ПРОТЕБЯ

🫶 Всем добрый день! Очень многие люди представляют себе изменения примерно так: сначала человек долго мучается, потом всё понимает, принимает решение и потом становится легче. Как бы не так. Вот мы понимаем, что на этой работе оставаться уже нельзя - ты уже не живешь, а выживаешь тут. Или в тяжелых отношениях. Уже не то, что любви нет, даже жизни нормальной человеческой не видно. Или вопрос переезда. Ну все ты понимаешь, нет для тебя возможности оставаться там, где ты сейчас и ты принимаешь решение уезжать. Все правильно, решение правильное, тогда почему так трудно после этого решения? 🎢 Я думаю потому, что именно в этот момент человек выходит из знакомой реальности, а новая ещё не построена. И вот этот промежуток между старой жизнью и новой жизнью - это одно из самых тяжёлых психологических пространств, которые вообще приходится переживать человеку. Трудность заключается в том, что между старой жизнью и новой жизнью почти никогда не существует моста, по которому можно спокойно перейти, заранее убедившись, что на другом берегу всё получится именно так, как мы рассчитываем. 🙇‍♀️ Человеческая психика очень плохо переносит неопределённость. Мы гораздо легче выдерживаем трудности, если понимаем их сроки и границы. Но жизнь почти никогда не выдаёт нам такой гарантии. Она предлагает двигаться вперёд без карты, без инструкции и без обещания успеха. Поэтому так тяжело и страшно просыпаться утром и не знать, когда появится новая работа, возвращаться в пустой дом и не знать, встретишь когда-нибудь "своего" или осваивать новую страну, новый город, новую жизнь, не имея возможности заранее убедиться, что однажды всё это станет своим. 😢 А еще помимо неопределённости есть горевание по прошлому, которого больше не будет. Редко когда жизненные ситуации бывают настолько плохими, что даже хорошего вспомнить нельзя. На работе могут быть коллеги, с которыми было приятно общаться, в отношениях когда-то был период влюбленности и страсти. А место, где ты жил было твоим родным, с ним связано так много моментов твоей жизни. И ты с этим прощаешься. Это очень больно. Ты разрываешь эти ниточки, которые связывают тебя прошлого и тебя настоящего. И остаешься ты на некоторое время "голый". И тебе холодно и неуютно. Но решение принято и ты отправляешься в свой путь. 👍 Знаете, так забавно иногда слышать от знакомых: "Ну ты и смелая! Взяла и... уволилась, развелась, купила кто-то важное, переехала, организовала свое дело... (нужное подчеркнуть). Самое неправильное слово тут "взяла и...". Нет, это долгие - долгие часы раздумий и сомнений, слезы, споры с самой собой. И всегда есть внутренний голосок, который подсказывает: "Ну что вот сейчас затеваться-то? Только же успокоились, утроились. Может, пересидим, а там как-то само все рассосется?" Вот на это я никогда не велась. Я хорошо помню свое детство, когда было очень плохо и я ничего не могла изменить. Сейчас, когда я могу изменить, я больше не заставлю свою внутреннюю девочку терпеть боль и тяжесть. Я ей обещала, и я ее в беде не оставлю:) ❤️ Этот пост я пишу для того, чтобы поддержать тех, кому также, как и мне, трудно по пути к своей цели. Вот интересно, что вас поддерживает в такие периоды? Меня, например, упрямство:) Такая упертость в стремлении к тому, что мне НАДО. Я вижу себя быком, который голову нагнул и тянет свою тяжелую телегу. И внутри у меня звучит: "Фиг вам! Я не сдамся!" (И снова вылезает внутренний психолог и спрашивает: "А кому это - вам - фиг?" Я знаю ответ на этот вопрос:)) ✊ И еще есть доверие себе. Я верю, что мне хватит ума не просчитаться, сил выдержать. По-всякому в жизни бывало, но я продолжаю себе верить. 🤠 И еще знаете что? Дух авантюризма:) Мне интересно, когда есть куда идти. И идти тоже интересно. Я сейчас не про легкий выигрыш, а про любовь к "игре", удовольствие от ощущения азарта. Вот это ощущение реально окупает и усталость, и страх, и сомнения и горевание по тому, что осталось впереди. ❤️ Дорогие мои читатели, а кто из вас тоже сейчас между "было" и "стало"? Поделитесь, куда идете и что вас поддерживает на пути?

