друг друга, желание проводить время вместе.
А еще когда в отношениях сохраняются взаимное влечение и страсть и когда оба партнера бережно и ответственно относятся не только друг к другу, но и к самим отношениям.
Гармоничные отношения - огромная ценность и одновременно большой труд двоих.
Их очень трудно построить и, увы, довольно легко потерять.
Лев Толстой когда-то написал:
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Мне кажется, в этой фразе скрыта важная мысль.
Счастливые отношения обычно строятся на похожих вещах: доверии, уважении, близости, способности договариваться и видеть друг в друге не средство для удовлетворения своих потребностей, а отдельного человека с его желаниями, потребностями. А вот несчастливые отношения могут принимать самые разные формы.
Это могут быть постоянные конфликты. Холодность. Измены. Контроль. Страх потерять партнёра. Отношения, в которых один всё время спасает, а другой нуждается в спасении.
И очень часто любовь в таких отношениях постепенно уступает место зависимости.
Тогда рядом уже не столько радость и близость, сколько тревога, ожидание, страх, боль и ощущение, что без другого человека невозможно жить. Почему так происходит? Как выйти из замкнутого круга? Как перестать страдать?
Попробуем вместе найти ответы на эти вопросы на этой неделе.
Берегите друг друга и свои отношения! ❤️ | 159 |
| 14 |  Идеальных отношений не бывает.
Но бывают отношения, в которых рядом с человеком спокойно.
❤️ Отношения, в которых тебя слышат, а не просто ждут своей очереди говорить.
❤️ Отношения, в которых конфликт - это не поле боя, а возможность лучше понять друг друга.
❤️ Отношения, в которых можно говорить честно, прямо и при этом бережно.
❤️ Отношения, в которых не нужно заслуживать внимание и любовь.
❤️ Отношения, в которых тебе всего достаточно: тепла, ясности, присутствия, уважения.
❤️ Отношения, в которых не приходится всё время угадывать, что происходит и есть ли у вас будущее.
❤️ Отношения, в которых спустя годы всё ещё есть интерес друг к другу, нежность, страсть и желание быть рядом.
❤️ Отношения, в которых живёт простое ощущение:
«Мы вместе. Мы можем доверять друг другу. Рядом друг с другом мы в безопасности»
❓ А какие отношения хороши для вас? Что для вас главный признак здоровых отношений? | 207 |
| 15 |  Чудовище в клетке: зачем нам нужна наша тень
У каждого из нас есть своя тень.
Что-то, что мы тщательно скрываем даже от самих себя. Тяжёлые чувства, желания, импульсы, мысли, за которые может быть стыдно. То, о чём мы молчим, потому что боимся: если кто-то увидит это в нас, нас перестанут любить. Иногда эту тень можно представить как чудовище. Оно страшное, неприятное, опасное. От него хочется отвернуться, закрыть дверь, посадить его в клетку и сделать вид, что его нет. И одновременно оно почему-то притягивает.
А притягивает оно потому, что внутри этого чудовища часто спрятана огромная сила, та самая сила, которую когда-то пришлось запретить себе.
Например, одна моя клиентка рассказывала, что её мама растила её одна. Мама была уставшей, часто не справлялась со своей агрессией, могла срываться на дочь, но при этом оставалась для неё самым важным и любимым человеком, единственным человеком, от которого можно было получить любовь, тепло и поддержку.
И девочка с детства научилась прятать свои чувства. Не злиться. Не спорить. Не хотеть слишком многого. Не мешать. Не быть неудобной. Она боялась маму — и одновременно отчаянно её любила.
В такой внутренней ситуации злость становится опасной, потому что если я злюсь на маму, значит, я могу её потерять. Если я выскажу своё недовольство, меня могут отвергнуть. Если я позволю себе силу сопротивляться, потом меня накроет стыдом и виной. Тогда человек учится не просто не выражать злость, а даже не замечать её.
Но злость — это не только разрушение. Очень часто злость — это энергия, которая позволяет защищать свои границы и менять свою жизнь.
