Gestalt Support
رفتن به کانال در Telegram
Меня зовут Любава и я психолог, гештальт-терапевт и супервизор. Аккредитация EAGT, РПА и ОППГП Создала закрытый клуб «Атлас»: клуб психологической грамотности и психического здоровья 🤖 https://t.me/GestaltSupportbot
نمایش بیشتر1 203
مشترکین
-324 ساعت
-47 روز
+230 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '260
در 0 کانالها
اوت '26
+28
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+73
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+11
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+15
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+34
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+2
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+33
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+37
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+64
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+114
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+18
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+21
در 2 کانالها
Get PRO
اوت '25
+54
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+107
در 6 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+118
در 4 کانالها
Get PRO
مه '25
+52
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+41
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+19
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+34
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+37
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+61
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+25
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+46
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+712
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 02 سپتامبر | 0 | |||
| 01 سپتامبر | 0 |
پستهای کانال
«Зависимость была не вашей проблемой. Зависимость была вашей попыткой решить проблему».
— Габор Матэ
Почему мы продолжаем делать то, что нас разрушает, даже когда прекрасно понимаем последствия? Почему знания о вреде, обещания себе и сила воли так часто не работают?
9 сентября мы с Максимом Пестовым проведём бесплатный мини-семинар о зависимости — о том, какую функцию она выполняет в жизни человека, почему от неё так трудно отказаться и что происходит, когда способ справляться с жизнью сам становится проблемой.
с 19:00 до 20:00 по Стамбулу (или с 13:00 до 14:00 по Сантьяго)
Этот семинар — небольшое введение в тему нашего большого курса «Феномен зависимости», который мы ведём втроём: Максим Пестов, Герман Шрек и я.
Участие бесплатное, но регистрация обязательна.
Зарегистрироваться можно по этой ссылке: https://us06web.zoom.us/meeting/register/j9C8RqlQR7GFlLsI_-YCbg
(Для регистрации вам нужно будет ввести свои имя/фамилию, электрону почту и номер телефона с мессенджером WhatsApp или telegram. После регистрации на семинар вы получите письмо на почту (которую указали при регистрации) -- в этом письме будет ваша персональная синяя кнопка «Войти в конференцию» или уникальная ссылка)
| 2 |  +9Все, что происходит, уже было
Мы благодаря или вопреки здесь оказались. Окрепли, обросли мясом, а еще защитами, девайсами, ожиданиями.
Отсюда, озираясь иногда злобно, иногда разочаровано и напугано, заглядываем в окна туманного будущего, причитаем, страдаем, бежим от самих себя, но будто бы и к самим себе тоже.
Бежим до тех пор, пока не поймем, что бежать нам некуда и все это уже было. Мы так много раз боролись за добро против зла и столько же раз проигрывали и побеждали.
И множество раз в этом всем обнажалась человеческая хрупкость и двойственность. Миллионы раз мы сталкивались с прозрачным и ясным знанием , как именно внутри переплетено то, чему дают имена хорошего и плохого.
Все это уже было — мы боролись и воевали, преодолевали, защищали, спасали, горевали, рожали, выживали, любили и умир@ли.
Мы — это миллиарды Я с корнями, уходящими глубже чем мы способны увидеть.
Одни и те же буквы в алфавите создают что-то новое (что конечно же, давным-давно уже было написано). И знаете, читая Эпикура, Птаххотепа или Марка Аврелия можно признать, они говорили о нас.
Но хоть все мудрые слова тысячи лет назад были выбиты, нацарапаны, нарисованы, напечатаны, их по-прежнему стоит писать.
Потому что меняются декорации, усложняются технологии, но не меняется человек. Возможно, именно потому все и повторяется: ведь каждый новый рождающийся и растущий ищет доказательства собственного превосходства.
Каждое новое поколение — особенное, молодое, по-другому чувствующее и видящее, взирает на мир с узнаваемой остротой, с оттенком юношеского презрения. И оно куда-то идет, не зная, что все это уже было.