Почему рефлексия и самокопание действуют так по-разному и чем отличается одно от другого? Только на первый взгляд самокопание и рефлексия похожи друг на друга. Одно помогает понимать себя и меняться, а другое оставляет человека всё в той же точке, только более уставшим, тревожным и недовольным собой. В этом видео мы разберёмся, почему вопрос «что со мной не так?» почти никогда не помогает и как перейти к гораздо более полезному вопросу: «что со мной происходит и почему?» Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/wymaVxPl_A4

🫶 Всем здравствуйте! Сегодня я хочу рассказать о курсе, который я уже почти закончила. Этот пост можно назвать рекламным, поэтому если кому-то это будет не приятно - не читайте. Но я верю, что кому-то это будет нужно. ❗️Курс называется... "Сепарация от токсичных родителей". Неожиданно, правда?:) 🤑Зачем я начала разрабатывать этот курс? Ну конечно же мной двигала жажда наживы! (Нет:) иначе я сделала бы его намного быстрее и проще) На самом деле я обнаружила, что за 25 лет практики я собрала довольно стройную систему работы, последовательность шагов, которые работают в большинстве клиентских кейсов. 🎁И еще на просторах интернета я нашла только 3 курса по этой теме и они мне категорически не понравились. Значит, у меня есть шанс сделать действительно полезную вещь. 🗂В курсе 8 уроков. Каждый урок - это этап работы. Его можно проходить со своей скоростью, возвращаться к предыдущим. Это ведь не просто получение знаний, это - процесс психологической трансформации, а она не линейна. Что-то может получиться быстрее, а на чем-то можно застрять. В каждом уроке - мое видео, рабочая тетрадь с информацией по уроку и инфографика. 📹 Видео я записывала чтобы пояснить суть каждого этапа, показать возможные трудности (то, с чем сталкивается большинство людей, с которыми мы проходим это в терапии), поддержать человека. Ну и вообще, мне хотелось, чтобы тот, кто будет работать с этим курсом, чувствовал, что есть конкретный живой человек, который к нему обращается. Чтобы не было ощущения, что ты один на один со своей болью на этом пути. 📝 Рабочая тетрадь - это, конечно, "старая школа":) Ну да, я из 20 века, мне кажется, что так тоже хорошо:) В рабочей тетради много информации по теме урока, тесты для самоанализа, интерпретация тестов, информация о том, что делать с результатами. И еще в каждой тетради практические задания. Ну например, есть у нас тема "Ассертивность". В рамках этой темы мы учимся говорить о своих границах, не проваливаясь в агрессию или пассивность. И в тетради, помимо информации и тестов, я предлагаю несколько готовых ассертивных фраз на каждый случай психологического давления. Я знаю, что если человек никогда не разговаривал в таком тоне, то сам он эти фразы не "родит". Ну, если я не знаю китайский, то как я на нем заговорю? И есть задания - потренироваться произносить эти фразы. А потом, возможно, сформулировать то де самое уже своим языком. Вот так будем приучать свой мозг думать по-новому и говорить по-новому. Это - только пример. В каждом уроке своя практика. 📌 И еще есть инфографика. Рабочая тетрадь объемная и всего не запомнишь. Поэтому я решила обратиться к дизайнеру и создать картинки - подсказочки. Такие карточки, в которых содержится экстракт, самое важное из урока. Их можно где-то сохранить и посматривать когда нужно. Мне кажется, это удобно. ⛓️‍💥 Сейчас курс дорабатывает методолог, курс будет выложен на платформе GetCourse. Я не знаю, сколько он будет стоить, правда. Но я хочу сделать стоимость доступной потому что основной задачей на самом деле было - дать возможность тем, у кого нет возможности платить за психотерапию, все-таки пройти этот путь, прийти к своей свободе. 🤝 Я сама когда-то проходила весь этот процесс, набила кучу шишек, встречалась с плохими психологами и знаю, как это больно. Я хочу облегчить эту задачу тем, кто пока только в начале пути. 💎Друзья мои, если у вас есть вопросы по курсу - задавайте. Он пока еще в процессе рождения (хоть и на финише), но ваши вопросы могут дать идеи как сделать его лучше. Ну или просто скажите, что думаете об этом.