Когда эта энергия годами заперта в клетке, она не исчезает. Она может превращаться в тревогу, усталость, обиду, пассивную агрессию, внезапные вспышки гнева, ощущение бессилия или невозможность проявляться в жизни.
Задача не в том, чтобы выпустить чудовище и позволить ему всё разрушить. Задача — увидеть свою тень, познакомиться с ней, понять, от чего она когда-то защищала и научиться использовать её силу не против себя и не против отношений, а для того, чтобы беречь свои границы.
Тогда вместо стыда может появиться совсем другое чувство. Это чувство – гордость за свою силу.
На сессии ясности мы как раз исследуем такие внутренние части: что мешает вам в отношениях, почему трудно проявляться, где вы сдерживаете себя и какую силу давно пора вернуть себе.
🎆 Прочитать про сессию ясности можно здесь: Сессия ясности — Teletype
✉️ Записаться — здесь. | 215 |
| 16 |  «А чего хочу я?» Почему свои желания иногда исчезают из жизни
На прошлой неделе у меня было несколько сессий с разными клиентами, и все они, хотя истории были совершенно разные, неожиданно вывели нас к одной и той же теме:
«Я не знаю, чего я хочу для себя».
При этом желания у человека вроде бы есть. Но почти все они крутятся вокруг благополучия близких: мужа, жены, детей, родителей.
«Хочу, чтобы все были здоровы».
«Хочу, чтобы дочка поступила в университет».
«Хочу, чтобы сын хорошо сдал экзамены».
«Хочу, чтобы муж получил новую должность».
И тогда я задаю простой вопрос:
А что вы хотите лично для себя?
И вот здесь часто возникает пауза. Не просто задумчивость, а растерянность, иногда даже потерянность, как будто человек вдруг оказывается в совершенно незнакомом месте. Он много лет знал, что нужно другим, что важно для семьи, что правильно, полезно, необходимо, но когда речь заходит о собственных желаниях, ответ один: «не знаю».
Почему так происходит?
Очень часто корни этого состояния уходят в детство.
«Я ничего не могу решать сам. Мои желания не имеют значения»
Такой сценарий формируется, когда взрослые в семье всё решали за ребёнка: чем ему заниматься, что есть, что надевать, что для него хорошо, а что плохо, с кем дружить, а с кем не стоит.
Любая попытка ребёнка настоять на своём могла восприниматься как упрямство, каприз, неблагодарность или даже вызов родительской власти.
«Вот вырастешь — тогда и будешь делать, что хочешь».
«Будешь сам зарабатывать — будешь решать».
«Выйдешь замуж — там и командуй».
И постепенно у ребёнка внутри формируется очень устойчивое ощущение:
«Я не имею права решать сам. Мои желания не так важны. Лучше хотеть то, что одобрят другие».
А потом человек вроде бы уже давно вырос, работает, женился или вышел замуж, сам зарабатывает, сам несёт ответственность за свою жизнь, но когда его спрашивают: «А чего хочешь ты?» — ответа нет. Потому что связь с собственным «хочу» когда-то была прервана.
«О своих потребностях нельзя говорить прямо»
Есть и другой сценарий. Он похож по сути, но устроен немного иначе.
В такой семье хотеть вроде бы можно, но говорить о своих желаниях прямо нельзя. Об этом не принято разговаривать открыто. Не принято просить. Не принято честно говорить:
«Мне это важно», «Мне нужна помощь», «Я так больше не хочу», «Я хочу по-другому».
Если о чём-то и просят, то через намёки, обиды, молчание, напряжение, ожидание, что другой сам догадается. Прямая коммуникация постепенно замещается манипуляциями, а ребёнок усваивает очень болезненный урок:
«Мои потребности никого особенно не интересуют. Если я чего-то хочу, мне нельзя говорить об этом прямо».
И потом этот сценарий легко переходит во взрослую жизнь.