Однажды меня угораздило преподавать антропологию, я не помню толком как так случилось, но ощущение трепета перед осознаванием возраста и истории нашего «мы» я помню до сих пор.
Несомненно, за тысячи лет, мы смогли построить общество, что ограничивает худшие стороны человеческой природы. Ну а на саму человеческую природу мы за эти же тысячи лет, похоже, значительно меньше смогли повлиять.
Потому что те слова, что были написаны нам сотни и тысячи лет назад — остаются актуальны и сейчас. Потому что все, что происходит, уже было и еще будет не раз. | 177 |
| 3 | Самая большая базовая ошибка человека — это стремление стать единым целым с другим человеком, вместо того чтобы стать единым целым с самим собой (по мотивам теории дифференциации Мюррея Боуэна)
Опубликовала в клубе Атлас размышления с кликбейтным заголовком «от созависимости до абьюза»
Хожу обдумываю давно эту мысль, так что перечислила 10 пунктов, которые легко назвать любовью, близостью и заботой, но не все так просто, не все так просто.
И еще про здоровые отношения сказала свое мнение, если коротко то здоровые отношения это не те, в которых люди понимают друг друга с полуслова и никогда не ссорятся.
Подписка либо на сайте клуба вот тут по ссылке
Либо через чат-бот телеграм
Мне искренне кажется, что на сайте прикольнее и удобнее. Там разделы визуально по смыслам структурированы, их шесть — псих здоровье и профессиональная помощь, внутренний мир (тут про все что внутри нас), отношения, деятельность и профессиональная реализация (там про успех, деньги, саморазвитие), тело (там от психосоматики и РПП до сексуальности) и кризисы и смыслы (тут про все наши боли, горе, экзистенциальное и не только).
А в телеграме рубрики просто по хэштегам структурированы. | 230 |
| 4 | Самый забавный разговор месяца, который со мной случился в августе был разговор про Отто Кернберга.
Тепло общалась с женщиной чилийским гештальт-терапевтом, которая поделилась милой историей: когда она была маленькой, Кернберг переодевался в местного Деда мороза (papa Noel), чтоб развлекать их с братом на Рождество. Ее мама была с ним дружна.
И я теперь не могу перестать об этом думать 😅 вот и вы теперь знайте.
Пока я про это думала, я вдруг осознала, что все мои учителя в психотерапии это те люди, которые стояли очень близко к истокам, которые сделали достаточно много для развития психотерапии и гештальт-терапии в частности на постсоветском пространстве.
И у меня прямо стали раскладываться по полочкам благодарности и мои приобретения каждому из них (некоторые приобретения я «распаковала» спустя годы!) | 226 |
| 5 | Сегодня мне попалось совершенно неожиданно шикарное интервью с хорошим человеком.
Дмитрий Ковпак врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, Президент Ассоциации КПТ, член Международного Консультативного Комитета Института Бека.
Один из немногих, от кого я с удовольствием слушаю про КПТ. И вы поймете почему, когда послушаете его интервью с Ралиной Стрелковой
Дмитрий Ковпак: КПТ, психоанализ, мифы и реальность https://www.youtube.com/watch?v=u6OqkhVi7Ds | 264 |
| 6 | любовные действия можно разделить на дефицитарные и профицитарные (условно).
любовные действия - это действия навстречу другому, (ухаживания, соблазнение, слова и тп) реализующие чувство любви.
профицитарное поведение - это поведение из избытка. это различные проявления заботы, подарки, комплименты и тп.
дефицитарное поведение - это поведение из чувства нужды в объекте любви, это вербальное и невербальное сообщение о том, как мы в нем нуждаемся: скучание, проявление тоски, обида и злость, и тп.
поскольку нам очень важно чувствовать, что в нас нуждаются, что мы можем влиять на другого человека - и таким образом тоже чувствовуем любимость, дефицитарные проявления любви так же важны в отношениях, как и профицитарные.
патология начинается тогда, когда дефицитарные действия «продаются» как профицитарные и / или воспринимаются реципиентом искаженно.