Синестетики - это супергерои или обычные люди? Как некоторые из нас видят этот мир. Вы когда-нибудь задумывались, какого цвета у вас вторник? А может быть, некоторые слова на вкус напоминают шоколад или лимон? Если сейчас вы решили, что я странная — возможно. Но, возможно, у вас просто нет синестезии. В этом видео мы разберёмся, почему некоторые люди буквально воспринимают мир иначе, как рождаются синестетические ощущения и почему этот феномен в очередной раз напоминает нам о простой вещи: мы все живём в одной реальности, но видим её совершенно по-разному. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/l11Ek4cTzlg

Метакогниция: почему многие люди не умеют думать и как этому научиться? Вы уверены, что умеете думать? Или большую часть жизни просто автоматически реагируете на привычные мысли, страхи и убеждения, даже не замечая этого? В этом видео мы поговорим о навыке, без которого невозможно ни личностное развитие, ни психотерапия, ни настоящая осознанность — о метакогниции, способности анализировать собственное мышление. Почему так трудно поставить под сомнение собственную правоту? Что происходит в мозге человека, который способен посмотреть на свои убеждения со стороны? И почему чтение умных книг ещё не означает, что человек действительно меняется? Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/osOycX9KQ9E

👩‍❤️‍👨 Социологи и демографы, описывая второй демографический переход, много писали о том, что современная семья постепенно превращается из института экономической необходимости в пространство личного выбора. Авторы идеи второго демографического перехода Рон Лестхеге и Дирк Ван де Каа говворили о росте индивидуализации, на повышение ценности самореализации и качества отношений. Человек всё реже остаётся рядом только потому, что обязан, и всё чаще задаёт себе вопрос о том, хочет ли он быть рядом. 🧙‍♀️ Так что как бы мне не хотелось ощущать свою могучую силу (целые семьи разрушаю! Вы понимаете, вообще, какая я страшная?), но то, что происходит - это не разрушение института семьи, а его видоизменение. Люди не перестали нуждаться в семье, не перестали любить и хотеть рожать детей. Люди не перестали уважать родителей, если это уважение родителями было сформировано. Просто сейчас у людей появилась возможность выбирать - оставаться рядом с семьей или нет. И если ребенку в семье было хорошо, то зачем ему убегать подальше? Сепарация - это не разрыв, это - видоизменение отношений. Просто маленький ребенок не может выбрать с кем жить, а большой - может. 👫 Резюме: раньше семью удерживала необходимость совместного выживания, а сегодня её удерживают вещи куда более сложные: эмоциональная близость, взаимная забота, уважение, способность договариваться, желание оставаться рядом. Я не помню автора высказывания (это было сказано лет пять назад на конференции по социальной антропологии), фраза звучит так: "Сегодня семья - это люди, которые хотят считать себя семьей". Мне нравится:) А вам?