Например, женщина ждёт, что муж сам заметит, как она устала, сам предложит помощь, сам догадается, что ей тяжело. Она ждёт, но не просит. Он не догадывается. Она обижается. Он не понимает, что произошло. Между ними накапливается раздражение, хотя в основе всего может быть простая невозможность прямо сказать:
«Мне нужна твоя помощь».
Но хорошая новость в том, что это можно менять. Даже если вы живёте так уже 30, 40 или больше лет.
Помните, я рассказывала о моей программе «Вернуть себя»?
Это всего 4 встречи раз в неделю. Всего 4,5 часа, чтобы вернуть себе контакт с собственными желаниями, позволить себе поступать так, как хорошо именно вам, а не только кому-то ещё, и научиться просить о помощи там, где она вам действительно необходима.
Подробности о программе можно прочитать здесь: Программа «Вернуть себя» — Teletype
Записаться можно просто по этой ссылке. | 242 |
| 17 |  Билет в рай
Обещала фильм на тему постов этой недели. Выполняю обещание.
Романтическая комедия «Билет в рай» с Джорджем Клуни и Джулией Робертс на первый взгляд кажется легким фильмом про любовь, Бали, красивую картинку и второй шанс.
Но если смотреть глубже, это очень точная история о разведенных родителях и взрослом ребенке, который всё равно оказывается между ними.
Дэвид и Джорджия давно в разводе. Их брак продлился всего пять лет, закончился ссорами, взаимными обидами и ощущением, что они совершили ошибку. Прошли годы, но стоит им оказаться рядом, как старая война вспыхивает снова: колкости, претензии, желание доказать, кто был прав, а кто виноват. Есть только один человек, который по-прежнему соединяет их обоих, — их дочь Лили.
Когда Лили решает выйти замуж за мужчину, с которым познакомилась на Бали, родители вдруг объединяются. Нет, они не примирились и не переработали свои обиды. Они уверены: дочь повторяет их ошибку и сейчас разрушит свою жизнь так же, как когда-то разрушили свою они.
Дэвид и Джорджия как будто видят не реальную Лили, не ее чувства, не ее выбор, а свою собственную боль двадцатипятилетней давности. Они смотрят на дочь через призму своего неудавшегося брака и пытаются спасти ее не от ее ошибки, а от своей.
Этот фильм как раз о том, что бывает, когда родители не завершили свой конфликт. Даже взрослая дочь может оказаться не просто дочерью, а продолжением их старой истории.
Но в фильме есть и очень теплая мысль: иногда любовь к ребенку всё-таки может стать тем мостиком, который помогает бывшим супругам впервые за много лет увидеть в прежнем партнере не врага, а человека, с которым когда-то была любовь, мечты и одна жизнь на двоих.
И, может быть, именно тогда у ребенка появляется шанс выйти из родительского конфликта и наконец жить свою жизнь, а не продолжать чужую войну.
Если смотрели фильм, поделитесь своим мнением в комментариях. А еще будет классно, если Вы предложите Ваши фильмы на эту тему. | 223 |
| 18 |  Когда отец — только биологический родитель
Продолжая тему развода, отсутствующих родителей и тех частей себя, которые ребенку потом приходится собирать уже во взрослой жизни, я хочу вспомнить историю Светланы Ходченковой.
Светлана — одна из самых известных российских актрис, красивая, успешная, талантливая и очень закрытая в том, что касается личной жизни. И, может быть, именно поэтому ее история так хорошо показывает: внешняя успешность и внутренняя боль очень часто могут существовать параллельно.
Родители Светланы разошлись, когда она была совсем маленькой. Отец ушел из семьи, мама воспитывала ее одна. Позже, уже став взрослой, Светлана сказала о нем очень жесткую фразу:
«Биологическому родителю я могу быть благодарна только за свое появление на свет. Мама воспитывала меня одна».
В истории Светланы нет красивого примирения родителей как в истории Арианы (если пропустили рассказ о ней, то посмотрите пост выше). В ней есть закрытая дверь. Есть женщина, которая выросла, справилась, стала сильной, но, похоже, не захотела впускать в свою жизнь того, кого в этой жизни когда-то не было и кого она судя по всему не смогла простить.