так, например, может быть сложно различить уделение внимания от требования внимания. человек, который постоянно рассказывает вам свои истории, не оставляет вас ни на минуту, не столько уделяет вам внимание, сколько забирает его или требует.
различные предложения [провести время, съехаться, отправиться в поездку] работают тогда, когда другому реально есть что предложить, - на то они и предложения. предложение, хоть озвученное формально как предложение, реализуемое, однако, из дефицита - это просьба, мольба, крик нуждаемости.
соглашаясь на такие предложения, мы должны понимать, что соглашаемся на обслуживание. which is totally fine в случае, когда вы сами в избытке, и истощение не является вашей проблемой в любовных отношениях.
дифференциация дефицитарного и профицитарного поведения полезна, когда формально в паре есть забота, совместные активности и контакт, однако при этом у одного / обоих присутствует хроническая неудовлетворенность или истощенность; это место, в котором важно честно исследовать свои ожидания и ресурсы. | 270 |
| 7 | Записывала подкаст про любовную зависимость и как обычно, хотела покороче и пояснее, а растеклась мыслью на 45 минут.
Но и тема, надо отметить, бесконечная. И многогранная.
Вот потом у Маши пост увидела, тоже хороший про любовные действия. Маша очень хорошо пишет, прям зачитаешься. | 232 |
| 8 | Скажу сейчас как набережный психолог (если вам сейчас нужна в жизни бережность, не читайте дальше 🙏)
Если у вас проблемы с отношениями (с друзьями, с любимыми) и ни разу в вашей жизни (☝️ни разу) не было достаточно хороших отношений (все вами хотят воспользоваться, обмануть, подставить, навредить… и так далее), то проблема не в тех, кто вас окружает.
Вы что-то очень сильно не хотите знать о себе.
можем подискутировать на эту тему? | 278 |
| 9 | А что, если идея «поменяй мышление — и изменится твоя жизнь» работает совсем не так, как мы думаем? (В конце я хочу вам пожаловаться и заодно расставить все точки над i и черточки в t)
Если успеха нет — значит, плохо думал, мало верил в себя, не проработал установки. Я решила проверить, что об этом говорят не поп-психология, а исследования.
И все оказалось гораздо интереснее. Если вам хочется посмотреть, что именно я нашла такого необычного (а это список из 22 крупных исследований с краткими выводами) и что на самом деле определяет наши достижения (спойлер: мышление играет роль, но не совсем ту, о которой говорят в соцсетях и книгах по типу «Думай и богатей»): добро пожаловать в клуб психологической грамотности и психического здоровья «Атлас».
Опираясь на тот материал, который я подготовила, у вас 100% сложится пазл, где в вашей формуле успеха была неизвестная переменная и как ее сделать известной, сильной и помогающей вам.
подписка на 1 мес 600 руб / 7 euro; на 3 мес 1500 руб / 15 euro; на 6 мес 2600 руб / 27 euro
доступна оплата PayPal, иностранными картами + каждый подписчик получает доступ к полному архиву за год (а это более 30 аудиоподкастов, 5 семинаров о стыде, зависти, обиде и тревоге, статьи, книги, упражнения)
☝️
Можно подписаться через чат-бот телеграм https://t.me/GestaltSupportbot (выдаст доступ к закрытому каналу в ТГ), а можно через сайт (создадите личный кабинет для заботы о психическом здоровье) https://atlasclub.zenclass.ru/public/course/b1be0de9-66ad-44f8-ba63-d96664e336ed
Теперь пришло время пожаловаться и внести ясность:
У меня появились первые хейтеры, суть недовольства которых в оценке могу я продавать подписку в клуб или тварь я дрожащая.
Мол этих психологов-клубов-мошенников-инфоцыган полным-полно и ты еще одна из…. Лучше бы делом полезным занялись.
Так вот, я вам скажу, что всех тех, вышеперечисленных будет еще больше. И всерьез считаться с таким обесцениванием даже смешно.
Лучшее, что я могу делать за эти маленькие деньги полезного — я делаю в этом клубе. Вся остальная моя работа стоит сильно дороже. И конечно, то, что я делаю для подписчиков моего клуба — это мои силы, ум, опыт, время, навыки, фокус, анализ и так далее. И это стоит того.