🫶 Всем здравствуйте! Сегодня я, как обычно, просматривала комментарии на своём YouTube-канале. Иногда там появляются интересные вопросы, иногда попадаются комментарии, которые дают хорошие темы для постов и видео. Сегодня я прочитала вот такое: «Вы бессовестная. Вы разрушаете семьи и несёте зло». Не часто, но такие претензии регулярно прилетают. Удовольствия они не вызывают, но и огорчения тоже нет. Я просто понимаю, что происходит с людьми, которые это пишут. 🤔 Давайте разберемся, что на самом деле лежит в основе таких комментариев. Я думаю - страх. Вот, жил себе человек много лет, считал семью основой стабильности, предполагал, что в старости (в слабости) будет на что опереться. И произойдет это само собой, никаких особых усилий прилагать не надо. Надо просто родить ребенка, не дать ему умереть (кормить, одевать), а потом он тебя в старости обеспечивать будет. Так веками было, так и сейчас должно продолжаться. 🤯 Но вот прошли годы, но почему-то дети не хотят отдавать родителям "долги". Я же все сделала - кормила - одевала, что началось-то? Появились психологи эти, придумали сепарацию, личные границы какие-то, и всё испортили. Кстати, тот факт, что существуют семьи, на которые чары злых психологов не действует, где продолжают быть близкими со своими родителями, почему-то во внимание не берется. Но это не важно. Важно то, что "обиженные на психологов" видят реальность - семейная система, действительно, меняется. Они просто не понимают - почему. 👥 Вот смотрите, если бы мы перенеслись лет на сто пятьдесят назад и спросили обычного человека зачем ему семья, думаю, этот человек здорово бы удивился. А как иначе-то? Потому что семья тогда означала совсем не то, что чаще всего подразумеваем под этим словом мы. Сегодня, когда люди говорят о семье, они обычно имеют в виду близость, поддержку, любовь, понимание, эмоциональную связь. Мы ждём от семьи безопасности, мы хотим, чтобы рядом с близкими можно было быть собой. Мы надеемся на уважение. Нам важно, чтобы нас слышали. Для человека девятнадцатого века всё это, конечно, могло присутствовать, но к самому существованию семьи имело весьма косвенное отношение. 🛖 Семья была прежде всего системой выживания. Именно семья была защитой от голода и нищеты. Семья обеспечивала рабочие руки, жильё, имущество и социальное положение. Особенно хорошо это видно на примере женщин. Сегодня мы воспринимаем как нечто естественное возможность для женщины жить самостоятельно, работать, зарабатывать, принимать решения о собственной жизни. Сто пятьдесят лет назад для подавляющего большинства женщин такая перспектива была недоступна. Женщина без семьи оказывалась в крайне уязвимом положении не потому, что общество её не одобряло, а потому что ей зачастую просто не на что было жить. ⛓️ Именно поэтому принадлежность семье была практически безусловной. Родственники могли быть прекрасными людьми, а могли быть совершенно невыносимыми. Если старший мужчина и старшая женщина в семье были людьми добрыми, то остальным членам семьи, считай, повезло. Но могло быть и совершенно иначе. Помните, Некрасов писал: "Завязавши под мышки передник, перетянешь уродливо грудь, будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть". И все равно, мысль о том, чтобы разорвать связь с семьёй, для большинства людей просто не существовала. 🏭 А потом мир начал меняться. Промышленная революция, урбанизация, развитие образования, изменение положения женщин, рост продолжительности жизни, появление социальных институтов, которые постепенно начали брать на себя часть функций семьи, всё это медленно, но неумолимо меняло саму структуру общества. Люди стали покидать родные деревни и переезжать в города. Молодые мужчины и женщины начали зарабатывать самостоятельно. Появилась возможность существовать вне большого семейного клана.

"Я больше не могу!" Как выжить рядом с близким человеком в депрессии? Когда депрессия приходит в семью, болеть начинает не один человек. Постепенно рядом с чужой пустотой появляются усталость, раздражение, чувство вины, бессилие и страшная мысль: «Я больше не могу». В этом видео мы будем говорить не только о депрессии, но и о тех, кто оказывается рядом с ней каждый день. Почему спасательство не помогает, откуда берутся обида и гнев, как не раствориться в чужой болезни и что делать, если вы сами уже на грани эмоционального истощения. Это очень важный разговор о том, как помогать близкому и при этом не потерять самого себя. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/5krTLOYBCL8

А вот ссылочка на статьи об исследованиях. Почитайте. Описания короткие, емкие и очень информативные https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25910392/

🤗 И, пожалуй, одна из самых важных вещей, которую психология начала наконец признавать честно, заключается в том, что потребность в близости - это не слабость, не инфантильность и не зависимость. Это одна из базовых настроек человеческой нервной системы. Мы вообще формируемся через отношения. Через взгляд и эмоциональный отклик другого человека. И никакая зрелость не отменяет того факта, что психике нужен человек, рядом с которым она может перестать находиться в режиме постоянного эмоционального выживания. 💝 А вот в качестве компенсации, чтобы не составлять вас в подавленном состоянии, даю вам ссылочку на песню одной из моих любимых певиц Ирины Богушевской. https://www.youtube.com/watch?v=xRY9MXF-bnw На мой взгляд, эта песня как раз про состояние счастья, где есть и автономность и близость. Вот такой идеальный баланс:) Буду вам очень признательна за ваши отклики и о песне, и о теме одиночества.