Но отец — это не только конкретный мужчина, это еще и часть нашей внутренней структуры: опора, движение, право хотеть, выбирать, проявляться, занимать место, идти в мир, строить гармоничное партнерство.
О личной жизни Светланы когда-то много писали. Она была замужем за Владимиром Яглычем, но через несколько лет они развелись. Потом были отношения с Георгием Петришиным, красивая публичная помолвка, предложение прямо на сцене, но свадьба так и не состоялась. Конечно, я не хочу и не буду делать прямой вывод: был конфликт родителей, Светлана не принимает своего отца и поэтому так сложно складывается ее личная жизнь: чужая судьба всегда сложнее любой схемы.
Но как терапевт я вижу здесь важный момент: женщина может быть красивой, сильной, талантливой, желанной, и даже выбираемой мужчинами, но внутри у нее всё равно может оставаться недоверие к мужчинам, страх отвержения, отрицание мужчины как опоры, рядом с которым можно выдохнуть и остаться. Ведь когда-то с отцом так не получилось.
История Светланы Ходченковой для меня не про то, что надо срочно всех простить и полюбить. И не про то, что женщина без отца обязательно будет несчастлива в любви. Конечно, нет. Она про другое: можно вырасти, состояться, стать сильной, но если внутри остается непринятие отца, то останется и непринятие какой-то части себя. Работать с этим нужно очень бережно, не для того, чтобы снова открыть дверь тому, кто когда-то оставил, а для того, чтобы вернуть себе свою собственную целостность.
В пятницу поделюсь фильмом на эту тему.
❓ А пока спрошу:
Есть ли у вас личный опыт развода или расставания родителей? Как вы с этим справились?
Я тоже поделюсь с Вами своим опытом. | 251 |
| 19 |  Пожалуйста, не заставляйте меня выбирать. Я люблю вас обоих
Продолжая вчерашнюю тему, я вспоминаю историю Арианы Гранде — американской поп-звезды и актрисы. Уверена, что многие ее знают по роли Глинды в фильме-мюзикле Wicked.
Её родители развелись, когда она была ребенком, и, по её словам, они много лет практически не общались друг с другом. Ариана однажды сказала, что одним из самых трудных переживаний детства для неё было отдаление от отца. Ей потребовалось время, чтобы принять: она наполовину состоит из него, многие её черты от него, и долгое время ей было трудно любить это в себе.
Кстати, ее партнёрские отношения в то время были, возможно, не столько про любовь, сколько про попытку найти того, кто поможет эту внутреннюю разорванность выдержать.
На мой взгляд, очень точно описывает то, что происходит с ребенком после конфликта родителей. Он может стать взрослым, успешным, знаменитым, но внутри всё равно останется место, где он пытается примирить не только маму и папу, но и две части самого себя.
В свой 24-й день рождения, Ариана решила наконец сказать родителям то, что мучало ее много лет:
«Я вас обоих очень люблю. Прошло столько лет. Разберитесь уже с этим».
И они действительно начали общаться. Сейчас Ариана говорит, что родители не вместе, но они близкие друзья. Увы, так получается далеко не у всех, и скорее это исключение, чем правило. Чаще люди и через 10-15 лет после развода, испытывают практически ту же боль, что и в момент развода.
Для меня в истории Арианы важно не то, что взрослая дочь «помирила» много лет враждовавших родителей. Это как раз не задача ребенка — мирить взрослых. Для него правильнее выйти из их конфликта, предоставив им возможность самим разобраться в своих отношениях.
Для меня важно другое: даже взрослая знаменитая женщина всё равно несла внутри этот детский импульс: пусть мама и папа перестанут быть врагами, потому что ребенок не может спокойно жить, когда две его главные части воюют друг с другом. Он может вырасти, стать самостоятельным, сильным, успешным, но внутри всё равно останется та его маленькая часть, которая очень хочет одного:
«Пожалуйста, не заставляйте меня выбирать.