В ближайшие годы в сети будет только расти количество некачественной пустой информации, статей, постов, даже книг, созданных ИИ (есть даже уже термин «слоп» — массовый цифровой контент низкого качества, который создается с помощью искусственного интеллекта без смысловой нагрузки и проверки человеком).
Так что искать реальных авторов и экспертов будет все сложнее. А ценность глубины, качества, смысла, аутентичности будет все выше.
И я уж точно не собираюсь участвовать в гонке с нейромусором и брать бесплатным количеством, чего и вам советую 🫶 | 317 |
| 10 | Идея «бережности» и «экологичности» в социальных сетях дошла до той точки, где начинает становиться токсичной.
Я уже об этом говорила когда-то, но хочется повторить
Постепенно на наших глазах происходит подмена понятий.
«Мне плохо» (под плохо все что угодно может подразумеваться) всё чаще становится аргументом, что другой человек сделал что-то неправильно и должен понести какое-то наказание.
Мне страшно — не пугай меня!
Я злюсь — ты ведешь себя неэкологично!
Мне больно — ты меня ранишь!
Но наличие неприятного переживания ещё не значит, что другой человек неправ.
И психическое здоровье (и здоровые отношения) вообще-то не предполагает, что окружающие должны организовать реальность таким образом, чтобы я как можно реже сталкивался со страхом, гневом, стыдом, бессилием, разочарованием, завистью, отказом или фрустрацией.
Психическое здоровье — это в том числе способность всё это переживать и выдерживать.
Выдерживать напряжение конфликта, слышать неприятную обратную связь, обнаруживать, что другой человек мной недоволен и зол на меня. Получать отказ и не получать желаемого. Потому что вами тоже могут быть недовольны, каким бы вы сладким пирожочком не были. И более того, это не о том, что вы не должны нравиться всем и все мы разные и так далее, нет. А о реальной жизни, в которой вы что-то делаете плохо, не выполняете договоренности, обещания, забываете что-то или вобще по разному помните ситуацию. Это все нормально вполне, так бывает и другие люди на это реагируют. И то, как они реагируют — это тоже нормально. И вам нужно со своей реакций на эту реакцию дело поиметь, как-то обойтись, как то пережить это без преждевременной попытки сбросить напряжение и требовать бережности.
В публичных конфликтах очень быстро возникает необходимость определить виновного и пострадавшего. Кто токсичный? Кто абьюзер? Кто кого травмировал? Кто кого сколько терпел и что для кого стало последней каплей.
Как правило, реальный конфликт гораздо сложнее.
Один человек мог вести себя грубо и при этом быть прав по существу. Другой мог действительно страдать и при этом предъявлять неадекватные требования. Работодатель может нарушать границы сотрудника. А сотрудник может не выдерживать совершенно нормальную рабочую фрустрацию.
И иногда обе стороны одновременно делают что-то очень неудачное.
Способность удерживать эту сложность и называется, среди прочего, психической зрелостью.
А расщепление мира на «бережных» и «токсичных», «пострадавших» и «виноватых» даёт быстрое эмоциональное облегчение, но почти ничему не учит.
Потому что человек остаётся с очень опасной иллюзией: если мне плохо, значит, кто-то другой обязан сделать так, чтобы мне стало хорошо.
А взрослая психическая жизнь начинается в гораздо менее приятном месте: мои переживания реальны и важны, но ответственность за то, что я буду с ними делать и как, остаётся моей. | 350 |
| 11 | Нарциссизм не равно успех.
Много задач не равно многозадачность.
Быть быстрым не равно всё успевать.
Быть зацикленным на чём-то не равно быть эффективным.
Быть перфекционистом не равно делать идеально.
Тревожность не равно ответственность.
Гиперконтроль не равно порядок.
Постоянная занятость не равно продуктивность.
Уверенность не равно отсутствие сомнений.
Самостоятельность не равно отсутствие потребности в других.