🫶 Всем здравствуйте, дорогие мои подписчики! Здравствуйте и спасибо за то, что вы здесь есть, что вы пишите, что вы отвечаете друг другу. Когда я создавала этот канал, то помимо задачи просветительской у меня была задача эмоциональная - создать сообщество людей, которые будут поддерживать друг друга. Это очень важно, когда ты чувствуешь, что твоя история кому-то откликнулась. Вы даже представить себе не можете, насколько это важно! 🪢 Мы сегодня поговорим об одиночестве и о том, как оно влияет на нашу жизнь. Психология как любая наука находится в постоянном поиске. Теории и гипотезы, которые были актуальны и считались рабочими претерпевают изменения. Вот и с определением ценности социальных контактов происходит то же самое. 💪 Довольно долго в психологии (особенно попсовой, упрощенной) существовало положение о полной автономии человека. Такая красивая история про взрослого, сильного, независимого индивида, которому «никто не нужен», который должен уметь быть счастливым сам с собой, не зависеть эмоционально от других, не нуждаться слишком сильно в близости, потому что это вроде как делает тебя слабым, уязвимым, недостаточно зрелым. 🧠 А потом приходит нейробиология и говорит: "Простите, но человеческий мозг вообще не так работает". Для мозга эмоциональная изоляция - это не просто грусть. Это сигнал опасности. Причём одиночество это совсем не про физическое отсутствие людей рядом. Человек может жить в семье, работать среди людей, переписываться с утра до ночи, регулярно встречаться с друзьями и при этом переживать абсолютно ледяное ощущение ненужности, невидимости, эмоционального отсутствия контакта. И вот именно это состояние психика переносит крайне тяжело. 👩‍❤️‍👨 Потому что для мозга важно не количество контактов, а ощущение: «я существую в психике другого человека». Меня видят, меня узнают, мои чувства вызывают отклик, моё присутствие для кого-то имеет значение. И когда этого долго нет, психика начинает меняться. Ниже дам ссылочку на статьи об исследованиях влияние одиночества на качество нашей жизни. Страшноватые, если честно, исследования. Потому что они показывают, что хроническое одиночество постепенно делает человека более настороженным, более чувствительным к отвержению, более тревожным в отношениях. Мозг начинает буквально перестраивать восприятие социальной реальности. Человек всё чаще ожидает холод, дистанцию, игнорирование, всё хуже распознаёт безопасность и всё болезненнее реагирует на малейшие признаки эмоционального отдаления. ❤️‍🩹 Чем дольше человек живёт в одиночестве, тем труднее ему потом снова поверить в близость. Это очень заметно бывает в процессе терапии. Сидит перед тобой человек и говорит: «Да мне уже никто не нужен, мне одному нормально». Или: "Я - взрослая, самодостаточная женщина. Я поняла, что мне для счастья никто не нужен. И счастье мне тоже не нужно. Правильно писал Пушкин: "на свете счастья нет, а есть покой и воля". (Это цитата приведена с разрешения клиентки). Звучит прямо так красиво - тут и про самодостаточность, и про покой и про Пушкина (не помогаете вы нам тут, Александр Сергеевич, не помогаете). А на самом деле эти слова максимально отражают изменения, которые происходят в психике вследствие долгого одиночества. Это вообще не про осознанность и достижение Покоя. Это глубокая усталость от неуспешных попыток найти близость. 🥀 Психика вообще удивительно долго держится за надежду на контакт. Намного дольше, чем принято думать. Именно поэтому эмоциональное равнодушие так разрушительно для человека. Иногда даже разрушительнее открытого конфликта. Потому что в конфликте ты хотя бы существуешь для другого человека. А в эмоциональном холоде постепенно возникает ощущение, будто тебя психически нет.

Почему вы не помните свое детство? Психолог объясняет как работает ваша память и ваша личность. Почему одни люди могут часами рассказывать о своём детстве, а другие помнят только обрывки, странные ощущения или пугающую пустоту? Правда ли, что наши воспоминания — это реальные события, или мозг каждый раз заново «собирает» прошлое? В этом видео мы разберём как формируется детская память, почему психика иногда прячет целые куски жизни и каким образом травматический опыт может сохраняться не в словах, а в теле, эмоциях и ощущениях. И, возможно, самое важное — почему память о собственном прошлом напрямую связана с тем, кем мы ощущаем себя сегодня. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/0qIHw5xtsmE

Выполнить долг или сохранить себя? Управление эмоциями при общении со стареющими родителями. Почему рядом со стареющими, слабеющими родителями вместо «должной» нежности вдруг появляется раздражение, усталость и даже злость и что с этим делать? В этом видео я говорю о том, о чём обычно молчат: о стыде и вине за свои чувства, о внутреннем конфликте между «я должен» и «я больше не могу», о том, как не потерять себя, оставаясь рядом. И главное — почему ваши сложные эмоции не делают вас плохим ребёнком, а лишь показывают, что вы живой человек, у которого есть пределы. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/pnvXn5VcDVU