Я люблю вас обоих. Во мне вы всегда вместе». | 182 |
| 20 |  Что происходит с ребенком, когда родители разводятся и ненавидят друг друга
В прошлом посте я писала о том, что ребенок наполовину состоит из мамы, а наполовину — из папы. И если один из родителей отвергает другого, ребенок часто переживает это так, будто отвергают какую-то важную часть его самого.
Особенно остро это проявляется в разводе.
Развод — одно из самых сложных и травматичных событий в жизни семьи. Даже если внешне всё происходит «цивилизованно», внутри часто много боли, злости, обиды, разочарования и ощущения, что прежний мир разрушился. Мы не очень хорошо умеем проходить через разводы. У нас часто нет ни внутренней опоры, ни семейного опыта, ни понятного сценария: как расстаться так, чтобы не уничтожать друг друга.
Если люди дошли до развода, то, скорее всего, в их отношениях случилось что-то очень тяжелое, с чем они не справились. И даже если кто-то был инициатором и ушел в другие отношения, больно будет обоим. Общее поле пары рвется, и иногда это ощущается почти как физическая боль. А вместе с болью часто приходит ненависть к тому, из-за кого, как нам кажется, эта боль возникла.
Ненависть — очень деструктивное и эмоционально заряженное переживание.
«Я тебя ненавижу» часто буквально означает:
«Я хочу тебя уничтожить»
или
«Я хочу, чтобы тебя не было».
Но за ненавистью почти всегда стоит еще много всего: боль, стыд, разочарование, обида, унижение, страх.
И всю эту лавину чувств партнеры начинают обрушивать друг на друга. Возможно, рано или поздно они с этими эмоциями справятся сами, хотя я считаю, что с профессиональной помощью это сделать гораздо легче. Но практически всегда в этой «мясорубке» оказываются их общие дети.
Ребенок в равной степени несет в себе энергии отца и матери, а родители, напомню, в этот момент находятся в выяснении отношений, которое иногда выглядит как война до полного уничтожения врага. И тогда эти родительские энергии внутри ребенка тоже вступают в конфликт друг с другом. Ребенку от этого становится невыносимо тяжело. Особенно тяжело, если ненавидимый партнер одного пола с ребенком.
Так, если отец ненавидит мать своей дочери, он не только порождает внутри нее конфликт между своей энергией и энергией ее матери. Он еще и сильно ударяет по ее женскому, формируя ощущение, что быть женщиной небезопасно, плохо, стыдно или недостойно любви.
Если же мать ненавидит отца своего сына, то, помимо внутреннего конфликта, у мальчика может возникать ощущение, что быть мужчиной плохо, стыдно, осуждаемо.
Но в ребенке есть оба родителя.
Мы на 50% состоим из мамы и на 50% — из папы. И ребенок рано или поздно начнет проявлять черты того самого отрицаемого родителя.
И тогда второй родитель может реагировать на это гневом и осуждением:
«Ты весь в своего отца!»
«Ты такая же, как твоя мать!»
«Вот это у тебя от него!»
«Я так и знала, что ты будешь таким же!»
Иногда вслух это не произносится, но ребенок буквально «считывает» с родителя эту информацию. Думаю, будет излишним говорить, что рано или поздно это приводит к напряжению и непониманию в отношениях с ребенком. А порой — и к острым конфликтам.
Это сложная ситуация, болезненная и для родителей, и для ребенка. Для ребенка особенно, потому что потом всё это может существенно влиять на его жизнь, самоощущение, выбор партнера и отношения с мужчинами или женщинами.
- Можно ли с этим что-то сделать родителям?
- Да, можно.
- Будет ли просто?
- Нет, не будет.
Но легче станет всем.
На сессии ясности мы смотрим, что именно происходит в вашей семейной системе, где ребенок оказался втянут в конфликт родителей и как вернуть ему право любить обоих без вины, стыда и внутреннего раскола.
Если вы чувствуете, что эта тема про вас, просто нажмите на ссылку и запишитесь на сессию.
О том, что такое сессия ясности, можно прочитать здесь. | 173 |