Избегание конфликтов не равно хорошие отношения.
Уступчивость не равно доброта.
Отсутствие ссор не равно близость.
Не просить помощи не равно быть сильным.
Терпеть не равно справляться.
Привыкнуть не равно принять.
Понять причину не равно изменить паттерн.
Ходить на терапию не равно меняться.
И, пожалуй, самое важное:
Выглядеть благополучным ≠ быть благополучным. | 340 |
| 12 |  Я поняла, что откровенно мало занимаюсь программой про феномен зависимости, которая начнется в октябре вместе с двумя крутыми коллегами Германом Шреком и Максом Пестовым.
Она собирается потихоньку будто бы «сама по себе». А я будто бы со стороны смотрю на это и думаю, что этот способ мне абсолютно непривычен: я отпустила проект в поле и примеряюсь к нему, не пытаюсь отчаянно собрать, а вкладываю смыслы в то, КАК и ЧТО я туда вкладываю.
Моя экспертность больше в теме эмоц зависимости, у мужчин большой опыт в области хим зависимостей. Но если не вцепляться в содержание, то механизм один и тот же.
Открыла книгу Германа (ту, что на фото) посмотреть некоторые кусочки и надумала поиграть с собой в предсказание. Задала мысленно вопрос, назвала страницу и строчку. Вопрос был о том, что важного должно быть в этом проекте. И вот такой был ответ:
Задача семьи — поощрять приобретение навыков и ресурсов, содействовать этому процессу, чтобы члены семьи могли творчески и независимо вступить во взрослую жизнь.
Именно те родители (чьи дети принимают наркотики), которые задают вопрос что нам делать? , они говорят «мой ребенок для меня всё», «я живу для него».
Так выглядит та самая эмоциональная зависимость, когда смыслом жизни является ребенок, а «отпустить» переживается как нечто ужасающее, как бросить, как отсутствовать, как предать.
—————
И это так просто устроено (если смотреть рационально), но так сложно проживается (если действительно по-честному это перестраивать).
Жить свою жизнь для многих ох как утомительно, там много неопределенности и непонимания, то ли дело жить жизнь РАДИ ребенка или партнера. Там со стороны точно ведь видно и понятно как надо и как не надо. | 365 |
| 13 |  вернулась из Перу и раскладываю по полочкам-коробочкам новые и старые смыслы. Некоторые из них настолько просты и очевидны, что даже произносить их кажется будто бы нет смысла.
А некоторые являются частью большого цветного и сложного узора, и пока они ощущаются внутри (как опыт, как переживание) — они такие ясные, точные, наполняющие. Но как только я их пытаюсь облечь в слова из обычных букв — что-то меняется. Я больше не могу уловить их смысл и больше не могу полностью ощущать их глубину и смысл.
В этот момент я делаю шаг-два назад. Смиряюсь с тем, что слов не хватает (пока) и что возможно это тот самый процесс, в котором большее значение у тишины, у «молчания о…».
Это кстати то, что выдерживать сложнее всего. В терапии, в отношениях. Когда тишину хочется заполнить, когда пауза и молчание пугает. Так делают молодые терапевты, не выдерживая напряжения — пауза, в которой должно происходить что-то важное внутри клиента заполняется интерпретацией, собой, вопросом, воспоминанием.
Мне кажется очень хорошее упражнение — учиться молчать.
Так я становлюсь все ближе и ближе к випасане. | 327 |
| 14 |  Непрописные истины, появляющиеся вне сети.
1. Самые большие и важные изменения случаются через боль, она может быть смешана с другими чувствами, ее не хочется чувствовать. Но стремление ее избежать будет держать вас в одной и той же точке долгое время.
2. Выбирать себя — это непросто. Часто другими это переживается как предательство.
3. Стабильность мы связываем чаще всего с благополучием и спокойствием, однако она связана не только с этим.
4. Успех без признания — это как машина без колёс. Вопрос лишь в том, чьё признание вам будет нужно и на что вы готовы ради него. Иногда (незаметно для самого себя) в гонке за признанием мы оказываемся готовы отказаться от части себя.