❓Ну и что со всем этим делать? Я попробую дать опорные точки, для выхода из этого круга. 1. В момент, когда возникает импульс снова пойти в ту же сторону, полезно задать себе вопрос: "что в прошлый раз произошло на самом деле, если убрать надежду и оставить только факты?" Не ощущения, не объяснения, а последовательность событий: кто что делал, как долго это длилось, чем это закончилось. Такая «сухая реконструкция» очень отрезвляет и возвращает контакт с реальностью. 2. Имеет смысл научиться различать внутри себя надежду и реальность, потому что именно надежда чаще всего маскируется под «интуицию», «чувство», «я же вижу, что он может». И тогда вопрос звучит предельно просто: на что я сейчас опираюсь? На реальные действия другого человека или на своё ожидание того, каким он мог бы быть. Это неприятный вопрос, но он резко снижает вероятность самообмана. 3. Важно задать себе вопрос: "если я не получу этого здесь, где еще я могу это получить в своей жизни?" Потому что выход из этого круга это не «научиться правильно добиваться», а перенаправить свою потребность туда, где на неё в принципе возможен отклик. И, пожалуй, если совсем коротко, то выход из этого замкнутого движения начинается в тот момент, когда человек перестаёт пытаться изменить исход в одной и той же системе и начинает менять саму систему, в которой он делает свой выбор. А какие у вас есть жабы? Поделитесь. И если у вас получилось выйти из этого круга, поделитесь опытом тем более, это очень важно.

🐸 А кто у нас в прошлом году по весне нашел серую жабу и лизал ее? Кто отравился, пенился пастью, было больно и морда опухла? Кому промывали рот и заливали в него Энтеросгель? Кто отбивался, ругался и обещал никогда так не делать? И кто сегодня снова нашел жабу и лизал ее? Это наша умница Мика. А кто у нас уже «обжигался», клялся «никогда больше» и с завидной регулярностью возвращается к тому же самому? Да, в этом смысле иногда мы поступаем ничем не лучше Мики. Только у нас вместо жабы отношения, выборы, люди, сценарии. 🫶Всем здравствуйте! Давайте сегодня поговорим о том, почему мы возвращаемся туда, где нам было плохо. 😧Это всегда выглядит одинаково абсурдно: человек прекрасно помнит, как ему было больно, как он переживал, как не спал ночами, как говорил себе «всё, это конец, я туда больше ни ногой», но проходит время, и он снова оказывается в похожей ситуации, с теми же самыми чувствами, только с лёгким ощущением дежавю и внутреннего раздражения на самого себя. 🧐В таких ситуациях я часто слышу даже от коллег обесценивающее объяснение: «ну, значит, тебе это нравится», «значит, ты сам это выбираешь», «значит, тебе выгодно страдать». Я с этом не согласна. Это слишком примитивно для такой сложной психической работы. Если смотреть на это с точки зрения психотерапии, то речь идёт не о «любви к боли», а о том, как устроена наша психика, и какие механизмы в ней оказываются сильнее рационального понимания. ⏰Во-первых, психика стремится не к счастью, а к знакомому и предсказуемому. Это одна из базовых вещей, которую хорошо описывают и исследования привязанности, и более современные нейропсихологические модели: мозг предпочитает то, что он уже знает, даже если это причиняет боль, потому что это предсказуемо. А предсказуемость снижает тревогу. И если человек вырос в системе, где любовь, например, была связана с холодом, дистанцией, необходимостью добиваться внимания, то именно такая конфигурация начинает ощущаться как «нормальная». ✍️Во-вторых, включается то, что в психотерапии описывается как повторяющийся сценарий или повторение травматического опыта. Ещё Фрейд говорил о «навязчивом повторении», а современные исследования это уточняют: человек бессознательно воспроизводит ситуации, в которых когда-то был ранен, не потому, что хочет снова пострадать, а потому что психика как будто пытается дописать незавершённую историю, довести её до другого результата. Как будто в этот раз получится быть выбранным, в этот раз получится доказать, что я достоин, в этот раз всё сложится иначе. Вот это «в этот раз будет по другому» одна из самых сильных иллюзий, на которых держится возвращение. 📕 В-третьих, это то, что называется схемами в схема-терапии. У человека формируются устойчивые внутренние убеждения о себе и о мире: «меня не выбирают», «меня нужно заслужить», «любовь - это боль», «если мне легко, значит, что-то не так». И дальше психика начинает подбирать под эти схемы соответствующую реальность. Неосознанно, но очень точно. Человек может искренне хотеть другой жизни и других решений, но при этом раз за разом оказываться в похожих ситуациях, потому что внутри него есть не только желание, но и глубоко встроенная система ожиданий. ❤️‍🩹Есть ещё один важный момент, который редко проговаривают, но он критически важен: мы возвращаемся не только к боли, мы возвращаемся к надежде, которая с ней связана. Потому что в тех отношениях, где было плохо, почти всегда были и моменты, где было хорошо. Иногда даже очень хорошо. И именно эта контрастность формирует сильнейшую привязанность, которую исследования когнитивно- поведенческой психологии описывают как переменное подкрепление, тот же механизм, который лежит в основе зависимости. Когда награда непредсказуема, она становится более значимой. И тогда человек возвращается не к боли как таковой, а к ожиданию, что «в этот раз будет хорошо надолго». 🦠До тех пор, пока эта внутренняя логика не будет замечена, названа и прожита мы будем снова и снова находить свои «жабы». Даже если морда уже однажды опухала.