5. Признание это не всегда похвала и одобрение. Очень часто признание скрыто за злостью, яростью, завистью и за чем только оно не скрывается.
6. Врут все, даже вы, часто сами себе. Обвиняя других во лжи, обратитесь к себе.
7. Ссоры это лакмусовая бумажка отношений. Испытание близости на прочность, проверка связи, выстраивание, перестраивание или разрушение.
8. Возможности есть всегда. Часто они имеют лицо страха, выглядят как кризисы, несут впереди себя нежелаемое.
9. Если ты боишься — ты живой, если тебе больно — ты живой, если ты злишься — ты живой. Если ты хочешь чего-то — ты живой. И если ты живой, значит у тебя уже есть самое главное.
10. Никто не знает, что станет для вас самым лучшим и правильным, ни вы, ни вселенная. Познание этого и есть бесконечно важным путем.
11. Есть довольно большая разница между «я выбрал эту жизнь» и «эта жизнь моя». Первое часто неправда, мы очень многое не выбирали. А вот второе постепенно может стать правдой.
12. Не обязательно считать правильным всё, что я сделал, не обязательно благодарить всех, кто причинил мне боль, не обязательно находить смысл в каждой потере. Не обязательно считать, что всё было необходимо именно для того, чтобы я стал собой, потому что мы не можем знать, кем стали бы мы при других обстоятельствах.
13. Часто вообще никто не виноват. Просто так случилось и истина у каждого стала своя. | 318 |
| 15 | Знаете я заметила, что фразы о том, что человек выбрал себя, перестал думать о других, фразы про фокус больше не предавать себя, они сильно раздражают тех, кому это неудобно.
А было очень удобно, когда было по-другому. | 355 |
| 16 |  Если вы не в кризисе, читать обязательно
Дополнила свои мысли про кризис (цитируя первый пост).
К кризису не нужно готовиться, просто чтобы он прошел мягче стоит заранее позаботиться о своем психическом здоровье. Как и о физическом, как и об отношениях, которые ценны, как и о мире, в котором живешь.
Слышу себя в этом тексте такой бабкой Любкой со скрипучим заунывным голосочком и клюкой: «держи ноги в тепле, голову в холоде, а живот в голоде». Ну а в чем я не права?
Бич современности в том, что мы торопимся успеть, достичь, победить, боимся опоздать и проиграть, а на себя в этой круговерти времени не даем (и нет, думать регулярно себе «соберись тряпка» и «что я делаю не так» это не оно).
Чем выше у человека амбиции и требования к себе, тем болезненнее он проходит через внутренние нормативные кризисы (самые обычные, например, кризис 30 лет). Перфекционисты переживают естественную переоценку ценностей как личный крах и тотальное поражение.
Исследование Американской психологической ассоциации (оригинал смотрите по ссылке, перевод в библиотеке клуба Атлас) показало, что за последние десятилетия уровень перфекционизма в мире резко вырос, а вместе с ним — наша человеческая уязвимость перед лицом этих кризисов.
Так вот, настоящая роскошь это не «ходить к психотерапевту, когда у тебя «болит», а «ходить когда «не болит». Мало кому удается просочиться сквозь взросление без травм, вытеснения внутренних конфликтов и без желания проигнорировать собственные ограничения.
Познание себя в конечном итоге дает самый большой и главный бонус — какую-никакую устойчивость в периоды турбулентности.
Психическое здоровье строится по кирпичику каждый день из чувствительности и заботы о себе. Звучит как-то попсово, я понимаю. Но хоть эти понятия и дискредитированы социальными сетями, их ценность по-прежнему высока и смысл глубок.
Ну и напоследок, какими бы мы не были — юными и смелыми, умными и взрослыми, богатыми или успешными, мы все идем в одном направлении. И эта конечная станция единственное, что абсолютно точно гарантировано каждому из нас.
Так может быть стоит приложить усилия и делать этот путь не быстрым и эффективным, а красивым, счастливым и полным любви к себе. | 416 |
| 17 |  Для всех, кто не может выбрать чем заниматься и все еще не знает «кем я стану, когда вырасту»
Будет немножко больно, но мне кажется это очень полезно.
Быть таким разносторонним и таким «не могущим» ничего выбрать чем заниматься и чем зарабатывать — очень безопасно для самооценки.
Потому что выбрав что-то вы неизбежно начнете сталкиваться с ошибками, собственным несовершенством, стыдом. С тем, что не другие вокруг вас не понимают/не ценят, а с тем, что вот путь, который вам нужно старательно преодолевать, пробовать, набивать шишки, радоваться успехам и бояться неудач. Это труд, большой психический труд, который никто кроме вас сделать не сможет.
Так что, в общем-то не столь важно, что именно вы выбираете. Гораздо важнее вот этот путь дать себе возможность пройти, сквозь сомнения и неудачи, попыхтеть, закалить самооценку. Увидеть, что получается, что нет. Удержаться, когда хочется соскочить. Даже если это выбранное не станет вашей деятельностью до конца дней, оно сделает главное — вы повстречаетесь с собой реальным умеющим и чего-то не умеющим.
Переставайте себя мучить выбором как таковым. Увидьте, как вы оберегаете свою самооценку в этом и рискните поэкспериментировать с чем угодно. | 332 |
| 18 | Я редко спорю в интернете, но с удовольствием читаю чужие споры (разумеется мысленно поддерживая дискуссию)
И вот недавно попала на классный такой диалог, который подтвердил одну мою не очень красивую и очень категоричную мысль — по некоторым вопросам личное мнение нужно просто запретить.
А диалог был про целлюлит) между врачом-психиатром и девушкой без профессии (а может и профессией, но я ее не помню). И врач-психиатр говорила о том, что согласно статистике РПП молодеют (это значит, что пик заболеваемости сместился на возраст 10–14 лет, а первые признаки контроля над едой и страха перед полнотой врачи все чаще фиксируют у детей 8–9 лет). А целлюлит (опять же согласно той же статистике) это нормальная анатомия и он встречается у 90% женщин. Девушка без профессии гордо заявляла, что она в свои 41 успешно убрала целлюлит правильным питанием и спортом и что-то вроде того, что целлюлит есть только у тех, кто не хочет над ним работать. И еще возмущалась, что это такой психиатр психованый и не признает право других людей на личное мнение. А врач-психиатр говорила, что вот такие женщины и способствуют тому, чтоб РПП цвели и пахли. Потому что нет тут места для личного мнения, есть статистика, есть исследования и есть реальная проблема.
Да, кстати, если вы не знали, то у анорексии самая высокая смертность среди психических заболеваний. И конечно же в этом диалоге я была на стороне врача-психиатра.
Глядя на дискуссию неизвестных мне людей в интернете я думала, о том, что удивительным образом свобода мыслить и иметь свое мнение оторвалась от способности искать, анализировать, оценивать источники информации, осознавать глубину погружения в ту или иную тему (свою и эксперта). Я думала, почему темы психического и физического здоровья, развития вдруг стали выглядеть такими легкими, что каждый второй может высказывать свое мнение и с ним нужно считаться. Все поголовно уже «разбираются» в сдвг, аутизме, нарциссизме, и в травме и в том, как избавиться от тревоги.
А потом я долисталась до видео космонавта, в комментариях под которым женщина (она между прочим психосоматолог, что бы это не значило) всерьез высказывала свое мнение о том, что земля плоская. То есть она большая, но плоская. Ну потому что если бы она была круглая, то из океана бы выливалась вода, и что горизонт всегда ровный и не видно нигде никакого «скрепления».
Вот такое вот личное мнение. 😏 | 322 |
| 19 |  14 моих мыслей после проживания большого кризиса
(Подсказка для тех, кто в кризисе)
Я знаю, что в моменты кризиса все кажется не то, не так и будто бы никто вобще ничего о вас не понимает. И это правда, никто не может в 100% объеме осознать, что и как вы проживаете. Это уникальный индивидуальный опыт каждого и боль, его сопровождающая доступна и понятна только вам.