"А если я не справлюсь?". Почему мозг превращает страхи в окончательный приговор. «А если я не справлюсь?» — фраза, которая звучит так, будто вы уже всё провалили… ещё до того, как начали. Удивительно, как уверенно наш мозг превращает фантазию в приговор — и заставляет нас стоять на месте, гордо называя это «осознанностью». В этом видео я разбираю, чего мы на самом деле боимся, когда задаём себе этот вопрос, почему требуем от себя мгновенной идеальности и как сами же попадаем в эту ловушку. Будет немного абсурда, немного здравого смысла — и много возвращения в реальность. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/9B4Bx0fSLls

✏️Вот чтобы не страдать сейчас давай научимся отделять факты от интерпретаций. Факт заключается в том, что нас не выбрали. Интерпретация - в том, что это говорит о нашей ценности. И именно интерпретация причиняет основную боль. Поняв это, мы сможем изменить нашу реакцию в ситуации, когда выбрали не нас. Не отменить боль, потому что она естественна и закономерна - мы социальные существа и нам важно быть выбранными - но изменить то, как эта боль осмысляется внутри. Постепенно, через внимательное отношение к себе можно начать замечать как в момент отказа автоматически активируется старая схема, и мы начинаем воспринимать происходящее как личную несостоятельность. И, замечая это, можно поставить под сомнение эту связку: меня не выбрали - я не достаточно хорош. Нет. Меня не выбрали - я не подхожу для этой системы, ситуации, семьи, плана, вакансии и т.д. 🔐Не подходить для чего-то это нормально. Я не подхожу для балета - это же не страшно:) Я не похожу для компании с жесткой иерархией и дисциплиной. Я не подхожу для семьи без уважения друг к другу. Я не подхожу для отношений, где нет искренности. Я не подхожу для дружбы, где нет глубины. Да тут можно до бесконечности перечислять! Самое важное, что я хочу донести в этом посте: быть не выбранным - это не быть отвергнутым. Это не очень приятно, но это нормально. Друзья мои, поделитесь своими наблюдениями на эту тему. Когда вас не выбирали и как вы это проживали?

🫶Всем здравствуйте! 🦊В детстве, в старшей группе детского сада, была у меня страстная мечта - сыграть лису на новогоднем утреннике. Там костюм лисы имел настоящий лисий хвост, а на голову надевалась такая шляпка с настоящей высушеной мордой лисы. Звучит жутковато, но тогда мне это казалось невероятно крутым. И характер лисы был какой-то очень живой в отличии от характеров всех положительных героев. И я даже осмелилась подойти к музыкальному руководителю и попросить дать мне эту роль. И даже согласилась спать в тихий час ради этого. Лежала, не шевелясь, старалась. А лисой назначили племянницу заведующей. Представляете каково было мое горе, когда меня не выбрали? Правда, тогда для меня это было очень сильное переживание и я все думала - что я сделала неправильно? 😧Вот об этом хочу поговорить сегодня - о том, что мы переживаем когда нас не выбирают. Это не только обида и разочарование - эти чувства про того, кто не выбрал - но это часто еще и старт для самокопания: что со мной не так? Почему не я? Не «мы не совпали», не «он выбрал по своим причинам», а «я оказался недостаточным, неподходящим, не тем». 🧸Эта логика редко формируется во взрослом возрасте. Она складывается значительно раньше, в тех отношениях, где любовь, принятие, внимание оказывались не безусловными, а зависели от соответствия ожиданиям, способности угадывать, подстраиваться, быть «удобным» или «правильным». Ребёнок в такой системе довольно быстро усваивает: если меня не выбирают, значит, я сделал что-то не так или я сам по себе какой-то не такой. И это становится не просто мыслью, а способом воспринимать реальность. ❤️‍🩹Поэтому, когда во взрослом возрасте происходит отказ, он почти никогда не остаётся в рамках текущей ситуации. Он резонирует с этим ранним опытом, усиливая его, как если бы старая запись вдруг включилась на полной громкости. И тогда человек переживает не только конкретный эпизод, но и всё, что когда-то было связано с ощущением «меня не выбрали», «меня недостаточно». 🤹‍♀️Отсюда возникает импульс, который многим хорошо знаком: доказать, объяснить, переубедить, показать, что это ошибка, что на самом деле я достоин, меня просто не правильно поняли. Человек как будто пытается восстановить свой разрушенный образ. Я думаю, каждый из нас делал это - пытался доказать, что он на самом деле "годен". И часто это нам удавалось? Увы, нет. Это еще усиливало боль. Проблема в том, что такая стратегия почти никогда не работает потому что она исходит из предположения, что выбор другого человека - это объективная оценка твоей ценности. А это не так, как бы ни хотелось в это верить или, наоборот, как бы ни было больно это признать. 🪢Выбор другого человека всегда определяется его внутренним миром: его способностью к близости, его страхами, его предпочтениями, его ограничениями, его историей. Это сложная, многослойная система, в которой мы являемся лишь одной из переменных. И то, что в этой системе не произошло совпадения, не превращает тебя в «недостаточного», так же, как совпадение не делает кого-то «объективно лучше». Как в моей истории:) Выбор девочки на роль лисы не определялась ни ее артистичностью (я смотрела не нее на утреннике и видела, насколько я сыграла бы лучше:), ни умением спать в тихий час. В системе музыкального руководителя она была хорошим ресурсом для выражения лояльности руководству, а я - просто девочкой. Но я этого тогда не знала и очень страдала.

✏️Вот чтобы не страдать сейчас давай научимся отделять факты от интерпретаций. Факт заключается в том, что нас не выбрали. Интерпретация - в том, что это говорит о нашей ценности. И именно интерпретация причиняет основную боль. Поняв это, мы сможем изменить нашу реакцию в ситуации, когда выбрали не нас. Не отменить боль, потому что она естественна и закономерна - мы социальные существа и нам важно быть выбранными - но изменить то, как эта боль осмысляется внутри. Постепенно, через внимательное отношение к себе можно начать замечать как в момент отказа автоматически активируется старая схема, и мы начинаем воспринимать происходящее как личную несостоятельность. И, замечая это, можно поставить под сомнение эту связку: меня не выбрали - я не достаточно хорош. Нет. Меня не выбрали - я не подхожу для этой системы, ситуации, семьи, плана, вакансии и т.д. 🔐Не подходить для чего-то это нормально. Я не подхожу для балета - это же не страшно:) Я не похожу для компании с жесткой иерархией и дисциплиной. Я не подхожу для семьи без уважения друг к другу. Я не подхожу для отношений, где нет искренности. Я не подхожу для дружбы, где нет глубины. Да тут можно до бесконечности перечислять! Самое важное, что я хочу донести в этом посте: быть не выбранным - это не быть отвергнутым. Это не очень приятно, но это нормально. Друзья мои, поделитесь своими наблюдениями на эту тему. Когда вас не выбирали и как вы это проживали?

Почему "я знаю" не равно "я действую": нейробиология саморегуляции поведения «Я всё понимаю… но не могу сделать» — знакомое состояние, в котором знание есть, а свободы нет. Почему так происходит? Потому что дело не в слабости воли, а в том, как устроена наша нервная система и способность к саморегуляции. В этом видео я разбираю сепарацию с точки зрения нейронауки: как длительное внешнее давление разрушает внутренние опоры, почему мы путаем близость со слиянием и что именно мешает «отцепиться» от чужого влияния. И самое важное — как шаг за шагом выстраивать систему внутренней саморегуляции, которая даёт не иллюзию, а реальную психологическую свободу. Если вы хотите поддержать наш канал: для России https://yoomoney.ru/fundraise/13NAIJIAF7K.240701 вне России https://www.paypal.me/IrinaTsiurupa Мы будем вам очень признательны за поддержку Telegram для запросов на терапию: https://t.me/irinatsurupa https://youtu.be/7fYutJF9mNQ