Но … этот опыт еще и универсален. Мы все проходим в том или ином виде через кризисы и боль потерь. Поэтому нет ничего лучше, чем продолжать идти и брать из мира помощь в том виде, в котором она приходит.
Итак:
1. Кризис рушит не нас, а форму, в которой нам стало слишком тесно
2. Пройти кризис — это значит выдержать встречу с собой изменившимся
3. В кризисе не всегда нужно (да и невозможно) знать, куда идти. Достаточно не бросать себя самого по дороге.
4. То, что сейчас кажется концом, на самом деле граница между прошлой жизнью и следующей.
5. Не всякая потеря должна быть немедленно превращена в опыт. Сначала её важно оплакать.
6. В самые трудные периоды сила проявляется не в стойкости, а в способности признать: «Мне тяжело и больно»
7. Кризис не требует от нас быть собранными, организованными и правильными. Он требует оставаться живыми и переЖИВАТЬ этот этап.
8. Иногда движение вперёд выглядит не как шаг, а как отказ возвращаться туда, где больше невозможно быть собой.
9. После кризиса мы не всегда становимся сильнее. Часто мы становимся уязвимее, чувствительнее и честнее с собой.
10. Исцеление начинается не тогда, когда перестаёт болеть, а когда боль больше не приходится скрывать.
11. Даже если сейчас ничего не понятно, просто знай — внутри уже происходит работа, для которой пока нет слов.
12. Не нужно торопить себя к преодолению, радости и свету. Глазам требуется время, чтобы привыкнуть к солнцу после темноты.
13. Кризис может отнять привычные опоры, но научит различать, на что действительно можно опираться.
14. Выйти из кризиса — это строить что-то новое без гарантий на успех, но с любовью к себе.
Сделала практический гид для всех тех, кто хочет быть себе опорой в трудные времена «Мой план поддержки» (из всех созданных гидов для клуба Атлас он мой самый любимый, может быть потому что мне досталось в жизни прилично так кризисов и травм для преодоления)
Скачать гид можно в клубе в телеграме или на сайте клуба
Подписка платная, от 15 рублей в день 😏 мне кажется это оооочень комфортная цена за весь объем пользы, который вы найдете в клубе ✌️ | 397 |
| 20 | Впервые сделала то, что никогда не делала. Но обо всем по порядку.
Мне недавно попался рилс, где девушка говорит о том, что отправила жалобу на своего психолога в этическую комиссию.
Она рассказала о том, что примерно за год психолог стал для нее очень близким человеком и когда он (!) признался ей в своих чувствах, она поняла, что тоже что-то к нему испытывает. Так что с того момента они стали встречаться чаще, она ходила к нему на терапию и по вечерам они встречались как пара. Как вам такое, друзья ?
Соблазнение, эксплуатация…
А в комментариях знаете, что люди пишут — так ведь ты взрослая девочка, сама «ноги раздвинула», а теперь претензии?
Сначала я просто ужасалась, а потом стала думать о том, что несмотря на то, что психология и психотерапия входит в свою прайм эру (а может быть не несмотря, а потому что) — информации о том, как это ДОЛЖНО быть и что психолог не должен делать не так уж и много.
В проф сообществах и опытные клиенты об этом знают много, а вот клиент который точно знает, что ему плохо и больше ничего не знает — это зона риска.
Так что я впервые сделала то, что называется гайд — «15 вопросов психотерапевту на первой встрече или как понять, подходит ли вам специалист»
Я немножко поразрывалась между желаением опубликовать его в открытом доступе или оставить в том месте, для которого я его делала (а сделала его я для клуба психологической грамотности и психического здоровья «Атлас») и все-таки решила опубликовать в открытом доступе.
Вот он вложенным файлом здесь для вас.
Скачивайте себе, отсылайте друзьям, коллеги — добавляйте пункты, что еще можно, нужно и важно спрашивать?
В конце гайда подарок - промокод на 50% скидку на шестимесячную подписку в клуб Атлас (а это всего 1300 рублей и гигабайты пользы) | 481 |
